こんばんは。ご相談にのってください。長くてスミマセン。

四歳(年中)の娘が昨日、保育園で自由に遊んでいる時間に、おでこの生え際を2針縫う怪我をしました。先生の一報では「お友達とおままごとの最中におもちゃの取り合いになりおもちゃのお皿がおでこにあたった」「先生は廊下にいてそのぶつかった現場を直接みた大人はいなかった」「怪我は一センチ程度でたいしたことはない」とのこと。

私が連絡を受け外科にかけつける途中、再び携帯に連絡が入り、「2針縫う事になるがいいか?」とのこと。怪我は軽いと聞いていた私は動揺しましたが、いいも何も医師の判断でそれが最善であれば、と了承。私が着いた時は、既に処置が終わっていて、医師とも話したかったのですが、明日から毎日通院とのことですし、連れてきてくれた園の先生から、診断の内容や怪我の経緯を聞き、いやらしいので「どの子?」とは聞けずにそのまま帰宅しました。

はじめは、「子供同士の事だし」「おもちゃの引っ張り合いのはずみでぶつかった」くらいに私も思っていたのですが、帰宅し落ち着いた娘からよくよく話を聞いてみると、「取り合いになったのはイチゴ(おもちゃ)」「○○ちゃんがおでこをお皿で殴った」とのこと。

・・・わざと??なんか印象がはじめと違う。その後、夕方、園の先生から謝罪の電話をもらい、聞きましたが、「わざとかどうかは見ていなかったので知らない」「イチゴかしてーと言ったのに、娘が貸さなかった事から(うちの娘も強情)取り合いになった」と。

えー、取り合いとぶつかったオモチャとは違うって先生も知ってたんじゃん!!で、教えてくれなかったの!!と思いました。

その後保護者さんから謝罪のお電話を頂きましたが、4歳同士の事ですし、お互い様だと仕方ないと、うわべですが優しい口調で許し、騒ぎ立てる事はしませんでした。近隣ですし、その後のいろんな背景を考えるとあまり言えないのです。、、、でも、本心は釈然としません。わざとであったら!親のしつけは!それを隠そうとしていた保育園?監督不行き届き?

長くなりましたが質問は、下記の3点です、

●私は縫ったおでこの傷跡が目立たなりさえすれば、水に流そう。とか思ってしまいますが、わざとであればその子の暴力行為を問題にするべきで、怪我の大きさで許す、許さないって考えるのは、おかしいですか?

●この年の園でのケンカで、この程度の怪我で、もっと事故の状況を掘り下げたり、誰かに責任なんて問うのはおかしいですか?確かにわざとかどうか知ったところで、もう仕方ない、娘の怪我が治るわけではない、、、預ける以上、もっと寛大にならないといけませんか?

●主人は見ていなかった園を責め気味。私は先生もずっとひっついて見ているわけにもいかないし、報告に違和感はあるにせよ、一瞬の出来事で、先生は責めれない。私はどちらかというと(本当にわざとなら)親子を責め気味な意見です。皆さんはどうお考えですか?


今はただ、だれかを恨むよりも、、、9時になって医者にもう一度行き、医師の話を直接聞いて、傷跡が残らないことを祈るばかりです。

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A 回答 (8件)

ケンカ両成敗と言う言葉は、もう死後ですか?


このケンカに責任を問うなら、当事者である娘さん二人でしょう。
その次の責任は、双方の親。

保育士や保育園側の責任を問い詰める前に、自分の責任を感じてください。
「娘さんに対して、申し訳ない」と言う責任です。

おもちゃを譲らない→おもちゃの取り合いになる→もみ合いになる
→怪我をする可能性がある。
という、ことをしっかり教えていたかどうかです。
ちゃんと教えていれば、適当に放棄して、無傷で済んだのに・・・

これは、双方の親に言えることです。
もし逆の立場(あなたのお子さんが、怪我をさせたほう)だったら・・・
ということも予測して相手方としっかり話して、娘さん達とよく話してください。
これを、いい経験に、双方が穏やかで優しい子どもに育つことを祈っています。
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うちの子も園でお友達に物をぶつけられ、


病院へ行ったことが2度あります。
幼い子供同士の事だから仕方が無いと分かってはいても、
子どもの傷を見て、心を痛めない親はいません。
今思えば私も質問者様と同じような気持ちでした。
ぶつけようの無い怒りや気持ちを持っていく所が無いんですよね。

質問者様は相手の親子を責め気味との事ですが、
相手方からは謝罪して頂いているなら、
子供同士の事ですので水に流すしかありません。
園で起こった事は園の責任です。
その為に園は保険に加入していますので、
治療代金や残った場合の傷跡などの事はしっかり話し合って下さい。
こればかりはすべてを防ぐ事の出来ない事故なので、
園を責めるのではなく、その後の対応として謝罪や治療費の支払い、
子ども達へ説明をきちんと園にして貰って下さい。

きれいに傷が治るといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。おっしゃるとおり、娘が不憫でぶつけようのない気持ちがありました。

園の先生には、知っている事をはじめから全て話して欲しかったとだけ告げ園や先生のせいとは思わないといいました。保険のこともしっかりやってくださるようです。

子供同士のことだから仕方ない、そう思うようにします。

お礼日時:2009/05/15 11:11

>許さないって考えるのは、おかしいですか?



気持ちは分かりますが、やはり子供のしたとです。
騒ぎを大きくしたところで、結局は周囲も気持ちよくなく、
一番気分が悪いまま話の顛末を迎えるのは質問者さんでしょう。

○○ちゃんが殴った。を立証できる客観的な証拠が必要です。
大人でも殴った、突き飛ばされた、振りはらっただけだ、
お前が突っかかってきてバランスを崩したのだろうと
水かけ論で終わりになりがちです。

それよりも治療費については下のような保険に加入していないか、
問い合わせるくらいにしておいたほうがいいでしょう。
http://www.nippokyo.co.jp/products/p_hoken.html

幼児で二針程度であれば、傷痕など残るとは思いませんが。
(もちろんしばらくは気になるし、気にするでしょう)


>もっと寛大にならないといけませんか?

両親が傍で見守っていても、怪我するときは一瞬です。
ましてや、大勢のいろんな子供を少人数で預かる保育園で
「誰かの責任」を声高々に言いだすと、保育園という制度自体が
成り立ちません。

奈良県では周産期医療で受けいれた母親が不幸にも亡くなった事件で、
病院に賠償責任が問われたため、あぶなげな妊婦の救急時の受け入れを
ほとんどの病院が拒否していた事実をご存知でしょうか。
(後日、二十件くらいの受入拒否で、数時間後、大阪まで運ばれて
死亡した例もありましたね)

教室に持ち込んではいけない危険なもので、恫喝的な行動をとるとか、
そういう状況を先生が放置している状況などでしたら、是正を求める
ことも必要だと思いますが、日常生活においてのささいな事故であれば、
「そういうこともある」と受け流したほうがいいように思います。

基本的に大きく騒いだところで掘り下げようがないからです。

>皆さんはどうお考えですか?

「どんな理由があるにせよ、わざと叩くことはいけない。」
「だから○○ちゃん(自分の子供)は、叩かれることはあっても他人を叩いてはいけない」
「何も理由がないのに叩くような子とは遊ばないように」
「今回は貸して、貸さないが理由だから、貸してという子がいれば
貸してあげればよかったんだよ」と

自分の子供の躾の一つの事例として扱います。


保護者さんから謝罪の電話があり、
質問者さんもうわべはながしたということで、
それはそれで正解だったと思います。

早く傷が治りますように。
女の子ですから心配ですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そうですよね。騒ぎを大きくしたりしても仕方ないですよね。

外科の後、保育園に送っていったときに、もう一度先生とお話する機会があり、先生が両方の子供の話を聞く限りでは、相手の子曰く「うちの娘がイチゴを勝手に取ったから、お皿でなぐった」うちの娘曰く「○○ちゃんが勝手に取ったから取替えしたらなぐられた」と。

殴ったのは事実のようですが、「貸して」を言わずに取ったのはどっちなんだか、わからずじまいです。

殴って怪我をさせるのはよくないと今でも思いますが、相手も子供ですし、娘には今後アドバイスのような事を躾して行きたいです。

お礼日時:2009/05/15 11:01

こういった状況で園を責めるのは、無理があります。


子供の怪我は一瞬で、親が自分の子供ひとりを見ていても、怪我をさせてしまうこともあります。
ましてや集団で遊んでいたら、先生は全員の動きに目を配れないのは仕方のないことです。
実際に目撃していなければ、4歳児の証言が判断材料になるので、その場で園に話が全部伝わってないこともあります。
子供同士のものの貸し借りのトラブルのない幼稚園、保育園はないでしょう。

今回の問題点は、おもちゃの貸し借りがうまくできなかったこと、おもちゃを貸してもらえなかった子が物でぶったという2点です。

おもちゃを貸せなくてごめんなさい。
怪我をさせてごめんなさい。

そのやりとりが出来れば、お子さんたちは成長しますよ。
そのやりとりが出来た時点で、気持ちを寛大に持って、気持ちを穏やかにお子さんと接して欲しいです。
優しいお子さんに育てたいのであれば、お母さん自身が優しい気持ちを持ってください。


傷の方ですが、頭やおでこの皮膚は薄くて、ちょっとしたことでパカッと開くような怪我をすることが多いです。
頭だと出血も目立つので、大怪我をしたイメージがありますが、転んで膝をすりむいた状態と大差はないのです。
こういう怪我の時は、縫うときれいに治ります。
むしろ、擦り傷よりも傷口は目立たなくなります。

傷口がきれいに治ると良いですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

外科に行ってきて、傷口をはじめて見て、医師とも話し、「一ヶ月ぐらいしなければわからないけど、目立たなくするために縫ったから」と言われ、傷跡はまだわからないけど、診察前よりは少し落ち着きました。

このことから、娘には学んでもらえればなーと思います。

お礼日時:2009/05/15 10:50

先生の一報の内容が事実と違った事は問いただしていいと思います。


わざと違うことを言った可能性もありますが、よくよく他の園児達に聞いてみると内容が違ったという事も考えられますし。
先生に対する疑念を抱いたまま通園させるより、はっきり何故言った事が違ったのかを聞いたほうがいいと思います。

ただ、相手のお子さんとのことですが、質問者さまがお聞きになった内容ですと、質問者さまの娘さんが「イチゴかして」と言われたのに貸さなかったんですよね?
となると娘さんに非がありますね。
もっとも貸してくれないからといって手を出すということはよくありませんが、娘さんが「いいよ」と貸していれば今回の事態は避けられたわけです。

>わざとであればその子の暴力行為を問題にするべきで、

使いたい物を貸してもらえなかったら手が出るのが子供です。
(もちろん良くないことですが。)
そしてたまたま手に持っていたイチゴでたたいてしまったのではないですか?
もちろん私も見ていませんからわかりませんし、もし置いてあるイチゴを持ってきてまでたたいたのであれば「わざと」になりますが、これも見てないからなんとも言えませんねぇ。
ただ「暴力行為」ではないと思います。

まずは娘さんに貸してと言われたら貸してあげるしつけをするほうが先ではないのでしょうか?

見ていなかった園を責めるのもおかしいと思います。
そこで園を責めたら、先生は四六時中園児たちを監視しなければならなくなります。

この回答への補足

すみません。

ちなみに取り合いはイチゴのおもちゃで、
なぐったのはお皿のおもちゃです。

補足日時:2009/05/15 08:25
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね、先の方々にも「貸さなかった」事を批判されて、文章の言い回しもあり、最初はちょっとムッとしましたが、貴方さまの文面にはきちんと共感できました。確かに娘にも貸さなかった理由聞き、親として今後貸してあげるしつけをします。思いやりのある子になってほしいです。

反省しました。

お礼日時:2009/05/15 08:24

主さんの考えはおかしいです 相手のお友達は 「イチゴのおもちゃを貸して」といっていますよ 悪いのは意地悪をした自分の子供でしょ


お友達は意地悪をされた上に暴力を振るったとさらに親までが意地悪をするんですか 傷口が残っても娘さん本人が一番悪いです 人のせいにしないでお子さんをしかるのが丸く収まる方法でだんなさんにも聞いたことを伝え理解して貰わないと主さんが仕事を辞めて身を引く事にもなりかねませんよ
これが厳しすぎる時代を生き抜いてきた世代の正しい回答です 私たち世代なら意地悪をするあんたが悪い 親に朽ち五体使用物なら逆にひっぱたかれていましたよ

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。(お礼欄と逆になり申し訳ありません)

補足日時:2009/05/15 08:01
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この回答へのお礼

一番悪いのはうちの娘という見解ですが、「貸さなかった」というだけで本当に「意地悪」なのでしょうか。順番がまわってきて使い始めたばかりだったかもしれません、その状況はその子達にしかわかりません

お礼日時:2009/05/15 07:58

一番悪いのはお宅の娘さんですよ 意地悪をしてきっかけを作っていますからお友達や保育園を攻めることはできません 意地悪をしたんだから自分の子供をしかるのがふつうです 確かに隠す保育園や殴ったお友達も悪いですが きっかけを作った娘さんが一番悪いです


今の子供たちはお友達に対する優しさが欠けています お負けに親までしゃしゃり出てきて自分の子供が悪いのに人のせい 相手のお子さんには話を聞いたんですか
私も2歳 7歳 9歳になる甥や姪がいますけど 喧嘩をしたときは一人ずつ違う部屋に呼び出し3人の話を聞き誰が一番悪いかを判断して謝らせるなど厳しくしつけていますよ ちゃんと相手のお子さんの話を聞いて判断しましょう預かれないと保育園にいわれたら首が締まりますよ

この回答への補足

一番悪いのはうちの娘という見解ですが、「貸さなかった」というだけで本当に「意地悪」なのでしょうか。順番がまわってきて使い始めたばかりだったかもしれません、その状況はその子達にしかわかりません。「貸さなかった」で「暴力」でも、それは悪くないのでしょうか?自分の娘も加害者になりうることもある中で、半々ぐらいの気持ちではおりましたが。でも、確かにきっかけを作った思いやりのなさが娘の原因であれば、そこは今後反省させるべきかとも思いました。

相手のお子さんには親御さんからですが少し聞きました。「一方的になぐったこちらが悪い」という言い方で謝罪ばかりでしたので、それ以上は聞きませんでしたが。

補足日時:2009/05/15 07:50
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 08:00

難しいですね、こればかりは子供同士のケンカですもんね~!理由も当人2人から聞かないと本当のところはわかりませんし、4歳児だと徐々にそのできごとも忘れてしまいそう…


ただ旦那様のように園を責めるのはおかしいです。それじゃモンスターペアレントです。そんなにケガ、ケンカを避けたいなら保育園には入れないで自分たちでみるこどです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
主人の見解は普段育児をしていない男性の考え方です。親がそばにいたって怪我する時は一瞬ですからね。

お礼日時:2009/05/15 08:00

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まだ自分のものをお友達に貸してあげることが出来ない年齢なので、お友達を家に呼ぶことを避けて来ました。
以前お友達の家にお邪魔した時、うちの子が何か触ろうとするとお友達が離れた所からでも飛んできて取り返していました。
この年齢では仕方がないとわかっていても、内心その子の行動が少し怖いというか「いじわるだなぁ」と思ってしまいました。
お友達を呼べば今度はうちの子が逆の立場になり、相手の子に嫌な思いをさせてしまうのではと思います。

普段公園や児童館で遊んでいるのでそういう場面に遭遇しますが、自分の物が少ないので頻度も少ないです。
家の中でとなると全てが自分の物だし、いちいち泣いているのをなだめたり「貸してあげようよ」とか説得するのも面倒かなと思ってしまいます。

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子どもは団体生活の中で、色んなことを学んで行きます^^

それが兄弟であったり、保育園であったり、公園や他の家であったり。

自分の家に友達が来て、おもちゃの取り合いをすることも大切な経験です。

こういった経験は、

>いちいち泣いているのをなだめたり「貸してあげようよ」とか説得するのも面倒かなと思ってしまいます。

などと言わず、どんどんさせてあげるべきだと思います。

>3歳ぐらいになれば段々と貸し借りもわかってくるそうなので

と言われますが、これは一概には言えません。経験の差と性格、その子どもを取り巻く環境などによって様々です。

なのでウチでは年齢に関係なく、私や妻の都合が良ければ遊びに来て貰ってました。

その代わり、ウチなりのルールを作ってちゃんと、子どもも親にも守って貰いましたが^^

当然、時には他人のお子さんでも注意することもあり、またウチの子も注意して貰ってました。

ルールとは、「遊ぶ時間」と「お片付け」、そして「危ないことをしない」という、ごく簡単なモノです。

親に時間と余裕がある時には、遊びに来て貰って良いのではないでしょうか?

ちなみに、おもちゃの取り合いについては、あまり過敏に口出しはせず、頃合いをみては説得してましたね。

この説得はかなり疲れますが、それも始めの数回のことでしたよw

ご参考までに♪

子どもは団体生活の中で、色んなことを学んで行きます^^

それが兄弟であったり、保育園であったり、公園や他の家であったり。

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>3歳ぐらいになれば段々と貸し借りもわかってくるそうなので

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日本語の微妙な差であまり自信はありませんが、、、。

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で、水溶性コラーゲンですが、例えば、ゼリーを作る「ゼライス」なんかもコラーゲンですが、あれは加熱しないと水に溶けません。でも、そのコラーゲンを更に分解して、低分子(ペプチド)にすれば、低い温度の水にでも融けるようになります。
また、それとは別にコラーゲンの構造によっては分解をしなくても水に溶けるける物があるようなので、詳しくは参考URLを見て下さい。

最後に人体に吸収されやすい形ですが、やはり、分子が小さければ小さいほど、吸収はよくなると思います。

あいまいな回答ですみません、、。

参考URL:http://www.nitta-gelatin.co.jp/labo/qa/manual/chapt2.html

日本語の微妙な差であまり自信はありませんが、、、。

イメージでは、大きさの差では コラーゲンペプチド<低分子化コラーゲンであるような気がします。でも、化学に詳しくない一般の人に説明する上では「コラーゲンペプチド」という言葉よりも「低分子化コラーゲン」のほうが分かりやすいかと思いますので、それだけの違いのような、、、。

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1才10ヶ月の男の子がいます。子育て広場で、おもちゃの取り合いになった場合、親としてはどのように対処していけばいいのでしょうか?
自分の子が取った場合は、「お友達が使っているから、他のおもちゃで遊ぼうね」って、別のおもちゃを渡して収めています。
ほとんどのお母さん方は同じ反応なのですが、全く放っておくお母さんもたまにいらっしゃいます。
自分の子供が遊び始めたばかりのおもちゃを他の子供にひったくられたとき、その子のお母さんが無反応な時は、どうしますか?
その子供に直接言うのもなんだなーと思って、自分の子供に「ちょうだいって言って、もらってらっしゃい」とかなりマイルドな言い方をしており、子供は一応向かってはいくのですが、失敗すると涙目でこちらを振り向きます。「こっちのおもちゃで遊ぼうか」って他のおもちゃを渡していますが、やはり子供はくやしそう。。。
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1歳10ヶ月だとまだお話しも出来ないと思うので、その当時は『今、遊んでる所だからちょっと待ってね。後で交代するからね。』
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フィッシュコラーゲンの利点を教えて下さい。

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Aベストアンサー

質問者さんが言っているように、フィッシュコラーゲンの方が以下の点において優れています。

・吸収率(フィッシュコラーゲンの方が、豚由来の物と比べて7倍高い)
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・アレルギー反応も殆どないといわれている。

http://www.fishcollagen-wiki.com/
(こちらにフィッシュコラーゲンについて解説してありました)

尚、フィッシュコラーゲンの中でも、「ウロコ」や「皮」などの部位によって、品質が変わるようですよ。(コラーゲンの抽出の容易さで、皮のコラーゲンが優れているようです。)

参考URL:http://www.fishcollagen-wiki.com/

Q2歳児おもちゃの取り合い

2歳11ヶ月の男の子です。今年7月から保育園に通い始めました。

通い始めて、3ヶ月間は、登園時、毎日、泣いていましたが、10月からは、ピタリとおさまり、ようやく保育園にも慣れてくれたようです。

15人の子供を3人の保育士さんがみてくれています。

これくらいの月齢の子供ならよくあることだと思いますが、昨日、今日と2日間続けてお友達に噛みつかれて帰ってきました。これは、お互い様なので、相手の子がケガをしてないか、保育士に確認しましたが、噛まれたので、息子が引っ掻いたとの事でした。

今日もお迎えに行ったら、2ヶ所噛まれたとの事で、『今日もですか~。』と軽く言ってしまいました。私としては、たぶん息子が無理矢理、お友達に何かしたから噛まれた。と思っていました。

理由は、お友達が持っていたおもちゃを取ってしまい、返して。と言っても返さずに噛まれた。との事でした。


保育士に『まだ○○くん(息子)は、お友達との関わり方がわからないみたいです。お友達は、我慢してたんですけど、最終手段で噛みました。家でもそうですか?』と、言われました。正直、ショックでした。


おもちゃの取り合いは、成長過程で普通だと思っていたので、取った取られたは、日常茶飯事だと思っていました。

まだ通い始めて4ヶ月。保育園での生活を始めたばかりで、他の子供より我慢ができない子供だと言われたみたいでショックでした。もちろん、息子がおもちゃを取ってしまったのは、いけないとわかっていますが、腑に落ちないのです。

やはり息子は、我慢出来ない子供なのでしょうか。2歳児くらいは、もっと我慢できるのでしょうか?

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大丈夫だよ。
ママさんは母として教える事はきちんと教えてると思いますョ。
自分の子供だけが出来ない。なんて思わないでね。
意思表示できなかった子供が ちゃんと向かい合う事が出来るって
それだけで進歩だし成長してる証拠だモノ。
先生は みんなの先生だから
言葉が大切なんだけど
気にして入られない状況にある場合もあります。
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上手く意志の疎通が図れなくなってしまって
ママさんを傷つけてしまったり。
だから 深く考えすぎないようにね。

噛み付いた方の親にも 注意を促している筈ですから。

今は
本当に難しいんです。
色んな親が存在するから プライバシーの問題もあるし
誰が誰に噛み付いたって固有名詞だして言ってはいけない園もあります。
謝りたくて相手をお聞きしても教えてはくれないんです。
なんだか裏側で沢山の策略が蠢いているとしか思えない。

それだけに先生は ひとりずつ注意を促さなければならないし
しかも短い時間で。

何もかもが始めての体験のお子様にとって
園生活の一瞬一瞬が学びの場なのだもの
焦らず一歩ずつ出来るように 繰り返し教えていくしかないのですモノね。

いっぱい考えて 教えて
ダケド不安だから書き込みして質問してるんだと思います。
親だって新米 初めての体験ばかりですもんね。
親の心が揺らぐ事なく まっすぐ一本の竹で居るしかないんですよね。
お子様と共に成長できれば良いんです。御自分を信じてネ。

再度の書き込みごめんなさい。

大丈夫だよ。
ママさんは母として教える事はきちんと教えてると思いますョ。
自分の子供だけが出来ない。なんて思わないでね。
意思表示できなかった子供が ちゃんと向かい合う事が出来るって
それだけで進歩だし成長してる証拠だモノ。
先生は みんなの先生だから
言葉が大切なんだけど
気にして入られない状況にある場合もあります。
言葉足らずで 用件だけ伝えようと思うと
上手く意志の疎通が図れなくなってしまって
ママさんを傷つけてしまったり。
だから 深く考えすぎないようにね。

噛み付いた方の親...続きを読む

Qコラーゲンサプリについて

現在、ファインの粉末コラーゲンとたまに、資生堂のドリンク剤のコラーゲンを飲んでいます。サプリメントも添加物があるだろうと思い、色々飲みたいのですが、肌の為にコラーゲンだけでもと飲んでいますが、コラーゲンは添加物だらけで液体は特に危険とネットなどで目にしました。専門的でよくわからなかったのですが、分子の大きさなどから体内に入れるのはありえない・・・みたいな。コラーゲンやサプリメントに詳しい方、アドバイス宜しくお願いします。

Aベストアンサー

抽出しただけのコラーゲンがよくないのか、よいのかは私にはわかりません。
質問者さんの商品には、原材料名の欄にいろいろな物質名が書いてあるようなので、コラーゲンにほかの物質が混ざっているようですね。
[低分子ヒアルロンやハトムギ、大豆レシチン、ビオチン、スクラロース、トレハロース、植物油脂]
これらが、添加物として使われているのかどうかは、販売者または製造者に確認されないとわからないと思います。

原材料名に、コラーゲンとだけ書いてあれば、ほかに混ぜものはしていないのでしょう。
ただ、もともとの原材料からコラーゲンを抽出する際にはいろいろな化学物質が使われているとは思いますよ。

添加物は、○○酸なんていういかにも化学物質、という名前ばかりではありません。

● 缶、ペットボトルのお茶や清涼飲料水には、ビタミンCが酸化防止剤として使われていることがあります。
 ビタミンCが添加物として使われていますが、これも不安に思いますか?
● 清涼飲料水に栄養強化の目的でビタミンCが使われていることがありますね。
 (ビタミンC強化と書いてある飲料があります。)
 これも、不安に思いますか?

酸化防止目的だと不安で、栄養強化目的なら安心というのは、ちょっと偏った見方かなと思います。栄養強化目的でも、酸化防止目的でも食品添加物ですから。

抽出しただけのコラーゲンがよくないのか、よいのかは私にはわかりません。
質問者さんの商品には、原材料名の欄にいろいろな物質名が書いてあるようなので、コラーゲンにほかの物質が混ざっているようですね。
[低分子ヒアルロンやハトムギ、大豆レシチン、ビオチン、スクラロース、トレハロース、植物油脂]
これらが、添加物として使われているのかどうかは、販売者または製造者に確認されないとわからないと思います。

原材料名に、コラーゲンとだけ書いてあれば、ほかに混ぜものはしていないのでしょう...続きを読む

Q子供の顔に3針縫う怪我 形成外科のがよかったか

昨日、家の中で自分の不注意で1歳の娘をころばせてしまい、眉間に3針ほど縫う怪我をさせてしまいました。大量に血が出たので、どうしたらよいかわからず、とりあえず近所の病院に駆け込みました。
その病院は、看板には内科、小児科、皮膚科、外科とありますが、普段は内科で受診される方がほとんどの町医者といったところです。縫う前に先生に「傷痕は必ず残ります。」と言われました。
後でネットで調べたところ、形成外科で縫ってもらうと傷痕が目立ちにくいと知りました。
縫っていただいた先生はあまり上手ではなかったように思いました。娘の顔の傷痕が目立つのではと心配です。
救急車を呼んだほうがよかったのかなど、いろいろ後悔してしまいます。
今更ながら、もう一度形成外科へ連れて行ったほうがいいか悩んでいます。
今日、明日と連休で、病院もお休みなので、連れて行くにしても、怪我して3日後になってしまいます。
一度縫った傷口を開いてまた縫い直すのは不可能でしょうか?
それとも、もっと傷が落ち着いてからどうしても目立つ傷になったら、形成外科に行ったほうがいいでしょうか?
娘にまた痛い思いをさせてしまうのもかわいそうなのですが、女の子なので、少しでも傷痕が残らないようにしてあげたいです。

昨日、家の中で自分の不注意で1歳の娘をころばせてしまい、眉間に3針ほど縫う怪我をさせてしまいました。大量に血が出たので、どうしたらよいかわからず、とりあえず近所の病院に駆け込みました。
その病院は、看板には内科、小児科、皮膚科、外科とありますが、普段は内科で受診される方がほとんどの町医者といったところです。縫う前に先生に「傷痕は必ず残ります。」と言われました。
後でネットで調べたところ、形成外科で縫ってもらうと傷痕が目立ちにくいと知りました。
縫っていただいた先生はあまり上手で...続きを読む

Aベストアンサー

うちの息子も夏に顎5針皮膚科で縫いました。翌日でしたら縫い直し出来ると思いますが、

日にちが空いてしまいますと無理だと思います。

抜糸後3ヶ月マイクロポアテープ貼りましたので、傷の盛り上がりは防げましたが

まだ縦の縫い跡も赤いので来春迄、出来るだけ貼る様に指示が出ました。
(3ヶ月過ぎてからは、子供がテープ剥がしたりして、挫折している感じですが)

自分の子供がテープ貼りました当初は夏でしたので、テープ被れが大変でしたが、

今の時期でしたら被れにくいとは思いますので、
抜糸後に、すぐに形成外科でテープ指示の件を聞いてみてください。

軟膏も出されましたが、テープ貼っておくのが一番の治療法みたいです。


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