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こんばんは。ご相談にのってください。長くてスミマセン。

四歳(年中)の娘が昨日、保育園で自由に遊んでいる時間に、おでこの生え際を2針縫う怪我をしました。先生の一報では「お友達とおままごとの最中におもちゃの取り合いになりおもちゃのお皿がおでこにあたった」「先生は廊下にいてそのぶつかった現場を直接みた大人はいなかった」「怪我は一センチ程度でたいしたことはない」とのこと。

私が連絡を受け外科にかけつける途中、再び携帯に連絡が入り、「2針縫う事になるがいいか?」とのこと。怪我は軽いと聞いていた私は動揺しましたが、いいも何も医師の判断でそれが最善であれば、と了承。私が着いた時は、既に処置が終わっていて、医師とも話したかったのですが、明日から毎日通院とのことですし、連れてきてくれた園の先生から、診断の内容や怪我の経緯を聞き、いやらしいので「どの子?」とは聞けずにそのまま帰宅しました。

はじめは、「子供同士の事だし」「おもちゃの引っ張り合いのはずみでぶつかった」くらいに私も思っていたのですが、帰宅し落ち着いた娘からよくよく話を聞いてみると、「取り合いになったのはイチゴ(おもちゃ)」「○○ちゃんがおでこをお皿で殴った」とのこと。

・・・わざと??なんか印象がはじめと違う。その後、夕方、園の先生から謝罪の電話をもらい、聞きましたが、「わざとかどうかは見ていなかったので知らない」「イチゴかしてーと言ったのに、娘が貸さなかった事から(うちの娘も強情)取り合いになった」と。

えー、取り合いとぶつかったオモチャとは違うって先生も知ってたんじゃん!!で、教えてくれなかったの!!と思いました。

その後保護者さんから謝罪のお電話を頂きましたが、4歳同士の事ですし、お互い様だと仕方ないと、うわべですが優しい口調で許し、騒ぎ立てる事はしませんでした。近隣ですし、その後のいろんな背景を考えるとあまり言えないのです。、、、でも、本心は釈然としません。わざとであったら!親のしつけは!それを隠そうとしていた保育園?監督不行き届き?

長くなりましたが質問は、下記の3点です、

●私は縫ったおでこの傷跡が目立たなりさえすれば、水に流そう。とか思ってしまいますが、わざとであればその子の暴力行為を問題にするべきで、怪我の大きさで許す、許さないって考えるのは、おかしいですか?

●この年の園でのケンカで、この程度の怪我で、もっと事故の状況を掘り下げたり、誰かに責任なんて問うのはおかしいですか?確かにわざとかどうか知ったところで、もう仕方ない、娘の怪我が治るわけではない、、、預ける以上、もっと寛大にならないといけませんか?

●主人は見ていなかった園を責め気味。私は先生もずっとひっついて見ているわけにもいかないし、報告に違和感はあるにせよ、一瞬の出来事で、先生は責めれない。私はどちらかというと(本当にわざとなら)親子を責め気味な意見です。皆さんはどうお考えですか?


今はただ、だれかを恨むよりも、、、9時になって医者にもう一度行き、医師の話を直接聞いて、傷跡が残らないことを祈るばかりです。

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A 回答 (8件)

ケンカ両成敗と言う言葉は、もう死後ですか?


このケンカに責任を問うなら、当事者である娘さん二人でしょう。
その次の責任は、双方の親。

保育士や保育園側の責任を問い詰める前に、自分の責任を感じてください。
「娘さんに対して、申し訳ない」と言う責任です。

おもちゃを譲らない→おもちゃの取り合いになる→もみ合いになる
→怪我をする可能性がある。
という、ことをしっかり教えていたかどうかです。
ちゃんと教えていれば、適当に放棄して、無傷で済んだのに・・・

これは、双方の親に言えることです。
もし逆の立場(あなたのお子さんが、怪我をさせたほう)だったら・・・
ということも予測して相手方としっかり話して、娘さん達とよく話してください。
これを、いい経験に、双方が穏やかで優しい子どもに育つことを祈っています。
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うちの子も園でお友達に物をぶつけられ、


病院へ行ったことが2度あります。
幼い子供同士の事だから仕方が無いと分かってはいても、
子どもの傷を見て、心を痛めない親はいません。
今思えば私も質問者様と同じような気持ちでした。
ぶつけようの無い怒りや気持ちを持っていく所が無いんですよね。

質問者様は相手の親子を責め気味との事ですが、
相手方からは謝罪して頂いているなら、
子供同士の事ですので水に流すしかありません。
園で起こった事は園の責任です。
その為に園は保険に加入していますので、
治療代金や残った場合の傷跡などの事はしっかり話し合って下さい。
こればかりはすべてを防ぐ事の出来ない事故なので、
園を責めるのではなく、その後の対応として謝罪や治療費の支払い、
子ども達へ説明をきちんと園にして貰って下さい。

きれいに傷が治るといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。おっしゃるとおり、娘が不憫でぶつけようのない気持ちがありました。

園の先生には、知っている事をはじめから全て話して欲しかったとだけ告げ園や先生のせいとは思わないといいました。保険のこともしっかりやってくださるようです。

子供同士のことだから仕方ない、そう思うようにします。

お礼日時:2009/05/15 11:11

>許さないって考えるのは、おかしいですか?



気持ちは分かりますが、やはり子供のしたとです。
騒ぎを大きくしたところで、結局は周囲も気持ちよくなく、
一番気分が悪いまま話の顛末を迎えるのは質問者さんでしょう。

○○ちゃんが殴った。を立証できる客観的な証拠が必要です。
大人でも殴った、突き飛ばされた、振りはらっただけだ、
お前が突っかかってきてバランスを崩したのだろうと
水かけ論で終わりになりがちです。

それよりも治療費については下のような保険に加入していないか、
問い合わせるくらいにしておいたほうがいいでしょう。
http://www.nippokyo.co.jp/products/p_hoken.html

幼児で二針程度であれば、傷痕など残るとは思いませんが。
(もちろんしばらくは気になるし、気にするでしょう)


>もっと寛大にならないといけませんか?

両親が傍で見守っていても、怪我するときは一瞬です。
ましてや、大勢のいろんな子供を少人数で預かる保育園で
「誰かの責任」を声高々に言いだすと、保育園という制度自体が
成り立ちません。

奈良県では周産期医療で受けいれた母親が不幸にも亡くなった事件で、
病院に賠償責任が問われたため、あぶなげな妊婦の救急時の受け入れを
ほとんどの病院が拒否していた事実をご存知でしょうか。
(後日、二十件くらいの受入拒否で、数時間後、大阪まで運ばれて
死亡した例もありましたね)

教室に持ち込んではいけない危険なもので、恫喝的な行動をとるとか、
そういう状況を先生が放置している状況などでしたら、是正を求める
ことも必要だと思いますが、日常生活においてのささいな事故であれば、
「そういうこともある」と受け流したほうがいいように思います。

基本的に大きく騒いだところで掘り下げようがないからです。

>皆さんはどうお考えですか?

「どんな理由があるにせよ、わざと叩くことはいけない。」
「だから○○ちゃん(自分の子供)は、叩かれることはあっても他人を叩いてはいけない」
「何も理由がないのに叩くような子とは遊ばないように」
「今回は貸して、貸さないが理由だから、貸してという子がいれば
貸してあげればよかったんだよ」と

自分の子供の躾の一つの事例として扱います。


保護者さんから謝罪の電話があり、
質問者さんもうわべはながしたということで、
それはそれで正解だったと思います。

早く傷が治りますように。
女の子ですから心配ですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そうですよね。騒ぎを大きくしたりしても仕方ないですよね。

外科の後、保育園に送っていったときに、もう一度先生とお話する機会があり、先生が両方の子供の話を聞く限りでは、相手の子曰く「うちの娘がイチゴを勝手に取ったから、お皿でなぐった」うちの娘曰く「○○ちゃんが勝手に取ったから取替えしたらなぐられた」と。

殴ったのは事実のようですが、「貸して」を言わずに取ったのはどっちなんだか、わからずじまいです。

殴って怪我をさせるのはよくないと今でも思いますが、相手も子供ですし、娘には今後アドバイスのような事を躾して行きたいです。

お礼日時:2009/05/15 11:01

こういった状況で園を責めるのは、無理があります。


子供の怪我は一瞬で、親が自分の子供ひとりを見ていても、怪我をさせてしまうこともあります。
ましてや集団で遊んでいたら、先生は全員の動きに目を配れないのは仕方のないことです。
実際に目撃していなければ、4歳児の証言が判断材料になるので、その場で園に話が全部伝わってないこともあります。
子供同士のものの貸し借りのトラブルのない幼稚園、保育園はないでしょう。

今回の問題点は、おもちゃの貸し借りがうまくできなかったこと、おもちゃを貸してもらえなかった子が物でぶったという2点です。

おもちゃを貸せなくてごめんなさい。
怪我をさせてごめんなさい。

そのやりとりが出来れば、お子さんたちは成長しますよ。
そのやりとりが出来た時点で、気持ちを寛大に持って、気持ちを穏やかにお子さんと接して欲しいです。
優しいお子さんに育てたいのであれば、お母さん自身が優しい気持ちを持ってください。


傷の方ですが、頭やおでこの皮膚は薄くて、ちょっとしたことでパカッと開くような怪我をすることが多いです。
頭だと出血も目立つので、大怪我をしたイメージがありますが、転んで膝をすりむいた状態と大差はないのです。
こういう怪我の時は、縫うときれいに治ります。
むしろ、擦り傷よりも傷口は目立たなくなります。

傷口がきれいに治ると良いですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

外科に行ってきて、傷口をはじめて見て、医師とも話し、「一ヶ月ぐらいしなければわからないけど、目立たなくするために縫ったから」と言われ、傷跡はまだわからないけど、診察前よりは少し落ち着きました。

このことから、娘には学んでもらえればなーと思います。

お礼日時:2009/05/15 10:50

先生の一報の内容が事実と違った事は問いただしていいと思います。


わざと違うことを言った可能性もありますが、よくよく他の園児達に聞いてみると内容が違ったという事も考えられますし。
先生に対する疑念を抱いたまま通園させるより、はっきり何故言った事が違ったのかを聞いたほうがいいと思います。

ただ、相手のお子さんとのことですが、質問者さまがお聞きになった内容ですと、質問者さまの娘さんが「イチゴかして」と言われたのに貸さなかったんですよね?
となると娘さんに非がありますね。
もっとも貸してくれないからといって手を出すということはよくありませんが、娘さんが「いいよ」と貸していれば今回の事態は避けられたわけです。

>わざとであればその子の暴力行為を問題にするべきで、

使いたい物を貸してもらえなかったら手が出るのが子供です。
(もちろん良くないことですが。)
そしてたまたま手に持っていたイチゴでたたいてしまったのではないですか?
もちろん私も見ていませんからわかりませんし、もし置いてあるイチゴを持ってきてまでたたいたのであれば「わざと」になりますが、これも見てないからなんとも言えませんねぇ。
ただ「暴力行為」ではないと思います。

まずは娘さんに貸してと言われたら貸してあげるしつけをするほうが先ではないのでしょうか?

見ていなかった園を責めるのもおかしいと思います。
そこで園を責めたら、先生は四六時中園児たちを監視しなければならなくなります。

この回答への補足

すみません。

ちなみに取り合いはイチゴのおもちゃで、
なぐったのはお皿のおもちゃです。

補足日時:2009/05/15 08:25
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね、先の方々にも「貸さなかった」事を批判されて、文章の言い回しもあり、最初はちょっとムッとしましたが、貴方さまの文面にはきちんと共感できました。確かに娘にも貸さなかった理由聞き、親として今後貸してあげるしつけをします。思いやりのある子になってほしいです。

反省しました。

お礼日時:2009/05/15 08:24

主さんの考えはおかしいです 相手のお友達は 「イチゴのおもちゃを貸して」といっていますよ 悪いのは意地悪をした自分の子供でしょ


お友達は意地悪をされた上に暴力を振るったとさらに親までが意地悪をするんですか 傷口が残っても娘さん本人が一番悪いです 人のせいにしないでお子さんをしかるのが丸く収まる方法でだんなさんにも聞いたことを伝え理解して貰わないと主さんが仕事を辞めて身を引く事にもなりかねませんよ
これが厳しすぎる時代を生き抜いてきた世代の正しい回答です 私たち世代なら意地悪をするあんたが悪い 親に朽ち五体使用物なら逆にひっぱたかれていましたよ

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。(お礼欄と逆になり申し訳ありません)

補足日時:2009/05/15 08:01
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この回答へのお礼

一番悪いのはうちの娘という見解ですが、「貸さなかった」というだけで本当に「意地悪」なのでしょうか。順番がまわってきて使い始めたばかりだったかもしれません、その状況はその子達にしかわかりません

お礼日時:2009/05/15 07:58

一番悪いのはお宅の娘さんですよ 意地悪をしてきっかけを作っていますからお友達や保育園を攻めることはできません 意地悪をしたんだから自分の子供をしかるのがふつうです 確かに隠す保育園や殴ったお友達も悪いですが きっかけを作った娘さんが一番悪いです


今の子供たちはお友達に対する優しさが欠けています お負けに親までしゃしゃり出てきて自分の子供が悪いのに人のせい 相手のお子さんには話を聞いたんですか
私も2歳 7歳 9歳になる甥や姪がいますけど 喧嘩をしたときは一人ずつ違う部屋に呼び出し3人の話を聞き誰が一番悪いかを判断して謝らせるなど厳しくしつけていますよ ちゃんと相手のお子さんの話を聞いて判断しましょう預かれないと保育園にいわれたら首が締まりますよ

この回答への補足

一番悪いのはうちの娘という見解ですが、「貸さなかった」というだけで本当に「意地悪」なのでしょうか。順番がまわってきて使い始めたばかりだったかもしれません、その状況はその子達にしかわかりません。「貸さなかった」で「暴力」でも、それは悪くないのでしょうか?自分の娘も加害者になりうることもある中で、半々ぐらいの気持ちではおりましたが。でも、確かにきっかけを作った思いやりのなさが娘の原因であれば、そこは今後反省させるべきかとも思いました。

相手のお子さんには親御さんからですが少し聞きました。「一方的になぐったこちらが悪い」という言い方で謝罪ばかりでしたので、それ以上は聞きませんでしたが。

補足日時:2009/05/15 07:50
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 08:00

難しいですね、こればかりは子供同士のケンカですもんね~!理由も当人2人から聞かないと本当のところはわかりませんし、4歳児だと徐々にそのできごとも忘れてしまいそう…


ただ旦那様のように園を責めるのはおかしいです。それじゃモンスターペアレントです。そんなにケガ、ケンカを避けたいなら保育園には入れないで自分たちでみるこどです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
主人の見解は普段育児をしていない男性の考え方です。親がそばにいたって怪我する時は一瞬ですからね。

お礼日時:2009/05/15 08:00

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不安定なブロックにのぼって遊んでいた私が
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「ふざけたらけがをする」
「○○ちゃんはけがをした」
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その発言の前に誠意ある態度で謝罪に来ているならば
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Q息子が幼稚園でクラスメイトにケガをさせてしまったようですが・・・

4歳の息子が通っている幼稚園のトイレで、息子がクラスメイトの男の子Mくんにケガをさせてしまったと幼稚園から連絡がありました。Mくんは片方の眉毛の上あたりを切り3針縫いました。幼稚園の先生からは責任の所在は幼稚園にあるので私は何もしなくていいと言われましたが、やはり息子がやったことだから・・・と思うと気が気でなく、私はすぐさまMくんのお母さんに電話で謝り、次の日には会って謝罪しました。当時は母親同士が仲良しだったので、毎日のように心配の電話をかける私に対して、Mくんのお母様も「気にしないで」とか「もう大丈夫だから・・・」と言って下さっていました。抜糸も無事に済み私も一段落かと安心していたころ、Mくんの母親の態度が急によそよそしくなりました。どうやらケガの後遺症で眉毛の一部に毛が生えてこないと医者から言われたそうです。後遺症に対する責任をとってくれと、慰謝料の支払いを幼稚園に申し出たそうなんですが、幼稚園には断られたそうです。その後、Mくんの母親から私に電話があり、幼稚園が責任をとってくれないから私に後遺症の責任をとってくれと要求してきました。私が幼稚園に相談したところ、やはり今回のケガは幼稚園での責任なので私は彼女からの要求に何も応じなくていいと言われました。ケガをさせた場所は保育時間内の幼稚園トイレで、先生は現場におらず大人は誰も現場を目撃してないそうです。一方的にうちの息子がやったとMくんが主張したことから始まった話なのですが・・・。本当に私が慰謝料払わなくても大丈夫なものでしょうか・・・? 悩んでます。。。

4歳の息子が通っている幼稚園のトイレで、息子がクラスメイトの男の子Mくんにケガをさせてしまったと幼稚園から連絡がありました。Mくんは片方の眉毛の上あたりを切り3針縫いました。幼稚園の先生からは責任の所在は幼稚園にあるので私は何もしなくていいと言われましたが、やはり息子がやったことだから・・・と思うと気が気でなく、私はすぐさまMくんのお母さんに電話で謝り、次の日には会って謝罪しました。当時は母親同士が仲良しだったので、毎日のように心配の電話をかける私に対して、Mくんのお母様も「気...続きを読む

Aベストアンサー

たしかに、悩みますね。

2つの観点からお話したいと思います。

一つは、相談先です。

眉毛の一部に毛が生えないのは、今の被害者のお母さんにはすごくショックなことなのでしょう。
そのことは事実として、心に留めておかなければなりません。

でも、実は、大きくなってしまえば、(そして、被害者のお母さんが心理的に適切に対応してあげれば、)傷のことなど大きな問題では無いと感じられるようになると思います。このことを今ご本人に言ってはいけません。ただ、実際問題、主人も体中に切り傷のあとがあちこちありますが、
そういわれなければ気付かないし、本人が気にしなければ、気になりません。原因すら忘れてしまっています。長い目でみれば、そんなものです。
そのことをyochi-hさんご自身は理解しておられれば良いのではないでしょうか。今は、心配しておられる被害者のお母さんの気持ちも察してあげなければいけませんね。


さて、
後遺症に対する保障は、幼稚園の保険会社の最終判断なのでしょう。(幼稚園のみの判断であれば、保険会社が別の判断をするケースもあるようです。)

保険会社は多くの例を知り尽くしていて、適正な判断を下すのが仕事ですので、保険会社の判断なら、幼稚園も(そしてあなたももちろん)賠償の責任はありません。(幼稚園独自の判断だとすると、たとえば、幼稚園の保険の担当者とか、ご主人の損害保険の担当者とかに、相談してみるという手もあります。
保険の担当者はそうした相談に乗るのが仕事の内ですので、適切なアドバイスが無料で受けられるはずです。お子さんが保険の対象者になっていなくても大丈夫です。)私は幼稚園の役員をしていて、保険会社の担当者の保障例をたくさん聞きました。保険会社の判断なら、安心していて大丈夫です。


さて、二つ目の観点です。大人が見ていなかったとのことですが、幼稚園児のことですし、状況は全くわかりませんね。お宅のお子さんは、なんと言っておられましたか?今となっては、記憶もあやふやで、当時の状況はわからないかもしれません。

責めずに、十分話を聞き、お子さんには心配しなくても良いと、十分つたえましたか?
その時、直後に、先生が、十分にゆっくりとお子さんの話を聞いてくれていましたか?

我が家は先日、お宅と全く逆のケースでした。(お友だちと校庭でぶつかって、3針ぬいました。痕は残りましたよ。もちろん。)

でも、ぶつかって切れるなんて、「もののはずみ」で、防ぎようがありません。男の子なら、これからも何度もあってもおかしくないのではありませんか。相手の方には、家は「血がたくさん出て、びっくりしたでしょ。もう大丈夫だから心配しないでね。」と、お子さんにも伝え、お母さんにも(加害者という立場になってしまっている)お子さんをしからないようお願いしました。

顔を切っていると、多量の血が出て、子どもは本当にびっくりするようです。我が家の場合は、先生がそのあたりの精神的なフォローを適切にしてくださったので、「(めったに泣かない子が)ものすごく驚いて、すごく泣いた。」そうですが、加害者も、うちの子も立ち直りは早かったです。加害者も被害者も、精神的なフォローを十分にしてあげてくださいね。

幼稚園のお子さんだと、運動の速度もあまり速くないと思います。
単に体同士がぶつかっただけでは、切れませんよね。どこかにぶつかりましたか?けんかになって突き飛ばしたのでしょうか。結果的にお宅の息子さんがつきとばした形になっても、そもそもトラブルの原因は相手のお子さんということも多いのです。どちらが悪かったと見極めることはできないと思います。子供同士のけんかやトラブルは、幼稚園の先生がおっしゃるとおり、子どもに責任はありません。

なお、もし、今回のケースに慰謝料が必要だったとしても、支払うのは幼稚園が加入している保険会社であって、相談者のお宅ではありません。

直接的な回答になっていないかもしれませんが、お役に立ちましたか?

たしかに、悩みますね。

2つの観点からお話したいと思います。

一つは、相談先です。

眉毛の一部に毛が生えないのは、今の被害者のお母さんにはすごくショックなことなのでしょう。
そのことは事実として、心に留めておかなければなりません。

でも、実は、大きくなってしまえば、(そして、被害者のお母さんが心理的に適切に対応してあげれば、)傷のことなど大きな問題では無いと感じられるようになると思います。このことを今ご本人に言ってはいけません。ただ、実際問題、主人も体中に切り傷のあ...続きを読む

Q8歳の娘が顎を怪我し、成形外科で縫いました。 縫った後テープが貼られて

8歳の娘が顎を怪我し、成形外科で縫いました。 縫った後テープが貼られていたのですが、2日たって傷口をすごくかゆがるので、はがして絆創膏に貼り替えてしまいました。大丈夫だったでしょうか・・。 先生からは、いつテープをはがすとか、薬をつけた後絆創膏など貼るかなどの説明を受けていません。テープもいただいていません。 また、いつ頃からプール等に入れるでしょうか。ご存じの方がいましたら教えて下さい。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。娘さん大変でしたね。

私は病院勤務の看護師なのですが、病院によって治療のやり方が異なるので、
私の知っている方法が必ずしも正しいとは限りませんが、
それを念頭においた上で参考にして頂ければと回答させて頂きますね。

一般に、縫ったと言うことであれば、毎日あるいは隔日で
『消毒に来てください』とか言われそうなのですが。。。
あるいは必ず『抜糸』が必要なので
『一週間後に来て下さい』とか言われそうなのですが、
そういった指示が何も無かったということですよね。

まずは治療を受けた所に電話して指示を仰ぐのが一番良いのですが、
今日は日曜日ということでやっていないのであれば、
それは明日の朝一にしてもらうとして、
それまで患部が不潔にならない様にしないといけません。

近所のドラッグストアに行き、
消毒用のイソジン(うがい用は濃度が異なるのでダメですよ)と、
消毒に使う清潔な綿球、ピンセット、
個別包装された小さいガーゼ(サイズは色々あるので、娘さんの傷口より少し大きいもの)、
あとは医療用のテープを購入してきてください。
分からなければお店の人に聞いてみて下さいね。

千円以上かかってしまいますが、
買っておけば今後ちょっとした怪我をしたときにも使えるので無駄にはならないと思います。

で、買ってきたら、
ピンセットでつまんだ綿球にイソジンを浸して、
患部を中心から外側に向かって消毒したあと(雑菌が入るので幹部は直接手で触れないこと)、
ガーゼをあてがいテープで止めたら応急処置はおkです。

一般に縫ってある創部は濡らしてはいけません。
お風呂に入るときはラップ等で覆って、
周りをしっかりとテープ(ビニール製のもの)で貼り付けて保護してください。

プールは抜糸が済んで、医師の許可が出るまでは絶対にやめた方が良いです。

痒くなって辛いようでしたら、
保冷剤や氷をビニールに入れたものをタオルで包んだもので冷やしてあげると楽になります。

以上、私の知っている範囲のやり方ですが、
実際の傷がどの程度のものか分かりかねますので、
絶対に正しいか分からない点はどうか御了承下さい。

病院に連絡が取れる時点で必ず電話して下さいね。

参考まで。

こんにちは。娘さん大変でしたね。

私は病院勤務の看護師なのですが、病院によって治療のやり方が異なるので、
私の知っている方法が必ずしも正しいとは限りませんが、
それを念頭においた上で参考にして頂ければと回答させて頂きますね。

一般に、縫ったと言うことであれば、毎日あるいは隔日で
『消毒に来てください』とか言われそうなのですが。。。
あるいは必ず『抜糸』が必要なので
『一週間後に来て下さい』とか言われそうなのですが、
そういった指示が何も無かったということですよね。

まずは治療を...続きを読む

Q保育園で娘が怪我をしました・・・

昨日、保育園にて4歳の娘が、お友達の投げた積み木のようなものが口に当たってしまい、
前歯1本が少しの揺れ、唇に切り傷と内出血で腫れ上がってしまいました。
園の先生がすぐに病院へ連れて行ってくれ、塗り薬を処方され、
揺れている前歯は経過観察となり、診療代を払って帰ってきました。

先生にはちゃんと謝って貰いましたし、子供同士の事ですし、
多少の怪我は仕方が無いと思うのですが、
今日保育園へ連れて行った時に、積み木をぶつけた子の親と会いましたが、
何の謝罪もありませんでした。

園側は相手の親に何も伝えないものでしょうか?
そして医療費の負担は、うちが払うのが当然なのでしょうか?
娘が痛い思いをした上、相手側から謝罪も無く、医療費も負担するなんて、腑に落ちません。
他の保育園では、どのような対応をされているのでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

始めまして。
お子様、大変でしたね。

ほんの一例にしかなりませんが、
保育園といっても私立と市立(地域によっては呼び方は異なると思いますが)があると思いますが、
私の知っている市立保育園の例をお伝えしますね。

>園側は相手の親に何も伝えないものでしょうか?

基本的に保育時間中に起こった事故は「園での責任」になる為、
相手のお子さんの親には伝えない方針です。
ですので相手のお母さんも何も知らない可能性が往々にしてあるわけですね。
このあたり、当事者の親は当然大変歯がゆい部分があるかと思います。
(ご家庭同士の溝を作る十分な理由になりかねないと思いますし、実際自分の子が怪我をさせてしまった側になった場合も、知りたいと思うお母さまが殆どではないでしょうか。)

>そして医療費の負担は、うちが払うのが当然なのでしょうか?

園で起こった事故=園の責任のため、その事故によってかかってしまった治療費等、保育園側で加入している保険から出ることになっています。
怪我をした側に後日指定の用紙が配られ、その用紙を病院に持って行き病院側に診療の詳細を記入してもらいます。
その後、指定口座にお金が振り込まれます。

あくまで一例ですので参考にはならないかもしれませんが・・・

第一段階としては、私は質問者様が直接お相手に言うのではなく、
まずは園の方針を聞いた上で、もし相手に事故の詳細を知らせてない場合は
園のほうから相手の親に詳細を伝えて欲しい旨、伝えた方がよろしいかと思います。
個人的にですが、園の責任だというなら、余計に園の方から伝える義務があるのではないかと思います。

そして質問者さまは、
>子供同士の事ですし、多少の怪我は仕方が無いと思うのですが、
十分良識のあるお母様に感じられます。
園側に要求しても理解してもらえるのではないかと思います。

娘さん、歯がとても心配ですね。
お大事になさってください。

始めまして。
お子様、大変でしたね。

ほんの一例にしかなりませんが、
保育園といっても私立と市立(地域によっては呼び方は異なると思いますが)があると思いますが、
私の知っている市立保育園の例をお伝えしますね。

>園側は相手の親に何も伝えないものでしょうか?

基本的に保育時間中に起こった事故は「園での責任」になる為、
相手のお子さんの親には伝えない方針です。
ですので相手のお母さんも何も知らない可能性が往々にしてあるわけですね。
このあたり、当事者の親は当然大変歯がゆ...続きを読む

Q子どもがケガをさせてしまった場合のお詫び

娘(3歳)がお友達女の子(2歳)にケガをさせてしまいました。

母親サークルの打ち合わせの最中の出来事でした。
両方の子どもの親が目の届く範囲におりましたが、事件が起こった瞬間は見ておらず、ケガさせた直後、お友達の泣き声でに気が付きました。

うちの子がその子を押したというのは他の方が目撃しており、ケガした子は口から血を出していました。

すぐにその子のお母さんに、娘ともども謝りました。
ケガは口の横が切れていたものの、血が止まったので、その場はそれで収まりましたが、その方がその後病院に連れて行ったと聞いたので、気になり、電話をかけると、
「歯が動いていたので、固定して経過をみる事になりました」と聞きました。

思った以上の重傷でショックを受けています・・・。
もちろん電話で、様子をよく聞いて何度も謝ったのですが、相手の子は2歳で乳歯といえど、生え変わるまでだいぶ長い月日がかかるし、今後もなんらかの形で歯のトラブルが起きるかもしれません・・・。現状でも小さな子が歯に異物をつけられて固定されているのも不自由でしょう・・・。

治療費は、3歳以下は市からの補助で全額支払われ、サークル内での出来事だったので、少しのお見舞金がサークルの保険からおりるようですが、今後経過を見るとなると、定期的に歯科などに通わないといけなくなるし、生え変わるまでにトラブルが起きたら、また治療費がかかる事もあると思います。

相手の方は「気にされないでください」と感じ良く対応してくださいましたが、今後の事を考えると、なにかの形でお詫びしないといけないと感じています。


とりあえず、主人と相談してお菓子折りなどをお渡しする予定ですが、病院に通う手間や、今後の症状によっては、それだけで済まないのではないかと・・・。

今後、折りをみながら通院の状況を確認する事はもちろんですが、菓子折りと別に、お金もしくは金券などをお渡しすることも考えています。

相手の方は市内の別のサークルの方で、イベントの為今までは月一度お会いしていたのですが、今月末に、そのイベントが終わるので、これから顔を合わす機会もなくなってしまいます。

今後の対応と、来週会う時に、菓子折りと一緒に、お金(金券)を渡すべきか、どなたかアドバイスいただきたいです・・・。

娘(3歳)がお友達女の子(2歳)にケガをさせてしまいました。

母親サークルの打ち合わせの最中の出来事でした。
両方の子どもの親が目の届く範囲におりましたが、事件が起こった瞬間は見ておらず、ケガさせた直後、お友達の泣き声でに気が付きました。

うちの子がその子を押したというのは他の方が目撃しており、ケガした子は口から血を出していました。

すぐにその子のお母さんに、娘ともども謝りました。
ケガは口の横が切れていたものの、血が止まったので、その場はそれで収まりましたが、その方がその後...続きを読む

Aベストアンサー

とりあえず、誠意や申し訳ないという気持ちが伝わるかどうかが第一だと思います。
菓子折りまではありだと思いますが、額面や現金でお詫びをするのは相手が気にしないでくださいといっているのにやりすぎかなと思います。

3歳以下ということで、現段階で治療費などの負担が発生しているのであれば、お支払いさせてくださいなどといった話し合いや提案をしてお互いの話し合いで決めていくことなどは良いかと思いますが、現状公費負担で今の段階ではそこのご家庭に直接の治療費などが発生しているわけではないわけですから、お金をお渡しするのは逆に相手も気が引けてしまうのではないかと思いますよ。

通院の手間などに関して、申し訳ない、という気持ちと、怪我をさせてしまったことに対して誠心誠意親御さんが謝罪してくれる様子があるのであれば、私ならば気にしないかなと思います。

小学生中学生くらいであれば言って善悪の判断ができるようになるので、多少気に病むかもしれませんが、2歳3歳であれば、どちらがどこでどう怪我してしまうか、どっちが怪我させてしまうかもそのときの
状況に応じて変わってきますし、不可抗力というか、2歳3歳であれば悪意をもったりわざとやったりってことではないと思うので、遊びの中でちょっとケンカっぽくなってしまったり、勢いがあまってしまったりすることはこのくらいの年齢の常識ある親なら理解してくださっていると思いますよ。


今後も定期的に確認する気持ちや誠意があり、もし何かあるようなら連絡してください、っていう姿勢さえ相手に伝えておけば、お金をお渡しすることはないのかなと思います。
現金などは、まだこれからどれくらいかかるかわからない現段階で、それに対する慰謝料みたいなものをいくらと算出して手渡されたような不快な気持ちになってしまうかもしれません。

なので、菓子折りだけでよいのではないかなと思います。

もしどうしても額面でお渡ししないと気がすまないのであれば、そんなに高くない、たとえば1000円とか2000円分くらいの図書券とか、おもちゃの買えるこども商品券などをあくまでも安い金額で、菓子折りと同様みたいな感じで添えて、「申し訳ないことをしてしまってごめんね。きっと歯の固定とかで気になったりしてつらいと思うので、絵本やおもちゃなんかで気を紛らわせるかわかりませんが良かったら・・・」っていう感じのスタンスで添えてあげるくらいが限界ではないかなと思います。

とりあえず、誠意や申し訳ないという気持ちが伝わるかどうかが第一だと思います。
菓子折りまではありだと思いますが、額面や現金でお詫びをするのは相手が気にしないでくださいといっているのにやりすぎかなと思います。

3歳以下ということで、現段階で治療費などの負担が発生しているのであれば、お支払いさせてくださいなどといった話し合いや提案をしてお互いの話し合いで決めていくことなどは良いかと思いますが、現状公費負担で今の段階ではそこのご家庭に直接の治療費などが発生しているわけではないわけ...続きを読む

Q保育所での先生の不注意による子供のケガについて。

今日、仕事が終わり子供を保育所に迎えに行った時のことです。
昼間、園庭に出るときうちの子供を先生がおんぶしていたそうです。先生がバランスを崩し、子供の頭を柵に(どんな柵か詳しくは聞いていない)ぶつけてしまったそうです。
迎えに行った時子供の頭はコブができ、赤く腫れていました。
保育所側の処置として、湿布と塗り薬を塗ったそうです。
担任の先生に謝られただけで、園長先生からは一言もありませんでした・・・

子供の頭に傷跡が残ったり、後々脳に障害が出てきた場合など、保育所側に責任を追及し慰謝料的なものは
取れたりするのでしょうか?

数年後、障害が出てきたり傷跡が消えなかった場合、保育所に訴えても「何を今さら・・・」と言われたりして、慰謝料や治療費など請求しても取り合ってもらえないのかなと、いろいろ考えたりしているうちに急に不安になってしまいました。

どなたか良いご回答お願い致します。

Aベストアンサー

我が家の子供たち二人も3年半ほど無認可の個人保育園と認可の私立保育園に預けていました。
入所時に傷害保険に加入しませんでしたか?
うちの場合は、無認可は傷害保険に入らないと入園できませんでした、認可は任意という形でしたが園の団体保険に入りました。
保険に入っていれば障害等がでれば保険でカバーされるはずですし、
もし加入していないとのことでしたら、集団生活ですし、大なり小なりの怪我は子供には付き物ですから
加入されることをお勧めいたします。

おんぶをされるほどの小さなお子さんですから
後の後遺症等が心配ならばとりあえず専門医に行って
診断をしていただくのが一番なのではないでしょうか。
そこで、何も問題がなければ安心でしょうし、
のちのち後遺症が出た場合にも、そのときのデータが参考になるのではないでしょうか。

文面を読んでいるときっと保育園の保育姿勢に対して不信感を抱いてしまったのかなと思いました。

保育園もさまざまなので、自分の都合と子供に100%ぴったり合うところっていうのは
なかなか難しいと思いますが、
個人面談や、保護者の懇談会などの際に
園に対しての要望を伝えたり、
連絡帳があればそこに書いたり、
まめに先生に話しかけたり
自分の育児方針、自分の気持ちを伝えていかないと
どこの保育園も人員は厳しいですし、
運営していくことで精一杯で
なかなか深い信頼関係は、はかれませんよね。

大事なお子さんの生活がかかっていますから
納得のいく保育を^^

我が家の子供たち二人も3年半ほど無認可の個人保育園と認可の私立保育園に預けていました。
入所時に傷害保険に加入しませんでしたか?
うちの場合は、無認可は傷害保険に入らないと入園できませんでした、認可は任意という形でしたが園の団体保険に入りました。
保険に入っていれば障害等がでれば保険でカバーされるはずですし、
もし加入していないとのことでしたら、集団生活ですし、大なり小なりの怪我は子供には付き物ですから
加入されることをお勧めいたします。

おんぶをされるほどの小さなお子さ...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む


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