マンガでよめる痔のこと・薬のこと

いつもお世話になっています、30歳主婦、5歳になったばかりの娘と9ヶ月の息子と36歳の主人と住んでいます。
毎週土日になると近所の6歳の女の子が我が家に遊びに来ます。
冬で積雪が多い地域なので室内遊びメインです。
娘は幼稚園、そのお友達は保育園、ご両親は共働きで挨拶を数回交わしたくらいのお付き合いです。
お友達は子供らしい良い子で二人仲良く遊ぶ姿は微笑ましいですが、さすがに毎週ともなるとしんどくなってきました。
旦那も平日残業が多く休日はゆっくりしたいようで「毎週来るの?親は何やってるの?ちょっと非常識じゃない?」と言い出しています。
夏場なら目の前が公園なので外遊びメインになるのですが冬はどうしても室内遊びが増えます。
お友達は週末はママが仕事でパパがおうちにいるようで、遊びに来ると「パパが迎えに来てくれる」と言うのですが、一度迎えに来るまで待ってみたら夜6時半になりました。
それからは暗くなる前16時半~17時に帰すようにしています(真後ろのお宅ですが万が一を考慮して家まで送ります)
娘もお友達の家で遊んでいればお互い様と思うのですが、そのお宅では室内で沢山の動物を飼っており、アレルギーのある娘は遊べません。
だから遊ぶなとか迷惑だとかではなく、ちょっと毎週はしんどくなってきたな…と困っています。用事や病気の時は勿論断っていますが、それ以外は受け入れています。
嘘も方便、たまに理由をつけて断るにしても娘が色んなことを理解し始めているので通用しません。
今日も遊びに来ていたのですが、ついに旦那が
「相手の親にちょっと話した方がいい」
と言いました。

まとまりがなく申し訳ありませんが、どうしたらいいでしょうか。
同じ体験した方、いらっしゃいますか?
アドバイス宜しくお願いします。

A 回答 (10件)

週1くらいなら許容範囲ですか?


だったら土曜日は遊んで、日曜日は「家族で過ごす日だから」とお断りすれば
どうですか。嘘はやはり良くないですよね。でも週末はパパも居るし、家族がみんな
揃うのは土日だけだからね。そのうちの土曜はいいけど、日曜日は家族で過ごしたいって
パパとママは思っているの、といえばお子さんも納得するのではないでしょうか。

相手の事情まで考えていたらきりがありません。土日遊べなくなって相手の子どもが
困るなら、それを解消してあげるのは相手の親の仕事ですから。質問者様がそこまで関わる
必要はありません。遊べるときに遊ぶ、でいいのです。

向こうのパパは子ども押し付けて「休みをのんびり過ごせる」と羽を伸ばしてるんですから。
先方の親子のスキンシップの機会を奪うのも良くありませんしね(笑)

お互い「お休みの日は家族と過ごす」のが一番ですよ。そんなことでご主人をイライラ
させてしまうのも良くありませんし、嘘をついて断るのもスッキリしませんよね。

「お休みの日は家族で過ごすから」

と、笑顔で断る。これ以上の理由は無いと思うのですがいかがでしょう(^-^)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

明るい雰囲気で回答して下さりホッとしております。
何も分からない赤ちゃんではないのでやはりなるべく嘘はつきたくありません。
お出かけすると嘘をついても真後ろのお宅なので車があればバレますし。
まずは娘を納得させる方向に向かうべきですかね。
土日は家族の日、私自身そういう思いで、娘にも「お休みの日はよそのおうちに行けないよ」と言っていました。
どうしても行きたいと言った場合や子供同士勝手に約束してしまった場合は親御さんに連絡して都合を聞いてから
それなのに自分は無理してお友達を迎えているのは矛盾してますよね。
旦那もイライラしたと思います。
今までは上記のように休日の子供同士の遊びは親同士で繋がりを駆使して連絡を取り合ったり親御さんと会った時にお礼を言ったり言われたり、コミュニケーションで解消してきました(それでも基本お休みの日はよそに行かないが近所では割と鉄則なのでたまにですが)
今回のお友達の親御さんとは殆どお話した事がありません。
おうちに送る時、お父さんと会って「ありがとうございました」と言われるくらいでお母さんとは引っ越しのご挨拶以来(4年程)会っていません。
子供はよくうちに来るけど親御さんの顔が見えない、という不安も少しあります。

長々とすみません、ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/09 02:23

お礼拝見しました。

再回答です。

では、毎週お子さんがパパに今日はお友達オッケーか聞く習慣をつけたら、と思います。
全てママで請け負う必要はないです。
お子さんの遊びであり、お友達なのですから、自分で聞くがいいと思います。
それが一番お子さんもパパも納得いくでしょう。

ご参考まで
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。

子供に聞かせるのも一つですね。
娘は5歳になったばかりなのですが言葉も遅かったですし年齢よりも幼い部分が多いです。
なので様子を見ながら子供に聞かせるというのも検討したいと思います。
今週(今日)も例のお友達が来たのですが、今回は私が胃腸の風邪をひいていたので断りました。

お礼日時:2014/02/15 20:51

うちの都合もあるから毎週はダメとハッキリ言えばいいんです。


特に用事なくたっても「うちの都合」でいいんです。
お子さんが用事ないのに!って言ってきたら本音で毎週来られたら大変、ゆっくりしたいと本音を言えばいいと思います。
何故嘘をつくのでしょうか?

一度向こうのお子さんに毎週は多いから自分の許容範囲の回数を言って、それでも改善されなければ親に言ってみてはどうでしょう?
結局は貴方が家に上がるのを許してしまっている事にも原因があるのも一つです。
ご近所ですからね、あまり険悪ムードになるのも嫌ですよね。

しかし、共働きで寂しいから家に来るならわかりますが、親が家にいても来るなんて変わってますね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

娘には本音で話したいと思います。
それで様子をみて、いい方向に向かわなければまた対策を練ろうかと。

私が許容しているのも一因ですよね。
親御さんに話すのは最終手段と思っています。
仰る通り、出来ればご近所さんと険悪にはなりたくありませんし、ギクシャクするのも嫌です。
相手の親御さんがどういう方かサッパリ分からないのでトラブルの種をまくのも避けたいです。

親が家にいても来る、ということ自体には疑問は特にないのです。
まだ6歳で子供なので、親がいるいない関係なく友達と遊びたい!パパじゃつまんない!ということもあるんじゃないですかね。
パパがどんな接し方をしているかにもよると思いますが、今までその子と接してきた感じでは特に変わっている子、という印象はありませんでした。
その子自体は明るく素直な子供らしい子、という感じです。

お礼日時:2014/02/09 14:57

え?



「今日はパパがゆっくりする日だからまた今度ね」でいいんじゃないですか?相手の親に言うほどのことじゃないですよ!笑 嘘なんか言う必要ないし、嘘言う親の子は嘘言うようになりますしね。

嘘言っちゃだめでしょ?の娘さんが正しい。しつこく言ってくるのは、ママは押せば押しきれると見透かされてるからですね。

遊ばせる時間が少ないと感じるなら平日に。うちは幼稚園終わる時間が結構遅いですが、そこから遊びに行かせたりしますよ。週末はパパ優先です。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、娘の言葉は正しいと思います。
嘘も方便を使ったのは一度だけ…「嘘」と言われてからは使ってません。

遊びの時間が少ないわけではないんです。
娘の遊びの時間は十分足りているはず。
幼稚園からは15時前に帰宅してそれからは同じ幼稚園同じクラスのお友達と遊んでいます。
今回のお友達は保育園の子なので平日は遊ぶ時間がないんですね。
このお友達と遊ぶ機会は土日だけ、ということです。
子供の多い地域ですが、休日平日問わずこの子が他の子供と遊んでる姿を見たことがありません。
目の前は公園ですが、公園でもみかけません。
今のところ、保育園以外でのこの子の仲良しの子は娘だけのようで、唯一遊べる週末を潰してしまうのは可哀想だな、と感じていたのです。
私が口を挟むべきでないことは分かっているのですが。

シンプルに「パパがゆっくりする日」ということで娘に理解してもらおうと思います。

お礼日時:2014/02/09 14:47

嘘ではなく本当に外出する時、~~~


帰宅したら我が家の前にいて待っていました。
暗くなる時間だったので家まで送りましたが。
------------------------------

ん~。勝手な推測かも知れないけど

相手のお父さんが仕向けている可能性はあるのかも
相手方は週末は母親が仕事で不在、父親が休日で在宅という事は父親が育児担当する
その父親が育児に対して消極的な場合、友達のところに遊びに行かせて自分はノンビリしたいという感じで無いのかな?

そうでも無ければ『貴方たちが帰宅するまで(暗くなる時間まで)玄関先で待って』なんて事にはならないと思う普通なら

貴方と相手方の母親とはコミュニケーション取れるのでしょうか?

可能なら来るのが迷惑という意味では無く、
・暗くなるまで待っているようなのは安全の面で問題あり
・貴方のお子さんと旦那さんの時間も欲しい
という意味合いで、曜日や時間帯を決めて遊びに来てもらえるようにするか
或いは、事前に相手方の父親さんから電話で連絡をして貰ってからその子を遊びに来させるようにと
一定のルールを作るべきでは無いのだろうか?

現状を、相手方の母親は把握しているのかが気がかり
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仕向けている…あまり考えたくはないですね(苦笑)
そこまでは思いたくないですが、どこのお父さんも休日はゆっくりのんびりしたいのは当然と思います。
おそらく、一度家に帰って自宅で時間を潰してから「もう帰ってきたかな」と我が家を見に来て、間もなく私達が帰宅したのかな、と。
大雪の中、数時間外で待っていたとは考えにくいです。

先の方のお礼にも書いたのですが、お友達のお母さんとは面識無しと言ってもいい関係です。
お友達一家が真後ろに引っ越して来てから4年経ちますが、普段会うことはないので顔もうろ覚えなくらいなのです。
休日育児はお父さんが担当ですので、もしかしたらお母さんはお友達が我が家に遊びに来てることも知らない可能性もあります。

まずは「休日」の意味を娘に理解してもらえるよう話し合って、様子を見たいと思います。

お礼日時:2014/02/09 14:35

わかってると思いますが、相手御家族に話をして


毎週末は遠慮してくれ、とたのもうとも
そのお友達に直接「毎週は来ないで」と言おうとも

結局のところ娘さんには通じないのではないでしょうか。
なぜなら「いろんな人にはいろんな都合がある」ということを躾されていないから。
「お母さんがあんなこと言うからお友達と遊べなくなった」と言われるだけでしょう。
隠していても、バレた瞬間に終わりですよね。

そして、本人たちに遠慮してくれというのは娘さんからの失望を避けたいという理由の
ただの怠慢のように思えます…。

旦那さんも勘違いしているようです。
娘さんへの説明頑張ってください。
「今日は無理」で相手のお子さんはあなたのおうちには上がれないはず。
上がれるのはおうちの人がOKを出してるから。
「今日は無理」を通せないのはあなたの娘さんが妨害するから。
でも、娘さんは「都合」というものを教えてもらってない。

相手のお家はあなたの家に甘えてると思いますが
親同士で話し合うほどのことでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

違っていたらすみません、二度目の回答をして下さったようで…
ご丁寧にどうもありがとうございます。

私の子供の躾がなっていない、ということですよね。
自分が気が利かない、あらゆる面で至らない点が多いのは結婚前から自覚していたので、周囲に迷惑をかけぬようアンテナを張り巡らせ、努力をしてきたつもりです。
ですが、回答者様から「子供の躾ができていない」と言われるのであれば、私の努力が足りなかったということに他なりません。
娘の失望を避けたいと思っていたつもりはありませんでしたが、ご近所との面倒は避けたいという考えと安易にお友達を受け入れていた行為は怠慢だったかも知れません。

仰る通り親同士で話し合う程のトラブルではないですよね。
娘に言い聞かせてみようと思います。

お礼日時:2014/02/09 14:23

娘さんが一人で友達の家に遊びに行く年齢になる前に「土日やお父さんがお休みの家に行くのは非常識なこと」と躾けないと、親の目の届かない所で同じようなことをやらかすかもしれませんよ。


自分の親が嫌々でも受け入れていたら、そこから学習しますよね。娘さんが理解し始めているなら尚更です。
断る理由も「今日はだめ」で十分です。その家の主がだめだと言っているんだったらだめなんです。
お友達はその子じゃなくでも後からいくらでも出来ます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

休日はよそのおうちには行かない、というのは娘に言っています。
ちゃんと理解してるかどうかは分かりませんが、休日には主人が家にいて遊んでくれるので娘はよそに遊びに行くことはありません。
でもこれからは親の手から離れることもあると思うので気をつけるつもりです。
それを娘に言っているのに自分が受け入れているのは矛盾してる、ということにも少なからず悩んでいました。
まだ言われたことはないですが「○○ちゃんはお休みに遊びにくるのにどうして私はお休みに友達の所に行っちゃいけないの?」と言われたら返答に困ります…
至らない点が多いのでちゃんとしないと!と試行錯誤していますが育児は難しいと痛感させられることが多いです。

お礼日時:2014/02/09 12:23

うちも来やすい環境のようで、夜連日遊びに来るお子さんと休日遊びに来るお子さん、別のお子さんですがありました。


どちらもパパがいるときに来ると厄介なことになりました。
不在なら、子供同士遊んでくれて助かるときもあるので、全部シャットアウトとまでしたくはないのですよね。
大抵負担になるのは、いつでも『相手が遠慮を知らない』場合です。

夜のお子さんは曜日を決めて、ダメな時は『ごめんね。』とお子さんにもはっきり伝えましたら、あちらの親御さんが遠慮してくれてたまに訪問がある程度になりました。
休日の方は厄介でした。親が外国籍なのでストレートに言わないと伝わらないようでした。
毎週なので疲れました。でも、そのうち子供たちもいつも一緒の子供と遊んでも飽きるようになってきて、たまにになりましたし、『今日はうちは、ダメだよ。』と子供に言って、理由はあまりいいません。でも、そうか。という感じで子供同士外へ行ったりします。
そうやって相手のお宅に行かせてみたらとは思いますよ。
子供はいろいろなお子さんと遊びたいものなので、飽きるまで待ってあげてもよいとも思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夜に来るというのはすごいですね。

残念ながら相手のお宅には行かせられないのです。
動物を飼っているお宅で、娘はアレルギーがあるので…

親御さんのタイプにもよるのかなと思うところもあります。
土日はお父さんが面倒見ているようなのでもしかしたらお母さんは知らないのかもしれないし、お父さんだとこういう事に気付きにくいこともあります。

しんどいとは書きましたが私はもう少し様子を見てもいいかなという気持ちもありました。
ただやはり、毎日残業の激務をこなす主人を考えると毎週末はなー…という気持ちです。
主人も今日とてもイライラしてハッキリ言っていましたし。

飽きるまで待てたらいいんですが中々…

お礼日時:2014/02/09 02:38

今日は遊べないから、おうちに帰りなさい。



と送り返すのが筋でしょう。
理由をつけて断ることができないというのは娘さんが駄々こねるから?
でも、あなた方のおうちで、娘さんの友人関係もまだあなたたちが管理したほうがいいお年ですよね?

ちゃんと「どうして今日はあの子と遊べないのか」を諭すのが親の役目だと思うんです。

全ては、ただただ受け入れてるあなたの責任だと思います。
相手の親よりも、あなたの方が問題です。

旦那さんと娘さんとよく話してください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

理由をつけて断ることができないのは補足の通りです。

全てを受け入れているわけではなく、本当に用事や家族の体調が思わしくない時は断っています。
ただ、用事も何もない時に断るのは相手が子供でも悪いなとどうしても思ってしまうのです。
「ごめん、ごめんね…」と。

旦那は激務で恐らく今週は特に疲れていたかと思います。
イライラしていたので質問に書いた内容の事を言ったかと…少し話し合ってみます。

お礼日時:2014/02/09 01:53

来る曜日と時間帯が決まっているなら娘さんを連れて外出すれば?



旦那さんは留守番で家にいれば宜し、でその子が遊びに来たら『今日はお出かけしている』と言って貰う
で、旦那さんから連絡を貰った貴方は帰宅する

この回答への補足

文字数の関係で詳しくお伝え出来なかったので先ずは補足させて頂きます。お礼は後ほど…申し訳ありません。

外出で断ったりもしたのですが帰宅してからまた遊びに来ることも多いです。

理由をつけて断る(風邪をひいてる、出かける、来客があるなど)にしても娘が

「風邪なんてひいてないよ、嘘ついたらダメでしょ」

「出かけるって言ってたのに行かないの?嘘じゃん」
実際お出かけに子供を連れて行くと一人でも二人でも大変なのでなるべくなら不要な外出は控えたいです…


「お客さん来ないの?いつ来るの?嘘じゃないでしょ?」

などと言います。
正直後ろめたいです。
素直に「今日はお母さん疲れてるからダメだよ」と言えばいいのかも知れませんが、お友達は平日は夜まで保育園なので週末断るとめったに娘と遊べなくなります。
それを思って受け入れていましたが最近はは旦那も疲れてきたようなので困っています。

質問があれば補足欄にてお答えします。
言葉足らずですみません。

補足日時:2014/02/08 19:33
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

質問に補足をつけられず回答者様の補足欄を使わせて頂きました、申し訳ありません。

土曜に来るか日曜に来るか両方に来るか(いずれにせよ来るのですが)決まっていません。
時間は大体決まっているのですが。
嘘ではなく本当に外出する時、玄関を開けたらそこにいたので「ごめんね、今日はお出かけするからまたね」と言った時があります。
帰宅したら我が家の前にいて待っていました。
暗くなる時間だったので家まで送りましたが。
なかなか難しいです。

お礼日時:2014/02/09 01:43

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qしょっちゅう遊びに来る我が子の友達への対応法

我が家にペットがいるので、ペットと遊びたくて小3の我が子の友人が放課後ちょくちょく遊びに来ます。

仲良しさんがいるのは良いことだし、我が子もその子と遊ぶのを楽しみにしているので、放課後の数時間ならと大らかに見守っていたのですが、連日、時にはその子の兄弟も引き連れて来るので、うざいなーと思うこともあります。

私は専業主婦で祖父母や幼児もいなく子供が帰る頃は必ず家にいるので、うちに友達が来るのを断る理由が無く、来て欲しくない時は来客があるのでなどと嘘をついています。
子供の前で嘘をつくのも気が引けますし、このような場合どう対応すべきでしょうか?
心が狭いでしょうか?数時間だし親として我慢すべきでしょうか?

出来れば相手の子の家にも三回に一回でも遊びに行ってほしいのですが、友達の意見が強くて〔どうしてもペットと遊びたいと主張する〕我が子は押されています。
うんざりしてしまった先日正直に、毎日はお母さんも嫌なんだよなーと我が子に気持ちを話しました。その友達は決して悪い子ではないのですがー自分自身スッキリしない日々です。
何かよきアドバイスをお願いします。

我が家にペットがいるので、ペットと遊びたくて小3の我が子の友人が放課後ちょくちょく遊びに来ます。

仲良しさんがいるのは良いことだし、我が子もその子と遊ぶのを楽しみにしているので、放課後の数時間ならと大らかに見守っていたのですが、連日、時にはその子の兄弟も引き連れて来るので、うざいなーと思うこともあります。

私は専業主婦で祖父母や幼児もいなく子供が帰る頃は必ず家にいるので、うちに友達が来るのを断る理由が無く、来て欲しくない時は来客があるのでなどと嘘をついています。
子供...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
うちも「晴れているなら、外で遊んで」って言ってます。
雨が降った時は仕方ないですけど・・・。
あと、子供が家に上がる場合ですが・・。やはり
1つの家に集中してというのは避けたいですね。
自分の家が溜まり場になるのも嫌ですが、他所の家に
ばかりお邪魔するのも困ります。
なので・・・。他所の家でも「晴れたらお外」と
徹底して言ってくださるとありがたいです。

友達が来て欲しくない時は、「来客」と嘘を言うのではなく、
「今日はうちは都合が悪い」とだけ言って断るので
良いと思います。

どうしても「ペットと遊びたい」とお友達が言って
聞き分けが無いようなら、
「お宅でもペットを飼ったら?」と言ってしまうかも
しれません。
(意地悪な意見ですみません)。

うちは以前海外に住んでいました。
外で遊ぶ場所が無いので、基本的には同じマンション内の
友達の家で遊ぶ事が多かったです。
一時期うちが溜まり場になってしまった時は・・・。
自分の子供にハッキリ言いました。
・毎日だとさすがにお母さんも疲れる。
・たまたま2日くらい重なっても文句は言わないけど、
 基本的には友達の家に均等に遊びに行くようにして。
・よその家に行く時も、1つの家に毎日通うのは
 やめて。
・お母さんも友達が家にいると緊張するし、預かる
 以上は責任がかかる。
・うちは保育所じゃない。毎日うちだけが他所の家の
 子供の面倒まで見てあげるのは不愉快。

今思うと大人げない事言ってるなぁと思いましたが、
やはり毎日子供が遊びに来て、疲れてしまったので
かなりキツイ事を子供に言いました。

その後は・・・。子供なりに均等とまでは行かなくても
1つの家に集中しないように遊びに行ってくれてました。
うちに来るのを断るときは、
「今日はお母さんの都合が悪いから駄目と言われた」と
言わせてました。

お子さんがお友達と仲が良いのはありがたい事ですが、
毎日家に遊びに来られるのを我慢する必要は無いです。
ペットがいないなら遊べない・・・というなら、友達
関係を見直すチャンスのように思えます。

こんばんは。
うちも「晴れているなら、外で遊んで」って言ってます。
雨が降った時は仕方ないですけど・・・。
あと、子供が家に上がる場合ですが・・。やはり
1つの家に集中してというのは避けたいですね。
自分の家が溜まり場になるのも嫌ですが、他所の家に
ばかりお邪魔するのも困ります。
なので・・・。他所の家でも「晴れたらお外」と
徹底して言ってくださるとありがたいです。

友達が来て欲しくない時は、「来客」と嘘を言うのではなく、
「今日はうちは都合が悪い」とだけ言って断るので
...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q近所の子が夕方から遊びに来るので困っています

小1の娘がおり、最近旦那の実家に引っ越してきたのですが、さいわい近所に同じ年頃の子や小さい子供がいて、娘もすぐ仲良くなって一緒に遊んでいます。
私は娘に幼稚園の頃から「遊ぶ時間は5時のチャイムなる迄やで!」と言い聞かせてきました。

私は小さい時から出かける時には「誰と○○へいく」と親に報告し許可を得てから遊びに行ったり、小学校のうちは門限17時、中学生になると部活動があるので門限18時半、高校と短大は
家から遠く通学時間にかなり時間がかかったので門限19時、社会人になってからは門限21時でした。特別な事情がない場合は門限を破った事もなく、また門限がある事に対して嫌な気持ちにもならず、門限は絶対必要なものだと私自信思っているので時間に対して他の方より気になってしまうから
かもしれないのですが、近所に住む子供さんが、平気で夕方6時を回っても遊ぼうと誘いに来たり、
逆に夏休みの今は朝から我が家に来て、12時に「お昼やから終わりにしようか~ご飯の時間やで」と言って帰らせますが、12時20分頃またやってきて結局17時どころか18時過ぎてもまだ帰ってくれない時があります。

最初の頃は17時という門限で育ってきた娘は戸惑っていたみたいですが、最近ではよその子供さんに影響されて17時のチャイムが鳴っても平気です。よその子にある程度は注意しますが、やはり他人のお子さんなので強く言う事もできず、やっと解散してからこっぴどく娘を叱ってしまうという感じです。

今日も近所の子供が2人19時前に「遊ぼ!」と誘いに来て、正直「この子達の親は何してるんや!」
と怒りが沸いてきました。いくら家の近くで遊んでいるとはいえ、小学校低学年の子供が19時頃に
家にいない事に気付いていないのか?知っていてほったらかしにしているのかわかりませんが、
「18時に夕飯を食べて19時にお風呂に入れて21時には寝かしつけ」を心がけている我が家にとって
最近こういう形で生活リズムを乱されているのが嫌で嫌でたまりません。

もちろんそれぞれのお宅にそれぞれの生活リズムがあるのですから、うちのリズムを乱されたから
むかつくというのはおかしいのかなと思うんですけれど、どうやったら皆遊ぶ時間を守ってくれるの
かなぁ~と悩んでいます。
子供たちに私から言い聞かせるしかないのでしょうか??

小1の娘がおり、最近旦那の実家に引っ越してきたのですが、さいわい近所に同じ年頃の子や小さい子供がいて、娘もすぐ仲良くなって一緒に遊んでいます。
私は娘に幼稚園の頃から「遊ぶ時間は5時のチャイムなる迄やで!」と言い聞かせてきました。

私は小さい時から出かける時には「誰と○○へいく」と親に報告し許可を得てから遊びに行ったり、小学校のうちは門限17時、中学生になると部活動があるので門限18時半、高校と短大は
家から遠く通学時間にかなり時間がかかったので門限19時、社会人になってからは門限21...続きを読む

Aベストアンサー

うちも小1です。
うちも門限5時です。
近くに主人の実家がありますが、そこででさえ、赤ちゃんの頃から「うちは休みの日は6時にご飯、
7時にお風呂、8時に寝ますから」といって夏におばあちゃんちで花火もしないで帰ってます。
それも、ご両親はうちの当たり前として受け入れてくれてますよ。
(平日は7時にご飯、8時にお風呂、9時に就寝です)

最近、7時でも明るいですよね。
子供はまだ時計も完全にはわかっていないので、<まだ明るい=大丈夫>な考えもあるようで。
娘の親友は6時門限だそうですが、うちで遊ぶときは5時までということにしてます。
まぁ、いうことは聞いてくれる子なので、5時ちょっと前にはお片づけになります。

6時過ぎても勝手に入ってくるとのことですが、出入り自由になる場所があるということですよね?
玄関なりお庭側の戸なり。5時になったら外からは入れないようにしたらどうですか?
家族が帰ってくるといってもちゃんと説明して自分で鍵を開けてもらうかインターフォンを押してもらうとか。
鍵があいてなければ勝手には入れないですし、インターフォンを押してくるかもしれないけど、
「うちはもうご飯食べてお風呂に入って寝るから」といって断れば良いですよね。

とにかく、今が肝心だと思います。
○○ちゃんちは5時が門限。
○○ちゃんちのお母さんは時間に厳しい。
そういうイメージをつけちゃわないと。これは子ども自身にもなんですけどね。

これが、うやむやのまま行くと
○○ちゃんちの門限は5時だけど、過ぎても大丈夫。
○○ちゃんちだったら遅くなっても遊べる家。
○○ちゃんのお母さんだったら親に言いつけない。
とまぁ、こんな感じでつけあがることになると思います。

glad2006さんの家の門限を厳しくやっていけば、そのうちお子さんと遊ぶのは守るようになると思います。
ただ、その後、そのこたちがどこで何をするまではわからないですよね。
その子たちの親がそれで良いとなっているなら他人は気にかけてあげるくらいしかしてあげられないと思います。

うちも小1です。
うちも門限5時です。
近くに主人の実家がありますが、そこででさえ、赤ちゃんの頃から「うちは休みの日は6時にご飯、
7時にお風呂、8時に寝ますから」といって夏におばあちゃんちで花火もしないで帰ってます。
それも、ご両親はうちの当たり前として受け入れてくれてますよ。
(平日は7時にご飯、8時にお風呂、9時に就寝です)

最近、7時でも明るいですよね。
子供はまだ時計も完全にはわかっていないので、<まだ明るい=大丈夫>な考えもあるようで。
娘の親友は6時門限だそうですが、うちで遊ぶ...続きを読む

Q子供(小1)の友達が遊びに来るとき

どうぞよろしくお願いします。

入学後、一年生だけの下校班で帰っていますが、一緒に帰るお友達の一人が毎日「遊べる?」と聞いてきます。A君とします。
ウチは2DKのアパートで、遊ぶスペースがないので、正直、家の中で遊んで欲しくないと思っています。

最初に誘われた時、お天気だったので「お外で遊ぶならいいよ」と答えましたが、「寒いから」とすぐ家に入ってきました。息子はとても楽しかったようで、その子も「楽しかったよ!」と帰っていきました。

それは嬉しい事なのですが、
見ていると無遠慮な要領の良いお子さん、と言う印象で、私としては子供相手に大人気ないと思いながらもカチンとくる事もあり、狭い空間にずっと一緒にいるのがちょっと辛かったです。
これが続くとちょっと・・と思ったのですが、案の定、毎日のお誘いです。

用事がある日に断ると「そうだと思った」「用事終わってからは?」と返されるし、何だか私が嫌がっているのがバレバレ?と後ろめたいし、近頃ストレスに感じています。

今日も、「家は狭いし、子供は外で元気に遊ぼう」と言っても、A君は「暑い」「外は遊ぶものが少ない」「蜂がいた」「クモがいや」と言ってきました。
暑いなら一枚脱いだら?と言えば、「寒いと熱が出る」コンナ感じです。

それでも、息子が提案した遊びで外で楽しげに遊んでいたのですが、しばらくするとA君はどうしてウチの中はダメなのかとしつこく聞いてきました。ここで入れてしまうと、いつもそうなってしまいそうで入れませんでした。ゲームをしたいのがミエミエなのもちょっと・・。
「ウチのお母さんはもっと遊んでいいって言ってたけど、つまんないから帰ろうかな」と試すような口調で言われました。「そうだね、皆んな学校でがんばっているから、疲れてるからね」とバイバイしました。

A君のお母さんとは登下校時に会えば軽くお話する程度ですが、いつでもウエルカムな家、と思われても困るので、あまり「遊びに来てね」と言えません。心にもない事を言うのが苦手なので、流れ的に言わなければならない時に辛いです。

理想は誰でもいつでも来てもらえたら、息子も嬉しいだろうなと思うのですが、子供が騒がしいのが苦手なんです。テレビ、携帯ゲームもさせたくありません。一部屋、危なくない部屋をあてがえられたらいいのですが・・。私の勝手でしょうか。

子供の交友関係を知る貴重な機会でもあるとは思うのですが、これが続くとちちょっと辛いな・・と思ってしまいました。
「遊ぶ場所がないからウチでは遊べない」は通るでしょうか。
また、A君への対応で、良い方法がありましたら教えて頂きたいと思います。

どうぞよろしくお願いします。

入学後、一年生だけの下校班で帰っていますが、一緒に帰るお友達の一人が毎日「遊べる?」と聞いてきます。A君とします。
ウチは2DKのアパートで、遊ぶスペースがないので、正直、家の中で遊んで欲しくないと思っています。

最初に誘われた時、お天気だったので「お外で遊ぶならいいよ」と答えましたが、「寒いから」とすぐ家に入ってきました。息子はとても楽しかったようで、その子も「楽しかったよ!」と帰っていきました。

それは嬉しい事なのですが、
見ていると無遠慮...続きを読む

Aベストアンサー

遊ぶスペースがない、というのは正直言い訳なきがします。

一緒にいてもカチンとこないお友達なら、たぶん2DKにいても十分遊べますよね。

我が家も賃貸にしか住んだことないので、いつも2DK以上の家には住んだことありませんが、子供の友達はしょっちゅう来ます。
中には、上の子と下の子の友達がかちあって、4、5人あつまる日もあります。

そんな私も子供の騒がしいのは苦手ですし、無愛想でマナーのなっていない子は好きではありません。

わが子や家そのものに害があるのであれば一緒につるんでほしくない・・という親心はわからないではないです。
我が家でもそういうお友達がいて、その子とは遊んでほしくないなって思いましたが、なるべく他の子とも遊んだほうがいいよっていう言い方をしました。
そのうちに、自分に害があるようなら子供も色々トラブルになるので自然とつるまなくなっていきます。

しかしそうではなく、子供同士仲良く楽しくあそべていて、単に親目線で、ゲームがしたそう、とか、なんのかんの理由をつけて家に入ってくる、っていうのは今の子供なら多かれ少なかれあります。
食べ物や飲み物を催促したり、勝手に冷蔵庫をあけるお子さんなんてのも中にはいるみたいですし。



昔の子のようにずーーーっと日が暮れるまで外で遊んでくれるなんてことはそうそうないです。
今の時代、家の中にも面白い遊び道具は山とありますからね・・・


うちの子も同じです。外で遊べば?といってもなんだかんだ理由をつけて早めにきりあげてくることもありますし。

ゲームをさせたくない、というのは親の勝手もあるかなーと思います。
今の子供って大半ゲームをもってて一緒にやるのが楽しいので、家にゲームがあるにもかかわらず友達とやるのは全面禁止じゃお子さんにとっても酷かと・・

もちろん、教育方針でお子さんにゲームを与えたくないとかであれば徹底してもいいとは思いますが、個人でやるのはよくて、友達とゲームをさせたくないってのは、お子さんの自由を奪っているのではないですか?

私も、なるべくならゲーム以外のことで遊んでほしいなと思うタイプですが、必ずしも禁止にはしません。
毎回はだめ、とか、30分までだよ、とルールをきめたり、やっていいゲームはWiiだけで我が家は携帯ゲームは単独行動になりがちだから持ち込み禁止とか、そういうルールは作ってお友達にも説明しています。
毎回めくじらたてるわけではなく、臨機応変に許可することもありますけど、それ以外は「今ママがテレビ使ってるからだめね」とか、ゲームが終わったら外で遊んできなさいね、とか。

それに、アパートなのでバタバタと騒ぐのがうるさいようなら皆を同等に注意します。


また、お友達といっても低学年のうちは、やはり親の管理が必要な場合もありますから、毎日毎日同じお友達の家ばかり行き来しないように、とはいっています。
色んなお友達と遊びなさい、と。
また、毎回どちらかの家で行き来するのではなく、遊ぶ日はできるだけ交互にするとか。
私も、毎回こちらにばかり来られるのも負担ですし、逆に相手のお宅ばかり子供がお邪魔しても相手側の親御さんに負担になると思ってるので、子供が相手の家ばかり行きたがる時や、相手が自分の家じゃないと遊びたくないなどといったときは、相手のおうちに失礼になるから、ちゃんとかわりばんこに遊べないならその子のおうちにはいかせられなくなっちゃうよ、今度は向こうで遊びなさいとかうちに呼びなさいとか、注意するようにしています。


遊ぶ場所がないからだめ、というのはどうかなーと思います。
お子さんに、うちは友達もよべないほど狭い家だ、という卑下感を与えてしまうと思いますよ。
お友達が呼べないなら、「今日はママが用事があって出かけるかもしれないからだめ」とかのほうがいいと思います。その反応でどうこういわれても、そこはあなたの家なわけですから子供相手に罪悪感を感じる必要はありません。ただし、理由もないのに家にあげたくないから毎回、だと、余計にその子もそうなってしまうと思います。
はっきり「いつもうちだからたまには●●くんのおうちでも遊んでね、かわりばんこができないなら毎日内で遊ぶのは無理だよ」とはっきりいうべきではないかと・・


ごまかし続けて、あの子の家にはあげてもらえないよってなると、他のお友達からの誘いも減ってきたりする可能性もありますよ。

バランスよく、お子さんのタメと思って、そこは親として妥協する部分と、譲れない部分をしっかりわけたほうがいいと思います。
譲れない部分としては、お友達がマナーのないこと、大騒ぎしたり失礼なことをしたりするようならちゃんと注意するとか、ゲームはどうしてもだめなのであれば、「うちではゲームはできないけどそれでもいいなら遊びに呼んでもいい」とか。

子供が苦手な親にとって、お友達関係って以外と負担ですけど、そこはやはり「親」ですから、子供のために我慢すべきところも必要かと思います。

遊ぶスペースがない、というのは正直言い訳なきがします。

一緒にいてもカチンとこないお友達なら、たぶん2DKにいても十分遊べますよね。

我が家も賃貸にしか住んだことないので、いつも2DK以上の家には住んだことありませんが、子供の友達はしょっちゅう来ます。
中には、上の子と下の子の友達がかちあって、4、5人あつまる日もあります。

そんな私も子供の騒がしいのは苦手ですし、無愛想でマナーのなっていない子は好きではありません。

わが子や家そのものに害があるのであれば一緒につるんでほしくない・...続きを読む

Q毎日遊びに来る子

近所の子ですが、学校から家に帰ると、宿題もせず、ほぼ毎日遊びに来る子がいます。

長男が鍵を閉め忘れると、勝手に靴を脱いで入って来ています。

外で遊びなさいと言っても、「この前も外だった。だからおもしろくない。家の中で遊びたい」と言われます。それか親がゲームを持たせてます。それでも、近所の他の子は外遊びをしているので、外で遊びなさいと言います。するとうちのチビ2人も外で遊びたがるので、テレビやゲームよりいいと思って、みんなで外に出ます。

外で遊んでいても、「喉が渇いたからお茶が飲みたい」
「おやつが食べたい」「トイレに行きたい」と上がりこみます。
たまには子どものお互い様のことなのに、引っかかれたなど、長男の事をチクリに来ます。話を聞くと、お互い様のことです。

うちには他に2人子どもがいて、幼稚園から帰ってきたばかり、掃除機や昼寝がまだ、疲れてるときもあります。

長男にも外で遊びなさい、家の中はダメと言います。
そしてちゃんと、その子に断っているようなのですが
それでも来ます。長男は断りきれないようです。

長男が帰って来てからの毎日のドンドンって玄関を叩く音が、もうストレスでなりません。

周りの1年生もこんな子はいないのですが。。。
みなさんの周りではどうですか?わたしは心が狭いのでこんな躾のなってない子にはかなりストレスです。
みなさんなら、どうしますか?
どうしたら、どう考えたらストレスにならないでしょうか?

近所の子ですが、学校から家に帰ると、宿題もせず、ほぼ毎日遊びに来る子がいます。

長男が鍵を閉め忘れると、勝手に靴を脱いで入って来ています。

外で遊びなさいと言っても、「この前も外だった。だからおもしろくない。家の中で遊びたい」と言われます。それか親がゲームを持たせてます。それでも、近所の他の子は外遊びをしているので、外で遊びなさいと言います。するとうちのチビ2人も外で遊びたがるので、テレビやゲームよりいいと思って、みんなで外に出ます。

外で遊んでいても、「喉が渇いたか...続きを読む

Aベストアンサー

息子も中学生になり、友達も皆、かなりお行儀がよくなりましたが、うちの周りでは、当たり前のように居ましたね、そういう子。あがって来られるほうとしては、「なぜ我が家ばかり」と、つい思ってしまいますよ。ただ、よく考えてみると、結局、他の家では、上手に外に追い出しているに過ぎなかったりします。

要は、できるだけ屋外や公民館などを利用してもらって、自分たちで工夫しながら遊ぶことを学んでほしいのなら、もっと厳しく言うなり、適当な理由をつけるなりして頑として追い出すことです。

あるいは、ある程度は家庭の雰囲気を味わってもらいながら、自分が親になったつもりで他の子も一緒に躾けていきたいのなら、覚悟を決めて迎え入れるなり、親御さんたちに、それとなく「家庭の雰囲気を与えたいが、我が家も毎日は大変」とこぼすなりして理解を求めることです。そのどちらかですね。

ちなみに、我が家ではケースバイケースで両者を使い分けてきました。そのためには、よそのお子さまに怒鳴る日々もありました。すると、我が子は我が子で「ママが厳しすぎるから誰も寄り付かなくなった」などと都合のいいことを言いますが、遊び仲間のお母さんと話してみると、実は厳しいのは我が家だけではないと分かったりします。

それから、「ストレス」とお書きになっていますが、万が一、ご長男が、その子と遊ぶこと自体をストレスに感じているのだとしたら、やはり親が厳しく追い出してやったほうがいいのかもしれません。

いずれにしても、他の親御さんと連絡を取り合いながら、飴と鞭を使い分けていくのが大事だと思います。案外と難しいんですけどね。

息子も中学生になり、友達も皆、かなりお行儀がよくなりましたが、うちの周りでは、当たり前のように居ましたね、そういう子。あがって来られるほうとしては、「なぜ我が家ばかり」と、つい思ってしまいますよ。ただ、よく考えてみると、結局、他の家では、上手に外に追い出しているに過ぎなかったりします。

要は、できるだけ屋外や公民館などを利用してもらって、自分たちで工夫しながら遊ぶことを学んでほしいのなら、もっと厳しく言うなり、適当な理由をつけるなりして頑として追い出すことです。

ある...続きを読む

Q子供(小学1年生)の友達が家に来るのが苦痛です。

こんにちは。
小学一年生(春から2年生)の男の子がいます。
もともと家に他人を入れるのは好きではないのですが、
子供が友達を家に呼んで遊ぶのが非常に苦痛です。

「友達と家で遊ぶ約束してきた」って言われると、すごく
嫌な気持ちになってしまいます。
できるだけ子供には悟られないように 「あ。そう」って
友達を招き入れますが、とにかく苦痛です。
できるなら外で遊んでほしいです。
子供が友達の家に遊びに行くのも、できるなら辞めてほしいと思っています。

どうしてこういう気持ちになるのか、自分でも分からないのですが、
自分の家=自分のテリトリー  入ってきてほしくない 
ってことなのでは と思います。

私自身の友達を家に招待するのも、好きではありません。
とにかく、他人が家の中に居る という状況がたまらなく嫌なのです。

このまま我慢し続けないといけないのでしょうか?
天気が悪い日はどうしても、誰かの家で遊ばざるを得ません。
自分の気持ちをどう処理すればよいのでしょうか?

子供部屋は2階で私は1階に居るので、会わずに住むことはできるのですが、会う 会わない ではなく、家に居る という状況が
我慢できません・・・
子供の友達はきちんと挨拶もできますし、それなりに後片付けもできます。
子供たちに問題があるのではなく、私の感情に問題があるのです。。
病気なのでしょうか・・・?

こんにちは。
小学一年生(春から2年生)の男の子がいます。
もともと家に他人を入れるのは好きではないのですが、
子供が友達を家に呼んで遊ぶのが非常に苦痛です。

「友達と家で遊ぶ約束してきた」って言われると、すごく
嫌な気持ちになってしまいます。
できるだけ子供には悟られないように 「あ。そう」って
友達を招き入れますが、とにかく苦痛です。
できるなら外で遊んでほしいです。
子供が友達の家に遊びに行くのも、できるなら辞めてほしいと思っています。

どうしてこういう気持ちに...続きを読む

Aベストアンサー

相談者さんの気持ち、すっごく分かりますよ~。
私も子供が1年生の時は、特にしんどかったですよ。
もう、ストレス溜まりまくりでした。
でも、しんどい時は「今日お母さん頭痛いから、外で遊んできて」
とか「買い物行くから、家に呼ぶ約束してこないでね」
など、何度か避けてきました。
でも、全く禁止してしまうと友達が減ってしまうんじゃないかと
いう心配もあり、随分我慢しましたよ。

少し大きくなると、児童館に行ったり
私が慣れてきたり、子供達に留守番をさせて
お買い物なんて事も出来るようになりました。
今考えると、辛かったのは少しの間だけだったように
思います。
学年が上がるにつれて、下校時間も遅くなり
習い事などで遊ぶ頻度も少なくなりますしね。

誰でも少なからず、思ってる事だと思います。
病気では無いので心配しないで下さいね。

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q家族 【休日の過ごし方】 出掛けないと、おかしいですか…? 

皆様、こんばんは。
何気ない質問ですので、どうぞお手隙のついでに回答お願い致します。

同じ敷地内の(賃貸アパート)ママ友達に、休みの日(多分、旦那の休みの日だと思いますが)何で出掛けないの?!と、真面目に質問されてしまいました。私は、いやお金使いたくないから…と思っている通りに返事をしましたが、何で?と再び、聞き返されてしまいました。

確かに、他の家庭持ちの家族の方もお出掛けになっているようですが、やっぱりウチの家だけいつも居る!みたいな感じなので、考えてみると…変なのかもしれません。自分はまだ専業主婦なので自由になるお金はありません。旦那のお給料で必死にやりくりをしています。娘が保育所生活に慣れ、貰って来る病気も落ち着き、来月辺りからパートに出ようと、今やっとハローワークに通えるようになりました。密着子育てで、頼れる人もなく、ほぼ一人で頑張っています。

旦那の仕事も、肉体労働で毎日が大変なので休みの日に体を休めないと、きっと辛いと思うんです。腰が悪いので特に、です…。だから休みの日にわざわざ公園に行こう!とか旦那が望まない限り私からは要求しません。子供は私が連れて行きます。

旦那と子供のコミュニケーションは、家でふざけ合いばかりしています(笑)うるさくて、私は耐えれずに、キレます…。少しだけ。

確かに、娘の事を考えるとこれでだけで充分だとは思っていませんが、結果、言い合いとなり旦那を追い詰めるよりマシかな、と考えてます。
自分達相応の暮らしで充分だと思っています。今以上の望みもありません。

家族三人で居れるだけで幸せを感じますが、やっぱり周りから見たら、おかしいのでしょうか?うちの旦那は仕事の都合で、土日休みは貰えません。平日休みです。娘が居ないのに、自分たちだけなんて楽しめないし楽しくないです。私も旦那も娘が大好きです。娘の為にお金を使いたいです。自分達はいりません。夫婦で楽しむ時間は、作れば夜があるし特別な時以外は望んでません。

こんな生活、やっぱ変かな…?因みに夫婦ともネット・ゲーム大好きです(オワタ!)しかし、時間のある夜しか出来ませんが…。でも、外も好きです。娘のお蔭で自然が好きになりました。だからこれからの季節は、出掛けるなら川や滝です!また、お金いりません(笑)

取りとめの無い相談で申し訳ありませんが、率直な意見、又は私の家もこうだよ!的な回答を戴けると嬉しいです。皆さんは、休みの日に出掛けない家族を見ると、不思議でたまりませんか?どうぞ、宜しくお願い致します。

皆様、こんばんは。
何気ない質問ですので、どうぞお手隙のついでに回答お願い致します。

同じ敷地内の(賃貸アパート)ママ友達に、休みの日(多分、旦那の休みの日だと思いますが)何で出掛けないの?!と、真面目に質問されてしまいました。私は、いやお金使いたくないから…と思っている通りに返事をしましたが、何で?と再び、聞き返されてしまいました。

確かに、他の家庭持ちの家族の方もお出掛けになっているようですが、やっぱりウチの家だけいつも居る!みたいな感じなので、考えてみると…変なのかも...続きを読む

Aベストアンサー

自分たちのペースで暮らすことが 大切だと思います。
どんなときに幸せを感じるのかは、自分次第ですから。

たとえ どんなことをしていても、干渉する人はいます。
しょっちゅうお出かけしていれば、逆に「どこにいってるの?」「なんであんまりおうちにいないの?」と聴いてくるかもしれませんね。

パパは、おうちの大黒柱。
しっかりと働いてもらうために、休ませてあげる優しさは、素敵だと思いますよ。

たくさん遊んであげることばかりが、愛情ではないです。
親が生き生きとがんばる背中を見せることだって、立派な愛ですよ。

お天気のいい おやすみの日、こどもと一緒にお買物がてら 近所の公園へ遊びにゆく。
こどもの発達には、それで充分です。

保育園くらいのこどもにとって、おやすみの日のたびに お出かけすると
生活リズムが整わず、かえって疲れて、体に負担になってしまうこともあります。

穏やかな日々の中でたっぷり遊べることが、こどもにとってはいちばん。

お出かけしたいのはこどもではなく、ほんとうは大人でしょう・・・という場面が、多々あります。
大掛かりなおでかけは、小学校に入ってからで充分だと思いますよ。

自分たちのペースで暮らすことが 大切だと思います。
どんなときに幸せを感じるのかは、自分次第ですから。

たとえ どんなことをしていても、干渉する人はいます。
しょっちゅうお出かけしていれば、逆に「どこにいってるの?」「なんであんまりおうちにいないの?」と聴いてくるかもしれませんね。

パパは、おうちの大黒柱。
しっかりと働いてもらうために、休ませてあげる優しさは、素敵だと思いますよ。

たくさん遊んであげることばかりが、愛情ではないです。
親が生き生きとがんばる背中を見...続きを読む

Q我が家にばかり遊びに来る子供

 小学生の子を持つ母です。子供同士のお付き合いで悩んでいます。ご意見お聞かせください。
毎日、学校が終わると仲の良いお友達と遊ぶ約束をしてきます。
外で遊ぶときもあれば、お互いの家に呼んだり呼ばれたりのお付き合いをしています。
我が家にも、お友達が遊びに来るのですが、ある一人のお友達の家には一度も上がらせてもらえません。うちには10回ほどきてますし来ればお菓子やジュースなども出しています。
母親同士も顔見知りで学校の行事で会ったときには、「いつもお邪魔してすみません」とは言われてるんですが自分の家には呼ぶことは考えていないようです。
いつもうちばっかりで嫌になってしまいます。
子供にはその子は家に連れて来ないでともいえませんし・・・
何か良いアドバイスをお聞かせください

Aベストアンサー

私は20代半ばですが、私が子どもの頃はそのお友達と同じ立場でしたね。
私の実家は一軒家ですが昔からあまり人を入れませんでした。
別に何か問題があったわけではありませんが、母が「家が汚いからあまり入れたくない」のだそうで^^;
一応客室があるので人を呼ぶ際はそこに案内しますが、和室で仏壇もあるためか
子供にとってはあまり心地良い場所ではなく、私自身もそこで遊びたくはありませんでした。
なので遊ぶ時は外で遊ぶか、友達の家にお邪魔してましたね。
母がどういった対応をしていたのかあまり覚えていませんが、
しょっちゅう遊びに行っていた友達のお母さんからは「いつでもいらっしゃい」と言ってもらえて嬉しかったのを覚えています。
気持ちとしてはいろいろあると思いますが、子どもを拒むのはやめてあげてほしいですね。
家に入れないのは子どものせいではなく親の事情ですから、それを子どもに押し付けるのはあまりにも可哀想です。
私ももし友達のお母さんにそういった対応を取られていたらとてもショックだっただろうし、
それを機にその友達とは遊ばなくなると思います。
もし質問者さんの家に遊びに来る子がグループの中心にいるような子であれば、
小学生でもそれが原因で小さなイジメに発展する可能性もなくはないですよ。
それはそれで質問者さんの子どもの交友関係に影響してきますから、大人の事情に子どもを巻き込むべきではないと思います。

別にいつもお菓子やジュースを出す必要もないと思いますよ。
ない日があってもいいと思いますし「今日は天気がいいから外で遊んできたら?」と促してもいいと思います。
テレビゲームや小さなおもちゃを広げるなど室内でしかできない遊びでない限り
どこでもできると思いますから、面倒な時はそういう対応でも問題ないでしょう。
子どもにはきちんと対応してあげて、お母さんには「いつかお邪魔させてくださいね」と軽く釘を刺しておくなり
しておいてもいいかなと思います。

私は20代半ばですが、私が子どもの頃はそのお友達と同じ立場でしたね。
私の実家は一軒家ですが昔からあまり人を入れませんでした。
別に何か問題があったわけではありませんが、母が「家が汚いからあまり入れたくない」のだそうで^^;
一応客室があるので人を呼ぶ際はそこに案内しますが、和室で仏壇もあるためか
子供にとってはあまり心地良い場所ではなく、私自身もそこで遊びたくはありませんでした。
なので遊ぶ時は外で遊ぶか、友達の家にお邪魔してましたね。
母がどういった対応をしていたのかあまり覚...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング