夫36歳、私34歳。結婚歴は12年。
数年前から夫は彼女と同棲するようになりました。

にも関わらず、私は未だ夫が戻ってくるのを望んでおり、
その気持ちを知ってか知らずか、夫は毎日私に電話をくれます。
内容は他愛もないことです。
「何食べた?」「仕事順調?」「お義母さんの調子どう?」など等。

それに、誕生日や結婚記念日が近づくと
ちゃんとそれを覚えていて、電話の向こうでですが、祝いの言葉を掛けてくれます。

また、夫は結婚当初のことを鮮明に覚えていて、よく私に話します。
私が忘れてしまっているようなことも・・・・・・。

あと、たまに生活費も送金してくれます。

詳細は知りませんが、夫の彼女は仕事上のパートナーらしいです。
夫は、その彼女が居なければ、仕事がなくなってしまう状況だと言っています。
当然「仕事が無くなるのは大きな問題じゃないから戻ってきて」と幾度となく主張していますが、半年の1回会うか会わないかの状態です。

夫が言うには
「2人とも好きだけど、どちらかと言うと君(私)の方が好きだ。でも、生きる為には仕方ないんだ・・・・・・」

彼女と仕事をするようになって、かなり収入が良くなったらしいです。
ずっと経済的に貧しい生活をしてきていたので、夫にとっては
夢のような生活なのでしょう。

私は、こんなダメダメな夫と縁を切った方がいいのでしょうか。
私としては、やり直したい気持ちで一杯なのですが。

夫の言動が矛盾し、私は振り回され、私の気持ちは行ったり来たり。泣いたり笑ったり。(泣く9:笑う1 くらい比率ですが)
精神不安定です。

多くの友達は別れた方がいいと言うけれど、
電話を毎日くれたり、上述の行為を考えれば、まだ元に戻る可能性も捨てきれないのかな、と思ったり。

夫の心が見えません。私はどうしたらいいと思いますか。
どんなことでも構いませんので、ご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

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A 回答 (9件)

不倫とか浮気とかの問題ではなくなっているように思いますが・・・。


ダンナさんは恋愛していますね。
1日の24時間仕事も含め彼女とベッタリしていて
奥様には電話だけで思い出を語るだけで普段はほったらかし。
その電話の向こうでは彼女が裸で・・・ベッドの中で・・・・
あなたのダンナさんを愛しているのかもしれないですよ。
身勝手な男にだまされないで!!!
わたしも同じく昔似たような経験があるので・・。
同じような悩みで時間の無駄を過ごしてほしくないです。
さっさと皆さんの言うように慰謝料取って新しい一歩を踏み出しましょうよ!
いま現状悩んでいてもこのままの状況を続けるなんて無理に等しいのですよ。
なぜなら人は持続するほど難しい事はないからです。
イヤでもこの先現状は変わっていくんですよ!!
生きているんですから。
それなら自分の手で新しい自分を掴んでください。
勇気を出して一歩を踏み出しましょう。
あなたの為に!もっと自分を大事にしてください。
人を愛する事と執着することは違うのですよ。
ダンナさんとの想い出は今は辛くても時期に時間が癒してくれます。
大丈夫!!自信を持って!!

新しい未来応援しています^^
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この回答へのお礼

>不倫とか浮気とかの問題ではなくなっているように思いますが・・・。

もう確実に夫と私との関係は終わってるということでしょうか・・・。

ホント、持続することって難しいですね。

まだ、今の段階では、どのくらいの時間が経てば、
私の気持ちに整理がつくのか、全く見当つきませんが、
励まして頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 14:58

夫は単にあなたを利用しているだけです、あなたは目を覚まさなければなりません。



優しい言葉をかけ、愛があると言い、現状であなたの動きを封じています。あなたとキレイに別れるための方策です。これは過去にここでも何度も相談が行われた内容です。みなさん、夫が帰ってくることを期待して、全て裏切られています。

あなたに愛があるなら、たまに生活費とかというレベルもおかしいですし、帰ってくるでしょう。それがなされていないのは、あなたとうまく別れるために、あなたの情を利用しているのです。
この現実が受け止められないと、あなたは離婚後に大変重いうつ病になっていきますよ。過去の経験者たちの声をお聞きください。

夫が相手と別れるような事態が起きれば帰ってくることもありますので、それをひたすら待つか、先制攻撃を仕掛けることです。
いざというときのために、夫の証言の詳細な記録や浮気の証拠を取り、保存しておきましょう。あなたに離婚の気がなくても、追い込まれるときが来ます。準備だけはしておいてください。使わずに済めばそれでいいのです。

生活費が止まれば、家裁に「婚姻費用分担請求の調停(審判)」を申し立てて、生活費の支払いを命令することができます。
トラブル解決の方法はいろいろありますが、それは全てあなたの根性しだいです。現状認識をきちんとしないと追い込まれますよ。
自分が一番夫を理解しているという思い込みだけはなさらないように。他人の方が客観的に理解できるものです。

やるべきことを少しずつやっていきましょう!
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この回答へのお礼

7年間共に生活していた人に、「利用」されたとは・・・・・・。
(結婚歴12年ですが、内5年間は離れ離れなので)

人間って何? どういう生き物なの?
私には、理解できません。そんなに悪(アク)になれるなんて。

人の心って、不思議極まりないですね。

ここまで書いて、過去ばかり見ている自分に気が付きました。

「人間は変わるんだ」そう自分に言い聞かせ、過去に縛られないよう物事を考えます。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 12:04

こんにちは(^。

^)
2児の母です。

ご主人は日本人ではなく、しかも海外で現地の女性と暮らしているということですね。
日本人でも海外で単身赴任になると現地妻(結婚の手続きはしてませんが)がいる人は結構います。

ご主人にとっては今の環境は最高でしょう。
身の回りの世話をしてくれる人はいて、日本にいる妻は連絡をこまめに取っていれば(時々送金していれば)不満を言わないのですから。

お子さんはいるのですか?
そしてご主人の赴任先ってご主人の母国で相手の方も同じ国の人なのですか?

ところでご主人は日本に帰国する予定はあるのですか?
ひょっとしたらそのまま永住してしまう可能性も否定できませんよね?
だとしたら、mimi23さんも腹をくくらないといけませんね。
どうしてもご主人といたいならあなたもその国へ移住するか、もしくは離婚して日本で新たなパートナーを見つけ再出発をするかです。
残念ながらご主人と「日本で」やり直すというケースはないと思います。
彼は日本が母国ではありませんし、もうすでに日本を離れてますからね。
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この回答へのお礼

単身赴任先で現地妻がいる人が結構いるとは・・・悲しい話ですね。

幸か不幸か、私たちに子どもはいません。

夫が居るのは、夫の母国です。彼女もその国の人です。
なので、外国人である私が間に割って入り、正々堂々戦うには、言葉、習慣、思想の面から言って、かなり不利です。

夫は、結婚後私と一緒に日本で7年間住んでいました。日本での生活を享受した後、「キープ(私)」を残したまま、上手い具合に母国へ帰ったってことか・・・・・・(>_<)

「日本は空気がキレイだ」「日本での生活は良かった」等と、頻繁に言っています。「仕事の問題が無ければ、日本で住むのが一番良い」と。

でも、ここまで来ると、何が本当で何が嘘なのか、分かりません。

言葉って怖いですね。一方は心にも無いことを言い、一方はその嘘一つで心が激しく揺れ動く・・・。優しい言葉が、私には暴力以上にツライものです。

「日本で」やり直すということはなさそうですか。確かに冷静に考えれば、そうですね。。。

支離滅裂な文になってしまいました。すみません。。。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 18:08

日本妻(本妻)と、現地妻ということですね。


ご主人は、つまり重婚しているようなものですよ(笑)
ご主人にとっては、どちらかと別れても(逃げられても)、まだあと一人いるわけですから、こんないいキープはありませんよね。

毎日電話をくれたりするのは、思いやりではなく、単なる「お手入れ」です。
基本的にマメな男性なんでしょうね、ご主人は。

どうするか。
そのキーは貴女が持っています。
そうです。
「どうしたいか」
です。

それが決まらない・判らないうちは、何の行動も出来ません。
今現在のまま、「元に戻る」ということはありえないのでは?
何も動かさずに、何かを変えることは出来ません。
貴女が現状に甘んじている限り、何も変わりません。
ご主人だけが「両手に花」状態で楽しいだけです。

まず、ご自分のお気持を決めましょう。
果敢に闘うのか、屈辱に甘んじるのか、あっさり逃げるのか。
貴女が決めない限り、何も変わりません。
たとえ万が一、ご主人が彼女さんに捨てられて貴女のところへ戻ってきたとしても、チャンスがあれば(別の女が出来れば)、またそちらへ行くでしょうね。

勇気を出して決断して下さい。
(その「決断」は、必ずしも離婚を意味しません。「耐える」でも良いのです。ともかく決めなくては話になりません)
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この回答へのお礼

そうですね、決断しなきゃ・・・・・。
そして、変えなきゃ。今の状態から抜け出さないと。

ダメもと覚悟で、夫を追って、海外へ行こうかなと、今、うっすらそう思い始めています。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 17:47

仕事のことはまぁ、言い訳として。



二人とも好きで二人ともと一緒にいたいのは本心だと思うので、もし思い切れるなら、愛人も含め3人でうまくやっていくという選択肢がひとつ。

他に、愛人に「妻とは離婚するつもりなんだ」と嘘をついてるパターンの場合は、愛人の方が嘘に気がつき愛想をつかして、そのうち身を引く可能性もひとつ。

それから、あなたがいますぐとれる対応として、「電話がきても絶対に出ない」というのがあります。

妻は俺を捨てない、という安心感があるから浮気する訳で、「電話に出ない=他に男ができたんじゃないか」と相手が不安になれば、まだ戻ってくる可能性はあります。

まずは連絡無視をおすすめします。
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この回答へのお礼

電話に出ないのは、数週間試したことがあります。

その都度、留守電に「ねぇ、出てよ」「悪いと思ってる。ここを離れられないけど、君のことが心配なんだ」「ちゃんとご飯食べてるの?」「僕もどうしていいか分からない、苦しいんだ」等と、悲しげな声で残していきます。

それを聞くたび、私の心も折れ、最長2週間ほどで挫折し、電話に出てしまいました。私、相当なバカですね・・・・・・。

いろいろな選択肢を挙げて下さり、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 15:08

 お互いにどのようにするのが夫婦なのでしょう?


どうしたいのか?貴方の希望を話して、相手に応じる気配が無ければ、結果として夫婦関係は成立して無いから、責任を取って慰謝料を受取り別れましょう。現状は貴方のほうが友達関係です。だんな様から離婚要求があった場合は、慰謝料に違いがあるのかもしれません。それを知っての応対かもしれませんよ。

 貴方の気持ち次第だと思います。だって、子供が出来たらどうします?残念ながら考えるまでも無いように思います。

 仕事の本当の状況は分りませんが、2人を職場内から考えた場合、別れて一緒になるだろうくらいに見ていると思います。

 ご希望通りの回答ではないかもしれませんが、一人で悩んでないで、踏ん切りが付くならばハッキリさせるべきでしょう。身近な友人にも助けて貰って。
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この回答へのお礼

そうですね。
まず、そもそも夫婦の定義が、夫と私とでは全く噛み合っていなかったのかもしれません。

仰るとおり、私の気持ち次第なんですよね。。。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 13:52

あらあらまあまあ・・・。


まず、相手の彼女が解っているのならば、慰謝料請求することです。妻はあなたですから、夫に帰ってきて欲しいのならば、それが法律的にしてはいけない事だと認識させる事です。
仕事がなくなる?
だからといって相手の彼女と同棲している理由には全くなりません。仕事相手と体の関係や生活を共にしなくてはいけないそんな仕事、ありえませんから、仕事は仕事、浮気は浮気、不倫は不倫です。
まず、浮気相手に対して慰謝料を請求し、この事態を打開しましょう。

ご主人の立場になれば、女は二人。やりたいことして、口はうまく言っていればハーレム状態。
嬉しい事限りないでしょう。そんな事を許している意味もないですし、必要もありません。
している事がおかしいのですから、法的な手段を使ったりする事が必要ですよ。きっとご主人の事だから、相手には「妻が離婚してくれなくて。離婚してくれたら結婚しよう」とか平気で言っていると思いますよ。
ちゃんと怒る所です!
弁護士に会いに行きましょう。もう泣き寝入りは嫌でしょう?だって、おかしいですもん。
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この回答へのお礼

彼女については、どこの誰だか何も分かりません。

実は、夫は海外にいます。夫も相手も外国人です。
長い間、海外に単身赴任していたので、いつから同棲しているのかも分かりません。

弁護士に相談したこともありますが、
その国(法整備が整っていない国)の状況を見ると、
いくら相手が100%悪かったとしても、裏工作でも何でもある国ですから、アウェーである私が訴えたところで、勝算は極めて低いと言われました。
(当事者が外国にいるので、日本で訴訟しても意味ないですし・・・・・・)

夫も相手も日本に居れば、私も法的手段を取っていたかもしれませんが、打つ手がないのです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 13:49

どのような答えを希望しているのか見えません。



あなたの多くの友人が言う事が普通で一般的でしょう。
それでもなお、復縁を望んでいるあなたに何を言っても無駄でしょうね。
ここにいる誰よりも、あなたの事を知っていて本当に心配している友人の言葉の方が何百倍も親身になっていると思いませんか?


結論から言えば、ご主人は戻ってこないでしょう。
あなたの方が好きだというのは100%嘘です。仕事のせいにしているのも嘘です。
あなたより今いる彼女の方を愛しているのです。

それは、あなたもわかっていると思いますがね。心では・・・・
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この回答へのお礼

どのような答えを希望しているのか、正直私自身も分からずにいます。

夫の言葉は100%嘘ですか・・・・・・。
戻ってこないのか・・・・・・。

友達は別れた方がいいとは言ってくれましたが、
そこまできっぱりと「戻ってこない」とは言ってくれませんでした。

言って下さって、ありがとうございます。

もしかしたら、私が希望していたのは、この一言だったのかもしれません。

お礼日時:2009/05/19 12:37

なんですかそれ・・・。


私には分かりますよ、旦那様の気持ち。
さぞ居心地が良いことでしょう。
本妻にはマメにさえしておけば、人道的に酷いことでも
いくらでも甘えさせてくれます。
たまにあなたの中の美しい思い出を利用して洗脳したり、
苦悩のポーズでもとっておけば、しばらくは持ちこたえるでしょう。
その間に沢山良い思いをして、どっちを取ったほうが
今後の人生に有利か、ゆっくり考えれば良い。

上記のように理路整然と認識していないでしょうが、
旦那様の本音はこれです。
それでも質問者様が不幸でないと思えるのなら、
何も言うことはありません。
友人に質問者様のような方がいたらさぞイライラする
ことでしょう。自分の幸せをもっと真剣に考えてほしいと!
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この回答へのお礼

夫の気持ちが分かるんですか・・・・・・。
こんなに私を苦しめておいて、心苦しくないのでしょうか。
本心で、彼女と幸せな生活を送ることが出来るとでも思ってるのでしょうか。

今は「自分の幸せ」が何かすらも分からない状態です。
まずはそれを見つけなければ。でも、そんな気力も何もないです。

夫の本音をずばりと言って下さり、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 12:33

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