子育てにもやっぱり「才能」ってありますか?
 知り合いのある夫婦のお子さんが手術が必要な病気で入院してます。治療に影響が出るので子供が普段は止められてるスイーツを特別に許可されて、それを食べている姿を見た夫婦は、涙を流してました。

 それを見て「自分がもし親になったら、この人たちのような深い愛を子供に与えることはできない」と思いました。中には自分が一生懸命子育てしてるのを人に見せ付けて「同情が欲しい」みたいな人もいるみたいですが、あの涙に嘘偽りは無いでしょう。
 
 世の中には子供そっちのけで夜遊びしたり、ゲームしたりする駄目親がいますが、自分は確実にそのタイプの人間です。自分はちゃんと自己分析できているので、無謀な家庭作りなんてしないと思うんですが、正直そういう親を見て「生きてて楽しいだろうな」と思いました。

 今は病気療養中なので辛いでしょうが、あのご夫婦のような感受性なら生きてることの充実感とか、人の温もりとか感じやすいんだろうな、とか羨ましく思いました。

 自分の子を持ってはじめて、感受性が豊かになったという人もいると思うんですが、自分の子を持ってもネグレクトする親も事実いるわけです。そうなると、ああいうご夫婦も「子育ての才能」を持った方なのかな?と思いました。
 やっぱり、子育ても才能があるんですかね?

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A 回答 (7件)

独身時代は子供苦手、生活だらだら、自分に家族が出来ることなんて想像も付かん!というタイプの人間でしたが。


現在3女、全て5歳以下の乳幼児の母となりました。

私の親としての才能はあるかといえば、限りなく「ない」に等しいかと思います。
根がだらだらしてる人間、子供が出来たからといっててきぱき家事を片付けられるようになんてなりゃしません。
もともと子供は苦手なので、今でも自分の子供以外はちょっと苦手です。
気分が悪けりゃ子供に当たっちゃってさらに落ち込むこともあるし、掃除は最低限だし食事だって決して手ぇかけたものなんて出せません。
どっかから『母親失格!』という声が聞こえて来そうです。
ただ、唯一胸張って堂々と、閻魔様を恐れることなく言えるのは『子供なんて産まなけりゃ良かった』と思ったことだけは一度もない、ということです。
いくら遊びにいけなかろうと金がなかろうと、日常が結構しんどかろうと、それが「子供がいるせい」と思うことはありません。
この部分だけで、私自身の親としての才能はかろうじて「0」ではない、と思う次第です。
親って、テスト受けて資格取らなきゃなれないってもんでもないし、ひとりひとりの価値観の相違でどこからが合格点か?というような判断基準は大分ずれるもんだと思います。
だけど最低限のところが『子供がいることを肯定できるか?』というあたりなんじゃないでしょうか?
産んだばかりで「かわいく思えない」という方は結構いますが、大部分は一時的なものです。
いつか子供がいる事実を肯定できたとすれば、『才能があった』といっていいんじゃないかと思います。
逆に子供を産んだこと、また『その、今ある』子供自体を否定することから、虐待や放棄も始まるのではないでしょうか?個人的な見解ですけど。
自己弁護を含めて、ですが。
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 トリプルPというNPO法人の方が学習会を行い参加しました。

親に成るときの学校が無いねと言われました。その為に、勘違いなどが多く発生し、親が悩む、子どもも悩む状態になります。
 才能と言うより経験ですね。自分の親が見本になりますし、他のかたの話を聞いたりとかで、基本的な事を身につけていきますが、昔はよく赤ちゃんを見かけて、抱かせてもらったりとかお手伝いとかしていたと思いますが、今はそういった機会が少ないためにどうしても、戸惑うことが沢山あります。だから、どうしても子育てが分からないから、虐待とか育児放棄につながっていくのかもしれません。

 私も親と感じたのは、子どもが二人目が出来た事で保育所に預けました。そこで、送り迎えや行事の参加で色々と先生や他の保護者と話すことで知識を増やしていきましたし、いろいろ考えるようになりました。この子どもはどう感じているのか、トラブルをどう解消してあげれば子どもにとって良い物はないのかと、方法をずっと考えるようになりました。それが経験となり、子どもへの愛情へとつながっていきます。
 自分の経験や、育児雑誌や講演会、様々なことを総合して子育ての才能が培われていくのだと思います。誰でも初心者です。親になれるのか子育てできるのか不安ですが、その子どもに対して、考えていく事で解消されますよ。そして、子育ての極意は「考える事、想像する事」だと感じています。
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才能に関してはよくわかりませんが、ある程度の向き・不向きはあるのかもしれませんね。


それは躾や叱り方・誉め方にあらわれると思います。
「愛情」たっぷりでも過保護になってしまったり、厳し過ぎたり…では上手な子育てとは言えませんよね。
才能と言うよりは親の人間性(対人スキル?)ではないでしょうか?
大抵の人は子供に「愛情」持てますよ。
(私も独身の頃は子供苦手、ダラ人間でしたが、人並みに愛情持って育ててると思います。)
子供に愛情を持てない人ってホントに一部であまりにも特殊だと思います。
特殊なだけに目立つので目につきやすいですね。
(普通に子育てしてる人はニュースにもなりませんから。)

子育てって一人目なら親も初めての経験で、子供と共に親も成長します。(誉める時はこうしよう、
さっきの叱り方は良くなかったなぁ等日々勉強です)なのでやっぱり才能とは少し違うような気がします。
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6児の父です。


>子育ても才能があるんですかね?
才能じゃないですね。
相手(子供)の事をどれだけ本気で考えられるか、
自分の見栄や身分を捨てても子供の為になる(と思える)ことが実行出来るか?
ただ、それだけのことでしょう。

最近、小学生の親やその子供と話すことが多いのですが、”子育ての上手な親は、子育ての上手な親に育てられた・・”ような気がしますね。

親になって子育てを始めると、最所は何にも解らないから”自分がされて来た様な子育て”を無意識にやってしまうようです。
たとえば、子供の叱り方も自分が叱られた時の様に叱ってしまうのです。

自分の過去で親との関係で気になることがあったなら、パートナー(夫や妻)に全て話しをして、互いに我が子にはどう接すればいいのかをしっかり考えて行動していく必要があるでしょう。
『本当はどうなんだろうか』とか、『あの時はxxxしたけど、yyyの方が良かったんじゃないだろうか』等を振り返って考えて親としての姿勢を正していくのです。

これには、隠したい自分をさらけだす事が必須だし、相手の過去を真剣かつ真面目に受け入れる必要もあるので、パートナーとの信頼関係がとても大切です。

つまるところ、『子育ての才能』とは、『如何に良い夫婦関係が出来るか』だとおもいます。
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「才能」というのは、生まれ持ったモノですよね?


子育ての能力は、生まれ持ったモノというより、その人がどう育てられたか?や、育った環境の方が影響すると思います。
子どもを虐待してしまう人の多くは、自身が子どものころ虐待を受けていた人と言われます。
何も才能がないから虐待してしまうのではないのです。
愛されて育たなかったから、その術を知らないのです。
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おもしろいご質問だと思いました。



goegoegoegさんの仰りたいことはよく分かります。

「才能」という言い方、的を得ているような、でも、やっぱり違うような・・・。
なにか、別の言い方がありそうなのですが、ボキャ貧(死語?)なので
、思いつきません(^^;)

ただ一つ申し上げたいのは、goegoegoegさんのように冷静に自己分析できる方なら、ぜひ子供を!ということです。
理性がある程度しっかりしていれば、子育ては可能だと思います。
goegoegoegさんなら、結構よい子育てができそうに感じます(お世辞じゃないですよ!)
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この回答へのお礼

いやー、無理でしょうねー
これは本当に
あれだけのエネルギーどうしたって自分には出ません

自分一人の家事をこなすのも、めんどくさいレベルの人間ですから
^_^

お礼日時:2009/05/21 20:02

子育てに才能はないと思います。


どれだけ人を愛せるか、ただそれだけです。
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この回答へのお礼

もちろん「愛」があるかどうかがポイントだと思うんですが、子供を愛そうと思っても愛せない人っていると思うんですよね

このサイトでも「子供を好きになれない」という悩みを抱えて投稿されている方もいらっしゃいますし。

愛そうと思っても、気持ちとして愛せる感情が湧き出ない人もいるんじゃないかと思ったんですが、どうでしょうか?

お礼日時:2009/05/21 19:59

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◆発育の問題や病気などの心配など、医療機関で解決すべきことは除きます。また、対象は新生児~二十歳までです。決して小さな子どもだけのことでなくても構いません。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

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自分の子以外に、他人の子供に対してなども。。。

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子育てがつらいです。子育てがうまくできない自分が憎いです。
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でも、自分が死んだらこの子のおっぱいはどうする?離乳食は誰が作る?誰があやすの?と思って思い直します。

次から次へと悩みが出てきて、ずーーっと悩んでいます。
他人から見たら悩む事じゃなくても、私にとっては重大です。

今は体重増加です。
もうすぐ一歳ですが、離乳食の本に軟飯は米に対し水3倍と書かれていたので、そう作っていました。
でも最近、保健師さんに2倍とかもう普通のご飯を食べさせていいと言われました。

私は間違えていたんだと思うと死にたくなります。
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もう消えたいです。
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なので、不甲斐ない自分が申し訳なくて涙が出ます。

助けてください。
どなたか前向きになれるお言葉をいただけないでしょうか。
できれば同じような境遇の方に回答いただきたいです。

子育てがつらいです。子育てがうまくできない自分が憎いです。
もう消えてしまいたいとすら思います。
あー、ここで事故して死ねたら楽かなとか思ってしまいます。
でも、自分が死んだらこの子のおっぱいはどうする?離乳食は誰が作る?誰があやすの?と思って思い直します。

次から次へと悩みが出てきて、ずーーっと悩んでいます。
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私はそこまでの神経質ではないんですが、気持ち分かります!
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仕方ない現実。
理想と現実の違い!人の子は元気に見える!

この度歳の離れた子ができて、四月から保育園で約まるっと2カ月!熱5回目!そして今回、風邪からのさらに菌で肺炎手前。 
今回は同級生の飲食店に、前もって休みばかりかもと伝えて働かして貰ってます。でも、やっぱり気まずい。パパが昼出勤のときは二時間だけでも顔だしたりしています。

月にこれくらい稼げるかな?から、初めから数万円マイナスで考えての生活をしています。

上2人のようにプレッシャーになりたくないから。

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私は割り切ってます!仕方ない!どーしようもない!

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Q子育てに息詰まってます。 三姉妹 9歳 6歳 5カ月の子育て中です。 長女はものわかりがよく、相手の

子育てに息詰まってます。
三姉妹 9歳 6歳 5カ月の子育て中です。
長女はものわかりがよく、相手の気持ちを理解し行動する事ができるので、こちらが助かっています。
息詰まっているのは、次女です。
もともと落ち着きがなく、あまりはなしを聞いていません。最近では、「どうせ〜だから」という考えがよく見られます。
毎朝 保育園に行きたくないと言い支度をしません。朝ごはんを用意しても食べたくないと言い、着替えやその他の支度もしません。
ガミガミ言う事に疲れ、そのまま何も言わないでいるとゲームを始めたりお人形で遊び始めたりします。
保育園でも少し一匹狼のようなところがあり、輪に入ろうとしません。というかうまく入れないのかもしれませんが、とにかく保育園はつまらないと言います。
まだ生後5ヶ月の赤ちゃんもいて、送り迎えだけでもタイミングをみてしなければならないですし、気持ちがすごく疲れてしまっています。
育児休暇中の為、本音はゆったり子育てをしたいのですが、金銭的な理由から1日4時間程内職もやっています。
主人は仕事が多忙で、ほとんど家にいません。休みの日は消防団に入っていますし、時間が空けば趣味に出掛けてしまいます。
毎日頑張っているので息抜きも大切なのであまり口を出さないようにしています。

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次女の行動が許せなくて、いつもなら無理やりでもご飯をとらせますがそれもせず、お人形遊びを始めたので私はおもちゃ箱をひっくり返し怒鳴り、とにかく離れたい気持ちが強くてガミガミ言いたくなくて登園支度を手早くして、保育園に行かせました。
そして今、帰ってきて罪悪感がわいてます。今までそんな次女に対して気持ちを切り替えて、保育園へ行く事を促してきましたが、
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子育て中の方、同じような経験のある方、
真ん中の子育ての仕方や現状へのアドバイスを前向きにお願いします。

子育てに息詰まってます。
三姉妹 9歳 6歳 5カ月の子育て中です。
長女はものわかりがよく、相手の気持ちを理解し行動する事ができるので、こちらが助かっています。
息詰まっているのは、次女です。
もともと落ち着きがなく、あまりはなしを聞いていません。最近では、「どうせ〜だから」という考えがよく見られます。
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私は、子供に関わる仕事を長くやる者です。そして、五人の子供の母親でもあります。
あなたは、たった今が子育ての正念場です。9歳の女の子も、物分かり良く過ごされているようですが、大変に難しい年頃の筈、もうすぐティーンエイジですからね。子供時代とさよならする支度を始める年齢ですね。親が助けてやれる事も少なくなります。この子もこの子で、今が正念場。
問題の真ん中のお子さんも、来年度に小学校でしょうか?もう一年、保育があるのかしら?周囲の状況も見えてくる年齢でしょうし、お姉さんになりたてホヤホヤで、末っ子さんから立場が変化した事を受け入れる真っ最中です。また、状況がよく見えるだけにその難しさもダイレクトに感じるでしょう。この子も、この子で正念場です。
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気休めな事ばかりで、ごめんなさいね。

私は、子供に関わる仕事を長くやる者です。そして、五人の子供の母親でもあります。
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Q子育ての悩みです。

今3歳になったばかりの娘の子育てをしています。
そのうえで悩みがあります。実は私は親から虐待をされて育ち、ご飯もなくいつも母から睨まれたり「お前がいなければ」と言われたり暴力もありました。今は絶縁中です。
そんな親とは別人のような母になりたいという思いで毎日生きています。
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(1)おやつを一緒に作ったり料理も手作りを食べさせる。
(2)挨拶をしっかり教える。
(3)危ないことはしっかり駄目と教える。
くらいです。でも今の悩みが・・気をつけていてもときたま母と同じような暴言を吐いてしまうことがあります。「むこういけ」「うるさいなー」とか。暴力はしていません。してもプラスにも教育にもならないと聞いたからです。
周囲には私が虐待されているとは相談したことはあっても、容姿(ぐれた感じではなくおとなしそう)や性格(ギャルとかでもなく進学校でいい成績だからとかだそうで)で「ほんとに虐待されてたの?」と言われます。
子供へのときどきやってしまう暴言をなんとかやめて、普通の母になりたいです。今はなるべくイライラを抑えたり、NHK子育て番組をみて参考にしたり、友達のお母さんを思い出して勉強しています。
友達のお母さんはとても温かい思い出があります。しかし実際かかわる機会もないので回想するしかできません。
こんな努力で、幼いころにしみついた暴言を直したり、私自身の改善はできるでしょうか?
なんとか、普通のお母さんみたく熱を出しても怒らない、お弁当をかわいく作ってくれる、そういうお母さんになりたいです。虐待を引き継ぎたくないのです。
他にはどんな努力ができるでしょうか?

今3歳になったばかりの娘の子育てをしています。
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そんな親とは別人のような母になりたいという思いで毎日生きています。
今やっていることは、
(1)おやつを一緒に作ったり料理も手作りを食べさせる。
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ええとですね。

私(45才、既婚、小学6年息子、小学5年娘あり)は、誤解を恐れずに言えば、暴言も時にはアリだと思いますよ。
相田みつおじゃないけど、「人間だもの」。
そこをあんまり抑圧すると、どこかで、とてつもない暴発になるんじゃないかな。

暴言吐いたら、その後で、必ず娘さんに心底謝るようにすればいいんじゃないかと思いますよ。
それこそ、「ごめん、お母さん疲れててイライラしてた」って言って、ギューッとしてあげるとかね。
(モノを買い与えるとかは、また別の問題を生みかねないので止めた方がいいです)

僕も、今の時代だったら虐待とされるような家庭に育ったんです。
昭和の言葉で言うと「鉄拳オヤジ」です。

巨人の星という漫画、ご存知ですか。 あのオヤジタイプです。

それで今、世間であんまり虐待虐待って言うので、自分でも冷静に振り返ってみたんですが、虐待された感触はないんです。精神的にうまく丸め込まれたって感じもないし。もちろんPTSDとかもないです。
親が、ただただ愛おしいです。

たぶんそれは、叩かれた後のフォローが十分すぎるくらいあったからだと思います。
母親も、その後で(僕が反省すればですが)、更に大きく包んでくれましたし。

マイナス3のことをやってしまったら、プラス5でカバーする。フォローする。
でいいんじゃないかと感じます。

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Q上の子(男、2歳4ヶ月)が下の子(女、1ヶ月半)をいじめます。 夫婦ともに上の子最優先で、下の子が

上の子(男、2歳4ヶ月)が下の子(女、1ヶ月半)をいじめます。

夫婦ともに上の子最優先で、下の子が可哀想なくらい泣かせっぱなしにしても上の子にかまってます。しかし、プラレールの電車で叩いたり(かなりの力です)、素手で叩いたり髪の毛引っ張ったり、、、

始めのうちは、抱き締めながら優しく「だめだよ」等と言ってたのですが一向によくならず、最近は手を抑えて強めに「何でそういうことするの。だめでしょ。痛い痛いだよ」と叱ります。すると、手を振り払ってでも叩こうとしたり、悪いことと分かってる表情(下唇を噛みながらの笑顔)で私を見たり、、、。

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どうぞ宜しくお願い致します。

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お兄ちゃんなら手伝ってなんて思っても赤ちゃんは年齢ではなく、命という存在一つ一つ同じで大切す。しかし、一年上というだけで守る場所が違い、なかなか時々自分が大切にされ方が違うと思ってしまいます。

子どものけんかに口をあまり挟まない。お兄ちゃんは褒める。

子どもは一切わざとする考えはありません。
あるとしたら、親の本心を感じ取ることです。

上のお子様は、自分を映す鏡になります。
されたり見られて嫌な行動を気をつけてみて下さい。
下のお子様に、
「やはり上のお子様はすごいね、○○できるよ。
あなたがまだ練習中で上の子のようにできたら○○で遊べるよ。」など言い、上を立てるように下に諭してゆくのが良いそうですよ。

試しに○○に、歯磨きやトランプを入れて言ってみてください。
お兄ちゃんにおもちゃも優先させて思うように遊ばせてよいと思います。

危ない時は離れる。

大抵のお兄いちゃんは 比較的考え方が親に似ています。親が大変な時、自分が時間がある時可愛いがってあげたり手伝ってくれようとします。
失敗をする前提で、任せる時間を取って自分達が家族のコミュニケーションを二人だけで取り過ぎないように見守ってあげて下さい。

下のお子様はそのままで強く育ちます。
上のお子様を優先するのは当たり前です。

上のお子様は、親子さんを助けようとされます。
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Q転勤族の子育ての悩み

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同じような状況で子育てをされた方、そんなふうに感じたことはないですか?割り切るしかないのでしょうか?どのように子育てしてこられましたか?

初めての子供が産まれて2ヶ月を過ぎました。本当に可愛くて可愛くて、主人も私もメロメロになっています。でも、主人は仕事で毎日夜中12時を過ぎてしか帰らず、土日も殆ど仕事でいない状況です。私はしばらく実家にいましたが、実家から遠いこの場所に戻って以来、家事と育児で格闘しています。

自分が大変なのは分かっていた事ですが、子供が可哀想でなりません。実家にいた頃は誰かがあやしてくれていたので、いつもだっこされている状態でした。今は私が家事の合間にしかあやしてやれず、無理矢理ラック...続きを読む

Aベストアンサー

とても真剣に深刻に考えていらっしゃるように感じました。
私も転勤族で出産も里帰りしませんでしたよ。しかも生んで10日後には突然の転勤辞令。兵庫県から熊本県という遠距離なので産後すぐに引越しなどできるわけもなく、旦那だけ即、引越しし、2ヶ月は赤ちゃんとふたりきりでした。その後、熊本で一緒に生活しはじめても、旦那は朝早く夜遅く。土日は基本的には休みですが、3歳になろうとする子供は「お父さんは土日にウチに来る人」だと思っているみたいです。私は産後、体調を崩したり骨盤を悪くしてろくに歩けなくなったのもあり、ただでさえ子供の相手は私しかいないのに、子供がどれだけ泣いても抱っこもほとんどしてやれなかったです。抱っこしたり家事をすればとんでもなく痛い上にいつまでも治らない。私が治らないといつまでもだっこも家事もろくにできないから、どんなに泣かれても抱っこしてやれない…そんなことを2年ほどやってました。病状があまりにひどいときは一時的に実家にお世話になったり、ウチに母が来てくれたこともありましたが。
質問者様と同じような気持ちにもなったし、抱っこも家事もろくにできない母親ならいないほうがいいんではないかとか、他の人に預けてしまったほうが子供はたくさん抱っこしてもらえて満足なのではないかとか、いろいろ考えてしまい、精神的にも病んでしまっていたと思います。
が、子供が3歳になろうというこのごろ、あれはあれで辛かったけど、私が辛かっただけで、子供はなんともなかったのではないかと思います。親戚、家族にたくさんかまわれて育つ赤ちゃんのほうが幸せだという感覚は、妄想ですよ。赤ちゃんは、母親がちゃんと愛情をもって育ててくれれば、家事で忙しくてかまってもらえない時間があろうと、パパに会うことがほとんどなかろうと、満足みたいです。今、子供は、ほかの人ともちゃんとコミュニケーションはとれているし問題ありません。私に対して恐ろしく甘ちゃんで遠慮なしなのは、生まれたときからほとんど私と二人きりでラブラブでくっついてすごしたからかなあと思います。
旦那さんの仕事に対する考えは、ウチの旦那とほぼ同じのようです。出勤の遅い旦那さん、帰宅が早い旦那さんの話をすると「じゃあ、子供の世話するために仕事中途半端にしかできなくて会社の人に迷惑かけて(売り上げノルマが達成できないと他の人がカバーしなければいけないから。給料以下の売り上げしかできない人は迷惑な人だという考え方です)出世もできないから給料も低いし、そのうちリストラされる、っていうような男のほうがいいのか?ちゃんと働いてきっちり稼いでくる男のほうがダメなんか?」と怒ります。転勤族って、何かあったときに頼れる人が旦那しかいないのに「会社絶対優先主義」だと心細いですよね。何もなくても「なんかあっても頼るところがある」と思えれば心にゆとりができて、安心して日々過ごせるというものです。
実家が近い子育てというのを羨ましく感じてもキリがないです。でも、どうがんばっても、そういう人たちと同じ状況にはならないです。自分でやるしかないです、ある程度のことは、我慢してがんばるしかないです。どうしてもダメなときは、実家があるじゃないですか。実家がないという人だって世の中にはいるのだから。
ママとほとんど二人きりでも、赤ちゃんはぜんぜん平気です。泣いたときは、即、家事を中止すればいいし、家事優先してしばらく泣かせたってかまわないと思いますよ。そんなことでは赤ちゃんはママを恨みません。母親が愛情持って育てていればかわいそうでも不憫でもないです。

とても真剣に深刻に考えていらっしゃるように感じました。
私も転勤族で出産も里帰りしませんでしたよ。しかも生んで10日後には突然の転勤辞令。兵庫県から熊本県という遠距離なので産後すぐに引越しなどできるわけもなく、旦那だけ即、引越しし、2ヶ月は赤ちゃんとふたりきりでした。その後、熊本で一緒に生活しはじめても、旦那は朝早く夜遅く。土日は基本的には休みですが、3歳になろうとする子供は「お父さんは土日にウチに来る人」だと思っているみたいです。私は産後、体調を崩したり骨盤を悪くしてろ...続きを読む

Q毒親育ちの子育て

特殊な家庭、毒親に育てられました。
小学生になったら父は躁鬱の繰り返しで不倫をして帰ってこなかったり酒に溺れて暴力を奮ったり借金しまくり、母は働き詰めで不在、
ずっと働かずに手当をもらってた父が会社を辞め、中3で転校、待ってた現実はいじめでした。

イライラして家に帰ると酔った父に絡まれ喧嘩をすると母に
「あなたがいると父が荒れる原因になる」と言われ、家出もしょっちゅう、高校生になったらアルバイトもしましたがバイト代は父に抜き取られ非行にも走ってしまいました。
帰る場所がなく
異性の家に入り浸ったり寂しくてセックス依存にもなったりしました。
でも先輩数人にレイプのように襲い掛かられたり、学校でその噂を広められたりでそのあともトラウマに悩まされ高校も中退してしまいました。
そのあと死にたいどん底からなんとかはい上がり、なんとか夜間高校を卒業しました。

そのあと、社会人になってから親には感謝しないと、と考えてみたりもしたのですが、やはり心の底から親を好きになれない私です。(特に父親)

お腹の中に娘が出来ました。

娘には私のような人生を歩ませてはいけない‥
と思ったりするのですが
どうしても自分の幼少期を思い出してしまったり
小さな頃父にもっと帰ってきて欲しかったなとか
母にも思春期の私を守って欲しかったなとか
子供が出来たら何故かいっぱいいろんなことを思い浮かべてしまうのです。


また親の愛情を知らない私が子育てをしてループをしてしまわないか心配だったり
私のような人間は気をつけて子育てしなくちゃ、と考えます。
例えば旦那が娘が彼氏出来たらヤキモチ焼いてしまうよ‥とか言うと「やめて!」と思ってしまいます。
(私は成人してから出来た彼氏に父の激しい嫉妬による嫌がらせ行為がありました)

娘が父と風呂に入るなどの行為も心配です。
(胸の膨らみをニヤニヤ指摘されたりし病気のとき看病するふりをして胸に触られたり、気持ちが悪かったことがありました)

父は私を子供というよりも嫌な意味で女として扱いました。
(彼氏にハマっただけでアバズレ女などと罵りました)

父も幼い頃、祖母に要らない子だと言われ、育児放棄に遭い、姉に世話をしてもらってたようで、母親の愛を知らない子供だったようです。

まともな父親像を知らない私。子育てが心配でなりません。
毒親に育てられても、ループしないでやっていけるのでしょうか?

特殊な家庭、毒親に育てられました。
小学生になったら父は躁鬱の繰り返しで不倫をして帰ってこなかったり酒に溺れて暴力を奮ったり借金しまくり、母は働き詰めで不在、
ずっと働かずに手当をもらってた父が会社を辞め、中3で転校、待ってた現実はいじめでした。

イライラして家に帰ると酔った父に絡まれ喧嘩をすると母に
「あなたがいると父が荒れる原因になる」と言われ、家出もしょっちゅう、高校生になったらアルバイトもしましたがバイト代は父に抜き取られ非行にも走ってしまいました。
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Aベストアンサー

こんにちは。毒親持ちです。
私も悩みながら子育てしてますよ。子供が生まれたら「こんなに子供って可愛いのになんで親はあんなことしたんだろう」って思うほど、昔の記憶がフラッシュバックしたりすることもままあります。
ループするかどうかは自分の意識次第。あとは旦那さんがマトモな人間ならまあ大丈夫だと思います。
(うちは父母揃って似たもの夫婦、毒親コンビでした)

良い父親像はご主人にお任せするのが一番では?あなたが信頼して結婚した旦那さんなんですから。
そんなお父様を見て育って、こんな男とは結婚しない、って決めた上でご主人を選んだわけですから、
ある意味安心ですよね(笑)

あなたは母親として「子供にしてあげたいこと」をしてあげて「されて嫌だったこと」はしないように心がける、
ってすれば良いと思います。
(って簡単に言ってますけど、私も子供を叱る時に私の母親が叱ったみたいな口調になることもあり、日々反省です…。
やっぱり意識しててもあんな親の血を引いた娘ですから出るときは出る、だから油断できません)
あとは、ちょっと叱りすぎたな、とか子供が本当は良かれと思ってやったこと、って気づいたときには素直に親も謝る。
(私の親は「親が謝ったら負け」って考えでどんなに自分が悪かろうと子供に謝ることは一切しませんでした)

おすすめはノートに「親にされて嫌だったこと」を書き殴るとすごくスッキリしますよ。
あとはここのサイトもおすすめ。似た人がたーくさんいます。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1284382909/l50

>娘が父と風呂に入るなどの行為も心配です。
(胸の膨らみをニヤニヤ指摘されたりし病気のとき看病するふりをして胸に触られたり、気持ちが悪かったことがありました)

入らせなければ良いだけの話です。私は今息子がいて、娘を妊娠中ですけど、
親になんて息子だろうが娘だろうが子供と一緒に風呂に入らせることなんてしませんよ。冗談じゃありません。
自分の子供も満足に育てられなかったくせに「孫は自分の物」って図々しい、って思いますし。

実家に帰ると精神が壊れるので必要以上に実家にも帰りませんし、帰っても必ず旦那同伴、数時間の滞在のみです。
(主人は毒親ってことは知ってます。自分の親と比べると超過干渉なので)
あなたがたのストレスのサンドバッグになるだけで親孝行なんて十分したでしょ、って思うので
別に孫を見せて親孝行、なんて思いもしませんし。
物理的にも距離をおくのが一番ですよ。

こんにちは。毒親持ちです。
私も悩みながら子育てしてますよ。子供が生まれたら「こんなに子供って可愛いのになんで親はあんなことしたんだろう」って思うほど、昔の記憶がフラッシュバックしたりすることもままあります。
ループするかどうかは自分の意識次第。あとは旦那さんがマトモな人間ならまあ大丈夫だと思います。
(うちは父母揃って似たもの夫婦、毒親コンビでした)

良い父親像はご主人にお任せするのが一番では?あなたが信頼して結婚した旦那さんなんですから。
そんなお父様を見て育って、こんな...続きを読む

Q1歳半違いの年子子育ての悩み

長男1歳8ヶ月、次男1ヵ月半です。
次男が生まれる前に情報収集して、「年子子育ては上の子優先で」ということを頭にたたきいれていました。新生児は良く寝るし大丈夫だろうとタカをくくっていたら、次男が日中ほとんど寝ないでグズグズしてばかりいる子でした。
上の子優先と分かっていても、下は抱っこじゃないと寝ない、置くとすぐに起きてグズグズする、泣き疲れて自分で寝てもせいぜい10分が限度という感じで、常に次男が私にくっついている状態です。
上の子はとてもつまらなそうに指しゃぶりしたり、ゴロゴロしたり。私に対してすごく反抗的になり、笑顔をあまり見せてくれなくなってしまいました。
次男が良く寝ているときに限って長男も昼寝していたり…と間が悪いんです。
このままじゃ完全に上の子に嫌われてしまいそうで思わず昨夜泣いてしまいました。とにかく今まで溺愛してきたので、寂しくて寂しくて。きっと長男も同じ気持ちなんだと思っても、とにかく下がグズグズなので毎日悩んでいます。

年子子育てで同じように下がグズだった、という経験をされた方、どのように対処していましたか?アドバイスしてください!!

長男1歳8ヶ月、次男1ヵ月半です。
次男が生まれる前に情報収集して、「年子子育ては上の子優先で」ということを頭にたたきいれていました。新生児は良く寝るし大丈夫だろうとタカをくくっていたら、次男が日中ほとんど寝ないでグズグズしてばかりいる子でした。
上の子優先と分かっていても、下は抱っこじゃないと寝ない、置くとすぐに起きてグズグズする、泣き疲れて自分で寝てもせいぜい10分が限度という感じで、常に次男が私にくっついている状態です。
上の子はとてもつまらなそうに指しゃぶりしたり...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。同じく1歳半違いの男の子の年子のママです。
今では二人とも小学生になりました。
うちの場合も次男が四六時中ぐずっているタイプの赤ちゃんでした。
そばに頼れる人もいませんでした。

他の方も書いておられましたが
私も次男をおんぶ長男を抱っこしてました。
座っていれば結構長い時間できますし。おんぶ紐と抱っこ紐両方使っているときもありました。
ちなみにそれで私は腰を悪くしてしまい、私の腰には腰痛ベルトもセットでした(笑)
歌を歌って長男と体をゆらしたり、歌の調子にあわせてギュ~っとしてやると長男もまんざらではなさそうでした。

長男のお気に入りのぬいぐるみに新生児のおむつをはめて
長男にはそのぬいぐるみのお世話係りになってもらいました。
私が次男の世話で手が離せないときは
長男もぬいぐるみのお世話したら・・・と誘い
長男は私の横でそのぬいぐるみのオムツをはずしてみたり
抱っこしてみたり、歌を歌ってやったりしてました。
私も「○○くん、うまいね~!!」とか声をかけたりしました。

後は替え歌。手が離せないときも長男や次男の名前を入れた
めちゃめちゃな歌を歌ってました。
長男がそれにあわせて踊ってくれたり、おもちゃの太鼓をたたいたりしてました。

手や体は上の子をかまってやれなくても
声は届きますから。

で、現在。
長男は次男が赤ん坊だった頃のことをほとんど覚えていないそうです。
長男も次男も気づいたらお互いにそばにいたという感じみたいです。

大丈夫、嫌われたりしませんよ。
一日一日は長いけれどすんでしまえばあっという間で
一気に楽になりますよ。
当時は年子で産まなければ、もっと一人一人に手をかけてやれたのに
と辛く思うこともありましたが
今では年子でよかったなあと思います。

こんにちは。同じく1歳半違いの男の子の年子のママです。
今では二人とも小学生になりました。
うちの場合も次男が四六時中ぐずっているタイプの赤ちゃんでした。
そばに頼れる人もいませんでした。

他の方も書いておられましたが
私も次男をおんぶ長男を抱っこしてました。
座っていれば結構長い時間できますし。おんぶ紐と抱っこ紐両方使っているときもありました。
ちなみにそれで私は腰を悪くしてしまい、私の腰には腰痛ベルトもセットでした(笑)
歌を歌って長男と体をゆらしたり、歌の調子にあ...続きを読む

Q【子育て】子供が話しかけてるのに無視する親ってなんなの? 幼稚園児保育園時の母親に多い。 子供が

【子育て】子供が話しかけてるのに無視する親ってなんなの?

幼稚園児保育園時の母親に多い。

子供が遊ぼうと言っても無視または一人で遊べと言う。

子供がねえねえと話しかけてるのに無視。

それが親に以上に多い。

なんで無視するの?

ねえなんで無視するの?

子供の話しを聞かずに、はいはいとあしらう親。その割に子供にはちゃんと話しを聞けと怒鳴る。

なぜ?

Aベストアンサー

一日中話しかけられるから疲れているんではないでしょうか?
365日、寝てる以外「ねぇねぇ遊ぼう」と言われると思ったらどうでしょう?
母親の都合は子供は無視です。
私も子供がいて、極力付き合うようにしていますがたまに疲れます。


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