初めて投稿いたします。どうぞ宜しくお願いいたします。
結婚8年目となりますが、夫のうつ症状のことで相談です。
皆様は、夫が精神的な問題を抱えた場合に、
別居している義理のご両親に相談されますか?
(相談されていますか?)
下記は夫の症状です。皆様のご意見を教えて下さい。

結婚以前より、夫は「会社に行くのが辛い」と言って
時折泣くことがありました。
結婚後は、毎年仕事が多忙な5ヶ月位の期間、
以下のような状態で過ごしていました。
・家にいる時は鬱々とした暗い表情で殆ど喋らない
・夜殆ど眠れない
・夜中に暴れて大泣きする
・仕事が多忙で休憩がとれないと言って昼食を食べない
 (夕食は何とか食べています)
・「会社に行きたくない、死にたい」という言葉をよく口にする
・仕事中に「死にたい」というメールを大量に送ってくる

等ですが、これはほんの一部です。
(ここに書けないようなことも幾たびもありました。)
そういう時期は、衝動的に自殺しかねない状態で、
夜11時、12時になっても、携帯電話が繋がらない、
メールの返事が来ない、という場合には、
心配で電話をかけまくったり、駅まで様子を見に行ったりしました。

(夫は、私一人にだけは、こういう姿を見せますが、
会社では辛い状態であることを微塵も見せずに、
完璧な仕事をし周囲からも高い評価を受けています。)

一番荒れていた時期に、精神科に一度だけ受診しましたが、
夫と医師との相性が悪く、通院が続きませんでした。
精神科医への強い不信感を持った夫は、
他の医療機関にも絶対に行きません。
本人が頑固で、どうにもなりません。

夫とは、転職、休職、退職について、何度も話し合いました。
しかし、多忙な時期が過ぎると、元気になって、
人が変わったように明るくなるので、
何となくその場その場をうまくやり過ごしてきたという感じです。

私自身、精神的に追い詰められたり、
夜眠れないことが多々ありました。
私は、精神的に辛い時には実家の母に相談していました。

夫は、義理の両親に対して、プライドや迷惑を掛けたくない
という思いがあり、相談をしたことが一度もありません。
私は、義母に相談をしようと思ったことが何度もありますが、
何となく出来ずにきてしまいました。

私は、今まで精神科受診に対して、抵抗があったので
必要な時期に、強く夫に勧めることができなかったのだと
反省をしています。ですから、今後同じような状況があれば
受診をしようと思っています。
また、義理の両親にきちんと伝えることによって、
夫の辛い時期を支える人が増えるなら、それは夫にとって
生きる希望になるのかも知れないと思い始めました。

ただ、義理のご両親に現実を伝えることが、正しいことか
正直よく分かりません。
皆さんのご意見を聞かせて頂きたく、宜しくお願いいたします。

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A 回答 (2件)

大変な、ご苦労をされたおりますね。

 奥さまの投稿を拝見していて、凄まじい程の気苦労を読み取る事ができます。 ご主人は幾つに成られるのですか? 今、大きな社会問題にもなっておりますね。 今後、何か有ってからでは遅いと思うので、ご主人のご両親に告げる事を、おすすめします。 かなりショック受けられる事と思いますが、仕方ないでしょう。 一時的に、ご主人から怒られる可能性がありますが、そんな事いってる場合じゃないですよね。 逆に黙っていれば、ご両親から叩かれる事、間違いないと思いますよ。 なんで、もっと早く言わなかったの…と。  ご主人とご両親の間で、奥さまが、また辛い思いをしなければ、いけないですね。 いずれの方法を取っても板挟みになるでしょうけど後で色々と言われるよりいいと思います。 死にたいとメールしたり病院へ行く事を拒んだりしている様では早急に連絡された方が良いかと思います。 ここは強い意志を持たれて、ご両親の力も借りるんだという気持ちでよろしいのでは…。

ご自分の姿を貴女にしか見せないという事は連れ合いとして辛いながらも信頼されているのでしょうね。 うらやましいかぎりです。 貴女も精神的、肉体的にも、かなり疲れている事と思います。 ご主人には一日も早く元気になって頂いて、これ迄の借りを返してもらって下さい。 これからが又、大変でしょうけど、どうぞ、ご自愛下さいませ。長々と書き込ませて頂き申し訳ありません。
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この回答へのお礼

BLEND-CAFE様
ご回答頂き、ありがとうございます。夫は35歳です。
私が、義理の両親に伝えなくてはいけないと考えたのは、やはり何かが
起きてからでは遅いと思ったからです。自殺の可能性もありましたが、
頭がおかしくなってしまった時には、軽い犯罪を起こす危険性も
あったのです。そんな時には、どんなことが起きても全てを受け入れて
生きていこうと腹をくくりました。
ただ、やはり、万が一のことが起きた後では遅いのですよね。
自殺防止の為には、家族の理解や愛情が必要と言われています。
困った時に頼れる相手は一人でも多い方が良いと思うのです。
でも、夫は、義理の両親には絶対に言わないで欲しい、と言います。
だから、本当に悩んでいるのです・・・。でも、相談をして両親の力を
借りる必要があるという意見を聞いて、ホッとしました。
一人で頑張る必要はなかったんだと思うことができました。
まずは取り急ぎ、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 17:25

私なら言いません。


義両親がどういう方かわかりませんが、
「今さらそんなことを言われても困る」というのが本音でしょう。

あなたにそんなつもりはないにしても、ご両親としては、
責められているような気になるでしょう。
「そうだったの、今まであなたにばかり苦労させてごめんなさいね」
と言うか。
「私たちの育て方が悪かったとでも言いたいの?」
と返してくるかはわかりませんが。
わが子のことだけに身を切られるような思いをすることは確かだと思います。

ですが、あなた一人で抱えるのはあまりに重荷だと思いますので。
ご自身も精神科あるいは心療内科でカウンセリングを受けられるとよいのではないでしょうか。
精神疾患のある人と接するにはそれなりの知識も必要でしょうし。
専門的なことを学ぶのもよろしいのでは?と思います。

以前、他の方の方の回答にあったのですが。
本人に内緒で薬を処方してもらい、食事に混ぜて飲ませた、というのもありました。
一度聞いてみられてはいかがでしょう・・・

会社で評価の高いご主人を支えている質問者さんはすごいと思います。
妻と言うよりは母親のお気持ちに近いかもしれませんが・・・
がんばりすぎずにご自身もいたわってくださいね。
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この回答へのお礼

bikkurapon様
ご意見を頂き、ありがとうございます。
そうですね。「今更そんなこと言われても・・・」という
気持ちになるでしょうね。もっともだと思います。
ただ、私は、ご両親の気持ちが夫に向いて、
夫のことを遠くからでも気遣ってくれたら心強いと思ったのです。
私と二人で頑張るよりは、両親も支えになったら、
辛い時にそれでも何とか生きていこうと思えるかな・・・と。
また、私自身は、ようやく最近カウンセリングを受けてみようと
思ったり、色々な意見を聞こうと思えるようになりました。
あと、学生の頃より、臨床心理学等の勉強はしてきたのですが、
身内は客観的に見れなくて全然駄目ですね・・・。
他の方には精神科受診を必ず勧めると思いますが、
身内だと複雑な感情があって、精神科に抵抗感がある自分を
知って受け入れるにも時間がかかったのです。
色々とお気遣いを頂いてありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 18:04

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Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q旦那がうつ病になりました。私はどうすればいいでしょうか?(長文です)

旦那がうつ病と診断されました。
診断がくだったのは半年ほど前だったそうなのですが、知ったのは最近です。心配をかけるからと言って内緒にされていました。
原因は職場に合わない同僚がいて、頭痛・不眠等の症状が出ています。今週から休んでいます。
家は旦那、私、娘(3歳)、息子(1歳)の4人家族です。私は息子を産んだ後1年育休をとり今週から(旦那が休み始めたタイミングで)復帰し、フルタイム勤務、子供二人は保育園です。
仕事復帰し仕事と育児の両立でバタバタしている上に旦那の病気で、本当に参っています。
旦那は休み始めてから、家にいるだけでは申し訳ないと思っているのか家事をやろうとしてくれます。子供の保育園の送迎もやってくれています。でも私は体を休めていて欲しいです。そう言っても「何もしないと申し訳ない気持ちになる」と言ってしんどそうなのに動こうとします。病院には通っていて、投薬を受けています。休みに入る前に悪化して少しきつめの薬に変えてからは眠れるようにはなったものの、薬が切れると頭痛がするみたいで、子供と遊んでいても心ここにあらずという感じでぼーっとしています。子供達も父親の様子のおかしさを感じているのか、父親と遊んでいてもちょっと嫌なことがあるだけでわんわん泣いています。私は仕事から帰ってすぐに夕飯の準備にとりかかり、その間旦那が子供達の相手をしてくれるのですが絵本を読んでいてもやっとのことみたいな感じで子供達がけんかとかで泣き出してもあやすのもできず、〈本人はあやしているつもりだったみたいですが)、子供二人はわんわん泣き、その横で呆然としている旦那を横目に急いで夕飯の準備をしいると私まで泣きたくなります。つらいです。
ちゃんとあやせないのなら面倒をみずに寝ていてくれれば、とも思いますが旦那は何かしなきゃ、と思うようで休もうとしません。ちゃんと面倒をみてもらえない子供達もかわいそうです。

旦那を、私達家族の幸せをこんな状況にした原因の職場の同僚が憎いです。こんな気持ちになる自分も嫌です。
旦那は大騒ぎになると嫌だからと言って義父母にも話さないで、と言います。私は誰にも相談できません。私の両親にも心配をかけたくないので相談していません。小さい子二人と病人を抱え、私が頑張るしかないのだと必死に気を奮い立たせています。でも折れそうになる時があります。今までは色々な話を旦那として気分がすっきりしていたことももう誰にも話すことができません。つらいのは旦那のほうなんだから、と思いますが私も誰かに話を聞いて欲しいです。家では旦那を支え、かつ子供二人が不安にならないよう頑張って笑顔を作っています。

私は旦那のために何ができるのでしょうか。妻として何ができますか?旦那に直接聞いたのですが「何もしなくていい」と言います。
いつまでこんな状況が続くのでしょうか。また以前のように皆で旅行したり、楽しい日々が戻ってくるのでしょうか。

長文の上にまとまりのない文面ですみません。
ちなみに会社のPCから書き込んでいます・・・。お返事は仕事の合間を縫って、若しくは家に帰った後、子供達を寝かしつけてからになると思います。よろしくお願いいたします。

旦那がうつ病と診断されました。
診断がくだったのは半年ほど前だったそうなのですが、知ったのは最近です。心配をかけるからと言って内緒にされていました。
原因は職場に合わない同僚がいて、頭痛・不眠等の症状が出ています。今週から休んでいます。
家は旦那、私、娘(3歳)、息子(1歳)の4人家族です。私は息子を産んだ後1年育休をとり今週から(旦那が休み始めたタイミングで)復帰し、フルタイム勤務、子供二人は保育園です。
仕事復帰し仕事と育児の両立でバタバタしている上に旦那の病気で、本...続きを読む

Aベストアンサー

No.6です
途中で投稿してしまいました
ごめんなさい

長々と書いてしまいましたが
トピ主さんにもきっと(あの時は大変だったなぁ)
と思う日が必ず来ると思います
かわいいお子さんたちとトピ主さんの笑顔がご主人にどんどん元気を与えていると思いますよ

私もまだ一年で油断はできないので、主人の変化を見逃さないようにしていますし気を使っています
お互いに試行錯誤しながらやっていきましょうね
応援しています
トピ主さんもお体をお大事になさってくださいね

Q夫のうつ病に疲れました。

結婚16年目の30代後半の夫婦です。
夫のうつ病は11年目になります。最初のころはひどいもので
3ヶ月寝たきり状態だったり自分勝手な行動をしたり
その都度なんとか乗り越えて今までやってきました。
(今までに離婚話が2度ほどありましたが)
ここ数年、病状も落ち着いていたんですが、5月ぐらいから
あまり調子がよくないらしく病院で1ヶ月の休養を言われ
仕事を1ヶ月休むことになりました(その前2週間休んでます)
この春から子供たちが中学、高校と進学し今までよりまたお金が
かかるようになり夫も休みがちなため
生活がとても厳しく私の今までのパートではとても追いつくことが
ムリなので正社員の仕事を探している最中です。

夫の辛い状態も分かるんですが私まで落ち込んでいたらダメになると
思い一切文句も言わず明るくふるまっています。
今それがとても辛いんです。

夫の病気もわかる、でもなんで私がいつもガマンしなきゃダメなのか?
夫は「うつだから仕事を休むのは仕方ないこと」と言います。
私はパートですがシフト勤務のため急に休むことは無理な職場ですし
今までに肋骨骨折、尾てい骨骨折などありましたが
その時も数日休んだだけで職場復帰してました。
(もちろん働かないとお給料が減るからです)

こういうことの繰り返しの年数でほとほと疲れてきました。
でも私が今放棄してしまったら生活が出来ない、
でも夫は頑張れない、病気だから「働け!」とも言えない。
うつ病の薬を飲んでいるため夫婦生活もほぼなく
働けない夫、SEXのない生活、なんのための夫婦なのか?と
悪い方悪い方へと考えてしまうようになってしまいました。

もともと私は何事に対してもプラス思考で反対に夫はマイナス思考で
「お前は明るくていいな」とか「どうしたらそういう考え方ができる?」とか
言われてきたんです。

今、それが出来ずに一人悶々としています。
生活も苦しい、私が全て抱えたらうまくいく?でも・・・

どうたら頑張れることが出来ますか?
どうしたら自分の気持ちが晴れますか?
今のままでは夫に対して優しく出来ません。
すごく疲れました。どうにかしたいです。
教えて下さい。

長文、乱文申し訳ありません。

結婚16年目の30代後半の夫婦です。
夫のうつ病は11年目になります。最初のころはひどいもので
3ヶ月寝たきり状態だったり自分勝手な行動をしたり
その都度なんとか乗り越えて今までやってきました。
(今までに離婚話が2度ほどありましたが)
ここ数年、病状も落ち着いていたんですが、5月ぐらいから
あまり調子がよくないらしく病院で1ヶ月の休養を言われ
仕事を1ヶ月休むことになりました(その前2週間休んでます)
この春から子供たちが中学、高校と進学し今までよりまたお金が
かかるようになり夫...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼 ありがとうございました。
お礼文の中にひとつ気になる部分がありました。

>ただ障害年金の方はダメでした。
 11年も病んでますが全く働けない状態ではないので無理だそうです。

これ、誰に言われましたか?変ですね・・・障害者年金の受給資格の中に
「全く労働できない状態であること」というのはありませんよ。
3級に該当する項目では、
・精神又は神経系統に、労働が著しい制限を受けるか、又は労働に
 著しい制限を加えることを必要とする程度の障害を残すもの
・傷病が治らないで、身体の機能又は精神若しくは神経系統に、
 労働が制限を受けるか、又は労働に制限を加えることを必要と
 する程度の障害を有するものであって、厚生労働大臣が定めるもの

2級に該当する項目では、
・精神の障害であって、前各号と同程度以上と認められる程度のもの
・身体の機能の障害若しくは病状又は精神の障害が重複する場合で
 あって、その状態が前各号と同程度以上と認められる程度のもの

とあります。実際よくわからない表現ではありますが、全く働けない
ものとは謳ってありません。

参考URLを貼っておきます。このページ以外にも参考になる部分が
ありますので、読んでみてください。

参考URL:http://nenkin-nenkin.biz/nenkin-kouseinenkin/shougainenkin-shougaishanenkin-seisin-toukyuu.html

#8です。
お礼 ありがとうございました。
お礼文の中にひとつ気になる部分がありました。

>ただ障害年金の方はダメでした。
 11年も病んでますが全く働けない状態ではないので無理だそうです。

これ、誰に言われましたか?変ですね・・・障害者年金の受給資格の中に
「全く労働できない状態であること」というのはありませんよ。
3級に該当する項目では、
・精神又は神経系統に、労働が著しい制限を受けるか、又は労働に
 著しい制限を加えることを必要とする程度の障害を残すもの
・傷病が治ら...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q助けてください!夫が鬱病かもしれません

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。
結婚7年目の夫36才、子(4才、10ヶ月)の4人家族です。

仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。
とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。

反面、本心をあまり話さない、人を信じない(人間不信っぽい?)、何事にも冷めた見方をする
プライドが高い、理系で医者嫌い(過去に誤診があり、見下している)、自分の意見が正しいと思うところがある 

そんな夫ですが、一緒に過ごすときは冗談をいいあったりちょっかいを出し合ったり、笑いの絶えない日常で、とても幸せな結婚生活を送っていました。

が、二人目の子供が生まれめまぐるしい毎日に、旦那とのそんな冗談を言い合うような日々はなくなり、育児ストレスから私もカリカリしていたし、小言もいっていたし、旦那に対する感謝の言葉も少なくなっていました。

ここ1ヶ月、育児にも余裕がでてきて旦那との夫婦関係を見つめなおしたところ、、希薄になっていることに気が付きました。

私が話しかけてもそっけない返事しか返ってこない。→話してもそっけないから些細な会話も次第に減っていった。旦那からは話しかけてこない。くっついていっても無反応。

子供二人が寝たあとの夫婦の時間は携帯ゲームをやっていて会話がない。
旦那との会話の中でお互い笑わなくなった。高熱を出してヘルプのメールを就労中に送っても返信はこず、帰宅後も心配する一言もなく、メール読んだ?と聞いたら1日会議でさっき読んだところ、と逆ギレされた。

そんな状態に私は、旦那が私にもう興味はなくなってしまったんだろう、思いやりのかけらもなく、私は旦那にとってなんだろう。私がこの先病気になろうが死のうが悲しまないんじゃないかと思い悩み、先々週手紙を書きました。

内容は、私が高熱を出した時に心配する一言もなく逆ギレまでされてとても悲しく傷ついたこと
夫婦は大変なときこそ支えあっていくものだと思うから、もう少しいたわりの気持ちや思いやりをも
ってほしい。私も反省するとこあるから初心にもどっていい奥さんになるように努力する。

みたいな内容です。

私も、初心に戻り感謝の気持ちを態度や言葉で表し、料理を頑張り、積極的にスキンシップを図るようにしました。
しかし、旦那からはノーリアクション、態度も会話のなさも変化なし。で私から手紙は見たかと聞いたら見たとのこと。どう思った?と聞くと、来週中に手紙で答えるよ。とのこと。

普段自分の本心を話さない、不満があっても自分が我慢すればいいと思っている旦那なので、これを機に旦那が私に対して何を思っているか。不満があれば言ってほしい。治す努力をするし、お互い歩み寄っていい夫婦関係を築くキッカケになれば。。と思ってい手紙の返事を待っていました。

そして、今日約束の手紙の期日最終日でしたが、旦那からは何も言ってこなそうなので「前にいってた手紙ってまだ書いてない?」と聞くと「あれはもうケリがついたと思った」だそうで、私が言わなければすのままスルーしていたようです。
私はこのことにショックを受けて、なんでケリがついたと思ったら、私がその手紙を出したあとから急に優しくなったりスキンシップをとるようになったから、私の気が晴れたと思ったようです。

私はただ、自分も育児中心になり旦那に感謝の気持ちを言葉や態度で表すのをおろそかにしていたと反省したのと、相手を変えるにはまず自分からと思ったので努力していたのです。
旦那にもそう伝えました。

軽い気持ちで書いた手紙ではなかったので、自分で期日まで決めておきながら流されてしまったことに、本当に私のことなんてどうでもいいんだな、何も伝わらなかったんだなと思いました。

私から「手紙じゃなくていいから、少し話がしたい」といい話し合うことにしました。

旦那は話し合いはしても意味がない。相手と話し合ったところで同じ立場でないから、理解しあえないから。
話しても無駄だから自分が我慢すればいいという考えです。

私は、相手に不満があったり、治してほしいところがあれば、完全にお互いの考えを理解はできなくとも、妥協点を見つけて歩み寄る努力はできるし、話し合って相手のよき理解者になっていくのが夫婦だと思っています。

手紙に対して思ったことを、旦那は「酷なことだから話したくない」といいましたが、本音で話してほしいといい、彼の本心を聞きました。

「俺はおかしいんだよ。いつも死にたいと思ってるんだよ」
と出会ってから10年、初めて涙を流しながら言ってくれました。

ショックで気づいてあげれなくてごめんね。ととっさに大声で言いましたが、
旦那はプライドがとても高いので「こんなこと言っても解決しないし言うメリットもないし、精神病と思われるのも嫌だし薬を飲むのも自分が許せない。自分でもどうしたらいいかわからん」というようなことを言っていました。

役職につき、部下とその家族もかかえ、無能な上司からは責任を押し付けられ仕事量ばかり増えて
自分のキャパを超えてる、上司に意見したけど変わらず社長は見て見ぬふり。面倒な仕事はすべて自分に押し付けられる、
と仕事に対する不満をダーっと口にしました。

私が、命の方が大事だからお金は何とかなるから、やめな!って言っても
「俺は仕事に命かけている。仕事をやめることは切腹と同じことだ。逃げるのは負けを認めたことになるし、それを認める自分も嫌だ。それにどこも組織というのは腐っててこんなもんかなとも思う」

子供が二人いて、住宅ローンもあって旦那にのしかかる責任は私の想像を超えたものだと思います。でも、お金の問題ももちろんあると思いますがそれよりも、彼のプライドの高さが仕事をやめる=逃げる=自分に負けを認めると思うようで、そこが許せないようです。

2年前くらいに、部下が鬱病を発症し2ヶ月休職したときも、なんでも病名をつけるのがおかしい。
俺だってギリギリのとこでやってる。など鬱病に対して気の持ちようと思っていると思います。


以下は、話し合いの中で彼の発言した内容です

・今まで自分の能力でいろいろ乗り越えてきた、乗り越えられなかったことはなかった。
今が山場だと思っている。逃げたら(辞職)負けるし、負けた自分が許せない
・自分の人生だから自分の死を決めるタイミングも自分でいい
私「親だから子供に親としての責任があるよ」→国によって成人の年は違うし、育てる責任ってどこまでかあいまいだな、
・子供と触れ合っているときは楽しい?→わからない
・生きるって何か最近考える。生きるのはつらいことだから、消えてもいいかなーと思う
・旦那が死にたいと思ってるなんて、聞いたことあるか?異常だろ。だから言いたくなかった
私「そんなことないよ!ネットでみたけど役職つくと同じ悩み抱えている人たくさんいるし異常じゃないよ」

普段は弱音や愚痴を一切はかない旦那です。私の小言にも文句も言わず今まで相当内にためてきたのだと思います。蕁麻疹は2週間ほどまえからでていて、薬を飲んでいますが一向に良くなりません。
ストレスからだと思います。
二人目が生まれてから育児に家事にノイローゼ気味になってた時期もありましたし、自分ばかり大変だと思っていましたが、旦那の方がはるかに大変な精神状態になっていてそんな旦那に追い打ちをかける用な手紙まで渡してしまい、自分のことしか見えてなくて旦那のつらさに気付いてやれずに本当に後悔でいっぱいです。
会話がない、笑顔がないのは私に関心がなくなったらら勝手に被害妄想を膨らませていました。
私は大馬鹿野郎です。

病院に行ってみるようにいってみましたが、もともと医者を信用していないし、自分が精神病と思いたくないプライドの高さもあり拒否しています。

「お願いだから、死ぬようなまねはしないと約束してほしい」といいましたが「できない。だから話したくなかった。お互い何のメリットもうまれないから」と言われました。

弱音を見せない(プライド)、内にためこむ彼は、限界まで我慢して限界がきたらふっと本気で命を絶ってしまうような気がします。

命より大事な人です。手遅れになる前に彼を助けたいです。病院受診させるのが一番でしょうが本人が拒否反応を示している限り無理に連れてくのも逆効果になりそうで怖いです。
どうしたらいいのかわかりません。

実際に受診拒否した旦那様を、病院受診させることができた方、どうすればいいかアドバイスお願いします。
また、妻としてどのように旦那に接すればいいのか、いつも通りに接すればいいのでしょうか?

心療内科に妻として旦那にどのように接すればいいのか、受診させるためにはどうすればいいか等聞きにいってもよいのでしょうか?

藁をもすがる思いです。精神的にショックを受けているので厳しいご指摘はご遠慮ください。
どんなことでもいいので、アドバイスお願いいたします。

わかりにくい文章でしたが、拝読していただきまして、ありがとうございました。

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。
結婚7年目の夫36才、子(4才、10ヶ月)の4人家族です。

仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。
とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。

反面、本心をあまり話さない、人を信じない(人間不信っぽい?)、何事にも冷めた見方をする
プライドが高い、理系で医者嫌い(過去に誤診があり、見下している)、自分の意見が正しいと思うところがある 

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Aベストアンサー

大切な人が辛い思いをしているのは、身を切られるような辛さですよね。

まずは、早めの手立てが必要かと思いますので、現実的なお話しをします。

旦那様を心療内科へ無理に引っ張って行くのは難しそうなので、まずは奥様お一人で、心療内科へ行かれてみて下さい。

事前に、電話予約にてその際に、事情を話し、患者本人となる訳ではないが相談が可能か、と質問されて下さい。

良い先生に当たる事が出来れば、プライドが高く医者不信になっていらっしゃるご主人様を、どのようにして受診させればいいかのアドバイスや、受診以外でのアドバイスを頂けるかと思います。

次にこの方法で上手く行かなかった場合、インターネットにてカウンセラーを探して下さい。
少し割高になりますが、良いカウンセラーさんを見つけられれば、金額以上の得られる物がある事と、カウンセリングを長年受けて来た当事者の私は思いますし、大切なご主人様の回復は、何よりお金には変えられないと思います。

私がカウンセリングをお願いしているカウンセラーさんは、クライアント同士が月1で集まって話し合える場も設けており(勿論強制ではなく自由参加)、遠方の方々向けにSkype等を使って電話媒体で話し合う場もあります。

一度電話媒体の方に参加した事があり、そこで知り合った主婦の方に、ご自身は精神的に病んでいないがご主人様が鬱病で休職されているという方がおられました。

彼女は、カウンセリングを受けてご主人様をケアする方法を学び、ご主人様は復職するまで快方されていました。

最終的にその奥様は、ご自身でもカウンセラーの資格を取得し、今はご主人様との経験も活かしてカウンセラーをされています。

質問者様自身で心療内科を受診されるかカウンセラーを頼るかは、質問者様の選択に委ねます。

こういう方法がありますよ、というご提案まで。

良き道が拓けますようお祈り致します。

大切な人が辛い思いをしているのは、身を切られるような辛さですよね。

まずは、早めの手立てが必要かと思いますので、現実的なお話しをします。

旦那様を心療内科へ無理に引っ張って行くのは難しそうなので、まずは奥様お一人で、心療内科へ行かれてみて下さい。

事前に、電話予約にてその際に、事情を話し、患者本人となる訳ではないが相談が可能か、と質問されて下さい。

良い先生に当たる事が出来れば、プライドが高く医者不信になっていらっしゃるご主人様を、どのようにして受診させればいいか...続きを読む

Q妻一人の力でうつの主人を救えるか?

閲覧ありがとうございます。
再び長文ですが、よろしくお願いします。
14日にも主人(39歳)の件でうつ病で休職中の主人に対しての対応に関してこちらでご相談させていただきました。

その後、私(36歳)なりにできることをしようと、仕事と家事の合間をぬって主人の両親と会社の上司に近況報告と相談をしました。

主人の両親(60代後半)は、初めは「協力して一緒にがんばっていこう」と言ってくれてここ2日は昼間に主人の様子を見に来てくれています。

しかし、息子の健康状態がよくないこと、夫婦の仲がうまくいっていないことなどを思い悩み、「夫婦の問題だから私たちは見守ることしかできない。最悪離婚といった状態になるのも仕方ない」というような流れになってきました。
そしてあまりそんな話は聞くと心労も多いので、できれば聞きたくないといったようなことも言われました。

したがって今後はネガティブなことを伝えるのは止めようと思いました。


主人の上司には現状と、腰痛以外でもうつが出てきている旨を正直に伝えました。

上司からは
・病気の件は以前から知っている。病気なのでこちらも理解に努めている。
 仕事云々の話は状態がよくなってから
・プライドが高い人なので否定することはせず肯定するような言葉がけを
・仕事のストレスも大きかったと思うが、実家の父親との問題があると本人から聞いているので
 仕事だけが原因ではない思う。
・自分だけで解決できる問題ならとっくに元気になっているはずだから他者のサポートは必要不可欠
・本当のことをすべては話をしていないので、何が本人にとって「負担」になっているのか?
 探らなければいけない。

ということで奥さんがしっかりと支えてあげてください。ストレス溜まると思いますが話くらいは聞きますので。との内容でした。

話に行ってよかったと思えました。


今まで一人で思い悩んでいたので両親・上司と話しをすることで気持ちが幾分か楽になった反面、
結局私一人しか主人を支えることができないと確信しました。

昨晩穏やかに主人に「あなたは本当はすごい人、こんな風にしてしまったのは私が悪かった。ほんとうにごめんなさい。」といった内容で少し話をしたら主人がぽつぽつ話をし始めました。

「もう疲れた。」と言うので、「何に疲れた?」と聴くと「私と居ることが」と言われました。

私なりに反省をし、接し方も気をつけていこうとしてるのですが、また以前のような攻撃的な妻に戻るのが疲れるし、怖いと言います。

そんなにやさしくされたって、もう遅いと・・・

そして、「自分がこの言葉(お前と居るのが疲れる)を言ってしまった以上は本当なんだから、もう無理かも」と・・・

私はこれから自分の今までを反省し、主人を助けていこうと思っています。
逆に主人の両親と主人は「離婚」をちらつかせます。

離婚をちらつかせる両親には「今はそんなことはできないので、主人が元気になって回復した後にきちんと話をして、主人が無理だというならば受け入れますがそれまでは支えていくつもりです。」といいました。

私一人の頑張りではもう病気も結婚生活も修復不可能なんでしょうか。もう遅いのでしょうか。

私としては主人はひどいうつ状態で、正常な判断もできない状態だし、休職中ということで自分の病気は仕事ではなく、妻の攻撃的な態度が引き金という理由が順位がたまたま高くなっているだけでは?と信じているのですが。

これからがスタートだと本気で思っています。

それはあまりにも楽観的過ぎるのでしょうか?
長い夫婦生活の「危機」のひとつに過ぎないと思っています。
私まで「もうだめだ」と思ってしまったら本当におしまいかと思います。

でも、私も人間なのでそんなことを言われるとショックだし悲しいです。
子どもでも居ればいいですが、居ないので本当に孤独です。
誰を、何を頼りに主人を支えていけばいいのか?

主人のことは尊敬しています、こんなに優しい人は居ないと思っています。
愛しているとは微妙に違いますが。

主人に本音で「もうおまえはいらない」と言われて今までの自分の言動・行動を猛省しています。

主人が元気になったあとでも、結婚生活を2人で続けていけたらいいなと思っています。

ご主人がうつ病でそれを支えていた方や、かつてうつ病でこのような精神状態を経験したことのある方のご意見が聞けたらなと思います。

長文・乱文失礼いたしました。

閲覧ありがとうございます。
再び長文ですが、よろしくお願いします。
14日にも主人(39歳)の件でうつ病で休職中の主人に対しての対応に関してこちらでご相談させていただきました。

その後、私(36歳)なりにできることをしようと、仕事と家事の合間をぬって主人の両親と会社の上司に近況報告と相談をしました。

主人の両親(60代後半)は、初めは「協力して一緒にがんばっていこう」と言ってくれてここ2日は昼間に主人の様子を見に来てくれています。

しかし、息子の健康状態がよくないこと、夫婦の仲がうま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
既婚三十代女性です。
結婚して7年。子供はいません。
私の夫がパニック障害からうつ病を発症して5年経ちます。
いまは随分良くなりましたが、まだ投薬治療はしておりますし、
今後も一生お付き合いしていく病気だと思ってます。


さて
>妻一人の力でうつの主人を救えるか?
この質問だけに答えるのなら、答えは「はい。救えます」です。

でも非常に根気もいるし、症状が酷いときは本当に大変でした。

病気の本人が一番辛いはずだからと・・自分の事は二の次で頑張りました。
が、並大抵の精神力では耐えられないのでは??と思うほど私も辛い時期は
山ほどありました。

私も仕事がハードなので、仕事と夫の看病とやらで発狂しそうでしたが
なんとか乗り越えられました(*^^)v

本人がなりたくてなった病気ではないからと・・
一番辛いのは本人だからと・・
きっといつか良くなって、また幸せに生きて欲しいと・・
それはそれは強靭な精神力と親から頂いたこの上ない丈夫な身体で頑張れました。

私がそうやって頑張っているにも関わらず、やはり病気からか酷い言葉も
言われた時もありました。
私も辛くて泣いてしまった時も支えてくれるどころか、俺だって辛いんだと
付き離されることもあり、喧嘩も多々あり(*_*;

でも毎日寝顔を見ていると、絶対に死なないで欲しい。
病気に負けないで欲しい。絶望したまま死んで欲しくない。
美味しいものを美味しいと思って食べて欲しい。
楽しいことがあったら心から楽しいと思って笑って欲しい。
絶対にそういう日が戻ってきて幸せだと思って生きて欲しい。
って思っちゃって次の日も頑張れるんですよね(*^_^*)
本当に寝顔が憎たらしいほど可愛くて愛おしいんです。
元気パワーを貰えちゃうんです。

さて本題の答えですが、
>私一人の頑張りではもう病気も結婚生活も修復不可能なんでしょうか。もう遅いのでしょうか。
>妻の攻撃的な態度が引き金という理由が順位がたまたま高くなっているだけでは?
こればかりは何とも言えません。
確かに順位が高くなっているだけ、病気だから特に強く思うだけってこともあり得ます。
でも本当の心からの叫びなのかも知れません。

今までの二人の関係がどのような関係なのか、文章だけでは判断できないので私にはもう
手遅れな状態なのかどうかの判断は出来ませんし、誰にも判断できる問題じゃないと思います。

ただ、うつ病の時は重大な判断をしない方がいいと言いますが、私もその通りだと思っています。
やはり“病気”療養中ですから、正常な判断が出来るとは思えません。
もしのちに後悔するような判断をしてしまったら、その事でまたうつになってしまうでしょう。
なのでいま離婚という判断はしない,させない方がいいと思います。

それと重大な判断をさせないように“話し合い”という名目で旦那さまを追いこんでは
いけません。
「あなたはどうしたいの?」「どう思っているの?」なんて
病気で良し悪しも判断出来ないのに、何を判断させるつもりですか?(@_@;)

あと余計なプレッシャーを与えてはいけません。
「私が今まで悪かったわ。これから変わるように頑張るから」とか
「私はあなたが大切だからあなたの支えになりたいの」なんて
『俺はこれだけ嫌だって言ってるのに分かってくれない』って
安心感を与えるどころかプレッシャーを与える言葉に早変わりですよ(@_@;)

いまの旦那さまは話し合いすら苦痛であり困難な状態でしょう・・・。
優しく話しているから大丈夫!穏やかに話せば大丈夫!って訳ではありません。
誰とも話したくない無気力状態だと思われますので、とにかくお薬のんでゆっくり寝てもらう。
この繰り返しだけの毎日でいまは充分です。
本人はそれだって辛いのですから、安心させてお薬飲ませて寝かせてあげて下さい。

安心させる為には自分の気持ちは二の次ですよ!そして質問系は絶対しないこと!
離れたいって言われたら、
「わかった考えてみるね。でも今は身体が一番だから私の事はいいから
お薬飲んで早く寝てね」
辛いんだって言われたら、
「ごめんねいままで辛い思いさせて。でも今は薬を飲んで早く寝てね。
私のことは考えなくていいから」
「とにかくお薬飲んでゆっくり休んでね」

とにかく全て同調してください。何言われても。
そうだね。そうだったね。ごめんね。そっか。辛いね。辛かったね。
それだけで全然違うはずです。
そして薬飲んで早く寝よう。とにかくゆっくり休むんだよ。と安心させて
休ませてあげて下さい。

自分の気持ちなんて二の次ですよ。
旦那さまがいまどう思ってるのか聞きたいって思ったって、
病気で正常な判断が出来ないのだから、聞いたって解決にならないでしょう?

質問者様がどう思っているか分かって欲しいって伝えたって、
それこそ病気でしんどいのに余計に追い込むようなものです。

とにもかくにも、いまは休ませることが第一です。

病気が良くなってから、それからが本当のスタートです。

いまは手遅れかもとか、やり直すだの、そういったことも
旦那さまと一緒にお休み中にしましょう。

病気が早く良くなりますように・・・。
心から願っております。

こんにちわ。
既婚三十代女性です。
結婚して7年。子供はいません。
私の夫がパニック障害からうつ病を発症して5年経ちます。
いまは随分良くなりましたが、まだ投薬治療はしておりますし、
今後も一生お付き合いしていく病気だと思ってます。


さて
>妻一人の力でうつの主人を救えるか?
この質問だけに答えるのなら、答えは「はい。救えます」です。

でも非常に根気もいるし、症状が酷いときは本当に大変でした。

病気の本人が一番辛いはずだからと・・自分の事は二の次で頑張りました。
が、並大抵の精神力...続きを読む

Q夫がうつ病。義母との付き合い方。

結婚3年目、夫(30歳)はうつ病のため休職中、私は28歳で子供なしです。
原因は夫の性格と仕事ですが、夫も自覚、医者からも言われたことがあります。
『両親が離婚後、弟に頼られ、母親は思春期の頃から一家の大黒柱として扱ってきた。その上子離れできてない。我慢する癖がついた』
義両親は離婚していて電車で約1時間の所に住んでいます。
義母はとても良い人で、娘ができて嬉しいと良くしてくれ、二人でお茶したりメールもします。
実家に行く度、息子に異常なくらいベタベタでも気にしないようにしてきました。
でも今、辛いんです。
・「毎日息子の顔を見ていないと心配なので実家に連れて帰っていい?」
⇒私に相談をしてくれるし気遣ってくれている。
・夫が断わると、義母の休みの度(アパレルで平日休み週2,3)夫を泊まりに来させ、または突然来たり。先日は月曜に来るなり「泊まり道具全部持ってきたから」と。夫は「帰すのも・・・ね。ごめんね」と。夫に気を遣わせてる自分が情けなくなりました。
・「親バカの何が悪い」が口癖の義母ですが「あなた(私)の両親のように温かな無関心が私の目標」と言いつつ「心配が勝って無理だわ。貴女の助けにもなりたいの。しつこすぎ?」と。
・義母はうつの原因を仕事としか思っていなく「あなたにも責任はあるの!子離れして!」と思ってしまう醜い自分がいます。結婚前「同居問題」を夫にうやむやにされ、同居する気満々です。話合わなかった自分の責任です。
恥、批判を覚悟で相談させていただきます。
●旦那が病気のときなど義母とどのように接していますか?
●義母に全く悪気はないので、わがままとして心の中にしまうべきでしょうか?
もしくは気持ちの切替え方法はないでしょうか?
家族で夫を一番に考えなければいけないのは承知です。夫に気を遣わせてはいけない、言ってはいけない、と考えると爆発しそうです。

結婚3年目、夫(30歳)はうつ病のため休職中、私は28歳で子供なしです。
原因は夫の性格と仕事ですが、夫も自覚、医者からも言われたことがあります。
『両親が離婚後、弟に頼られ、母親は思春期の頃から一家の大黒柱として扱ってきた。その上子離れできてない。我慢する癖がついた』
義両親は離婚していて電車で約1時間の所に住んでいます。
義母はとても良い人で、娘ができて嬉しいと良くしてくれ、二人でお茶したりメールもします。
実家に行く度、息子に異常なくらいベタベタでも気にしないようにしてき...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
うちも、夫がうつ病です。子供なし。夫は3年ほど休業しました。
休職し始めた頃、義母は『自分の息子が病気になったのは不健康な食生活が原因だ』と言って、高額な健康食品を送ってくれていました。そして、毎月その健康食品の消費量をチェックする電話が来るのです。「食べた」とウソを付くと、再び大量に送られてくるし。「食べていない」というと、それじゃ病気が治るハズがない!と説教が始まる状態でした。
そんな義母の攻撃で、主人のストレスもさらに増大。私も義母の行為に腹が立つことが多くなっていきました。
そんな状態を打破してくれたのは、主人の会社の産業医の先生でした。
定期面談の際に、主人の義母にも同席するように配慮してくださり、その席で、産業医から義母に
 1) うつ病に必要なのは、休むこと。特に十分な睡眠。何事も睡眠を阻害してはいけない
 2) 毎日ステレスの少ない生活を送って、十分睡眠をとるのが最優先なので、食欲がないのに、ムリに食事を取らせようとすることは ただのストレスでしかないこと
 3) あなた(義母)の行為は、息子(主人)さんにストレスを与えている可能性が高いので、自嘲するようにすること。特に食事の件で強制しないこと。息子を十分休ませるためには自分は何をすべきか?を最優先に考え、行動すること。

ということを説得してくださったのです。
特に、上記の3)の話を受け、義母は健康食品の話を強制することは、やめてくれました。

sorasoaraさんのお義母さまが、自分の息子を心配することはよく理解できますが、その行為が息子であるご主人のストレスになっているのであれば、無意味です。
その辺を、お義母さんに話できるのであれば、した方がいいと思います。
もし、『自分じゃ ちょっと...』と思ったら、ご主人の通っている心療内科や精神科の先生に相談して、お義母様に行動を慎むよう、医師からお義母さまに言ってもらえるようお願いをしてはいかがでしょう?

まずは、ご主人の体を一番に考え、何をすべきか?を最優先で対応をすることを家族皆で意識をあわせ、皆で力あわせましょう。

はじめまして。
うちも、夫がうつ病です。子供なし。夫は3年ほど休業しました。
休職し始めた頃、義母は『自分の息子が病気になったのは不健康な食生活が原因だ』と言って、高額な健康食品を送ってくれていました。そして、毎月その健康食品の消費量をチェックする電話が来るのです。「食べた」とウソを付くと、再び大量に送られてくるし。「食べていない」というと、それじゃ病気が治るハズがない!と説教が始まる状態でした。
そんな義母の攻撃で、主人のストレスもさらに増大。私も義母の行為に腹が立つこ...続きを読む

Qうつ病の入院する目安は・・・

うつ病の入院する目安は・・・

 
 うつ病で入院した事がある方、詳しい方のみ回答お願いします。

うつ病で入院する目安は、どのぐらいでしょうか?入院した事のある方は、その間どんな治療をしたか、どんな生活を送っていましたか?

 
  うつ病になって、2年になります。通院していますが、薬が効いているのかわかりません。人にイライラしだすと、止まらなくなる事があります。食事は自分で作れないので最低限だけは食べています。

 家事はできる日もありますが、できない日が多いです。1度入院した方がいいと、私の母はいうのですが、何の知識もなく言っています。

 医者に入院したいと言ってできるものですか?一人寝ていれば、心穏やかに過ごせる日も多いです。

  
  うつで、入院された方の実体験など、どのぐらいの症状で入院になるかなど教えてください。

Aベストアンサー

ウツで入院歴のある、既に完治済みの経験者です。

パソコンが使えるような状況ではおそらく重傷と言うほどではないかと思います(経験から)。
でも今の状況を打開するためにそれも可能性として考えてみたいのでしょうね。
何かを試してみるのはとても良いことですよ。どこから、状況が打開されるかわからないし
色々試すことであなた自身の思考や発想も幅広くなることもあるから。

入院には「強制入院」と「任意入院」があります。
強制入院とは医師の判断で拒否権も何もなく行われる入院です(かなりの重傷者ですね)。
任意入院は本人の希望で行われる入院です。

私の場合は任意入院でした。理由は家族を攻撃(言葉の暴力とか)して家庭を壊しかねない
状況とちょっと深刻な身体状況であったため。

医師に相談してみてください。医師があなたの考えや判断に一理あると思えば
入院する病院を探してベットを確保してくれるはずです。
任意入院は入院するのも任意であれば退院するのも任意で行うことができます。
医師の判断なく、退院しますと言って退院することが可能です(わたしがそうでした)。

入院生活は規則正しい生活というのがもっとも合う表現です。
どんなに体がきつくても眠くても食事の時は起きて食べないといけないし、薬も飲むまでしっかり
チェックされる。持ち物も普通の入院以上に規制される(自殺の危険性などを考慮して)。
他の患者もいるのでそちらの方面でイライラすることもある。
医師は思いの外何もしてくれない(状況観察が大切なので)。
私の経験では返って疲れましたね。廊下に鳴り響くTVの音や、同室の患者の症状など。
何かを期待し求めるならきっとそれは肩すかしを食らったように感じると思います。

入院期間は人それぞれです。任意入院は特に。私など2週間で退院しました。
意味がないと思ったので。
それでもやってみるのも悪くないと思いますよ。冒頭に書いたように、今の状況を打開
するにはなにかを試し続け、自分の固まった思考や発想を変えていく必要があるのですから。
何か聞きたいことがあれば質問をください。
答えられる限り、経験からお返事します。

ウツで入院歴のある、既に完治済みの経験者です。

パソコンが使えるような状況ではおそらく重傷と言うほどではないかと思います(経験から)。
でも今の状況を打開するためにそれも可能性として考えてみたいのでしょうね。
何かを試してみるのはとても良いことですよ。どこから、状況が打開されるかわからないし
色々試すことであなた自身の思考や発想も幅広くなることもあるから。

入院には「強制入院」と「任意入院」があります。
強制入院とは医師の判断で拒否権も何もなく行われる入院です(かなりの重傷者...続きを読む

Q育児が辛いです。夫は軽うつです。

子供が1歳になり、後追いが激しく私にベッタリなので、ご飯を作るときはおんぶ、トイレは大急ぎで済ませ、夜中は3回以上の授乳と毎日が戦いです。
21:00に寝かしつけ、その後掃除・洗濯などの家事をこなします。
毎日朝から晩までフル活動です。
人見知りなので両親にも預けられないため頼れるのは主人だけなのですが、3ヶ月前にうつ病になり、現在も通院中です。
治ってきたと言っていたのですが、先日また悪化したと言い、会社を休みました。
が、マンガやゴルフ雑誌を読む意欲はあるようで、なんだかサボっているように見えてしまいます。うつって趣味さえもやる気がなくなってくるものなんでしょ?
ゴルフは絶対に行くんですよ。
負担をかけてはいけないと思い、育児の辛さを言えずにがんばってきました。
でも最近は自分がうつっぽくなってきました。
やる気は起きない、楽しくない、なんだかかなしくて…。
完全母乳育児なので1年間、子供から一度も離れられずにがんばってきたのに、彼は疲れれば寝れるし、息抜きもたくさんできるのに、なぜ彼のほうがうつ病になるんだ!!ってイライラです。
唯一子供はかわいいと思うのですが、でも今までみたいに泣いたらすぐ抱っこをしてあやす気にもなれません。
でも、主人はうつだからこの思いを打ち明けたら悪化するかもしれない。と悩んでいます。
ちなみに主人は100点満点のパパ&夫です。(家事は苦手だけど)
長文ですみません。
お助けください!!

子供が1歳になり、後追いが激しく私にベッタリなので、ご飯を作るときはおんぶ、トイレは大急ぎで済ませ、夜中は3回以上の授乳と毎日が戦いです。
21:00に寝かしつけ、その後掃除・洗濯などの家事をこなします。
毎日朝から晩までフル活動です。
人見知りなので両親にも預けられないため頼れるのは主人だけなのですが、3ヶ月前にうつ病になり、現在も通院中です。
治ってきたと言っていたのですが、先日また悪化したと言い、会社を休みました。
が、マンガやゴルフ雑誌を読む意欲はあるようで、なんだかサボ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

私の夫は子供が生後3ケ月で結核になり、
体調が悪く、休みの日は寝込んでいるような状態、
子供はベッタリで、質問者さまと同じように
自由時間が1分欲しい!自分の食事は作りながら立ち食い、
子供が歩き出してからは公園三昧で、だんだんに疲れがたまってゆき、
子供が2歳のころに私はウツ病になってしまいました。

育児ノイローゼみたいになった私のことが心配で、夫もウツ病になりました。

今子供は4歳で手が離れてきたので、ウツ病も回復してきましたが・・・子供が反抗期のころは、精神安定剤が手放せなくなりました。
(まだ服薬中ですし、睡眠薬は手放せません)

私の夫も趣味には没頭していますね。見ているとイライラするんですよね~。
とは言え、私のウツ病のとき、家事はできないのに、お菓子作りや、ソーイングなどはできていて、ある日、ガタガタっと悪化して何にもできなくなりました。ウツは波があるので、趣味がまったくできなくなるわけじゃないんですよね。

育児中にウツ病になると大変です。
子供の世話はウツだろうとなんだろうと休めません。

授乳中ということで、薬は飲めないですよね・・。
でも軽いうちのほうがウツは治りやすいです。
今はもしかするとウツになりかけかもしれませんね。

私は、体調が悪くなってから半年以上たってから
精神科を受診して治療を始めましたが、
回復期にはいるまで2年かかりました。

今考えると、早めに受診して、診断書をもらって、子供を保育園に預ければ良かったかな?とも思います。
あと家事も私は子供が寝ている間に一生懸命やっていたんですけど、
ウツ病になってからは、本当にできなくなってしまいました。
座っているのも辛いんです。起き上がれないんです。
今辛い思いをされているんなら、
家事より、ご自分の休息を優先されることをおすすめします。

私が本格的にウツになったときは、
子供や夫に対して、
「私がこんなになったのは、アンタたちのせいだ!」と半狂乱になって泣き叫びました。錯乱状態になって、家出しました。
本屋で子供の絵本を見かけるだけで恐怖がわいてきました。

そんなにならないように、子供の世話はしなくちゃいけないけど、
家事はさぼってくださいね。
食事は電子レンジで作れるものが生協とかでたくさん売っているし、
外で買ってきてもいいし、洗濯は毎日じゃなくっていいし、掃除だってそうです・・。あと2,3年したら時間はできます。

私が一番辛いのは、ウツ病になってしまったから、次の子供が作れないんです。薬もまだやめられないし、まだ元気が戻りません。

あと家族がウツだと辛いですよね。
見ないようにするのが一番です。さぼっている、甘えている、そんな風にしかみえないのは普通のことですよ。

はじめまして。

私の夫は子供が生後3ケ月で結核になり、
体調が悪く、休みの日は寝込んでいるような状態、
子供はベッタリで、質問者さまと同じように
自由時間が1分欲しい!自分の食事は作りながら立ち食い、
子供が歩き出してからは公園三昧で、だんだんに疲れがたまってゆき、
子供が2歳のころに私はウツ病になってしまいました。

育児ノイローゼみたいになった私のことが心配で、夫もウツ病になりました。

今子供は4歳で手が離れてきたので、ウツ病も回復してきましたが・・・子供が反抗期...続きを読む

Q5年間働かない、うつ夫と別れるべきですか?

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生活にノイローゼに
なりそうでした。
1年近く休み、復帰しましたが、すぐまた休みがちになり、
欠勤扱いになり、ついには給料日が0円になって、
勝手にまた休職していたことが発覚しました。
現在は休職期間が昨年12月で満了になり退職し、3ヶ月間本当の無職です。
働くとは言っていますが未だに面接の約束すらしてきません。
毎日長い時間家にいられるのは苦痛で、
気分が悪くて一緒にご飯が食べられません。
子供も家にお友達を呼べない状態です。
まともに働かなくなって通算5年になります。
借金で悩み始めてから8年になります。
傷病手当も打ち切られ、貯蓄は生活費あと1ヶ月分で終わりです。
私は自宅で委託の仕事をして月5万円いきません。
4月に出る失業保険は8万円です。
もう結婚生活は終わりでしょうか?
出来れば下の子が小学生に上がるまで、と考えていましたが、
どっちみち夫が働いてくれなければ今までの生活を捨て、
地元に帰り、母子家庭に踏み切るつもりです。
ただ子供が、絶対に児童クラブには行きたくないと、
幼稚園を変わりたくないと二人とも言います。
離婚しないでね、と察して言ってきます。
切ないです。苦しいです。
離婚に踏み出すべきでしょうか?
どうしたら夫は働いてくれるのでしょうか?
子供と夫の関係はかなり良好です。
もう夫を変えるのは無理だと解っていながら質問させて頂きました。
うつには理解はありますが、5年見ていて、
どうしてもうつには見えません。
夫の親は我慢して夫をのせてやって、と言い続けてきます。
うちの親族は慣れっこになっていて、離婚には特に反対していません。
なんだか独りだな・・と思うと涙が出てきます。

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生...続きを読む

Aベストアンサー

まずは別居を勧めていらっしゃる回答者様が多いですが、
その男性が変わるはずは無いように感じられるので、
いきなり離婚した方が良いと思います。

なぜなら、別居では、行政からの支援が無いからです。

今のままだと、この先年金、税金なども滞納していくでしょう。
子供の学費にも困ることになりそうです。
子供が成長して独立した後は、二人だけの生活になりますが、
穏やかに暮らせるように思えません。

かなり混迷していらっしゃる状況にありながら、
文章から、ご質問者様が聡明で本来は明るい女性であることが伺えます。
まだお若いですし、きっと素敵な男性も現れるでしょう。

がんばってください。応援しています♪。

ところで、私、41歳女、×1、12歳の息子一人です。
出産時からの母子家庭ですが、楽しく暮らしています。
トラブルに巻き込まれて800万円の負債を背負ったこともありますが、
2年で完済し、今はわずかながら、蓄えもできました。
息子は、私の子に生まれて良かったと言ってくれます。

困難は乗り越えられますよ。


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