旦那とはできちゃった結婚で娘1人が居ます。
まずは簡単に自己紹介させていただきます。

旦那23歳で大学4年生。
今は就職活動中で週に1日だけ大学に行っております。
他は週4で夜3~4時間アルバイトと、
週に2回夜2時間程度社会人サッカーの練習に行っています。

私は21歳で実家が自営業をしており実家で
旦那と結婚前から働かせてもらっています。(朝8時~夕方5時まで)
今は育児休業中で6月から職場復帰の予定です。

金銭的な事情でまだ一緒に住んでおらず、
お互いが自分達の実家にお世話になっております。

結婚する時にバラバラに住んでいる間は
生活費などは一切要らないがその分を
しっかりと貯金してほしいとお願いをし、
旦那も了解しました。

ここからが本題なのですが。。。

5月のはじめごろに
娘が6月から保育園に行く事と
6月からは旦那と一緒に住む事になっていたので
今まで貯金していた旦那の通帳を見せてほしいと
私からお願いしました。

見せてもらうと貯金は5万円しかありませんでした。(一緒に住む話はなくなりました)
順調に行けば5月の時点で30万ほど貯まっている予定でした。
そのときはびっくりしたし、悲しかったのですが
今月から気持ちを入れ替えてがんばる!というだんなの言葉を信じ
たいしてとがめたりせずにその話は終わりました。
(通帳だけ預かりました)

昨日銀行に用事があったのでついでに旦那の通帳を記帳してみると
(カードは旦那が持っています)
給料日の後だというのに2万円しかありませんでした。
その金額を見て本当にショックでした。

自分の生活にお金がかかるのなら
昼間に短期のアルバイトでもしたら?と
前から勧めていたのにあまり働く気も無いみたいです。

最近パチンコに行っている事もわかり
週に2回はキャバクラに行っている事も知ってしまいました。
(旦那は私が知っているという事は知りません)

私は妊娠発覚後から自分のことは後回しにして
貯金もしてきたし、遊びに行く時間なんて全くなくて。。。
旦那は独身時代と変わらない生活をしていて
今までの私がしてきた事が馬鹿馬鹿しく感じて
すごく虚しい気持ちになってしまいました。

このままじゃこれから先私が
娘の事を疎ましく思うようになるんじゃないかと
とても怖いです。

私のこの気持ちはどうすればすっきりするのでしょうか?

グダグダ長い文章で申し訳ございません。

誰か私に喝をいれてください。

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A 回答 (15件中1~10件)

渇をいれるのはご主人様の方では??


しかもサッカー・・私だったら、イライラしてしまいそう^^;
あんた、働きなって。

23歳ですよね。まだ実感が湧いていないのかもしれませんね。
一緒に住まないと、実感湧きませんよ。本当に。

今1212722さんも、ご主人様もそれぞれの実家にいらっしゃるという事ですが、家族三人でどちらかの家に居候させてはもらえないのでしょうか?

どんなに狭くても同居した方がいいかもしれません。
今この現状から出るためには。

1212722さんの家、自営業との事ですがそちらでご主人様が本気で働く事も考えればキャバクラなんかへは行かないと思います。
目が光ってますからね。

とりあえず、今ご主人様を「家族」の縄で縛ってあげる事が最優先ですかね。
もし向こうの親御さんと仲が良ければ「こんな事があったんですよ!」
と言えば多少向こうの親御さんも目を光らせてくれるはず。

とりあえず私だったら、親子三人で居候させてもらい無駄金は使わない。
居候といっても、娘さんのお風呂等ご主人様に任せる。
そしてその後の住居の確保。市営団地なんかに応募してみるのも手です。家賃安いですから。その場合は市役所に問い合わせてくださいね。応募の期限がありますから。


今から環境がガラッと変わるのは抵抗あるかもしれません。
でもお互いのご両親も交えてもう一度お話されてみた方が良いような気はします。

若くして産んだら誰にも相談できないこともできますし、プライドもあるでしょうが、それでも恥ずかしさなんて忘れて向こうの親御さんに相談してみましょう。
自分の親の一喝は結構効きます。

あと、同じ若年ママですね^^
あなたは多分娘さんの事は疎ましく思わないような気がします。

でも時に辛くなったら、相談しましょう。
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何故他の回答者さんが1212722さんを責めぎみな回答を書いているのかよく分かりません。


私には明らかに旦那さんが悪いように見えます。
どんなに若くても、学生でも、子供を作り、育てる事を決心したなら自分の事は後回しにして家族のために全てを捧げるのが常識だと思います。
1212722さんは偉いと思います。1212722さんもお若いのでは?

経済的な理由もあったと思いますが、結婚後同居したほうがよかったかもしれませんね。
一人で住んでる分、あなたは娘さんという存在がいつも身近にいて、自分の状況が結婚前とどれほど違うのか毎日見に染みながら生きているのに比べて、旦那さんはあんまり変わっていないように感じるのでは?

はっきり言わせてもらうと、旦那さんは結婚する覚悟がまだできていないと思いますが、ここは相手のご両親に相談したほうがいいと思います。
このようなお金の使い方ではあなたと娘さんの将来が心配ですよね?

一つだけ大切なのは、娘さんを疎ましく思わないでください。
あなたと旦那さんが生もうと決めたんだから。彼女のせいではないでしょう?
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大学生でキャバクラ遊びって、、、、


家族がいなくても、マジョリティではないと思いますが。
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はじめまして。


私は21歳のときに22歳大学生の主人と結婚しました。妊娠が分かったのは卒業の2ヶ月前の1月。
当時は遠距離だったので一緒には暮らせませんでした。
ですが、主人の卒業後は主人の実家で同居しました。主人は休む間もなく働いてくれました。私も働いていましたがつわりがひどく入院したりで結局、専業主婦になりました。
それでも生活できたのは主人が一生懸命働いてくれたのと、お義母さんが「生活費は一切いらないから子どものために貯金しなさい」 と言ってくださったからだと思っています。

主人が一生懸命働けたのは、そばで妊娠中の経過を一緒に過ごし、産まれた我が子を一緒に育児してきたからだと思います。

ご主人が若いから…とか、そんなの関係なくて、そばにいないからただ実感がわかないのでは?
ただでさえ、男の人が父親になった実感がわくのには時間がかかると思います。
だって、自分が痛い思いして産んだわけじゃないし、身体の変化なんて一切ないんですから。

ご主人を責めたくなる気持ちは分かりますが、ご主人を野放しにしているあなたにも責任はありますよ。

銀行のカード取り上げて、あなたが管理する。
お金ほしけりゃ、取りに来い!ってくらい、やらなきゃ貯金なんか増えません。1番はやはり今から一緒に生活することだと思います。二人で生活する大変さを1度経験しましょう。

あなたと同じ経験をしてきたので参考までに!
私も今は24歳、2児の母!いろいろあって大変だったけど、後悔はしてません。あなたも後悔しないように頑張ってください!
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私の友人は27歳の時専門学生とデキ婚


をしました。
当然収入は友人しかないです。
あれから10年近くたって今では2児のパパと
ママになっています。

友人の場合、学生の旦那様の実家へ同居。
家事は苦手なのですべて義母様が担当
していたそうです。
ご主人が学生でなくなっても同居のいごこち
がいいとのことで現在でも仲良く同居続行中です。

結婚後どちらかの実家に2人で居候という
選択肢はなかったのでしょうか。
いごこちが悪ければ、早く自分の城を・・という
気になっていたかもしれません。

質問者様の気持をすっきりさせている場合では
ないでしょう。
1日も早く夫婦自立へ向けてご主人と話会ってください。
このままでは大人の子供と赤ちゃんと2人を
育てていくはめになりますよ。
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初めまして二児の母です。


スタートの時点が間違ってますよ。
結婚したのに 一緒に生活もせず、妊娠中の貴方の悩み、どんな感じなのか って事は ダンナ様には理解出来ないですから 子供に対しての愛情も変わります。
そして自分が一家の大黒柱になる と言う自覚も薄れるのです。
お金が無くて 同居が出来ないと言うのは 理解出来ないですね。
お金が無いのに 出産費用(通院も入院も)が捻出出来る訳でしょ?
新生児用品だって買いそろえた訳だし。

仕事を共働きで御実家のお仕事ならば
給料天引きにしてもらって、どうして一緒に住み始めなかったのかな?
給料から毎月5万ずつ御実家に返済していたら、こんな形にはならないですよね?
例えば 貴方のボーナスは敷金礼金にする 等。
それとも 結婚自体に双方のご両親の反対があったのかな?

ダンナ様も中途半端な考えで結婚を決め 貴方もそうでしょう。
男なら 大学を辞めて何をしてでも働き、奥様を養う様にしますよ。
まだ遊びたいのでは???
遊んでいる途中だったから、、、そりゃ遊ぶ事を辞めろ ってなっても難しいです。
《出来ちゃったから~下ろす事はできない》って思ったのでしょうけど
犠牲になるのは子供です。
正義感ぶって、産んで、夫婦が夫婦らしく過せない精神年齢なら その決断は間違ってます。
さて これからどうするのか となると 今からでも遅く無いですから
一緒に住む事にしましょう。
夏の賞与で、最低限度の家電製品を揃える。
毎月給料で、3万円ずつ(貴方と彼とで、6万)を返済する事で 安いアパートだったら借りられるでしょう?
公団だって良いし、もしくはどちらかの御実家で貯蓄が出来るまで同居。
それが出来ないとダンナ様が言うのなら 結婚をしていても意味は無いです。

私自身、19歳で結婚し、20歳で長女を出産しています。
夫は1歳上ですので、21歳で父親になってます。
年齢では無く、学歴でもない、要は精神年齢であり、自覚や責任感であり、結婚が出来ちゃった結婚でも 愛情の深さです。

奥様を産休させ、育児復帰させて、自分はノホホンと大学に行って居る。
それが父親でしょうかね? それが愛情ですか?
子供が一緒にいるから 親にしてくれるのです。
親が子供を大きくすると同時に、子供が親を 親 にしてくれるのですから 一緒に住まないと愛情もわかないし、、、彼は自覚は無いですよ。
この時点で 貴方が離婚を申し出ても 彼は嫌がらないと思いますよ。
逆に ラッキー って思うのでは?
これ以上 一緒に過す事が無いと 彼はどんどん自覚は薄れ、就職したとしても 女性関係は出て来ますよ。
もう、《私のこの気持ちはどうすればすっきりするのでしょうか?》
の段階では無いです。
一緒に住む事を提案し、一年なら御実家に借りて家電等揃える事も無いでしょう? 一年間同居を言ってみたら 彼の反応が分りますよ。
それを拒否し、賛同しても行動にでないとなると 離婚された方がお互いの為です。
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う~ん。


籍を入れて別居ですか?
籍を入れないまま同棲してるカップルの方が圧倒的に多いのに?

籍を入れて無くても一緒に暮らしていれば事実婚になりますし、逆に、籍を入れていても別居状態が続けば事実上は離婚の扱いになるそうですよ。

親が何と言おうと一緒に暮らさなきゃダメなんじゃないかな。

あなたはどうなの?
彼がいなくても親がいれば平気なの?寂しくないの?
大抵の人は、親を捨ててでもこの人とずっと一緒にいたい、離れたくない、という気持ちが高まるから彼と一緒に住むんでしょ?

彼は毎日のように子供に会いに来てくれますか?
休日には家族3人で一緒にいる時間をつくりたがりますか?
彼のご両親もお子さん(孫)に会いたがりますか?

夫の親というのは、近くに住んでいれば「お宮参りだ」「初節句だ」と言っては何かと連絡してくるものですよ。

そういうの・・・ありますか?

彼の気持ち、まだあなたとお子さんに向いてるのかな・・だったらいいんだけど。
ちょっと心配になりました。
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23歳でしかも大学生ならこんなもんだと思いますよ・・・



私は男子学生の多い学部にいましたが、お酒を飲めば女の話。
「彼女が聞いたら泣くだろうな・・」というような事まで全部バラすのでこっちが聞いていられない。
彼女に隠れて合コンし、キャバクラ、パチンコ、徹夜で長距離ドライブ。
朝帰りなんてよくあること。
情けないようですが、それが大学生だと思います。

しかし、社会人になるとそれなりに「渇」を入れられますし、30歳も近くなれば真面目になります。
キャバクラ、パチンコはしても暇つぶし程度。
結婚を考えて真剣に交際するし、彼女とのエッチがどうだこうだ、なんてことはいくら友人でも話さなくなります。
社会人としての常識が身についてくるのでしょう。

私自身は、彼はごくフツウの大学生だと思います。
だからこそ、お金がなくてもすぐに一緒に暮らすことを考えるべきではないでしょうか。

厳しいことを言うようですが、彼には、
「早く彼女や子供と一緒に暮らしたい。だかからがんばって貯金しよう。」
という思いが感じられないんですよ。
それって「あなたへの愛情はその程度」ってことでしょう?
それでいいんですか?
男の人って、好きな女性のためなら働けるし、お金だって貯めるし、暇さえあれば会いたいと思うものですよ。

あなたにはお子さんがいるけど、彼の生活は結婚前と何も変わっていませんよね。
父親の自覚というのは、子供が成長するのを見て、自分も一緒に育児に参加してはじめて芽生えるものだし。
子供の成長を見られないなんて、父親としては不幸なことだと思います。
0歳から1歳までの子供の発達はまさに奇跡です。
「笑った」「寝返りを打った」「はいはいした」「立ち上がった」
その一つ一つが夫婦の喜びであり感動です。
これを見ない、知らないで「父親」なんて・・・

私が親なら、「籍を入れたのならお金がなくても一緒に暮らせ」と言います。
実際、大学によっては学生結婚してお互いが学生のまま結婚生活をしているカップルなんていくらでもいますから。

あなたのご両親も、そして彼の親も。
結局は自分の子供がかわいいんですよね。
苦労させたくない、という思いがかえって夫婦としての絆をもろくしているような気がします。
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「私のこの気持ちはどうすればすっきりするのでしょうか」


それは話のすりかえです。
あなたの気持ではなく現実の経済の問題ですよ。
両者の両親とあなたがチームを組んで、
がっちり働かせるように型にはめないと
ダメです。
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なんで旦那さんはその状況で『4日で3~4時間』のバイトしかしてないんですか?



普通大学やめてでも金稼ぐこと考えると思うんですが。
大学続けられるだけでも御の字というところなのに空いた時間フルに金稼ぎに奔走しないのが信じられない・・・・。

旦那の親は間近で息子の生活を見ているのにでアナタやアナタの親に申し訳ないと思わないのか??張り倒してでも仕事させて自活させるようにするでしょう・・・?普通。過保護なお家なんでしょうか。

正直あなたの旦那は結婚するにも親になるにも若すぎたんですね。
ほんとに『デキチャッタっ!!』ぐらいにしか考えてないと思います。
オツムがまだ子供なんでしょう。

質問を読んだ限りではアナタはまともな考え方をする人のようなので、
奥さんとして旦那を叩き直すしかないと思います。

ただ、自活もできないのに結婚・出産という道を選んだ事に関しては
アナタにも責任があるのだから子供を疎ましく思うのはダメだと思います。

たぶん娘さん、大きくなったら若いお母さんを自慢にするでしょう。
大変だと思うけど頑張って自慢されるお母さんになって下さい。
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Q大学生一人暮らしのおすすめ料理本

こんにちは。 

ただいま高校2年の男です。
来年以降のことを考えて、料理を今のうちから少しずつ覚えようと思っています。

来年はMARCH等の東京の大学に行くつもりで、一人暮らしをする予定です。
なので、大学生が一人暮らしをするのにとりあえず簡単で安くすむようなレシピが載っている料理本があったら、ぜひ教えてください。お願いします^^

Aベストアンサー

本もいいですがせっかくなので家族と同居しているうちに
簡単な炒め物、お味噌汁などは御家庭ごとに馴染みの味もあると思いますし
一人暮らしの際好みの調味にできるように
家族の方の手伝いをして、時間のある時には1品作ってみるのも
良いのではと思います
例えばカレーは箱の裏を見れば簡単などと言っても
野菜の切り方や火が通るまでの目安などは慣れも有るでしょうし
ある程度慣れれば本さえ見れば作れる、そして好みにアレンジというようにもなれると思います

卵焼きでもなんでも良いのでまずは本と決め付けず
料理に慣れてから幾らでもHPをみたり美味しそうと思った本を買って
作ってみるはいかがでしょうか

また、安く済むためには買い物に言ってもやしは安いものだ、
などといった知識を身につけられれば工夫できるようになると思います

今からきちんと料理を勉強しようと考えていらっしゃる質問者様なら
きっと上達できて楽しい大学生活が待っていると思います
頑張ってください^^

Qよく旦那の事で質問しています。 私も旦那も47歳、夜も現役バリバリです。 殊の外、旦那は浮気はしてな

よく旦那の事で質問しています。
私も旦那も47歳、夜も現役バリバリです。
殊の外、旦那は浮気はしてないようですが、ありとあらゆる場面で女性から目を離しません。外出時に疲れ目になるのは、単純に女の尻を見過ぎ‼︎旦那には言いませんが、確信しています。
旦那も私には一切を隠します。携帯には保存したアダルト系があるから私の前には携帯は出さない。財布にはネットカフェのカードがあるから出さない。って感じで喧嘩の元をたちます‼︎
録画番組も、私がいない時に見て削除。何度となく喧嘩してきたので、徹底してます。
しかし、最近思うのは質問に風俗に行かれる旦那様についてありますが、うちは田舎で近くに風俗はないし、せいぜいネットカフェに行けるくらいしか小遣いも渡してないので、いちいちバリアを張り巡らせないでおいた方がいいのかな…と思えるようになりました。少しだけですが…
トラウマから旦那の行動を気にするようになったのですが、旦那が、可哀相ですかね…しみじみ考えてしまいます。
ご意見がありましたらご教授願いますm(._.)m

Aベストアンサー

見ぬ振りが一番ですよ

多分ご主人にとって密かな楽しみで 妻が触れてはいけない部分なんですよ。
男の人ってそういうものだと思った方が良いです。

ウチの夫もあなたのご主人同様の気配を感じますが アダルト系の過激なプレイを求められても、こっちも困るでしょう…?

法に触れない範囲で楽しむことは許してあげましょうよ
それも円満のコツだと思いますよ。
(もしかしたら以前にも回答したかもしれません。同じような回答を書き込んだと思います
すみません)

Q大学生が将来の夢を決める方法。おすすめ本など。

僕は理工系の大学院生です。修士です。
高分子の研究室です。

将来の夢が決定できずに困っています。
実験が苦手ですがコミュニケーションはもっと苦手です。
できれば理系職に就きたいです。
絵を描くのが好きです。

情報が少ないので決められないと思うので
そういう事を考えるのにおすすめの本などを教えてください。
単純に助言も待ってます。

Aベストアンサー

 この質問文を寄せていただいた君の表情を想像していました。恐らく今の君は年齢にして24~25歳の若者でしょう。同世代の若者達が一足早く社会に出て、それまでとは全く異質な世界で悪戦苦闘しながらも自らが研鑽して培ってきた経験を活かしながらプロの職業人として通用する努力に埋没する日々を過ごしている姿が君の眼にはどの様に映りますか?。
 そこは誰かがレールを敷いてくれる場ではなく、自らと周囲の仲間のサポートで線路を敷いていく場です。君は学部を選択する時に「何を基準として」選びましたか?。自らが学びたい学問分野や領域のある大学を幾つか絞り最終的にその中から現在の大学を選択したのではありませんか?。そして入学後に自分の専攻したい分野を更に突き詰めるために大学院へと進学したのではありませんか?。大学も自分の専門分野も自らが主体的かつ積極的に求めない限り門戸を開くことはできません。大学も大学院も他の人からテーマを与えられてそれに他の人を喜ばせる様な答を出す世界ではありません。
 僕は学部を卒業し企業勤めの後に社会人選抜の枠で大学院のマスターコースとドクターコースを修了しました。君とは違って僕の選択した学問領域は世間的には実際に何の役に立つの?と疑問符のつくことの多い学問分野です。しかも政治学をはじめ社会学、心理学そしてコンピュータによる画像解析学などに及ぶ広範な領域に接する歴史学という舞台でした。「日本の歴史的過程の中で“オオヤケ”がどの様に意識化されてきたのか」という疑問は企業に働く中で熟成されてきた問題といっても過言ではありません。僕には現在でも少し吃音症の傾向がありますが、自らが選択した道と時間でもあり周囲の理解と協力を無意味なモノとしたくなかったことからも所属の研究室だけではなく関連すると思われるあらゆる専門分野の研究者の方々と接する機会を求めました。コミュニケーションが苦手と仰っていますが、しっかりした文章を書くことのできる素養が身についていることからもご自身が気になさるほど、本当は苦手ではないのではないでしょうか。
 君の人生は君自身が主役を務める芝居の舞台です。そこは君自らが脚本を書き、配役を務める以外に幕を開けることも閉じることもできません。しかもカーテンコールのない一度だけのステージです。
 最初の質問に戻りますが、僕が想像している君の姿は24~25歳の肉体的年齢を持ちながら中身は「お受験を迎える中学生」並の姿です(ご気分を損ねたら申し訳ありません)。
 そんな君に一読を勧めるのは、自らの人生をどう考えどう生きるかの指針として古典的な吉野源三郎の『君たちはどう生きるか』、君の学問分野の遙かな先達である湯川秀樹の『読書と思索』(湯川秀樹著作集6)や『寺田寅彦随筆集1~6』などをお読みになっては如何でしょうか?。
 今の君は喩えるならばダイヤモンドの原石と同じです。カットして研磨することで輝きをどれほどのモノにできるかは未知数です。高分子は素材としての優越性から様々な分野での実用化が行われ、更に進化した形がその先にはあると言われています。そうした未来を見据えて自らの道を選んで下さい。多少の遠回りにはなりますが、それでも近視眼的に飛びつくよりは実り豊かな道を選ぶ方が賢明だと思いますよ。
 道草を一つの楽しみにしているオジサンの拙い経験からのアドバイスでした。

 この質問文を寄せていただいた君の表情を想像していました。恐らく今の君は年齢にして24~25歳の若者でしょう。同世代の若者達が一足早く社会に出て、それまでとは全く異質な世界で悪戦苦闘しながらも自らが研鑽して培ってきた経験を活かしながらプロの職業人として通用する努力に埋没する日々を過ごしている姿が君の眼にはどの様に映りますか?。
 そこは誰かがレールを敷いてくれる場ではなく、自らと周囲の仲間のサポートで線路を敷いていく場です。君は学部を選択する時に「何を基準として」選びました...続きを読む

Qどうしても1人では抱えきれず投稿しました。私は29歳、旦那は27歳。 8歳になる私の連れ子と旦那と私

どうしても1人では抱えきれず投稿しました。私は29歳、旦那は27歳。
8歳になる私の連れ子と旦那と私の間に産まれた生後6ヶ月の四人家族です。
今年の夏に旦那が社内の女性と不倫をしました。
肉体関係まではいっておりません。
旦那と女絡みでもめるのはもう数え切れない程ありました。
ある日旦那が飲みに行くと嘘をつきホテルにいることが分かり友人の協力のもとその場を抑えました。
その後義父を交えて話し合いをしました。
その時に旦那に「お前にもう気持ちがない」,「お前のした友人や義父の協力を求めたのは良くしようとしてした事かもしれないけど俺には逆効果だ」,「元々お前に気持ちがあって結婚したわけではない連れ子に情が出て結婚した」と言われました。
離婚の話をするとハッキリと離婚をしたいとは言わず「お前から離れたい」,「離婚ってなるとお前が悲しむから」と言われます。
私は子供もおりますのでなんとか修復をしたいと思ってますが旦那はそうとは思わず今でも不倫をした女性に好きなどメールをしています。
何度が話し合いお互い悪い所を認めて子供達の為にも家族をこれ以上壊さないようにしようと言っても
俺の中で家族は壊れたと言ってきます。
仕事でもトラブルがあり現在休んでいて1日旦那と同じ空間にいますが会話はありません。
仕事をしていた時は遅くなる時は必ず連絡をしてくれたり写メを送ってきてくれたりし無断外泊などは一切ありませんでした。
もう私達は修復はできないのでしょうか?
夜も夢に別れる夢等を見て眠る事が恐怖になりました。
旦那の気持ちを変えるの事は難しいのでしょうか…。
どなたかアドバイスお願い致します。

どうしても1人では抱えきれず投稿しました。私は29歳、旦那は27歳。
8歳になる私の連れ子と旦那と私の間に産まれた生後6ヶ月の四人家族です。
今年の夏に旦那が社内の女性と不倫をしました。
肉体関係まではいっておりません。
旦那と女絡みでもめるのはもう数え切れない程ありました。
ある日旦那が飲みに行くと嘘をつきホテルにいることが分かり友人の協力のもとその場を抑えました。
その後義父を交えて話し合いをしました。
その時に旦那に「お前にもう気持ちがない」,「お前のした友人や義父の協力を求めたのは...続きを読む

Aベストアンサー

#5再回答

>私から離れたい理由は分かっていてそれを改善していたのですが

改善している途中であれば、それを継続すること。
というか、継続するしかないよねぇ。
辛い所だけど。


>「別にこの女性は好きではないけどこういう事したらオレの事嫌ってくれると思った」という答えがきました

それが旦那の真意かどうかはわかんないよね。
ただ、それが本心だったとしたら、旦那が不倫しても嫌いにならないという質問者の姿勢を見せ続ければ、旦那も諦めるかもね。
次に別の”嫌われる”作戦を実行しても、質問者が旦那の一枚上を行く。
そんなスタンスがいいと思うよ。


旦那の性格として、”構って欲しい”とか、あるいは今のように奥さんに冷たく接するのが心地よいとか、そういう性格的な要素があるのかな?と思った。
ひねくれたりへそ曲がりしたりして、相手に気をかけてもらっていることが気持ちいいという、まあ子どもっぽい願望というのかな。
離婚についてはぐらかすあたりは、質問者と離れたいといいながら離れたくないみたいだし。(反抗期の中学男子と同じ)
この辺はどう?

Q大学生にオオスメの本

大学生1回生です
大学生になって自分の時間が持てるようになったので本をたくさん読みたいと思うようになりました

そこで、夢中になって読めるようなおすすめの本を教えてください
ジャンルなどは問いません

Aベストアンサー

こんにちは~

私は有名どころを広く浅く読んでいますが
私が夢中になって読んだ本の中からオススメしたいのは

小説だと

『孟嘗君』 宮城谷昌光 
http://amzn.to/152gSK3
3日ほどで全5巻を読みました。田文、白圭親子が格好良い!
北方謙三などもそうですが、この手のスカッとする歴史小説をたまに読みたくなります。

『69』 村上龍 
http://amzn.to/152iTpm
笑いすぎてお腹が痛くなりました。他の村上龍作品とは感じが違います。

『悪童日記』 アゴタ・クリストフ
http://amzn.to/152iG5z
これは・・・びっくりしました。衝撃的なラスト。
三部作ですが、とくに1冊目がオススメです。

『泳ぐのに、安全でも適切でもありません』 江國香織
http://amzn.to/152l4tb
短篇集です。
私は、江國さんの文章が好きで全ての小説を読んでいますが、これが一番好きですね。
表題作は何度も読んでいます。

『金閣寺』 三島由紀夫
http://amzn.to/1bst746
三島は、新潮よりも角川から出版されている方が読みやすいものが多いのですが
これは2-3年ごとに何故か読み返したくなります。
試しに図書館などで、序文を読んでみるのも。

『ティファニーで朝食を』 トルーマン・カポーティ
http://amzn.to/152mzYc
表題作の中編と短編三作
どれも素敵なお話です。私は、表題作が一番好きですが
合わなければ、短編だけでも読んでもらいたいです!カポーティは凄いですね。


日記形式、エッセイだと

『小生物語』 乙一
http://amzn.to/1bsxYlX
著者がweb上に軽く書き散らかした嘘日記を書籍化したものです。
笑えますw 文庫本の方がオススメですね。

『わたしのマトカ』 片桐はいり
http://amzn.to/1bswcRI
素敵な文章。タレント本はあまり好きな本に出会えませんがこれはいいです。
片桐さんが、映画『かもめ食堂』の撮影で訪れたフィンランドでのお話で
撮影中のお話はほとんど無く、一人でフィンランドを歩きまくって奮闘されています(笑)


すみません、絞りきれずにちょっと紹介しすぎました。
どれも違うタイプの本だと思いますが、1つでも気に入って貰えたら嬉しいです。
私は、好きな著者に出会えたらその方の本を全て読んだりしています。
SNSの『読書メーター』などを使うと
読みたい本がどんどん出てきますよ(・∀・)

こんにちは~

私は有名どころを広く浅く読んでいますが
私が夢中になって読んだ本の中からオススメしたいのは

小説だと

『孟嘗君』 宮城谷昌光 
http://amzn.to/152gSK3
3日ほどで全5巻を読みました。田文、白圭親子が格好良い!
北方謙三などもそうですが、この手のスカッとする歴史小説をたまに読みたくなります。

『69』 村上龍 
http://amzn.to/152iTpm
笑いすぎてお腹が痛くなりました。他の村上龍作品とは感じが違います。

『悪童日記』 アゴタ・クリストフ
http://amzn.to/152iG5z
これは・・・びっ...続きを読む

Q旦那の実家に行きたくない…

唐突ですが、旦那の実家が不潔で行きたくありません。
どのような感じかと言いますと、床や畳がいつも不潔で歩くと「ジャリッ」と音がしそうな感じです。また、ハンドソープを使う習慣がなく、何をしても水洗いのみだそうです。先日遊びに行った時は姑が買ってきた食材で美味しい物があったと話し出し、「これだよー」と一度三角コーナーに捨てたパッケージを拾ってきてヒタヒタと三角コーナーの水滴を垂らしながら居間に持ってきた時には悲鳴を上げそうになりました。垂れた成分不明の水滴は拭くこともなく放置です。食事をしていて口にソースがついてもティッシュで拭いたりせず、手で拭って終わりです。(その手もモチロン洗ったり拭いたりしない)旦那は子供の頃、あまりにゴキブリがわくのでゲームのように家族で叩いていたと笑って話していました…。

人柄はお二人ともとても良く、可愛がってくれているので嫌いではないのですが、衛生観念が全く合いそうにありません。
家が一駅しか離れていないため、ちょくちょく顔を出す機会があるのが苦痛です。この先、子供ができてハイハイしたり手にした物を何でも舐めたり口に入れてしまう子供をこの家に連れてこなければいけないのか…と考えると目の前が暗くなります。

近所なので泊まったりすることはないのですが、逆に滞在しても1,2時間なので私がおもむろに掃除しだすのもおかしいですし、どうしたら良いのか本気で悩んでいます。
どうかアドバイスいただけたら嬉しいです。

唐突ですが、旦那の実家が不潔で行きたくありません。
どのような感じかと言いますと、床や畳がいつも不潔で歩くと「ジャリッ」と音がしそうな感じです。また、ハンドソープを使う習慣がなく、何をしても水洗いのみだそうです。先日遊びに行った時は姑が買ってきた食材で美味しい物があったと話し出し、「これだよー」と一度三角コーナーに捨てたパッケージを拾ってきてヒタヒタと三角コーナーの水滴を垂らしながら居間に持ってきた時には悲鳴を上げそうになりました。垂れた成分不明の水滴は拭くこともなく放置で...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね。
もちろん、行かないで済むなら、それが一番ですが、近くなのにまったく行かないというのは、親子の縁を切るぐらい難しいですよね。
しかも、義両親が、衛生観念がおかしいだけでなく、他にも嫌なところばかりで受け入れられないような人なら、縁を切っても構わないと思えるかもしれませんが、お二人とも良い方なんですもんね。
余計、どうしたら良いか悩みますよね。
お気持ちはすごくわかります。


まず、一番いいのは、ご主人から義両親にもう少し衛生面に気をつけるよう、話してもらうことだと思います。
もしかしたら、ご主人はこのようなご両親に育てられたので、義両親に近い衛生観念をお持ちかもしれません。
しかし、そこはご質問者様が、どうして嫌なのか、何が不安なのか、どうしてほしいのか具体的に話して下さい。

ただ、この質問文だけではわかりませんが、もしかするとご質問者様自身は、普通の人より潔癖なところがあるのかなという気もします。(しかし、ご質問者様と義両親のどちらが普通の人の感覚に近いかというと、ご質問者様だとは思いますが)
その場合は、ご質問者様の感覚の方がおかしいと否定される可能性もありますから、ここはご質問者様にとっての100%快適な状態を求めるのではなく、あくまで最低限度これだけは直してほしいということだけ頼んだ方が受け入れやすいと思います。

例えば、せめてハンドソープは常備し、料理をする前や気づいたときぐらいは洗うようにしてほしいとか、人が家に来る前ぐらいは掃除機をかけてほしいとか…。
何が“普通”かは難しいですが、あくまで、“完璧”ではなく”普通”もしくは“最低限”レベルを求めた方がいいと思います。


長年、身に着けてきた感覚を変えることは本当に大変です。
ご質問者様が義両親を受け入れられないのと同じように、義両親もご質問者様を受け入れるのは難しいと感じているかもしれません。

でも、より良い関係を築いていくためには、ご質問者様ばかりが我慢して過ごすことはないと思いますよ。
例えば、義両親は、ご質問者様家族が来るときだけでも、いつもより衛生面に気を付け、それでもご質問者様は気になるところがたくさんあるでしょうが、そこは数時間の我慢だと思って受け入れる、などお互いに少しずつ歩み寄ってはいかがですか?


そうできるように、ご主人に話すときも、あくまで相手の気持ちを考えて、低姿勢で頼んだ方がいいと思います。

例えば、「長年身に着けてきた習慣を変えることは本当に大変だとは思うんだけど、どうしても床が気になるのだけはきになって…。赤ちゃんが産まれたらハイハイして、その手を口に持って行くこともきっとあるだろうし、せめて私たちが行く前だけでも掃除機をかけてもらえるように頼んでもらえないかしら?言いづらいのはわかるし、わがままを言って申し訳ないんだけど…」などと言うように。

特に、これからお子さんが産まれるのなら、すごく良いきっかけになると思いますので、ご主人から「俺だけなら気にしなかったけど、子どもが産まれたら衛生面が心配になって。この子に何かあったら悔やんでも悔やみきれないだろうから」などと話してもらって下さい。
そうすれば、義両親も受け入れやすいと思いますよ。

子どものことをなしにして頼むなら、一緒に家に行った際に、ご主人から「なんか今日、すごく床が汚れてない?新しい靴下できたのに、もうこんなに汚れてるよ。ちょっと掃除機かけてあげるよ」などと言わせて、掃除機を掛けさせた後、「人が来る前ぐらい、掃除機ぐらいかけといた方がいいんじゃない」と言わせるとか…。なかなか難しいですが…。


それでも義両親が変わらず、どうしても行きたくないのなら、自宅に招く回数を増やすとか、外食や外出に誘うなどすれば、義実家に行く回数は減ってもあまり変に思われないのではないでしょうか?


とにかく、ご質問者様から義両親に話すのは、どのような形にしろ角が立つでしょうから、まずはご主人にご質問者様の気持ちを理解してもらい、義両親に話してもらいましょう。
お子さんが産まれる予定があるなら、良いチャンスです!

少しでもご質問者様が過ごしやすくなるといいですね。頑張ってください。

大変ですね。
もちろん、行かないで済むなら、それが一番ですが、近くなのにまったく行かないというのは、親子の縁を切るぐらい難しいですよね。
しかも、義両親が、衛生観念がおかしいだけでなく、他にも嫌なところばかりで受け入れられないような人なら、縁を切っても構わないと思えるかもしれませんが、お二人とも良い方なんですもんね。
余計、どうしたら良いか悩みますよね。
お気持ちはすごくわかります。


まず、一番いいのは、ご主人から義両親にもう少し衛生面に気をつけるよう、話してもらうことだと思...続きを読む

Q大学生の時期に読んでおくとよい本

4月から大学生になるものです。
今後の人生にいい影響を与える本をたくさん読みたいです。
小説、新書、あるいは漫画でもいいのでおすすめの本を教えてください。

Aベストアンサー

つづきです。

「古典的な本といわれてもよくわかりません。
ニーチェとかを読めばいいのですか?」

古典とは単に古いという意味ではありません。
世代を超えて広く読まれているという意味です。

「小説、新書、あるいは漫画でもいいので」
小説と新書は同列のカテゴリではありませんよ。

小説なら
まず芥川賞受賞作をぜんぶ読むとよい。どれも優れています。
ドキュメントなら各ジャンルの博物学的な書物を読めばよい。
内容の優劣は手にとってパラパラめくればすぐわかります。
ジャンルは無数にあります。
とりあえず図書館で百科事典の項目を読んで興味ある記事を
読んでもよい。


漫画についても質的な絶頂期は過去にあります。
ここにいくつか紹介があります。
http://homepage1.nifty.com/sunano/mangalonmokuzi.htm

Q夫は大事ですが、夫の実家に行くのがどうも好きになれません。旦那の実家は

夫は大事ですが、夫の実家に行くのがどうも好きになれません。旦那の実家は新幹線を乗り継ぎ帰省で家から旦那の実家まで4時間位かかります。 
別に嫌な事を言われたりされてるわけじゃないですが、
夫の実家に行ってもずっと気を使ってるし、親戚の所に連れまわされて挨拶してまた気を使って。。。って。 
そして知らない親戚の成長話をダラダラ聞かされて。。。 結婚当初のころはまだ頑張れましたが、2年もたって年に2,3回は帰ってると
特に新しいネタもなく。いつも同じ話を聞いてって感じです。 しかも旦那の親はお互い年収1000万ぐらい稼いでいるのに、
お姉ちゃん夫婦にお金を使ってお金がないだの、あそこが痛い、ここが痛いといって旦那に甘えます。 お金を出してほしい訳じゃないですが、
帰省代、お土産代、その他もろもろ結構お金がかかっているのに、お姉ちゃん夫婦には凄いサポートしてて、私達夫婦には援助は一切ありません。

私は都内で正社員で働いており、長期のお休みはとても貴重です。 しかも小さい会社で有給が取りにくいので、お盆は3日、お正月休みも4日とか5日ぐらいしかなく、そのうち夫の実家で2泊3日とかすると私の実家に行ける日数があまりないです。 夫は私の実家は同じ関東にあって帰れる時に帰れるだろと言いますが、働いているとなかなか丸々1日家族と過ごす時間は少なく、夜どこかで待ち合わせして夜ごはん食べるぐらいしか会えないです。。。
夫のそれを言うと、そんなに俺の親がいやなのか?と言われます。 嫌じゃないけど、好きでもないっていうのが現実です。 
だって行くと、お姉ちゃん夫婦の豪邸、孫と英会話してるだの、日々の暮らしの自慢をされ(綺麗なデザイナーズの家です、勿論親が援助しています)をみてイライラし、私達は賃貸で共働きでせっせと貯金して旦那の実家へ帰省代という大金かけて行ってるのに!と思ってしまいます。 書いててもイライラしてきます。 

今年の正月は我慢しようと思いますが、本当に行きたくなくて仕方ないです。。。 まだ子供も居ないので、一層ダメ嫁だと思ってもらって年に1回ぐらいのお付き合いでもだめでしょうか? 

夫は大事ですが、夫の実家に行くのがどうも好きになれません。旦那の実家は新幹線を乗り継ぎ帰省で家から旦那の実家まで4時間位かかります。 
別に嫌な事を言われたりされてるわけじゃないですが、
夫の実家に行ってもずっと気を使ってるし、親戚の所に連れまわされて挨拶してまた気を使って。。。って。 
そして知らない親戚の成長話をダラダラ聞かされて。。。 結婚当初のころはまだ頑張れましたが、2年もたって年に2,3回は帰ってると
特に新しいネタもなく。いつも同じ話を聞いてって感じです。 しか...続きを読む

Aベストアンサー

No.8です。
度々失礼します。

皆さんへの回答を読ませていただきました。
すみません・・・いろいろ努力されていたのですね。
何も知らず失礼なことを書いたように思いまして・・・

質問者さまのお家ではご両親が子供は分け隔てなくみんな一緒にというお考えなのですね。
すごく素敵なことだと思います^^

残念なことに、そこは常識では?と思うようなことでもそれが普通にできていない家庭もあるようです。私の離婚した旦那の家庭がそうでした。そんなもんだ・・・と思って歩み寄ってはみましたが・・・あまりにも非常識が多くToTずっと一緒にいるのは無理と思いました><結婚披露宴の時はその時に会うから挨拶に行かなくていいでしょ(私の実家が遠方だった為交通費がかかると)、母が気を使いお中元お歳暮を送れば「お金のかかることはやめましょう」、年賀状を出しても返信なし、飲み会時の送り迎えは当たり前、極めつけは父が亡くなった時通夜葬儀に来ませんでした。←この時点で離婚するべきでしたね^^;
・・・・・
すみません、未来ある質問者さまには余計なお話でした・・・
上には上がいる(悪いことでも)と思って、うまくお付き合いしていって下さいね。
大丈夫^^;年に1回2回だったらサラっと行きましょ^^ 頑張って下さい^-^

No.8です。
度々失礼します。

皆さんへの回答を読ませていただきました。
すみません・・・いろいろ努力されていたのですね。
何も知らず失礼なことを書いたように思いまして・・・

質問者さまのお家ではご両親が子供は分け隔てなくみんな一緒にというお考えなのですね。
すごく素敵なことだと思います^^

残念なことに、そこは常識では?と思うようなことでもそれが普通にできていない家庭もあるようです。私の離婚した旦那の家庭がそうでした。そんなもんだ・・・と思って歩み寄ってはみましたが・・・あまり...続きを読む

Q大学生におすすめのバイク

大学生におすすめのバイク
こんばんは
大学生におすすめのバイクがなにかおききしたいと思うのですが
なにかありますか?
個人的には、大学生なので車検があるバイクは論外
かといって50ccでは物足りない気がする・・・
それを考えると51cc~250ccという気がします
ようするに走りも楽しめ・維持費が安く・二人乗りができるバイク!!
がほしいのです。
よろしくお願いします

Aベストアンサー

バイクをどう使いたいかこだわりが無いのであれば、基本的にネイキッドタイプのバイクでしょうね。

走りを楽しむより、実用性、維持費を重視
スーパーカブ110

安く済ませたい、でも少しはツーリングも楽しみたい
YBR125
Dトラッカー125

高速やバイパスなど、全ての制限を脱出
VTR250
Ninja250R

とまあ、かなり無難なあたりを選んで見ました。
125ccのMT車は種類がほとんど無いのが厳しいですね。

Q貯金が夫婦で20万しかないのに、家族友人のお祝い事(誕生日、結婚式など)にお金をかけまくる旦那。結婚

貯金が夫婦で20万しかないのに、家族友人のお祝い事(誕生日、結婚式など)にお金をかけまくる旦那。結婚式の都度スーツを買う、1.5次会なのに祝儀を持っていく。反対するとキレる。
買い物も好き。お小遣いと別で買い物してくる。
まだ子供は居ません。
別れるべきか悩みます‥

Aベストアンサー

これは、正直別れた方がよいと思います。

基本的な価値観の一致は大切です。

特に、金銭についての価値観は重要です。

浪費家とケチでは絶対に上手くいきません。

まして、夫さんみたいなタイプは、お金の
大切さを知りません。

そういう人は家庭を持つ資格がありません。


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