まもなく30歳になる息子がいます。
大学を4年留年し8年で卒業し、就職したものの数ヶ月で辞め、それ以降2年間働いていません。
しかし、どう接していいのかわからず、働くことについてなどは一切触れていません。触れるのが怖いのです。

こうなってしまったのは親である私の教育が悪かったのではと負い目もあります。
息子とは高校進学時も、大学進学時も、就職時なども一切相談はしていません。
悩みは無いのかとか真面目なやり取りはしたことが無いです。大学を留年した時も理由は聞いていません。
息子からも一切自分のことを語ってくれません。
育てたといっても、お金やゲームなど要求する物を与えていただけです。
就職後辞めた時に知らないうちに精神科に通っていたようです。
彼が悩んでるのか苦しんでるのか楽してるだけなのかまったく心境がわかりません。

息子がこうなってしまったのはやはり親の責任でしょうか?またどう接すればいいのでしょうか?

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A 回答 (16件中1~10件)

私も40歳で失職し、実家へ戻りました。

変な部署に異動してしまい、耐えられなくなり会社に行かなくなりました。親に飼ってもらってます。しかも結婚し子供までいた状態からの転落で最悪です。妻とは失職を気に離婚しました。輝いていた日々を思い出すと悲しくてしょうがありません。意欲も削がれ、毎日昼まで寝る日々。ただ生きているだけ、廃人です。
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学費を出していたのはあなたでしょ?


留年したのに、理由も聞かずに授業料を払い続けていたのですか?
その辺も普通に???なんですけど。

まあ、大人なのだから就職のことにまで口を出さなくてもいいとは思いますけど、そこに至るまでの親子関係が全くもって不思議です。

30歳といったらいい大人も大人なのだから「追い出せ」と言いたいところですが、それまでの親としてもあなたの行いが全く親の役目を果たしていないようなので、一緒に病院に通ってプロの力を借りるしかないのではないでしょうか。
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親の責任なんて言わないでくださいね。

私は長らく親とギスギスしていました。仕事なにがしたいのかまとめきれていない立ち後れた自分がいました。無駄な時間でしたよ変な意地はっていました。息子さん体調からみたらいいかもしんどいのに言えないでいるかも。
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現在ニートをしている者です。



息子さんは鬱病の診断を受けているんですよね?
鬱病なのに、「働け自立しろ!」などと責め立てるのは
むしろ逆効果で、病気が悪化してしまうと思います。

表面的には楽に見えても、息子さんは今、
とても苦しみ葛藤している状態だと思います。
外には全く外出していないのでしょうか?
全く外出していないのなら、
外出に恐怖感があり、外に出れない状態になっているのかもしれませんね……。

まずは、息子さんに色々と話しかけてみてはどうでしょうか?
病気のことや、どうして仕事をやめることになってしまったかなど……。
とりあえず、どのように病気を診断されたのかを知るべきだと思います。
鬱病なら、鬱病の人への接し方を本などで勉強されてはいかがでしょうか。

責めるようにではなく、あなたのことを理解したいから、
あなたを応援しているから、という姿勢で、
感情的にならずに穏やかに話すのが良いと思います。
そして、これから一緒に考えて行こう、と、優しく励まして行ってあげたら良いのではないでしょうか。

ご両親が、いつでも息子さんを応援し、サポートしているという姿勢を示すことが大切だと思います。
そしてそれはただ心の中で思っているだけではダメで、
言葉にして伝えなければ、何も伝わらないと思います。

http://www.sodateage.net/yss/tachikawa/
こちらのような機関もあります。
相談できる機関を探して、是非相談してみるべきだと思います。

http://www.nhk.or.jp/fnet/hikikomori/
こちらのサイトの、家族のための対応ガイドや、相談機関リストなどもご覧になってみてください。
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親として 子供の事を本当に真剣に考えるのなら 心を鬼にして


家から追い出してしまいなさい

働いてお金を稼いで 一人で生きていけるようにする 自立できる人間にするためには 家で息子さんを絶対に養っていてはいけません

大学を4年留年し8年で卒業し、就職したものの数ヶ月で辞め、それ以降2年間働いていない そんな息子さんは

家を追い出して 生きるか死ぬかくらいまで追い込まないと
多分治らないとおもいます

今からでも遅くありません 働け自立しろ!
と家から追い出してください

なんか言い返して来たら やかましい!と一括してください
お前の人生はお前が決めろ 人に迷惑をかけるな 一人でたくましく楽しく素敵な人生を見つけ出せ! がんばれ!

こんなかんじですかね

あとは貴方がどれだけ息子さんのこれからの人生を本気で考えているかにかかっているとおもいますよ

貴方の人生ではなく 息子さんのこれからを本気で考えてあげてください
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知り合いの30代の女性の家は


小さい頃から、欧米的な教育方針だったそうです。
日本では子離れだ、親離れだと言いましても
一旦追い出しておいて、高齢になったら子に面倒見てもらおうとか
孫が生まれたら近くに住まわせようとか
家の購入資金を出してやろうとか
孫の教育資金を負担してやるとか
結局、条件付の場当たり的なものが多いですよね。

その人の実家は、そんなもんじゃなくて
家庭の基本は夫婦関係にあり
子供は大人になったら親世帯から離れていくのが当たり前
もちろん親も子供の世話になんかならないのが当たり前
あんたたちがどうなろうが知ったこっちゃないから
あらかじめ親に頼る計算は一切しないでね って育てられたそうです。

決まっているのは「家にいてよい限界の年齢」だけで
(たしか28だか26だったか、です)
それまでの間は、本人のしたい勉強などはいくらでもさせてやる
ただしその時期になったら、無職であろうが何であろうが
理由関係なく家から出てもらう。

知り合いは3兄弟で、当時20代中盤~30代前半でしたが
みんな勉強するにも就職するにも
その28だか26の年から逆算して計画立ててました。

↑これはヨーロッパの平均的な傾向に似ています。
親の仕事は、子供に楽をさせることではなく
荒療治でも早く追い出して、自立に向かわせること、という考え方です。

これがいいかどうか、わかりません。
今の経済情勢では、若年層の雇用が厳しいですし。
(ただヨーロッパでは、無職でも本当に家から追い出します)

個人的には、いろんな教育方針があってよいけど
場当たりよりは、その家庭なりに、一本筋が通ったものがあると
子供は、そこに親のポリシーを感じて尊敬しやすくなるんじゃないかなと思います。

知人もその両親のこと
大変尊敬して、いつも自慢してました。
そういう気持ちはわかる気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
その教育方針は凄いですね。私には到底真似できないと思います。
でもやっていることは放任主義的?で近いものがありますよね。
私は息子に干渉せずに自由にさせ、立派な大人になってくれることを望んでいました。
でもどこでその立派な家族と違いが出たのでしょう。
急に自立するようにと息子にキツクあたったら?壊れてしまうかもしれませんね・・・

お礼日時:2009/05/31 02:31

進学や就職の相談をしてないとのことですが 親がきめてしまったのか息子さんが自分できめられたのか どちらですか?


お金は要求するままに たくさん あたえられましたか?
息子さんは自分で病院にいかれたのですね。自分で自立したいと思ってなやんでいらしゃるのですね。なにか親が意見すれば 暴力ふるわれるのですか?
はれものには しないで 普通に接することも息子さんはのぞんでおられるとおもいます。干渉はしないで 息子さんが本音を語れるように
なれるとよいですね。
楽はしていないとおもいます。
社会にでれない 若者を支援している組織がありますから 親が相談にいきながら 息子さんとの関係をあらたにつくってください。
大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>進学や就職の相談をしてないとのことですが 親がきめてしまったのか息子さんが自分できめられたのか どちらですか?
息子が全て決めました。結果を聞いて、学費支払いなど必要なことをしていただけです。

>お金は要求するままに たくさん あたえられましたか?
はい、息子からの要求を断ったことはまったくといっていいほどありません。パソコン、バイクなど高額な物も買い与えました。

>息子さんは自分で病院にいかれたのですね。自分で自立したいと思ってなやんでいらしゃるのですね。なにか親が意見すれば 暴力ふるわれるのですか?
普通に会社を辞めたのかと思ったら、会社からの連絡で鬱病の診断を受け辞めたと知りました。
息子に突っ込んだ意見はしたことがありませんが、暴力は一度もありません。強い口調で反論などもないです。

そうですね、腫れ物に触らないようにしすぎていたと思います。
息子は退職後暫くして一度スーツを着て面接に行ったようですが、
返ってきた後無言で泣いていました。何も言えない自分が不甲斐無かったです。
私も誰にも相談できずにここを利用させてもらいましたが、第三者の支援も積極的に借りたいと思います。

お礼日時:2009/05/31 02:24

世間が勘違いしているのは、大学生に対して親がすることは教育ではない事。


なので、親の教育が間違っていた。は正しいのですが内容は全く違います。
教育してはいけないのです。
世間も勘違いを言ってしまうものだから余計に泥沼です。

親の看板を横に置いてください。
親の看板を見せ付けられると何も言いません。
これは組織でも同じことです。
地位を持ち出さずに接しなければ管理職はやれませんから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
情けないことに理解できてません・・・
親の存在を与えつつ見守ることですか?

お礼日時:2009/05/31 02:08

完全に親の責任ですね。


親は子供に人生のアドバイスをすべきです。
押し付けではなく、自分の経験を話して”こういう考え方もあるよ”など、ちょっとした話をすることによって子供は考え、自分の方向性を確認します。

影で見守りながらも、話をすることで何が良いことか悪いことかを教えていくのです。

>息子とは高校進学時も、大学進学時も、就職時なども一切相談はしていません

ありえないですよ。
話をしないなんて、子供からみたら親なんていないのも同然じゃないですか。

一生お金を与え続けるんですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>親は子供に人生のアドバイスをすべきです。
今になって痛感しています。
子供の意見を尊重して自由に育てることを勘違いしていたようです。
息子と学校でどんなことがあったなども話した記憶はほとんどありません。
息子には本当に悪いことをしたと思っています。
>一生お金を与え続けるんですか?
それが不可能ならどうやって生きていくかを教えていくべきでしたね・・・

お礼日時:2009/05/31 02:06

こんばんは。



周囲の環境が悪かったというのと、親の責任の両方だと思います。
甘やかしすぎたのでは?

ご子息の人生が心配ならば、これから徐々に軌道修正した方がいいですよ。
普通に接しながら、それとなく核心に触れて行くことをおすすめします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>周囲の環境が悪かったというのと、親の責任の両方だと思います。
甘やかしすぎたのでは?
そうですね、待望の男の子だったので甘やかしすぎていたのだと思います。
>普通に接しながら、それとなく核心に触れて行くことをおすすめします。
幸い話しかけても見向きもせず暴力を振るうなど
家族のことを拒絶している感じは無いと思いますので頑張ります。

お礼日時:2009/05/31 02:03

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Aベストアンサー

とても分ります。
息子の嫁とは 仲良くしたいです。しかし嫁に取っては実母のほうがいいのです。
 
息子は嫁に逆らってまで 自分の母親を。。。となりますと嫁は「マザコン」と言います。

 嫁の母親は娘のために手伝っているつもり。
ここから姑は思う
 「息子の母親は私(質問者様)なのになんで嫁の母親がしゃしゃり出てくるの?!」と、
なるのです。。

私も何度もむなしい気持ちにさせられました。だからとても質問者様の心境が分りますよ。。

またこんな例も;こちらが息子の家にお泊りしてもせいぜい2泊(あとはホテルに)でも嫁の母親はいつも1週間は滞在する。。こんなことは日常茶飯事。。嫁の母親ほど姑にとってウットオシイ存在はありません。

。が。
質問者様も
そこは賢い姑に変身し何も言わない。見ない。聴かない。振りをします。内心は穏やかではありませんが。
可愛い息子の嫁は可愛いので余計に歯がゆい。。

「この嫁もいつか 自分の息子の嫁に同じ目に遭うであろう。。その時まで待とう」と・・・
とでも 考えないと あほくさくて((笑))・・・・

Qこんな息子にどう接したらいいのか・・・(長文)

1か月ほど前ですが、高校生の息子が夜10時に彼女を泊まらせてやってほしいと言って我が家に連れてきました。
私はその子とは初対面ですし、次男もいるし、女の子をウチに泊めることはできない、第一、その子の親御さんが心配してるやろうから、もう遅いから私が車で送ってあげると断りました。

すると息子も彼女も困った顔で、「彼女は今日、どうしても帰れない理由があるが、それは言えない」と泣くように頼まれました。そして驚くべき一言、「彼女の母親も男の子の家に泊まるのはOKしてる」と・・・

「なぬ!!本当にあなたのお母さんは、あなたが男の子の家に泊まるって知っててOKしてるの!?」
「はい」
「・・・」(何か深いわけがあるに違いない・・・)
そのわけが分からないまま、結局、当然別室でという条件で許してしまったのが軽率でした。
折り返し、お母さんに電話をかけてもらってちゃんと話をさせてもらったらよかったのに・・・

しかし、その時の彼女の態度たるやひどいものでした。

次男もいる居間に居座り、家族が寝静まったあとの朝1時まで楽しくおしゃべり。少しもこんな遅くにお邪魔して申し訳ない、早く休もうという姿勢は見えない

その日はたまたま夫が出張でいなかったので、2階の私たちの寝室の夫の布団に息子を寝かせようと用意していたのに、なかなか2階に上がってこない。なんとこの時間に、シャワーを使っている!当然別々に使っていたようですが、朝2時ですよ・・・遠慮するのが普通じゃないですか?

やっと上がってきたかと思ったら(この時点でもう私のはらわた煮えくり返っている)、なんとなんと、息子の部屋に二人とも入ってしまった!!

もう限界じゃ、ドアをガンガン叩き、出てきた息子に「約束が違うやろ!あんたは別室で寝なさい!」
「実は友達ちゃうねん、彼女やねん。なんで、あかんの。何もせえへんやん」
「だからじゃ!!あんた、何考えてるの!?そんな気なら、今から帰ってもらう!送っていくわ!」
(大怒声)
「・・・分かった。そっちで寝るわ」

しかし、そんなことがあったにもかかわらず、息子と彼女は翌朝気まずそうにすることもなく、キャッキャ言ってました。
電車の駅に送っていくときも最後の最後まで「バイバイ、またバイバイ」と姿が見えなくなるまで手を振り合っていて、アホくさいやら、その態度が信じられなくて珍しい動物を見るような気がしました。
あんな子と付き合っていたのかと、がっかりしました。

私が息子を信じられないのには、これ以外にも理由があります。
息子は以前から友達にすすめられたか何かで(経緯は不明)、タバコに手を出しては「もうやめる、もうやめる」と嘘ばかり。今でも部屋がタバコ臭いことがあり、散々問い詰めるとしらを切りとおす。その度に部屋を家捜ししますが、証拠が出てきません。でも、においで絶対に分かるんです。

彼女に関しても・・・定期試験中の土曜日に友達と勉強会と嘘をついて彼女とルミナリエ。
試験中の平日も補習と嘘をついてバイト帰りの彼女と遊びに行く。
クリスマスイブも終業式終わってるのに勉強合宿があると嘘をついて、どこかで泊まるつもり。
(これらのことは証拠あり。私の妄想じゃないです)

もうわが子ながら、信じられない。
私がおかしいんでしょうか?
私の頭が古い、頭が固いと息子は言います。
「泊まりくらいみんなしてるで。ウチは堅苦しい」と・・・
「どの口がそんなこと言うか!?」って思います。
嘘ばっかりついてて信用なくして、自分の首自分で絞めてるからやろ!と

もうどう接したらいいのか分かりません。
夫は仕事が忙しく、長期出張中に限ってこのようなことがおきます。
満足に相談もできませんし、仕事が忙しいのが原因で心療内科に通っているので、これ以上心配かけたくはないのですが・・・やはり相談するしかないのでしょうね。。。

同じくらいの男の子をお持ちの方、このようなことありませんか?
もう疲れて・・・厳しい助言を受け入れる余裕があるかどうか分かりませんが、よろしくお願いします。

1か月ほど前ですが、高校生の息子が夜10時に彼女を泊まらせてやってほしいと言って我が家に連れてきました。
私はその子とは初対面ですし、次男もいるし、女の子をウチに泊めることはできない、第一、その子の親御さんが心配してるやろうから、もう遅いから私が車で送ってあげると断りました。

すると息子も彼女も困った顔で、「彼女は今日、どうしても帰れない理由があるが、それは言えない」と泣くように頼まれました。そして驚くべき一言、「彼女の母親も男の子の家に泊まるのはOKしてる」と・・・

「なぬ...続きを読む

Aベストアンサー

息子はまだまだ小さくて、同じような経験もまだまったくないですが…
将来のことをたまに妄想するので(笑)、人事と思えず拝見しました。

私自身は、かなり固い家で育ちました。
子どものころはよその家を羨ましく思ったこともありますが、
部分的に「あれ、いいなあ」と思った程度のことで、
「うちはこれが普通」と思っていました。
おそらく、父親が絶対的な存在だったからだろうなと思います。
父方の祖母と同居でしたが、母も祖母も父を大黒柱として立ててました。
なので私も父を偉いと思っており、言うことは正しく絶対的だと思っていました。
うちは固い、もっと自由に…なんて思ったこともありませんでした。
(でも後で思うと結構ずるいこと言ってたことも…笑)

今でも実家はかたいと思いますが、自由にさせてほしかったとは思いません。
考え方のベースは子どもの頃と一緒です。
今は自分にとってその存在は同居の義父、ゆくゆくは夫になりますが…
一家の大黒柱というのは、家族を背負っているので、それだけで偉いのです。
当然母親も、違う面で一家を支えているので、偉いです。
親というのはそれだけで偉く、子どもは尊重すべきです。
父親がビシッとしていない、また母親が父親を軽んじていると、
子どもが親を軽んじて甘く見て、吐き違えた自由を主張するのだと思ってます。
(質問者様宅は親の対応ではなく、ご主人の長期出張が原因かも…とは感じます)
よその家なんて関係ない。ここがあんたの家。嫌なら早く自立して出て行け。
でいいと思います(笑)
自立すれば、何かあっても責任は自分です。
いっそのこと痛い目見て覚えろ、と思ってもいいかと思います(笑)
わが子はまだ幼児なので悪さは可愛いものですが、悪さをして自業自得で号泣しても、
「痛い目見ろ!(笑)そして覚えろ!二度とするな!」と言ってるひどい母親ですv(笑)

>「どの口がそんなこと言うか!?」って思います。
>嘘ばっかりついてて信用なくして、自分の首自分で絞めてるからやろ!と
おっしゃる通りだと思います。
嘘ついた自分が先だと理解してないですよね。
私は質問者様の対応はごくまともだと思います。
(そして彼女さんの態度は、コメントする気も起きないほどひどいです……)
1つあるとすれば、父親にはタバコのことを言わないでくれと頼まれても、
二度目三度目があったらもう無視して言ってしまっていいかと思う程度です。
そっちが約束を守らないなら、こっちも願いは聞かない。
これは今既に息子に言っています(笑)
自分が望みどおりにしてほしいなら、自分も誠意を見せなさい。
相手にだけ求めて自分はやりたい放題、そんなの通るわけがない、と。

考え方が古いのは別に全然悪いことではないです。
「堅苦しい」は、自由にしたいだけの人の言い訳だと思っています。
やりたいようにやりたいならやらせてやる。
なら代わりに自分がしっかりしろ!
しっかりした所を見せたら、私もちゃんと考える!
と、ビシッと言っていいと思います。
ご主人にも相談し、しっかり言ってもらった方がいいと思います。
お1人で背負いすぎて、かなり辛い状態だと思うので…
子どもへの責任は両親に等しくあります。
お仕事で忙しくとも最低限のことは頼って、何ら問題ないと思います。

お子さんへの対応は、弱輩者の私には何か言える状態ではないですが…
「嘘ついて好き勝手してるなら、どうせだめと言ってもやるんでしょ?
 なら、とりあえずは事前に私に希望を言って予定を報告をしなさい!」
と言ったら、聞いてくれないでしょうか?
やはり内緒にされ、また嘘をつかれるのが嫌ですよね。
嘘をつき慣れると平気になり、癖になります。
それが下手すると犯罪に繋がっていくと私は思ってしまいます(^^;
もしきちんと言うようなら、
「お母さん的にはここまではOKだけどこれはやめてほしい。
 全部ダメとは言わないから、きいてくれない?」
とかは無理でしょうか。
全部がダメなわけではないし、
皆がやっていることであればできるだけ許容するようにしていく。
でも急には無理。人の考え方は急には変わらない。
老人が急にパソコンを使えないのと一緒(笑)。
あなただって、急にお母さんの考え方と一緒になりなさいと言っても無理でしょ?
お母さんも少しずつ頑張るから、あんたも誠意を見せてお母さんの信用を得なさい。
と……。
年齢的には向き合えば分かると思いますが、どれくらいの気持ちがあるかですよね…

あまり参考にならなさそうな回答の上に、無駄に長文ですみません……
少しでも良い方向に行くことをお祈りします。
そして、質問者様も時には息抜きもして、心身ともに休めて下さいね。

息子はまだまだ小さくて、同じような経験もまだまったくないですが…
将来のことをたまに妄想するので(笑)、人事と思えず拝見しました。

私自身は、かなり固い家で育ちました。
子どものころはよその家を羨ましく思ったこともありますが、
部分的に「あれ、いいなあ」と思った程度のことで、
「うちはこれが普通」と思っていました。
おそらく、父親が絶対的な存在だったからだろうなと思います。
父方の祖母と同居でしたが、母も祖母も父を大黒柱として立ててました。
なので私も父を偉いと思っており、言うこと...続きを読む

Q否定的な息子へのアプローチについて悩んでいるお母さんのケアについて

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を示す。
例えば、手作りのお菓子を作っても、まず「僕はこんなのじゃなくて、○○みたいなのが良かったんだ」と言うし、おみやげを買ってきて上げても「これは趣味じゃない」と言う。
お母さんは息子に対して「ありがとう」や「お陰で助かったわ」等と、感謝の言葉を良く口にしていたのだが、息子はいつも「否定」の言葉を漏らしていた。
理由について、よくよく考えて見ると、お母さんに対して「家族」の誰かが「感謝」を示す環境が無かった。配偶者は常に妻のアラさがし。妻のした事に対して感謝を示す何処ろか、「ここはこうすべきだったんじゃないのか?」と否定的な説教が趣味。息子も父親そっくりの口調で、お母さんに対して「否定的で高飛車な」反応を示している事に気が付いた。
このままではいけない…。でも、どうすれば、息子と肯定的な関係を築けるのか解らない。

さて、どのような方法があるでしょうか?教えて下さい。

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を...続きを読む

Aベストアンサー

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに...続きを読む

Q自分で調べられるはずなのに。高校生の息子です。パソコンもスマホも持ってます。アマゾンや楽天で

自分で調べられるはずなのに。


高校生の息子です。
パソコンもスマホも持ってます。アマゾンや楽天で買い物をするし、オークションに出品したり落札したりもします。
ラインもします。

なのに「明日、晴れる?」とか
「○○病院て、水曜日やってる?」とか
ネットで調べればすぐにわかるようなことを、ラインで聞いてきたりする意味がわからないです。
今、ラインに書いたキーワードをそのまま検索すれば即答えが出るというのに。

何故なんでしょう。

Aベストアンサー

親子でしょ?
それぐらいの事、検索するよりも直接聞くほうが健全だと思いますが。
なんでもすぐ検索って文化のほうが不自然に感じるのは私だけ?

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

Aベストアンサー

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか...続きを読む

Q旦那が不貞行為をしても一切認めず、私に言われないように暴言、暴力で押さえつけようとします。離婚する気

旦那が不貞行為をしても一切認めず、私に言われないように暴言、暴力で押さえつけようとします。離婚する気はありませんがDV、モラハラをやめさせる手段はありませんか?ちなみにラブホテルのカードの明細や、旦那の友達からの事実確認したこともあるくらいバレバレな状態です。

Aベストアンサー

ご主人は自分の不都合な事に触れられるのがイヤなので暴言・暴力を振るうわけですから、自分のやっていることは悪い、と認めているのと同じです。

あなたもご主人の不倫問題を理由に離婚をお考えで無いなら、ご主人にあなたの不倫は皆知っていますよ。と、いう態度で接するのが賢明な対応策だと考えます。

根は優しいご主人のようですので、ストレートな方法で不倫問題を取り上げるよりは、少しずつあなたの気持ちが伝わる方法で反省を促すのが良いと思います。

しかし、そういう生ぬるい方法では効き目が無い。と、おっしゃるのなら、不倫相手女性を見つけては次々とあなたがその女性宅に乗り込んで直談判して不倫を潰していくかのどちらかです。

Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

Aベストアンサー

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q皆さんの意見を聞きたいです。 息子夫婦の喧嘩に嫁の父親がいちいち息子を呼び出して口出しして来ます

皆さんの意見を聞きたいです。


息子夫婦の喧嘩に嫁の父親がいちいち息子を呼び出して口出しして来ます。
嫁にもらったのに、壻をもらったかの様にしょっちゅう口出しして、私にも仕事中なのにかまわず連絡をよこして、息子の悪口を言って来ます。そんな父親なので、嫁は家の事をしないで、しょっちゅう実家に帰ります。どう思いますか?息子は離婚をしたいと言って悩んでいます。

Aベストアンサー

昔から「親を見れば子が分かる」「子を見れば親が分かる」と言いますがこの場合、父親も娘もどちらもダメ人間ですね。外見的には父親も娘も立派な大人なのですが、精神的には幼稚な常識はずれ人間だと思います。息子さんは我慢強いですね。先方の父親に頭の上がらない何か借りがあるのなら兎も角、私だったら力ずくでも父親を黙らせます。


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