舅の葬儀に夫の不倫相手が来ます。

Question

実はまだ舅は亡くなったわけではありません。
それなのに不謹慎な質問をお許しください。
医師から舅の余命は２～３日と宣告されています。
葬儀になったら、夫の不倫相手が手伝いに来る事になります。
相手は夫の部下になります。
何年も愛人関係にあり、発覚後も関係を続けています。

葬儀は夫の会社の関係者で取り仕切ることになります。
そうなると、必ず手伝いの形で彼女も来ることになります。
かなり以前に1度だけ面識がありますが、もう何年も会ったことはありません。

表面上は夫は相手と別れたことになっています。
私が現在も関係を続けていると知っているとは思っていないはずです。

ご相談は、お通夜の席で相手の女性に会ったときの対応です。
何事も無いように、大人の振る舞いをするか、
チクリと嫌味の一つも言ってやるか、
その場で修羅場を繰り広げるか。

この際、長年私の中に溜まっているものを吐き出してすっきりしたい
と思う反面、せっかく今まで我慢して表面上だけでも
夫との関係を維持して来たのに、
ここで壊してしまうのも・・・。
こんなところで揺れています。

なぜ私が夫とのこんなあやふやな関係を続けているかは、
長くなりますので省きますが、
数年前に私がこうしようと決断したので、
それを貫いて今に至っています。

こんな経験をされた方はいらっしゃらないと思いますが、
いろいろな方のご意見、お知恵を拝借したいです。
夫と相手に、ギャフンと言わせてやりたいのです。

自分を守りながら相手を攻撃しようなんて
虫のいい話ですし、支離滅裂な事を言っていることも承知です。
でも、こころ穏やかではない時間が長かったので
相手に会ったら、何か言ってはいけないことを言ってしまいそうです。

本当にどうしたらいいでしょう？
考えがまとまらず、乱文を失礼いたします。
よろしくお願いいたします。

oobankoban · Accepted Answer

《夫に頼り切っている妻を演じるのもアリでしょうかね。》

えっ！無しでしょう。

葬儀のバタバタは葬儀屋さんが基本ベースはやってくれますが、棺はなににするのか、花を何個出すのか、お通夜のお清めはどうするのか？、みたいな喪主が相談されて決めることから、お坊さんの控える部屋やお茶出しの手配等の細かいこと。ご親戚への挨拶や気遣い等、御主人と相談しながら協力し合いながらでなければ乗り切れないことが山とあります。
頼りになりそうな経験者のご親族がいらしたら、教えを請いながらバンバン活躍してください。株が上がりますよ。
葬儀は、妻でなければ絶対できない仕事です。
浮気相手では逆立ちしても出来ないのです。

会社の部下の手伝いは、おそらく道案内と受付でしょう。
部下の中のトップにそのことを命じるのは普通なら御主人ですが、葬儀屋さんが伝えてくれる場合もあるし、質問者様が伝える役割を担ってもなにも問題はありません。
私なら、「○○さんに伝えて、受付と道案内を御願いすればいいかしら？」と主人に聞いて積極的に出ちゃいます。
妻の立場を見せつけられますから。

葬儀の基本は昔からの事で決まったレールが敷かれているのでそう心配することはありませんが、経験ではあまりに雑事が多く、忙しくて悲しさの最高潮が悲しんでいる暇がなく過ぎてしまい、葬儀終了後も疲れ果ててホッと気がついた頃には悲しさのピークは終わっているという、なかなか良くできた仕組みだと思いました。

質問者様は基本的に離婚を前提で考えていらっしゃるようですが、そして、ボロボロ漏れて浮気の証拠がたくさん挙がっているようですが、
それでも御主人は質問者様に妻でいて欲しいようですね。
なにせ、隠しているのですから。

今回の葬儀で、何かが変わるかもしれません。
質問者様のこれからの人生を幸せなものにするためにも、早まらないで欲しいです。
引き下がるべきなのは、何ともズーズーしい浮気相手です。
質問者様に嫌な思いをさせている御主人には、証拠に見あった豪華な餌を用意してもらい、今度は本当に縁を切って貰う方向で考えられませんか。
質問者様には、浮気相手に慰謝料を請求する権利もあるのですよ。
妻帯者であることを承知で付き合っているのですから。

私の母は不倫相手に夫を取られ、私を抱えた母子家庭で苦労な人生でした。経済的なことよりも、相手の女性に負けたように思えてしまったことがトラウマになり、その後の人生にずっと影を落としてしまいました。

御主人と赤い糸の結ぶ縁があったから結婚したのですから、葬儀が終わって落ち着いたら、攻めるのではなく「本心を教えて欲しいのだ」と静かに証拠を並べて問うてみてはいかがですか？
離婚を決めるのは、それからでも遅くはないでしょう。
できるなら、頑張って勝者でいて欲しいです。

akira3737 · Answer

友達から聞いたのですが、相談者と偶然同じような不倫関係がありましたので、書きたいと思います。

それは、今から数年前の事ですが、役所の上司と部下の不倫です。役所では２人が不倫関係であると言うのが、殆どの職員の間で知られていました。
それで、偶然にも上司の親が亡くなり、葬儀の手伝いで職場の皆が行きましたが、当然その中に彼女も居ました。奥様は２人の関係について知っているのかは分からないのですが、周りの皆は「２人だいじょうぶなのか？」とかなり気を使っていました。その時には何事も無く葬儀が終わりましたが、その後、２人で暮らし始めてしまったそうです。奥様はしばらくの間、離婚には応じなかったものの結局は判を押して離婚しました。

奥様に何か自立出来る手に職などあるのでしょうか？最悪の場合は離婚も視野に入れなければならないかも知れませんね。

sutesen · Answer

悔しいですね。
その女、どの面下げて葬儀に来るか？って、私なら思います。

しかも本妻のあなたに向かって（あなたのご主人を）「お世話して下さってありがとう」などと、とんでもない発言ですよ。
発覚後も平気で関係を続け、表向き別れてバレてないと思っているですって？
ご主人はともかくとして、その女はバレてること分かってると思いますよ。
したたかな女です。
そんな女が、いつまでも愛人でいいと思っているとは考えにくいですね。

だからあなたが葬儀の場で取り乱そうものなら、その落ち度を逆手に妻の座に取って代わろうとさえするかもしれません。
文句の一つも言ってやりたいと思いますが、ここはこらえて！！！
所詮は葬儀お手伝いの一人。
もともと過去にひと悶着あった相手なんですから、いまさら目をあわせる必要もないでしょう。
最低限の挨拶が必要ならば、心の中の燃えたぎる思いを覚らせず、淡々と会釈で十分ですよ。
だんなの愛人ふぜいとの社交辞令なんて、不毛ですもの。

葬儀は公の場です。
愛人ふぜいががどんなに姑息な真似をしたところで、家族の位置には座れません。
そこに構えるあなたの姿が、どんなにか憎らしいことでしょう。
ざまあみろ！！！です。

oobankoban · Answer

回答者様たちへのお礼を読むと、だんだん心が定まってきているようで安心しました。

お舅さんの最後の時が近づいて来ていますよね。
ご主人様にとっては実のお父様ですから、それはやはり寂しく悲しいいはずです。
質問者様は妻なのですから、不倫のことはひとまず置いて、その気持ちを汲んで優しく接してあげてください。
そして、奥様も又、ご主人の父親という縁ある方とのお別れになるのですから、悲しんで差し上げるのが供養でしょう。

これこそ妻にしか出来ないことです。

hurasuke · Answer

返答ありがとうございました。

　はい、そんなところでいいと思いますよ＾＾。大人の対応を心がけるのは、あくまで社会人としての常識からです。一人の女性としてとか、奥さんの立場としてとか、その女性に対する感情がどうとか・・・それらとは関係ないんです。

　とてもおつらいと思います・・・ですが、その数日だけはがんばって我慢して下さい。そして、初七日が片付いた辺りにでも爆発していいです（笑）。

　また、いったん別れたことになっていて、実は付き合っているのを・・・実はあなたが知っているということですが、証拠は押さえてありますか？たまに、「女のカンで充分わかる！」とゴリ押しする女性がいます。これは他人に対して説得力が全くありませんから、しっかりと証拠を固めましょう。そして、人の旦那の家庭内にまで恥知らずにも乗り込んだことを後悔させてやりましょうよ。相手の非を打ち鳴らす為にも、あなたが非をかぶることは避けて様子をみましょう。

to3845 · Answer

あえて修羅場にして周りの家族、親戚にご迷惑かけてはいけないと思います。でも無続ける事も絶対私にはできないので、きた時点で、そっと呼んで、すみません今日は帰って頂いてよろしいでしょうか、その意味はおわかりかと、思いますがではないとこちらにもいろいろ考えなければならなくなりますのでの一言言ってやるかもしれません。表向きは絶対何もないようによそおってね、私ならたぶん我慢は出来そうもないから。。。

hurasuke · Answer

葬儀とは故人に対する思いを出す場所。故人にお世話になったと思わない人も礼儀で来たりしますが。しかし、一番大切なのはその人が生命を終えたことを皆が認識する時、故人に対する思いのある人が決別を自覚する時です。

　私は誰かが亡くなることに比べて、誰かの不倫などはとるに足らない些細な問題だと思います。あなたに納まりのつかない気持ちがあるのはわかりますが、別の日にすべきでしょう。またどうしても来られて嫌ならば、来る前に阻止すべき問題です。来た相手にその場で何かを言うのは最悪の選択です。大人なら場をわきまえましょう。それらがわからない、またはどうでもよいのなら、お好きになさるしかないでしょう。

haru_aki3 · Answer

相手に嫌な思いをさせるのに、その女性に何か言う必要は無いんですよ。
冠婚葬祭の場で、夫の隣でしっかりと妻として振る舞うことで、親戚や会葬者に　質問者さんが妻として受け入れられているという事実を　相手に見せるだけで十分です。

私は、若かりし頃　不倫をしてしまったことがあります。
何が辛かったかというと、不倫相手の男性が　冠婚葬祭などの場で　周りに受け入れられている妻がいる　つまり自分は所詮浮気相手で　周りには認められない関係である事実を　突きつけられたことです。

心のバランスを保つの辛いですよね。
ここで、相手に何か言ってしまっては　そのままバランスが崩れてしまい、修羅場になってしまいかねませんよ。

morinosa11 · Answer

他の皆さんが回答しておられるように、
相手を完全に無視です。

他の大勢の部下の一人、、、という態度で望んでください。

堂々と振る舞うのです。
「妻」は貴女なのですから。

喪主の妻を堂々とした態度で、不倫相手に見せつけましょう。
「貴女（不倫相手）がどんなにあがいても、「妻」は私なのよ」という
態度で望みましょう。

まぁ、少々、チクリとやりたいなら、不倫相手の耳元で
「主人がいつも御世話様になってます」と、ツンとした態度で、言ってあげればいいのです。
言葉の端々に「貴女はただの遊び相手よ」と言外にたっぷりと含めて。

妻の器量を見せつけましょう。

narara2008 · Answer

＞本当にどうしたらいいでしょう？


『アリの一穴』という言葉をご存知でしょうか。
堅固な堤もアリの一穴から崩れるという喩えですが。

チクリというと、質問者さんの中の何かが
心の中で崩れませんか？
ご質問のような状態であれば、
普通は誰しも平静でいられるはずがないのです。

それを崩すか押しとどめるかは
質問者さんの今からの心がけ一つといえるでしょう。

葬儀の場で、
「あーあの奥さんは不倫されてたんだ」
「舅さんのお葬式を台無しにして」
「みっともない」

というような、恥をかくのは質問者さんですから、
チクリとももらさず、
「寡黙にいそいそと立ち働く健気な妻を演じる」
ことをお勧めします。
「相手の姿を目で追わない」
「相手に決して話しかけない」
これにつきると思います。

舅の葬儀に夫の不倫相手が来ます。

《夫に頼り切っている妻を演じるのもアリでしょうかね。

友達から聞いたのですが、相談者と偶然同じような不倫関係がありましたので、書きたいと思います。

悔しいですね。

回答者様たちへのお礼を読むと、だんだん心が定まってきているようで安心しました。

返答ありがとうございました。

あえて修羅場にして周りの家族、親戚にご迷惑かけてはいけないと思います。

葬儀とは故人に対する思いを出す場所。

相手に嫌な思いをさせるのに、その女性に何か言う必要は無いんですよ。

他の皆さんが回答しておられるように、

＞本当にどうしたらいいでしょう？

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　返答ありがとうございました。

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