痔になりやすい生活習慣とは?

私の旦那は三男です。
長男がそばにいるのにも関わらず、自分の親や親戚の世話を率先してやります。
この前まで義母(70)が盲腸で入院していた為泊まり込みで既に1カ月以上が経ちました。

旦那の祖母が亡くなった時も、その祖母と一緒に住んでいた叔父が1人になってしまってかわいそうだと言い、祖母が入院していた時も含め1か月ほど泊っていました。
(近くに実の息子がいるのにも関わらず)

台風や大雨、両親どちらか片方が旅行等で留守の時も心配だからと帰ってきません。

私はその都度「どうぞどうぞ」と快く送り出しています。
どちらかといえば1人で暮らしたい方なので、旦那が帰ってこないことは寂しくもなんともありませんし、率先して世話をする事が嫌だとかいうこともまったくありません。(私は三男と結婚したわけなので長男夫婦、次男夫婦を差し置いて私までもが一緒に世話をする気はありませんが。)

そこで、最近ふと考えるようになったのです。
旦那が帰ってこないのに、私が1人でこの場所に住んでいる必要があるのかと。

趣味が旅行なのでこういう暇な間に1人で旅行すればいいんですけど、ペットがいるので心配で預けてまでも行く気になれず、そこで思いついたのが引越しなんです。

引越しといっても同じ市内とか県内とかそんな範囲ではなく、観光地やリゾート地(たとえば沖縄など)への引越しです。

そして旦那が親の面倒も見終わり、定年を迎えた頃に私の所に来て一緒に暮らせばいいんじゃないかと思うんです。
もちろんそれ以外にも休みの時に来たっていいわけだし。

ですがこれを旦那に話してもちっともわかってもらえません。
まあ、ちょっとぶっとんだ計画だなってのも私自身わかっています。
ですが1度きりの人生だし、だからといって不倫したいとか言ってるわけでもないんだしこういうのもありじゃないかと思うんです。

三男なのに親や親せきの面倒を見たい、その為に帰ってこないけど私には今の場所にいろと言うのは旦那のわがままだと思うんですがどうでしょう。悪いわがままではないんですが・・・。

ちなみに離婚は考えていません。

これを読んで下さった方、ご自分だったらどうされるかお答えくださるとうれしいです。

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A 回答 (23件中1~10件)

世の中、いろんな夫婦がいていろんな形があると私は思う。


M-1000さんの質問内容、世間的には『非常識』『わがまま』等々…
どっちかと言えば批判的な意見が多いのが普通かもしれません。
がっ、自分の人生です。
旦那も自分の好きな事をやっているのだから
M-1000さんも好きな様にやってみるのも良いのでは?と私は思います。
ただし、旦那にある程度理解してもらわなければって言うのが
絶対条件ですけどね。
じゃないと離婚って形になってしまいます。

私はM-1000さんとはパターン違いますが
旦那と離れて暮らしたり、一緒に暮らしたり
他から見れば、それこそ『非常識夫婦』してます。
私もペットを飼っているので、ペット可の物件探しながら
様々な土地で気楽に暮らしてます。
たまに旦那もやってきて、旅行気分で楽しんでますよ。
親族からは「意味が分からない夫婦だ」と言われ呆れられていますが、
誰に迷惑掛けている訳でもないので、気にしてません。
コレが私の人生ですから。
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この回答へのお礼

まさに私の理想です!
もちろんやっておられる方はいらっしゃるとは思っていましたが、そのご本人から回答頂けてとても心強いです。

問題は旦那の理解なんですよね・・。
私も反対を押し切ってまでやろうとは思っていないんですけど、
説得できなきゃ諦めるしかないかと思っています。
誰に迷惑かけているわけでもないってそうですよね。
誰が見たって変なのは変だけど(笑)

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/06/10 13:50

なんか、わからなくもないです。


質問者さまのお気持ちというより、その変わり者のご主人のお気持ちが。
私は3人兄弟の上なんですが、一番下の弟が、なんというか、下手するとそうなりかねないタイプかなと思います。

気も弱いというか優しいというか反抗的なところのみじんもない子で、いわゆるパシリ体質なんですよね。
末っ子ということで人一倍かわいがられた自覚もあるし、かつ発言権の弱いみそっかすという自覚も大いにあるような感じです。
多分「あなたなら嫌な顔せず、面倒がらずにやってくれるよね?」風のオーラ・圧力を感じると必ずその期待に応えてしまうタイプかなと。
幼少から家族中にパシリ扱いされていたのですから、その素直さもその空気読み取り感覚の鋭さも人並みはずれているんだと思います。

でも大人の男性でもありますから、パシリ体質なのは実家だけでのこと。
学生時代や社会人として培った対等な人間関係の感覚もないわけではないはずです。
そんなわけで、もし、ご主人と私の弟が似たタイプなのだとしたら、質問者さまのことは当然対等な関係と思っている。だからあまり気を遣わない(顔色を伺う必要のある存在と思っていない)
一方実家関係とは完全な主従関係で結びついている。(大人になった今も相変わらず顔色を伺う関係である。もちろん無意識に)
・・・そんな感じなのかもと思いました。

本当はご不満なのでしたら、もっとご主人を教育されたほうがいいと思いますよ。
イヤだ・ヘンだと言って貰えれば案外素直に「悪いことしてたんだな」と思うのではないでしょうか?
質問者さまがなまじ理解があるものだから、なんだかいつまでたっても実家の下僕感覚が抜け切らないのかも・・・と思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
tantantan323さんの末の弟さん、うちの旦那にそっくりです。
親に反抗してるの見た事ありません。
親に頼まれた事は断った事もないです。
私からすれば、そんな事自分達でやってもらえばいいじゃんって思う事たくさんありました。
友達や私には確かに対等です。いや~ビックリしました。
三男ってのはこうなる環境や心理なのですね。全部ドンピシャです。

旦那が帰ってこないのが不満じゃなくて、帰ってこないくせに私が好きなところに住めないのが不満なものですから、私が嫌だ、変だと言えば無理して帰ってくる事になり兼ねないので、なんかお互い悪循環な気がするんです・・・。

お礼日時:2009/06/11 07:41

全く同じ考えです。



うちの旦那もお宅ほどではありませんが、自分の前の家族(両親、弟、妹)から離れられないマザコン、ファザコン男です。
で、しょっちゅう新幹線で大金かけて実家に帰ります。
初めは「この人はいったい・・・・?」って思いました。
でも、こういうマザコン男に言ってもムダだということに数ヶ月で気づき、考え方を貴女のように改めました。

今では私も「どうぞ、どうぞ。」と言って送り出します。
そして実家の母(一人暮らし)を家に呼んだり、母や姉一家と海外旅行に行きまくったりしています。
「お互いさまでしょう?」ということで。
うちの旦那もやはり「オレのドル使って来い」とか言って、気前よく小遣いを持たせてくれます。

因みにうちの夫は長男ですが、私は親の面倒や介護は長男であろうが、百男であろうが、平等に実子が協力して看るものという考えです。
私が介護すべきは実母であり、旦那は実両親だと思っています。

>親や親せきの面倒を見たい、その為に帰ってこないけど私には今の場所にいろと言うのは旦那のわがままだと思うんですがどうでしょう。

全くおっしゃる通りだと思います。ここまでいくと「わがまま男」に違いないです。
「文句あるならちゃんと自分の家へ帰ってこいよ!お前の家族は私だぞ。」と私なら言います。
でも言ってもどうにもならない、どうせムダだと思うので、だったら私も好き勝手にやります。
海外旅行、行きまくります。アメリカかヨーロッパに留学します。もう一花咲かせます。
そのうち夫が戻ってきたら、私も戻るかもしれませんが。
人生1回きりですから、エンジョイしたいです。というか、遊ぶ気持ちでなくしっかり「自己実現」したいです。
夫が「嫁に縛られたくない」なら、私も夫に決して縛られません。
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この回答へのお礼

回答ありがとございます。
旅行たくさん行ってらっしゃるようでとても羨ましいです。
私は旦那の帰りを指をくわえて待っているタイプではないし、帰ってくるのならまだしも、どうせ帰ってこないのにこんな所でくすぶっていたくないだけなんです。
もうひと花咲かせたい。まさにそうです。
その為には離婚しろっておっしゃる方もいらっしゃいますが、それもまた極端ではないかと私は思うんです。
留学は私も結婚前の夢だったと思い出しました!
でも今はわが子同然の猫がいますので難しいですが、2週間位の短期の留学ならなんとかできそうです。
思い出させてくださってありがとうございます。
それと、近場ですが2カ月ほど温泉旅行に猫と出かけることになりました。

お礼日時:2009/06/11 08:31

言い方悪いかもしれませんが



ええかっこしいの人って身内にとってはありがためいわく…


自分の家族をほったらかして、『親戚の面倒を見るよ』ってどの口が言うかーーーーって感じです。


ちなみにペットと一緒に旅行行けるなら、そういったペンションを探して旅行もありなんじゃないですかね?


旦那さんが家に居る時に、あなたも1ヶ月くらいどこか行ってみてはどうですか??
目には目を ですよ。
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この回答へのお礼

ありがためいわく・・。
普通の奥さんならそう思うでしょうね。
たまたまちょっと変わった考え方の私だからいいようなもので。
旦那にはそれも理解してほしいです。
長期旅行もいいですよね。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/06/10 17:33

質問文や他の方へのお礼を拝見しての推測ですが、


旦那さんも本心から行きたくて行ってるわけではないのでは。
ただ質問者さんも書かれているように「年寄り優先」で、
身内で助けが必要な人がいるのに、放っておく自分が許せないというか。
「親が好きだから」というより「弱者を放っておけない」んじゃないでしょうか。
気持ちはあくまで質問者さんの元にあって、
自分の家庭がどこなのかの自覚はあるんじゃないでしょうか。

たとえば、質問者さんのご両親になにかあって、
質問者さんが1ヶ月なり家を空ける事については文句ないんじゃないですか。

質問者さんが「私がいつもこんなに我慢しているのに!」と思うなら、
旦那さんにその気持ちを伝えないとわからないんじゃないでしょうか。
だって、「私はその都度「どうぞどうぞ」と快く送り出しています。
どちらかといえば1人で暮らしたい方なので、
旦那が帰ってこないことは寂しくもなんともありませんし」
という態度であれば、その気持ちは相手にはわからないと思います。

質問者さんのぶっ飛んだ計画も、夫婦両者の合意が得られるならOKと
思いますよ。そんな夫婦も面白いと思います。
夫婦はお互いの了解さえあればなんでもありです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旦那が見たら「そうそう、その通り」って言うかもしれません。
私も言われてみればそうなのかもと思えてきました。

確かに私の家に何かあって1カ月家を空けても何にも言わないと思います。
私が自分の母と旅行に行っても何にも言いません。
むしろ、自分の小遣いから小遣いくれます。

でも、本当に私は寂しいとか、我慢しているわけではないので何と言っていいのかわからないんです。

言葉にするなら、ただこんな生活飽きたということしか思いつきません。
これから先もこんな感じで終わるのかと思うと何とも言えない気持ちになるのです。
最後のお言葉とても元気が出ました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/06/10 17:25

いや、なかなかおもしろいですよ!


ご主人、あちこち心配するのはいいですが、奥様のこともちゃんと心配しなきゃいけなかったよね・・・みたいな。
質問者様が沖縄に行ったら、台風が心配で沖縄に1ヶ月滞在するのかって話。

まぁこれで実際に引っ越してしまったら「えっ!?」ですけど、ご主人が自分の行動を振り返るきっかけとしてはけっこうおもしろいと思う。
で、提案ですがリゾートマンションでも買って、ご主人不在のときにはペットとともにリゾートに行ってしまえば。
だってよその家を心配して奥様をほったらかしなわけだし・・・ねぇ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私を一人にさせていたことを反省させたいわけではないんですけど、
なんか面白いですね。
自分も好き勝手しているんだということはわかってもらいたいです。
旦那は???だと思いますけど。
台風だから沖縄まで来てって言わないといけませんね(笑)

お礼日時:2009/06/10 16:11

#16です。


お礼ありがとうございます。
私が疑問に思っているのは、それだけ尋常じゃない期間で家を空けている理由が質問者さんとの関係にはないのかってことです。
家族大好き人間でもこれは異常。
自分は世帯主で家族を守る人間なんだって自覚があっておかしくないのですが、そういう環境になっていないんじゃないかなって思ったんです。
家に居場所がなくて帰宅したくないお父さんって以前マスコミでも取り上げられていましたよね。
ペットはいるようですが、お子さんは?
夫婦と子どもという家族構成が良くて…ということもあります。
そこまで身内にかかりっきりになる理由がはるはずです。
ただ「家族が大事だから」ということでしたら、ご主人は我儘なので「私は家族じゃないの?」と尋ねてもいいと思います。
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この回答へのお礼

気のとめていただいてありがとうございます。

ん~、どういったらわかってもらえるでしょうか。
まず世帯主だとかそういう自覚は全くないと思います。
子供がいないからなのかはわかりません。

「家は居心地がいい」と帰ってくるとは言っています。
実家は寝れないとも。

ご飯にしても喜んでうまいうまいと言って食べています。
(実家は煮物とか年配向けのメニューばかりだそうで)
それに居心地が悪いのなら、私が沖縄に行くのを賛成しませんかね?
そうすれば堂々と実家に入り浸れるわけなんだし。

まとめますと、旦那の家族に対する感情は普通の人では理解できないんです。(私も含め)
旦那にとって家族とは血のつながりがある人のみを差しているんだと思います。難しいです。

それに旦那はいつも「あんたは1人でも大丈夫」と言います。
旦那の中で大事な順序をつけているとすれば、年寄り順でしょうか。

お礼日時:2009/06/10 15:30

旦那さん変ですよ。


というか、インナーチャイルドなんでしょうね。
親に昔から愛情をもらえず、親の興味や愛を得たいがために、親の近くから離れられないのです。

で、まぁ私は主婦ですが、私がもしあなたと同じ立場であればブチキレてますね。というか、私の周りの主婦仲間もブチキレてると思います。

だから帰って来ないならリゾート引っ越しちゃおうというあなたが、いやいや、あっぱれな感じがしますよ。
ぜひともやってほしいとこですが、それは金銭面でも大変。

なので、しょっちゅうペット同伴でお泊りでもなんでもすればいいんですよ。最近増えてますよ。ペットと一緒に泊まれる宿。

しかし、親ばなれしてない亭主を持つと疲れますね。
できれば定年後にもどってくる環境だといいですね。
1か月も母親のところに泊まるって、しかもただの盲腸なのに、どういうマザコンだろうね?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も変だと思います。マザコンであり、ファザコンでありってとこでしょうか。
でも私はそれに対して文句言った事ないんです。
それはそれで尊重というか「どうぞご勝手に、気の済むように」ってな感じで。
その部分をウジウジ責める人より、私は私でパーっと沖縄に引っ越そう!
と、私みたいな考えの方が旦那にとっても楽でいいと思って、即OKが出ると思ってたんですけどとんだ見当違いでした。

それと、やっぱり普通の主婦の方たちはこんな状況許さないですよね。
ブチキレますよねぇ。旦那にそのことも踏まえ話してみようかな。

お礼日時:2009/06/10 14:35

ご主人は質問者さんが家をきちんと守って切り盛りしてくれるんだと信用しているから、親戚のために奔走できるのではないのでしょうか。


その大事な部分がなくなればご主人も心置きなく動けないのでは。

それはさておき。
1人で暮らしていたいのであれば結婚している理由がありません。
更に遠方で悠々自適に過ごしたいのであれば、ますます婚姻関係の意味がないと思うんです。
質問者さんはお勤めに出ていらっしゃいますか?
それともご主人の給料で生活をされているんですか?
後者だったら我儘の範囲に達してしまう気がしますね。

ご主人が親や親戚の面倒を見るのは本当に面倒を見るのが好きだから?
1ヶ月も家を空けるってちょっと尋常じゃないので疑問に思いました。

この回答への補足

お礼の言葉を書くのを忘れてしまいました。
どうもありがとうございました。

補足日時:2009/06/10 14:11
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この回答へのお礼

でも私からみれば本当は必要のない奔走なんです。
こんなこと位で奔走してたら、近い将来本格的な介護とか必要になった時どうなるんだろうって恐ろしいくらいです。

1人で暮らしていたいってのは、それだけ1人で居る事が苦にならないってことであって、別に旦那を追い出しているわけではありませんよ。
それに私を1人にしているのは旦那なんです。

普通の方からすれば1か月家を空けるのは尋常じゃないですよね。
それくらい旦那はおおげさだってことなんです。
それを私は何回も許している。だから私のわがままも聞いてくれたっていいのにってのが本音です。

お礼日時:2009/06/10 14:10

素晴らしい。

女性側からはあまりこの意見出てこないと思っていたので。
通い婚、いいじゃないですかね。昔の日本はそうだったんだし。
ただね、ご主人のような人には、その考え方は絶対理解できないと思いますよ。
クサい言い方ですが、愛って色々な形がありますよね。現れ方も様々です。
荒れ狂う冬の日本海を見て、力強いと感じるか、寒々しいと捉えるか。
上手く表現できませんが、そんな感じだと思います。

なんか、今NHKでやっている朝の連ドラ「つばさ」の夫婦
(高畑淳子さんと中村梅雀さん)を思い浮かべてしまいました。

参考URL:http://www9.nhk.or.jp/asadora/tsubasa/index.html
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この回答へのお礼

このような回答がつくとは思いもしませんでした。ありがとうございます。どうせ帰ってこないなら私も好きなところへ行き、好きなことをしようと思ったわけでして、観光地だのリゾート地だのと書いた事がただ遊びたいだけみたいに映っちゃってよくなかったと思っています。
お互い好きなことをしようってのが私の目的なんです。それをわかってくださってうれしいです。

お礼日時:2009/06/10 12:09

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