旦那がわがままですよね？

私の旦那は三男です。
長男がそばにいるのにも関わらず、自分の親や親戚の世話を率先してやります。
この前まで義母（７０）が盲腸で入院していた為泊まり込みで既に１カ月以上が経ちました。

旦那の祖母が亡くなった時も、その祖母と一緒に住んでいた叔父が１人になってしまってかわいそうだと言い、祖母が入院していた時も含め１か月ほど泊っていました。
（近くに実の息子がいるのにも関わらず）

台風や大雨、両親どちらか片方が旅行等で留守の時も心配だからと帰ってきません。

私はその都度「どうぞどうぞ」と快く送り出しています。
どちらかといえば１人で暮らしたい方なので、旦那が帰ってこないことは寂しくもなんともありませんし、率先して世話をする事が嫌だとかいうこともまったくありません。（私は三男と結婚したわけなので長男夫婦、次男夫婦を差し置いて私までもが一緒に世話をする気はありませんが。）

そこで、最近ふと考えるようになったのです。
旦那が帰ってこないのに、私が１人でこの場所に住んでいる必要があるのかと。

趣味が旅行なのでこういう暇な間に１人で旅行すればいいんですけど、ペットがいるので心配で預けてまでも行く気になれず、そこで思いついたのが引越しなんです。

引越しといっても同じ市内とか県内とかそんな範囲ではなく、観光地やリゾート地（たとえば沖縄など）への引越しです。

そして旦那が親の面倒も見終わり、定年を迎えた頃に私の所に来て一緒に暮らせばいいんじゃないかと思うんです。
もちろんそれ以外にも休みの時に来たっていいわけだし。

ですがこれを旦那に話してもちっともわかってもらえません。
まあ、ちょっとぶっとんだ計画だなってのも私自身わかっています。
ですが１度きりの人生だし、だからといって不倫したいとか言ってるわけでもないんだしこういうのもありじゃないかと思うんです。

三男なのに親や親せきの面倒を見たい、その為に帰ってこないけど私には今の場所にいろと言うのは旦那のわがままだと思うんですがどうでしょう。悪いわがままではないんですが・・・。

ちなみに離婚は考えていません。

これを読んで下さった方、ご自分だったらどうされるかお答えくださるとうれしいです。

No.14 回答者： TUYUKUSA27 回答日時： 2009/06/10 11:10

旦那さんがわからない理由ははっきりしていますか？

質問内容を見たかぎりでは確かに無謀な計画に思えます。

それにしても旦那さんの家族・親せきを想う気持ちは素晴らしいですね。
きっと絆が強いのでしょう。
そして　快く送り出しているM-1000様の心の広さも感慨深いものがあります。

しかし観光地やリゾート地への引っ越しは今一度再考される事を望みます。住めば都といいますが住めば「慣れ」ます。
旅行で初めて観た景色や感動は薄れていきますし、土地の方ともふれ合いも長い「付き合い」となれば違ったものになります。つまり何年も経つと今いらっしゃる所と似た環境になるということです。

独身なら気ままに出来ることも夫婦となれば不可能になる、それが結婚ではないでしょうか。
かわいがっておられるペットも大切な家族の一員です、ここは当分これまでの生活を維持されては如何でしょう。後悔のない選択をしてほしいです。又、状況が変わってくるかもしれません、早まらない方がいいと思います。

どうしても旅に出たくなればペット可の宿泊先なり探し長期で滞在してはどうですか？この部分は旦那さんを説得すべきです。でなければ「かごの鳥」です。（M-1000様が寂しくないのが救いですが）
旅行は気分転換できますよ。

この回答へのお礼

ご心配いただき本当にありがとうございます。
旦那がわからない理由は、一緒に住まなきゃ結婚している意味がないと言います。今の状態は一緒に住んでいないんじゃなくて、ただ世話する為に泊っていると。ただの屁理屈ですが。
私からすると、着替えを取りにちょろちょろ帰ってくるだけの為に私がここにいなきゃいけないのかと思うんです。それに義両親は７０過ぎてるのでこういう状況はこれからもっと頻繁にあるだろうという事。
義両親だけならともかく、親せきもなので相当な頻度になると思います。
それならいっその事、旦那は実家に住めばいいのにと。

でも遠くへの引越しに関してはやはり無謀かな？と思えてきました。
（せめて県内で気分転換）

「かごの鳥」まさにそうですよね。旦那は私が旅行へ行くのは何日でもOKな人なのでしばらくはそうして様子をみようと思います。ただペットが猫なので難しいですが・・。ごちゃごちゃ書いちゃってすみません。

お礼日時：2009/06/10 12:31

No.13 回答者： pinkneikid 回答日時： 2009/06/10 11:03

親・親戚の事を思う優しいご主人だと思いますが、

ちょっと、度を越えてる様な気もします。

ご主人が守るべき人は、１番は奥さんですよね。
叔父さんには息子さんもいるのに。。。
M-1000さんの事は、その間女一人にさせて心配ではないのでしょうか？

そんな必要以上と思うくらいの親・親戚への思いやりがるご主人が
M-1000さんのお母さんのお見舞いには１回も行かないなんてあり得ないですよ。
ご主人は、本当に心配や優しさで泊まりに行っているとは、思えません。

本当に、叔父さんの所に１ヶ月もいるのかな・・・？って
変に疑ってしまいました。

ご主人は叔父さんや親がかわいそうだからと言って泊まりに行って
ますが、叔父さん達はそれを望んでいるのでしょうか？
子供じゃないんですし・・・。

じゃあ、叔父さんや親が本当に一人になってなってしまたらどうするんでしょう。
かわいそうだからってずっと泊まりに行くんでしょうか？

それと、M-1000さんが観光地などに引越しするってのも
極端な話だと思います。
１年のうちどれくらいご主人がいないのか、わかりませんが・・・。

今度、ご主人が親戚や親の所に行かれる時は、
一緒に泊まりに行ってみてはどうでしょう。。。
もし、それを拒むようでしたら、ちょっと考えてみた方がいいと思います。

この回答へのお礼

私の事は心配してないようです。あんたなら大丈夫と。
旦那は自分の家族だけが大好きなんです。叔父さんの件も叔父さんに頼まれたそうです。今でも叔父さんに言われるそうですが叔父さんの相手は疲れるそうで行っていませんが。
浮気とかそういうことをおっしゃってるのですよね？
そういうことはないと思います。
もしあったとしても、私がそういうことを気にするような女なら、離れて暮らそうと思わないです。

親が一人になったら、間違いなくずっと泊るでしょう（汗）本人もそう言ってるし
それがわかりきっているので私がここに住む必要がないと思ったんです。
でも普通の女性の考えからしたらおかしいですよね。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2009/06/10 12:55

No.12 回答者： L-DAD 回答日時： 2009/06/10 11:00

わがままレベルではいい勝負だと思うし、離婚したくないなら、引っ越しは避けた方が良いと思います。

キャンピングカーとまではいかなくも、ペットと一緒に移動できるRV車でペット可のペンション巡るのは？
ネットで探せばそういうサークルあるんじゃない？
自分の好みですが、キャンプ地も楽しそうだし。
基本的に旦那さんも巻き込んでおけば、「旦那が行かないから一人で」ってのも納得してもらえるのでは。

この回答へのお礼

回答くださってありがとうございます。
他の方にも言われましたがやはりお互いが自分本位だと思いました。
遠くへ引っ越すのもちょっと無謀かな？と。
旅行程度にしておこうと思います。

お礼日時：2009/06/10 12:59

No.11 回答者： your-music 回答日時： 2009/06/10 10:27

確かに旦那さんやりすぎだと思います。

でも、じゃぁ定年まで離れて暮らそうっていうのは寂しい。
そこまで考えるということはもう愛情はないのでしょうか？
だったらきっぱり離婚して、質問者さん1人で沖縄に移住するとか…
別に夫婦の形を保っておく必要がないように見えました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり理解できないかもしれませんが、お互いがいい相棒であるのには違いないんです。愛だの恋だのそういう問題じゃなくて家族として。
だから離婚ってことは全く考えてないんです。
それにどちらかが死んだらそれなりの保証だってあるわけだし、やはり１人になるのは簡単だけども２人の方が何かといいんじゃないかと思うんです。

お礼日時：2009/06/10 13:05

No.10 回答者： fixmer 回答日時： 2009/06/10 10:26

まあ、こういう世の中の夫婦ですからいろんなあり方があるんじゃないかと思いますよ。

自分個人は回答番号９番の方に近い考えですね。
親戚がらみで月単位で行ったきりの御主人なら質問者様も何らかの理由でいったきりと言うのもありかもしれません。

でも９番の方が言うようにご主人の理解が必要です。
実際ご主人の感覚では親戚がらみで必要なこととして行っているわけであって質問者様のような個人の趣向とはその動機において違うんじゃないかと思います。
まあ計画自体が大胆すぎるのでもしやるとしたらウイークリーマンションなどで数週間～一月滞在とかぐらいからはじめてみてはいかがでしょうか？
ご主人がいなくなったときにあわせてやるとか向こうが理解しやすい状況ではじめてみるといいかと思います。
無論お金の問題をクリアした上ですけど。

基本的にはアリだと思いますが、プラン自体がちょっとでかすぎるので現実的レベルからやってみると面白いと思った次第です。

この回答への補足

今下さった回答をよく読み返してみたら、私とんちんかんなお礼出していると気がつきました。すみません。

＞実際ご主人の感覚では親戚がらみで必要なこととして行っているわけであって質問者様のような個人の趣向とはその動機において違うんじゃないかと思います。
勘違いしてました。回答者様の考えではなく、旦那からしてみればってことですよね。ご主人の感覚ではってとこ見逃してました。

補足日時：2009/06/11 08:46

この回答へのお礼

親せきがらみで必要なこととしてではないと思うんです。
旦那がおおげさなだけで全然必要じゃないけれども、行きたがってるから私が行かせてるだけなんです。
だって長男も旦那の父もいるんだし、叔父さんの件に関しては実の息子夫婦がそばにいるんですから。
その人たちがやらないわけでもないのにそれを差し置いて「おれがやる」っていってるだけなんです。
義母の世話だって盲腸で本当は１か月も世話が必要じゃないと思ってますけど旦那はおおげさなんで私は好きにさせてるんです。
だから私がリゾート地と書いたのもあって「私は遊びたいだけ」「旦那は大事なお世話」と動機が違うと思われてしまったのだと思います。

でもこの考えを無謀ではありますがアリだとおっしゃってくれてとてもうれしいです。
ウィークリーマンション面白そうだなと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/10 13:40

No.8 回答者： qualheart 回答日時： 2009/06/10 09:15

確かに長男・三男は関係ないとしても、ちょっと度が過ぎてるほど親孝行ですが、悪いことしてるわけじゃないですしね。

それをご質問者様が特に気にしていないのであれば、ご主人はまったく問題ありませんよね。
気にしているのであれば、家族を放って何をしてるんだ、って話になると思いますけど。

なんとなく、そうしたいのだったら離婚すれば良いのでは？と思ってしまいました。
一緒に暮らさないのに、夫婦である必要があるのでしょうか？
自由なことをしたいのであれば、それが一番良いのではと思います。
もし離婚されないのは経済的な理由だとしたら、それこそご質問者様のわがままなのでは・・・と思います。

ご質問者様が悪いとは思いませんし、ご質問者様の希望も状況が状況なのでそれほど悪いこととは思いませんが、どちらかといえばご質問者様の方がわがままを言っているのかな、という感じがします。
まあ、どっちもどっちと言ったところでしょうか。
ご主人が納得されない以上、諦めるしかないと思いますし、少なくとも納得しないご主人をわがままだとは言えないと思います。

もし、金銭的余裕があるのなら別荘として購入し、実質はほとんどそちらで過ごす、というのは可能だと思いますよ。
ご主人にしてみれば、あくまでご質問者様の自宅は今の家である、という肩書きさえあれば良いのだと思いますから。
ご主人も勝手に他の家に泊まりに行ってるのですから、静養しに行くという名目で別荘に行っても、文句は言えませんからね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
残念ながらそこまで金銭の余裕はありません。
買わなくても賃貸でも同じことではないのでしょうか。
実質は沖縄で暮らす、たまに旦那の実家に帰ってくるってな感じで。

今住んでいるところは賃貸なので、これをキープしておくつもりはないんです。旦那も実家に入り浸りならそのままそこに住めばいいんだし。
肩書きなら自宅は沖縄、そして旦那は単身赴任。でもありじゃないでしょうか。
離婚しないのは、もちろん金銭的な事もありますが、これだけ私は旦那を自由にさせているのに、私が自由になるには離婚しなきゃだめってのもなんだか納得できないんです。
そもそも離婚するなら、旦那のほうが先に好き勝手なことしているわけだから、私が不自由しなくて済むようにきちんとして向こうから離婚するべきだと思うんです。

お礼日時：2009/06/10 14:51

No.7 回答者： morinosa11 回答日時： 2009/06/10 09:06

姑さんが70歳で、ご主人が三男ということは、ご主人は、三十代半ばか、後半くらいでしょうか？

生活費は？、ご主人、働いてるの？
貴女は、お仕事は？
お子さんはいないようですね？

ご主人は、自分は好きなように自由にしたいけど、貴女には、家にいて欲しいのでしょうねぇ～。
我が儘と言われれば、我が儘でしょうね。

ご主人は、おこちゃまなんでしょう、きっと。
貴女のことを、自分が面倒みなければ、、、といった世帯者の自覚は
まったく眼中には、ないのでしょうね。
通常は、長男とかがいたら、常識的にいえば、長男が親や祖母とかの面倒を看るもんもなんでしょうけれど、、、。
いまだに「親の子供」なんですよ。
結婚した一家の主という気概は、サラサラないようです。

＞台風や大雨、両親どちらか片方が旅行等で留守の時も心配だからと帰ってきません。

これはもう、私の目からみれば、ちょっと「異常」のような気がしないでもありません。
台風で親の片方がいないから心配、、であっても、同じ台風という状況下にいる、貴女のことは心配では無い、、、ということなんですよね。
完全にマザコンです。
でも、貴女も、それが（夫がいないことが）却って楽チンと思っておられるので、お似合いのカップルなのかも知れません。

沖縄に、、ということは、ご主人が反対されてるのだったら止めておかれた方がいいでしょう。
わざわざ、生活の基盤を移さなくても、夫がいない間は「自由」の身なのですから、（夫も勝手なことしてるのですから）貴女も好きなように、一ヶ月の海外旅行、、とか、自由にされたら如何でしょうか？

「亭主元気で留守が良い」の見本のようなご主人ですから、
ご主人が嫌がっておられることはしないで、穏便にしておいて、
夫の留守中の自由な時間を謳歌された方がいいのではないでしょうか？

ご主人は、義実家からも感謝され、アテにされ、本人もそれに満足し、貴女も夫がいない方が楽なのだから、わざわざ、その環境を、夫を怒らせて失う必要はないでしょう。

この回答へのお礼

遅くなってすみません。その通りです。３０代後半、旦那が仕事（家業）しています。なので融通はききます。私は専業主婦です。子供もいません。
全部ご指摘された通りです。この人全然一家の主だという自覚ないな～って思ってました。（色んなできごとから）
私も最初はこの場所でも楽しかったのですがだんだん欲が出てきたんでしょうね。この場所に飽きてしまっていろんな地を転々としたいと思えてきてしまったんです。（実際に独身みたいな生活なので）でも沖縄の移住は考え直します。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2009/06/10 13:21

No.6 回答者： massule 回答日時： 2009/06/10 09:04

旦那さんはだいぶウェットすぎ。

盲腸で泊り込みって。
貴方はドライすぎ。それ旅行ちゃう。離婚同然の別居や。
当然ですけど、貴方のご両親がご病気とかされた場合の
世話にはご主人は巻き込まないし、その間に旅行行ったり、
趣味を楽しんだりしてても文句は言わないんですよね？

三男とか関係なく、近くにいる者が面倒見る。
で、実家にはせいぜい１日泊まるくらい。
で、配偶者も一緒に行く。
世話する場合は配偶者への配慮と感謝は忘れてはいけない。
こんなもんじゃないですか？普通は。

夫婦両方とも世間一般を大きく逸脱してると思いますので、
私の感想で言えば、どっちがわがままというか、
両方とも「本気で言ってんの？」って感じです。

この回答へのお礼

旦那は自分の家族に対して本当に大げさなんです。
私の母ががんで手術入院していた時、旦那は一度も見舞いに来ませんでした。
でも仕事だから仕方ないと思っていましたが、自分の母となると仕事はそこそこに（家業なので）お見舞いできるんです。
でも私は旦那の実家に毎日通い、掃除洗濯炊事とやってきました。
それは私が自分の母の面倒みれたのも、旦那が仕事していてくれたお陰だったから、その代りに今度は私が旦那の実家の家事を引き受けたんです。なのでまったくノータッチってことでもないんです。
普通の家庭とは逸脱してるってのもやっぱりな～って思いました。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2009/06/10 10:00

No.5 回答者： noname#86748 回答日時： 2009/06/10 08:50

あの…

「面倒な事からは離れて、しがらみがなくなったら一緒になる」
これって夫婦なのでしょうか？
薄っぺら過ぎやしませんか？
何のために結婚したのでしょうか、と疑問です。
それならいっそ離婚して、恋人としての関係を保った方がいいと思いますよ。

というか、そういう提案以前に、お互い自分本位にならず夫婦「ふたりで」きちんとする事がもっとあるように感じましたが、どうでしょう？

この回答へのお礼

回答くださってありがとうございます。
面倒なことから逃げるつもりはありませんし、親の面倒を見るのが嫌なわけでもありません。
しかし、面倒をみる順序からすれば長男夫婦、次男夫婦、三男夫婦だと思っています。それなのに、長男、次男をすっ飛ばしていきなり三男がやると言い出してるわけですから、それに私までもが付き合う気はないと言っているだけなのです。でも確かにおっしゃるとおりお互いが自分本位であるのには違いないと思いました。

お礼日時：2009/06/10 09:39

No.4 回答者： grumpy_the_dwarf 回答日時： 2009/06/10 08:49

親や親戚と仲良くして老人の面倒を見るのに、なぜ長男とか三男と

かが関係するのか判りません。あなたは戦前の家父長制の支持者で
すか。そうであるなら、あなたの戸主である夫に従いなさい。そう
でないなら、変な区分で夫の親孝行を貶めるのをヤメなさい。

今、夫婦は相互に扶養する義務を負います。旦那は外で孝行してい
る間もあなたの生活費を払ってくれています。あなたは旦那に何を
していますか。あなたが生活の基盤を移してしまうなら、あなたは
夫婦に何の貢献もしないわけですから、一方的に婚姻を破綻させた
責を負うことになります。

離婚して自分で生活費を稼いでから、引っ越しましょう。
わがままなのは、あなたの方です。

この回答への補足

言い忘れましたが、私もどうぞどうぞと送り出しただけではなく、旦那が大変だろうと思って、義母が入院している間は車で一時間かけて旦那の実家に毎日行き、掃除洗濯、炊事をやって旦那をサポートしてたんです。

補足日時：2009/06/10 09:43

この回答へのお礼

回答くださってありがとうございます。
私も長男だとか三男だとかにそこまでこだわっているわけではないので、好きなようにさせてるつもりです。
本当にこだわっているなら、行かせること自体反対していると思いますので。生活の基盤を移してしまうという所ですが、帰ってこないのですからここに基盤などないと思うのですが・・。
でも遠くに引っ越すということは非常識だったかなと反省しています。

お礼日時：2009/06/10 09:31