結婚式には出たくない私

Question

「結婚式を断りたい」で検索すると、実に沢山の事例がヒットしますね。
ここOKWEBにもたくさんあるみたいです。
でも、いろいろ見たのですが、「あまり仲良くないのに」というのがほとんどで
しっくりこないので、ご質問させてください。
（ちょっと相談も入ってます・・・というか相談寄りです）

もうなんとなくわかったと思うのですが、招待されました。
結婚される方は、良い方ですし、いっしょに仕事をしている方です。
しかしながら、私は結婚式に行きたくないのです。
私の心に問題があるのだろうと思うのですが、
たとえばよく言われるような
「おめでとうございます！喜んで出席していただきます！」
の言葉の意味がわからないのです。
ぶっちゃけていいますと、それが嬉しい感覚がまったくわからないのです。

私は結婚を多分しないし、出来ない、人間だと思います。
結婚なんてするやつがバカだ・・・なんてことを思っているわけではありません。
むしろ、それは自然なことですし、偉いな、とおもいます。
子供を育てて、家族を養って、親戚付き合いをして・・・
私には眩暈を起こしそうなことです・・・頭が下がります。

私はそういう風な「世間一般で当たり前のこと」を当たり前に出来ない人間のようです。。。
もっと若いころは、そういう自分を一生懸命否定しようとしていたようなきがしますが、
もう認めます。多分私は「変」なのでしょう。

行かないの理由としては「行かないことにしているので、欠席します」ということになります。
誰かにどう思われる、とかそんなことはどうでもいいのですが、その方が嬉しそうだったので、
その場でそのようなことを言い出すことが出来ませんでした。

惰性で行ってもいいかな、ふと思いましたが、そんなことをすれば、
大きくストレスを抱えてしまうことはわかりきっています。

式までの間は断ればよかったなぁ、と悩み、そして出席してしまった後は大きく落ち込むのです。

というわけで、私のように、変な断り方をしたことのある方、
また、されたことのあるかた・・・・。

どうするのが良いのか、助言をしていただけると嬉しいです。。。

globet · Accepted Answer

smailsmailさんはとても面白い方ですね（けなしている訳ではまったくないです）。「世間一般で当たり前のことを当たり前に出来ない人間」、いますよね。
「普通」って、すごく遠いところにあるような気がしませんか？多くの人は気づきませんが、「普通」とは、美徳であり、特性であり、やんごとなき能力だと、私は思います。それを持っていない人間にとっては、羨望の対象です。

とまあ、そんなことはどうで良いですね。

断り方は他の方がご回答されているようなので、私は出席するとなった場合に、自分の感情を抑える考え方を書きます。
これを、損得の問題だと考えるのはどうでしょうか。同じ職場なのですから、新郎に対し、小さくとも売れる恩は売っておく。相手は、『出てもらう』立場な訳ですし、祝儀も貰うのですから、恩義は感じるでしょう。結婚式に出れば、同席した同僚からは、わずかながら義理堅い人間だとも思われる。
少なくともそれは、今後の仕事にマイナスに働くことはない・・・そう思い込むようにすれば、多少はペインキラーになるのではないかと思います。

ume-boshi · Answer

＃12です。

下の方も書かれている通り、親戚以外からは2万から3万のご祝儀でしたよ。招待人数・招待客の内容によりますが、お料理・飲み物・引き出物・引き菓子・その他お土産で2万超えてたりします。地方によって、ご祝儀よりはるかに多くの引き出物を渡したりも。
私より若い子は2万でした。私の友人は2万と3万が半々でした。これはその人の経済状況にもよるし、来てもらっただけでととてもうれしかったので。

ご祝儀だけでなく、洋服とか髪のセットだとか、お金、かかってしまいますよね。
もし、気が乗らないようなら断ってしまってもいいと思いますよ。
相談者さんのお返事を見て、最初は「偏屈だなぁ」って思っていましたが（失礼！）、私も同じ立場ならなんとなくそう思うかもなって思いました。
ちなみに私はパート社員です。仕事仲間は40代過ぎのパートが多く、女子社員2名、上司2名でした。同じパート、しかも子供にお金がかかる人たちでしたし、シフト制ですので結婚式の招待は負担になると思い、会社関係は呼びませんでした。そのかわり、結婚祝いを皆から頂きました。

selm_mles · Answer

＃７です。

＞結婚出来そうも無い人から貰いっぱなし

　人にもよるでしょうが、式に参加してもらう方々への料理等を
合算すると３万を超えますので、貰ってるという意識はほとんど
ありません。
　もちろん、出席側から言えば「そんなの知らないよ」というのは
あるかと思いますが。
　そして、結婚等はどうなるか分かりませんので、できそうも無い人。
という考えは殆どの人が持たないのでは？

＞収入が半分くらいの同年代の人にお祝いを貰うこと

　これも、上記の理由であまり気にしません。

　いわゆる「祝儀」は人それぞれの参加費だと思ってますので
収入が厳しそうな人でしたら２万でも何も思いません。
　どちらかと言うと、祝儀の金額を見て納得したり、これは
貰いすぎか？とか思ったりしますが、その人の気持ちと思って有り難く
頂戴します。

　質問者様の立場は難しいものがあると思いますが、give & take を
抜きにして、仲が良いから出席する。というスタンスで良いと思います。

kidochan · Answer

旦那の同僚が質問者様に似ているかもしれません。

旦那は職場の方への招待状を「手渡し」で渡し「手渡し」で出欠はがきを受け取ってましたが、ひとりだけ欠席に○をして切手を貼って郵送してきた人がいました。
今でもその件に関しては何のコメントもないようです。
仲の良い友人に話したら「何それ」と常識を疑ってましたが（私も同感ですが）、結婚式直前にドタキャンしてきたわけでもないし、よく「教えて！」に掲載されている「ご祝儀1万円」タイプでもないのでまあいいかと思うようにしました。

これ、いいと思いますよ。
【長年悩んできもしましたが私には結婚のお祝いをしたり親戚づきあいをしたり
子育てをしたりと人が当たり前にやっている事が出来ないし、しようとも思いません。
たぶん皆さんからしたら私は変なのでしょう。
自分でもよく分からないのですがそういった常識的な部分が分からないのです。
○○さんの結婚式に限らずすべてにおいてのそういう常識が私にはよく分からないんです。
という訳でせっかくご招待して頂いたのですが結婚式は欠席させて頂きたいです。
常識ハズレな断り方をどうかお許し下さい。】

体の良い断り方は「法事」ですかね。
もしくは前々から決まっている旅行というのもさほど角が立たないかと。

ume-boshi · Answer

友人を招待しましたが、お断りされました。

結婚が決まった時点で報告しましたが「法事があるかもしれない」と、言われていました。
承知の上で招待状を送りましたが、返信は来ず、メールでの断り。
当日、電報も、お祝い品も来ませんでした。
年賀状の返事もありませんでした。

主人・主人の友人を交えて、数回遊んだことがあります。
お互い、結婚に踏み切れない彼氏がいて、私は焦りもあり、私からポロポーズしました。彼女も結婚を焦っていて、「このままではいけないと思うなら、こっちからアクション起こさないと一生続くよ」と言ってしまったのが疎遠の原因かもしれません…。

行きたくないのであれば、「親戚の式と重なる」という理由がいいかと思います。法事でもいいと思います。
断り方ひとつで、今後のお付き合いを左右しますよ。
結婚式の準備のとき、今までわからなかったマナーとかを知ることになります。招待状の返事やご祝儀袋の書き方など、既婚者は心得ていたりします。
仕事仲間なら、一度ギクシャクしてしまうと仕事やりづらくないですか？
断って、お祝いを渡すか、電報を打つとかすれば、相手もそれほど気にしないと思います。

招待状を送るにしたって、印刷代とかかかっているわけですし、口約束だけでの招待（二次会など）とは違い、公式な招待です。親御さん、親戚の方からのご招待と考えたら、「行きたくないから行けません」とは書けないです。会社の命令で式典に出ろと言われたら、きちんとした理由を言わないと欠席させたもらえないですよ。

butachimu · Answer

私にはあなたが思っている事が完全に分かるわけではありませんが
あなたが
＞誰かにどう思われる、とかそんなことはどうでもいい
という事であればその方に対してぶっちゃけた本音（ウソも交えて）を
伝えるのが一番かと。

しかも手紙の形をとるのが良いと思います。
断り方はあくまで一例ですが
長年悩んできもしましたが私には結婚のお祝いをしたり親戚づきあいをしたり
子育てをしたりと人が当たり前にやっている事が出来ないし、しようとも思いません。
たぶん皆さんからしたら私は変なのでしょう。
自分でもよく分からないのですがそういった常識的な部分が分からないのです。
○○さんの結婚式に限らずすべてにおいてのそういう常識が私にはよく分からないんです。
という訳でせっかくご招待して頂いたのですが結婚式は欠席させて頂きたいです。
常識ハズレな断り方をどうかお許し下さい。

私も完璧にあなたの事を理解してるわけではないので上記の手紙で
ちょっと違う　というところもあるかもですが
どうせならこんな感じでお伝えした方がその方も
「あなたの言ってる事は理解できない事だがそういう人もいるのだろう」
と一応受け入れてはくれるのではないでしょうか。
この事自体がめんどうで出来ないしそうしなきゃいけない意味も理解できないと
言われてしまうとなんとも言えないのですが。

takakubo · Answer

人のお祝い事をその人の立場にたって「よかったわね」と思えないとき、というのは誰にでもあります。
大体はジェラシーを感じてしまったり、自分の身を考えて素直に喜べない、ということが多いのではないかと思います。

結婚式、というのは、招待する側としては「お世話になっているから是非」という思いです。質問者さんの場合は職場の方のようですから、きっと他の同僚の方や上司もいらっしゃると思います。
ご友人の時のようには行かないと思うんです。

他の方も書いていらっしゃいますが、あなたも社会人。正直に何でも言えばいい、というわけでもありません。お付き合いとして出席することが気持ちとして不可能なのであれば、「身内の結婚式と重なってしまってごめんなさい」と一日も早くお返事すべきです。そしてその嘘は職場でも通さなくてはなりません。

そして断って終わり、ではありませんよね。
出席しないならお祝いをしたほうがいいでしょうし（あなたのご性格から無難な品を選ぶといいと思います。アルバムとか写真たてとか）、
祝電が一番いいかもしれません。（今日はせっかくお招きいただいたのに出席できずごめんなさい。。。）
結婚した後も仕事を続けられる刀のであれば、写真なども一通り見せてもらって、「うわー、素敵ですね～。見たかったなぁ」くらいは言わなくてはなりませんし、新婚旅行のお土産話も聞かなくてはなりません。
もちろん笑顔で。

ご招待いただく結婚式は、いわゆるお祭りです。めったに食べられないおいしいものを食べに行く、と割り切ってもいいでしょうし、幸せのおすそ分けをしてもらいにいくのだと思って参加するのも一つかと。
新郎新婦の身内にしたら列席者を見て「新郎（新婦）はこんな人なのね」ということがわかります。出席者のイメージも大事なんですよ。

断るときもきちんと礼を尽くす。「当たり前のことができない」と書いてありましたが、社会人として、人としてしなくてはならないことがありますし、年を重ねるごとにそういうことはきちんとできるようにしなくてはなりません（気が進む進まないは別として）。

あなたが人として、ちゃんとできるようになることを応援しています。

debumori · Answer

一般的な角の立たない欠席理由は・・・
「親戚などの近い身内と結婚式がかぶった」でしょう。

別に質問者様のポリシーというか人生観を否定する気はありません。
いろんな考え方の人がいるのですから。

＞「行かないことにしているので、欠席します」

という断り方はたぶん相手の方は不愉快に感じられると思います。
少なくとも相手の方はあなたに来ていただきたいと思って招待しているのですから。

あなたは人にどう思われようが気になさらないようですが
わざわざ人を不愉快にする必要はありません。
それにあなたがどんな考え方を持っていようが、
ここでそれを披露する必要もありません。

＞そうですね。あまり深く考えることも無いのかも。

全くそのとおりです。
角が立たないよう適当にお断りすればいいだけです。

hari4765 · Answer

質問者様と理由は異なってしまいますが・・・私は数年前、高校時代の同級生２人（その２人同士は共通の友人では無い）からそれぞれ結婚式披露宴に「電話」で招待されましたが、お金の余裕が無かったと・・・１人の方は遠方（同じ県内ですが）であるのと新郎新婦の身内がほとんどの披露宴になるため気が進まず、たまたま自分の親戚の結婚式も同じ時期であったため断りしましたが、もう１人は周囲に押されての「見合い結婚」でしたが、彼女の専門学校の友人達（彼女らも高校の同級生ですが、私とは面識なし）も出席でやはり気が進まず・・・その時も私の別のいとこの結婚式も同じ時期だったので「親戚の結婚式が近いため」を理由に断りしたので行かなかったです（当然、同級生からは「出席してって約束したのに」と怒られましたけど）。ところが、その見合いの同級生は式は挙げたけど「籍」は入れてないまま半月で破局・・・いま考えると「結婚式」に行かなくてヨカッタです。一概に言えませんが、相手は「人数合わせ」で呼んでいる事も考えられますし、どうしても気が進まないなら出席しなくても良いと思いますが、「行かないことにしてるから・・・」とはマズイので、理由を付けてでも上手に断るのが大事だと思います。ちなみに私も「ブーケトス」だとか「ブーケプルズ」が嫌なのと、質問者様と同じ「当たり前の事が出来ていない人間」ですので・・・回答になってないかもしれませんがお許し下さい。

selm_mles · Answer

＞「礼を尽くすことになる」必要は何ですか？

　必要だと思いますよ。理由は、一人で生きているわけではないからです。
「仁・義・礼・智・信」という言葉があるように、他人をいたわり
恩義に報いて礼儀を重んじ・・・という気持ちは、人として生まれた
からには大事で必要だと思います。
　結婚式に呼ぶということは、少なくとも呼ぶ側は「勝手に」かも
しれませんが質問者様に「恩義」を感じていて、それを返す意味で
出席をお願いしている。ということです。
　ですので相手の「義」に対して「礼」で返す。例えるならお腹が
減ったから食べる。ようなもんです。セットですかね。

　周りからどう思われようと・・・とありますが、そのへんに触れる
つもりは全くありません。
　ただ「礼」を尽くした相手には「礼」で返す。というのが良いのでは
ないかな。と思った次第です。

　皆様がおっしゃるように、結婚式自体は欠席されて問題無いと
思います。

結婚式には出たくない私

smailsmailさんはとても面白い方ですね（けなしている訳ではまったくないです）。

この回答への補足

＃12です。

この回答への補足

＃７です。

この回答への補足

旦那の同僚が質問者様に似ているかもしれません。

この回答への補足

友人を招待しましたが、お断りされました。

私にはあなたが思っている事が完全に分かるわけではありませんが

人のお祝い事をその人の立場にたって「よかったわね」と思えないとき、というのは誰にでもあります。

一般的な角の立たない欠席理由は・・・

＞「礼を尽くすことになる」必要は何ですか？

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