実家に帰りたい夫

夫の実家とは高速で２時間の距離にあります。
夏と冬は帰省について必ずもめます。

よく、旦那さんは実家にあまり帰らない・帰りたくない人が多いと聞きますが、うちは帰りたくてしょうがないみたいで困っています。
夫の両親は悪い人ではありませんが、やはり常識や生活習慣等などで顔を合わせるとストレスを感じます。（皆さんそうだと思いますが）

盆・正月位しか会えない環境であればしょうがないと思うのですが、だ夫の両親は、何かしら理由を付けて２ヶ月に１度は家に会いに来ているのです。（子供が３人います）
なので、無理して夏に行っても、例年のごとく９月・１０月にはまた、こちらに断れない理由を付けて会いに来るに決まっているので・・・。

旦那は家族の旅行で会社を休むなら、実家に帰ると言います。
それが親孝行だというのですが、親孝行なら自分１人でやってほしいと私は思うのです。
今まで私の親に何かしらやってくれた事はないし（結婚８年）、何で私だけ・・・と思ってしまいます。
孫に会いたいのは分りますが、「産んでくれてありがとう」と言われ、もう義両親は受け付けなくなりました。

また、来年は７年に１度のお祭りらしく、「来て貰わないと困る」と言われそうで今から憂鬱でたまりません。
長男が１年生になり、もうさすがに小学生になったら孫パワーも落ち着くかな？と思いきや、全く健在で困っています。

回りでは、奥さんの実家に近く住んでいる方が多く、毎週のように奥さんの実家に行ったりして、でも旦那さんの実家には年に１度行くか行かないか・・・という人が多いので、羨ましくて溜まりません。
旦那さんは「別に行かなくても・・・」というらしいです。

出来るだけ義実家・義両親・義親戚とは関わりたくない、が本音です。
もう少し長男が大きくなれば、疎遠になってくれるでしょうか。

No.13 回答者： maria18 回答日時： 2009/07/24 22:55

No.１１です。

お礼ありがとうございます。＞うちの旦那は少なくとも私とは過ごしたいとは思っていないかも。自分の両親と子供とで、私は邪魔者と思っているのかもしれません←これは少し考えすぎではないでしょうか。そうでなければご主人は一人っ子さんですか？お互い親離れ子離れできていないのかもしれません。娘の場合実の親子と仲が良くても傍からみて変には見えませんが息子が親離れできていないとこれから先質問者様のストレスはお子さんが中学生になっても軽減されないと思います。＞自分の息子さんが結婚された時、息子さん夫婦が寄り付かなかったら、どう感じますか？←これは何も感じません(^^ゞ男は結婚した時点でお嫁さんのものです。それが普通です。女の子に恵まれなかった時点で私は子供たちが独立した後旦那と誰にも何にも気を使わずマイペースで過ごす事を夢みています（笑）旦那にもはっきり「うちには娘がいないから子供達は来なくなるんだから私を一番大事にしないと知らないよ～」って２０代の頃から言っています(^^ゞ基本的に子育てが好きでないのではっきり言って孫の面倒まで見たくありません(^^ゞ大体子供は自分の老後のために産み育てるものではないと思いますが・・
＞、「悪気はない。そう思うんだったら、右から左へ聞き流せ」←ここは譲ってはダメです。聞き流せないからこそストレスになるのです。そこをご主人にわかってもらうためには愚痴っぽく悪口を言うのではなく理路整然と筋道を立てて「私はこういう事を言われたら嫌だ」と訴えないとご主人はずっと自分と姑は正しいという意識がかわりません。お子さんを姑さん達に好きにされたり自慢大会が苦痛だと思われているようですが毎回そうなるのでしたら質問者様がお酒を飲めるのなら開き直って飲んだくれて聞かないようにしたらいかがでしょうか？（私は飲兵衛ですが旦那の実家では飲みません。運転担当なので一刻も早く帰るためお腹が一杯になったら片付けも手伝わずさっさと帰りますが(^^ゞ）質問者様は泊りのようなのでそのようなお話しの流れになったら片付けを放棄してお子さんと自分達の寝る部屋へ引き上げたらどうでしょうか？多分姑さんは後片付けを質問者様が手伝ってくれるのを見越して兄弟や親戚を呼んで宴会を開くのだと思います。自分１人もしくは他の方の手を煩わせるのは姑さんの本意ではないと思いますので「当てにできない嫁」に徹する覚悟ができればご主人も諦めるのではないでしょうか？
それで自分の親を手伝えというご主人なら他の方も言われているように質問者様だけ留守番というのが一番簡単な方法だと思いますが・・お子さんを好きにされるのが嫌といわれますが子供は大きくなれば自然と友達と遊ぶ機会が増えるので頻繁に祖父母の家には行かなくなると思います（この点にあまり自信が無いのは大学生、高校生の息子達が私の実家今でも大好きなので一概に言えません(^^ゞ）長々と書いてしまってごめんなさいね。要は質問者様が行きたくないを優先するか子供と過ごすを優先するかです。ご主人にお子さんだけ連れて実家に行って貰うのもその間１人で自由にできるのですから案外楽しいかもしれませんよ。子供３人母親無しに面倒見るのはご主人だけでなく年寄りの方が先に根を上げます。子育ては体力です。何度か繰り返せば親の方からご主人に来るなと言う様になるか質問者様同行を言ってくると思われるのでその時ご主人にはっきり嫌だと断れば良いと思います。人の性格を変えるのは困難ですが自分のために自分が変わるのは頑張れます。できない理由を数えてイライラしてお子さんに当たるよりまず質問者様が子離れしてみてはいかがでしょうか？（決して育児放棄とかそんな意味ではありません）頑張って下さいね。

この回答へのお礼

沢山アドバイス、ありがとうございました。
おっしゃる通りなのですが、姑は私達に後片付けを手伝って欲しいとは思っていないと思います。
（「この家のお嫁さんは気が利く」と言われるのを臨んでいるかもしれませんが。）
「孫」自慢です。親戚に「孫」を自慢したいだけなのです。
義両親は、長男が産まれた時に、夫の小さい頃の写真を持ってきて、
「そっくりでしょ～」と私の親に見せ付けた非常識な方です。
悪気はなく、悪い人ではないのですが、「常識が違う」ので、どうしようもありません。

また、旦那は「故郷」が大好きで、「花火大会日本一」と思っているので、こちらで花火大会があっても、「うちの花火大会に比べたら・・・」と薀蓄を語られ、全く面白くありません。

とにかく、「故郷」「自分の実家」「自分の親戚」大好きには困ったもので、私にはとてもストレスです。
もう少しいい意味で「核家族」的な考え方を旦那にはして欲しいのです。
１人暮らしでこちらに住んでいる年数は、実家で暮らした年数を超えようとしているのに、男の人は実家がいいんですかねぇ・・・。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/25 23:40

No.12 回答者： momosan111 回答日時： 2009/07/24 17:10

はじめまして

toromaroさまの様な考え方の方もいらっしゃって、本当に人っていろいろですね？昔小姑の立場だった頃、スープの冷めない距離（隣町に住む）兄夫婦の子供は毎週の様に遊びに来ていました。平日は会社に行ってしまってますから良いとしても、土日に来られた日にはたまったもんじゃありませんでした。一応は他人の子ですから強く叱るわけにはいかず、すき放題されます。日曜日の夕方、帰る頃にはへとへとでした。その間兄夫婦は、実家に泊まるわけでもなく夫婦の時間を楽しんだり、お互い好きなことしたりと傍から見れば本当に幸せな子育てでした。その間の面倒はすべて私の両親と私の三人で交代に見る感じ、体力がある分私のウエイトが高い！！（これが二週間続いた日には流石に内心切れましたが...）車で二時間と、多少距離は離れているでしょうがいっそのこと
子供と旦那様だけ置き去りにしてtoromaroさんは羽を伸ばしては如何でしょうか？子供が母親から離れられないのなら無理な話かも知れませんが？割り切って考えて如何でしょうか？

この回答へのお礼

毎週自ら遊びに来るなんて、奥さんにとっては居心地の良い所だったのですね。
私から離れない訳ではないのですが、子供を姑・舅に好き勝手されるのが嫌なのです。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/24 21:34

No.11 回答者： maria18 回答日時： 2009/07/23 23:51

今晩は。

お気持ちすごくわかります。姑ストレスって辛いですよね。私は結婚して２０数年なります。質問者様の希望通り姑とは冠婚葬祭と盆、正月以外関わりがありません。どれも顔を出す程度です。泊りません。今はどちらの実家とも同程度離れた所（車移動できる距離です）に住んでいますが自分の実家には頻繁に帰ります。さてそこに至るまでは質問者様もかなり気合を入れて臨まないと無理です。まず義実家へはご主人のみ行ってもらう、そして質問者様は自分の実家に子供と帰る。これ何度か繰り返すと旦那が根をあげます。まあ私の所は元々自分の実家に帰りたがりませんので（同居失敗しているので私が姑を蛇蝎のように嫌っているのを知っているからですが・・(^^ゞ誰だっていい大人の男が親と過ごすより妻や子供と過ごしたいのが普通です。数ヶ月に１度来襲されるとのことですがこれは今のうちに対策をしておかないと運動会、音楽会等の行事にも乱入してきます。断れない理由で来襲されているようですので日程はわかっているのですよね？その日に合わせて子供を連れて実家に帰りましょう。何度か続けると常識のある人なら迷惑なんだと悟って来なくなります。（私の姑は非常識な人なのではっきり「来ないでくれ」と旦那に言ってもらいましたが・・）肝心なのはご主人です。全面的に質問者様の味方になってくれるよう毎日いかに義両親が鬱陶しいかを呪文のように唱えると効果があります。決して悪口に聞こえないように枕詞に「悪い人じゃないんだけど」をつけて嫌い度をアピールすると良いと思います。自分の息子に云々と言われる方もいますが気にしない事です。私にも息子が２人いますが私がこういった性格にも関らず優しい良い子？に育っています。大丈夫ですよ！これから長い間親戚付き合いをしないといけない相手です。最初に嫌なことは嫌とカウンターを打つのが肝心です。ご主人の性格に折り合いをつけながら（マザコン気味の人ならやんわりと嫌い度をアピールした方が良いかも・・）ストレスを溜め込むと病気になります。過ごしやすい環境は自分で勝ち取るものです。頑張って下さい！

この回答へのお礼

>誰だっていい大人の男が親と過ごすより妻や子供と過ごしたい
　そうでしょうか？うちの旦那は少なくとも私とは過ごしたいとは思っていないかも。自分の両親と子供とで、私は邪魔者と思っているのかもしれません。現に、私が原因で好きに子供に合わせられないと友人にぼやいていたみたいなので。

>過ごしやすい環境は自分で勝ち取るものです。頑張って下さい！
　そうですよね。でもうまく旦那をコントロール出来ません。旦那は自分の両親・兄弟・親戚が大好きなので。私がどうしてストレスを貯めるか分らないみたいです。姑にこういわれた・・・と結婚１～２年は言っていましたが、「悪気はない。そう思うんだったら、右から左へ聞き流せ」と言って、姑の味方です。
毎日義実家の事でイライラして、子供に当たっています。

でも、他の回答して下さった方がおっしゃっていますが、自分の息子さんが結婚された時、息子さん夫婦が寄り付かなかったら、どう感じますか？

お礼日時：2009/07/24 09:00

No.10 回答者： dorce0000 回答日時： 2009/07/23 15:34

はい、旦那はあまり帰りたがりませんね。

たまに旦那１人で帰っても
無理やり？日帰りしてくることが多いです。
正直、もーちょっと帰ってもいいんでないか？と思ってますが
まあ楽といえば楽。

ただ、子供がいないせいもあるのか

＞奥さんの実家に近く住んでいる方が多く、毎週のように奥さんの実家に行ったりして

↑これ、全然羨ましくない（笑）。
それならまだ、旦那の実家に、今の２倍３倍行ったほうがいいなぁ。
いろんな家が、ありますねぇ。

私は結婚して１＊年なのですが
旦那のことがだーい好きなんです。
義母は、旦那に似てるから好き、という面があります。
結婚して１０年目くらいに、旦那が単身赴任した時期は
旦那に会えない寂しさの穴埋めに、たびたび義母に会いに行きました。
普通、自分の実家に帰るものかもしれませんが・・・
旦那≒義母なので、義母に会いたかった。

それで思ったんですが
旦那様との関係、いま比較的、隔てのある時期だったりしませんか。
自分には、それが当てはまりました。
旦那との関係が密接で良くなればなるほど
義理の両親への見方も良くなりました。

うちの母も、おばーちゃんが亡くなったあとも（別居ですが）
夢でうなされるほど嫌ってました。
で、母は自分の「姑アレルギー」の延長線上で
私と私の姑の関係も見てしまうのか
初対面から
「私の（大嫌いな）姑にソーーックリ！すごい気の強い人だわね」
「あなたの悪口言ってたよ」
「あんなことも言ってたよ」
「あなたも私とおんなじ目に遭ってるのねぇ」
いろいろ言ってましたけど

・・・・・・・・・ハァ？　の世界です。
母の言う、姑の言ってたらしい私の悪口も、別に悪口と思わない。

実は、友達の中にも実母と同じ言い方する人がいて、気づきました。
同じセリフも、出来事も、私と１８０度反対の解釈をして
「すごい嫌味な人、よく我慢できるね」と思う人がいるってこと。

私、何度同じこと言われても、ピンとこない。
なんて優しい義母だろう、と甘えてしまう（笑）。

前後の関係がわからないですが
「産んでくれてありがとう」この言葉だけだったら
「そんなぁ、お母さんが○○さん産んでくれたから
私も今、こんなに幸せなんです～！こちらこそありがとうです～」
私なら確実にこう返してます。
アホですかね？
（それ以外の解釈が思いつかない）

まぁ、いろいろと、見方を変えると
関係も変わるかも？と・・・・・・
詳しい事情わからないなりに、感想書きました。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

お礼日時：2009/07/24 08:52

No.9 回答者： nanana555 回答日時： 2009/07/23 14:31

私も　結婚してから10年くらいは隔週で主人の実家に泊まりに

行くことが『義務』でしたね。
正直幼い子供たちをつれてのお泊りは　風邪を引いていたり
荷物も物凄いし　やめたいって思いましたけど・・
でも　私には他人でも夫にとっては大切な両親ですから。

あなたは息子さんのお嫁さんから
『関わりたくないのよね』って思われて疎まれたら
どう思います？
まだ想像もできないでしょうけど　きっとそうされて
気づくんでしょうね。
ご主人に対して　あなたの本音がわからないようにした
ほうがいいですよ。
浮気してた友人が(男)言ってたんですが　友人の両親に対して
奥さんが、あなたのような態度から冷めていったって。
あと数年で落ち着くと思うので　同居なわけじゃなし、
そのくらいやってあげたらどうですか？
自分が老いたとき、お子さん夫婦から大事にされなくても
いいなら別ですが。

この回答へのお礼

あと数年・・・長男が中学に入るまででしょうかね。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/24 08:51

No.8 回答者： nolefonovi 回答日時： 2009/07/23 13:30

すごくわかります。

私も結婚前は年2回は義実家に行こうと思っていましたが、友人親戚が遠方の方が多く、冠婚葬祭のお付き合いだけでも、交通費、宿泊代、祝金で一回当たり一人10万くらいかかります。義家に帰るのにも交通費で10万弱。とてもじゃないけど、年2回も家族で義家に行くなんて経済的に無理です。それに常識や生活習慣等などで顔を合わせるとストレスを感じるのはもちろん、私は義親達に嫌われているようで、行くと必ず陰湿な嫌がらせや嫌味を言われたりするので、本当に行くのが嫌です。義親達も私に来てほしくないから嫌がらせしてくるんでしょうし。
夫は自分の親だし、何と言われようが夫だけ帰ってもらうようにしました。年1回くらいは私も子供達もお伴します。私も義実家・義両親・義親戚とは関わりたくないのでお気持ちはすごくわかります。そう仕向けたのはうちの場合、義実家・義両親・義親戚達ですから。質問者さんも今までいろんなマイナスの感情になるようなことをされてきたから義家と関わりたくないとまで思うわけですよね。
質問者さんのご実家には旦那さまは冷たい態度なのでしたら、質問者さんも同じようになさったらいいと思います。そんなに実家に行きたいのなら一人で行けばいい。
でも来年の７年に１度のお祭は行ってあげた方がいいと思います。がんばってください。孫パワーは落ち着くことはないと思いますけど、中学生くらいになったら子供が離れていくんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

遠方ですが、車で５０００円位なので、私の実家に帰るよりは安いんです。
私の場合、嫌がらせとかはないのですが、ストレスが溜まるんですよね。

中学生までの我慢・・・でもまだまだ時間がありますね。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/23 13:57

No.7 回答者： hurasuke 回答日時： 2009/07/23 12:49

>よく、旦那さんは実家にあまり帰らない・帰りたくない人が多いと聞きますが、

　そういう話「も」ありますね。あなたが都合よくそこだけ話を引き合いに出し、

>（皆さんそうだと思いますが）

　と決め付けているだけです。

　他の方もおっしゃってることですが、あなたの息子さんが将来他の女性とご結婚され、あなたにとっての孫が生まれ・・・その女性の考えが、あなたと同様であったとして・・・あなたはそれがうれしいですか？

　私は義父母に特別肩入れをするつもりはありませんし、嫁姑問題で一方的に姑側に立つこともありません。しかし、あなたのように嫁側の事情しか考えない人の意見には、全く同調できません。

>旦那さんの実家には年に１度行くか行かないか・・・という人が多いので、羨ましくて溜まりません。

　あなたが羨ましがるべき人たちは、そういう人たちではなく・・・毎月のように実家に通っていても仲良くできている人たちでしょう？どうしたら仲良くなれるかを放置して、関わらないのを第一義に捉えてしまっています。いずれあなたがそういう立場に置かれることは覚悟の上なのでしょうか？Ｎｏ６さんのご意見に賛同します。

No.6 回答者： yishi111 回答日時： 2009/07/23 12:25

こんにちは～

キツイ言い方だと思われたらごめんなさい。
質問者さんにも息子さんが居ますよね？もし息子さんが大人になって、実家に帰りたがらなければ、質問者さん寂しく思いませんか？さらに息子さんが結婚して、その嫁さんに家に来られるのが迷惑そうにされたら、質問者さんはどう思いますか？
質問者さんにとっては家族ってなんですか？旦那さんと子供だけですか？質問者さんの旦那さんが質問者の旦那さんだけではなく、人の息子さんだから、その旦那さんの両親にかかわりたくないと言ってる質問者さんの考えは私にはできません。私は家族を大事にするタイプなので、自分の親も旦那のご両親も大切にしています。
遊びに来てもらうことが大歓迎だし、こっちも休み利用して、なるべく逢いに行きます。
質問者さんが年取ってからはどんな暮らし望んでいますか？息子さんに相手されない孤独な老後を望んでいるのですか？そうでなければ、旦那さんのご両親にもご自身のご両親にも親孝行してください。その親孝行の最低限は親に子供や孫の顔見せてあげることです。

No.5 回答者： cattall 回答日時： 2009/07/23 10:43

愚痴ですか？

私は義両親と同居した事あるので（離婚したので、今は他人です）
気持ちは解らなくも無いですが
間違っても、自分の両親の所だけに頻繁に帰る事の無い様に助言しておきます。
義両親と疎遠になりたいなら、ご自分の両親とも同様にして下さい。
あくまで、平等に、です。
貴女にとっては、ご主人のご両親は他人という意識？
ご主人にとっても、貴女のご両親は他人という意識？
お互い様なのですから。

この回答へのお礼

私の実家には年に１回行くか行かないかだし、会うのも年１回位です。
なので余計、どうして旦那の実家・親戚ばかりに・・・と思ってしまうのです。
お嫁に行ったんだからしょうがない・・・とは私は思えないのですよ。
平等ではないのでしょうね、この世の中。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/24 08:50

No.4 回答者： amajisuto2 回答日時： 2009/07/23 10:16

あなたの気持ちも解るけど、旦那さんが望んでいて

しかも拒まれるわけでもないのだから、行ってあげればいいんじゃないですか？

あなたはお嫁に行ったんだから、あなたの親にもなる訳だし…
私の旦那さんは帰りたがりませんので、100％理解できていないのかも解らないけど

我が家も行かずとも、向こうから頻繁に遊びに来ていましたよ。

うまく使えばいいじゃないですか？？
「お母さん、子供がね…」って言っていろいろ買ってもらうとか
「子供がこれが食べたいって言うんですけど」とかで御馳走になるとか。

そんな感じで、私も前は随分嫌な時もありましたが
今は逆に出費も少なくなるので、嬉しいです。
子供をかわいがってくれるのにも感謝しています。
そうでない親も、いる訳ですから…

同居などされているわけでもないので
考え方を変えてみてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

義両親自体が苦手と言うわけではないのです。
義両親だけであればある程度我慢出来ますが、必ず義兄弟や義親戚を呼び、孫の誰が何が出来るとか、そういう自慢大会が始まるのがとても嫌なのです。
しかも義両親は私の親の事は一切お構いなしだし・・・。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/24 08:48