義母との関係、家庭環境の違い

相談に乗ってください・・・
旦那は4人兄弟の長男、義母は離婚しパート勤め(52歳)、四男夫婦と借家で同居しています。
旦那の家が貧しい事は分かっての上での結婚でした。

逆に私は一人っ子で（兄が居ましたが2歳の時病気で他界）、
両親共働き、苦労を一つもした事が無く大事に育てられました。

結婚時の貯金は旦那が200万私が100万で、そのお金は新婚旅行・指輪・新居の敷金礼金・家具家電・結婚式費用に使いましたが足りず、
私の両親が150万と新車代200万を出してくれました。
今でも月に2回は食料や衣類等を荷物に詰めて送ってくれます。

しかし、義母からの援助は一切無し、結納も無し、贈り物を頂いたことも無し。
我が家へ結婚の挨拶に来たのも結婚式の1ヶ月前。
結婚式費用をどうやって抑えようか本人たちが悩んでいる中、
留袖を持っていない義母は留袖レンタル8万円、これももちろん
私たちが負担。
挨拶に来た時の新幹線代も私たち負担。
その上、「毎月1万でいいから仕送りをしてくれないか？」と言ってきたのです。旦那の給料もこの不景気で下がったので断りましたが、親からお金を貸してほしいなんて言われた事がない私はそのことにビックリしました。

私の両親が一生懸命私たちのために色々と頑張ってくれているのに
義母は何一つ無し。その上援助を求めてきたのです。
この事が腹たって仕方ないのです。
彼は「義母を責めないでほしい、仲良くしてほしい、俺たちをここまで育ててくれたのだから・・・」といつも言っています。
ですが、義母の趣味はギャンブル。
どこをどうしたら義母を思いやれるんでしょうか？？？

旦那はとにかく優しいです。それは私の両親に対しても一緒です。お酒もギャンブルもしません。彼自身への文句は一つもないのです。
が、これからの義母のことを考えると恐ろしいというか、とにかく関わりたくないのです・・・

愛する旦那の母親、何があろうと優しく接しないとおかしいですか？
考え方は人それぞれ、「あんたは甘い！」といわれた事もあれば
「同情するよ」と言われた事も。
だからここで聞いても人それぞれとは思ったのですが、
いろんな意見を聞きたかったのです。
よろしくお願いします(:_;)

No.9 回答者： 20081112 回答日時： 2009/07/24 19:19

「冷たい」と思います。

お義母様のギャンブルが気になるかとは思いますが、趣味の範囲内でやっているならいいんじゃないですか？高齢者は動ける範囲が少なく、パチンコ屋に行けば高齢者の方がたくさんいます。「家にいてもボケるだけだからねぇ」と仰る方もいますよ。一万円くらいのことなら、送って差し上げればいいのに・・・・。４人もの子育てって本当に大変ですよ。自分のことだけ考えすぎだと思います。他の方の意見も謙虚に受け入れていただけますように・・・・。義理のご両親を大切になさると、あなたも幸せになれるのではないでしょうか？

No.8 回答者： erinaberry 回答日時： 2009/07/24 18:16

＞結婚時の貯金は旦那が200万私が100万で、そのお金は新婚旅行・指輪・新居の敷金礼金・家具家電・結婚式費用に使いましたが足りず、

私の両親が150万と新車代200万を出してくれました。
今でも月に2回は食料や衣類等を荷物に詰めて送ってくれます。

すごいですね・・・。
月に２回食料？？衣類？？
いい大人なのですから、さすがに断ってはいかがでしょうか。
季節ごとに地元のものを送ってくれるくらいならばわかりますけど。
学生の一人暮らしじゃないんですし。

それなのに、８万の留袖レンタルや交通費でグチグチ言うとは。
贅沢だけどケチといったところでしょうか。

あなたの親がいろいろしすぎ。
あなたはそれを甘受しすぎ。
お義母さんのギャンブルというのがたかが数千円のパチンコ程度で気晴らしならば大目に見てあげるべき。
数万円単位で競馬にでもつぎ込んでいるのならご主人から自重するよう言ってもらうべき。

こども４人育てるって、相当たいへんだと思いますよ。

いいじゃないですか、１万円は断ったのでしょ？
援助を求めてきたのが腹が立ってしょうがないって・・・冷たく断ったんだからもういいじゃないですか。

No.7 回答者： n0042637 回答日時： 2009/07/24 17:48

はっきり言います。

あなたは甘いです。
＞足りず、私の両親が150万と新車代200万を出してくれました。
それは、見越しての計算でしょう。
本当に無ければそれなり結婚式をするし、見合った住居にするはずです。
親がお金を持っている事を知ってたからでしょう。
持たない親に対してそれを願望するのは間違っています。

どんな義母であろうと、旦那が自分の両親に対しても優しいのであれば
自分も義母に優しくするのは当然でしょう。
しかし、ギャンブル銭は問題外として、生活が困ってたら助けるべきです。
人に優しくされすぎて、人への優しさ思いやりを忘れてるような気がします。
「貧しさの中では、思いやりだけで子は育つけど、
　　豊かな中では心身共になってしまう。」　松下幸之助

人生、楽あれば苦あり、苦あれば楽あり。
これから、人生苦労して下さい。

No.6 回答者： dorce0000 回答日時： 2009/07/24 17:46

私はこの場でも、義母がよくできた人で、よくしてもらってと書いていますが

もらいものって年一度あるかないかでしたね。
自分の親のほうが、収入は少ないのに
頻繁にあれこれ送ってくれます。
これは感謝すべきでしょうが、むしろ重いかな。
程度を比べたら１０倍は開きがあったかな？
（自分の親から＞夫の親から）

でもー義理の親なりの愛情はひしひしと感じますよ。
あ、この場合の愛情って、旦那に対してのです。
結婚歴が長いこともあるのか、旦那を愛してくれていると
まるで自分を愛されてるようで嬉しい。

たしかに初めて関わってから、
あちらからのもののやりとりもないのでは、
心遣いを感じとろうにも難しいものがありますが
私には貧しい親戚が実際にいて
人付き合い、常識というものも
普通以上の暮らしをしている人のソレと
自分が生きるので精一杯の人のソレは結構違うという認識があるので
無い袖をふるのも難しいんでは・・・とやや同情します。

１つ提案があります。
自分の親と、相手の親のしてくれることがあまりに違って
腹が立ってしょうがないのでしたら
自分の親の援助をガンとして受け入れないことにしてはいかがです？
逆は出来ませんが、それなら可能でしょう？

私は自分の親に、何度か援助してくれるなとガツンと言いました。
愛情からきているのはわかるので、
ある種傲慢で失礼なことだとは思うのですが。
もののやり取りなんて、旅行に行ったときのお饅頭とか
そんなもんで本来、充分だと思うんです、困っていなければね。

いくら若くて給料少ないといったって
まともに暮らせているうちは
なーんにも、してもらう必要ないですもの。

でも、片方から貰ってしまうと、
余計な罪悪感やら肩入れの気持ちが入るでしょう。
それが厄介だから。
（いざ、どちらかの親が困ったら、助けるつもりではありますが）

質問者さんの「普通の感覚」もよくわかります。
両家が割と釣り合ってれば、また違う提案をしたと思います。
ここでご自分の「当たり前」を外してみることと同時に
ご主人とも虚心坦懐にお話し合いしてみることをお勧めします。

くれぐれも言葉とニュアンスは失礼のないように。
親同士を比べて、自分の親はこんなに・・・という言い方は絶対×。

これからの親戚付き合いの路線を確認したい
自分の家では、夫と妻どちらの実家も同じように扱うことに慣れていたので
正直、バランスの取り方がわからないんだけど・・・
という風に切り出してみてはいかがでしょう。

No.5 回答者： noname#142920 回答日時： 2009/07/24 17:22

こんにちは。

『貧しい』ってそういう事なんだと思いますよ。
分かってると書かれていますが、分かっておられなかったということでしょう。
貧しい人にギャンブルの趣味って、ありがちなんですよー。

あなたがいわれている事は、
“自分の両親はこんなにしてくれる。それに比べて義母は…”です。
差があればこうなる事は初めから明らかです。

ご両親も、あなたがかわいいんでしょうけど、『あなたが貧しいだろうから援助してあげる』ってこと？？
まあ、くれるって言うものはありがたくもらってもいいと思いますが、“貧しい”義母には同じような事は無理ですよ。

嫁姑問題、いろいろある中の、“金銭的な価値観の違い”です。
ご主人と、対応については話し合われることです。

感情的にならず、適切な距離をとって、できる事はする、できないことはしない、でいいのではないでしょうか？

No.4 回答者： okasisukid 回答日時： 2009/07/24 17:08

優しい申し分のない夫と暮らせて、それだけで幸せじゃないのですか？

あなたの実両親が甘やかし過ぎ。

＞私の両親が一生懸命私たちのために色々と頑張ってくれているのに

だから、娘はいつまでたっても自立できないのです。
義母の過去の苦労をあなたはすべて知ってますか？

みんな生きるために苦労するのです。
子を育てるために必死で生きてきたのです。

立派な息子（あなたの主人）に育ててくれことに感謝しなさい。

No.3 回答者： hani1224 回答日時： 2009/07/24 17:02

２０代既婚女性です。

私は実家が貧乏で、いつかは子が親の面倒を見るのが当たり前と
思っているので、質問者様にすべて同調することはできませんが…
お義母様がギャンブルが趣味というのは気になりますね。
素直にお義母様に仕送りしては、増長して
額をアップして言ってくるかもしれません。

ただ、優しくする＝お金をあげる、ではありませんし、
旦那さまもそんなつもりで仲良くしてと言っているのでは
ないと思います。
私は質問者様とまったく逆パターンで、夫の家庭は
わりと裕福で、私の実家は先に書いたとおり貧乏で
苦しい生活をしております。
当然、私の実家から何かしらの援助を受けたことは一切ありません。
私の父もギャンブルと酒にお金を使うような人です。
離婚はしていないので（する予定ですが…）、母もおりますが
母は貧乏な中、私を懸命に育ててくれました。

今現在、私の実家から援助を求めるようなことはありません。
ですがもしそういうことがあったら、私が自分の稼ぎから
捻出して援助しようと思っています。
（もちろん母からそういう話があった場合ですが。）
そのような状況になったとき、私の夫があなたのように
考え、腹を立てていたら…
正直、とても悲しいです。
ギャンブルをしていても、援助してくれなくても、親です。

あなたに「お金を貸す」以外に、お義母様と仲良くする
気持ちのゆとりがまだ残っていたら、どうか旦那様の為にも
そうして下さい。（日ごろあなたから電話したり、手紙を書いたり、
何か送ったりしてますでしょうか。）
はっきり言ってそれは我慢であり、努力です。
でも、それはお義母様の為ではなく、旦那様の為と思ってください。

質問者様のご両親はあなたの為に色々と尽くして
くれていますよね。ですがいつまでもそういうわけには
いきませんよね？次はあなたがご両親に返す番ですし、
旦那様の親御さんはその時がちょっと早く来ちゃったんですよ。

もし良かったら、お金以外で出来ることを考えてみてください。

この回答へのお礼

＞ギャンブルをしていても、援助してくれなくても、親です。
＞旦那様の親御さんはその時がちょっと早く来ちゃったんですよ。
＞でも、それはお義母様の為ではなく、旦那様の為と思ってください。

この3行にhani1224様の優しさと寛大さをみました。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/08/11 20:50

No.2 回答者： mommom55 回答日時： 2009/07/24 16:06

＞旦那の家が貧しい事は分かっての上で

とおっしゃってはいますが、実感として「貧しい」事を
ご存知ないのではないかと感じます。
女手一つで4人のお子さんを育てていらっしゃった義母さん、
ご自分の留袖すら持てなかったほど大変だったのでしょう。
親への恩返しでもある結婚式でのレンタルの負担ぐらいで
そんな風におっしゃることも少し違和感を感じました。

また、義母さんには「してくれない」「してもらったことがない」
ご両親は「出してくれる」「送ってくれる」と書いていらっしゃいますが、
収入や資産が全く違う両者を比べるのは不公平だと思います。
ご両親はあくまでも余裕があり、ご好意でして下さっているので
そこは感謝なさればいいと思いますが、お金がないということは
「したくてもできない」んですよ。
そして、あなたはご自分のご両親の暮らしぶりが当たり前と
思っていらっしゃるだけに、義母さんとしても引け目に
感じるところがあるのではないかと思います。

義母さんの1万円はギャンブルで作った借金の返済用でしょうか？
それなら私も知ったことではないと思いますが、
ご自身の収入の中で、金額を決めて楽しんでおられる程度なら
人の趣味に口出しする筋合いではありません。
これまでがんばって来られたのですし、夫が稼いできたお金ですから
(生活に困っていなければ)1万円ぐらいはどうぞ渡してあげて、と思います。

私の父は早くに他界したので、母は遺族年金と貯金で
細々と暮らしており、夫もそのことを知ってくれているので、
帰省する時などには「お義母さんに渡して」と、いくらか私に預けてくれます。
そんな風に母を思い遣ってくれるのは本当に嬉しく、
いい夫を持って幸せだと実感します。

あなたのご主人があなたにもあなたのご両親にも優しく、
文句のつけようがない男性に育ったのは、他でもない
その義母さんが骨身を削って育ててこられたからでしょう？
そのご主人が喜んでくれるとわかっていても
義母さんに優しくなさることはできませんか？

質問に書かれていた以上に、義母さんの性格が悪いとか、
常識外れで嫌な人ならそれも難しいと思いますが、
この文章を拝見する限りは、あなたご自身も頑なすぎるし、
親離れし切れていないように感じました。
きつい事も書いてしまいましたが、ご不快なら無視して下さいね。

この回答への補足

遅くなりましたがご回答ありがとうございました。
＞収入や資産が全く違う両者を比べるのは不公平だと思います。
この点よく理解できましたし反省しました。
mommom55様は優しい旦那様をおもちですね。


「狭い世界で育った世間知らずの可哀想な娘」と言われる事覚悟ですが、
私から実両親へ援助の依頼をした事はなく、車も欲しくも無い車種を勝手に注文していたのです。親がそれを望んでいるので私も拒否しないだけで、旦那もありがたいと思ってくれているのですが・・・それでも援助を拒否すべきなのでしょうか？多分死んだ兄の事も大きく影響しています。何でもしてあげたい、という気持ちが人一倍大きいのだと思います。


「たかが1万円くらい・・・」という意見が多数でしたが、「親からお金を要求される事」を聞いた事も経験した事もなかったので、驚いて初めて胃痙攣おこして病院に行ったくらい、私にとってはショックだったのです。
くだらない！そんなことで！？　と笑われるかも知れませんが・・・。

義母が今必死に頑張っている姿を見たら多少違うと思いますが、その今の状態というのがパートは1日6時間週4日しか入らないのに（ちなみに52歳健康体）、パチンコに行っている現状です。タバコも吸います。息子たちには日頃コンビニのお弁当を与えていたようです。（料理する時間は沢山あるのに）　←これに関しても「健康管理する気がないのか？」と思ってしまいます。
私はそんな姿しか知らないので過去を考えてあげたら？と言われても想像つきません。子育ては大変だったでしょうが、
原因は何であれ義父と結婚したのも離婚したのも義母の判断、自業自得の結果なのではないでしょうか？

どうしたら義母に対して優しい気持ちになれるのか・・・未解決です。

補足日時：2009/08/11 20:45

No.1 回答者： formidable 回答日時： 2009/07/24 15:16

暮らしの中で、やりきれないおもいが増幅しつづけ

それから逃れるためにギャンブルに救いを求めたのでしょう。
皆さんで協力して知恵を出し合って
ギャンブルから抜けられるようにステキな
デザインをしてあげましょう。

とりあえず、
限界に陥りがちな垂直思考を休ませて、新たに
ゆとり・余裕が生じる水平思考を採用してみませんか。
（水平思考はネット上の辞書で調べられます）

しかしね、相手を憎むということは、結局は両刃の剣でね。
自分を絶えず傷つけ、苦しめるだけだと、わたしは気づいたんだ。
　　　　〔 三浦綾子 『残像』 〕

自分はすべて被害者で、
相手はすべて加害者だという考え方は、
決して自分を幸せにはいたしません。
　　　　〔 三浦綾子 『ちいさな郵便車』 〕

皆さん、それぞれに、謙虚な気持ちで
《いま困っていることのすべての原因が自分にある》
と考えることができるようになると救いがあります。

※アナタさまは[比較]を一切止めませんか。
どうしても比較したいのであれば
今日のアナタさまが昨日のアナタさまより
どれだけ進化したかを分析、評価しましょう。それと、
[期待心][依頼心][依存心]
[与えられる（＝受ける）ことを希求する心]
があれば、縁を断ち
[与えること][お役に立つこと]に専心し、
人をハッピーにすることで
自身もハッピーな気持ちになるスタンスを
チョイスしましょう。

以上で、環境が変わってくるでしょう。

他、
なにかしら完全燃焼できるテーマ・目標をもちましょう。
また、できるところから
社会貢献・社会還元もし始めて
無理のないところでつづけてみてください。

この回答へのお礼

素敵なお言葉をありがとうございました。
比較するのはやめます、間違っていることが分かりました。

お礼日時：2009/08/05 12:22