義母との関係、家庭環境の違い

相談に乗ってください・・・
旦那は4人兄弟の長男、義母は離婚しパート勤め(52歳)、四男夫婦と借家で同居しています。
旦那の家が貧しい事は分かっての上での結婚でした。

逆に私は一人っ子で（兄が居ましたが2歳の時病気で他界）、
両親共働き、苦労を一つもした事が無く大事に育てられました。

結婚時の貯金は旦那が200万私が100万で、そのお金は新婚旅行・指輪・新居の敷金礼金・家具家電・結婚式費用に使いましたが足りず、
私の両親が150万と新車代200万を出してくれました。
今でも月に2回は食料や衣類等を荷物に詰めて送ってくれます。

しかし、義母からの援助は一切無し、結納も無し、贈り物を頂いたことも無し。
我が家へ結婚の挨拶に来たのも結婚式の1ヶ月前。
結婚式費用をどうやって抑えようか本人たちが悩んでいる中、
留袖を持っていない義母は留袖レンタル8万円、これももちろん
私たちが負担。
挨拶に来た時の新幹線代も私たち負担。
その上、「毎月1万でいいから仕送りをしてくれないか？」と言ってきたのです。旦那の給料もこの不景気で下がったので断りましたが、親からお金を貸してほしいなんて言われた事がない私はそのことにビックリしました。

私の両親が一生懸命私たちのために色々と頑張ってくれているのに
義母は何一つ無し。その上援助を求めてきたのです。
この事が腹たって仕方ないのです。
彼は「義母を責めないでほしい、仲良くしてほしい、俺たちをここまで育ててくれたのだから・・・」といつも言っています。
ですが、義母の趣味はギャンブル。
どこをどうしたら義母を思いやれるんでしょうか？？？

旦那はとにかく優しいです。それは私の両親に対しても一緒です。お酒もギャンブルもしません。彼自身への文句は一つもないのです。
が、これからの義母のことを考えると恐ろしいというか、とにかく関わりたくないのです・・・

愛する旦那の母親、何があろうと優しく接しないとおかしいですか？
考え方は人それぞれ、「あんたは甘い！」といわれた事もあれば
「同情するよ」と言われた事も。
だからここで聞いても人それぞれとは思ったのですが、
いろんな意見を聞きたかったのです。
よろしくお願いします(:_;)

No.16 ベストアンサー 回答者： BL5GT 回答日時： 2009/07/25 17:50

多くの方がいろいろな言い方でいわれていますが、結局のところ問題となっているのは「あなたが貧困というものを全く理解していない」の一点に尽きます。

あなたが悪いとか心が狭いとかいうことではありません。
貧困ということが分かっていないだけなのです。
あなたが今まで接することの無かった世界なので理解できない部分も多いかもしれませんが、決して特別な状況ではありません。
そしてあなたの大切な夫の親なのですから、これからも大事にしてあげて下さい。

また、ギャンブルとはパチンコのことでしょうか？
くせになり、場合によっては大きな借金を抱えることがあります。
これは夫にいってしっかりと管理してもらって下さいね。

No.19 回答者： oksunset 回答日時： 2009/07/27 20:17

親にお金出してもらっている事は恥ずべき事ではないのでしょうか。

こんな場で飄々と何百万円出してもらったなんて事実を書く事自体恥ずかしいね。親にお金貰って仕送りしてあげて下さい。それで解決でしょう。あなただって助けてもらったんだから助けてあげれば。

No.18 回答者： maple1216 回答日時： 2009/07/26 18:34

この不況の中、一万円は大きいです。

しかし、あなた達も散々、援助してもらって生活しているではないですか？

一万円を援助するのが無理なら、それでも仕方ないと思いますが、義母様を悪く言うのは違うと思います。

私もあなたと同じような状況です。
イイ歳して、結婚式費用は私の両親に出してもらいました。
旦那の義母は、全く出していません。

義母も同じく離婚し、３人の子供を育ててきました。
ギリギリの生活費でやってきたのだろうと思います。

とても大変だっただろうと思います。

だから、私は義母に何の要求もしません。
私の旦那を、優しく思いやりのある人間に育てあげた事に、ただただ感謝しています。

あなたも、あと少しだけ『思いやり』を持ってみませんか？

No.17 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2009/07/25 23:14

こんにちは。

他の方も言われていますが貴女の考え方は甘いと思います。
本当に大切に大切に育てられてきたんですね。
でもご両親は貴女の育て方を間違えたように思います。

まず母子家庭で息子夫婦の結婚の援助なんて無理ですよ。
生きていくのが精一杯だったのは簡単に想像できます。
それなのに貯金？無理ですよ。
仮に長男に結婚資金を援助すれば残りの三人にも援助する
必要があります。
女手一つで５００万～１０００万のお金を工面できると
思います？
自分は実家暮らしで「たった１００万」しか貯金がなかった
くせに、そんなことがよく言えたものだと思います。

それと貴女のご両親が援助するにはちゃんと理由がありますよ。
貴女は一人っ子な訳です。
モチロン可愛い娘だからという理由もありますが、将来頼るべき
子は貴女一人です。
貴女の旦那さんは長男ですが、お姑さんは四男夫婦と同居している
状況ですからね。
お姑さんの世話は恐らくこのまま四男夫婦が見てくれる事になる
でしょう。
貴女のご両親はこの状況も踏まえて貴女達に「老後の世話」を期待して
いるでしょう。
実質旦那さんは貴女の家に婿入りしたようなものです。
正式な婿入りなら貴女のご両親こそが結納を出す立場です。
それが無かった訳ですからね。
式の費用援助はむしろ当然とすら思いますよ。

それとお姑さんへの援助を断ったのですよね？
なら関わりをそんなに恐れる必要がどこにありますか？
何がそんなに恐ろしいですか？
将来の世話について他に兄弟もいるので貴女一人に負担が
かかる事はないはずですよ。
借金するほどのめりこんでいるのなら別ですけどね。

貴女も子どもを産めば親のありがたさが判りますよ。
共稼ぎで一人の子を育てるのと母子家庭で四人の子を育てるのと。
どれだけ違うかも身をもって知りますよ。
だからと言って貴女のご両親に感謝しなくても良いと言っている
訳ではありませんけどね。

No.15 回答者： pipmama 回答日時： 2009/07/25 03:07

いい年して、実家親の懐を当てにし過ぎです。

そもそも、共稼ぎの実家両親と、母子家庭で４人の子供を育てた義母を
”私の実家は○○してくれるのに、義母は何もしてくれない”、と
同じ土俵で比較すること自体間違っています。

義母が女手一つで子供４人を育てた苦労は、並大抵ではありませんよ。
今まで生活はカツカツだったことは容易に想像できます。
留袖を買う余裕があったら、毎日食べるお米を買うほうが優先だったでしょう。
そんな中で、ご主人をはじめ義母と同居している四男のように
優しい息子たちに育てたたのです、そこを質問者さんが思いやる気持があったなら
とても「義母は何もしてくれない」なんて発言はでてきません。

結婚式に始まり、今だ実家に援助してもらい、実家に依存し
それが当たり前になっているから、実家と義母を比較するんです。
結婚して新生活を始めるなら、二人合わせて３００万あれば
充分にできます。
身の丈にあった範囲で、新生活をスタートさせればいいんです。
欲しいものがあれば、二人でやりくりして買えばいい。
苦労して買うから、買えたときの喜びがあり、大切にするんです。
アレも、コレも、そして新車も・・・あればいいけれど、別になくても
どうにでもなります。

現在、義母がパートでどれ位の収入があり、
同居する四男夫婦に、どれくらい生活費を出しているのか把握していますか？
生活費として少ないようでしたら、四男夫婦に対して、快く同居してもらえるよう
１万を援助するのもアリだと思います。
パチコン代に消えてしまうのなら、そこまで援助する必要はありませんが
今まで子供を育て、日々の生活優先だったのですから、
趣味の範囲でのパチンコだったら、大目に見てもいいんじゃないでしょうか。

どちらにしても、義母の経済状況は脆弱でしょうし、将来、病気になったりすることを想定すると
４人子供がいるのですから、子供たちが出し合って
来るべき時のために、今から相談して少しずつ積み立てをするのも
アリだと思います。

義母とかかわりたくない・・・と言うより、実家親の援助無く
自分たちの生活は自分たちで賄う事が先決かと思います。

この回答への補足

pipmama様、回答ありがとうございます。「同じ土俵で比較すべきじゃない」、この点よく理解できましたし反省しました。

ただ・・・
「狭い世界で育った世間知らずの可哀想な娘」と言われる事覚悟ですが、
私から実両親へ援助の依頼をした事はなく、車も勝手に注文していたのです。親がそれを望んでいるので私も拒否しないだけで、旦那もありがたいと思ってくれているのですが・・・それでも援助を拒否すべきなのでしょうか？多分死んだ兄の事も大きく影響しています。何でもしてあげたい、という気持ちが大きいのです。

そして「たかが1万円くらい仕送りしてあげたら？」という意見が多数でしたが、「親からお金を要求される事」を聞いた事も経験した事もなかったので、驚いて初めて胃痙攣おこして病院に行ったくらい、私にとってはショックだったのです。

くだらない！と笑われるかも知れませんが。

義母が今必死に頑張っている姿を見たら多少違うと思いますが、その今の状態というのがパートは1日6時間しか入らないのに（ちなみに52歳健康体）、パチンコに行っている現状です。タバコも吸います。息子たちには日頃コンビニのお弁当を与えていたようです。（料理する時間は沢山あるのに）　←これらに関しても「健康管理する気がないのか？」と思ってしまいます。

どうしたら義母に対して優しい気持ちになれるのか、未解決です。

補足日時：2009/08/05 12:32

No.14 回答者： msbaker 回答日時： 2009/07/25 00:00

逆に考えると、もし義母さまがお金持ちで、あなたたちご夫婦にお金や物をくれたり、家を買う援助をしてくれたり・・・など経済的に助けてもらっちゃうと、その分色々と今後のあなたたちの生活に口出しされて、面倒かもしれませんよ。

それがないのだから気楽でいいのでは？加えて、親というのは息子より娘に甘い気がします。私の夫の妹は義父母と同じ敷地内に住んでて、私たち夫婦は遠く離れてるってこともありますが、義妹夫婦は義両親から色々経済的に特典を受けてます。我々夫婦には、義父母は何の経済的援助もしてくれません。何か送ってもらったこともないし。私たちは家を全額自分たちで買いました。援助してもらってない分、義父母に特に気を使う必要ないから楽ですよ。あなたの場合もそのように考えてみてはいかがでしょう。色々やってもらうと何かと干渉されて、面倒なだけですよ。

この回答へのお礼

確かにそれはあると思います。ちょっと楽になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/05 12:07

No.13 回答者： d-popcandy 回答日時： 2009/07/24 23:46

あなたの性格の優しい文句無しのご主人をつくり出したのは紛れも無く義理のお母さんですよね。

浮気暴言暴力するようなご主人じゃなく素晴らしいご主人ですよね。

子は親の鏡ですよ。
四人の子供を育て上げた立派なお義母様です。

ギャンブルに溺れない程度の一万円だけの送金くらいは良いじゃないんですか？

あなたの書き方読んでるとお金がある人がお金を無い人を見下してるようです。

頑張って来てる人に対してたまたまお金に苦労しなかったあなたがそんなこと言う資格はありません。

多少ギャンブルをやるとは言え 溺れるくらいにならないようその辺はきっちり夫婦で考えて、送金してあげれば良いのじゃないですか？

そして素敵な息子さんをありがとうと心の中で感謝を持ってあなたも優しくなって下さい。

No.12 回答者： nico0401 回答日時： 2009/07/24 23:45

一万円くらい出してあげればいいのにっていうのが、率直な意見です。

四男夫婦さんが同居してくれてるんでしょ。
そのおかげであなたは同居を免れているんでしょう。
義母さんに渡すのが気に入らないんなら、「四男夫婦さんに同居してないからせめて義母さんの生活費の足しにしてください」って渡せばいいのに。

旦那さんがかわいそうだよ。
自分は一緒に住めないから援助くらいはしてやりたいって普通にある感情でしょう。やさしいなら尚更です。
趣味がギャンブルっていうところが引っかかるのかもしれませんが、それも程度によるでしょう。
一日中入り浸って借金まで作ってるならともかく。
4人の子供を女手一つで育ててきたのなら、貯蓄だってろくにないだろうし、そこに留袖8万や新幹線代なんて出せないでしょう。

義母さんのためでなくてもいいです。
その素敵な旦那さんの為にも、もっと広い心をもってあげて欲しいです・

No.11 回答者： rmyokob 回答日時： 2009/07/24 21:22

申し訳ないのですが質問文を読んで

だから何？って思いました。

だいたい、ご主人の実家がそういう厳しい状況なの分かってて結納だのなんだの求めるってどうかと思います。
自分たちの貯蓄の範囲で新生活をスタートさせない事がもう大きな間違い。
新車代？
いいトシして親に車買ってもらったんですか？
衣類を月２回？
いいトシして親に服買ってもらってるんですか？
新幹線乗る距離ならそう何回も挨拶行けないでしょう。
お仕事もあるでしょうし。
一回来ればいいじゃないですか。
留袖も用意出来ない位なんですから
義母さんにとってあなたがたの結婚式は挙げても挙げなくてもどちらでも良かったんじゃないですかね。
留袖費用ひとつケチる位なら結婚式なんてやらなきゃ良かったのに。


個人的には、ギャンブルをする人間は大っ嫌いですが
あなたのように、人に支えて貰いっぱなしの人もどうかと思います。
義母さんへの援助をどうこう言う前に、ご自分の生活はどうかって事ですよね。
自分だって人から援助無ければここまで来れなかったワケですよね。
義母さんの事をどうこう言える立場なのかって思います。

No.10 回答者： monimoni01 回答日時： 2009/07/24 20:26

　おやおや随分と冷たいお嫁さんですねぇ；；長男嫁なのに（まぁ長男が親の面倒をみるのが当然とはいいたくありませんが）お義母さんは四男夫婦と同居していらっしゃるのでしょ？

　なんのギャンブルだか知りませんがね、息抜きできる場もなければやってられませんよ。

＞旦那はとにかく優しいです。それは私の両親に対しても一緒です。
　こういうご主人を育て上げた女性なんですよ？素晴らしい方だとはおもいませんか？

＞どこをどうしたら義母を思いやれるんでしょうか？？？
　どうも質問文を拝見するかぎりでは、ほかの回答者さまも書いておられますが　与えられることに慣れすぎていると思いますし、なにより「与えてもらえない」ことへの不満がプンプン臭います。貴女のご両親と同じように与えてもらえなければ思いやれないのですか？
　この「どこをどうしたら義母を思いやれるんでしょうか？？？」の発言は貴女の未熟さの集結ですよね。そんなに酷いお姑さんなんですか？

　借金してまでギャンブルにハマっているならともかく、それ程でないならそこまで言う必要は全くないとおもいます。むしろ「お小遣いの足しにして」とふるまえないのですかねぇ。

　離婚してパート収入でご主人を含む4人の子供を抱えて生活してきた女性に対して「娯楽を持つなんてケシカラン」と言うのですか？
　子供一人にどれだけのお金がかかると思うのですか。ご主人は義務教育だけで学歴は終了ですか？違うと思いますよ？高卒ですか？大卒ですか？
　それだけじゃありません。4人も子供がいれば食費なんて眼が飛び出るくらい係るんですよ。

　お姑さんはノンビリ旅行したことあるのかなぁー。
　お化粧や洋服、たのしんだことあるのかなぁー。
　美味しい物をたらふく食べたことあるのかなぁー。
　
　そんなところに思いはいかないのでしょうか・・・・。

　生きている限り、なんの娯楽も無い生活なんて味気ないとはおもいませんか？
　もともとキャリアウーマンだったら四人も子供はつくってないと思いますしね。キャリアのない女性が離婚後仕事に付くって並大抵のことじゃないですよ。しかも四人の子供を抱えて！

　質問文を拝見した限りでの判断で申し訳ないのですが、張り倒したくなります。

＞彼自身への文句は一つもないのです。
が、これからの義母のことを考えると恐ろしいというか、とにかく関わりたくないのです・・・

　おそろしい・・・・・。こんなこと、いくらなんでも「文句は一つも無い」ご主人の母に対して思っているだなんて・・・・。

　改心してください。（ただし、借金してまでのギャンブル癖でなければ）

　
　

　

この回答への補足

厳しいながらもユニークな文章がとても良かったです。ご回答ありがとうございました。

互いの親を比較すべきではない、この点よく理解できましたし反省しました。

ただ・・・
「狭い世界で育った世間知らずの可哀想な娘」と言われる事覚悟ですが、
私から実両親へ援助の依頼をした事はなく、車も勝手に注文していたのです。親がそれを望んでいるので私も拒否しないだけで、旦那もありがたいと思ってくれているのですが・・・それでも援助を拒否すべきなのでしょうか？多分死んだ兄の事も大きく影響しています。何でもしてあげたい、という気持ちが大きいのです。

そして「たかが1万円くらい仕送りしてあげたら？」という意見が多数でしたが、「親からお金を要求される事」を聞いた事も経験した事もなかったので、驚いて初めて胃痙攣おこして病院に行ったくらい、私にとってはショックだったのです。

くだらない！そんなことで！？　と笑われるかも知れませんが。

義母が今必死に頑張っている姿を見たら多少違うと思いますが、その今の状態というのがパートは1日6時間しか入らないのに（ちなみに52歳健康体）、パチンコに行っている現状です。タバコも吸います。息子たちには日頃コンビニのお弁当を与えていたようです。（料理する時間は沢山あるのに）　←これに関しても「健康管理する気がないのか？」と思ってしまいます。
私はそんな姿しか知らないので過去を考えてあげたら？と言われても想像つきません。子育ては大変だったでしょうが、
原因は何であれ義父と結婚したのも離婚したのも義母の判断、自業自得の結果なのではないでしょうか？

どうしたら義母に対して優しい気持ちになれるのか、未解決です。

補足日時：2009/08/05 12:53