旦那の浮気相手が五年たっても許せません！（長文）

4０代　子ども、仕事をもっています。
5年前に、私の大事な友人でもあり、旦那も同じボランティア活動をしている女性が突然私の家にきて、居間に旦那と並んですわり、旦那が「僕は、Aさんが好きになってしまった」と言われました。
晴天の霹靂で、あまりにも、ショックが大きすぎ、叫んで私は、家を出て、海まで泣きながら歩きました。飛び込んで死のうと思いましたが、子どものことを思い、家に戻りました。
旦那は、あやまり、私がいやなら、やめるということでした。旦那と彼女は進歩的だと自認しており、3人でやっていけないかと考えたそうです。また、旦那と私は、それまで隠し事のない、本当に信頼し合っていた夫婦だったので（まやかしでしたが）旦那も私には本当のことを話したかったようです。
その夜から、旦那と話し合いは、地獄にいるようでした。私は半狂乱でした。私は別れるといいましたが、旦那は、絶対に私のほうが大事だといい、子どものこともあり、離婚しませんでした。私は旦那とは再婚で、初婚でも相手に浮気され、非常につらい思いをし、旦那のことも最初は疑っていましたが、結婚10年にして、本当に信頼しあえる関係になっていたのです。彼女ともいろいろ深い話のできるいい関係だと思っていました。しかも、彼女には、私は旦那に依存している所があると言っていたのに、こういうことになってしまったのです。
彼女は、ボランティア活動の長を努めるような人の気持ちを大切にしたいという思いを持った人でした。しかし、私に発した言葉は、「早いもの勝ちなの？」という言葉でした。私は彼女を責めました。
子どもの活動があるため、行事では、彼女とは会うことがよくあり、非常につらかったです。しかし、彼女は魅力的であり、ステキな人だったので、2年もたたないうちに、私は彼女と話し始めました。しかし、彼女は、活動で私によく頼みごとをしてきましたが、私から相談することには何か冷たい感じでした。私は全部なかったことだ、何もかももとのとおりだと思うことにしました。でも本当はずっと二人をうたがっていました。
ところが、2年前から原因不明の腹痛がおこり、精密検査をしても原因がわからず、結局心因性のもののようでした。そのことで、活動がつらいと彼女にもらした所、「私は、やりたいことを自由にやって生きているから体も元気」と言ったのです。天衣無縫な彼女らしい一言ですが、私は、誰のせいでこんな痛みがあるのかと思い、文句を言いに彼女の家に言って、でも、何か彼女には、私の本当の痛みがわかってもらえてないようで、とうとう殴ってしまいました、何度も。すると彼女は「殴ってもらってスッキリした」というのです。
旦那は、今もグチグチという私に、つきあってやさしくしてくれます。
しかし、信頼という絆を失ってしまい、旦那に対して心は元には戻りません。私は彼女が許せません。彼女にもつらい思いをしてもらいたい。先日知人を通して、「仕方なかった」という彼女の一言を聞き、また、絶えられない気持ちです。毎日暗い気持ちです。元々マイナス思考なので、彼女のことを悶々と考えてしまいます。
彼女を今もすばらしい人だと信じている周りの人たちに全てを告白して仕返しをしたいのですが、どうでしょうか？

No.14 ベストアンサー 回答者： naganumajyun 回答日時： 2009/08/15 16:49

早速のレス、ありがとうございます。

彼女は、本当はあなたのことが羨ましいのかも。５年前、感情のままに行動できたことも、羨ましいのではないでしょうか。自分は夫とソリがあわず別居しているのに、優しいご主人と一緒にいるあなたが羨ましいのではないでしょうか。
彼女がどれほどの人かわかりませんが、色々な活動をして、人から良く思われるということは、中々大変です。多分、疲れ、ストレスが溜まっていますよ。

ご主人はどうだかわかりませんが、リーダーシップを発揮し、好かれているのであれば、他人を不快にさせないように空気を読んだり、相手の心を推し量ることは、多少できるはずです。だから自分がいくら『進歩的』であっても、相手が受け入れそうかどうか判断し、自制することは可能なはずです。そうでないと、活動できないはずです。

彼女が本当に『進歩的』なのかどうかはわかりません。単にご主人の歓心を買うために、あわせただけかもしれません。だから、『進歩的』なご主人にあわせるために、あなたの家を訪問することを拒否できなかったのかもしれません。
そこには、ひょっとしたらこの人の言う通りになるかも？あの人はご主人の申し出に負けてくれるかも？という淡い期待もあったかもしれません。しかし本来は、ドロドロとしたどす黒い感情が渦巻いていたのだと思います。

仕方なかった…は、そういう文脈であれば、理解できます。おそらく、一応の割り切りの早い人、つまり男性的な、ビジネスライクにできる人なのだと思います。しかしだからこそ、ストレスが溜まると思います。自分ではそのストレスを否定するでしょうし、意識しないようにしているでしょうが、それだけに寂しいかも。

だから、おそらく彼女への最大の仕返しは、そこを刺激することです。だから、殴ってしまったのは、残念でした。でも仕方ないですね。これからですよ。
私のようにイジワルな人間であれば、
『私は自由～元気』という言葉に対し、『あなたの自由で周りがどれだけ傷ついているかなんか、おかまいなしだもんね～私も（ご）主人もね～さて次は誰がターゲット？まさか…』
（『ご』は小さくね。そうであれば、あなたのご主人のことを言ったのであって、聞き違いでしょう～？と言い返せますからね。）
そこで彼女の子どもを想像させるモノなどを持参できていて、それに視線をむけさせたりします。

もし悶々とするのであれば、彼女のセリフに対して、こう言っておけばよかった。もしこう返してくれば、こう言ってやって～と考えてみるのもよいと思います、例えば上述のようにね。少しはすっきりしますよ。
でも、本当はそんなことをしない方がよいですよ。でも、そうやっていると、少しずつそれが減ってくるのに気づきますよ。
でも、まぁシミュレートしておくと、また同じような機会が訪れたとき、すぱっと切り捨てられれば、溜飲が下がりますよ。そのときのポイントは、
・相手の家族、別居のことなどを突いても、いつでも言い抜けられるようにしておく。
・夫婦愛をのろける。（彼女は別居中なのでね…）
ってことですね。特に夫婦愛をのろけることが大切！！！

もっとどす黒くなりたいのであれば、
彼女のお子さんには優しく、優しくしてあげましょう。彼女がお子さんにどう接しているかわかりませんが、ほぼシングルで子育てであれば、色々あってもおかしくないです。そこで優しい『おば様』を演じて心を掴んでしまえばよいのです。ついでに彼女のお子さんには、円満な家庭、仲の良い夫婦を見せてあげればよいのです。そうして心を掴んだ？あとで、彼女の娘さんと２人きりのとき、『私達夫婦、仲が良いでしょう？それは私にはもったいないくらい良い、魅力的な人だから。○ちゃんもそう思うでしょう？でも、それだけに、奪ってこようとする人もいて、困っちゃったのよね～○ちゃんもそのうち好きな人ができたりすると思うけれど、そういうときに奪われないように頑張ってね！幸せは守らないとね。うちの○を不幸にしようとする人から守らないとね
～』と言ってあげましょう。色々なバリエーションがありますが、何度かに分けて、小出しに、色々と言ってあげましょう。それをつなぎ合わせたときに、『ひょっとして？』と思わせるようなことをね…
最後のワンピースを言うまではつながらないことですから、途中までなら、彼女のお子さんを直接不幸にすることもないし、大丈夫ですよ。それにその過程で、『お母さん、知ってる？○ちゃんのお父さん、結構もてて困ったんだって！』と子どもから彼女が聞かされたら、面白そうでは？
何が原因かわかりませんが、夫が離れてしまった彼女には、もう子どもしか残されていません。だから、そこをおびやかしてあげるのがよいですよ。

しかしそのためにも、ご主人から逃げてはいけません。ご主人にグジグジ言う内容がよくわからないのですが、
・進歩的とはいえ、３人で～ということを私がどう捉えると思っていたのか？
・彼女の長所は何？深い所での理解とは？
・私の長所は？短所は？どこを愛しているの？
などは、当然聞いていますよね？

でも、聞いただけではダメだと思います。話し言葉は流れていくからです。私は、交換ノート、日記をお勧めします。何度も読み返せますからね。グジグジ言いたくなったら、ノートに書く。そうすると、書くために冷静になれるし、余計なことも言わずに済む。それに対するご主人の言葉を冷静に受け止めることもできますし、ご主人の精神的負担も減ります。
そこに、ほんの小さなことでも感謝の言葉、日常の出来事を織り交ぜて綴っていくのです。そのことは、ご主人の心にも影響を及ぼすと思いますよ。

そして、のろけてやるのです。バーゲンでも何でも『早い者勝ち』であることを見せつけてやるのです。彼女自身が、出会いが遅くて、『彼女＝負け、あなた＝勝ち』だと認めているではないですか？
そこを突くのが、一番お手軽で、あなたがハッピーで、彼女が落ちこむ仕返しになると思いますよ。

この回答への補足

私は彼女がうらやましいと思っていましたが、彼女は私の平凡な幸せがうらやましかったのかもしれませんね。そして、私がその平凡さに引け目を感じていたことも知っていたのでしょう。
彼女との関係が復活していたとき、派手に活動して、有名人と会ったときなどは、何の脈絡もなく、その様子を私にメールしてきていましたから、私をうらやましがらせたかったのでしょう。

旦那はとにかく、私に黙っているのは悪いと考えたようです。
彼女は、どうも、私には離婚してほしかったようです。何かのときに聞いたら、口ごもっていましたから。そういうつもりで私の家に来た女だったんですね。怖いですね。平凡な幸せなんて、いつ壊れるかわからない。そのことを改めて認識できました。

＞一応の割り切りの早い人、つまり男性的な、ビジネスライクにできる人。
彼女のことを知っていらっしゃるのかと思うくらい、分析が鋭いですね。

彼女だけでなく、すぐの切り返しというのができない私です。
後になって、あ～あれは、ああいういやみだったんだ。こういえばよかったと思います。
いろいろにシュミレーションしておくのが必要ですね。

彼女の子どもを取り込むことについてですが、
当時彼女は別居中で、私によく、「素敵な恋がしたいわ～」といっておりました。旦那が彼女の家に行って、話をしているとき、彼女の上の子は同席していました。
それで、その子に対して、「やっと素敵な恋ができたことを、○○ちゃん（私）に一番に報告したいのにね～」と言ったそうです。
私は、この会話が一番腹がたちます。
しかも、それを自分の子どもに聞かせるなんて、どういう神経だろうと思います。
というわけで、上の子は知っているので、取り込むのは無理です。
また、私は彼女の子どもも見るだけで不愉快なので、難しいです。
旦那と目一杯仲良くして見せたいと思います。

旦那にグチグチ言う内容ですが、上記3点については、当時聞いています。でも、もう一度聞いてみました。
・３人でというのは、今となっては、馬鹿なことだと思うし、まずは私に言わなくては！　ということが一番で、3人でというのも、ありうるのかもと考えていたくらいだそうです。今となっては、本当に馬鹿なことだったと思うと。
・彼女の長所は、ありえないくらい前向きな所。深い理解というのはなんだったか覚えてないそうです。
・私の長所についても、ちゃんと言ってもらいました。もっと自信を持ってもいいと言ってくれました。
いちいち書かなくてもよかったのかもしれないけど、自分のためにも書かせてもらいました。

＞ほんの小さなことでも感謝の言葉、日常の出来事を織り交ぜて綴っていくのです。そのことは、ご主人の心にも影響を及ぼすと思いますよ。
これは、すごいいいですね。すぐやってみます。面と向かうとつい、てれくさく、ぶっきらぼうになる私なので、書くと、いいですよね。

本当に、細かく、ご指摘いただきありがとうございます。
しかも、具体的に対応策を考えていただいて、
たくさん支えていただいて、すごく、踏ん切りがつきました。
naganumajyunさん、ありがとうございました。

補足日時：2009/08/17 11:41

No.13 回答者： naganumajyun 回答日時： 2009/08/13 19:58

４０代既婚男性です。

なかなか凄い状況です。ドラマティックな感じがします。

さて、色々な問題があるようですが、結論としては告白は仕返しにならないのでやめておいた方がよいと思います。

ご主人は…
進歩的な考えの持ち主だそうですが、具体的にはどのような？それは夫婦の間で愛情を保ちながら、他所の女性とも恋愛関係を維持できるということを指しているのですか？それとも他のことについても？もし他のことでも『進歩的』なら、例を示してください。
しかし、自称『進歩的』であっても、他人の気持ちを推し量ったり、事態の展開を読んだりすることはできない人であることは確かですね。
愛とは、心の交流が不可欠のように思えますが、ご主人にはその能力が欠けているように思われます。あるとすれば、相手に能力があると思わせる技術でしょうか。でも、基本的に幼稚ですね。

グチグチの頻度ですが、それが多いのなら、普通の人間には５年間も耐えられません。しかし耐えているとすればそれは、神のような慈愛の子心に充ちているということなのかもしれませんが、もしそうならば、質問にあるような馬鹿なことはしないと思います。だから、夫婦関係が破綻に至った理由があなたにあるとするための策謀か、何か心の憂さを吐き出す先があって平穏を保っていられるかのどちらかではないでしょうか。つまり、まだ続いているということですよね。
しかし元々優しい人であることは事実でしょう。

彼女ですが…
果たして進歩的かな？そういう人が『早い者勝ちなの？』などと言うでしょうか？それに『殴られてすっきりした』というでしょうか。
本当に何とも思っていないのなら、何も言いません。それを言わずにおれないのは、本当はそう思っていないから。本当は独占したいし、罪悪感があるから。ドロドロしているからだと思います。魅力的といいますが、そう振る舞うためには、かなりストレスがあるのかもしれません。
そこでご主人に自分の内面を一部さらけ出して、強いけれど本当は弱い女であることを見せたのかもしれません。つまり、ズルイ女ってことです。
殴ってもらってすっきりしたのは、自分のしたイジワル、罪悪があなたにダメージを与えていることが実感できたから！っていうのも、一部あると思います。

ところで、『仕方なかった』とは、何がですか？どういう流れでの言葉でしょうか？彼女達の不倫？は知人も知るところなのですか？


確かにムカツクでしょうが、ご主人の『好きになってしなった』発言は、不倫関係になったということではなく、その前段階の、気になっているレベルかもしれませんが、確かめましたか？

それで、ご主人はまだボランティアを？お子さんもそのボランティアの行事に参加？それとも彼女はお子さんの同級生のお母さん？彼女は独身？
それによっても、何が効果的な仕返しか、変わると思いますよ。

でも少なくともご主人には活動をやめてもらい、彼女に連絡もとらないように約束してもらいますよね、５年前に。その上で、行事などには夫婦同伴で参加です。そうでなければご主人は参加不可ですね。そして目の前で、殊更甘えて見せたり、仲睦まじくしていればよいのです。そして目を見て、ニコッと笑ってあげればいいと思いますけれどね。
まずはそこから始めることをお勧めします。

この回答への補足

いろいろ鋭いご指摘ありがとうございます。
特に彼女のことはいい人だと思っておきたいという私の考えのおかしさが分かったような気がします。
まとめて、質問にお答えすると、
旦那が進歩的というのは、既成概念にとらわれず、考えたり行動するところです。男だから○○しないとか、普通だったらこうだからとか言うことをないようにしたいと考える人です。おっしゃるとおり、日常の生活でも、人の気持ちを推し量るというのが苦手なようです。
彼女は、自由業で、外国も行き来し、ご主人とは別居中です。いろんなことに対し、考えが柔軟です。
「仕方なかった」というのは、ある会に彼女がくるため参加できなくなった私が、知人に簡単に彼女とトラブルがあったと伝え、それを知人が彼女に話したときに、「悪かったと思うけど、過去は変えられない、仕方なかった」と言ったそうです。
二人は、お互い好きだという気持ちを確かめ合ったところぐらいのようでした。しかし、彼女は、深いところで理解しあったと言っていました。連絡はとらないようにしてもらっています。多分本当だと思います。
旦那はボランティアの役員を続けています。子どもは学年は違いますが、いっしょに活動もし、家族ぐるみのつきあいで、よく行き来がありました。
活動や役員をやめてもらうよう必死でたのみました。しばらくは出席しませんでしたが、子どもも参加しているため、また、活動に参加するようになりました。そのため、彼女と出会うことがあり、私はつらいです。できるだけ仲よさそうにはしています。そうですね、目を見てニコッと今度からしてみます。すごくむつかしいと思いますが・・・。
現実的な対応と細かいご指摘本当にありがとうございます。

補足日時：2009/08/14 02:42

No.12 回答者： peri1005 回答日時： 2009/08/13 16:54

いま、仕返しをしてはいけません。

その女はしたたかです。天衣無縫どころか、どす黒いように見えます。

現時点で浮気発覚後５年を経過しています。すでに３年経過している以上、慰謝料も損害賠償もとれません。

そこへ貴方様が何かやればどうなりますか？
すべて不利な形で決着がはかられるのです。それを知っているから何も言い返してこないのです。

疑いがあるのなら、ご主人を調べてください。
もし、その女とつながっているとわかったときは、その時点でわかったということで離婚訴訟をおこしましょう。前から知っていたとはいわないでください。

そうなれば貴方様は、周りの人たちに堂々と言ってまわることができます。その女はボランティア団体の長などやってもいられなくなります。不祥事の責任で辞めざるを得なくなるのです。

やるのには時期があります。今はその時期ではありません。下手に動けばつぶされます。

怒りは女ではなく、ご主人にぶつけてください。
もともと原因をつくったのはその男。３人でやっていこうなどと妄言をふりかざしたご主人なのです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。彼女は、私の持ってないものを持っており、活動的で、プラス思考で、カリスマ性があり、私の憧れでした。
ですが、今までの言動を振り返ってみると、確かにどす黒い人なのかもしれませんね。私の思い込みが激しすぎて、なぜ、彼女なのにそんなこと言うんだろうという思いでした。

多分、現在付き合ってはないと思いますが、どなたかの助言にもありましたように、今度何か少しでもあったら、即離婚すると伝えてあります。

3人でやっていこうというのは、彼女も考えていたようです。
でも、今となっては本当かな？本当に友人だったら、いくら旦那に言われたとしても、私の家によくこれたなと思っていました。案外見せ付けたかったのかもしれません。
そうですよね。3人でやっていこうなんてどう考えてもおかしいですよね。おかしいと思う私はおかしくなかったわけですが、一時は、2人のように進歩的に考えられない自分を責めたりしていました。でも、どうしてもできなかったのです。ここに投稿して、たくさんの人が、それはおかしいと言ってくれて、本当にほっとしました。誰にも相談できず、本当にしんどかったです。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/08/14 03:21

No.11 回答者： sararan555 回答日時： 2009/08/13 16:53

NO5です。

追加です。
今のままだと、ご主人はほかの愛人見つけ出しかねません。
だから、ご主人には愛してる。と言っておもいっきり可愛く振舞って
ください。そして意識は外に向ける。
ちょうど感覚としては、体は売るけど、心は売らない風俗嬢のように
ご主人には振舞ってくださいね。
そうするところっとだまされますから・・・。
だまされた姿を高みの見物してやればいいんです。

やられっぱなしでたまるか！と。
浮気なんてね、藤原●香でもされるんだから・・・。する男はする。
それだけのことです。奥さんになんの非もありません。
逆に非がないからされたんです。甘えられたんですよ。
家庭が安全基地で、少々悪さしても帰るところがあるってね。
他の方もおっしゃってるようにご夫婦仲良く暮らしてるのが何よりの
復讐ではないでしょうか？今日から意識を変えて見てください。
花の命は短しですよ。時間もったいないから！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。かわいく振る舞っていれば、多分結婚生活は　存続できるでしょう。ただ、一度愛情についての信頼関係がくずれたものは、なかなか戻らない、戻らないのに、生活を続けている自分が許せないと思います。
演技が昔から非常に苦手で、難しいです。しかし、旦那は、時間をかけても信頼関係を取り戻したいと言っているので、もう少しがんばってみようかと思っています。
他のことでは、考えも近いし、なんでも相談できるし、旦那であり、親友であるので、ラクなのです。
だからこそ、旦那も私に甘えたんだなとは思います。
その点は、時々、5年前のつらい気持ちを話して、わかってもらうようにしています。

藤原さんでもされるんですよね。
でも、好きになることは百歩ゆずってあるかもしれないけど、家にくることはないっていう思いが一番です。
そうですね。本当に夫婦なかよくが一番の復讐です。別れたら相手の思うツボかもしれません。私がもともとグルグル同じ、いやなことを考える癖があるので、時間がもったいないですね。
ここで、吐き出せたので、少しは、私の気持ちを前に進ませたいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/08/14 03:38

No.10 回答者： gh3443 回答日時： 2009/08/13 16:52

1．友人を裏切る事

2．妻を裏切る事

どちらが罪が重いでしょうか？
唯一無二の存在である己の妻を裏切る事の方がはるかに罪が重いと私は考えます。

全ては貴方のご主人が誠実で理性を持ちしっかりしてさえいれば起こらなかった話なのですから。

妻子有る男を好きになってしまったのも女の悲しい性なのです。彼女もある意味被害者です。

許されざるべきは貴方のご主人です。そんな仕打ちをされてもまだ一つ屋根の下にいる事が理解できません。お子さんももう大きくなった事でしょうし、離婚を考えても良いでしょう。40代ならまだまだ人生やり直せますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も5年前すぐに、離婚を申し出ました。しかし、私は一度離婚しており、親にも2度はするなと言われ、心配をかけてくない、また、子どもにはすごくいい父なので、ふんぎりがつかないまま、時間がたってしまいました。その途中も離婚は、何度も考えましたし、旦那と話もしました。
私がどうしてもすると決意すれば、できるかもしれません。
旦那は、結婚を続けたいといいます。自分のしたことを反省しています。子どもはまだ、下の子が小さいし、上の子は思春期なので、とても、言い出せません。まあまあ仲の良い両親だと信じてるみたいなので。
結局人のせいにして、離婚しないということですね。
この人とやっていくしかないと思いながらも、離婚できたら、すっきりするだろうなという思いに、揺れる事が多いです。

彼女も被害者といえばそうなのかもしれません。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時：2009/08/14 03:56

No.9 回答者： kentoshi82 回答日時： 2009/08/13 16:51

正直皆さん訳がわかりません。

彼女は確かに無神経ですし、「進歩的なので、3人でやっていけないかと考えた」・・・・・基地外です。まともな人間の発想ではありません。
しかし、忘れてはならないのは、あなたの旦那も同類です。いやならやめる？アホですか？どこに嫌がらない奥さんがいるのでしょう？連れて来た事を考えれば「ＯＫ！じゃあ３人で！」と本気で言われると思っていたのでしょう。こいつらは論外。外道です。
旦那はいい人、悪いのは全てあの女！という現実逃避は避けたほうがいいでしょう。

そしてあなた。この鬼畜女に対し、魅力的であり、ステキな人だったので、2年もたたないうちに、私は彼女と話し始めました。・・・・旦那の不倫相手ですよ？
自分から近づいておいて、「何か冷たい感じ」「私の痛みがわからないから、殴った」「仕返しをしたい」・・・・・それは５年前に済ませておくべきことでしょう。今になってですか？という印象。彼女も困惑したのでは・・・。

彼女に常識が無いのは分かっていた筈では？それを承知で貴方から近づいたのでしょう？・・・・少し冷静になって下さい。

常識的に言えば、その時に、「２度と顔を見せるな！」と条件をつけるべきでしたね。行事・活動はあちら側に避けて頂く、その位は当然の権利だったと思います。

ともかく、もう彼女に関わらないほうが良いのでは、自分から近づいて気に入らないから仕返し！
それでは彼らと同列です。貴方だけはマトモな人間でいて下さい。

この回答への補足

確かにおっしゃるとおりです。
旦那は、おかしいと思います。

確かに全てを5年前に済ませておくべきでした。
私は彼女に対してコンプレックスをもっていました。なんでもできて、前向きで、カリスマ性のある人です。憧れでした。
2年もたたないうちに、声をかけてきたのは、向こうからです。ごく普通な感じで。それから、原因不明の腹痛になるまで、多分わたしは、自分の感情を抑えていたんだと思います。なにもなかったんだ、5年前より昔のとおりだと思いたかっただと思います。つらすぎる現実から逃げたかったのではないかと、本当にいやなことはなかったふりをしてしまいたかったのではないかと思います。でも、結局はそのつらさは身体が痛みとして感じていて、私は、気づきました。再びやっと、彼女に対して、正当に怒りをだせたのです。　
5年前には、すぐには旦那に対しても、彼女に対しても、感情をぶつけていたのです。でも、私は元々自分に非常に自信がなく、進歩的な考えができない自分が悪いのではと思った時期もあります。その頃何を考えて過ごしていたのか、思い出せません。

彼女に常識がないことを本当に認識したのは、ここに投稿して、皆さんの答えをいただいてからかもしれません。どこかで、あんなことをしたけど、人間的には信用できる人だと思っていたのです。

でも、そう考えるほうがおかしいですね。本当に、おかしいのは私のほうでした。考えると私は気持ち悪い人ですね。旦那の相手となかよくして、冷たくされて、殴る。・・・・・・。

別の会で彼女に会いたくないけど、その会には自分にとって、すごくいいので、参加したいと思っていましたが、やっと決意しました。もう彼女と関わらない。

ありがとうございます。ここに投稿してよかったです。
何かあったら、一人でグルグル考えて、変な方向に行く前にここに相談します。

補足日時：2009/08/14 03:57

No.8 回答者： 246z-goo 回答日時： 2009/08/13 16:49

よく考えてください。

ご主人とその女性　コッソリ隠れて不倫関係を続けようと思えばできたのです。
(私だったらそうしたかもしれません・・・ｗ）
それをあなたに内緒にしておくのは悪いという事で話したのだと思いますが
(堂々とあなたに公認してもらっての付き合いっていうのもどうかなって思う)
結果的に正直に告白したことがあなたを苦しめる結果となってしまったわけですが
どうでしょう？隠れて何年も関係が有りあなたは何にも知らないのと
どっちが良かったのでしょう。
ある意味　絶対分からないようにしてもらえばその方が良かったっていう意見も聞こえてきそうですが
彼女じゃないけど人生先着順なんですよね。
ただ先着順でも当りかハズレかは分かりませんが
後から来たほうは当りだって分かってきてるのですからね。
(最初は当りでも後からハズレに化ける場合もありだけど・・・)
彼女の事は気にすれば気にするほど心に深く刻み込まれてしまいます。
その為何度も何度もクビを持ち上げてくるのでしょう。
彼女を恨む気持ちがあれば有るほどあなたの心は醜くなります。
心に醜さは姿　形となって容姿に表われてきます。
３年まえの彼女を亡霊におびえ　彼女を殴っってスッキリしましたか？
「殴ってもらってスッキリした」と言ったあなたより一枚も二枚も上の彼女の言動に
前にも増して憎く思ってしまったのではないでしょうか？
後ろ向きな考えを改め　豪快に笑い飛ばすくらいになってください。
出来れば彼女を家に呼び　
酒でも飲みながら旦那の悪口でも言い合えるようにでもなれれば一番いいのですがね。
恨む気持ちで彼女と接する限り　
彼女は悪いことをしたとは思わなくなってくるでしょう。
離婚しないと決めた以上　旦那を信じることです。
それしか救われる道は無いように思えます。

この回答へのお礼

そうです。もし、あのまま隠されたまま、続けられていたら、そして、もっと後になって、発覚したら、・・・
私のダメージははかりしれません。
言ってもらわずに、静かに終わらせてもらうのが一番でした。
でも、せめてあの時、言ってもらい、すぐやめてもらったことは、最悪の事態には不幸中の幸いだと考えることにします。
彼女の言うとおり「過去は変わらない」ですから。

＞恨む気持ちで彼女と接する限り　
＞彼女は悪いことをしたとは思わなくなってくるでしょう。
その通りですね。本当に最近そういう感じですから。

確かに私はいつも、悶々と彼女のことをうらんでいます。
なので、ぱっと鏡を見ると、いやな顔をしています。
もうそろそろ考えたくないです。
考えたくないのに、考えてしまう。
でも、いい加減やめて、前向きに、豪快に生きてみたいです。
今までのグチグチの性格を変えるチャンスだと思いたいです。

スッキリとしたご意見ありがとうございます。

お礼日時：2009/08/14 04:36

No.7 回答者： nnjj 回答日時： 2009/08/13 16:33

＞彼女を今もすばらしい人だと信じている周りの人たちに全てを告白して仕返しをしたいのですが、どうでしょうか？

もし、そのように他の人から言われたらどうですか？
○○さん、うちの旦那と浮気して、こんな風に言うのよ！ひどいでしょう！と。

初めはその○○さんを、そうねなんてひどい人！というかもしれません。その後は？
みなさん、時間がたつと冷静に考えますよ。
それを言ってるあんたは何なんだ！？と。自分の旦那の浮気を暴露し、家庭の事や、浮気相手の事、仕返しに周りに言いふらしてるアホ女。
あんなんだから、旦那も浮気されるのよね～。と、なることが目に見えませんか？

仕返ししたら、あなたも同じ穴のむじな。
その後、何を言っても、何をやっても、あなたがあなたの旦那さんを信用できなくなったように、あなた自身も他の大切な人達から信頼されなくなります。

40代、子供あり、仕事ありなら、信頼というものがどういうものかおわかりになるはず。
40代、子供あり、仕事ありの私からのアドバイスは、バカ女にはならないで！です。

この回答へのお礼

>それを言ってるあんたは何なんだ！？と。自分の旦那の浮気を暴露し、家庭の事や、浮気相手の事、仕返しに周りに言いふらしてるアホ女。あんなんだから、旦那も浮気されるのよね～。と
そのとおりですね。それすらも冷静に考えられなくなっていました。
みなさんのおかげで、だんだん、彼女の実態と、旦那、私の立場がみえてきまいた。元々、世間を自分のせま～い穴の中からのぞいて、判断する傾向があるので、外から見てズバッと言っていただいて、スッキリしました。
バカ女にはならないことにします！！
ありがとうございます。

お礼日時：2009/08/17 10:24

No.6 回答者： core1029 回答日時： 2009/08/13 16:31

心因性の腰痛になったということですが、

心療科等の病院にはかかっていらっしゃいますか。
病院に行っていないのなら、行ってみてください。

あと、慰謝料等は請求されたのでしょうか。
弁護士の先生に相談してみてはいかがでしょうか。

>彼女を今もすばらしい人だと信じている周りの人たちに全てを告白して仕返しをしたいのですが、どうでしょうか？
これについては、名誉毀損で質問者様の方が訴えられる可能性があります。
もし本当にするつもりでしたら、訴えられてもいいようにお金を用意しておいた方がいいと思います。
また、こちらについても弁護士の先生に相談した方がいいと思います。

質問者様が憎しみにかられ、そちらの方に力を入れたいと思うのでしたら、そうする方法もありますが、
質問者様はご自身の人格そのものよりも、感情の方が大切でしょうか。
質問者様が本当に大切にしているものを、大事にしてください。

この回答へのお礼

体のことを心配していただいてありがとうございます。
2年前からの痛みですが、内科、整形外科、等では、全く何もありません。
ペインクリニック、整体、漢方とためしましたが、変化なしです。
心療内科には行きました。ストレスがたまっていて、抗うつ剤と安定剤をもらいました。
痛みをごまかしたような感じでで、元から治っているという感じがしないのと、ほかの体調が悪くなるのと、診察待ち時間が惜しく、今は通っていません。
慰謝料は三年以内らしいです。
お金に固執する人間を軽蔑している彼女なので、請求した段階で、ますます見下されると思うので、する気はありません。
請求して、お金を払ってもらい、目の前でやきすてるというのもいいかなと思っていました。
でも、みなさんの回答を読んで、彼女とは関わらないスタンスで行こうと思います。

お礼日時：2009/08/17 10:34

No.5 回答者： sararan555 回答日時： 2009/08/13 16:29

こんにちは。

貴女は私かと思うほど気持ちがわかります。
私もそんな思いしてきました。思考回路はほぼ一緒です。
信頼関係が崩れるとどうしようもないですよね。
でもでもでも、自殺はいけません。仕返しもいけないんです。
どんどん自分をおとしめてしまうから・・・。

そんな時は夫でもなく、そのどうしようもつまらない愛人でもなく、
外に目を向けてください。
浮気して仕返ししろと言ってるのではありません。
外の男性の眼を意識して自分に向けさせるのです。
告白してもらえるようにするのです。
（そこで不倫してしまうと同じ穴のむじなですし、子どもがかわいそう
ですから自重してください。）

私はそれで救われました。あ、まだまだ私はイケルって！
そうすると相手が最近何も言わないし、綺麗になったし、
浮気でもしてるんじゃないの？と逆にヤキモキ・ヤキモキし始めます。

嫉妬している限りは、相手に高を括らせてしまいます。
だから、自分がどんなに魅力的か、夫のために綺麗になるのではなく
外の男性にむけどんどん自分を演出してみてください。
貴女の笑顔に癒され、貴女の容姿にうっとりする男性がこの世の中には
いっぱいいるのです。
そうして自信を得たら「ン？旦那？そんなもの好きにすればいいじゃん。わたし、外に出るとモテテ仕方ないんだよね。」って気持ちになりますから・・・。

この世には男は夫一人ですか？そんなたった一人の心ない人間に
傷つけられたぐらいで凹んでいては駄目です。
外を見ましょう！今に見てろ。嫉妬で苦しませてあげるから・・・！
って思うと楽しくなってきませんか？浮気一歩手前をとことん楽しめる
女になって下さい。世界が変わりますから！
貴女が悪女になることで今の生活はガラッと変わりますよ。

PS.どんなに誠実そうに見える男でも、優先順位こそあれ同時に
何人もの女を同時に愛せるんです。だから一番であることはできても
オンリーワンでいることは無理です。
オンリーワンであると思っている人は、自分がほんとはナンバーワンであることを知らないだけだったりするんですよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上、経験者より・・・。

この回答へのお礼

＞貴女は私かと思うほど気持ちがわかります。
＞私もそんな思いしてきました。思考回路はほぼ一緒です。
思考回路が一緒といわれ、うれしいです。
自分でも、自分の考え方あまり好きではありません。
もっと違う自分だったら、違う反応ができたのにとよく思っています。
なので、そういっていただけるとほっとします。

そうですね。浮気相手にいつまでもこだわり、旦那にグチグチ言ってる、惨めな女。
私が、そんな女の旦那だったら、ごめんだなと思うでしょう。
うっとおしくて、そばにいたくないでしょうね。

でも、いきなりはできない人間なので、少しずつできるところを変えて行きたいと思います。
ステキになれたらと、考えるとわくわくしますね。
そういう考え方もあるんですね。
私と同じ思考回路の方でもそれで乗り越えられたのなら、やってみます。
オンリーワンでなく、ナンバーワンなことを忘れずに！
ありがとうございます。
本当に助かりました。

お礼日時：2009/08/17 10:53