やっぱり離婚するべきでしょうか？

Question

いつもこちらでお世話になっています。
　
　前回の質問（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5167978.html）で、離婚はせず家を建てて今の生活を改善させたいと言ったのですが、それも叶わなくなってしまいました。

　夫には了解を得て、その後一緒に展示場を見に行ったり、間取りを考えて、楽しい時間を過ごしていたのですが、過去３年間の夫の給料が少ないために住宅ローンが組めないことが判明。
　夫は両親とともに酪農をしていて、多額の借金はあるものの、経営状況が良いので、夫の父親の名義でならローンが組めると言うことでした。

　夫の父親に話したところ、借金があるために新たな借金は作れない、土地を担保にするのは気が引ける、経営がもっとうまくいかないと無理だの一点張り。そんなに大きな家は建てるつもりは無いし、ローコスト住宅で建てれば、２人で出せる金額だからと言っても聞いてもらえませんでした。いくら住んでいる所の現状を言ってもだめでした。
　そこに住んでいるか、牛舎の二階に住むか、同居するしかないと言われました。同居は絶対に嫌です。牛舎の二階なんて論外です。
　切羽詰った私は、父親の前で夫に「出て行く」と言ってしまいました。私は次の日(お盆ということもあり)実家に帰ってしまいましたが、相当怒っているようです。（夫の父親は６５歳で考えがかなり古く、頑固で、夫の家族はおそらくこれまで反抗したことがありません。父親の言うことは絶対だという感じです。)

　私はどうすべきでしょうか？夫のことは好きですが、今の所に住んでいるのはもう耐えられません。かといって同居は絶対に嫌ですし、家を建てられるのも何年後か何十年後かわかりません。夫の父親と顔も合わせたくなくなりました。

　実家の両親は、私には頑張れと言いますが、姉には「本当に耐えられなくなったら、戻ってもいいと思っている」と言っているようです。

　夫が好きという気持ちと、出て行きたいという気持ちで、もう本当に分からなくなっています。アドバイスお願いします。

noname#102089 · Answer

とりあえず、しばらくは実家で過ごすのがいいんでしょうね。
で、その間に状況が改善されないようであれば、離婚もやむなしといった感じでしょうか。

前回の「ポイント回答」へのお礼にも

＞反対されたら迷わず離婚しようと思っています。
と書かれているわけですし、実行を考えても良い時だと思いますよ。
前回と合わせて、ご質問に書かれている状況では他の選択肢はなさそうですしね。

＞父親の前で夫に「出て行く」と言ってしまいました。
これではご主人もフォローのしようがないような気もします。

10matsu · Answer

前の文も読ませていただきました。
家を建てられなくなった今、３者択一をお義父さんから言われたという
ことですね。

前回の回答にもありましたが、アパートへ引越しされるといいと思います。
お義父さんは、賃貸はもったいないという考えをお持ちだそうですが
結局暮らすのは、あなた達夫婦です。
家賃を払うのもそうです。
というよりも、独立した夫婦なんですから、全てお義父さんの言いなりに
ならなくてもいいと思います。
住まいのことで親子が仲たがいするくらいなら、家賃を払って気持ちよく暮らすべきですよ。
ご主人にしっかり話をしてもらってください。

kentoshi82 · Answer

金を貸せ、同居は嫌だ、今の処には住めない。舅の顔は見たくない、今すぐ家を建てろ・・・・・・。

一体、どこの国のお姫様でしょう？
これだけ言えるだけの器量があるなら、とっとと離婚して、天涯孤独の大富豪とでも再婚してはどうでしょう。

h-kazugon · Answer

前回もコメントさせて貰居ましたけど、家を構える事に夫婦同意有るんですか。
　稼ぎ頭しか頼る元無いんですから、無い物は無いですよね。
　酪農家になるのも旦那が選んだら離婚になるんですか、（これは究極な話ですけど）旦那の懐具合で物事は算段されるこれは何時の時代も同じです。
　旦那ばかり攻めても又元の離婚前に戻る方が危惧しますけど、何れ持ちたいを言う願望になれば、質問者さんも節約に励むとか生きるターニングポイントになりませんか。
　離婚して自活出来る術あるので有れば別にしても旦那の事未だ良い所有るんでは無いんですか。
　知らないで離婚など、好きで結婚した相手ですおいそれと逃がさないで捕まえないと逃げるかも・・・・・
　良い所ある旦那じゃないですか、奥さんの思いに走り回る旦那そういませんけど、今度は貴方が旦那の思いに報いる時期とも思います。
　お盆も過ぎたので旦那さんの元に帰る頃合いです、どしどし喧嘩もするこれも又人生面白い物ですけど・・・・

ume1373 · Answer

気持はものすごくわかりますが、今はまだ我慢したほうがいいと思います。
ローコスト住宅を建てるにしろ、本当に返せる額なのでしょうか。
私たちも家を探して、買う予定でしたがやはりローンが組めず断念しました。
今は「まだ買う時期じゃなかったんだ」と納得してます。
住宅ローンはけっこうな負担額だと思います。頭金はあるのでしょうか。
それに子供が生まれたりしたら、そちらにもお金がかかります。
そういうのをよくよく考えてみたほうがまずいいと思います。
そして、誰だって土地を担保にお金は借りたくないものです。
きちんと自分たちで借りれるようになってからのほうが、まずはいいと思います。

ただ、私も虫が大嫌いなので気持ちはよくわかります。
感情的ではなく、きちんとどういう理由から家を建てたいのかプレゼンをするように納得のいく内容を出してみて下さい。
そしてよく旦那さんと相談してください。

離婚を考えるのもいいとは思いますが、前の質問の回答にもありましたが
帰る家があるからこそ離婚と思えるのではないですか？
離婚を考える前に、きちんと自分の思いを旦那さんに伝えて下さい。

yaasan · Answer

相手は酪農家。日頃から大量の排泄物を処理してるんだぜ。便所コオロギが大量発生しようが、柱が腐っていようが、その程度としか思わない可能性はかなり高い。
その上古い考えなら、嫁のくせに意見などしよって、なんて思われてると想像する。

家は買わなくても素晴らしい二世帯住宅が建ってるじゃないか。旦那だけと話し合ってマスオさんになってもらえるか相談。OKなら旦那親に宣言して実家へ。駄目だったり、返事が曖昧なら離婚を考える。

この方向でいってみては？

rosavermelha · Answer

家を買おうと思っていたけれど上手くいかなかった、で、なんでそこで離婚なんでしょうか。

アパートを一旦借りて、３年後なら３年後、と目標を決めて、ご夫婦の共同名義でローンを組めるようにがんばればいいだけの話ではないでしょうか。

＞過去３年間の夫の給料が少ないために住宅ローンが組めないことが判明。
ご主人、現在もご両親とともに酪農をしているのですよね。
で、現在の経営状態は良い、と。
だったら、今の調子であと３年がんばって収入も安定してくれば、ローンも組めるのでは？
質問者様は正社員ですか？
質問者様だってあと３年間、安定した給料をもらえるようにがんばればいいのです。
旦那さま一人で、今すぐに２千万も３千万も借りるのは無理でしょう。でも、３年後にお二人の共同名義で、なら可能ではないですか？

＞ローコスト住宅で建てれば、２人で出せる金額だから
これは、質問者様たちのご意見

でも現実は、
＞過去３年間の夫の給料が少ないために住宅ローンが組めないことが判明。
と銀行側は判断しているわけですよ。過去３年間の給与からいって、確実な支払いを信用できない、とね。

借金のある年老いた義両親に、更に借金を重ねさせようだなんて、たとえ将来の展望が計算上はできていても、無茶な話です。
いくら自分たちが返すつもりでいても、万が一支払いが滞ったりしたら、銀行からの督促がいくのは義父に対してです。
銀行からの督促って闇金並みですよ。

質問者様だって妊娠して働けなくなるかもしれない。
ご主人だって体調を崩して倒れるかもしれない。
酪農だって、家畜の伝染病や風評被害、景気の揺れ、思わぬところで打撃を食らうかもしれない。

一旦アパートを借りる。
３年後、銀行が共同名義でローンをご夫婦に組んでくれるように、実績を作る。
それしかないでしょう？

kero-gunso · Answer

前回から事態も動いたようですね。
義父母は最終的にあなたたちには同居してもらうつもりなのでしょうね。確かにこれ以上ローンを抱えることに前向きでない義父の気持ちもわかりますが、牛舎の二階、ってのはありえないですよね・・・。
あなたがきちんとした収入があればローンの名義はあなたでも構わないのでは？
あと、生き物を飼ってるというのはペットがいるということですか？そのペットをご実家に預けてアパートへ入るのもありかと思いますが？
もしくは今の家をもう少しちゃんと住めるよう手を入れるのもありかと。
個人的には貯金の500万をすべて頭金にするのはちょっと、、、、ね。
大きな買い物ですし勢いだけでは買わないほうがいいかと思いますよ。

akamanbo · Answer

なかなか厳しい状況ですね。
ひどい環境に住まされたことが無い連中は気楽なことを言いますがね。　
ローンが組めないのはどうにもしょうがないので、選択肢は以下のような感じでしょうか。

１ 今のまま耐える。

２ 舅に反対されるが夫婦でアパートに住む（なぜここで舅の考えに従おうとするのかは、ちょっとわかりませんが。）。案外、夫のほうが納得するかも。

３ そんなに近いなら、あなただけアパートに住む。今の家は番屋みたいなもんだと思えば。

４ 夫と一緒にどこかに行く。ただ、連帯保証が問題ではありますね。どの程度残ってるんでしょうか。義父母だってわざわざ潰したくはないでしょうが、零細老齢の酪農家なんて、若いのが一人抜けたら経営が危ういでしょうしね。

５ しばらく完全に別居してみる。夫のほうがあなたを大事にしたいなら、何かアクションを起こしてくれる可能性もなくはない。でも引き際も難しい。

６ 舅が話を聞きそうな人に上手に窮状を伝え、説得してもらう。若い人なら理を説けばいいのですが、頭が固まっちゃった人には、理を説いても無駄です。情が大事だし、情を伝えるには、同じような苦労を重ねてきた人からでないと無理でしょう。
　　　
どうも夫が頼りないと思いますが、何か形ある行動をしないと、夫の踏ん切りも難しいかも。
　
ただ、離婚はいつでもできるわけで、それまでにいろいろ揺さぶりを試したらどうですか。
　
義父母としては、たぶん自分たちの牛がとにかく大事なわけで、その牛の面倒を見てくれる人がいなくなる可能性を見せられたら、平然としてもいられないでしょう。
また、北海道の開拓民などは確かに本当にひどいところで生き抜いてきたので、今になって移ってきて楽な（全国的には並以下だったりだが）生活をする人に、何か意地みたいなものがあるかもしれません。　
逆にそういうとこを上手にくすぐる、あるいは尊敬してみせるのも、一つの手かもしれません。

kero-gunso · Answer

NO.8です。
ペットじゃなく牛でしたか・・・・。
それだったらハッキリ言ってくだらない理由だとおもいませんか？
具合が悪い牛や出産間際の牛を連れてきたりするわけじゃないし、義父だって牛舎に寝泊りしてるわけでないのでしょ？
距離的に近いなら夫への説得も強行もしやすいのではないでしょうか。
衣食住は生活の基本ですから、どれかでも欠けてるのはつらいですよね。外で働いてきてゆっくりしたい家が悲惨では家に帰りたくなくってしまいますし。
ご主人への気持ちが残っているならまずはアパートへの引越しが一番現実的だと思います。

やっぱり離婚するべきでしょうか？

とりあえず、しばらくは実家で過ごすのがいいんでしょうね。

前の文も読ませていただきました。

金を貸せ、同居は嫌だ、今の処には住めない。

前回もコメントさせて貰居ましたけど、家を構える事に夫婦同意有るんですか。

気持はものすごくわかりますが、今はまだ我慢したほうがいいと思います。

相手は酪農家。

家を買おうと思っていたけれど上手くいかなかった、で、なんでそこで離婚なんでしょうか。

前回から事態も動いたようですね。

なかなか厳しい状況ですね。

NO.8です。

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