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最近の若いお嫁さんは、きれい好きで、モデルハウスのように家が片付いている部屋が多いのですが、
50~80歳くらいの姑がいる家って、
汚いですよね。
ガラクタは多いし、棚が壊れていても新しいものを買わない。
テレビの下は埃だらけだし、キッチンなんてもってのほか。
美意識が低いというか。
または、見た目がキレイだとしても細かい場所は掃除されてないとか。
これじゃあ嫁が愚痴るのも分かる気がします。
勘違いしないでほしいのですが、
もちろんキレイ好きの年配の方もいらっしゃるのも理解しています。
「姑が汚くて嫌」
などの話もよく聞きます。
私の中で、だらしない姑が多いのではないかと思っただけです。
どうして、こうなってしまうのでしょうか。

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A 回答 (7件)

思います。


<もったいない>で捨てられないだけではないと思います。

そもそも片付けるという、幼子が母親から躾けられるレベルのことを
しません。

50~60代世代のお宅に何軒か、招かれました。
庭には、鉢植えの植物が散乱して、管理がまるでされていない。
適当に植えてみて、あとはほかりっぱなしといった感じ。

家の中も、雑然としている。
夏なのに、冬用のジャンパーがソファに放りっぱなし。
まるで、つい昨日の夜着て、脱いでそのままだとでも言わんばかりに

いろいろなものが、てんでバラバラに置かれていて
(というより、散乱していて)生理整頓がまるでされていない。

出したら出しっぱなし、どこに何があるのかわからない。

そういうお宅が多いです。

古い物を持っているなら持っているで、ある程度分類別にまとめて
キチンと収納したらいいのに、と思います。
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この回答へのお礼

最近は収納のしかた等、本が色々出ていますが
昔はそうゆう本もないですし
知識に乏しいのかもしれません。
年をとって身体がおっくうなら
片付けを楽にするために物を捨てるとか
工夫すべきですよね!!

お礼日時:2009/09/02 06:20

 まさにその年代に、ウチの姑も入ります。



義実家に行くと手料理を御馳走してくれるので、いつも食後の片付けに立つのですが、やはりアチラコチラが気になります。食器が片付いた後に、ついでにチョイチョイとキッチン掃除をやっておきます。もちろん、義母のプライドを損ねない程度に・・ですがね。

義母もそんな私の掃除に気付いてアリガトウと言ってくれるのですが、先日ね、言ってました。(義母はね、割と最近に自分の実母を見送っているのですが、それまではずっと世話に通っていたのです。)私の母はキレイ好きだったのに、歳を取って1人暮らしをしたら、途端に汚い暮らしになってしまって嫌だなあと思っていたのに、私もいつの間にかそうなって来てるのね、老眼も進んで、細かい汚れにも気付かないし、体もエライし、どうしても薄汚れた年寄りの部屋になってしまうのね・・と。そのどう声を掛けてよいかわからないくらい、哀しくため息をつく義母を見て、小さな背中がいっそう小さく見えました。

私の潔癖症の実母も、帰省ついでに電気のスイッチについていた汚れをチョイとティッシュで拭いただけで、同じような溜息をもらしてました。歳を取るとダメね。と・・。

年寄りの暮らしが「うす汚く」なるのは、年寄りの証拠。子どもがいる家庭が、染みだらけで散らかるのと同じくらい(笑)、当たり前のことなんだ、と前向きに思うようにしております。「子ども叱るな、来た道だから。年寄り笑うな、行く道だから」ですよ!

そうそう、ちなみに、極最近、義実家が家具を一新しました。ダイニングから寝室から全部。まるであの世へ行く死に支度をしているかのような、その思い切りの良さに、正直さびしい嫁です。賢い義母のことだから、きっとよその御家庭を見て、何か学習されたのに違いないです。
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この回答へのお礼

年寄りがうす汚くなるのは、自然の流れなんですね。
自分もいずれ、そうなるかもしれないけど、
同居が受け入れられないお嫁さんが多い理由の一つですね。
genki-mamaさんは、優しくていいお嫁さんですね!

お礼日時:2009/08/31 14:27

50代60代の方は、その傾向が多いと思います。



おそらく、戦後の価値観が、それ以前の倫理・道德を重視する人間教育から、学校の点数に重きを置かれた教育にシフトした結果だろうと思います。
更に、経済的に豊かになった結果、物を大切にする心が少なくなった事との相乗作用も考えられます。

バブル経済がが崩壊して、幾分目が覚め、若い人の間に、日本の「もったいない」精神が見直されてきた事も、きれい好き若者が増えてきた一因かも知れませんね。

まあ 団塊世代の方達のルーズさには目を、つぶるしかないかも知れません
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この回答へのお礼

ルーズすぎて気持ち悪くなってきます・・・

お礼日時:2009/08/31 14:28

おはようございます。

女です(^^)/~~~

うちの実家のバァバは今年75です。質問者様が仰るようにガラクタとか私から見てらどう考えても不必要でゴミ扱いしてしまいそうな物ばかりあふれてます。
一度台所を片付けたことがあります。
汚かったからです。ちなみに私は両親が離婚しており父親とバァバと妹で生活してました。仕事漬けだった私に代わってバァバが台所を担ってました。出先から帰ってきたバァバはきれいになった台所見て激怒!きれいになったのに何で?もう二度と片付けないと心に決めました!
そして…次の日…。ガラクタだのゴミに見えそうな物がほとんどゴミ箱から回収されて元の場所にありました。何となく引き出しを開けた時の驚きは今も忘れません。


ワンシーズン過ぎた頃バァバに何気なく聞きました。何でこんなゴチャゴチャな訳?いらない物ばっかじゃない?って。

バァバは答えました。戦争の名残だと。きれい好きの高齢者もたくさんいますが、うちのバァバは戦争中、必要な物が手に入らなくて大変な思いをしたそうです。だからあって困ることはない。そんな考えだからガラクタが増えてしまう。自覚しているようです。

私もそんな話聞いたら「そっかぁ。あの時は悪かったよ。ゴメンよ。」理由があってのガラクタまみれ、素直に謝りました!

あれから台所をいじくり返すことはしていません。 でも…。最近リフォームしたらしく様子を見に行きました。ライトグリーンを貴重にした新品のシステムキッチン…。ガラクタまみれになるのも時間の問題です(笑)
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この回答へのお礼

そうなんだぁ~
そんな姑さんを受け入れてあげて偉いと思います。
今は時代が違うからどちらかが受け入れなきゃダメですよね。

お礼日時:2009/08/31 14:30

あ、わかりますね。


僕の祖母が90代で生きてますがモノを捨てません。
例えばスーパーのビニール袋さえ捨てません。
で、歳をとると白内障で目は見えなくなるし体は不自由だし(うちは健康ですが)それでも勝手に掃除はしてほしくない。
そうなるともう放置しておくしかないんですよね。
僕の母は60代ですがとても綺麗好きです。
しかし僕の叔母(母の妹)の家はゴミ屋敷です。
遺伝もあると思うな、それと習慣性。
汚いところで育てばそれが普通ですから。

ただそれが「だらしのない」ということだとは思いません。
それが慣習であり文化です。
年代ギャップのある人を全て否定してたら話にならないでしょう?

例えば僕が毎日フロに入るのを祖母は信じられないという。
風邪をひいてても僕はフロにはいって学校にいってましたから。
そういう文化ってだけですよ。
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この回答へのお礼

スーパーのビニール袋は、使えますので
ある程度は取っておいてもいいと思いますがね(笑)

遺伝はありますよね。
その娘も息子も汚いですもん。
部屋が汚れていても平気なんです。
私には考えられない。

「だらしない」ではなく、習慣・文化なんですね。
確かに戦前、戦後の日本の家の中って汚そうですし。
不衛生だし。
今の時代に生まれてよかった。

お礼日時:2009/08/31 01:58

歳をとると掃除するのも大変です。

体のあちこちが痛いとかだるいとか。
また、長年住んだ家にはガラクタが増えるもの。
他人にはガラクタにしか見えなくても本人にすれば簡単に捨てられない物も多いでしょう。
さらに、若い頃のような人づきあいもないので家をきれいにしておく必要性を感じない。

もちろんきれい好きのお年寄りもいますが、汚くなる原因としてはそんなところが考えられます。
見栄を気にしなくなる、という事なんでしょうかね。
まあ年代的にモデルハウスのようにきれいにしてるのが当たり前という観念は元々ないと思います。
私も生活感のなさすぎる部屋は苦手です。
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この回答へのお礼

身体が思うようにテキパキ動かないから
大変でしょうね・・
そっか。長年住んだ家だからガラクタが増えてしまうんですね。
私も将来気をつけなくちゃ。

お礼日時:2009/08/31 01:43

年代的な問題があると思います。



まず、戦前戦後の物のない時代を生きてきた方達なので、「もったいない」精神が生きています。
他人からみたら「ガラクタ」「ゴミ」「壊れている」物でも、「まだ使えるから」「いつか使うかもしれないから」と、捨てられない方は多いですね。
現代人から見たら「飢えても食べたくない!」というような粗末な食事ですら、それがなくて飢え死にしていく方を目の当たりにして育った世代なのですから。
物が溢れる現代に生きている人とは感覚が違ってもおかしくありません。

また、埃や掃除が行き届かない事については、ご年配になりますとまず「目がよく見えない」「体がおもうように動かない」「疲れやすい」「細かい仕事をするのが億劫になる」
といった問題がおこります。
TV下や部屋の隅の埃は、目が悪い為に見えていない可能性があります。
また、若いときのようにキビキビとは動けませんし、力も弱くなりますので、
雑巾1つ絞るのでも大仕事。拭き掃除などしたくても腰や足が痛くてできない。
やっとのおもいで掃除を始めても、疲れやすいので全て終わる前にくたくたになってしまう。なんていう事が考えられます。
結果、「ヤル気はあるけれども、行き届かない」となります。

本人だって汚い家は嫌なのかもしれませんが、自分では行き届かない、かといって手伝ってくれる人もいない。お手伝いさんを雇うお金もない。
となれば、「仕方なくそのまま・・・」という事だって多いでしょう。

そういうを「だらしない」と一刀両断するのは、いかがな物かと思いますが。
若い人って、「年をとったらどうなるか?」という事に無関心で、いつまででも今の自分と同じようだと思い込んでいるものですが。
年をとるって、「自分の思い通りに自分の体が動かなくなってくる」という事なんですよ?
「だらしない」と毛嫌いして、自分の品性を貶める前に、
他人の立場を想像して、思いやり、時にはお手伝いする。という心遣いをする事が大事では?
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この回答へのお礼

でも、日頃から少しづつ、掃除をしていれば
毎日の掃除は楽だと思うんですけどね。
仕事してないのなら、家の掃除くらい出来ると思うんですけど。
モデルハウスのようにキレイにとは言いませんが。
身体が不自由なら昔の事にしがみついていないで、
物を減らして掃除しやすくするなどの
工夫をすればいいのにと思います。

お礼日時:2009/08/31 01:53

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10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
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あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状態で出て来たのです。吐き気をこらえながら、半泣きで冷蔵庫の中身をすべて処分し、茶色くドロドロになった物体をふやかしてふき取り・・・それでも匂いは染み付いていて取れませんでしたが、とりあえず匂いの原因はすべて取り除き、掃除を終了させました。

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ちなみに、2階へは入れない様に階段にゲートを取り付けましたが、私の心は変わりません

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Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
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夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
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Q夫の実家が汚い!!行きたくない…

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私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

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下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
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こんにちは。50代既婚女性です。

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私は掃除が趣味なんで、そのあまりの違いを分かっていると思います。

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部屋の中を見ず、ただひたすら夫親の顔だけ見ています。
日帰りの距離で、滞在時間は3時間程度。
トイレに行かずに済む時間内で、です。
トイレは最寄りの駅で、二人とも済ませていきます。
(暗黙の了解。笑)

どうしても必要な時は、トイレも「外でするよりまし」と思って入ります。

ただ子供を連れてなら、健康被害がでそうなんで、
子どもが小さいうちは行かないようにしますね、きっと。

母親になったら、子どもを守らないとね。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
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お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
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息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
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息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
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無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q物が捨てられない家族との付き合い方

うちの姑(60代)は物が捨てられません。ため込む量がものすごいです。
ちなみに姑はまだまだ元気で認知症などは患っていません。主人が子供の頃から
この状態です。

倉庫や台所、子供たちが独立した後の部屋など、幾部屋に渡ってため込んでいます。
洗剤の空箱、空ビンのようなゴミから腐った植木鉢、主人の子供時代の物、
ヨレヨレになった靴やかばん、服、もうキリがないです。
ビニール製のものなどは劣化して黄ばんでボロボロ。
明らかに壊れてるものや、たまった古新聞までも処分することを嫌います。

家がとんでもないことになるので、家族が捨てると「まだ使う!」「使えるのに!」と
怒りながら、捨てたものをもう一度拾ってくる。
掃除して空間ができても、即、どこからともなく物を拾ってきて置く。
それがうん十年も放置され、雪のように埃が積もった物やダンボールが
あふれかえってます。
さらには、捨てられてたタンス、とんでもなく重い大型の棚などのゴミを
「まだ使えるから」と言って拾ってきます。
でも、結局用途に合わないので使いません。倉庫などにしまってあります。

姑と私たち夫婦は別居してるので、放っておけばいいといえば
そうなのですが、その分年老いた舅が片付けます。
しかし、舅がヘトヘトになってしまい、手助けを頼まれて、結局
私たち夫婦が手伝うことになってしまうのです。
こっそり捨てるなどして空間を作っても、また姑は物を拾ってきて
置き始めますし、せっかく片づけたとしても全てムダになってます。

ちなみに、主人の兄弟の中には無関心、見放してしまってる人もいて、
ほとんど家に帰ってきません。
姑が他界するようなことがあれば、私たち夫婦が恐ろしい量の物を
片づけなくてはならないでしょう。
業者に頼むとしても相当なお金がかかると考えられるほどです。
そんな悩みも嘲笑うかのように姑は物を増やし続けます。
「物を増やさないで。」「いい加減にしてほしい。」という家族の声なんかは
耳に入りません。
この先どうすればよいのでしょうか。
舅がかわいそうだからとやってきたのですが、先のことを考えると気持ちが
いっぱいいっぱいです。

うちの姑(60代)は物が捨てられません。ため込む量がものすごいです。
ちなみに姑はまだまだ元気で認知症などは患っていません。主人が子供の頃から
この状態です。

倉庫や台所、子供たちが独立した後の部屋など、幾部屋に渡ってため込んでいます。
洗剤の空箱、空ビンのようなゴミから腐った植木鉢、主人の子供時代の物、
ヨレヨレになった靴やかばん、服、もうキリがないです。
ビニール製のものなどは劣化して黄ばんでボロボロ。
明らかに壊れてるものや、たまった古新聞までも処分することを嫌います。

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Aベストアンサー

#3です。お礼ありがとうございました。
私が先の回答で前提としていたのは
どちらかというと質問者様側が優しくアプローチして
姑の質が少しでも変われば・・・のようなものでしたが
お礼を読んで
それはあまり効果的ではないなと思いました(;^ω^)

姑亡き後、処分のお金が捻出できるなら
放置するのがいいと思います。
労働力も提供しない(アテにされます)。
帰省も最低限にする(長居すると気になって片付けたくなります)とか
やめるとかする。
つまり、自分たちの時間(肉体的にも精神的にも)を
そこに費やさないようにするのです。
これはご主人がここまではやりたい、っていうのがあると思うので
そことの折り合いをつけることからだと思います。
そしてその地域で
ゴミ屋敷の片付けをしている業者がいるかどうかチェックし
いれば見積もりを出してもらいます。
もし現場の写真だけでざっくり見積もってもらえるなら
次回帰省した時に写真をとっておいたら
金額だけでもどのくらいかかるかというのがわかり
心構えができます(;^ω^)
もしなければ、出張でやってくれるところがあるかどうか確認。
なんとなくでも
全体の金額とかかかる期間とか把握していると安心です。

>30過ぎて、人と目を合わさず、話すときもクネクネ、
モジモジしてるレベルです。
そして、都合の悪い話や面倒くさい話になるとふいにいなくなります。

話し合いはのぞめませんね(;^ω^)
おそらく舅か姑に何かあったときが
話し合いの機会になると思います。
備えあれば患いなし、ですが
その方にはそういうの通用しなさそうなので
どうにもならない状態にならないと動きはないでしょう。

ですからまず
ご主人と質問者様がそれぞれどこまで手助けしたいか、できるかを
話し合うことではないでしょうか。
喧嘩にならないように、冷静に話し合うことです。
姑のせいで夫婦間がぎくしゃくするのは勿体ないことなので
ご自身の中での優先順位を考えたのち
穏やかにご主人に伝えていかれるといいと思います。

#3です。お礼ありがとうございました。
私が先の回答で前提としていたのは
どちらかというと質問者様側が優しくアプローチして
姑の質が少しでも変われば・・・のようなものでしたが
お礼を読んで
それはあまり効果的ではないなと思いました(;^ω^)

姑亡き後、処分のお金が捻出できるなら
放置するのがいいと思います。
労働力も提供しない(アテにされます)。
帰省も最低限にする(長居すると気になって片付けたくなります)とか
やめるとかする。
つまり、自分たちの時間(肉体的にも精神的にも)を
そこに費や...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q妻がだらしがない(片付けをしない)長文です

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周りの掃除もしない
  ・大掃除すらしない
  ・洗濯物を2日ぐらい平気で干しっぱなし
  ・風呂から上がっても浴槽のふたをしない
  ・テーブルだろうと階段だろうとスペースがあれば物置にする
  ・回覧板を3日ぐらいとめる
  ・布団は何ヶ月も干さない
  ・ストーブや扇風機を出しっぱなし
  ・ゴミだしもしない
 ほかとても全部は書ききれません
 ただし妻自身は自分の事に関しては清潔に勤め、華美にならない程度に身奇麗にします。また、家計管理もしっかりして私の薄給でよく切り盛りはしてくれます。子供の学校行事や自治会活動も最低限のことは行います。
パート勤めとはいえ、週に2~3日は休みがあり。出勤日も半日のことが多いので時間がないというわけではありません。子供たちも手がかからない年頃になりましたので、子育てで疲れているわけではないようです。

何度かこのことを妻に話しましたが、「あなたが細かすぎる」「自分とは行動のサイクルが違う(私がせっかちすぎるという意味だと思います)」「疲れている」等々言い訳なのか何なのか分からない返事しか帰ってきません。
 
確かに私は家の中が汚いのは我慢できないし、それを神経質と呼ばれても仕方ないかも知れません。ただ妻との妥協点を探らないといけないと思い多少は譲って目をつぶってきました。しかしどうしても我慢が出来ず徐々に私の家事分担を増やしてきたところ2年以上前から妻はほとんど何もしない状態になりました。(子育て中ももちろん結婚当初より共働きだったので家事はきちんと分担してました。私はいわゆる横のものを縦にもしない亭主ではないと思ってます)

このことに触れると妻とは喧嘩になるので黙って私がやるのですが、すまなそうな顔ひとつしません。(おかげで休日の2日のうち1日半は家事につぶれます)

我慢できずに、昨年暮れに2回に一度は週末は交代で家事をする約束を交したのですが、その約束も守りません。(休日は妻は何もいわずに出かけてしまいます)
 
会社の同僚に聞くと、うちほどはひどくないにしても奥さんがだらしないという人が多いようです。もしかして世間一般では程度の差こそあれこのようなものなのでしょうか?
 
いまさら妻のご機嫌を取って家事を分担してもらわなくてもよいとさえ思っていますが、妻の考えが分かりません。

同じような経験をされた方や、世間の奥様の意見を伺いたいと思っています。よろしくお願いいたします。


 





  

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周り...続きを読む

Aベストアンサー

アッハッハ(笑って失礼)
うちの嫁も同じです、ちなみに結婚16年目になります。
16年間の努力(私)の結果と申しますと・・・
直りませんね(笑)
今では直らない病気だと思ってますよ、実際病気みたいなもんですし。
私はそのせいで喘息まで発症し、リアルに死に掛けたにも関わらず直らないんですから。
でも最近少~しだけ変わってきた様な気がします。
どうしたら改善したかって?
まず私が水道の蛇口なら半分だけ、壁のタイルなら一枚だけをピカピカに磨いて
言うんです、「スッゲーキレイ! びっくり!」って。
もちろん笑いながらね。
次の日にはまわりを一生懸命磨いてましたよ。
それを見た私は一緒に磨いてあげましたけど。
私は16年間、嫁に掃除の事で怒ったことは無く、いつも冗談めかして
注意してきたからこそ出来た業だと思ってます。
怒られると逆切れするのは人(女)の常、長期計画で行きましょう。

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q家事をしないお姑さんをお持ちの方にお伺いします。

子供のいない主婦です。

姑の事で相談します。
あまり会うことはないのですが、
夫の実家に行く時が苦痛で溜まりません。

姑が料理を含めて家事をしないので、家の中がとても汚いです。
わたしが家事を手伝えばいいと言う意見もあろうかと思いますが、
姑がキッチンを見せないので、入ってはいけないものだと
思います。
一度、見えたことがあって、とっても汚かったです。

料理もすべてスーパーのお惣菜で、
簡単なポテトサラダやお吸い物までもがインスタントや
出来合いのものです。
普段家事をしないせいで、わたしたちが来る寸前に洗い物をするらしく
小皿がすべてびしょびしょに濡れています。

とてもじゃないけど使う気になれません。
どうしても湯飲みなどを使えないので、お茶も飲めません。

家事はしないし、お茶の飲み方もとっても下品だし
声が大きくて同じ事を何度も聞き、
押し付けがましくて圧迫感に耐えられません。

いつか子供が産まれたら、会う機会も増えると思います。
今のうちに何とか慣れたいとは思うのですが
どうしたらこんな姑と仲良くなれるのでしょうか?

子供のいない主婦です。

姑の事で相談します。
あまり会うことはないのですが、
夫の実家に行く時が苦痛で溜まりません。

姑が料理を含めて家事をしないので、家の中がとても汚いです。
わたしが家事を手伝えばいいと言う意見もあろうかと思いますが、
姑がキッチンを見せないので、入ってはいけないものだと
思います。
一度、見えたことがあって、とっても汚かったです。

料理もすべてスーパーのお惣菜で、
簡単なポテトサラダやお吸い物までもがインスタントや
出来合いのものです。
普段家...続きを読む

Aベストアンサー

私はそのような経験がないのですが、かなり気持ちが悪いですね、近寄りがたいです・・!!
自分の子どもにそれを使わせるとなると嫌悪感が伴いますね。
なれる必要はないのではないかと(笑)

やはりきていただくのではなく伺わなくてはならないのでしょうか。
お手数かけてしまうと申し訳ないので・・と、
紙皿や個々で飲めるペットボトルのジュースとお惣菜類を持参されるのはどうでしょうか。
私だったらそうしてしまうと思います。

それがいやみな感じでよくないと言われてしまったら・・・
どうしようもないですね。疎遠になっていってしまうのではないかと・・笑
笑い事じゃないですね。

でも、まだいらっしゃらないお子様の話をするのは気が早いですが、お子様の前で「おばあちゃんちは不潔で気持ち悪い」など、悪口は言わないであげて欲しいな、と思います。
私の祖母が食器洗いが下手くそで(多分目が悪いからだと思いますが)母がいつもいつも「お母さんが洗った食器は気持ちが悪い」と文句を言っていたのが、孫としては非常に嫌だったんです。
また、その祖母がなくなったとき掃除に行ったらそれはそれはだらしなく汚く、大変でした。
自分までも血がつながった祖母に対して嫌悪感を抱いてしまうことがあって、自分のことが許せないような気持ちになってしまったこともあります。
でも、これが年をとるってことなんだろうな、とできるだけ思うようにしていましたし、今はそう思えます。

そんな過去もあって私も(は?)潔癖なので、質問者様のお姑さんのおうちの食器は使えない気がします・・。
参考にならない意見ですみません。

私はそのような経験がないのですが、かなり気持ちが悪いですね、近寄りがたいです・・!!
自分の子どもにそれを使わせるとなると嫌悪感が伴いますね。
なれる必要はないのではないかと(笑)

やはりきていただくのではなく伺わなくてはならないのでしょうか。
お手数かけてしまうと申し訳ないので・・と、
紙皿や個々で飲めるペットボトルのジュースとお惣菜類を持参されるのはどうでしょうか。
私だったらそうしてしまうと思います。

それがいやみな感じでよくないと言われてしまったら・・・
どうし...続きを読む

Q義母に言ってしまいました

事情があり、長いこと一人暮らしだった85歳の義母との同居が始まりました。

ある程度はわかっていましたが、義母は話が好きで話し出すと止まりません。
そして、人の話を聞かないし、話題を変えても「私の子どもの頃はね・・」「それでいうとうちの近所にこういう人がいて」とすぐに自分の話にもっていってしまいます。
そして、愚痴や自慢が多いので辟易しています。
義母が嫁に来たときに姑や小姑にいびられた話や、小学校の頃勉強がクラスで一番だったことなどを何度も何度も言います。
定番の話は20パターン程度あり、一つについて最低でも10回以上は話しています。話の順番まで覚えてしまいました。

一昨日、私が仕事から帰ってきてご飯を作り私と息子と義母の3人でご飯を食べている間もずっと昔話を繰り返す義母に耐えられなくなり、おかしなことを言ってしまいそうになったので「うつみたいだからしばらく話しかけないで」と言って伏せってじっとしていました。
その間も、義母は○○さんはどうしたのか、早く寝たほうがいいとかいろいろアドバイスをしてくるので、黙っていてほしいのに放って置いてほしいのにとイライラしました。

義母は悪い人ではありません。自分が嫁の立場だったときにいびられたので、自分は決してお嫁さんに意地悪をしないと何度も言います。それはありがたいのですが、それ自体も愚痴や教訓じみていて聞いていて辛くなってしまいます。

今日は、ついに義母に「2.3回ならばいいけれど、5回、10回と同じ話をされると、さすがに胸が苦しくなります」と言ってしまいました。
義母は「多分ボケが始まっているのね。ほかの人にも、同じ話ばかりするっていわれたことはあるから、自覚はあったよ。私が悪い、ごめん」と言って自室に戻ってしまいました。

義母は要支援1です。でも認知症はないと言われてはいます。

私は、「同じ話ばかりしている」と指摘などしないで、「そうだねー、お母さんは大変だったね、お母さんはすごいね」と生返事していたほうがよかったのでしょうか。

もう、それすら辛くなってきてしまったので。介護中の方はどう対処されているのでしょうか。

事情があり、長いこと一人暮らしだった85歳の義母との同居が始まりました。

ある程度はわかっていましたが、義母は話が好きで話し出すと止まりません。
そして、人の話を聞かないし、話題を変えても「私の子どもの頃はね・・」「それでいうとうちの近所にこういう人がいて」とすぐに自分の話にもっていってしまいます。
そして、愚痴や自慢が多いので辟易しています。
義母が嫁に来たときに姑や小姑にいびられた話や、小学校の頃勉強がクラスで一番だったことなどを何度も何度も言います。
定番の話は20パタ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
韓流ドラマのあらすじ等々。
舅が亡くなり話し相手もいないので相手にならなきゃって
思うのですが、こちらが疲れている時など本当にウンザリしますよね。
とても付き合えない時は同じ話になったら、話の先を言ってしまいます。
話を強引にでも変えてしまいます。
何か用事を思い出したそぶりでその場を立ち去ります。
悪いなとは、思うけれど、私が我慢したりイライラしたら
いつか義母にあたりそうだから。
でも、自分の精神状態が義母の話を聞ける時は
出来るだけお付き合いしています。
高齢になると皆さん同じ話を繰り返す方が多いです。
私もいつかそうなるのだと思うようにしています。
って、思える時もあるし、思えない時もあるんですよね。。。
お互い頑張りましょう。
子供はそんな親の姿を見てます。
自分が老いた時子供達にして欲しいことを、義母にして行きたいな。
とは思っています。

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
韓流ドラマのあらすじ等々。
舅が亡くなり話し相手もいないので相手にならなきゃって
思うのですが、こち...続きを読む


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