夫と不倫相手、選べません。

結婚10年、子供はいません。
浮気を何度もされそのたびに傷ついて、…回を重ねるごとに免疫はできていますが・汗…それでも毎回死にそうになります。
今でもそのときの悪夢を見たりします。
何度も別れようと思い、それでも大好きで大好きで、別れられませんでした。

現在は、いい加減これじゃダメだ！と、自分自身のために離婚を決意し別居をしていますが、夫のことがそれでもやっぱり大好きです。
夫もあせっているのか、とても優しくマメにメールをしてきたり、何かと理由をつけて家にきたりします。それじゃ意味が無いなぁと思いながら、やっぱり彼に会える事が嬉しいので受け入れてしまいます。
「そんなに好きならやり直したらいいじゃん」と友達に言われることもありますが、でも何度も何度も浮気されたことがトラウマで、やり直してもまた同じことの繰り返し…
今回またやり直してもまた同じ思いをするかと思うと怖くて仕方ありません。

2年前に初めて夫の浮気を知り、精神的に一番まいっている時期に知り合った男性がいます。
精神的に不安定になってる私を支え続け、どんな話でもちゃんと聞いてくれて、本当にこんなに理解力があって、私の幸せを1番に考えてくれる、こんなに愛情を与えてくれる相手はいないんじゃないか…と思える相手です。
不倫です。
自分が不倫しているくせに…というのは分かっていますが、彼がいなければ乗り越えられなかったと、都合がいいかもしれませんが、彼には本当に感謝しています。

しっかり離婚をして、心から信用できて、心から愛してくれている相手の想いに応えてあげたいとも思ってしまいます。
彼といると心が穏やかでいられて、本当にこんなにいい人は世の中にいないんじゃないかと思うくらい、この人と一緒にいたら、愛情をいっぱい感じることができて、幸せだろうなぁと思います。

彼のことはもちろん好きですが、
でも、それでも自分が愛している相手は夫なんです。

今、精神的にも強くなり、しっかりケジメをつけなくてはいけないと思っています。

浮気を何度もされそのたびに傷ついて、それでも大好きで大好きで、
この人以上に思える相手はいない！浮気をする部分以外は嫌なところがない、でももう100%信用することはできない…夫。

心から信用できて、本当に愛されていることを実感できる相手。

また同じことを繰り返す覚悟を決めて愛している夫とやり直すか、精神的安定を求めて愛されている相手を選ぶか、本当にどうしていいのか分からずにいます。

アドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。

No.7 回答者： fuka3 回答日時： 2009/11/12 10:13

＞本当にこんなにいい人は世の中にいないんじゃないか・・・

いい人は　人妻に手だしませんよ。

＞彼がいなければ乗り越えられなかったと、都合がいいかもしれませんが、彼には本当に感謝しています。

ご主人の愛を信じれないから　その彼を利用して自分の気持ちを確かめた。夫を愛していることが分かったわ。気付かせてくれてありがとう感謝してるわ。ってこどすよね。　貴方様分かっているじゃないですか？彼は道具にすぎないって。

つらい時に助けてくれた彼をいまさら　捨てれないだけじゃないですか？また　ご主人につらい想いさせてられた時　支えてほしいから彼をキープしておきたいだけじゃないですか？

ご主人が今　貴方様に１００％の愛情をくれた時　貴方様は彼を捨てたくなるんじゃないですか？
でも　もし　その彼がストーカーのように貴方様につきまとったり、貴方様のご主人に勝手に会いに行き　「奥さんと別れてください。」って迫ったりしたらどうされますか？
貴方様の元に戻ろうとしているご主人が貴方様の浮気をしったら・・・はっきり言って　万歳されるんじゃないでしょうか？責められ反省しているが・・・内心　しんどい　もうどうでもいいやって気持ちになっていたら　・・・。即　離婚成立ですよね。貴方様を責め反省させようなんて面倒くさいことしないで他に女作って楽しんだほうがいいでしょうから。
今ご主人に浮気がばれた時のこと考えたほうがいいかもしれませんね。貴方様がご主人を責めた時の事を倍にして返されるでしょう。

[二兎を追って一兎をも得ない]
二つの椅子のどちらに座るか迷って腰を宙に浮かせたままにしていると、結局、両者の間に落ちてしまう

どちらを選ぶかは　まだご主人が浮気に気付いていない今なんじゃないですか？
浮気で戻ってきたご主人と　人妻奪ってでも自分の好きなもの手にいれようとする彼。彼のほうが怖い気がしますけど。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>つらい時に助けてくれた彼をいまさら　捨てれないだけじゃないですか？また　ご主人につらい想いさせてられた時　支えてほしいから彼をキープしておきたいだけじゃないですか？
ご主人が今　貴方様に１００％の愛情をくれた時　貴方様は彼を捨てたくなるんじゃないですか？

そういう気持ちに気付いていながら、「ひどい女だ」と思いたくない、思われたくないために、見て見ぬ不利をしている部分があるのかもしれません。
本当にその通りだと思ってしまいました。

お礼日時：2009/11/12 23:47

No.6 回答者： marumaru40 回答日時： 2009/11/12 07:17

御主人は自業自得ですが、貴女は御主人と同じ事をしているのですよね。

失礼な言い方で申し訳ないのですが、貴女は御主人に散々浮気をされて、結果自分も不倫して、理由はどうあれ結局は似た者夫婦ですね。辛いときに今の不倫相手と会ったのでしょうがそんな状況だから彼に惹かれたのであって彼の本心までみてますか？別居しているとはいえ既婚者に手を出す人が誠実な人とは思えませんが。彼のいい面しか見てないという事はないですか？御主人にしても愛情があるのはわかりますが、御主人のような人はまた浮気する可能性があるから信用できないのに御主人を愛している。夫婦は理屈ではないですよね。では貴女は何で別居したのですか？浮気するためですか？御主人との事を考え直すためですか？もう一度よく考えてください。僕個人の意見ですが、このまま御主人とやり直しても、離婚して不倫相手と一緒になってもどちらにしろ貴女は辛いですよ。ならいっそ両方切って仕事に生きたらどうですか？貴女は結局男性に依存してるだけです。自立して自分の足元を固めてみたら今後の貴女の答えがみつかるのではないですかね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

別居は、夫とのことを考え直すため、自分自身のこれからのことを考えるために始めました。
不倫相手との時間が欲しいとか、そういうものではありません。

私には自立するということが本当に必要なんだと思います。

お礼日時：2009/11/12 23:39

No.5 回答者： tukamasa 回答日時： 2009/11/12 07:08

極端な話ですが、ケジメをつけないで二人とも好きでいいですよ。

そのうち周囲が結論をつけてくれます。

旦那さんのところに戻り、やり直そうと頑張ってください。
不倫相手とも会い、精神的に癒されてください。

旦那さんが不倫に気づき別れを切り出せば
不倫相手だけになります。

不倫相手があなたが旦那さんと別れないと感じれば
そのうち自分にも素敵な相手を見つけて離れていきます。

あなたの文面から感じるのは、
好きな旦那さんであるけれど信用できなくなっているので、
不倫相手と結婚に向かっていきたい気持ちが強くあるようです。

でもその相手と結婚したら、ずっと理想の旦那さんで
い続けるのかは、してみないと判りませんよ。
その方だって浮気をするかもしれないですしね。
（現に不倫をしている時点で、倫理から外れていますもの）

思い切ってケジメをつけずに、時間の流れに身を任せてみるのも
一つの方法です。

ご参考まで。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

始めのうちは、そのうち自然にどうにかなるだろう…と、そしてずるずる時間が過ぎています…。
相手のため、自分のためにも、もうこれ以上流れに任せているのはいけないのではないかと思いました。

お礼日時：2009/11/12 23:35

No.4 回答者： suku-ai-to 回答日時： 2009/11/12 01:53

結婚10年でまだ愛してると思える男性・・・

しかも浮気相手には困らない・・・
よほど魅力的な旦那さまなんでしょうね^^羨ましいです。

貴女が選べないのであれば結論を御主人に委ねる、ってのもひとつの方法ですけど浮気する人に限って相手の裏切りは許せなかったりしますもんね。

人妻に手を出す人を今後信用できるのか？ってのも疑問です。
倫理観が崩壊しているのはどちらの男性も同じでしょ。

つまり自分が愛してる人か自分を愛してくれる人か、ですよね？
私だったらどちらも選びません。
自分が愛せて自分を愛してくれる人じゃなきゃイヤです。

御主人が浮気さえやめてくれれば済む話なんです。
不倫相手に悪いと感じる必要はありません。
そちらの関係は清算して、御主人との関係を修復するのが良いと思いますよ。
離婚を掛けて徹底的に話し合われては如何ですか？

私は浮気はどんなに真面目な人でも可能性はあると思っています。
元々それに関しては全く信用なんてしていないんです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>御主人が浮気さえやめてくれれば済む話なんです。
>私は浮気はどんなに真面目な人でも可能性はあると思っています。

「浮気はあるもの」と思っていれば、相手の浮気を許すと言うか、受け入れることができるものなのでしょうか。
そうなれたらどんなに楽だろうと思います。

お礼日時：2009/11/12 23:24

No.3 回答者： usamr 回答日時： 2009/11/12 01:38

まず、浮気は最初にしたほうが悪いんですから

今の状況を貴女が負い目に感じることはないとおもいます。

それと、ご主人のことが好きで好きで離れられないというのは
一種の自己暗示のような気がしますね。

そう思い込むことで辛いことを乗り越えてきませんでしたか？

貴女に必要なのは、自分を苦しめた相手を憎む感情かもしれませんね。

私が貴女なら…精神的に支えてくれた相手を大事にするでしょう。
それ以外の選択肢はありません。

余計なことですが、浮気性は一生なおりませんよ。

　

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>まず、浮気は最初にしたほうが悪いんですから今の状況を貴女が負い目に感じることはないとおもいます。

先にやった方が悪い、やられたらやり返す…夫と同じことをしている…

それが良くないことだと分かっていますが、それでも、こういっていただけて少し楽になれました。


憎む感情…
相手がもっと嫌な奴だったらいいのに…と思います。

お礼日時：2009/11/12 23:16

No.2 回答者： matatabi12 回答日時： 2009/11/12 01:31

簡単に言えば　別れてしまえば　いつかは　忘れられます　　忘れられなくても　思い出にはできます　　

ちょっと冷静になれば　わかると思いますが　何度も浮気をする人は　一生浮気します　見方を変えれば　こんなにあなたを馬鹿にしてる人はいませんよ　浮気してもしがみついてる奥さん　そんな　屈辱的なレッテルいらないでしょ?　
好きな気持ちを切り捨てて　強い女になりましょう
あなたが離婚を切り出せば　きっと驚きますよ　引き留めるかどうかはわからないけど・・・
それと・・・・その不倫相手の人　　どんな人かはわかりませんが　既婚者なんですか?　本当にその人の愛は本物だと思いますか?
文面では愛し愛され的な感じですけど　

正直　私も不倫経験ありますけど　いつも悩むところです
男は身体が欲しいから　女に愛を与える　女は愛が欲しいから　男に身体を与える　　　　どこかで目にした言葉ですが　　これって言い当ててる感じしませんか?　　

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>何度も浮気をする人は　一生浮気します　見方を変えれば　こんなにあなたを馬鹿にしてる人はいませんよ　浮気してもしがみついてる奥さん　そんな　屈辱的なレッテルいらないでしょ?

本当にmatatabi12様の仰るとおりです。
その部分がいつも夫への愛情と格闘しています…。

お礼日時：2009/11/12 23:10

No.1 回答者： noname#98074 回答日時： 2009/11/12 01:08

自分が相手にしていることを・愛している・と定義づけてそれに執着することをしていると客観的に見たり、或いはガラスでできた心が壊れてうちひしがれるストーリーに執着している。

などと、時に自分を思えませんか？

同じパターンや行為を繰り返す人達は、なくてはならない存在のように部分的に重なりすぎて互いを呪縛しています。

私も恋愛は好きですが、クールな見方をすれば代わりなどいくらでも探せる。頭の良い昔の彼女は、恋愛は錯覚だと言い放ったよ。

彼女は・愛・について最も苦しんだ部類に入った人だったろう。

でも、始まりはいつもフレッシュで精一杯相手に愛嬌を振り撒く気儘な人だった。

逃げ道や発散の相手を確保するから終わらない。

僕の場合は浮気などして、対して精神的に得るものや向上する余地も互いに見られないならば、すぐに他人になれます。どうにもならないなら、どうでもいいことだから。

メンタルにおいて、自立しているか否かの違いで冷たい人間でもない。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分自身、メンタル部分で自立できてないことが多いのかもしれません…

お礼日時：2009/11/12 23:05