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私は人と話すと、相手から「疲れる」とよく言われます。
誰もがそうなるわけではありません。
中にはかなり親しくなる人もいます。
しかし、割合を考えると、親しくならない人の方が多いような気がします。
最近ショックなことがありまして、同じ趣味を持つ人と知り合う機会があり、仲良くなれると思って話をしていたのですが、結局あまり親しくなれませんでした。それだけではなく、「君と話すと疲れる」と言われました。
今までも時々言われたことはありましたが、あまり話の合わない人に、無理に合わしていたからだと思ってました。
今回は正直原因が分かりません。
ただ単に性格が合わなかったのかもしれません。
そこで皆さんに質問ですが、皆さんが話をしてて疲れると感じるのは、どのような人と話している時ですか?
長々と申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

A 回答 (17件中1~10件)

話をしていて疲れる人



・人の話を聞かない
・人の意見を聞かない
・他人の悪口ばっか
・「どうしよう」が口癖な人
・適当過ぎる相づち

こんな感じです。
あともしや理屈っぽい人間ではないですか?
理屈っぽい話ばかりしていると
相手は疲れるみたいですね

私が理屈っぽい人間なので
よく言われます(笑
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この回答へのお礼

自分も、どちらかと言えば理屈っぽいと思います。
upasさんはどのようなときに「疲れる」と言われますか?

お礼日時:2003/05/14 22:17

自分ネタをしゃべりすぎる人



疲れます。

話上手っていいますが、なかなか難しいので、人間関係では聞き上手が一番差し障り無く好まれると思います。

ビジネス上であれば、上記のようなものですが、プライベートでは本当に気の合う人とだけ一緒にいればいいので、そんなに気にしないほうがいいですよ。
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やはり、自分の意見を話してもNOと拒否されることが多い時に疲れます。


たとえば、テレビは何を見ると言われて、○○が好きで良く見ると答えますね。
それに相手が私はあの番組は嫌いだと言われたらあまりいい気がしないでしょう。
そんなことが多ければ、もうその人とは話したくなくなります。
それに最近気づいてから、自分が違う意見でも相手に会わすように話しています。
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こんにちは~



話すと疲れる気がするのは人それぞれだと思います。。

偉そう、協力的でない、悪いことしか考えてない、気軽にネット上、顔も会ったこともない人に「死ね」と言う人、全く共感してくれない(これは絶対大切です(^-^;))、 自己中心な人でしょうか。親しい人でも、褒めすぎるところとか。

人間関係って難しいことですよね。
私も、頼りない回答ばっかりしてて、これも含めてるかな~と思っちゃったり。。。(爆

趣味で合っててもそんな人は一人もいないことはありえないかも知れません。。(それはないって思いたいです;;)
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#8です


>さんはどのようなときに「疲れる」と言われますか?
とりあえず、同じネタを繰り返し話したとき?
同じというか、同じテレビ番組とかですね・・・

あと理屈屋なので、自分の失敗を何とか合理化しようとする・・・
多分こんな感じのことが話していて疲れられている原因か・・・

今ではあんまそんな事もないですが
というか誰も私の話を聞いてくれないので(T T)
みんな自分の事ばっか話したがるんですよね
私が話しているのに、いきなり「その話は置いといて」とか
「あーはいはい」
とか言われます!!
だから聞き上手の人と話すと本当に楽しいです
でも、つまんない話いちゃったかな?と思い返したりもします
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私が「話していて疲れる」と感じる相手は...



 ●声が異常に大きい(これは疲れるよ、正直)
 
 ●切れ目なく喋る(こちらが相槌を打つひまさえない)

 ●自分のことしか話さない(主に自慢話)

 ●相槌を打つのが早すぎる(こちらが話し終えてないのに
  おざなりな相槌をどんどん打つ←要するに話を聞いて  ない)

 ●何を言っても、何をアドバイスしても、頭から否定す
  る、「それは出来ない」と言う、「違うの」と返す。

 
こんな感じでしょうか。

とりあえず、「聞き役に徹する」というのを試してごらんになってはいかがでしょうか?
「君はどう思う?」と相手に聞かれたら、そこで初めて短く意見を言う。
こんな感じなら、「疲れる」と評されることはまずないと思います。

でも、

>誰もがそうなるわけではありません。
>中にはかなり親しくなる人もいます

ということですので、それほど気になさることはないのではないでしょうか?
「疲れる」と言われたって、それは単にあなたと相手の人との波長が合わないだけかもしれませんよ?
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この回答へのお礼

参考になる意見ありがとうございます。

お礼日時:2003/05/14 22:44

はじめまして。


ご自身の問題に気づかれたこと。またお話相手の方から指摘をいただけたこと。これはひとつの前進だと考えます。
指摘を受けないことによって、ずっと同じ交友関係を続けることになっていたかもしれません。

それに一石を投じてくれた方がどんなふうに云われたのかわからないので、それがどういう意図かはわかりませんが、これをプラスの方向に転換する方法を考えるには、ご自身のこれまでのやりとりに対するふりかえりが必要だと思います。

>「君と話すと疲れる」と言われました。
>今までも時々言われたことはありましたが、あまり話の合わない人に、無理に合わしていたからだと思ってました。
>今回は正直原因が分かりません。

ここでおっしゃることが、どんなやりとりだったのか。
どんな些細なお話、また些細なことでも結構です。
tifozoさんご自身が、お相手の方とどんな内容のお話を、どんな風に話されたのか、思い出しながら、整理されてみるというのもひとつの方法です。
誰にそれを相談する、ということをしなくても結構です。
ご自身でそれを見て、ご自分が話し相手だった場合、それをどう受け止めただろうか、どんな気持ちで聞くだろうか、そんなことを考えてみてはいかがでしょうか。

私自身も、話がヘタクソで、日常会話で相手が引いてしまったり、黙り込んでしまうことは多々ありました。
そこで、自分の会話をひそかに録音して聞きなおしたり、それができないときは書き出してみたり、という作業を何度か試みたことがあります。
その結果、

・他人の話の腰を折って自分の話にすりかえてる
・話が枝葉に飛んでしまい、話の焦点がぼけている
・話し方がダラダラとしていてはっきり聞こえない
・「あの、んと」という、自信なさげな前置きが多い

などなど、ほかにも自分の欠点とかクセがいろいろ見えてきました。
あとはそれを少しずつ「矯正」する作業をやっているところです。

私の話はさておき。

一見ムダな作業に見えるし、結構難しいしはじめは「恥ずかしい」作業のようにも思えたりします。
だけど、同じ作業かどうかはともかく、自分への「振り返り」をしない人は世の中に多く、またできない人も大勢見てきました。その人たちは、「変わっていません」。
「変わらない」ことは、決して悪いことではありません。ご自身にとって問題ないのであれば現在の方法をとられて差し支えないです。
ただ、会話を通じてもっと良い人間関係を築きたいとお考えであれば、「何か」をなさるべきかなと思いますが。

上記の方法以外のやり方でもよいと思います。

この試みに「即効性」があるという保証は必ずしもできませんが、tifozoさんが今抱えておられる問題解決の糸口のひとつとしてご参考までにお伝えしておきます。

なお、「欠点を治す」ことも大切かもしれませんが、今までの会話の中には「良い部分」も絶対あったはず。それをどうすれば上手く伝えられるかも同時にお考えになってみていただければと思います。

長々と失礼しました。
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この回答へのお礼

自分の会話を録音するのはいいですね。
欠点が明確になると思います。
私もよくその日の会話を反芻し、反省することがあります。
その時は、今後同じ失敗はしないと誓うのですが、焦ったりすると、同じ失敗を繰り返していたりします。
なかなか良くならないです。

お礼日時:2003/05/14 22:34

自分のことばっかりしゃべる人。

自慢も含め。
相手の言うことを全部まず否定する人。

自分もそういうことに気をつけなくてはと思って心理学系のメルマガをとっていますが、これが実に面白いんですね。人間の心理って結構決まりがあって読めるのですね。
人間関係が全ての元ですから人とうまくやっていきたいものですね。
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この回答へのお礼

心理学のメルマガ、おもしろそうですね。
自分も探してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/14 22:28

はじめまして。



僕が話をしていて疲れる人は、
・自分の身の上話をする人
・自分がいかに壮絶な人生を送ってきたかを話す人
・マニアックな部分を自慢する人
・学歴から聞いてきて、ランク付けする人
・すぐ泣く人
・すぐ謝る人(悪くねーのに挨拶代わりみたいに。)
・自分の中の理屈が正しいと信じきっていて、他人の
 話に耳を貸さない人
・話がすごく遠回りする人

ですね。多すぎですね。(笑)
身の上話をしたがる人って重いんですよね。
「俺はお前の人生なんざ興味ねぇんだよ」といつも思
うし。そういう話をする人は、たぶん人生の苦しみを
相手と共有したいという気持ちが強いから話をするの
かもしれない。
すぐ謝るやつも疲れる。話が先に進まない。
自分の理屈を押し付けるやつも、話にならないから、
疲れる。そいつの理屈を崩さないと話を聞いてもらえ
ないからね。
学歴を気にするヤツは話の端々に出身校の思い出話が
織り込まれてくるから疲れる。
話が遠回りするヤツは、それなりに話がおもしろけれ
ばいいけど、いちいち詳しく話すヤツは疲れる。

あと別な意味で、酔っ払いは疲れますね。
何回も話を繰り返すくどいヤツ。3回目ぐらいでいつ
も蹴ります。

なんか、思うままに書いてしまったので気を悪くされ
たらすいません。
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この回答へのお礼

全然多くないですよ(笑)
これらの人は自分も苦手です。
参考になる意見、ありがとうございます。

お礼日時:2003/05/14 22:25

えーっと・・・・



「話し上手」はたくさんおられるのですが、
「聞き上手」って、意外と少ないものだと思います。

聞こうとする真剣な態度、時折の的を得た相槌、
自分の解らなかったところを確認するための質問、
こういう事がさりげなく出来る人って、話していても
とっても楽しくて、ついつい熱が入るんですね(汗)

ですから、何も一生懸命「話し上手」にならなくとも
気の許せる「聞き上手」を、目指せば良いと思います。

自分の言いたい事なんて、相手の話が済んでから、
ゆっくりと始めればいいじゃありませんか?
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この回答へのお礼

自分が、話すより聞くほうがむいていると感じてから、最高の聞き上手を目指していますが、中々うまくいきません。
うまくできている人は、自然体でできているのでしょうか?それとも、日々心掛けていることがあるのでしょうか?

お礼日時:2003/05/14 22:22

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今になって思うと、確かにその通りなんですよ。
縁が切れた人とは話が合わなくなっていました。

例えば私は昔よりずっとポジティブになりました。
縁が切れた人は、昔から変わらず、いやそれ以上にネガティブになっていました。それにともなって、冷静な判断が下せなくなっていて
焦りからあれこれ自分の都合にあいそうなものに手をだしていまして
スピリチュアル的に言わなくても、異常にしか思えませんでした。

しかしその人にとってはそれが一番正しい行動なんですね。
目的のものを手に入れるために一番確実な方法だと思っているんです。

私だったら、今を楽しんでいる方が幸せだしよい出会いもあるだろうと思うのですが(過去の偉人たちの名言にもそう言うものが多いですしね)
そうした方がいいんじゃないかと、ちょっと落ち着いて心を整理した方がいいんじゃないかと、
思って言ったら喧嘩するようになりました。

その人はその人なりにがんばっているんです
それがどんなに理にかなっていなくても愚かに見えても
その人はそれが正しいと信じている。
けれど私はそれを正しいとは思わない。昔なら判断つかなかったけれど今は何が原因でそうなってどうなるのか分かるから止めたい、けどそれを相手は望んでいない。

それが、合わなくなった、縁が切れた時なのだと思います。

あなたは縁が切れるものが多い今、どういう経験が多いでしょうか。
意見の相違という経験なら、それは生きる世界が変わっていく狭間なのだと思います。

質問を読むに、仕事に関する変化が如実なように思います。

となると、私が自分の経験から思うのは
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本当はこう生きたい、という思いがあるんじゃないかということです。

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木造の場合、それは柱や梁などの構造材が割れる音ですよ。
大きめの音ですよね。
薄っぺらな板材はそんな音はたてませんから、太く厚い木材が使われている証拠でもあります。

昔のように何年もかけてゆっくり芯まで均等に天然乾燥させた材ならば割れは少ないのですが、 現代はそれを望むのはちょっと無理でしょう。

冬の乾燥した時期、暖房で急に暖められ乾燥した部屋では、木材の表面だけが急に乾燥し始め、水分が飛んでいきます。
そうして木材の表面つまり外側と、内側の水分の差が大きくなると、外側は内側より縮もうとする力が働くので、耐えられず表面の部分が割れてしまうのです。
樹種によっても違いますが、たとえばスギの場合、最も深い割れでも表面から4分の1位までのはずです。
そして、木材が1~2シーズンを経験すればたいてい落ち着いて、割れの音もほとんどしなくなると考えられます。

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 主要因はこの辺にあると思います、ただし、もしほとんど木を使っていないコンクリートマンションでしたら?ですね。(断面詳細図でも見ないと確認出来ませんが)

木造の場合、それは柱や梁などの構造材が割れる音ですよ。
大きめの音ですよね。
薄っぺらな板材はそんな音はたてませんから、太く厚い木材が使われている証拠でもあります。

昔のように何年もかけてゆっくり芯まで均等に天然乾燥させた材ならば割れは少ないのですが、 現代はそれを望むのはちょっと無理でしょう。

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Q話がズレていってまともに会話できない病気ってありますか?

僕が喋った内容に対してその文の中の語句について思いついた事を返してくる人がいるのですがそれは病気なのでしょうか?

例えば、
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「(あなたが)聞いてないからじゃん」
その人:「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕:「僕は教師でもないし、指導しているわけじゃないんだけど。」
その人:「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕:「僕はあなたのテクニカルサポートじゃないんだけど。」
その人:「じゃああなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕:「そんな事(話題)言ってないよ。」
その人:「はぁ?わたしはあなたが人にものを教える事ができないって言ってるの!だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの?」
僕:「パソコンはそういう風になる事だってあるよ。」
その人:「あんたがちゃんと管理してないからでしょ!だいたいなんか変な設定したんでしょ!元に戻しなさいよ!」
僕:「してないし、パソコンはそういうものだから・・・」
その人:「そんなわけないじゃないのよ!あなたはいつも勝手な事ばかりやって・・・・(延々と続く)」

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例えば、
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「(あなたが)聞いてないからじゃん」
その人:「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた...続きを読む

Aベストアンサー

論点がどんどんズレていくのですね。
彼女は無意識に会話をリードして、あなたの優位に立とうとしています。
自分の非を認めたくないのです。自分は間違いのない人間なわけです。
彼女の思考回路は単純です。それをあなたが理解すれば、不毛なやりとりは最小限に抑えられます。
彼女の考えていることはおおよそ次の通りだと思います。

1.パソコンが動かないのはわたしのせいじゃない。(自己弁護)
2.この前習ったことをわたしができないのは、こいつが不親切だからだ。(責任転嫁)
3.話を聞いていないと指摘されたが、それはわたしがわかるように言わないこいつのせいだ。ちゃんとした先生みたいに教えてくれればわたしだってわかるし聞けるのに。こいつにはものを教えるセンスがない。人にものを教えるのが下手だということを、テクニカルサポートにでもなって気づいたらいいんだ。(責任転嫁とイライラの矛先)
4.それにしたって高いお金を払ったのに、こんなことになるなんて。わたしは悪いことをしていないのになるんだから、絶対設定をいじったりしているこいつのせいでこうなったんだ。

相手にするのは大変つかれます。消耗します。
でもこの手の人は治そうとしても困難です。もうその思考回路が身についてしまっているからです。
なので、リードされないようにご自分がリードしてください。

[推奨]
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「電源ボタンを押してみてね」
※「この前も言った」は相手をイラつかせるだけです。
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「うん、そうかも知れないね。それより、電源ボタン、押してみた?」
※相手に「聞いてないから」などと責めると、相手は不快になってますます攻撃的になります。
その人:「あなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕:「そうだね、教え方は下手だね。で、電源ボタン押してみた?」
※正論で戦ってもムダです。論点をズラされないことに神経を集中させます。
その人:「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕:「そうだね、センスないね。で、電源ボタン押してみた?」
※事実を言っても、相手には嫌味にしか聞こえていないことがあります。論点を広げないで。
その人:「あなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕:「そうだね、今度やってみようかな。きっとできないね。で、電源ボタン押してみた?」
※軽くあしらうのもテクニックです。
その人:「だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの?」
僕:「そうだね、高かったよね。あたまきちゃうね。それで電源ボタン押してみた?」
※「パソコンはバグるもの:パソコン=バグるもの」と正論を言っても、「パソコンは高かった:パソコン=ちゃんとしたもの」と思っている相手には響きません。ものの認識や定義のズレた話を続けるのは不毛です。相手の定義に合わせて、自分の定義を主張するのは避けましょう。
その人:「あんたがちゃんと管理してないからでしょ!だいたいなんか変な設定したんでしょ!元に戻しなさいよ!」
僕:「今度元に戻すよ。でも今は、電源ボタンをとりあえず押してみてね」
※ここでもあなたは「パソコン=ちゃんとしたもの」と思っている相手に、「パソコン=バグるもの」というご自分の意見(っていうか事実なんですけどね)を押し付けようとしていますね。不毛です。

相手にリードされたらおしまいです。相手は気が散った暴れ馬なんです。
あなたがリードしないといけないんです。
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・論点を絶対にズラさせない、ズラさない
・同時にいくつものことを言わない
・理不尽なことを言われても反応しない(グッとこらえてください)
・声を荒げられても淡々と同じトーンで
・相手を責めない
・相手の悲しむこと、落ち込むこと、嫌がることは絶対に言わない(←予測できますよね?)

これでやってみてダメだったら、「相手と同じことをする」という対処法があります。でも大変疲れるので上記のやり方のほうがおすすめです。

[ミラーリング]
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「あなたも不親切だよ」
その人:「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕:「あなたも人にものを教えるのは向いてないと思うね」
その人:「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕:「あなたにはセンスがあるっていうの?そうは思えないけど」
その人:「じゃああなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕:「自分がまずやってごらんよ」
その人:「はぁ?わたしはあなたが人にものを教える事ができないって言ってるの!だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの?」
僕:「パソコンいくらしたの?高いの買ったの誰だよ?」
その人:「あんたがちゃんと管理してないからでしょ!だいたいなんか変な設定したんでしょ!元に戻しなさいよ!」
僕:「使ってるのは自分じゃない。モノを管理するのは持ち主の仕事でしょう」
その人:「そんなわけないじゃないのよ!あなたはいつも勝手な事ばかりやって・・・・(延々と続く)」
僕:「あなただって勝手なことばかり言って…(延々)」

お疲れ様です。

論点がどんどんズレていくのですね。
彼女は無意識に会話をリードして、あなたの優位に立とうとしています。
自分の非を認めたくないのです。自分は間違いのない人間なわけです。
彼女の思考回路は単純です。それをあなたが理解すれば、不毛なやりとりは最小限に抑えられます。
彼女の考えていることはおおよそ次の通りだと思います。

1.パソコンが動かないのはわたしのせいじゃない。(自己弁護)
2.この前習ったことをわたしができないのは、こいつが不親切だからだ。(責任転嫁)
3.話を聞いて...続きを読む

Qsex経験したことのある女性に質問です~><

セックスについて質問です><

セックスするとき、正直女性って気持ちいいんですか?
痛いって聞くし、慣れても気持ちよくないっていう意見もよく聞きます。

でもなかには、慣れれば気持ちいという方もいらっしゃるようで....

実際のところ、女性でもセックスって気持よくなれるんですか?

また、慣れて気持よくなれるのなら、どれくらい回数を積めば気持ちいいと感じれますか?

男性の成りすまし禁止~><!

真剣に考えていることなので、女性の経験者の方
たくさんの回答宜しくお願いします!

Aベストアンサー

こんにちは。とりあえず自分は19歳女です。
女性だと「最初は痛い」とよく耳にするので余計恐怖心が出るのかもしれませんね。
友達とかと話してると、特にそう思います。
そんな中私は、最初は痛くもなく気持ちよくもなく。でも初めて好きになった人と1つになれたってことで幸福感はありました。
正直その人と何回かいたしましたが、その人とのSEXはどれも全然気持ち良くなかったですね…。
今2人目の彼氏とよくSEXして思うのは、

慣れもあるが「体の相性」が1番ではないかと。

今の彼氏は私が初めての人で、全然やり方とかも慣れてませんでしたが、それでも私は気持ちよかったです。
他にもあると思いますが気持ちよくなるなら

・ある一人の男性にしぼって(彼氏とか)その人とSEXをして、できるだけ同じところを突いてもらう
こうすると結構体が早いうちに異物に慣れるらしいので(言い方が悪くてすみません…)、開発されるといいますか…。
「そこの部分以外は今まで通りダメ」ってなっても、「そこの部分は気持ちいい」ってなりやすいかとおもいます。

・できるだけ緊張しない
んなのムチャクチャだ!って書いてて自分も思いましたが。緊張してると余計気持ちいいって信号が脳で受け取りにくいですよ。「得体のしれないものが入ってくる」って考えるより「好きな人と一つになれる」って考えた方が個人的にすんなり気持ちよくなれた気がします。


以上の事から、女性でも気持ち良くなれますよ。先ほど、1番は体の相性と言いましたが、初めての方などでしたら2番目3番目に書いたことが重要の様に思えます。


慣れるのは回数もありますが、工夫をしなければ改善はされません。(改善される方も多くいるのはまた事実ですが…)
工夫があれば割と少ない回数でも気持ち良くなれます。そこは、カレカノの間で歩み寄りが必要ですね。

まぁ「SEXで気持ち良くなんなきゃ!」って思ってたらダメですよ。これも一種の緊張の引き金ですから。
「SEXできなくてもいっかー。キスとかいっぱいするし」って程度で考えるのが一番いいですね。男性の方には辛いかもしれませんが、そこはちょっと我慢してもらいましょう。

長文・駄文で申し訳ありません。しかも質問の答えになってるかも微妙で本当にすみません。
あくまで「SEXは女も気持ちいい派」の1意見として受け取ってください。

こんにちは。とりあえず自分は19歳女です。
女性だと「最初は痛い」とよく耳にするので余計恐怖心が出るのかもしれませんね。
友達とかと話してると、特にそう思います。
そんな中私は、最初は痛くもなく気持ちよくもなく。でも初めて好きになった人と1つになれたってことで幸福感はありました。
正直その人と何回かいたしましたが、その人とのSEXはどれも全然気持ち良くなかったですね…。
今2人目の彼氏とよくSEXして思うのは、

慣れもあるが「体の相性」が1番ではないかと。

今の彼氏は私が初めての人で、全然...続きを読む

Q何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

自分の起こった出来事や頑張ったことなどをなんでも(たぶん)話す人いますよね?
今日はあんなことあってさぁ。とか、今大事なプロジェクト任されてて忙しいんだよね。とか。

逆に、全く自分のことを言わない人もいます。
恋人が出来ても聞かないと言わないし、勉強も仕事も陰でコツコツしていて、まったく言わない。

この2パターンの人物の違いは何でしょうか?

ボクはどちらかというと前者です。あったことを何でも友人に言いたいし、頑張ってるボクを見て!ってこっそり気づくように頑張っています。寂しがり屋で、構ってほしいからかもしれません。また、自分だけのために努力することがすごく苦手です。他人の評価が無ければ何をやっても無意味って感じてしまいます。

ボクは後者に憧れます。
将来を見据えて、自分のためにこつこつがんばり、他人の目をあまり気にしないで頑張れる人すごいと思います。

どちらの人物が優れている、素晴らしいとは言いませんが、後者のようになるにはどうすれば良いですか?

Aベストアンサー

私もどちらかというと後者の方がえらいのではないかと思いますね。
どうすればそうなれるか、難しいですが、自分のことを色々と吹聴するのは恥ずかしい事だ、と思えるようになればいいのではないでしょうか。

Q男の人が言う「おもしろいね」の意味とは?

当方24歳のOLです。

私は良く男の人に言われる言葉は
「可愛いね、優しいね、面白いね」の3つです。

でも「面白いね」って言われても正直、あまり嬉しくないです。
なぜならば、ただの盛り上げ役で女として思われてないのかなと思います。
言われる時は一対一なので、盛り上げるも何もないですが…

言われる瞬間も普通に話してて、ふいに「◯◯ちゃんっておもしろいね」と言われます。
「どこが?」って聞くと「◯◯ちゃんが(笑)」って、答えになってないような…

面白いねと言われた人と付き合ったこともありますが、
やっぱり気になっている人に面白いねって言われると、
友達なのかなぁと少し落ち込みます。

どんな意味があるのでしょうか?

Aベストアンサー

「面白い」は、意外と男性にモテる要素なんですよ。男性にとっても間違いなく女性に対する褒め言葉なんです。
一緒にいると笑いが耐えないし、元気が貰えるし、いつも新鮮な気持ちにさせてくれるから。気の利いた面白いことが言える女の子というのは、そこに頭の回転の良さも感じます。それはつまり、「交際した時に頼もしさがある」ということ。

例えば、男性に人気の女性芸能人を考えてみてください。「面白い」に当てはまる人、かなり多いと思います。最近は、グラビアアイドルから、AKBまで、バラエティで存在感を示せる女性タレントが、男性からの大きな人気を得たりすることが多いです・・・というか色々な意味で「面白い」女性じゃないと、芸能界で成功するのはなかなか難しい時代のようです。見た目が可愛いのは立派な武器ですが、それだけじゃすぐ飽きられる。AKBグループの中で最もバラエティ向きである指原が一番人気になっているという現実も、それをよく表していると思います。

一昔前の「大和撫子」のような控え目で言葉少なで上品な女の子に憧れるのは、意外と女性達だったりするのかもしれません。「面白い」を「落ち込むな」なんて考えてしまうのも女性。言った男性からするとまさかそんなこと思ってもないと思います。

勿論、「恋愛対象に、面白さなんて要らない」という男性もいます。
ただ、全ての男性に支持される「女性の要素」なんてありません(逆に、全ての男性に嫌われる要素もありません)ので、そういう男性がいたとしてもいちいち気にしなくていいですよ。


 >「可愛いね、優しいね、面白いね」
男性からすると、どれも文句無しのモテ要素です。このうち1つでも立派な武器になるのですから、嘆くことなんて無いですよ。

「面白い」は、意外と男性にモテる要素なんですよ。男性にとっても間違いなく女性に対する褒め言葉なんです。
一緒にいると笑いが耐えないし、元気が貰えるし、いつも新鮮な気持ちにさせてくれるから。気の利いた面白いことが言える女の子というのは、そこに頭の回転の良さも感じます。それはつまり、「交際した時に頼もしさがある」ということ。

例えば、男性に人気の女性芸能人を考えてみてください。「面白い」に当てはまる人、かなり多いと思います。最近は、グラビアアイドルから、AKBまで、バラエティで存...続きを読む

Q彼女との価値観の違い (結婚目前です。)

初めまして。僕は8ヶ月付き合った彼女と結婚しますが、ここに来て些細なことでぶつかる多く、少し自信がなくなってます。

1.彼女と車(彼女の運転)で出掛けた帰り、コンビニに寄った時のこと、そこから新居まで歩いて2,3分で、天気がいいこともあって、何の気もなく「ちょっと歩いて帰ろうかな」と言ったのですが、彼女はすごく頭に来たようで、「勝手に帰ればいいじゃない!」と捨てゼリフを吐き、気まずい雰囲気になってしまいました。後で彼女と話し合ったところ、彼女の考えでは、僕の取った行動は非常識であり(夫婦、家族、友人関係なく)、聞いたことがないとのことです。僕の意識では逆に当たり前だと思ってて、実際に家族でどっか出掛けるときも、帰りは誰かしら別行動することが多かったです。

2.彼女は、旅行するときは最短で行く主義ですが、僕は列車などであちこち寄り道する旅が好きです。それに鈍行で2時間程度の距離(名古屋-浜松、東京-小田原程度)なら、彼女なら新幹線じゃないと私には無理だ、といいます。これがきっかけで揉めたことがありますが、彼女曰く友人や知り合いでそんなスタイルが好きな人はいない、悪いけど私には無理、と言われました。その後彼女は言い過ぎたことは反省していましたが、「無理」と言われて、なんだか不快な気分になった。

3.彼女はいろんな面に思い入れが強く(披露宴、式、クルマなど)、考えが大きく違った時、決まって、捨てゼリフとか、「私には無理だ」といった言葉が出て来る。披露宴を会費制にしたいって提案をしたときも、あっさり、「悪いけど私は会費制はいーわ」と言われて話し合いにならなかったです。

彼女の感覚が普通で、僕がやはり彼女に合わせるべきなのか、それともとことん話し合った方がいいのか、皆さんはこんなときどう思いますか。

また、1と2については、皆さんのいろいろな意見が聞きたいです!

初めまして。僕は8ヶ月付き合った彼女と結婚しますが、ここに来て些細なことでぶつかる多く、少し自信がなくなってます。

1.彼女と車(彼女の運転)で出掛けた帰り、コンビニに寄った時のこと、そこから新居まで歩いて2,3分で、天気がいいこともあって、何の気もなく「ちょっと歩いて帰ろうかな」と言ったのですが、彼女はすごく頭に来たようで、「勝手に帰ればいいじゃない!」と捨てゼリフを吐き、気まずい雰囲気になってしまいました。後で彼女と話し合ったところ、彼女の考えでは、僕の取った行動は非常...続きを読む

Aベストアンサー

人生相談系の回答はほとんどしたことがないので参考になるか自信がないのですが・・・。

1.私自身もそういう状況で帰りが別行動って驚きますね。「えっ?何で?1人になりたい(一緒に帰りたくない)理由でもあるの?何か機嫌でも悪くなったの?」「運転手させておいて、勝手に帰れ~なんてどういうことなんだろう?」と彼女は思ったのかもしれませんね。

2.個人的にはどっちの旅行も好きです。でも付き合っているうちに、どんな話のすすめかたをしたら楽しいか、その日の体調とかお天気とかを見ながらお互いに摺り合わせるようになりませんか?今日はのんびり行こうかとか、現地で力一杯遊ぼうか、なんて。

彼女は我が強いと言うより、気長に忍耐強く相手を説得したり、自分の気持ちを説明したり、相手の行動の理由を聞き出したりする「対話力」に欠けている人なのかなと思いました。だから少しでも摩擦があると「私には無理」「もういい」「好きなようにしていいよ!」と会話することから逃げちゃうんじゃないかって。(実は私もそう言う点があるので、なんだか思い当たってしまったのです。)

そして質問者さんも、彼女に舞台を降りられてそのままうやむやにしてしまっていないでしょうか?彼女が会話をぶちっと打ち切ってしまった、その経緯に至るまでの彼女の考え方を聞いてみたことがあるでしょうか?

私達夫婦の場合は、だいたい夫が「キレないでちゃんと話してみなさい。話してくれなきゃわからないでしょ」と大人になります。だだっ子扱いされて頭に来ますが、相手が冷静にこちらの興奮気味の話をよく整理してくれます。

そのうえで彼が私の考えを受け入れるかどうかはまた別で、口が立つヤツに論破されることが多いです。相手が正論だったりこちらがうまく説得できなかったりするので、よく悔しい思いをしています。でも一応はこちらの言い分を聞いてくれたし、正当性を貫徹できない自分が弱かったから仕方ないと諦めることも出来ます。

ということで、「とことん話し合った方が良い」「どちらかが一歩引いて両者の言い分を整理する」のが良いと思いました。

どんなに大好きな相手でも、何から何までぴったりと言うことは絶対にないと思います。お互いにちょこっとずつ妥協して、我慢してという部分が絶対にありますよ。結婚式前にはよけいに摩擦が大きく感じられます。先の回答者さんがおっしゃってましたが、私もお二人ともマリッジブルーなんだと思います。あんまり性急に答えを出さずに、すこし深呼吸してみましょうよ。

人生相談系の回答はほとんどしたことがないので参考になるか自信がないのですが・・・。

1.私自身もそういう状況で帰りが別行動って驚きますね。「えっ?何で?1人になりたい(一緒に帰りたくない)理由でもあるの?何か機嫌でも悪くなったの?」「運転手させておいて、勝手に帰れ~なんてどういうことなんだろう?」と彼女は思ったのかもしれませんね。

2.個人的にはどっちの旅行も好きです。でも付き合っているうちに、どんな話のすすめかたをしたら楽しいか、その日の体調とかお天気とかを見ながら...続きを読む

Qひたすら眠り続け、何もやる気がしません…

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれません

夜12時以降起きていると
あまりの寂しさに死にたくなるので
睡眠導入剤を飲んで無理矢理睡眠に入ります

「仕事をした方が良い」と勧められる事もありますが
どうしてもしたくありません

友人もほとんどいません


毎日死にたいと考える時間が多くなってきました


これは完全に鬱ですよね?
病院にも行きました、薬も色々貰いましたが
全く役に立ちません

なぜなら朝ひたすら眠り続けるという習慣だけは
薬で改善出来ませんからね


何もやる気がしないというのは
自分自身で考えた結果
ひたすら寝続けると言うのが原因なのでは?
と思いますがいかがでしょうか??


一つだけ人生の中で興味のある分野が英会話です
これだけはどんなに頭がおかしくても
余裕のあるときに練習しておりますが

一人で勉強していると寂しくて死にそうになるし、
一緒に励まし合う仲間が欲しいため
有名な英語学校に行ったりもしますが
費用がバカみたいに高くて
バリバリ毎日打ち込めるほど通えるという訳ではありません


長くなってしまいましたが
このように何もしたくないというのは
長すぎる睡眠に原因がある物なのでしょうか??

ご存じの方いらっしゃいましたら
教えてください
よろしくお願いします

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれ...続きを読む

Aベストアンサー

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
低血糖症のメカニズムの説明は、こちらが分かりやすいかなと思います。
http://www.h3.dion.ne.jp/~ysrg/kenkouhou/satou.html
もし該当するようであれば、このリンク先に書かれてあるようなことを、できる範囲ででも気をつければ、つらい症状の緩和が期待できると思います。(効果が感じられるまでに、数ヶ月は見てください)
それと、寝る前にぬるめに温めた牛乳にきな粉を溶いたものを飲むのも良いです(目覚め時に低血糖が起こるのを防ぎます。これも数ヶ月は実施が必要です。)
おやつには、ナッツ類(カロリーが高いので、食べ過ぎないように)や、豆腐などタンパク質を摂るのが良いとのことです。

なお、この病気の治療には、適度な運動(日光を浴びてメラトニンやセロトニンの生成を促す。筋力アップでエネルギーを貯えられる体にする)も重視されます。
疲れすぎている場合は、10分ほどブラッと散歩するくらいから初めて下さい。

低血糖症の検査は、朝から夕方まで5時間かけて9回の採血と採尿を行い、医師にとっても非常に手のかかるものであるため、実施してくれる病院は非常に限られる様子です。

一応、私が把握している病院のリンクを貼っておきますね。

(千葉県の内科 【遠方者対応あり】精神科等と並行して受診する患者さんもあるということです。)
http://www.mariyaclinic.jp/

(東京 精神科・心療内科 通院できる人)
http://www.yaesu-clinic.jp/
(東京 サプリメント・クリニック 【遠方者対応あり】上記リンク先の提携医療機関)
http://www.shinjuku-clinic.jp/

ご参考までに。通院が無理という場合でも、食生活にはぜひお気をつけくださいね。
私の場合は、治療開始2ヶ月ほどで朝起きられるようになり、昼も眠くならなくなりました(まだ治療の途中です)。過睡眠には10年以上悩んだのですがね。

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
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Q1人で喋り続ける人

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがありますが、その人がこういった感じの人なんです。
それと、もう1人、以前働いていた会社に同じようなタイプの女性がいて、その女性も立ち話で2時間3時間1人で喋り続け、帰らせてくれませんでした。。。
カフェで話をするときは、大抵彼女が30分以上平気で遅れてきて、何も注文しないまま3時間は1人で喋り続けていました。
間が空かないので口を挟むことも出来ず、神経が参ってしまったんですが、何故「会話」をすることなく1人で喋り続けるのだと思いますか?

とても不思議に思ってます。

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがあ...続きを読む

Aベストアンサー

何故か昨日から、この話題ばかり目に付きます。
それだけ「不思議」に思われる方が多いということは、同時にこの障害(?)を持たれている方が如何に多いかの証明になりますね。
一説によると100人につき1人だそうですから。

もちろん断言はできませんが、アスペルガー症候群をお持ちの方々だと思います。
話し続ける人、寡黙な人、様々ですが、共通点として「コミュニケーション障害」が顕著なのです。

ご質問者もぜひ、アスペルガー症候群はじめ、広汎性発達障害、自閉症スペクトラムといった概念について勉強され、知識を深めて下さい。

辛い思いをされているのは、実は彼らなのです。
社会的認知が、日本ではゼロに近いですから。

参考URL:http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htm


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