誰が１番悪いのですか？

今、色々な事があり悩んでおります。

こういう場合、私はどういう対応を取れば良かったのでしょうか？

私はバツイチの男であり、内縁の妻（バツイチ連れ子有）と同居中です。

私には前妻の元に８歳になる長男が居ます。
長男は、月に１度、金～日の間、うちへ泊まりに来ます。
もちろん、内縁の妻もこの事は同居前から了承済みです。

この前、息子と面会時に前妻が手弁当を持たせてくれました。
それは、みんなで食べてね～という前妻の思いやりの気持ちです。

それを持ち帰って食べていたら、内縁の妻が
「よく食べれるね・・私の前で！」と、ブツブツと文句を
言いだしたので、「出て行け！」と、一喝しました。
内縁の妻が、泣きだして、その様子を息子に見られてしまい、
一部始終を前妻に話したようで、
前妻から、しばらく息子をうちへ遊びに行かせるのは控えると
言われました。

内縁の妻からは文句を言われ、
前妻からは、息子をもう家に連れて行くな！と言われ、
それなら、私はどうすれば良かったのでしょうか？

息子の前で、前妻の手料理を捨てれば良かったのですか？

私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
内縁の妻は、私の稼ぎで連れ子とベッタリ一緒に暮らせています。
私は連泊するとはいえ実子に会えるのは月にたったの１度だけです。
そのたった月１の面会をどうして心地よく過ごせるように
配慮してくれないのか・・・殴りたい気持ちです。

とにかくこういう出来事が多く、
内縁の妻を追い払おうと考えていますが、
簡単にはいきません。

No.71 回答者： noname#115792 回答日時： 2010/01/27 08:34

no、69で回答させていただいた者です。

返答、どうもありがとうございます。

今回のトラブルのことを考えますと、やはり面会の旅に内縁妻さんたちには席を外してもらった方がいいと思います。
同じトラブルを起こして面会が出来なくなるよりも、貴方の息子さんと二人でお会いされた方がお互い気を使わなくていいと。
お互い気を使いながらですと、ギクシャクしませんか？
仲は悪くは無いでしょうが、心の中はいい気分はしていないと思いますよ、貴方の息子さんも、内縁妻さんたちも。。。
なぜそんなことを言うかと申しますと、私が貴方と逆の立場だ、ということもありますが、身内にも同じ状況にあるからです。
私の身内も、面会についてもめています。そのたびに、子どもたちが犠牲になります。
最近ですが、面会場所は、自分の家にして、面会している間は相手の実家に泊まっています。
そうしたら、お互いの仲が嘘のようにいいのです。
喧嘩もなくなったと言います。


私は思うのですが、内縁妻さんたちと貴方の息子さんと一緒に将来住むのでなければ、無理に仲良くはしようとは思わなくてもいいのではないでしょうか？
それだったら、元妻さんと息子さんと貴方の家に行けばいいと思いますが。。。
私の言っていること、間違ってますか？

この回答へのお礼

息子は内縁妻の連れ子が好きなので、
仲良く遊んでる姿はこんな私から見ても微笑ましいです。
自分としては息子と外で会う気もないし、息子が来るからといって
内縁妻子を外出させる気もありません。
この考えは曲げれません。

お礼日時：2010/01/27 14:03

No.70 回答者： yhy01535 回答日時： 2010/01/27 00:05

あのー、新婚妻としての素朴な疑問なんですが。

　質問者様は「実子、実子」っておっしゃってますが、本当に実子？疑わしいと思います。

この回答へのお礼

息子については確実に実子です。
私と顔がそっくりですよ。

お礼日時：2010/01/27 01:05

No.69 回答者： noname#115792 回答日時： 2010/01/26 21:58

質問文を読ませていただきました。

いろんな意見がございますが、私なりの意見を書かせていただきたく思います。

貴方の息子さんの面会と面会する場所ですが、貴方の家なので堂々と会えばいいのですよ。
内縁妻さんと連れ子さんには席を外してもらったほうがいいと思います。
将来、一緒に住む、と言うなら内縁妻さんと連れ子さんはついてもらった方がいいでしょう。
ですが、親権は元妻さんにあるようですし、息子さんを手放すつもりもないようですから。。。
しかも、内縁妻さんと連れ子さんには関係が無いので、息子さんの面会に一緒に居る権利が無いのですよ、それはわかりますよね？

貴方が息子さんとも内縁妻さんとも仲良くしてもらいたい気持ちは分からなくは無いですが、所詮他人です。内縁妻さんは貴方の息子さんよりも、連れ子さんがかわいいと思いますからね。。。

これからの息子さんの面会のことですが、トラブルを避けるために内縁妻さんと連れ子さんには面会している間は席を外すなどして外出をしてもらい、貴方と貴方の息子さんと二人でゆっくりした方がお互い気を使わなくていいのではないか？と思います。
息子さんが気を使わせることを言ったらこういえばいいのですよ。
「俺と息子と二人水入らず過ごしたいから、内縁妻たちに席を外してもらってる」と言えば。

最後に、私は貴方と逆の立場であります。
妻の元夫は亡くなっていますから、面会することもありませんし、トラブルがありません。
ですが、他人事ではないと思い、投稿させていただきました。

この回答へのお礼

ご意見有難う御座います。
内縁妻は、息子が来る時に席をはずせと言えば喜んで
外泊してくれるでしょう。
でも、それは私がイヤなんですよ。
毎月、内縁妻がどこかに外泊するって事ですよね。
あと、私自身、息子２人で水入らずの時間というよりも、
みんなで過ごしたい思いが強いです。
息子も内縁妻に気を使い、内縁妻も息子に気を使うでしょうが、
別に２人の関係が悪いわけではありませんし、
息子と連れ子に関しては実際の兄弟のように仲良しです。

お礼日時：2010/01/27 00:11

No.68 回答者： fsidfjks 回答日時： 2010/01/26 16:25

【質問者さんが男性だから冷たい】等の回答もありましたが、それは

あまり関係ありませんね。
子供に対しての考え方であったり、内妻に対しての扱い、自分を棚に
上げた発言にプラスして、回答やアドバイスに対しての反応に違和感を
感じるからこれだけの反応があるのでしょう。


元妻の再婚相手は、貴方の息子の事をどう思い接しているのでしょう。
やはり貴方のように、「実子が可愛くて当たり前」「元父のところへ
行く行為は背信行為であり、いじめてやりたい」なんて思われている
のでしょうか。
置き換えて考えると悲しく感じませんか？

キレイ事でも何でも、連れ子がいる相手と（特に、生活を共にする
場合）再婚を考えるなら、当然その子は自分達の子供として迎え、
育てていく決心が必要なんです。
“飯を食わせ、学校に通わせ、住む場所を提供する”そんな最低限の
事をやってあげたからといって、親としての責任を全うしたと勘違い
しないで下さい。
余程の事情がない限り、当前の事です。

一番大事なのは、子供として迎え入れるにあたり愛情を注げるかどうか。
それが出来ない（する気が見られない）から、親としての資格や、
恋愛感の精神年齢が問われるんです。

仮に心の中で実子との愛情に差が出てしまっても、連れ子には悟られない
ように配慮する気持も大切ですし、かまってあげられる時は自分なりの
愛情をその子に注いであげるべきです。

実子が同じ境遇で生活しているのだから、置き換えて考えれば理解
しやすいと思うのですが・・・・・・。

この回答へのお礼

まあ色々考えたら難しいのですが、
連れ子が実子より優遇される事は絶対にあってはならぬと思っています。
だから、絶対にどこにも遊びに連れて行きたくないし、
私の手で連れ子を幸せにしようとは全く思いません。
離れて暮らす我が子より連れ子が幸せになってはいけないのです。

お礼日時：2010/01/27 00:14

No.67 回答者： bansaku2 回答日時： 2010/01/25 21:20

＞しかし、「みんなで食べてね。

」と渡されました、仕方ないでしょう。
その時のとっさの判断で、どうすれば良かったんですか？

もしかして・・・。
ほんとにわからないんでしょうか。
もらってきたものは仕方がないじゃないですか。
それを、不可抗力でもらってきたと説明して、内妻を気遣う言葉を言って、内妻に渡す。

です。
そうしたら、普通の神経の人ならば、「仕方ない。じゃあ、食べたら」ってことになると思うんですよ。
捨てたりしませんよ。普通。
弁当をどうするかの決定権を内妻に委ねるのです。
あなたが決定してはいけません。

ってことを言っておられるんだと思うのですが・・・。

この回答への補足

色々と回答を読んでおりますが、こちらもやらなければいけない事が有り
返信が追いつきません。

まだ返信してないかたにも後日、返信を付けますので、
少し時間を下さい。

補足日時：2010/01/25 21:50

この回答へのお礼

手弁当の事は、もう分かりました。
私が内妻に対する気遣いが足りなかったって事ですね。
この事でケンカになった事は息子が前妻に伝えたので、
前妻が手料理を持たせてくれる機会も、もうないでしょう・・・。

お礼日時：2010/01/26 14:55

No.66 回答者： poor7691 回答日時： 2010/01/25 20:33

No62です。

これを読んだからです。

ただ、あいつがここへ引越してくる時に、
自分が無理に口説いた部分があるのも否めなくて、
良い追い出し方法が思い浮かびません。どうしたらいいでしょうか？

取り合えず、無視をし続け、
不満を言い続け、生活費を渡さなかったら出て行くと思っています。

夕べも、冷えたおかずが出てきた事と、
トイレットペーパーの減りが少ない事を怒鳴り散らしておきました。

内縁の妻には連れ子も居るので、
そいつをイジメたら、手っ取り早いかと思っていますが、
どうしたらいいでしょうか？

身の回りの世話をしてくれる内妻さんを、
無視して、生活費渡さないで
追い出したいのでしょう？
それとも気が変わったのですか？

手っ取り早く連れ子をいじめようと思っている人が
父親では可哀想だと思います。

No.65 回答者： selm_mles 回答日時： 2010/01/25 13:56

＃２７です。

　幾つか書きたいと思いましたので、再度。

＞もっと男のプライドについて学んだ方がいいですよ。
　プライドを捨てるという事は、もう男ではなくなるという事です。

　その通りですが、自己のプライドと男のプライドを混同されてますね。
男のプライドは「何があっても大切な物を守り抜く」ですよ。
今回の出来事に置き換えれば「何があってもご子息に嫌な思いをさせない」
ですよね。質問者様が怒鳴らなければ・・・それがプライドでは？

＞「みんなで食べてね。」と渡されました、仕方ないでしょう。
　その時のとっさの判断で、どうすれば良かったんですか？

　これは、持たせた方も悪い。そんなのは回答者様全員分かっています。
もちろん、イヤミを言う内縁も良くない。これも分かっています。
それ以上に、内縁の言う事を流すべき。というのが多くの回答
だと読み取れます。私もそう思いますし。

　質問者様にとって大事な物を態度と言葉でハッキリ分かるように
守ってください。態度と言葉が気持ちとかけ離れていては、伝わらない
ですし、伝わらないなら思っていないのと同意です。
　理想は必要ありません。現実を見据えて、対処する。今のままだと
全てを失う事になるのは時間の問題でしょう。自己のプライドと
引き換えにできるくらい、大切な物は軽いのでしょうか。
　男なら、大切な物を命を懸けて守るんじゃないでしょうか。

No.64 回答者： momo1717 回答日時： 2010/01/25 13:20

回答数の数にびっくりですね^^;

結婚歴10年子供2人29歳女です。

うーん・・・。
私は離婚歴はないけど、周りにはコブつき再婚等たくさんいます。
やっぱり再婚同士、そういう問題はつきものですね^^;
内縁の奥さんもご自分もお子さんがいるからわからないといけないんだけど。そんなことでいちいち問題になってたらきりがないと思います。
はっきり言ってお弁当問題とか小さなことだと思います。

ご質問内容ですが、誰が一番悪いかなんて、子供からしたら関わる大人が悪いと思うから。

離婚して、新しく相手を作るならそれなりの覚悟は必要ですよ。いいえ、「それなり」じゃなくて「相当な」ですね。
お互いお子さんがいるなら尚更。
あなたが浮気をしたのなら話は別ですが、離婚歴がある以上前妻さんとお子さんとのつながりは一生消えないものと思います。とくにお子さんは。

相手のお子さんがかわいくないのは当たり前です。それはあなたのお子さんも前妻の旦那からそう思われているかもしれません。
きれい事で言えば、内縁の子でも愛情をというけど、実際それは無理と思いますよ。所詮きれい事です。
本心はやっぱりわが子でしょうね。
ただ、かわいくないからと言っていじめや暴力は決していけませんね。

子供には何の罪もありませんから。
愛情はご自分のお子さんにあっても、内縁のお子さんの前では、表向きでもかわいがってあげてください。子供の心は繊細なので。

ほんと、そんなことで怒っていたらきりがないです。もう少しあなたも内縁の奥さんもお互いのお子さんを大切にしてください。

長くなってスミマセン。

私は、悪いのは「離婚」「再婚」する勝手な親と思います。
生意気にごめんなさい。

No.63 回答者： tmk00 回答日時： 2010/01/24 10:50

ご質問を読みながら

「ごもっとも、そりゃ内妻が悪いでしょう」と思っていたら、
夥しい回答のほとんどが質問者様を責める内容だったので驚きました。
世間のみなさんって、そういうふうにお考えになるのですね。

私はバツイチ子供なし会社員（女）です。
同僚のなかには、他府県から出てきて何の身寄りもないなか、
就学前の子供をひとりで育てている女性もいます。
働くのはつらいことも多く、安月給ですが、
男に文句言われたくなければ自分の生活は自分で支えれば
いいと思います。
もしいつか働くことに疲れて、男性の世話になるのであれば、
私ならその人を愛していてもいなくても、誠心誠意尽くす
ことでしょう。
それが道理というものではないでしょうか。

内妻さんは、質問者様に養われる道を選んだ。
しかもよその男が作った子供まで一緒にです。
そこをふまえれば、たったの月に３日のことを、しかもたかが
お弁当ごときできぃきぃ文句言うっていうのはいかがなものかと。
自分の状況をわきまえず、権利ばかり主張しているように思います。

ご自分の家は実子さんのものであるというのも、ごもっともだと
思います。
むしろ質問者様の間違いは、ご自分と実子さんの家によその女を
ひっぱりこんだことにあるのではないでしょうか。
いつ実子さんが遊びに来てもいいように、気詰まりな他人は入れず、
お掃除もいつもご自分でピカピカになさって、恋人とこそ外で会う。
それが正解だと思います。
そのかわり、ホテル代やデート代はけちってはいけません。

慰謝料２００万、派遣や契約社員なら何年勤めても退職金すら
出ません。
内妻さんはいい条件で数年間過ごされたと思います。
出て行ってもらった際には、このことをふまえて、次は軽々しく
女性を家に入れないことですね。

この回答へのお礼

私自身もまた辻褄の合わない事を言いますが、
やはり一緒に暮らす家族は欲しいです。
月１の息子の面会の為だけに一生、独身で通す事など
考えれません。
言葉で表すのは難しいし、自分は素直でない部分もありますが、
内妻と実子は同じくらい大切に思っています。
どちらか選べというと難しいです。
息子が断トツ大切なら、自分はとうに内妻とお金を支払ってでも
別れていたように思うのです。
自分にとっては両方大切なのです。
ただ、それが連れ子については話は別です。
内妻の子だから養育しているだけ。です。
どこかへ置いて来い。といっても無理な話ですので。

お礼日時：2010/01/25 09:09

No.62 回答者： poor7691 回答日時： 2010/01/24 07:36

貴方の2つの質問とお礼を読みました。

それと、
前にも何処かで同じような質問を読んだ気がします。

たくさんの回答がありますが
読んでいただけたらと思います。

あなたは、まだ、前妻さんと前妻さんとのお子さんのことで
頭がいっぱいなのでしょうね。
でしたらどうか、身の回りの世話と性欲はお金で済ませてください。
内縁さんに、熱烈にプロポーズされたのでしょう？
女はプロポーズされると、
自分を大切にしてくれるんだ！って思ってしまうのです。
内縁さんは、自分の心を大切にしてくださると思って
一緒に生活されていたと思います。
でも、
あなたは、内縁さんの心を大切にしようなんて
思っていないでしょう？
だったら
別れて差し上げてください。


それから
自分の子でも、他人の子でも
子ども（自分より弱い者）をいじめてやろうなんて
人間のすることではありません。

そのような人が自分の親だなんて・・・
お子さんが可哀想！
ご自分のお子さんにも
お会いしない方が
お子さんのためではないかと
思います。

この回答へのお礼

めちゃくちゃ言いますね。
なぜ、私が実子と会わない方がいいのですか？
実の親子ですよ。頭がおかしいんじゃないですか？
親子の縁は何があっても切れません。
息子の居ない人生、生活なんて考えれません！

内妻の心を大切にしようとは思ってない。なんて
誰も言ってないじゃないですか。
自分にも少しは非があったと今思ってます。
内妻が居なくなったら自分はまた寂しくなるでしょう・・。

お礼日時：2010/01/25 09:14