誰が１番悪いのですか？

今、色々な事があり悩んでおります。

こういう場合、私はどういう対応を取れば良かったのでしょうか？

私はバツイチの男であり、内縁の妻（バツイチ連れ子有）と同居中です。

私には前妻の元に８歳になる長男が居ます。
長男は、月に１度、金～日の間、うちへ泊まりに来ます。
もちろん、内縁の妻もこの事は同居前から了承済みです。

この前、息子と面会時に前妻が手弁当を持たせてくれました。
それは、みんなで食べてね～という前妻の思いやりの気持ちです。

それを持ち帰って食べていたら、内縁の妻が
「よく食べれるね・・私の前で！」と、ブツブツと文句を
言いだしたので、「出て行け！」と、一喝しました。
内縁の妻が、泣きだして、その様子を息子に見られてしまい、
一部始終を前妻に話したようで、
前妻から、しばらく息子をうちへ遊びに行かせるのは控えると
言われました。

内縁の妻からは文句を言われ、
前妻からは、息子をもう家に連れて行くな！と言われ、
それなら、私はどうすれば良かったのでしょうか？

息子の前で、前妻の手料理を捨てれば良かったのですか？

私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
内縁の妻は、私の稼ぎで連れ子とベッタリ一緒に暮らせています。
私は連泊するとはいえ実子に会えるのは月にたったの１度だけです。
そのたった月１の面会をどうして心地よく過ごせるように
配慮してくれないのか・・・殴りたい気持ちです。

とにかくこういう出来事が多く、
内縁の妻を追い払おうと考えていますが、
簡単にはいきません。

No.31 回答者： fsidfjks 回答日時： 2010/01/20 16:39

質問内容について。

文章を読む限り、質問の答えを誘導（同情や賛同）するかの内容に
感じます。
既に悪者を決め付けている点と、回答者に対するお礼内容を見れば
その裏付けが出来ると思います。

【＞こういう場合、私はどういう対応を取れば良かったのでしょうか？】
これが質問の趣旨であるなら、貴方の内縁の妻に対する陰口は必要ない
ですし、事の経緯だけ詳しく書いて、皆様の回答を聞くほうがいいですね。

唯一立派だと思ったのは、自分の子供に対する想い。
（＞涙が枯れるくらい泣きました。苦しみました。）
内縁の妻や、その子供に対して、同じくらいの優しさがあればここまでの
批判は無いと思うのですが。

何度も言うように、人の意見なんて賛否が分かれるもの。
否が多いという事は、文章とは別に貴方に大きな問題があると判断する
からです。
回答内容に向き合えずして質問を立てる意味があるのでしょうか？

皆、親切な回答を目指すというよりは、質問を読んでの感情の高ぶりを
抑えつつ回答した結果が批判になるのだと思います。
何で理解してもらえないのか・・・私も貴方を・・・。
【＞配慮してくれないのか・・・殴りたい気持ちです。】

No.30 回答者： rin00077 回答日時： 2010/01/20 16:16

＞内縁の妻は、私の稼ぎで連れ子とベッタリ一緒に暮らせています。

誰が悪いとかではなく、問題はここなのです。
食べさせてやっている、などと少し傲慢ではないですか？
それにより知らず知らず、内縁の妻さんの自尊心を傷つけて
ないですか？
男が女を食べさせるのは、あたりまえのことで、それが男の価値で
あり、もっと極端に言えばそれ以外に男の価値はない。
男は仕事をし、女は家のことをしてバランスをとっているのです。
少し謙虚になって、内縁の妻さんの気持ちも考えるべきですよ。

No.29 回答者： fsidfjks 回答日時： 2010/01/20 16:15

＞連れ子の父親になりたくて内縁妻との結婚を考えたわけではない。

＞内縁妻は、子供にものすごい愛情を注いでいる。
＞それでいいのではないか？

自分の言っている事が恥ずかしくないのか？
連れ子がいる女性との結婚を考えると同時に、連れ子を我が子として
迎え入れる覚悟が必要となってくる。
覚悟も責任も持てない恋愛ゴッコに巻き込まれた子供（連れ子）が
かわいそうだ。

熱くなって冷静に物事を考えられなくなっているのかも知れないが、
批判の声があるという事は、貴方の質問・お礼の内容にそれらを煽る
原因があるという事。
時々的外れな回答も混じっているが、冷静になって読み返せば貴方が
考え直し、改めるべき部分は理解出来る筈。
文章の書き方よりも内容をよく理解すべきだ。

ついでに言うなら、
批判を受けたくないのであれば、まず自分の投稿内容をよく確認し、
そこに正義があるかどうか考える必要がある。
理解し難い内容の投稿で批判を無くせという自体無理がある。

No.28 回答者： kanakyu- 回答日時： 2010/01/20 16:02

あなたのお気持ち、前妻さんのお気持ち、息子さんのお気持ち、

内縁の妻さんのお気持ち、
みんながそれぞれ、同じくらい幸せな気持ちになれたら、いいですね・・。


内縁の妻さんは、
愛して欲しかったからそういう言い方をしたのでしょうね。
女性は、つらいときに、素直に愛が欲しいと言えないものです。
９９％の女性は、内縁の妻さんのように、ひねくれた言い方になってしまうと思います。

あなたも、内縁の妻さんの、素直ではない愛情を求める言葉が、
そうとはわからず、ただのいじわるか、
あなたを責める言葉に聞こえたのでしょうね。
男性は、女性の気持ちに鈍い人が多いので、９９％はそう聞こえると思います。

けれど、「出て行け」「殴りたい気持ち」というのは、
たとえいじわるに聞こえたとしても、行き過ぎがあると思いました。
そういう家庭も少なくないのは知っていますが、
人として、それは本来、言ってはならない言葉だと思います。
お父様が、そのような言葉を言う方だったのでしょうか。
だとしたら、子供のときに受けた心の傷なのでしょうね・・
そのような語気の強い言葉を使わなくても、いいんですよ。
それをすると、虐待、DVになってしまいます。

これについては、そのような言葉は普通のものではないと自覚され、
お考えを改めないと、相手がどなたでも、困難をともに乗り越えていくことが難しくなると思います。


内縁の妻さんは、いじわるやあなたを責めるのが本当の目的でなく、
愛の供給が足りてないだけでしょうね。
とても典型的なケースですよ。


恋愛心理について　例を書かせていただきますと・・

前提

男性Aは、女性Aと付き合っています。
女性Aは、１００（目安の数値です）の愛が必要です。
男性Aには、女性B（元妻とその子供）があります。

ケース１
男性Aは、女性Bに３０、女性Aに７０を注いだ
女性A、怒る（じつは愛情を求めているが、遠まわしな表現）
男性A、逆ギレ

（ケース１では、女性が愛情を素直に求めるか、
男性が愛情を注ぐかして、女性のニーズが満たされれば解決します。）

ケース２
男性Aは、女性Bに３０、女性Aに１００を注いだ
女性A、それなりに満足（ちょっと不満は残る）
（男性Aの総合愛情は１３０）

ケース３
男性Aは、女性Bに３０、女性Aに１３０を注いだ
女性A、安心して幸せな笑顔、男性Aを放し飼い状態にする。
（男性Aの総合愛情は１６０、
女性Aには、必要量＋よそに注ぐ量も合わせて注ぐ）


つまり、女性は、
「自分のニーズが満たされていないうちに、
よそへ注がれると、それは自分の分だ、と言う」のです。

これは、どの女性でも同じです。

円満なつきあいの維持のためには、
その女性のニーズを満たすことが大事になります。
（女性が不満顔だと、男性も不幸な気持ちになります。）

よそにも向けている分、総合的な男性の負担は大きくなりますが、
付き合っている女性の分を減らしてよそに持っていくことは、
確実に不和を招いてしまいます。

もともとのニーズが多い女性もいますし、
もともとの供給量が少ない男性もいます。

元妻・お子さんがおられるなどして、
よそにも愛情をそそぐ必要のある男性は、
ニーズの少ない女性と付き合うか、
総合的な供給量を多くしない限り、
二つの家庭を幸せに保持して行くことは難しいと思います。

ニーズの少ない女性は、絶対数が少ないですが、
経済的余裕のある女性、よくモテる女性、大変年上の女性などが当てはまります。

もちろん、家庭にお金を入れていることは大事です。
内縁の妻さんの感謝が足りないのもあるのでしょう。

しかし逆に内縁の妻さんは、愛情のニーズが満たされなければ感謝の気持ちが湧ききづらいでしょう。

女性にとっては、わかりやすく愛を注いでいなければ、愛情を感じることは難しいのです。

愛しているよ、と言ったり、やさしく撫でてあげたり。
何をするにも、愛をこめてあげてください。
いやいや家事を手伝ったり、いやいやお金を出していたりすると、
逆に愛を与えていない心理になります。

まだ愛があり、仲直りしたいのでしたら、
言葉や態度で、たくさんたくさん愛を注いであげてください。

今内縁の妻さんは傷ついていると思いますから、
少し時間はかかると思いますが、
十分に愛情供給量が満たされると、
女性はやさしく親切で寛容になってくれます。

誰が悪い、ということではないんです。
そうやって誰かを悪者にすることで解決しようとするのは、もうやめませんか。
最終的には、ご自分が寂しい思いをすることになってしまうと思います。

お互いに、幸せになりたい、ただの人間なんです。
満足しているときは、相手に優しくできても、
つらいときには悪い口が滑ります。あなたもそうだと思います。

そんなときに、あいつが悪い！と思っていると、
どんなカップルでも、
困難がある度に仲が悪くなります。戦争になります。


悪い口が滑るのは、苦しみがあるから、悲しみがあるからなんです。

女性の場合はとくに、愛されていないと感じるから、
男性の場合はとくに、責められて悪者にされたくないからです。

男性は、責められるのはみんな苦手です。
多かれ少なかれ、ヒーロー願望があります。

女性は、本当は責めてはいないのです。
愛をくださいと言っているだけです。
女性同士なら、遠まわしな言葉一つでそれがピンとわかるのですが、
男性にはそれでは伝わらないことを、大半の女性はしらないのです。

このような男女の心理の差でたくさんのカップルが別れていますので、
そのこともご参考になさると、今後お役に立つかと思われます。
http://hajimac.qee.jp/men_are_from_mars_women_ar …

長い文章、お説教臭くなり失礼ですが、お読み下さりありがとうございました。

「正しい」ことより、「幸せ」を目指して、互いの幸せのために協力しあえるような、そんな男女の関係を、築いていってください。
私も離婚経験者ですが、質問者さんの、今度こそのお幸せを、願っております。

No.27 回答者： selm_mles 回答日時： 2010/01/20 15:58

＞誰が１番悪いのですか？

　あなたです。

　高額な慰謝料と養育費。堕ちるトコまで堕ちるのも手かと。
気付かない人は、何があっても気付きませんから。

No.26 回答者： toriton40 回答日時： 2010/01/20 15:54

40代既婚男性です。

弁当を食べる前に、内縁の方に一言、言われましたか？
もし何も言われていないのであれば、前妻の手作り弁当を
食べている光景が気持ちの良い事でない事はおわかりですよね。

＜私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
　
　この気持ちが変わらない限り、どの女性と一緒になっても
　うまくいかない様に思います。

＜配慮してくれないのか・・・殴りたい気持ちです。
＜とにかくこういう出来事が多く、
　内縁の妻を追い払おうと考えていますが

　弱い人間に暴力を振るう事は、更に子供の前ともなれば
　質問者さんは終わりです。
　自分だけが被害者と思われている様に感じます。
　人の立場に立って物事を考えられた方がこれからの
　質問者さんの為だと思います。
　自分も偉そうな事が言える立場ではありませんが
　ちょっとひどいなと感じたので回答させて頂きました。
　長文ですみません。

No.25 回答者： kumatannn 回答日時： 2010/01/20 15:40

先ほども回答させて頂きましたが・・・

貴方が悪いに決まっているのです。

・前妻との間の息子を家に招くことを内縁の妻が了承しているからといって、前妻の手料理を持ちこむ、目の前で食べることは、どう考えても配慮が足りない。
予め、そういうことはしないように前妻と約束しておくべき。
・内縁の妻のちょっとした嫉妬心に腹が立ち、息子の前で喧嘩をする。
息子にしてみれば、自分や母親の弁当のことで父親と内縁の妻がギクシャクした。
これからも訪問することは気が引けるし億劫になる。
・内縁の妻から見れば、貴方が実子を可愛がるのは仕方ないだろうが連れ子をあからさまに嫌っていることを既に感じているはず。
その上での今回の仕打ち。
・内縁の妻と同居するにあたり、連れ子がいるのを承知で貴方が口説き、プロポーズもしている。
それなのに、やはり連れ子を愛せないから別れたいと思う、それは仕方ないこととしても、冷たくあたって出て行ってくれるのを待つというのは卑怯なこと。
要求される通りに、慰謝料を払うべきです。

No.24 回答者： cherrymoon 回答日時： 2010/01/20 15:39

＃14です。

批判でも中傷でもなく第三者として客観的に、更に打たれ弱いあなたのために回答されている方たちはオブラートに包んで「内縁の妻よりもおまえが悪い」と伝えているのに理解できないのはなぜなんでしょう？
釣りだと思いたくなるのも無理ないです。


＞内縁の妻からは文句を言われ、前妻からは、息子をもう家に連れて行くな！と言われ、それなら、私はどうすれば良かったのでしょうか？

とっても簡単なことです。
会うときは外で。
もしくは、内縁の妻親子が出かけているときに自宅で。
今後も前妻は手弁当を持たせる可能性があったんでしょう。
お子さんが手弁当を持ってきた時点で前妻に「こっちはこっちの事情があるからこういうのはやめて欲しい」と伝えて食べない方向にしておくのが2人の間に立っているあなたの役目です。
緩衝材が緩衝材の役目を果たしていないから、こういう状況になったことは理解できますか？
お子さんの目の前で恫喝すればお子さんも報告せざるを得ません。
前妻は自分のしたことの大きさを理解していませんが、あなたが子どもの目の前で誰かを恫喝していることだけは理解しているのでしょう。
だから、家へ連れて行くなと言っているのです。
子どもの成長に良くないのですから（浮気も充分悪影響を及ぼしますが）

＞息子の前で、前妻の手料理を捨てれば良かったのですか？

捨てるのではなく、お子さんに持って帰ってもらえば良かったのです。
事前に前妻に伝え、お子さんにもきちんと説明していれば問題なかったのです。
目の前で捨てるというのは恫喝と同じくらいに乱暴です。

過去の質問を拝見しましたが、とても身勝手な人だと思います。
今のままでは下手すればDV法に適用されます。
これって内縁関係でも有効なんです。
また、生活費の未払いというのも法律で違法になるかもしれません。
連れ子をいじめれば児童虐待にも繋がります。
あなたが自己中心的な考えを改めない限り法律によってそれなりの罰則を強いられる可能性があります。
内縁の妻が弁護士を立てて調停を起こしているのが、まさにその始まりです。
お金で解決できるならお金を払って、独り身で生きて、お子さんと会える週末を糧に生きてはいかがでしょうか。

個人的には内縁の連れ子を愛せないのに、暗に内縁の妻に自分の子どもを愛せと強いているのはどうかなって思いました。
自分だって愛せないのに、向こうだって右から左に愛せるわけがないです。
家へ招くことを承知しただけマシだと思いますが。

気づいたらニュースで「内縁の妻と連れ子殺害」なんて報道がないことだけを祈るばかりです。
その親子のため、お子さんのためにも。

No.23 回答者： usamr 回答日時： 2010/01/20 15:37

誰も悪くない

人間は感情によって支配される生き物だから
それ故に起こった…いわば自然発生的現象に他ならない

あえて誰が悪いかと言う論点で物事を捉えるならば
文句をつけた内縁妻もそうだが
事情を分かっていて弁当などもたせた前妻にも責任はある

そして、最終的にはそのツケが全て弱い立場の者にいく
このケースの場合その対象はお子さん

大人の痴話喧嘩に子供を巻き込むなんてもってのほか
全てを回避するには…貴方が大人になるしかない

所詮人間なんてその程度の生き物だってことです
　

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/25 09:40

No.22 回答者： fsidfjks 回答日時： 2010/01/20 15:05

＞私の長男は、前妻の現夫からすれば連れ子になります。

＞息子に聞いても、イジメられてはないものの
＞あまり可愛がって貰っている様子もありません。

内縁の妻もその連れ子も同じです。
いじめられてはいないのかも知れませんが、愛情を注いで可愛がって
いるとも思えません。
（勿論、貴方の質問とお礼を読んでの感想ですけど。）

皆様の回答が攻撃的（感情的）なのは、貴方の質問文やお礼文がそう
させているのです。
文章こそ違えど、貴方の直した方がいいという助言は十分すぎるほど
盛り込まれていますよ！？

同情や慰めを求めるのも結構ですが、回答を一つ一つ読み、自分と
向き合う事が出来れば何か得られるのではないかと思います。

この回答へのお礼

連れ子の父親になりたくて内縁妻との結婚を考えたわけではない。
内縁妻は、子供にものすごい愛情を注いでいる。
それでいいのではないか？

お礼日時：2010/01/20 15:20