夫に失恋しました（長文です）

夫に失恋しました（長文です）

結婚15年。喧嘩もしたけれど幸せだと思っています。
片思いをしていた男性との結婚でした。
そりゃ～も～。嬉しくって。嬉しくって。
子供にも恵まれ、喧嘩もあったし、いろんなことがあったけれど
私にとっては幸せで、日々が私にとって良い経験でした。

夫は高学歴・向上心のある人です。
社会人になった今でも社会人向けの大学講座や市民講座にでかけて
勉強し続ける人です。
通勤途中も難しい本（私にはさっぱりわかりません）を読む人です。
他人にも厳しく自分にも厳しく、会社の愚痴なんて言いません。
そんな夫を頼もしく思い尊敬しています。
困ったことがあれば夫に相談すれば的確なアドバイスをくれ
「夫がいれば安心」。そんな生活でした。

そんな夫とは反対に私は家事も苦手、ドラマが大好き、
仕事や近所の愚痴なんてバンバン夫に話す
「ホント駄目な人間だなぁ」と思っています。
４年ほど前に微熱が続くという状態が半年ほどつづいたので、
病院に通ったところ、ストレスと疲労のせいと言われました。
そのときに先生が「よく今まで頑張ったね」と言ってくれたのを今でも忘れません。
心療内科ではないのですが、今でも通院して睡眠導入剤と安定剤は飲んでいます。
（ソラナックス・デパス・マイスリー）
病院の先生には通院当初、
「ご主人も一緒に来院してください」と言われましたが
夫は仕事が忙しいといって来ませんでした。

半年ほど前、夫と喧嘩をしたとき（ホントに些細なこと）
君への愛情はなく責任で生活をしている。
僕の中で大切な人ではなくなってしまった。
４年前から帰宅するのがイヤになっている。
と言われました。
ショックでしたが喧嘩の上での会話なので忘れようと思いました。

私の何がいけなかったんだろう？
やはり、私が病気になったのがいけないのだろうか？
夫に私の何がいけないのかと聞いて
いろいろあるけれども例えば、
感情の起伏が激しい時もある
人より心配性
（夫や子供の帰宅が予定の時間より遅いとすごく心配する）
と反省し治す努力をすると約束しました。

私たち離婚した方がいいの？と聞いてみたのですが
結婚した以上、愛情だけでなく責任もある
子供もいるから、離婚なんて簡単なことじゃない
ただ、僕からお願いして君（私）に家にいて欲しいとは思わない
と言われました。

私は夫が大好きです。
辛いこと悲しいことたくさん言われたけれど大好きです。

でも、１週間ほど前にも夫に
生まれ変わったら一緒になろうってよく世間では言うけれど
僕は生まれ変わることがあったら君とは絶対に結婚しない
何度も言ったけれど、君への責任はあるが愛情はない
と言われました。

夫は離婚するなら離婚してもいい
私が家にいたいなら家にいてもいい
と言います。

どうやっても私への愛情は戻らないのか？
と聞いたところ、１００％戻ることはない
なぜ、そうなったのか？私の何がいけなかったのか？
聞いたところ、
小さなことが積もり積もって、そうなってしまった
といいます。

他に好きな人ができた。ということではないといいます。
今までの生活を共にしてきて、不倫や好きな人ができたというのは
考えられません。（絶対とはいえませんが）

私、これからどうすればいいのでしょう？

ずっと考えているのですが、
私は何でもできる立派な夫と一緒にいて、
何もできない女になっていました。
趣味（手芸・お菓子作り）もあります。
英会話の勉強も続けていますが、
今は経済的な事情から学校に通っていません。（過去に通っていた経験あり）
ショッピングでもして気分転換といわれても
私立学校に二人も通わせている家庭では、それもままなりません。
仕事もしていますが、そのときだけいやなことを忘れられますが、
仕事ばかりしていると疲れてすぐに熱がでて家事がおろそかになり、
「ああ。また家事がちゃんとできなかった。駄目な私」
と悪循環になります。

私、どんどんダメな人間になって、
今以上に夫に嫌われそうです。
どうしたらいいんでしょう？

家庭裁判所で夫婦関係を修復してくれると聞いたのですで、
その方法をとってみようと思うと夫に話したところ
「君がしたいならしてもいいけれど、僕は変わらない」
と言われました。

No.9 回答者： wakabapas 回答日時： 2010/03/19 18:13

こんにちは。

前の質問もいくつか読みました。

興信所を頼んでみてはいかがでしょうか。
嘘をついて女性と２人で会っておられたようなので、
そのほうがいいと思います。

No.8 回答者： sorosoro1853 回答日時： 2010/03/19 16:08

ご主人があなたに愛情がないというのは本当のことでしょう。

あなたがいくら努力をしても無駄なことだと思います。
愛情を取り戻す努力よりもあなた本来の姿を取り戻す努力をしましょう。

ご主人は高学歴で勉強家でしょうが子供そのものです。
奥様をおもちゃやペットのようにしか見ていません。

長い結婚生活で奥様を自分の思う通りの自立できない人間に育てあげ
飽きたからといって「愛情がない」と捨てる人間です。
子供がおもちゃを捨てるのと同じです。
母親がずっと遊んでいないおもちゃを捨てるよというと駄目という。
自分では捨てられないけれど自分から出て行くならいいよ
結婚という責任を果たしたいのではなく世間体が怖いのです。
高学歴で頭が良いからこそ考えつく話です。
俺はでていけとはいっていない
女房が勝手にでていったんだといういい訳がつくからです。

離婚してお子様と新しい人生を歩んでくださいといいたいところですが
私立の学校に通われているようですので簡単にはいかないでしょう。
ご主人への愛をあなたも裁ち切りご自分を大切に生きていくことを考えてください。
失恋は時薬です。

No.7 回答者： noname#108335 回答日時： 2010/03/19 15:01

私も　主人の愛情を取り戻そうとしてがんばった経験ありですが

がんばればがんばるほど　ドツボに嵌るってパターンです。
いい妻が愛される妻か？

と言う価値観が、御主人とすれ違っているのではないでしょうか？

愛情ってそんなに　大切かな？
愛情って家族になると形が変わる。

うちにいやいやでも　帰ってきてあなたの作ったご飯を食べて
あなたの洗濯した衣服に　袖を通し
あなたの整えた寝具で　眠る・・・

毎日ですよ？
これって愛情がないと　受け入れられないですよ。

きっと　御主人は　仕事も順調で
不足がない状態でしょう。

それに比べてあなたはどうですか？

御主人の顔色ばかり見て
そんな女性って魅力的かな？

ほんとうに　愛情をとり戻したいなら
きれいな魅力的な女性になって欲しいです。

イヤなら仕事もすっぱりやめてお金にならないことでも
自分がイキキできることをはじめたらどうですか？

夫さんが変わらなくてもあなたには充分変われる可能性がある。

其れが今なんだと　思います。

No.6 回答者： lillyrose 回答日時： 2010/03/19 14:06

私も＃4の方に賛成です！

失礼ですが、そんなにすばらしい旦那さまですか？？？
高学歴で、向上心があって、勉強熱心で、愚痴をこばさないかもしれませんが、包容力はなさそうですよね？奥様が体調を崩したときだって、一緒に病院には行ってくれなかったみたいですし。

自分に厳しいのは勝手ですが、他人にも厳しいひとなんて、完璧主義者っぽくてわたしは、息がつまりそう。

＞そんな夫とは反対に私は家事も苦手、ドラマが大好き、仕事や近所の愚痴なんてバンバン夫に話す「ホント駄目な人間だなぁ」と思っています。

そうですか？家事が苦手なら努力は必要かもしれませんが、それ以外は普通だと思いますし、逆に可愛らしいとも思いますけど。

女は愚痴を或る程度吐き出さないとストレスになってしまう生き物ですし、感情の起伏は生理周期に合わせて変りますし、母であり、妻であれば心配性なのは仕方がないことなのでは？？

その変を理解して、包み込んでくれる旦那さんだったら良かったのに。

ひとには長所もあれば、短所もある。お互いの短所も含めて相手を認め合える夫婦になれたらステキですよね。

個人的な意見ですが、「愛情がない」とはっきり言われているようですし、努力うんぬんではなく、この変は今後も変らないように思えました。でもそれって相性の問題もあると思いますし、質問者さんが一方的に悪いわけではないと思います。

自分の何がいけなかったのか、自分がダメな人間だからか、なんて自分ばかりを責める必要はないと思います。

相手に好かれるようにを気にして過ごすのではなく、自分らしく過ごしていただきたいと感じました。

これからどうすればいいのかは、自分でお決めになることだと思います。ただ、要領が悪いとか、ダメな人間だとか、自分を卑下するのではなく、精神的に旦那さまから自立して、精神的にしっかりとした女性を目指して欲しい、と応援しています。

No.5 回答者： gracious17 回答日時： 2010/03/19 13:53

再び書かせていただきます。

私からみればあなたは家政婦さんに見えてしまいます。
旦那さまの言うとおりにすれば楽なのかもしれませんが、それはひいき目にみても家政婦さんでしかありません。
家政婦さんが家にいてくれると便利ですが、ダメな家政婦さんには愛情が湧くどころか、帰る度に疲れてしまうのは当然かもしれません。

私がいつも彼女に言うことは、「僕のためにじゃなく、自分のためにしなさい」ということです。
たぶん、旦那さまと私はかなり似ている部分があると思います。そのひとつに、なんでもしてあげたいという気持ちがあるのですが、だからといって私の考えを一方的に押し付けることはしません。なにをするにしても二人で考えます。
それから、家政婦さんにならないようにとも言っています。今まで尽くす恋愛しか経験がない彼女なのでどうしても家政婦さんみたいなことを無意識のうちにしてしまうようですが、私は家政婦さんが欲しいんじゃなく、昼間は淑女、夜は娼婦みたいな彼女でいて欲しいのです。
甘えたりわがまま言ったり、ぐずったり、そんな猫みたいな彼女でいて欲しいといつも言っているし、甘えられる機会も作っているので、少しずつですが甘えたりぐずったりできるようになってきたみたいです。

あくまでも二人で考え、悩んで、苦労して、そして楽しんで、というのが夫婦ではありませんか？
旦那さまの言うとおりに生きるのではなく、「あなたのことは愛しているし感謝もしている。でも、私は家政婦じゃないのよ」と堂々と言ってみたっていいと思います。
旦那さまのために努力をするのではなく、あなた自身が向上するためになにかをする、そんなことが必要だと思います。今は、努力の方向が少しズレているような、そんな感じを受けています。

他の人の質問で申し訳ないのですが、私がどんなタイプの男なのかは下記の質問に私が書いた部分を読んでいただけると少しはわかると思います。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5762661.html

No.4 回答者： ponchan228 回答日時： 2010/03/19 13:09

こんにちは。

あなたの旦那様があまりに友人の状況に似ていてびっくりしています。
彼はもう別居していると言っていたので偶然でしょうが、結婚１５年くらいというのも近いです。
仕事を半端なく頑張っているのも似ている。
奥様がキャリアウーマンタイプでないのも似ている。
世の中には同じような苦しみを持っているご夫婦というのがいらっしゃるのですね。
友人とオーバーラップしてしまうからかもしれませんが、あなたがご主人を「立派だ・尊敬する」と思っていらっしゃるのは、なんとなく幻想のような気もします。
ご主人の方も気持ちが不安定であなたをリラックスさせる空気が出せない人なのかもしれません。
事実友人は頭が良すぎて、性格の欠陥がそれに隠れるような人でした。
世間は仕事ができて人脈が広ければ素晴らしい人格だと思いがちですからね。（私は決してそうは思いませんが。）
友人は、誰にも言えないのでしょう、奥さまの“悪口”を赤の他人である私にぐちぐち言っていました。その内容が、まさにあなたが悩まれているあれこれととても近いのです。
その時は「○○君も大変なのね。かわいそうに」くらいしか思わなかったのですが、今思えば本当は奥様の方こそあなたと同じように苦しまれていたのかもしれません。
彼は仕事上からか、話術が巧みでしたから。

とても第三者が「こうした方が良い」などとアドバイスできる問題ではないように思えます。
でも、まずは「ご主人が完璧」という思い込みから脱却するのが第一歩のような気がします。
「彼から見て１００点満点のあなた」に頑張ってなっても、それはあなたではありません。「そもそも完璧でない人間が求める人間像がどれほどのものなのか」くらいの気持ちでいてもよいかもしれません。
彼に好かれようが嫌われようがあなたは「あなたでいる」ことが一番幸せだと思います。
あなたがどちらの状態でいた時に、お子さんが幸せになるのか一目瞭然だと思いますよ。
＞悩みなんて「ケーキを食べると太るし～。でも食べたいし～ってのが悩み～」
こういう女性に戻って下さい。ご主人なんかいなくてもモテモテですよ。


全然回答になっていないかもしれませんが、一日も早く穏やかな心持になれますよう祈っています。

No.3 回答者： cemenchi 回答日時： 2010/03/19 11:31

俺も夫の気持ちが良くわかるわ

子供がもう一人いるみたいなカンジでしょ？


そりゃあ愛情じゃなくて責任になるよね


夫がいくら色々やってくれるからといって自分が何も出来なくなったら奥さんとしている意味ないよね？


例えば、夫が困ったり悩んだりした時、誰に相談すればいいのかわからない


まず、頼りになるとはいかないまでも余計な心配をかけないこと

あと、愚痴なんて言うなよそれくらい自分で解決して欲しいと思うから

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

昔から自分で自分のことが決められない人間ではありませんでした。
一人暮らしをしていたから自立していた。とは言いませんが
優柔不断なところはあるにしても、
自分のことは自分で解決していたつもりです。
世間一般のどこにでもいる女性だったと思います。

自分で決められなくなったのではなく、
夫が主導権を握る家庭だったといったほうが早いです。

結婚式にしても新婚旅行にしても「私はこうしたい」と意見を言っても
夫が譲らない人だったので、
喧嘩になるくらいなら、私が我慢すればいい
そう考えるうちに「パパのいうとおりにしていれば家庭がまるく収まる」となって
「私ってどこ？」ってな感じになっちゃいました。
そんな夫に頼りっきりの自分がイヤで、
自分のことは自分でちゃんとしたい。と行動を起こすと夫は不機嫌になります。
「どうして僕に何も言わないで勝手なことするの？」って。
だから、家庭裁判所に相談してもいい？ってそんなことまで
相談しなくちゃいけない夫婦になってしまったんです。

愚痴は自分で解決できるよう努力します。

お礼日時：2010/03/19 11:50

No.2 回答者： gracious17 回答日時： 2010/03/19 11:23

結婚願望がない男の意見で恐縮ですが、家に帰りたいと思わないのがなぜだかわかりますか？

私が感じたのは、あなたがイキイキとした生活をしていないからだということです。
ご質問の内容をゆっくり読ませていただきましたが、マイナス思考というか、読んでいて気が滅入ってしまうくらいです。
そんな家庭に帰りたいかというと、私だったらやはり帰りたくありません。

自分をダメだと思う前に、小さなことでも努力して前向きな姿勢でいる。
きっとそうやってイキイキとしていれば、旦那さまの考えにも少しずつ変化が表れると思います。

あなたが夫の立場になって帰りたいと思う家庭を思い浮かべてください。
その思い浮かんだことが目指す方向だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

マイナス思考になっているのは自分でも気がついています。
だったら、治せよ！って言われると思いますが。

夫が帰りたくなる家。
何度も挑戦しています。
小さなことから。
この場所に相談して「夫が喜びそうなこと」など挑戦しています。
毎日小さな事でもいいから一つ何か目標を持ち、
それを達成するようにしよう。

朝は元気に送りだし
ご苦労様の一言は欠かさないように
当たり前のことを当たり前と思わず、
完璧な妻ではないけれど、
よそ様の奥様がどんなのかわからないけれど、
夫が喜んでくれるにはどうすればいいか？
その私の考えに息が詰まっているのか？

私が目指す方向は。
昔のいつも笑ってバカなことばかりいっていた
悩みなんて「ケーキを食べると太るし～。でも食べたいし～ってのが悩み～」
といっていた、あの頃の私に戻りたい。です。

お礼日時：2010/03/19 11:42

No.1 回答者： humerace 回答日時： 2010/03/19 10:44

心中お察しいたします。

今まで積もり積もったものとは何なのか考える必要があると思います。
おそらく、彼の中では、自分は愚痴があってもいわないのに
家に帰れば、妻からの愚痴ばかり、嫌になるのも当たり前なのかなと思います。

となれば、解決方法はあります。
まず、愚痴を言わないようにすることです。
難しいかもしれませんが、愚痴は、自分の親に聞いてもらうべきでしょう。

そして、夫を褒めてあげてください。
褒められて嫌な気分になる人はいないと思います。

これは、怖いことかもしれませんが、
夫に自分自身の嫌なところを教えてもらってください。
傷つくこともあるかもしれません。
ですが、本当に愛しているのであれば、乗り越えられるはずです。

たいしたアドバイスもできず、力になれず申し訳ありませんが
必ず解決策はあるはずです。
がんばってください！応援しています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

愚痴を言うといっても、
言うほうは楽でしょうが聞く方はイヤだというのは
私でもわかるので
愚痴はなるべく言わないように努力はするものの
やはり聞いてスッキリしたくなるので
「５分だけ聞いて！」というと「わかった」と笑って聞いてくれていました。

愚痴聞くのイヤ？と聞いたこともあります。
「聞いてるフリして聞いてないから」と笑っていました。

そんなやりとりがあったので、
ああ。私って幸せ者だなあと思っていたのですが。

なんとか乗り越えたいのですが、考えれば考えるほど
ど壺にはまっていきそうで。
考えないようにしようとしても、気がつけば考えていて。

お礼日時：2010/03/19 11:01