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結婚を前提に同居することになり、彼の両親に挨拶をしに行きました。その場は和やかに終わりましたが、その後、私の学歴(専門学校卒 看護師)や家族などに対し、色々不満を言われたそうです。彼の父は開業医で、いずれ継ぐ予定です。母は病院の経理を行なっています。私は彼のことが好きです。仕事上多忙であり、寂しい思いもしましたが、お互い信頼し合っています。いずれ実家の病院を継ぐことも分かっていましたし、私も出来る限り彼の力になりたいと思っています。彼は両親から不満を言われた時に、私をかばってくれたそうです。
私の父も医者の彼と結婚することに心配しています。家柄が違い過ぎるから苦労すると。反対はしていませんが、「私が幸せになるなら・・」と言いながら、普段頑固な父がうっすら涙を浮かべていました。結婚は二人の問題ではないため、このまま双方の両親から納得してもらえないまま同居しても良いのか悩んでいます。(彼とは現在遠距離3年目です)そして家柄が合わないため、結婚を諦めたほうがよいのでしょうか。長文で申し訳ありません。

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A 回答 (11件中1~10件)

開業医の母親です


やはり、昔からの開業医の感覚として、看護師さんとお手伝いさんとは同レベルです
差別的かもしれませんが・・・
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私は実家が病院{百五十床}で私も3代目医師で継ぐ予定です。

失礼ですがあなたは彼が医者で開業医のステータスお金をみてないといいきれますか?仮に彼が倒産等すべてを失ってもついていくし愛がありますか?それが答えです。彼の親からしたら自分が努力して築いた財産や信頼を何も努力せずとられる気がするんだと思います。正直開業医は人にもよりますが平均で資産15億あります。ネットで年収2500万になってますがあれは給料や低めに回答してあり実際は給料でとらず病院にためますので倍はあると思ってください。それに今は保険点数の低下によりその程度ですが十五年前までは平均年収1億ぐらいあり長者番付けは開業医だらかでした。私の父は3億ありました。それだけの資産をその気がなくともあなたは相続する事になる事を認識して下さい。親からすると悔しいしお金を見られていると不安になりお見合いで同程度の開業医の娘、大きい会社の娘と結婚させたいと思っています。差別ではないんです。あなたがその立場ならあなたもお父様もいい所と縁組をしたいと思うはずです。私も開業医の娘で本人も医師と結婚しましたし私の母も商工会議所会頭の娘です。それが一番双方媚びず平等でいい結婚です。あなたが本当に愛があり認めて欲しいなら今からでも死ぬ気で勉強して医学部に行くことだと思います。そうすれば認めて貰えるしあなたも引け目なしでいい結婚生活が送れると思います。彼もその父も同じがんばりをして今の立場があるし世の中何もせず甘い話はないです。看護婦として彼を支えるとかこっちからしたら雇えばすむしどうでもいんです。あなたの苦労はこのままだといいとこどりで彼の家に対する引け目の苦労です。世間体やどこの娘とかそれがないなら本人が医者を求めています。医者になるしかないんです。きつい事いってすみませんがこれが開業医の結婚に対する本音です。無理やり反対を押し切るのは彼や親が不幸になりあなたは彼を愛してない行為ですのでずるいです。頑張って認められて気持ちよく結婚してください。応援しています
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うちの叔母も開業医に嫁いでいますが


遊びに行くと、当然ながら、生活の質の違いを実感します。
日常生活の随所にこだわりがあったり、
叔母自身も絶えず高いレベルで自己研鑽に勤めています。
お付き合いも地元の名士と呼ばれる方々も多く、
それらの方へのおもてなしも重要です。
立ち居振る舞い、マナー、料理
何一つとっても、庶民がするのとは、レベルの違いを感じます。

多分、彼の親御さんは、息子の嫁に
既に開業医の妻として備わっていて欲しい質を求めているのでしょう。
そのためには、既にそれが備わっているであろう
環境で育った娘さんを、と思うのでしょうね。

私の叔母も普通の家庭育ちですよ。
ただ、結婚してからも病院の資金繰り、家事、全てに置いて、
睡眠時間を削り、人並み以上の努力をしています。
また、実母である祖母も、叔母の嫁ぎ先に対して
お中元。お歳暮、に始まる心遣いは
亡くなるまで続いていました。

あなたが看護師として、また人としてどんなに優秀で魅力的なことより
息子の嫁として、あちらのお眼鏡に適うかどうかであり
そのためには、あなたが割り切るか、努力をするかのどちらかなのでしょう。

開業医だって、子供の結婚相手に何も求めないお宅もあります。
まぁ、相手の親御さんの話を聞く限りでは、色々と求める親御さんのようですし
遠距離を辞めて、彼の近場の病院で勤務されることも
選択肢かと思います。
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解答者さんからの色んなご意見に質問者さんは心苦しくなっておられるかと思います。

私は遠縁に開業医がいますが、私自身にご縁はありません。一般的には、お医者さまは開業医の令嬢若しくは資産家令嬢等とお見合い結婚をされる事が多いと聞きます。現在では離婚率が大変高くなってます。格式あるご家庭同士が結婚をされても、生活を始めると問題はあるかと思います。今、双方のご両親から2人の関係を良く思って無いようですが、2人の気持ちがしっかりと固まっていて、今後如何なる時も彼があなたの味方になって下さるようであれば貫いてほしいです。看護師は立派な職業です。軽視されたくは無いです。私は看護師でなくとも不快です。お医者さまと看護師さんが結婚されている人もいます。また勤務医の方ではありますが、ヘルパーさんと結婚された人もいますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
皆様の意見を聞き、考えさせられています。悪い意味ではなく、
他者からの冷静な意見を聞けるため、とても参考になります。
しかし、皆様の意見を聞き気持ちが揺らいでしまう自分もいます。
もう少し彼と話し合う時間を設けたほうが良いのかもしれませんね。

お礼日時:2010/04/03 23:37

NO5ですけど、質問者さんが辛い目にあうのが目に見えていたので、厳しい意見になってしまいごめんなさいね。



お相手の両親の気持ちより、質問者さんのお父様の気持ちを大切にしてください。お父様も、質問者さんが、苦労し、辛い目にあわされるのが分かっているから、涙を浮かべて、娘が人並みの幸せになれなくても、それでも本人が幸せと思うならと、辛い気持ちを押し殺して認めてくれたのだと思いますよ。

NO6の方が言うと通り、常識なら女性側に挨拶に行ってから、男性側の家に挨拶に行きます。この時点で、質問者さんの立場が軽く思われているのは、確かかも知れませんね。私も、開業医の方は適当に看護師の方と遊んで、親のせいにして別れる方がいらしゃるので、ちょっと心配していました。でも相手の方を知らないので、なんとも言えないのですけどね・・・

結婚は、家と家が親戚になることですから、それなりの出費、気苦労を質問者さんのご両親にもさせてしまうので、結婚を反対されていることは、質問者さんの問題だけでなく、ご両親の問題にもなるので、よく相談して決めてください。

質問者さんが幸せになれる事が、答えだと思いますよ。
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この回答へのお礼

続けてご回答いただきありがとうございます。
結婚は二人だけの問題ではないですよね。私の両親も両家の関係を上手くやっていけるか自信がないと言っていました。はじめは“会ってもいないのに”と思いましたが、直接彼のご両親に会った私も不安に思ったので、私の両親はそれ以上だと思います。
今後は結婚するか、別々の道を歩むかのどちらかだと思います。皆様のアドバイスも踏まえ、後悔しない決断をしたいと思います。

お礼日時:2010/04/03 12:44

こんちゃ!



家柄がどうの・両親がどうの・は置いといて、
変だな~って思うポイントだけちょっといいですか?

あなたの彼氏さんなんですけど、
その人はどういう人?
職業じゃなくて、人柄です。

本当にすばらしい人でなおかつ真剣にあなたと結婚したいと思ってるなら
なんできちんとお話を進めてくれないの?
自分の親との顔合わせじゃなくてまずはあなたのご両親にご挨拶でしょ?
お嬢さんをください でしょ?
先に同居って、犬猫拾うのとは訳が違うでしょ?
結婚を前提に なんて釣り文句に騙されてはだめですよ。
順序が違う!と彼に文句を言いなさいよ。
彼の親に馬鹿にされてるんじゃない。彼に軽く思われてるってまず気づくべき。
家柄?冗談じゃないですよ。たかが医者くらいでふざけないでほしいです。
そんな立派な家柄の息子の癖によくもまぁ人様の娘さんに
きちんとした対応しないでいられますね。
それとも良い家柄のお嬢さんにも同じこと言うかしら?
まず同居しましょう。って?

あなたはご両親が大切に育てた大事なお嬢さんなんだから
安売りしないでほしいです。
あなたの意識を変えてください。
もっと堂々としてお嫁に行かなきゃだめですよ。
つりあうかどうかじゃなく、
つりあう家だとしたらどんな対応をするか を考えて
軽はずみな行動に乗っかっちゃって
馬鹿にされないようにしてください。

その彼のこと知らない私に
こんなこと言われて気分はよくないでしょうけど
この文面から判断するにとてもとても上等な男とはいえないですよ?

同じ話を私が娘からされたら、
上記のことを言います。
ふざけんな!って感じです。

適当に遊ばれて挙句親が反対するからって結婚反故にされる可能性大です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結婚の挨拶は彼女の両親にしてから、というのが常識ですが、彼のご両親が相当厳しいという話だったので、先にご挨拶をしに行きました。私の家族はそこまで厳しくないと言ったのが悪かったのかもしれません・・。
8ry0ox8さんのご指摘の通り、まずは私の意識を変えなくてはいけないですね。彼やご両親に対して少し引け目を感じていたのもありますし。そして彼も結局はご両親には逆らえないのかな・・(逆らってほしいわけではないですが)って思いました。
第三者さんの意見って本当に参考になります!!

お礼日時:2010/04/03 11:45

私は医者の妻ですが、勤務医だったら、看護師さんで文句は出ないと思いますが、開業医にお嫁入りですと、人間性より、肩書きや親の経済力が重視ですので大変ですよ。



私の実家は、地元でそこそこの家柄でしたので、昔から開業医の方達と友達付き合いがありますが、普通のサラリーマンの家庭では、疎まれてしまうのは仕方ないかなと思います。開業医は、会社経営みたいなものですから、親としては、奥さんに医者、医者のお嬢さん、資産家のお嬢さんを望むのは、正直なところです。

お見合いとかも、ハイレベルな方しかこなかったのですが、私も幼いときから、ピアノ、書道、着付け、料理、マナー、フラワーアレンジメント等習わされ、次は茶道を習おうかと思っているうちに、結婚が決まりましたが、開業医の奥さんになるのなら、やはりこれくらいは出来ていないと、バカにされてしまうかも知れません。

今、相手側の親は質問者さんとの仲を壊すことに必死になっている時に、同居なんて反対されて出来ないか、強行しても今後の付き合いが厳しくなるだけですよ。質問者さんは、お相手の親から、死ぬまで疎まれても大丈夫な覚悟がないと、結婚生活は相当辛いものになります。大丈夫ですか?覚悟が出来たら、頑張ってください!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり結婚するとなると相当の覚悟が必要ですよね・・。
私達の結婚に対し反対されるのは辛いですが、ご両親の気持ちもわかりますし・・。
少し時間をかけて考えてみたいと思います。

お礼日時:2010/04/03 11:22

こんばんは。

既婚女です。医者の息子と看護士さんとの結婚は医者の親に反対されるというのは、よく聞きますよ。
 最近、知人が友人から医者との見合いを勧められた際に、なぜ自分なのか?聞いたそうです。答えは大学を出てるから。彼女は院卒でお金持ちのお嬢様でした。セレブにはセレブが見合い相手なんだなと思いました。私の見合い相手とは世界が違うと思ったものです。
 私は看護士さんは立派な職業だと思っています。でも、以前あるマダムからこんなことを言われた事があります。 「いいお家のお嬢さんなら看護士はやらないわよ」と。
 私が昔聞いた事があるのは、医院長の妻が短大卒だと看護士にバカにされるという話しです。
小さな病院でも、皆、高い学歴で交友関係もそういう世界の方達なのだと思います。あちらとしては、親戚知人に紹介してふさわしいお嬢さんかどうかも気にされてると思います。
 質問者さんの人間性がどうとかとそういう事ではないと思いますよ。
いきなり同居はよくないですよ。向こうの両親に蔑まれますよ。
 時間をかけて説得した方がいいと思います。
あと、お茶とかお花とか礼法とか着付けとかピアノとか一通りはできますか?
私は嫁ぎ先でお茶がたてられなくて恥ずかしい思いをしました。立ち居振る舞いも違うんですよね。育ちの差を感じましたよ。
これから師範までがんばります。 
がんばってください!
 

 
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
花嫁修業というものはしたことがありません。
確かに彼の家に行った時、ご家族の品のよさが伝わってきました。
loperaさんのおっしゃる「一通り」の作法を出来るようになるには時間を要しますが、他から見て恥じることのない立ち居振る舞いが出来るよう心がけたいと思います。

お礼日時:2010/04/02 21:26

あくまで参考程度に聞いてほしいのですが、あなたの「看護師」という職業が反対される原因では・・・?と思います



匿名掲示板等を検索していくと行きつくかと思いますが、医者にとって看護師の妻をもらう、ということは「恥」とされる風潮がある様です
同じ職場で働きながら、「医者は看護師とは違う(医者の方が上である)」という凝り固まったプライドを持つ人も少なくないようで
「看護師なんかに騙されて」と噂されることも多いようですよ

お医者さんの家(特に開業医)は、同じお医者さんのお嫁さんをもらうか、お医者さんの家のお嬢さんとお見合いするか、有力な方(政治家など)のお嬢さんをもらうか・・・というのが理想のようです
お医者さんの奥さま同士の会などもある様で、そこで「看護師あがり」だと馬鹿にされることもあるようです

お父様は多分、上記のようなことを心配されているのではないでしょうか?
だからお相手のご両親は「家柄」という言葉を出したのだと思います
一般家庭ではなく、同じお医者の育ちかお金持ちの家の子が良いのだと
そして上記の「お医者様の奥さまの会」は当然、彼のお母様も参加されていることでしょうから、お母様も嫌味を言われることは目に見えているのでしょう
お医者のおうちは、家柄云々より「業界が特殊」です


どんなに苦難が待っていたとしても、看護師という職業を馬鹿にされたとしても、彼を信じて頑張っていく自信はありますか?
また、彼はあなたを愛しそれこそ矢面に立ってでも一生あなたを守ってくれるというゆるぎない信頼があるでしょうか?

私自身は決して看護師と言う職業を馬鹿にするつもりはありません
とても立派な職業だと思っています
ただ、後ろ盾のないままお医者様のご家族に入るのは相当な覚悟と勇気がいるということを頭の片隅に置いておいて欲しいと思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼のご両親に私の職業を伝えると良い顔はしなかったようです。
私の人間性をみる前に、跡取りの嫁にふさわしいかを重視されていることに正直ショックでした。でもご両親の立場になって考えると、そのように言われても仕方ないかも知れません。私は看護師という職業は苦労もありますがやりがいもあり、誇りに思っています。
アドバイスいただいたことを踏まえ、今後考えられることも含めて彼としっかり話し合いたいと思います。

お礼日時:2010/04/02 21:16

え゛。


sakurathanさん看護士さんなんでしょ?
めちゃくちゃ立派なご職業だと思うんですけど、一体sakurathanさんの家柄の何が気に入らないというのでしょう?
結婚をあきらめるなんて、そんな弱気になる必要はないと思いますよ。

ただ、今の段階で同居は良くないのでは・・・とも思います。
ちゃんと婚約をしてからのほうが良いのではないかと。
ひょっとすると、「結婚前から同居なんて・・・」ということに対して、向こうの両親が良い印象を持っていない可能性もあるのではないかと感じるからです。
同居は彼のほうから言い出したこととしても、「両家のお嬢さんなら結婚前に同棲なんてさせるわけない」とイチャモンを付ける両親はたくさんいます。
また、現在遠距離ということですので、同居を始めるということはsakurathanさんはお仕事をお辞めになるということでしょうか。

尚、将来的に彼はお父様の病院を継ぐとのことですが、それは彼のご両親とも同居することを意味しませんか?
多分とても苦労されることと思いますので、そうならないよう祈りますが。

遠距離中は、「もっと一緒にいられるようになりたい」と思いと勢いが強くがちですが、もう少し慎重に準備をされたほうが良いのでは、という印象です。
心配されているご両親のためにも。
ご健闘をお祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私の家柄のどこがいけないのかは分かりませんが・・。サラリーマンの父と専業主婦の母の、ごく普通の家庭だと思います。
同居は彼からの話でした。ご指摘の通り、遠距離のため早く一緒にいたいという気持ちは強かったのですが、順序を追って同居したほうが良いのかと感じました。もう一度冷静になって彼と話し合って見たいと思います。結婚したらずっと一緒ですしね!! 的確なご指摘ありがとうございます。

お礼日時:2010/04/02 19:36

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Q医師の夫との結婚に疲れています

主人とは8年の交際後、結婚し現在4年目になります。

研修医が終わったのち、しばらくして大学院に入ったのですが
いきなり無収入になった時より大変主人との生活に疲れています。
もともと一番忙しい、そして厳しい職場と言われているところにすすんだのですが
忙しさのあまり5日間帰ってこないこともあったり、その間お風呂なども入らずぼろぼろになって
帰宅するのでよっぽど忙しいのだと思っていますが…
そのストイックさと収入がなくてもやりたいことをやってる主人に対して私を踏み台にしているとしか思えない、家庭生活をおろそかにしすぎしてる、など不満が大きくなりました。
現在は外病院に出してもらえたので、生活していけるだけのお金は稼いできますがバイトは一度も出たことがなく、(科の方針でバイト禁止)学費を払い、出張費(海外含め)学会費、すべて自分もちで年間100万以上を捻出するのが厳しいです。
さらに大学院が終わったら留学する、と言っており、お金のことは一切考えていないようです。
無収入になった時親に仕送りをもらい、そのことでだいぶ義母に嫌味を言われました。
私も働いていますが、主人の学費などをねん出するようなことまでは考えておらず・・・
私にような薄給と結婚したから、など言われました。
子どもは不妊治療をしないと授からない(夫が原因)ため、年齢的にもあせりがあるのに
外野からは子どもはまだ?と言われ主人は自分のことしか考えておらず、義両親は理解がなく
自分の存在っていったい何なんだろうと思ってしまいます。

また主人は仕事外のことは何も出来ず、ゴミを出したり時々洗濯をたたんだりはしてくれますが
私がお願いしてやっと、という感じ。休みがないので一緒に出かけたりすることもほとんどありません。
定期券を買ったり、主人の仕事関係の振り込みや電話なども私がしたりします。
家は書物で散らかされていて、片づけて欲しいと言っても今度やる今度やる、と言ってやるのに1年くらいかかります。。。気分転換に友人と出かけるとものすごい勢いで嫉妬され、どこにいるのか何をしていたのかなどの追求がすさまじいです。。。

医師との結婚ってこんなものですか?
義母は自分の旦那(医師)の出世と自分の子どもたちが医師になることに、すがって生きてきたような人です。私には理解出来ません。
忙しいご主人をお持ちの方は、どのように割り切って過ごされていますか?

主人とは8年の交際後、結婚し現在4年目になります。

研修医が終わったのち、しばらくして大学院に入ったのですが
いきなり無収入になった時より大変主人との生活に疲れています。
もともと一番忙しい、そして厳しい職場と言われているところにすすんだのですが
忙しさのあまり5日間帰ってこないこともあったり、その間お風呂なども入らずぼろぼろになって
帰宅するのでよっぽど忙しいのだと思っていますが…
そのストイックさと収入がなくてもやりたいことをやってる主人に対して私を踏み台にしていると...続きを読む

Aベストアンサー

>医師との結婚ってこんなものですか?
ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
20代前半で医学生は他学部学生とはすでに人生が違っているという感じでしたネ。

何ゆえ?と初めは思いましたがすぐに理解できましたよ。
科の所帯が大きいと業務をみんなで分担することができるため
バイトに出たり勉強をする機会が得やすいのです。
余裕は次の余裕を生み雰囲気が良くなります。
逆に世帯が小さいと何もかもを背負う。
薄給のまま病棟(の患者を診たり)や外来診療又は手術までこなす。
あれこれ受け持つからバイトで稼ぐヒマが無い。
外科とか産婦人科とか小児科は容体急変で夜中も安眠できない。
疲れや不満も出ます。あそこの科はヤバイぞとなったら余計に新入りが来ない。
科にアンバラが生じ始めたため、これではイカンと今の制度に移行したのでしょうが、
忙しいは今も同じのはずです。
5日間帰らない。有です。

若いうちは医師といっても贅沢は出来ません。
なのに医師だから出費は世間の3倍です。
40までは医師らしい華やかな生活を期待しないことです。
あと勉強は若いうちにですよ。
あとで取り返すには厳しい世界です。出世からは遠ざかりますからね。
今は借金してでも勉学(留学)の機会を優先させた方がいいと思いますよ。

3年間近くで医者を眺めた私。
医者の奥さんって世間が思うほどには幸せではないのでは
と思いましたが、でもまぁ魅力的な人がいっぱいだったな。
大体が良い環境で育ち、お勉強をこなし、部活を頑張り、素直にす~っと育った感じの好青年ばかりで
質の良いジョークを飛ばし普通に英語で会話を交わす。
医師ではなくとも十分に女性を惹きつける人種なのです。
ですから結婚相手としては文句のつけようが無いのは当たり前。
もちろんそうではない男性もいますが。。

でもねえ。家庭生活者、人生のパートナーとしてはどうかなあ。
なんせ忙しすぎ。
子育ては独りで行い、家事などアテにせず、ひたすら忍の生活が続くと思った方がいいですネ。
では、妻としては?私の人生は?ですよね。
どうした方がいいのかな。
ひたすら立役者になる?
亭主が忙しいのをいいことにテキトーに楽しみを持つとか。
でもねえ。質問者さまが30代初めなら
どんな場所にいても今は人生で最も忙しくて誰も独身時代のような楽しみを持てない年齢ですよ。
そのあたりは押さえておかなきゃね。

私がいた医局の医師は皆奥さんに感謝してて、いかに自分の奥さんが出来た嫁か自慢しあってましたよ。
分かってくれてますよ。ダンナ様。

がんばって。

>医師との結婚ってこんなものですか?
ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
20代前半で医学生は他学部学生とはすでに人生が違っているという感じでしたネ。

何ゆえ?と初めは思いまし...続きを読む

Q医師はどんな女性と結婚していますか?

医師はどんな女性と結婚していますか?

知り合いの女性(OL)は、現在研修の彼と医学部のときから付き合って丸4年になるそうですが、
学生時代から付き合って結婚するパターンってどれくらいあるのでしょうか?

働き出してからだと忙しくて出会いがなかなかなく、職場結婚ばかりと聞きます。それかお見合いか・・・


実際のところ、医師はどんな女性と結婚しているのでしょうか?
また、学生時代から付き合っている彼女と結婚する確立はどのくらいあるのですか??

Aベストアンサー

医師で親しい友人がいますので回答します。

友人:医師(20代男、親と兄弟も医師)は、看護師との結婚は絶対にだめで、逆に
看護師以外なら、OLでもなんでもいいそうです。
彼曰くわりと、家族に医師が多い人はそういう考え方の人が多いといっていました。

親兄弟が医師ではない人はこだわりがなく、普通の会社員と結婚する人もいれば
看護師や薬剤師と結婚する人もいれば、開業業を希望されている方は、資産のある家の娘さんと
お見合いされる方もいれば、人それぞれみたいですね・・・
人によっては、同業者は絶対にだめ、って人もいるそうですが、このあたりは
その人の考え方によるとおもいます。


それと医師で普通のルックスをしてるならもてるし世間体とかも気にするので、
見た目は普通以上にきれいで、人に紹介しても恥ずかしくない上品な方を選ぶことが多いですよね・・

ひとついえるのは・・
見た目も内面も良いステキな人は、学生のときからつきあっている相手と早く結婚しちゃうみたいですよ!
一概には言えませんが、残ってる人は仕事最優先で恋愛は後回しの仕事人間か、
内面に難ありなのでかなり晩婚だったり、ずっと独身の人多しです。

更に言うと、学生時代からの彼女と研修医時代にさっさと結婚しちゃうか、晩婚か、
ずっと独身か、の3パターンに分かれます。
学生時代からつきあっていて、研修医時代に結婚しないのであれば、たいてい1年目~5年目くらいはかなり激務になるし、もてる人はそれなりに誘惑もあるので、学生時代からの恋愛を続けるのはかなり
難しいですよ。そのお友達も、結婚したいならさっさと若いうちに決めてしまうべきだと思います!
参考までに。

医師で親しい友人がいますので回答します。

友人:医師(20代男、親と兄弟も医師)は、看護師との結婚は絶対にだめで、逆に
看護師以外なら、OLでもなんでもいいそうです。
彼曰くわりと、家族に医師が多い人はそういう考え方の人が多いといっていました。

親兄弟が医師ではない人はこだわりがなく、普通の会社員と結婚する人もいれば
看護師や薬剤師と結婚する人もいれば、開業業を希望されている方は、資産のある家の娘さんと
お見合いされる方もいれば、人それぞれみたいですね・・・
人によっては、同業...続きを読む

Q息子が結婚するからと連れてきた「とんでもない相手」!!

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな習い事をさせました。(元夫の養育費は大学卒業までですのでもちろん全部私が払いました)
そんな息子にはいろいろ良い縁談がありました。
超有名大学をでて、(中学から私立ですしね)安定した公務員ですから。
ただ息子は結婚したくない。お母さんと一緒にいたいと言ってくれまして(本当に困った子です)(笑)
よい縁談をお断りするのです。
息子を結婚させようと何年間も結婚相談所にお金をつぎ込みましたが諦めました。

しかしながら、突然・・
息子が結婚するからと挨拶に連れてきたのは、みっつも年上(40女)の高卒女です。
ぶさいくな上に性格が悪く、同居できないと言います。
この女は看護士ですが絶対に適していません。
本人いわく家が貧しく大学にも行けず、自分で働きながら看護学校に行ったそうです。
私、ここでよくわからないのは、私は息子を高いお金をだして中学から私立に行かせています。
ここらへんで身分違いと、普通は思わないものなのでしょうか??
この女は親から何も学ぶ事のない環境にあったに違いありません。(大学の学費のないご家庭ですしね)(笑)
しかし社会にでて普通学ぶでしょ。高学歴のお医者様とかいらっしゃるんだから。
でもいいです。(冷静になります)(笑)仕方ありません。そういう学ばない人もいるでしょう。
ただ許せない事がひとつあるのです。
看護士というものは、人につくす仕事だと思います。
中学から私立に入れて、子供につくして来た私に同居できないと言ったんですよ。

でも私はとても冷静でした。
「息子が私と離れるわけない」と、あの女が目配せで息子にこう言わせました「自分からそう思ったんだ」と、
息子はとても親思いのいい子です。そんな事を自分から言うわけありません。
あの女が入れ知恵し思ってもない事を、性の誘惑から言わせたのだと思います。
小さな時から、「一生母さんと一緒」と言っていたんです。

この女と息子を結婚させていい訳ないですよね。
どう言って息子の目を覚まさせたらいいのか、懸命な皆様に教えて頂きたいのです。
ただ回答は、高卒とか2流大学卒とか、そんな人以外でお願い致します。
(別にバカにしている訳ではなく、この状況を判断できる方にお願いしたいだけです)

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのではないでしょうか。
その結果、チャールズ皇太子と同じように、母のように甘えられる
年上の女性に愛情を感じるようになったのではないかと思います。
マザーコンプレックスの一種でしょうね。

公務員という職業や年収、学歴に非常にこだわる方のようですが、
元ご主人さまは質問者さまが最善と考える公務員で年収1千万円にもかかわらず、
婚姻関係が続けられないような方な上に養育費を10万円しか
支払ってこなかったわけですよね?

ならば公務員という肩書きや、年収にこだわるのがどれだけ
ばかばかしい事か、ご自身が一番おわかりな気がするのですが。

大好きな息子さんが選ばれた女性を認めてあげられないのは、
息子さんご自身をも否定することとまったく同じことですよ。

この文章からのみ判断させていただけば、
残念ながらどんな女性でも質問者様と同居はできない、と
考えると思います。ハンドルネームからもわかりますが、
少し息子さんへの思いいれが強すぎるように感じます。

これ以後、その女性を認めない態度を続ければ、
同居ばかりでなく、息子さんをも失うことになりかねないのではありませんか?
お孫さんに恵まれても一生会えない、ということになってもよいのでしょうか?

・高学歴でも人間的におかしい人が山ほどいることをわかっていない
・学歴にこだわりすぎて個人の良さを見ようともしない
・息子さん可愛さのあまり状況がまったく見えていない

状況が判断できていないのは、質問者さま、あなただと思いますよ。
これでは近いうちに、息子さんはその女性と遠くはなれたところに行ってしまうでしょう。

一生懸命がんばって育ててきた息子さんが最愛の人を見つけたんです。
どうして心から祝福できないのでしょうか?

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのでは...続きを読む

Q結婚を前提にお付き合いをしていた医者の彼の親に反対されています。

結婚を前提にお付き合いをして3年になる彼の親(母親)に結婚を反対されています。
私は、三流私立四大卒中小企業のOLで、彼は、国立医学部卒の現在勤務医です。
彼との出会いは、遡る事、私がまだ高校生の時でした。
私の同じ高校の先輩の友達だった彼と出会い、それから彼の方からたびたびお誘いがあり、高校3年生終わりの時に告白されました。
当時、私は、まだ彼の事をよく知らなかったのと、その時は第一志望で目指していた大学受験の前だったという事もあり、お断りしてしまいました。
それから、私が大学進学後、また再会する機会があり、会う時間が増えるたびに、彼の優しさと謙虚さ、そして、告白してくれた数年前から、ずっと私のことを想い続けてくれて、何かと気にかけてくれていたことを知り、その誠実さと真っ直ぐさに惹かれました。そして、彼からまた告白があり、お付き合いすることになりました。
彼は、「もうずっと、この人しかいないと思っている。一時の付き合いではなく、結婚を前提に真剣にお付き合いするつもりだ。」と言ってくれて、私も同じ気持ちでした。
私は、料理が好きで得意でもありましたので、一人暮らしで、国家試験前で勉強に忙しくバイトができない彼を精一杯支えたいと思い、頑張ってバイトをして、自分の服や化粧品を我慢して彼の食品や日用品に当て、毎日3食食事も作って家事もこなし応援してきました。
こんなにこの人のために何かしてあげたい、応援してあげたいと思える人と出会った事はなく、そんな人に好きになってもらって、とても嬉しく感じていました。
しかし、彼の親に挨拶した際、彼の母親は、私に対して、あまり良く思っていないといった印象で、彼を呼んでは陰で私の文句を言っていました。
私に何か落ち度があれば、直したいと思い、彼に尋ねても、彼は私が気にしやすいタイプなのを気遣ってか、「何でもないよ」と言って終わりました。
でも、私と一緒にいる時に来た彼の母親からのメールに「もっと良い人がいるんじゃないの?よく考えなさい。結婚は絶対反対です。医者のあなたが何が悲しくてあんな何も取り柄のない女と一緒にいるの?!」と書いてあったのが見えてしまいました。
私は、打算で彼と一緒にいるわけではないし、"彼"という人間に、心に惹かれて一緒にいます。
しかし、どんなに彼を大切に思い、尽くして、ずっと支えたいと思っても、大きな会社の社長や資産家のお嬢様でもなければ、立派な学歴があるわけでもないただの女の想いなど、医者の息子を持つ親からは嫌悪感でしかないのでしょうか?
大好きで大切な彼の親に認めてもらえないような何の肩書きもない自分がとても惨めで悔しいです。
彼は、そのことで私をかばい、親と口論になり、認めないなら親子の縁を切ってでも私と結婚すると言っていますが、そんな事は、現実的にあるのでしょうか…
医者と結婚するのは、それなりの肩書きがなければ、どんなにお互い想い合っていても、無理なことなのでしょうか?
とてもショックで落ち込んでいる中書いたため、乱文長文で大変申し訳ないです。
もし、私と同じように、彼が医者で、自分が会社員などでご結婚された方、もしくは、彼の親に反対されてご結婚された方がいらっしゃいましたら、どのような気持ちでこの状況を乗り越えていけばいいのか、アドバイスよろしくお願いいたします。

結婚を前提にお付き合いをして3年になる彼の親(母親)に結婚を反対されています。
私は、三流私立四大卒中小企業のOLで、彼は、国立医学部卒の現在勤務医です。
彼との出会いは、遡る事、私がまだ高校生の時でした。
私の同じ高校の先輩の友達だった彼と出会い、それから彼の方からたびたびお誘いがあり、高校3年生終わりの時に告白されました。
当時、私は、まだ彼の事をよく知らなかったのと、その時は第一志望で目指していた大学受験の前だったという事もあり、お断りしてしまいました。
それから、私が大...続きを読む

Aベストアンサー

nupi_xxさん こんにちは。

既婚の男性です。

絶対にご自分を卑下しないように。
これだけは強く言っておきます。

母親にとって息子の彼女を敵対視する場合は往々にしてあります。
そういう母親ばかりではないですが傾向としてはあります。

母親は娘とは違う感覚を息子には抱いています。

私も2人息子がいますが彼女も大変です。笑

nupi_xxさんはご自分の肩書きや家柄を気にしているようですが何の意味も
ありません。
母親にとって息子が大好きな彼女の存在そのものが気に入らなく面白くない
だけです。

私の歯科医の友人の奥様はごく普通の(失礼ですが)特に肩書きもない、家柄も
普通の高卒の奥様です。
しかし友人はその奥様を現在も、お付き合い当初からそれこそ【溺愛】して
いました。
もう傍からみている私が心配するほどの"ぞっこん"状態でしたよ。
少しだけ小耳にしたのは、やはりお母様からは歓迎されていなかったようですが。
現在は3人の子供もいて、友人のお母様からしてみればお孫ちゃんです。
話を聞いている限りでは何も問題なくお孫ちゃんも可愛がってくれているようです。

>どのような気持ちでこの状況を乗り越えていけばいいのか

nupi_xxさんご自身の問題だと重く受け止めてしまうと苦しく辛いことになります。

これは彼と彼のお母様の問題です。
彼に任せましょう。

そして、親である私が思うのは。

最終的に親が子に願うのは【幸せな人生を送って欲しい】です。
これに尽きるのですよ。

彼が幸せに生活を送ることが出来ていればお母様も認めざるを得ません。
というか、それを願っているのです。

3年間のお付き合いですがこれからも彼が親御さんに対して【自分は本当に幸せだ】
と胸を張って言えるようにnupi_xxさんも彼を愛してあげてください。

彼と結婚してお互いに幸せな人生を送って行くための【最後のハードル】だと
思って踏ん張ってください。

彼がnupi_xxさんと一緒にいて心から「本当に幸せだ」と感じてもらうには
nupi_xxさんご自身が彼と一緒にいて心から「本当に幸せだ」と感じていなければ
いけません。
くだらない肩書きや家柄を気にして卑下して辛そうに下を向いていてはいけません。
そんなnupi_xxさんを見ている彼はどう思うでしょうか。

nupi_xxさんご自身が明るく笑顔で幸せに生活することを彼も望んでいるはずです。

親子の縁を切って・・・というのは現実的ではありませんが、そのくらいの覚悟が
彼にあるのならばもう少し根気強く待ってみてはどうでしょうか。

彼の「熱意ある言葉」でお母様を説得するのもアリですが。
明るい、有意義な、幸せそうな彼自身をお母様に感じてもらうことが大切です。

お母様のことは彼に任せてみてはどうですか。

もちろんnupi_xxさんの覚悟をしっかりと彼に伝えて。

もう一度言います。
絶対にご自分を卑下しない。
落ち込んで暗くならない。
彼を信じて任せてみる。
お母様の反対はnupi_xxさんご自身が原因ではない。

踏ん張りどころですよ。

nupi_xxさん こんにちは。

既婚の男性です。

絶対にご自分を卑下しないように。
これだけは強く言っておきます。

母親にとって息子の彼女を敵対視する場合は往々にしてあります。
そういう母親ばかりではないですが傾向としてはあります。

母親は娘とは違う感覚を息子には抱いています。

私も2人息子がいますが彼女も大変です。笑

nupi_xxさんはご自分の肩書きや家柄を気にしているようですが何の意味も
ありません。
母親にとって息子が大好きな彼女の存在そのものが気に入らなく面白くない
だけです。

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Q結婚する際、家柄に違いがあると大変ですか?

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と
真っ向から、私自身を否定するのです。
「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の
お嫁さん像があるんだから」とも言います。
そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。

私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち
や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。
彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて
二の足を踏んでしまっています。
私は介護福祉士(勤続5年)で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・
家庭菜園などです。
家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。

あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの
事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。

本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。
また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。
よろしくお願いいたします。

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あ...続きを読む

Aベストアンサー

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が味わった後悔を絶対に子供にはさせたくないし、逆に今の生活を楽しませてもらおうって気持ちに
なっています。

結婚生活は彼次第だと思います。
どんなに周りに言われたり、わだかまりが
出来たとしても、彼が助けてくれれば問題ないこと
だと思います。
結婚すると、確かに家柄、学歴は一番最初のとっかかりで言われることだと思いますが、
それ以上にいろいろな問題が出てきます。
その時に彼があなたの支えになって守ってくれるかが
一番大切なのではないかと思います。

貯金がないのは厳しいというよりも、
社会人として5年も勤めているのに
貯金がないことが問題なのではないかと思います。
使用用途が理解できるものであるのなら別ですが、
ゼロというのはどうして?と不思議に思う人も
いるのではないでしょうか。
聞かれる聞かれないは別にして
結婚に関しては自分のお金があったほうが絶対に
いいと思います。
少しでもためるように今からがんばって下さい。

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が...続きを読む

Q医師の奥様の美人ってどのくらい美人さん??

医師の奥様の美人ってどのくらい美人さん??

くだらない質問で恐縮です。
お医者さんの奥さんは美人でないとなれないよね~、美人さんはいいなぁ、とブス友達とため息をつく今日このごろ。

さて、実在する医師の奥様がたや彼女様方の美人度って本当のところ、どのくらいなのでしょうか?

美人にも段階があって

1・クラスや職場で中の上レベル(これは自称含めてたくさんいますよね)
2・クラスや職場で1番レベル
3・学校一・会社一の美女
4・地域で評判の美女
5・芸能人レベル

と分かれると思うのですが、実在する医師の奥様と彼女様はどのレベルからですか?

ちなみに自分の周囲の医師の奥様がたは最低でも2・以上の方でした(笑)。

Aベストアンサー

父が医師です。
母は医師の奥さんとなるわけですが…

娘の私から見て母は年齢より若く見えます。
美人より可愛い感じです。
性格はおっとりな方で良妻賢母ですね^^
裏表もありません。
同性の友達も多く、父の職場の人にも慕われてます。
母は世間で言うお嬢様に部類されるかもしれません。
うーん…
番号で言うのは良くわかりませんけど^^;

Q医師の奥さんはやはり大変ですか?

今、私(22歳♀)は医学生(23歳)と付き合っています。
当然ながら、まだ現実的に結婚とかいう話はないのですが、
そうゆう話は2人でしています。

ふと彼との将来を考えた時に不安になってきたので、質問させて下さい。

昔は、医師=憧れとか裕福みたいなイメージがあったのですが、
彼と付き合い始めて、医師という存在についてよく考えるようになって、
そんなイメージは虚像でしかないと思うし、
今、彼と付き合っているのも医学生だからではありません。


ただ、周りやこのサイトで医師は浮気する人が多いとか、
結婚しても奥さんは苦労するみたいな話をよく聞くようになってしまって、
なんだか不安に駆られてしまいました。

浮気に関しては職業に限らず、する人はすると思うのでいいのですが、
やはり医師は忙しくて、奥さんは大変なのでしょうか?

よく勤務医と開業医で違うとか、科によって違うとありますが、
実際はどのくらい大変なのか、
医師の奥さんになるにあたって今から私にできることとか、
覚悟すべきことなどがあれば教えてください。

私は、好きなことを仕事にするため、早く社会に出たくて、
大学を中退して、今頑張っています。
なので、私はお嬢様という訳ではないので、金銭面以外の話でお願いします。


それと、彼も研修医のうちに結婚するのがいいかもなんて言っています。
その辺りの経験談などもお聞かせ下さい。

今、私(22歳♀)は医学生(23歳)と付き合っています。
当然ながら、まだ現実的に結婚とかいう話はないのですが、
そうゆう話は2人でしています。

ふと彼との将来を考えた時に不安になってきたので、質問させて下さい。

昔は、医師=憧れとか裕福みたいなイメージがあったのですが、
彼と付き合い始めて、医師という存在についてよく考えるようになって、
そんなイメージは虚像でしかないと思うし、
今、彼と付き合っているのも医学生だからではありません。


ただ、周りやこのサイトで医師は浮気す...続きを読む

Aベストアンサー

父が医師です。
開業医ではなく勤務医なんですが、
その配偶者(母)が大変という事は特に無いみたいです。
父は地方の小さな私立病院勤務ですが、
とはいっても
呼び出しが来たら休日返上で病院に行かなきゃいけなかったりで、
家族との先約がパーになるなんて日常茶飯事ですけど…(苦笑)。
夜中に呼び出されたりとか。
でも、家族より患者さん優先は当たり前の事なんで仕方ないです。
ウチの場合はそれくらいかな?
家族(奥さん)の苦労という点でみるとサラリーマンのお宅と変わらないんじゃないかと。
仕事がハード、精神面でもキツイとかは医者本人の問題ですし。
でもこれは勤める病院と専門の科によるかと。
勤務医でも忙しさのあまり奥さんに愛想を尽かされて離婚、という話も聞きます。

開業医の場合は大変みたいですけど…。
本当に家族総出でやってらっしゃる場合が多いですし。
(この場合、医師でも看護師でもない奥さんは事務・経理とか)
結局、開業医って自営業ですから。
競争率の激しい地域だと経営も苦しいという話も聞きます。
開業したら意地でも子供を医者にして後を継がせないとっていう教育の問題がママさんにもかかってくるのかな?
開業医の子供で医者にならないって私の周りでは聞かなかったです。
物凄いお金のかかる私立の医学部に行ったり、何年も浪人したり。
ああ、開業医ってお金があるのね~と思いながら見てました。
ちなみに私は医者にはなりませんでした。
両親が子供に無理強いする人達じゃなかったのがラッキーでした。
勤務医で継ぐものがない家でも親が嫌がる子供を無理矢理子供を医師にしようとして親子関係がこじれたって話も聞きますし。

なので、質問者様の彼氏さんが将来、勤務医か開業医かで状況は変わると思います。
勤務医ならサラリーマンの奥さんと余り変わらないと思いますが、
彼の実家が開業医だったりすると、
結婚後は舅姑と一緒に働かなきゃいけないとか言う場合が出てくるかも(下手するとやっぱり医者になった小姑+その配偶者とかも一緒)。
それから勤務医であれ開業医であれ、自分の子供は何としてでも最低一人は医者にしなきゃ、みたいなプレッシャーが奥さんにかかる可能性大です(特に彼の実家の方から)。
浮気に関しては医師だの職業は関係なく、するヤツはするでしょう。
個人差だと思います。
少なくともウチの父の浮気で両親が揉めてるのは聞いたことがないです(ばれてないだけだとかいう可能性も無きにしもあらずですけど)。
あと、研修医のうちに結婚、は生活が成り立たないと思います。
少なくとも彼の収入では無理でしょう。
医学部を卒業してからも研修医の期間が終わるまでは親からの仕送りを貰っているという話を良く聞きます(うろ覚えですが研修医の月収8万とか聞いた気が)。
これは少なくとも研修が終わるまで質問者様の収入で二人が生活出来るかどうか次第だと思いますが…。
研修が終わってもすぐに金銭的に余裕が出てくるってわけじゃないみたいです。
長期的にみたら金銭的には恵まれているとは思いますが。

私が聞いた範囲でつらつらと書き連ねてみました。
長文失礼しました。

父が医師です。
開業医ではなく勤務医なんですが、
その配偶者(母)が大変という事は特に無いみたいです。
父は地方の小さな私立病院勤務ですが、
とはいっても
呼び出しが来たら休日返上で病院に行かなきゃいけなかったりで、
家族との先約がパーになるなんて日常茶飯事ですけど…(苦笑)。
夜中に呼び出されたりとか。
でも、家族より患者さん優先は当たり前の事なんで仕方ないです。
ウチの場合はそれくらいかな?
家族(奥さん)の苦労という点でみるとサラリーマンのお宅と変わらないんじゃないか...続きを読む

Q職場の医師と不倫中。辛いです。

病院で働いてる25歳看護師です。
前からいいなと思っていた先生と今付き合っています。
その先生は42歳2人の子持ちです。
最初は院内でも愛妻家で有名なこの先生がいつ自分に落ちるのかが楽しくて自分からアプローチしてました。真面目な先生で最初は結構断られてました…
でも2人でご飯や遊びに行くようになって今は付き合っています。
不倫中の男性がよく言う妻と離婚したら結婚しようとかは言いません。
離婚する気はないんだと思います。
逆にあたしも離婚なんてされたら困るくらいの気持ちだったのでそっちの方が助かってました。
こんなに深入りするつもりじゃなかったのに、私の事を不安にさせまいと頑張って時間を作ってくれる彼が最近は愛おしくてたまりません。
病院での激務で大変だろうに少しでも時間が出来るとご飯に連れてってくれたりします。すごく疲れてる顔をしてますが…そんな彼が今では大好きです。
病院で働く姿を見るだけで、毎日してるくだらないメールでさえ、嬉しくて胸が締め付けられる感じです。
それと同時に奥さん以上になれないことがすごく嫌になってきました。
Facebookで彼の奥さんの写真を見るだけで嫌です。
出会うのが少し遅かっただけなのに、ただの太ったおばさんに…こんなのに一生勝てないのかと思うとさみしくてたまりません。
不倫って先がないじゃないですか?
みんなはどうやって終わりにするんですか?私は職場を辞める時に終わりにしようと考えてますが…
不倫のエンドポイントを教えて欲しいです。
でも本当は終わらせたくないです。

病院で働いてる25歳看護師です。
前からいいなと思っていた先生と今付き合っています。
その先生は42歳2人の子持ちです。
最初は院内でも愛妻家で有名なこの先生がいつ自分に落ちるのかが楽しくて自分からアプローチしてました。真面目な先生で最初は結構断られてました…
でも2人でご飯や遊びに行くようになって今は付き合っています。
不倫中の男性がよく言う妻と離婚したら結婚しようとかは言いません。
離婚する気はないんだと思います。
逆にあたしも離婚なんてされたら困るくらいの気持ちだったのでそっちの...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、30代、女です。

まだお若くて他に彼氏もいらっしゃって、中年の既婚者までも落としてしまった・・・
きっと貴女は小悪魔的な魅力をお持ちの方なのだと思います。

貴女のお気持ち何となく分かる気がします。
既婚男性って優しいでしょう。年下彼とはまた違う魅力があるのでは?
忙しい合間も縫って自分と会ってくれる、彼が医師という事もあるけど、仕事してる時の男って素敵ですものね。
でも、それだけじゃ辛くなって来た?
奥さんに嫉妬するようになって来た?
ふたりで会ってる時間だけでは物足りなくなって来た?

>不倫中の男性がよく言う妻と離婚したら結婚しようとかは言いません。

これは不倫男みんなが言うわけじゃないですよ。
貴女がそこまで本気で迫った事ないからでしょう?
元々、既婚者と知ってて貴女から好意を持ったわけですし、貴女も割り切って遊んでくれてると思ってますよ。

>出会うのが少し遅かっただけなのに、ただの太ったおばさんに…こんなのに一生勝てないのかと思うとさみしくてたまりません。

ここまで思うようになったらもう貴女の負けかも知れないね。
彼は優しいし一生懸命会ってくれてるんだろうけど、それは不倫だからですよ。

私、結婚してから分かった事だけど。
既婚男からしたら家族とは別に、離婚は迫らない若い彼女がいたらそんな都合の良い女手離さないですよ。
愛妻家で真面目って言っても結局は貴女に落ちたわけでしょう。
貴女も最初はゲーム感覚で彼にアプローチしたのでしょうし。

>みんなはどうやって終わりにするんですか?

貴女が離婚を求めた時。
奥さんにバレた時。
貴女の身体に飽きた時。
他に女が出来た時。

こんなぐらいかなぁ。
今の職場をやめる予定あるのですか?
噂になってませんか?貴女と彼。

彼が既婚者だから魅力的に見えるってあると思いますよ。
手に入らないから、自分の思い通りにならないから。
貴女が最初に彼に感じ取った魅力・・・
その半分はその太ったおばさんが作り上げたものだからね。

独身時代、既婚者にさんざん口説かれた経験と、結婚した今でも不倫未遂までいきかけた女の意見でした。
やっぱり普通の恋愛する方がいいよ!
それが出来るのも独身のうちなんだから。

既婚、30代、女です。

まだお若くて他に彼氏もいらっしゃって、中年の既婚者までも落としてしまった・・・
きっと貴女は小悪魔的な魅力をお持ちの方なのだと思います。

貴女のお気持ち何となく分かる気がします。
既婚男性って優しいでしょう。年下彼とはまた違う魅力があるのでは?
忙しい合間も縫って自分と会ってくれる、彼が医師という事もあるけど、仕事してる時の男って素敵ですものね。
でも、それだけじゃ辛くなって来た?
奥さんに嫉妬するようになって来た?
ふたりで会ってる時間だけでは物足りな...続きを読む

Q医師をしている彼について

私は最近医師である彼と付き合い始めました。

彼は今年32歳で毎日朝早くから夜遅くまでほぼ休みなく働いています。お休みは月に1回あるかないぐらいです。

私が今回相談・質問したいことは
・まず忙しいというのはわかっているのですがどのくらい具体的に忙しいのか?

・医師の方と付き合っている方、いた方、結婚されている方でどのくらいの頻度で会っていたか?連絡していたか?

・さびしいときはどうしていたか?

・忙しい彼の為に私ができることってないか?

考えているんですが特に浮かばなくて何をしたら喜んでもらえるかな?
いたわるメールを送るとかあとは彼は寮なので家にはいけませんが部屋の片付けとかそういう面では支えられるかなとは思いますが。

あと他にも経験談でこれをしたら喜んでくれたとか、また失敗談など、答えられる範囲で色々アドバイスくださるとありがたいです。

付き合ったことがある方、結婚した方、友人の話などでも結構ですのでよろしくお願いいたします。

あと、彼になにか私にできることはないかな?ときいたら「元気でいてくれて会えたときにたくさんやさしくしてくれ甘えてくれたらそれで十分」といわれています。

私は最近医師である彼と付き合い始めました。

彼は今年32歳で毎日朝早くから夜遅くまでほぼ休みなく働いています。お休みは月に1回あるかないぐらいです。

私が今回相談・質問したいことは
・まず忙しいというのはわかっているのですがどのくらい具体的に忙しいのか?

・医師の方と付き合っている方、いた方、結婚されている方でどのくらいの頻度で会っていたか?連絡していたか?

・さびしいときはどうしていたか?

・忙しい彼の為に私ができることってないか?

考えているんですが特に浮かば...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。外科医をやっているものです。病院や科によって境遇はさまざまなので参考程度でお聞きくださいね

・まず忙しいというのはわかっているのですがどのくらい具体的に忙しいのか?

この質問に対する答えだけなかったようなので補足を。もし外科医であればですが、外科系の医師にとって32歳とは一番執刀して経験をつまねばならない時期だと思います。おそらく彼もたくさんの経験を積むべく数多くの手術の執刀および助手をされていると思いますので、手術日はほぼ一日術場に釘付けかもしれません。外来日には、トイレや昼ごはんを食べる暇もないくらい外来患者さんが押し寄せてくることもあるでしょう。それでも待たせすぎだと外から患者さんのクレームが聞こえてきます。そうこうしている間にオペ室や病棟から早くこいとの催促の電話が鳴り響きます。外来と手術が終わったらやっと病棟業務です。手術をした患者さんの状態チェックや明日手術を控えている患者さんへの手術説明など。そして処方の山に、診断書などの書類の山。とても9時5時などとほどとおい世界です。一息ついて書類を書いていると救急車が運ばれてきます。自分がオンコール当番ではなくても、急患手術となれば人手がいるので中堅のドクターであれば真っ先に呼ばれます。さらに、定期的にまわってくる当直。病院によっては一睡もできない上に、翌日も普通に勤務です。眠い頭をたたき起こしてまた外来や術場へ向かっていきます。私も近い年齢ですが、丸一日休める日は月に2-3日です。

どの職業も大変だと思います。医師が特別とは思いませんが、ただ睡眠不足と、手術の圧倒的なプレッシャーや緊張感はすごいと思います。人の体を切るわけですから、ミスは許されません。手術に限らず医療行為全般にいえるとおもいます。休みの日はリラックスしたい、この一言です。また食生活が乱れ気味になるので、バランスのとれたおいしい暖かい料理などを作ってもらえると感動ものかもしれませんね。
何より仕事への理解をしてもらえることが何より大切な気がします。

寂しい思いをすることもあるとおもいますが、どうぞ支えてあげてくださいね。

こんにちは。外科医をやっているものです。病院や科によって境遇はさまざまなので参考程度でお聞きくださいね

・まず忙しいというのはわかっているのですがどのくらい具体的に忙しいのか?

この質問に対する答えだけなかったようなので補足を。もし外科医であればですが、外科系の医師にとって32歳とは一番執刀して経験をつまねばならない時期だと思います。おそらく彼もたくさんの経験を積むべく数多くの手術の執刀および助手をされていると思いますので、手術日はほぼ一日術場に釘付けかもしれません。...続きを読む

Q看護師との結婚を認めない両親。

私の知人男性の話なんですが、
医師4年目で、母親(女医)から「看護師との結婚だけは絶対するな」と網反対されているらしいんです。

女医や薬剤師は別らしいんですが弟(医学部5年)にも同じことを言い
「普通の人でいいから、一般の人とは出会い(コンパなど)がないの?」と言うらしいんです。



その母の経験いわく、医師と結婚した看護師は「看護師が医師のことを一番よく理解している」とでしゃばるところが好きでないと言ってるらしいんです。
仕事上では尊敬もしてるそうですが、プライベートでは息子の嫁にはしたくないそうです。


内科の友人も「もし女に困ることがあっても看護師にだけは手は出さないと肝に銘じている」と言ってる人がいました。
私には、少し(?)理解しがたいんですが、未だにこういう偏見があるのも事実なんだと思いました・・・。


同じように私の彼も医師ですが、周りにどんな気の利く可愛い子がいても、看護師にはなぜか魅力を感じないのだと聞かされました。

私は、非医師家系なのでこの彼の母親の気持ちがイマイチ納得できません。

みなさんはどう思いますか?

私の知人男性の話なんですが、
医師4年目で、母親(女医)から「看護師との結婚だけは絶対するな」と網反対されているらしいんです。

女医や薬剤師は別らしいんですが弟(医学部5年)にも同じことを言い
「普通の人でいいから、一般の人とは出会い(コンパなど)がないの?」と言うらしいんです。



その母の経験いわく、医師と結婚した看護師は「看護師が医師のことを一番よく理解している」とでしゃばるところが好きでないと言ってるらしいんです。
仕事上では尊敬もしてるそうですが、プライベー...続きを読む

Aベストアンサー

あーなんとなく理解できる気がします。
本人たちは、まぁ、それはそれとして仕方が無いところもあるんですよね。
ただ「お母さんが医者」ということだと、なにか一悶着の予感が走る、っていうか…そんな気がしませんか?。

実際「先生と看護士さんのお付き合い」って珍しくは無いと思うんですよ。
でも、結婚の事例は少ない気がします。
同じ医師とか、全く関係の無い女性とかと一緒になることが多い気がします。

「偏見」といえばそうなのかもしれませんが、病院って「ピラミッド構造」じゃないですか?。
だから「示しがつかなくなる」というのも、なんとなくわかるような気がするんです。

私も内部の人間じゃないから、この程度しかわからないんですけどね。


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