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姉夫婦の子供の子守りに疲れています

姉:28歳、会社員。
姉の夫:30歳、会社員。
子供:1歳、平日は保育園。

なのですが・・・土日祝はほとんどと言っていいほど実家(姉の実家です)を訪れ、
子供を置いて姉夫婦は出掛けたり用事をしたりするせいで
実家にいる親(特に母親)、祖母、長女、長男(私)が姉の子供を
世話をしなければなりません。

最初は私達も「まぁ初めての子供だし、2人(姉夫婦)の気晴らしになるのなら。」
と皆で協力して子供の子守りをしていました。

しかし・・・子供が産まれて1年経った今でも、休みになれば子供を実家に
預けに来ます。大体が朝から夜まで。土日連続もほとんどです。
(姉も子供と一緒に訪れる事がありますが、ほとんど世話は私達に任せっきり
なのでいないのも同然です。)

姉の子供は体が弱い方でよく熱を出し、その度に仕事を抜けられない
姉夫婦に代わってうちの母親が保育園へ迎えに行って病院に連れて行き、看病したり
しています。しかし、母親も若くはありません。

母親は仕事をしていて、ある程度自由は利きくので突然のお迎えや
看病なども引き受けていますが、子守りが続いた時にはさすがに疲労しています。

私や長女もなるべく母の負担を減らすように子守りしていますが、
正直「せっかくの休みが・・・またゆっくりできないな。」という
風に思ってしまいます。

また、姉夫婦は整理整頓、掃除なども全然できないタイプで
姉らの住む家は散らかり放題です。
(洋服やおもちゃ、郵便物などが散乱。さすがに子供が口に入れたら
危ない物は置いていませんが。)
うちの母親や私がたまに訪れ、掃除してあげるほどです。

母親もさすがに
「毎週毎週1日中預けられると何もできないからこっちの事も考えて。
家の掃除も2人でやったらすぐに終わるでしょ?」

と姉に説教したりしているのですが、その時は反省した様子らしい
のですがすぐに「次の休み、そっち行くから。」と電話が来ます・・・。

長くなってしまいましたが、姉夫婦にはもっと親としての責任を持ってもらいたいです。
どうしたらいいでしょうか?

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A 回答 (10件)

質問者さんのお母様は、1歳の子どもからみれば祖母ですよね。


いや、そこまでではないですが、私の育った環境と共通しているところがあるものですから。

私の両親は共働きで、私の子ども時代は昼間は母方の祖父母に預けられていました。
当時祖父母が少し離れて住んでいたので、母が朝クルマで祖父母の家に置いていき、仕事が終わると回収、でした。(責任感はあったのでしょうが現実的にそうしたようです)
幼稚園は送迎バスがありましたが、祖父母の家から出て帰る。小学校にしても帰る先は祖父母の家、ということを小学校低学年までしていました。
そのあと祖父母が私の家の近くに引っ越してきて、昼間は私の家で見てくれるようになりました。
私はもともと病弱で、子どもの頃しょっちゅう熱を出していましたし、脳神経外科のお世話になり、虫歯になり、入院もし……これ全部祖父母のどちらかが予約をとったり付き添ったりしました。

お前の育ちなんか聞いてないぞ、と思われるかもしれませんが、さて、これが子どもから見たときどうなるか?です。
はっきり言うと、30代後半の今でも、祖父母(亡くなりました)には「育ててもらった」と思い感謝していますが、生きている両親に対しては何にも思わないのです。感謝ゼロ。
親孝行なんて考えもしません。
祖父母に対しては最晩年にできる限りのことをした、と自信をもっていますが、とくに父親が倒れたとしても同じことをしようとも思いません。

どうしたらいいかというご質問に対して、やや現実的ではないかもしれませんが「こういう人がいたが、そんな子どもになってもいいのか?」と聞いてみたらいかがでしょうか。
少なくとも質問者さんのお母様には、孫はいつか分かってくれると思っていただければと思います。
子どもというのは、誰が自分のために何をしてくれているか、誰が一番自分に愛情を注いでいるか、意外と見ているものだと思います。
実の親だからいつかは分かってくれるなんて夢物語です。
下手すると子どもの家庭観も左右します。

もちろん、親としての責任意識はもってもらいたいですね。
これは誰が面倒を見るかとは別です。責任意識のない親は親たる資格なしです。
でも、その合否を決めるのは子どもです。
そして、この資格試験、結構厳しいです。

一番大事なのは子どもで、両親はどうでもよいとも私は思えるので、「甘やかさない」という意見には賛同できません。
面倒をみない!となったときに直接の影響を受けるのは1歳の子どもですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>「責任意識のない親は親たる資格なしです。でも、その合否を決めるのは子どもです。」
今姉夫婦がその試験を受けても絶対に通らないと私は思います。
将来子供が「お父さんとお母さん嫌い」と言うようになっても、
それは仕方ないだろうと思えるぐらいです。
子供優先で考えられない、自分達の事ばかり考えて、子供を振り回していますから。

>「面倒をみない!となったときに直接の影響を受けるのは1歳の子どもですから。」
私達も姉の子供がかわいいのでついつい面倒を見てしまいますが、
私達が「面倒みないよ。子供のためにも家でゆっくりしろ。」と言っても恐らく、
自分達の用事に子供を連れ回し、結局は子供はゆっくりできないと思います

しかしこのままだと子供がかわいそうですし、私達も休日ゆっくりできませんので、
もっと真剣に話し合いたいと思います。
ご自身の体験を話して下さり、ありがとうございます。
「こういう方も、実際にいらっしゃる。」と、現実を見るように言ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/23 01:54

保育料をとったらどうですか?



私も昔、同じことあって、姉側です。

誰の子供なのか、いいかげんにしろ、保育料払って、土日も預かりできるとこに預けなさい、と言われました。

家のカギを開けない事です。

もう、見ない!とハッキリした態度をとるべきです。

旦那側の親に、私が電話するから、旦那の親にこれから見てもらいなさいといってみたらどうですか?旦那の実家が遠かろうが電話すると、孫は、私だけの孫じゃなく、旦那の親も孫なんだからと。
自分の実家で甘えるので、さすがに、むこうの親に電話となれば、姉は、どうでるかな?

姉から電話がきたら、旦那の実家にいくって電話しといたから、そっちにいってと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
保育料というか、世話代という事で母にいくらか渡しているようです。
しかし、それで母も孫の好きな食べ物を買ってあげたりしているので
結局は何も貰ってないのと一緒ですが。

姉の夫の実家はお店をやっていて、土日祝は運が悪い事に子供を見て
もらえません。あちらでも世話してもらえればこちらも負担が減るのですが。

しかし、姉はやはり夫の両親には弱いので、
うちの母親からあちらの両親に今の状態を話し、
説教でもしてもらう事も今後姉夫婦がきちんと子供の世話を
しなかった時は試してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/23 23:30

まだ1歳なのに、全く両親との時間がないなんてかわいそうですよね。



わたしも、お姉さん夫婦も悪いですが預かってしまう方も悪いと思います。
病気の日などは協力し、まずは月1断るから始めて、できるだけ週末は親といるようにしてあげた方がいいんじゃないでしょうか?

他の方も書かれていますが、幼少の頃の手をかけられた記憶って覚えていなくても染み付いてるとおもうんです。
ご両親が、もっと手をかけてあげた方がいいんじゃないでしょうか?
そして、手をかけないから可愛さもわからないんじゃないかっておもうんです。

お姉さん夫婦のためにも、お子さんのためにもお母さんが『今週は無理だよ。』ということをされるべきだとおもいます。

ただ様子をしっかり見て、お姉さん夫婦がお子さんを放置しないように監視はした方がいいでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
姉夫婦は子供を可愛がってはいますが、「子供の世話をすればするほど
自分達は何もできない。」と思っているようです。

私達にも原因があるのでこれからは預かる回数を減らします。
そうなると姉夫婦は今以上に子育て疲れしますが、
何か言ってきたら「子供のいる家庭はそれが当たり前。」と
母にビシッと言ってもらうように話してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/23 23:28

なんで結婚して別所帯になった家の掃除をするのでしょうか?


汚くて子供がかわいそうだから?
親と言うのは子供と一緒に成長して親になるんじゃないでしょうか?

子供から親が教わる事もたくさんあるし子供目線で考えて人としても
成長をしていくのだと思います
一緒に遊びに行って子供の成長を感じたり他の親御さんと触れ合う事
で知ることもある

妹・弟であるお二人そろって姉夫婦にきちんと母も疲れているし
私たちにも都合がある とはっきり言っても良いと思います
誇張してこの間は仕事と子守の両立で次の日顔色が悪くて具合が悪そう
だった。母さんもう○○歳なんだよ くらい言ってもいいかも
もしかしたら孫と遊ばせてあげてる親孝行な私たちと勘違いしてるのかも
しれませんよ

それと同時にお母さんには自分たちがしている事は姉夫婦の親としての
成長を妨げているのではないか?
子供を朝から晩まで預けて自分たちが遊ぶ事自体親として成長してない
証拠でしょ
お母さんだったら子供を預けて遊びまわるなんてできた?
たとえ仕事でも自分たちの家庭の中で対処するのが社会人なんじゃないの?
部屋の掃除もやめよう 預かるのも本当に困っている時だけにしよう
目先の孫が可哀想にとらわれて長い姉たち親子の関係を悪くしてはいけない
と思う
と説得して預からないようにする

今回のキーは姉ではなく母です
説教しても結局翌週に預かる母がいるからこそいつまでも甘えている
親になりきれないんです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たまに姉夫婦の家を訪れた時、「泥棒でも入ったのか。」という
ぐらい散らかっていますので、ついつい片付けてしまう感じです。

>「もしかしたら孫と遊ばせてあげてる親孝行な私たちと勘違いしてるのかも
しれませんよ」
私達も「また来たの。」と少し不満は言うのですが、子供を見るとどうしても
かわいがってしまうのでその可能性は十分あると思います。

>「説教しても結局翌週に預かる母がいるからこそいつまでも甘えている
親になりきれないんです」
全くその通りで、母は孫を溺愛しており、離乳食を作ったり
孫の好きな食べ物を買いに行ったりと口では
「もう、○○ちゃん(孫の名前)のせいでおばあちゃん何もできない。」
と言っているのですが、顔は笑ってますので・・・(笑)

だけど疲れている事は確かだし、断らなければ今の状態(回答者さんが
仰っているように「姉夫婦の親としての成長を妨げている」)が
続いてしまいますので、もっと真剣に考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/23 23:26

難しいですね…なにしろ、質問者様方ご家族が、すっかり受け容れてしまっているので。



>「次の休み、そっち行くから。」と電話が来ます・・・。

この時に、「来ないで」と伝えるしかないと思います。
遠まわしに言ったり、察してくれるだろうと黙っていたりしては通じないでしょう、きっと。

お母様も、ご心配なのでしょうが、お姉様の家の掃除などをする必要はないと思いますよ。
見かねて、ということだとは思いますが、やはり手を出してはならないと思います。
そういうふうにやってあげてしまうと、お姉様は「お母さんがやってくれるんだから、あたしは何もしなくていい」と考えるでしょう。

まずは、一家団結して、お姉様ご夫婦に「ノー!」を言えるようにすることだと思います。
来るならば半年に1回とか、きちっと取り決めをする。
そうでないと、だらしのない人というのは、何か約束してもすぐに自分の都合のいいように変えてしまうからです。
それを許す周囲が、一番悪いかもしれません。

一度、ご家族全員で毅然と「毎週毎週、来ないように」と断わるべきだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私達も大して文句も言わず引き受けてしまっているので、
姉も後ろめたさもほとんどなく預けてきます。

こっちが拒否したりすると姉夫婦もかなり忙しくなり、子供の世話が
雑になったりしないかとか不安はありますが、
今のままだとどんどん悪い方向へ進んで行きそうなので
ハッキリ断っていこうと皆で話し合ってみます。

>「だらしのない人というのは、何か約束してもすぐに自分の都合の
いいように変えてしまうからです。」
うちの母や私が「部屋掃除しろ。」と言うと
「次の休み暇だからその時にやる。」と言うけど結局は何か理由を付けてやりません(笑)
そこで私達が手を出してしまっている事も、ダメ夫婦にしている原因ですね。
気になりますが手を出さないようにします。

子育てに関しても部屋の掃除に関しても、姉夫婦のやっている事は
異常だと厳しく言ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/23 23:23

悪いのは姉夫婦というより甘い親ですね


親がしっかり断れば済む問題です
とりあえず、これからは毎週は嫌だ、無理だ
という事を母親に言わせるべきです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当に甘すぎました。かわいいのでついつい子守りしてしまいますが
1日預かるだけでもかなり体力が減ります。
母親にもっと厳しく姉に話すよう頼み、私達も厳しく接するようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/23 23:19

ワーキングマザーになる予定のカエルと申します。


現在妊娠中です。
私個人ができることなら両親には甘えたくないとは思っていますし、
パートでもやりくりできそうであれば切り替えることすら視野に入れています。

というのも、私の育った環境が良かったからです。
母は子育てに専念したいからという理由で専業主婦でいてくれました。
小学校も中学年になったころにお仕事していいかな?くらいの話でした。
家に帰ったら幼稚園や学校の話をするのが楽しかった思い出です。
なので、できるだけ子供のそばにいてあげたい気持ちでいます。

さて、他の回答者様も書かれている通り、誰に愛情を多く注いでもらったかの判断は子供にあります。
成人した後の子供の行動は今までのツケということです。
感謝しない子供多いですね。
友人も祖父母とその同居の伯父伯母に育てられたせいか実親とは完全に疎遠状態。
帰る時も場所も祖父母の家。祖父母が亡くなってからも伯父伯母のもとへしか返りません。
私自身、彼女にであって伯父伯母が実両親だと思ってしまうくらい。
親が大病患ったといわれても行かず、葬式だけは何とか伯父伯母に言われ参列したくらいです。
そのくらい悲しいことになります。

失礼ですが、お姉さん夫婦は子供を作るべきではなかったのかもしれませんね。
自分たち優先なのですから。
子供を施設に預けなさいと言っては?親としての自覚がないのではしょうがないことですよ。
かわいそう?自分たちのしていることを棚に上げて何言ってるの?
甘えすぎですよ。
たとえば、最終的ビジョン…子供が2歳になるまでは仕事をして、それからはパートにして
育児に専念するとかがあればいいと思うのですよ。家がほしいというのはダメでしょうが…。
子供の為になる、親としての責任を感じることのできるビジョンがあれば、
期限を切って様子を見てもいいとは思いますよ。
そこのところどうお考えなのでしょう。

子供の世話って、とても体力が要りますよね。産んだら終わりじゃないんです。
産んだら始まりなんです。苦労と喜びがあるから子育てって楽しいんじゃないでしょうか。
アドバイスもらいながらでも頑張ろうと今から意気込んでますよ?ワーキングマザーw

長々と書きましたが、
(1)現状を素直に話す
(2)現状についてどう考えているのか姉夫婦の意見を聞く
(3)この状況は親として無責任すぎるので、今後はどうすると考えているのか確認
(4)今後は子供を預からないと断固断る。熱を出そうが関係ない
(5)他の回答者様も言われている親への感謝の無い子供になるケースのことを話してそれでもいいのか?

で話してみたらどうでしょうか。
一意見としてご参考ください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>「お姉さん夫婦は子供を作るべきではなかったのかもしれませんね。」
私もうちの母親も「2人に子供は早すぎた」とよく言っています。
自分達のやりたい事を犠牲にして子供の世話をするのは親として
当たり前の事ですが、それができません。

>「子供の為になる、親としての責任を感じることのできるビジョンがあれば」
残念ながらそういう考えは何も持ってないと思います。
育児より仕事を優先で姉夫婦は考えています。
(子供が高熱で苦しんでいても、うちの母親に預けて2人は仕事に
行くのが当たり前になってます。さすがに子供の様子が気になるのか
電話はかけてきますが・・・。)

育児のために仕事を変えたり、辞めたりという事を思い付いた事もないと思います。
子供を可愛がってはいるけど、自分達にやりたい事があったらそっちを優先です。

(1)~(5)、今の所(1)も満足に話せていませんが、
ガツンと言ってみたいと思います、家族皆で。

また、母子共に無事にご出産が終えられる事を祈っております。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/23 02:25

>姉夫婦にはもっと親としての責任を持ってもらいたいです。



そのセリフをそのまま母親に言ってもらうといいです。
まず甘いのは母親。母親が甘やかすから娘が甘えます。

>「次の休み、そっち行くから。」と電話が来ます・・・。

月に1.2回以外はすべて断るように。
特に用事がなくても。です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
うちの母親が「責任持ちなさい!」とは言っているのですが、
結局預かってしまうので姉も甘えてます。
家族全員で突き放そうと話し合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/23 01:48

質問者様のおうちも大変ですが、平日は保育園、土日は常に祖父母の家…では


お子さんが可哀想ですね。お嫁さんではないのでそこはストレートに「毎週預けられては
こちらも負担になるし、子どもも可哀想だ。親としての自覚が足りない」と伝えては
どうですか?

助け合うことは大事ですが、べったり甘えすぎというのは子ども過ぎます。
余裕があって面倒を見られるときは受け入れて上げればいいと思いますが
そうでない時は「今回は無理だから。見て上げられないよ」ときっぱり断る
けじめが大事かと思います。多分「可愛い孫だもの。あんなこと言っても
いざとなったら預かってくれるわよ」と思ってるのではないですか?お姉さん(笑)
そう思わせるのは、質問者様家族の側にも問題がある、ということでしょう。

いずれにしても、平日親と離れるストレスは子どもにとって決して小さなものでは
ありません。その分お休みの時はいっぱい遊んであげたい、そう思うのが親だと
思うんですが。もちろんたまの息抜きは必要ですけども…ねえ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「可愛い孫だもの。あんなこと言ってもいざとなったら預かってくれるわよ」
恐らくそう思われていると思います。
姉夫婦にとって私達の家は保育園です。休日は子供を預けて買い物へ行ったり、
旦那さんは飲み会、趣味のスポーツを楽しみ、姉も友達と出掛けたり実家で
子守りもほとんどせずダラダラするという・・・親とは思えない生活をしています。

>平日親と離れるストレスは子どもにとって決して小さなものではありません。
子供がよく熱を出すのも、自分の家でゆっくりできない事が原因かもしれません。
私達も姉夫婦を甘やかしてしまっているので、
「我慢してたけど、いい加減にして。」とキツく言ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/23 01:47

完全に断る。

家族みんなで
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
家族で話し合って断る事も実践してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/23 01:42

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