マンガでよめる痔のこと・薬のこと

昨年結婚した息子がお嫁さんの実家で同居すると言います。
婿に出したつもりはないからやめて欲しいのです。
お嫁さんの両親や兄弟はあまり干渉しない、放任主義だったと聞いていたので、同居という話になったのが信じられません。
理由はその方が経済的によいから、でした。
うちからは遠すぎて息子の職場に通えません。でもいつか私共と同居をしてくれると思っていたので、辛く悲しいです。
あちらにはお兄さんもいらっしゃいます。東京で一人暮らしをされてますが、お兄様の立場もあるでしょうに。
この気持ちとどう向き合えばよいでしょうか。

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A 回答 (12件中1~10件)

嫁も嫁の親も貴方の息子も世間一般の常識が無いということなので仕方ないですね。

それ以上言わない方が良いのではないでしょうか。それと、今の世の中今までの常識や社会通念が通らなくなってきているのも事実です。冷たいようですが、現状を受け入れ別の幸せを求めてはどうでしょうか。それにしても貴方の息子も情けない・・・
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この回答へのお礼

息子も情けないですね。
大学卒業後、東京に就職してしまいました。できる限り帰って来ると約束し、地元出身のお嬢さんと結婚もし、安心してしまっていました。
やっと帰ってくると聞いた時は喜びましたが、まさかお嫁さんの実家のそばの職場とは・・・。
息子夫婦と暮らすことを夢見てきただけに、気持ちを切り替えるのが難しいですが、他の幸せの道を探すべきでしょうね。

お礼日時:2010/06/27 22:58

相談者様は一部の回答者の方だけにお礼のコメントをつけておられますが、他の方の相談者様の意図に反した内容の回答にはコメントがないように思われますが。



それはさておき、「嫁は非常にサバサバした性格なので、同居すれば絶対あなたと衝突するであろう」と息子さんに言われたのですね。
人間を客観的に見ることができ、柔軟な考え方のできる、すばらしい息子さんだと思いました。
だからこそ、嫁さんの実家への同居も受け入れられたのでしょうね。
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この回答へのお礼

みなさん、ありがとうございました。
もう長男には期待しません。
あんな息子だとは思いませんでした。

お礼日時:2010/06/30 19:13

NO.10 の方の回答に大賛成です!!

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58歳 主婦です。



多分「嫁の言いなりになってしまって、、」というお気持ちなんではないだろうか

と思いますが、、。

No.9さんじゃないですが、

「お金が浮く」ということだけなんじゃないでしょうか?

嫁の家を「利用」してるだけのように思います。

今の若い方は ちゃっかりしてますからねぇ~。

多分、一生 その家にいる、、ということでは 無いと思いますよ。

そこそこお金が貯まれば 出ていかれると私は思いますが?

ある本で読んだのですが、「念じ続ける」というのは、

凄く実現させる力をもつそうですよ。

「息子夫婦は 必ず この家に戻ってくる」と、朝昼夜 念じ続けられたら

どうでしょうか?

息子夫婦と一緒に暮らしてる処を毎日、二十四時間イメージするのです。

かなりの力で持って 実現するそうです。

私にも2人の息子がいますが、「同居」なんてまったく 100%考えていません。

今時の若い嫁さんと暮らすなんて まっぴら御免です。

我が家は都心近くで6LDKの広さがありますが、多分、息子は「お金が浮くから 

親と同居しよう、、」と嫁にせっつかれると思いますが、絶対に NO ですね。

何も嫁に気を使いながら、自分達が建てた家に堂々と入って来られても

いい気持ちはしません。

私と夫が建てた家は、私達のものです。

子供達は、自分達でしっかり働いて家を持てばいいのです。

歳をとったら家をリバースモーゲージにして生活したいと思います。

自分達が死ぬときには、何も残さずに逝く、、、が理想です。

「親の遺産をアテにせず、自分達で暮らしていけ!!」です。
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今時、夫側実家に同居しなければならないという法は、ありません。


逆に、妻側実家に同居しなければならないという法も、ありません。

夫婦は平等です。
それぞれの実家、親兄弟も平等です。

夫婦が妻側実家に(夫婦の都合で)同居を望み、それを実行するなら
妻側実家、妻側の親が子夫婦と同居できるなら
逆にいえば、夫側実家にも「十二分に」その権利があるとは言えませんか?

今時「夫実家に同居」要求は非難を受けますが、
これを堂々と、声高々に言える環境が出来たのです。
でも、今すぐに言ってしまってはいけません。
5~10年後くらいですかね。目安は。

それまでは、あちらの親御さんをたてましょう。
(フリだけでいいです)

妻側実家に同居するからといって、婿ではないです。
また慕っているから同居とも限りません。
なんらかのメリットがあり「ただ単に利用するだけ」ということも、ありえます。
言い方は悪いですが・・・



「理解のある姑、賢い母」を演じましょう
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昔からの考え方を全て否定するつもりはありません。



ただ理不尽な風習は排除していくべきだと私は思います。

何故、長男が親の面倒を見ると決めつけるのですか?
誰が見たっていいじゃないですか!


何故、旦那の親との同居は当たり前で、嫁の親との同居は世間知らずなのですか?

どちらの親と同居しようと、かまわないじゃないですか!


経済的な事、交通面、子供が出来てからの事、全てを含めて息子夫婦が決定した事なのでしょう。
『嫁の親との同居』が婿に出す云々の話になる事自体が、理解できません。


質問者さんは、いずれは自分達と同居してくれると思ってたみたいですが、息子夫婦はその気はなかったんでしょう。

質問者さんのように、子供に期待している親と同居するより、放任主義で『住みたいなら住めば』みたいな親と同居する方が、楽なんじゃないですかね。
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1、嫁 婿 とはいったい何でしょう。

娘は結婚しましたが、嫁にやったとか婿を向かえたとか思ってい ません。愛し合う二人が結婚した、それだけです。娘夫婦、うちに同居していた時ありましたが、旦那様はしっかり旦那様してましたよ。どれだけえらそうにうちの娘に言おうが喧嘩しようが若夫婦の問題で私達夫婦が口出しするものでもなく、二人でいつも解決していました。なぜ義理娘さんの実家に同居が婿に出す事になるのか?
2、ご子息夫婦は、永年的に御同居を考えていらっしゃるのですか?いつか又独立か質問者さんご夫婦が年老いた(失礼)頃に面倒を見てくれる様な様子は全くないのでしょうか
3、先方のお兄様とご家族とでお話し合いをされての上で同居の話は進められているのか、確認なさいましたか?お兄様は承諾されていらっしゃるかもしれませんよ。
私は次女で両親と同居しています。姉は独身で両親を頼むねと言っています。私の伴侶は私の両親と同居しており、婿だなんて誰も思っていません。伴侶にいつも支えてもらって頼って皆感謝してます。
4、ご子息を先方にとられると言う感情をお持ちではありませんか?実際誰でもそう感じずにはおれない
でしょう。私もきっとそう感じるだろうと思います。娘は義理息子にとられたと思っています。とてもとてもとても寂しいです。悔しいです。でも皆そうやっていつか親離れしていくのですね。いくら寂しくても乗り越えなければいけない事なのだと思います。
5、ご子息夫婦お二人でお決めになられたのなら、見守ってあげてはいかがですか?
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この回答へのお礼

思い切って息子と話してみました。
お嫁さんの実家に永住するつもりはない。いい仕事があればまた東京に戻る予定。うちは田舎なので仕事がないから同居は当分無理。職を紹介すると申し出ましたが、妥協して仕事をしても後悔するから嫌だと言われました。
同居について、あちらのお兄さんは納得されてるのか、お兄さんは将来戻ってくるのかについても尋ねましたが「分からない」でした。
あちらのお母さんが電話しても繋がらない。メールで同居のことは報告したが、返信はないので見たかも分からないそうです。
病気や事故にあってるのでは、と心配にならないのか不思議でなりません。ですがいつものことだそうで、ちゃんと仕事をして新聞に名前がのらないようなら、好きにやってくれとご両親は諦めてるそうです。
余程の不仲かと思ったのですが、所謂オタクと呼ばれる人のようで、他人に興味がないらしいです。
お嫁さんの実家はてっきりお兄さんが継がれるとばかり思っていました。息子が言うには、お嫁さんの実家は分家で墓も仏壇もなく継ぐものは何もないし、家は売って高齢者用マンションの資金にするという話も出てるそうです。
ただ上記のような家庭で育ったので、お嫁さんは非常にサバサバした性格で、同居したら必ず私と衝突するだろうと息子に言われました。
両者を取り持つ甲斐性が自分にあるとは思えないから、同居はあまり期待しないでくれと言われました。
いまは気持ちの切り替えが上手くできそうにありません。

お礼日時:2010/06/28 08:35

私は嫁の立場であり、あと10年くらいで嫁の母のなるであろう者ですが、、、



結婚生活とは夫婦二人で、経済的な困難や意見の不一致を乗り越えて
築き上げていくものだと思うんです。

「経済的によい」からの理由で、嫁側・婿側のどちらの両親と同居するのも
関心できることではないと思います。
よろこんで迎え入れるお嫁さん側のご両親も、子離れできていらっしゃらないんで
しょうね。

お辛いのはよくわかりますが、質問者様の「いつか私どもと同居してくれると
思っていた」というお考え、これはもういまどきもう通用しません。
これは質問者さまの勝手な願いであって、息子さんの幸せではないからです。

文面だけ拝見すると、お嫁さんのご両親も質問者様も結局どっちもどっちという
印象です。

とりあえず、今回一度息子さんとお嫁さんににはお嫁さんのご実家に同居するのは反対である
旨をお伝えになってみるとよいと思います。くれぐれもいつか自分たちと同居して
くれると思っていたからということは言わないように。

経済的によいからなどという甘い考えで同居しないでほしいこと、
夫婦二人だけで自立してほしいということだけを伝えてみられたらいかがでしょうか?

お嫁さん側のご両親にも、同居に反対であることくらいは知っていてもらった
ほうがよいでしょう。
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この回答へのお礼

夫婦二人で自立して生活して欲しいとは伝えましたが、上手に説得はできませんでした。
嫁実家にも生活費は入れる、家事も嫁がほとんどすることになるだろうし、大きな家に義母が一人で住んでいるのは経済的に無駄ではないか、とのことです。
あちらのお父さんは単身赴任でいらっしゃいません。お母さんは昼と夜と別の仕事をされ、不在の時間の方が多いそうで。
既に決めてしまったことにあれこれ言っても無駄なようです。
せめて相談があれば良かったのに、と思わずにはいられません。

お礼日時:2010/06/28 07:18

私の旦那さんも私の実家で住んでますよ。

家賃いらないし、会社からも近いし。(彼の実家は少し遠いです)
でも、一生同居する気は全然ないと思いますよ(^^)
聞いてみましたか?
きっとお金が貯まるまでの数年のことでしょう。

ちなみに、いつか同居をしてくれるとは思わないほうがいいと思います。
職場も遠いし、今時両親が元気なうちから進んで同居してくれるお嫁さんは少ないです。

旦那さんは嫁の実家でも手伝いせずにドカンと座ってて許されます。
お嫁さんの両親も気を遣ってくれるだろうし、優遇されると思います。
でもお嫁さんは旦那の実家では下の方の立場で、お姑さんより先に何でも動かないといけないし気遣いもハンパないと思います。

元気なうちは、息子さん夫婦は別の世帯だと認識して、自由にさせてあげてください。
きっと息子さんだって、将来のことは色々考えてると思います。
いざという時はご両親を助ける気でいるはずです。
お嫁さんに男兄弟がいるなら尚更です、大丈夫ですよ!
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昔の家族制度は時代遅れです、婿に出したんでは無いとか・・・


子ども夫婦が決めた事ならそれを尊重する時代です、嫁の家に入ろうが氏を変えると言うなら別問題です。
 2世帯住宅は質問者さん宅ばかりでは無いです、今の時代嫁と暮らすより気が楽と娘を入れる(マスオさん現象とも言います)こんな合理的な考えもあります。
 お兄さんが居るならその兄も嫁さんの家に入る同じ様に動くでは無いですか?
 嫁さんを貰うと言う発想はものを貰う発想です、家に貰う荷物なんか、婚姻とは当事者が合意でするものです。夫婦単位で行動です・・・

>でもいつか私共と同居をしてくれると思っていたので、辛く悲しいです。
 これは昭和時代の話です、今は平成時代です、価値感を重んじる時代です・・・
 向き合いには、今風の生活スタイルと今を受け入れ事・・・・
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Q男が嫁の実家で同居する

男の人が嫁の実家で同居するってどんな感じなんでしょうか

ものすっごくストレスでしょうか

サザエさんのマスオさんはとてもいい関係を築いたと思うのです

一般人ではああいう風にはいきませんか?

Aベストアンサー

私は3姉妹の長女なので、実家に入り旦那は婿養子です。
ストレス感じてないと思いますよ。

自分の実家に居るとご飯食べ終わってもきちんと座っているし、
本読むときもきちんと座っているんですけど、
我が家に居ると、両親が帰ってきても寝転んで「おかえりなさい」と言うし
ご飯食べては横になり、本や新聞も寝転んで読んでいます。

父が休日に畑仕事してても手伝おうとしないですしね。
「俺は恵まれてるなぁ」とよく言っています。

うちの父なんて、娘である私にはお小遣いくれた事ないけど、
旦那にはパチンコで儲かったり、臨時収入が入るとあげています。

マスオさんは一応気を使っているみたいですが、うちの旦那は気を使っていないと思います^^;

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q息子の結婚はなんと寂しいのでしょう

東京にいる息子が山口県の彼女と結婚します。
我が家は九州です。
息子は彼女に気を使うばかりで、親の私たち夫婦には知らん顔です。
息子とはそういうものです。
分かってはいましたが、これから結婚してしまえば
更に息子とは疎遠になりますよねえ~。

寂しいですね。
息子が彼女に気を使って彼女の親にはとても細やかな気遣いをしますが、彼女は、私たちに気を使ってくれてるとは思えません。

そういうことは些細なことなんですが、私たちは今後息子から、嬉しい思いをさせてもらうことはあるのでしょうか。
お中元が彼女の親から届きお礼の電話をしましたら、彼女の親の二人についての情報量は素晴らしいものでした、
私は何一つ聞かされていません。
とても悲しかったです、
一般的には、彼女に息子を取られて、それっきりになるのでしょうか。
息子の親って悲しいですねえ。
経験者のお話を聞きたいです。

Aベストアンサー

聞けば援助も必要になってきますよ。
言ってこない限りこちらが知らんぷりしても文句を言われることもありません。
割り切りましょう。
式当日はお客様みたいな顔で参加したら良いんです。
気楽じゃないですか。私はそう思いますよ。
その点娘の親はそうも参りません。
結婚後も娘は頼って来ます。
うちは娘二人で孫もいます。
毎週末孫同伴でやって来てはソファに座ったっきり、何の手伝いもしませんよ。
夫はぎっくり腰、私は突発性難聴になりました。
羨ましいですか?
代わって差し上げたいですよ、本当に。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q自分(嫁)の親と二世帯を。相手(長男)の親にいつ報告?反対される?

何年後かに私(嫁・一人っ子)の親の土地で二世帯住宅を建てたいと思っています。
理由は小学校・中学校がすぐ近くにあり、子供の通学が安全であること、
自分たちで土地から買うとなると建売しか買えないだろうということなどがあげられます。
主人も建てさせてもらえるならと、二世帯には前向きでありますので、
私の親にその旨を最近伝えたところです。
主人の親は早く自分たちの家を建てたほうがいいのでは?などと言ってくるので
今のところ同居して欲しいという気持ちはなさそうです。
ただこの話を持ち出すと、反対されるのではという懸念が…。
あくまでも子供からの提案であり、私の親へのとばっちりもさけたいのですが、どの段階で、どのように報告すればいいでしょうか?
ちなみに主人は男兄弟のみ、ひとりは未婚・ひとりはこれまた一人っ子の嫁と両実家のすぐ近くに住んでいます。
(主人の親の面倒は交代でみればいいんじゃないかと思うのですが軽い考えでしょうか)

Aベストアンサー

私も長男嫁で一人っ子。
夫は地元に弟と妹がいます。(弟は未婚で実家住まい)

私たちは夫の地元から新幹線で3時間~4時間離れたところに住んでいます。
私の実家はくるまで1時間半くらいのところにあります。

夫は弟に実家をまかせるつもりでおり、親の目前で弟とも合意しているのにもかかわらず、現在住んでいる地域でマイホームを購入しようとしたところ、大反対。
私の実家との同居なんてカケラも無いのに、嫁の実家に取られた気分になってしまったみたいです。

今まで夫が遠くに出て行くのも、夫に家をまかせるのも笑って聞いていたのに、ここ最近体力が落ちてきて老後が本当に不安になってくると「やはり長男!」と長男教の信仰が過熱。

20台30台の年代の親世代はまだまだ、息子信仰、長男信仰が結構あるみたいです。

なので、2世帯と聞いたとたん、態度が豹変という可能性は高いです。
息子の自立は笑顔でいられますが、マスオさんとなると別というのはおおいに考えられることです。

いきなり2世帯住宅と言わずに、

・まずは家を建てようと思っている
・良い物件が見つからない
・学校に通うのに便利なところは手が出ない

などを旦那さんがアピールしてみて様子をうかがい、

・嫁の実家近くが便利なんだが
・やはり高くて手が出ない
・嫁の実家で2世帯を。。。

と、段階を踏んでみてはどうかと思います。

また、今後も夫の両親と仲良くしていきたいのであれば、様子見の段階の途中で反対されたら下手に食い下がらず素直に諦める覚悟も必要です。
こういった問題の場合、食い下がったら全て嫁のせいになりますし。
(嫁の実家との同居なので嫁の希望が大きいのはバレバレですしね)

ただね、本題とは少々外れますが、嫁の実家の土地に旦那が家を建てるというのは、トラブルの元なんです。
家を建てるときは離婚なんて考えていないので、考えないのでしょうが、もしも離婚ということになった場合、権利関係でもめます。

もめるだけなら良いのですが、例えば旦那さんが家を出て行って、住んでもいないローンの支払いなんてやっていられないとなった場合。

嫁、または嫁の親か嫁本人が、夫の持分を買い取らないといけなくなることもあります。
買い取れなくて、ローンの支払いもストップした場合、最悪差し押さえられるということも。。。

逆に夫の立場に立つと、住めもしない家のローンを払いつづけるのはバカらしいので、ローンの支払いが止まる確立は結構高いです。
(ローンの支払いが嫌でわざと破産する人もいます)

逆に、あなたやあなたの親が追い出されるという可能性も。。。

実の親子で土地が親、建物が子、という場合でしたら離婚してもこういった問題は起きないのですが。

こういったトラブルで家と土地をセットで売却して清算というのは良くあることです。
また、2世帯住宅というのはあまり人気が無くて売却額も割安になってしまいます。

こういったデメリットもきちんと考えて計画を進めましょうね。

私も長男嫁で一人っ子。
夫は地元に弟と妹がいます。(弟は未婚で実家住まい)

私たちは夫の地元から新幹線で3時間~4時間離れたところに住んでいます。
私の実家はくるまで1時間半くらいのところにあります。

夫は弟に実家をまかせるつもりでおり、親の目前で弟とも合意しているのにもかかわらず、現在住んでいる地域でマイホームを購入しようとしたところ、大反対。
私の実家との同居なんてカケラも無いのに、嫁の実家に取られた気分になってしまったみたいです。

今まで夫が遠くに出て行くのも...続きを読む

Q妻の親と二世帯同居する場合の義両親の気持ちは?

夫は次男で妻の私は兄のいる長女です。

現在、私達夫婦は私(妻)の実家近くの賃貸マンションに住んでいます。
妻の実家は私の両親のみ住んでおり、長男の兄は遠方で就職し戻ってくることはほぼありません。(しかも、兄の嫁とうまくいっておらず音信不通ぎみ)
夫の実家は車で1時間位の所にあり、義両親と未婚の長男(40代)の3人家族です。
いずれも、築35年ほどの持家に居住中です。

最近、私(妻)の両親より、実家を二世帯に建て替えて住まないか?という話が持ち上がりました。
妻の私は、実家近くに住んでいるものの嫁に行った立場ということもありあまり乗り気はしなかったが、夫に話をすると、これから子供も産まれるし(現在妊娠中です。)私は育児休暇後仕事に復帰予定なこともあり、いいんじゃない?とのり気です。
夫は、祖母と3世代同居の家庭に育ったので、子供にとっておじいちゃんおばあちゃんが身近にいるのはメリットが大きいという考えのようです。後、自分は次男だから私の実家の長男(兄)が頼りにならないこともあり私の実家の今後のことを考えてくれているようです。

そこで、質問なのですが、
次男とはいえ嫁をもらった息子が嫁の実家で同居するということは義両親にとってどんな気持ちになるのだろう?と思い質問させてもらいました。
(長男は未婚だし、今度、楽しみにしてくれている初孫が産まれることもあり・・・。)

ちなみに、同居話はまだ具体化していません。今後どうするか考えたいので経験談など聞かせてもられたら嬉しいです。

夫は次男で妻の私は兄のいる長女です。

現在、私達夫婦は私(妻)の実家近くの賃貸マンションに住んでいます。
妻の実家は私の両親のみ住んでおり、長男の兄は遠方で就職し戻ってくることはほぼありません。(しかも、兄の嫁とうまくいっておらず音信不通ぎみ)
夫の実家は車で1時間位の所にあり、義両親と未婚の長男(40代)の3人家族です。
いずれも、築35年ほどの持家に居住中です。

最近、私(妻)の両親より、実家を二世帯に建て替えて住まないか?という話が持ち上がりました。
妻の私は、実家近く...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
私は質問者さんと全く同じ環境で実家で完全2世帯同居してます。
ご主人様の同居に対する柔軟な理解、疎遠(?)な兄がいるところまでそっくりです^^

我家は転勤族で全国を回っているため、娘の中学入学を機に落ち着きたかったこと、かなり前(娘が小学校入学の頃)から計画していたこと、何よりも主人の両親も快く応援してくれたこともあり、現在のような形で4年目に入りました。

現在の我家は玄関から水回りまで全て別の完全2世帯です。
内部扉を一カ所だけ引き戸にして何かあったら行き来出来るようにはなってますが、滅多に使いません。娘が頻繁に行き来するぐらいでしょうか・・。
光熱費なども2回線ずつ引いてそれぞれが基本料金から支払っています。
建物名義も父と主人の共同名義なので、税金などもきっちり折半してます。
決して安くは済みませんでしたが、ここまで分けることによって世帯主である主人も居心地よく過ごしてくれているのではと思います。

主人の両親はもともと反対していなかったので有難く思いましたが、それでもいざ本格的に話を進める段階になったときには、改めてきちんと許可を頂きに挨拶に行きました。敷地内同居をしている義兄夫婦や私の兄夫婦などにもそれぞれ話をしました。もともと仲の良い一族ですので、現在も主人の実家にはよく遊びにいったり、病院の付き添いをしたり・・住んでいるのがたまたま私の実家だといった感じですね。

上記のような完全2世帯にしたおかげで、兄夫婦も以前と変わらず階下の実家に時々来ているようです。兄にとっても他人の家ではなくいつまでも実家であって欲しいと思うので、何時でも気持ちよく寄って欲しいと願ってます。ただ、そうは言っても何分疎遠ですのでお盆と正月ぐらいですが・・。同じように主人の両親や兄弟も以前と変わらず我家に気軽に遊びに来てくれます。それぞれが気兼ねなく過ごせる環境を作ることが大切ではないでしょうか。

両方のご両親様をお大切になさってあげることが一番大切なことだと思います♪

はじめまして。
私は質問者さんと全く同じ環境で実家で完全2世帯同居してます。
ご主人様の同居に対する柔軟な理解、疎遠(?)な兄がいるところまでそっくりです^^

我家は転勤族で全国を回っているため、娘の中学入学を機に落ち着きたかったこと、かなり前(娘が小学校入学の頃)から計画していたこと、何よりも主人の両親も快く応援してくれたこともあり、現在のような形で4年目に入りました。

現在の我家は玄関から水回りまで全て別の完全2世帯です。
内部扉を一カ所だけ引き戸にして何かあったら行き来出来...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q長男でも奥さんの実家の近く、という時代ですか?

私の時代は、長男は跡取りで、最初から同居する人が多かったのですが、
現在は農家の長男でも親と別居していたり、
長男でも、お嫁さんの実家の近くに家を建てているのが目立ちます。

娘の彼氏も2人兄弟の長男ですが、
敷地内にもう一軒建てられる我が家に建てると、コスト面でも助かると思います。
田舎で土地は安いですが、不便なところでも一千万円近くします。

今の時代、長男だから長男の親と同居、というのは、少ないですか?
今は次男のほうが母親になついているケースが多く、
長男のほうが独立心が強い感じがします。

Aベストアンサー

長男とか、同居とか、墓守りとか、そういうのは、かなり薄れてきた時代だと思います。
私も、こだわるタイプではないので、息子・娘関係なく
生まれた順番も関係なく「出来る人がする」という考えでいます。

お嫁さんの実家のそばに家を建てたい当事者さんからの質問かと思いきや
娘さんを持つ親御さんのようですね。
なので、質問の内容とは少し離れてしまうかもしれませんが
体験談を聞いていただければ、と思います。

私の主人は男三人兄弟の次男です。
でも、跡継ぎ、墓守りをする予定です。
義兄の長男はマスオさん生活をしています。
お嫁さんは二人姉妹の長女であり次女の妹さんは結婚して出ていかれました。
結婚するときには「娘しかいませんが、別に跡を継いでもらうほどの
名家でもないですし、婿取りは考えていませんので、二人とも嫁に出すつもりです」
とお嫁さん側の親御さんは言っていたそうです。

しかし、お嫁さんのご両親は賃貸住宅にお住まいになられていたらしく
義兄夫婦が家を建てるのを機にお嫁さんの親と同居することになりました。
お嫁さんも公務員をしているので
同居の方が育児も手伝ってもらえて好都合だったのだと思います。
「家を建てるから同居しましょう」と提案したのも義兄だったそうです。
苗字こそは、まだ義兄側の苗字を名乗っていますが
今後、お嫁さん側の墓守りとかの問題が出てくれば
そのうち養子縁組をして、お嫁さん側の苗字になるのでは、と私は思っています。

「出来る人がすればいい」という考えの私は、この一連の件について
別になんとも思っていません。
しかし、なんとも思わない人もいます。
義兄の親、つまり主人の両親です。

「お嫁さんの親と同居する」
「お嫁さん側の墓守りをする」
ということは、男側の親にしてみると、気に入らないようです。
結婚するときに、「いずれ同居します」だの
「いずれ墓守りします」だのと、話し合いというか
正式なものでなくても、何気ない会話だけでもしておけば良かったのでしょうけど
結婚するときは、おそらくそんなこといちいち確認しなかったでしょうから
「家を建てるから」と同時に「お嫁さんの親と同居するから」というのも
男側の親にしてみればビックリしたのでしょう。
何かにつけて「婿にくれた覚えはない」とグチっています。
もちろん、長男夫婦やお嫁さんのご両親の前では言いません。
私たちの前だけですけど。

また、お嫁さんののご両親は、お付き合いの慣例とか、しきたりのようなことは
あまり気にするタイプでないらしく、そういうことを
特に気にするこちらの親にしてみると、それも気に入らないようで・・・
土地が違えば、慣例やしきたりも、多少、違うこともあるし
「なるべく、そういうことは、最低限のことだけで済ませたい」という考えの人も
いるでしょうし、むずかしい部分ではありますが
こちらの親にしてみると、60歳を過ぎている人ならば
そういったお付き合いなどは当たり前に考えているものだと思っているようで
お祝いやお見舞いをもらったらお返しをするとか
お祝いは過ぎてからでなく事前に渡すものだとか
なんだかんだと「お嫁さんの親やお嫁さんは、そういうことは
まったく知らないんだよね。かといって、自分の息子になら
そういうお付き合いは、きちんとしないと世間様に笑われるよって
注意も出来るけど、お嫁さんの親やお嫁さんに、そんなこと言えないし」
と、事あるごとに言ってます。
私は、別に「お返し」が欲しくてお祝いとかしているわけでもないし
お返しが来なくても、別にいいや、とも思えるし
まぁ、どちらかといえば、私自身も「お付き合いは出来れば最低限の
ことだけにしたい」と思っている考えなので、本当は
「兄弟だから、お祝いだのお見舞いだのお互い様だから無しにしましょう」って
言いたいくらいなんです。(笑)
ウチが長男なら、言ってたと思うのですが・・・(笑)

要するに、坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、というのと同じで
何につけても、お嫁さんの親は気に入らないようです。

これが、普通の結婚で
長男だけど仕事の都合で跡継ぎ・同居・墓守りは出来ませんと
宣言しても「婿同然」の生活をしなければ、お嫁さん側の親の
悪口も出ないのかな、って思います。
現に、三男はお嫁さん側に付かず離れずの距離を置き
また、三男のお嫁さんの親は、やっぱり慣例やしきたりを
重んじるタイプのようで、その親とは気も合うらしく仲良くやっているようです。

もちろん、世の中、すべての男側の親が、こんなふうに
「お嫁さん側寄りの結婚生活」に対して、文句や不満を言ったり
するわけではないと思いますが、そういう人もいるから
心しておいたほうがいいですよ、という程度のアドバイスです。
長文失礼しました。

長男とか、同居とか、墓守りとか、そういうのは、かなり薄れてきた時代だと思います。
私も、こだわるタイプではないので、息子・娘関係なく
生まれた順番も関係なく「出来る人がする」という考えでいます。

お嫁さんの実家のそばに家を建てたい当事者さんからの質問かと思いきや
娘さんを持つ親御さんのようですね。
なので、質問の内容とは少し離れてしまうかもしれませんが
体験談を聞いていただければ、と思います。

私の主人は男三人兄弟の次男です。
でも、跡継ぎ、墓守りをする予定です。
義兄の長男はマ...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。


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