最終的には私自身の問題なのはわかってますが、誰にも相談できず長い間悩ん

Question

最終的には私自身の問題なのはわかってますが、誰にも相談できず長い間悩んでおります。
主人と離婚したいと思う日々です。
彼は今現在無職で（元々職人で仕事が入ってこなくなりました）、私と結婚する前に離婚経験（前妻の不貞）があります。
今は生活保護を受けております。しかし仕事見つけるのに、あれは嫌だこれは嫌だと言って、自分の理想ばかり追っています。
私は次女が保育園に入れておらず、仕事が出来ない状態です。
私が一人目【長男】を妊娠中から仕事をさぼることもしょっちゅうでした。
彼の言い訳は、やるきがでない、やりたくても体が動かない、お腹が痛いなど。。。
そして、前妻と離婚時に別々に暮らすことになった２人の子供と離れたのが原因で
鬱病になり、今も薬を飲んでいます。
しかし、お酒を飲んだ後に薬を飲んだりして、暴れたりして子供を起こしてしまったり、
夜話したことは薬を飲んでいると覚えていなかったり、喧嘩しても薬で覚えていないなど、
私としては真剣に話し合いたくても、一方通行です。
私が望むのは、ただ彼が毎日働き帰ってきてくれることと、精神安定剤や睡眠薬をやめていく方向で考えてもらいたいんです。
生活が苦しいなら、次女が入園してから働きますし、生活を助ける気持ちはあります。
しかし私だけが家族が壊れに様に望んで支えていても、相手がしっかりしてくれなければ意味がないので、毎晩してる喧嘩も子供に悪影響ですし、子供にしっかりとした教育や、習い事などもさせてあげたいので、そのためには彼と離婚して、自分で働き２人を育っていく方が幸せではないかと思うんです。
借金してでも出て行きたいと最近考えていますが、子供には優しいパパなので、
子供の気持ちを考えると、私が我慢すれば良いだけかとも思います。
彼が年齢的に就職するのが難しいのなら、私がフルで働いて彼に子育てをお願いすればいいのかともおもいます。
彼はすぐに言い訳して逃げるタイプなので、嫌なことがあると安定剤などを飲んだり、酒を飲み悪酔いしたり、やめてたタバコを吸ったり（陰で）します。それが原因で大喧嘩になります。
薬を飲んでも寝付けないときは、寝ている私を起こしたりもするので、毎晩一緒に布団に入るのも苦痛です。
お金がないので出て行きたくても行けず、彼に今日こそ出て行く！と言っておしまいです。
少し離れて、家族の大切さや、家族のためになんでも良いから働くぞ！と言う気持ちになって欲しいので、家を当分出て行きたいのですが、お金がなくホテル住まいや部屋を借りることも出来ません。
長文で、まとまりない文で申し訳ないです。
彼にやる気を出させて働かせる方法と、駄目なら間あけて暮らす方法を教えてください。
よろしくお願い致します。

ssrk7000 · Accepted Answer

愛情があるからこそ人は悩みます。

旦那さまも奥様も同じですね？

本人は現状に満足できないから薬を飲む。

それを見た奥様に問いただされ

さらに行き場を失ってしまう。

子供の頃人にしかられていやだった。

でも立ち直れたのは、決まって先生、親、友達達の

温かい言葉によってきっかけを得ていましたね？

奥様も旦那さまも今もそこは同じですよね。

夫にはお金と地位がありません。今は。

でも、彼の本当の心はそれを望んでいません。

必要な事は、貴方の心の中に明るく元気で

子供を何より大切に思う夫の姿を描き、

夫の現状を見ず、あるがまま真の信念を持った

父親としての旦那様を見て、ほめたたえてあげること

だと思います。

それこそが彼に居場所を与え、本来あるべき場所に導く

真の細君としてのあり方です。

いまは経済的につらくとも、貴方の描いた未来は

きっと現実になります。

今は信じて、本当の彼を信じて、愛してみてあげてください。

きっと本当の愛情深い旦那様の姿となって現れてくる事と思います。

rika-chan · Answer

一つ気になったのは、お酒を飲んでから、薬を飲んでは駄目ですよ。確か効きすぎるのだと思うのですが、だから記憶がないということも起こり得ます。前妻と離婚したのも、その人の何か性格が原因だったかもしれませんね。離婚というのは、片方が悪いとしか言いませんが、やはり両方にそれぞれ問題があったと考えるのが妥当と思います。

とりあえず、あなたが働くしかないでしょう。生活保護ではこれから先、どうすることもできませんよ。人間というのは、人から言われて変われるものではありません。唯一変わることができる瞬間は、本人が変わらなきゃと心から思った瞬間だけです。あなたが説得してどうにかなるものではありません。

他人の人生は、コントロールできないのです。あなたから変わるのです。社会から養ってもらうのではなく、あなたが働いてください。母子家庭の母は、子供が何歳でも働いてます。あなたが頑張って、働く姿を見ても、変わる気がない旦那さんなら、離婚も視野に入れておいたほうが良いですね

noname#115689 · Answer

精神的な病気のひとに働け、働けといっても無理です。
貴女がお子さんを彼に預けて働きましょう。
なぜ次女を預けることが出来ないのですか？夫が精神的な病気で観れないといえばみれるはずですよ。
逆パターンですが鬱病？のシングルマザーの母親が無職でも保育園に子供を預けてました。
子供を虐待するからという理由でしたね。
なので貴女が働く、これしかない。
そして働く貴女をみても何もしないなら離婚です。
でも、夫は今は何も出来ない、が正解では？

LTCM1998 · Answer

子どもに対しては優しい，というのは大きな長所ですよね。
守るべき一線は分かっているように思います。
あなたが優しいから，優しさにすがっているのではないでしょうか。(甘えとはあえて言いません)

救急処置で最初にすべきことはなんだか知っていますか？
「ABC」と習って，A=気道確保(Airway)，と思っている人も多いと思います。
でも，実は最初にするのはA=現状の把握(Assessment)です。
心臓が止まっているかどうか確認せずにマッサージをしたら大変です。

この救急の原則は多くの場合にあてはまると考えています。
「現状がどうなのか？」を理解すること。なんとなく分かっているのではなく，こういう危険があり，こういう予測がある，そのために必要なものはこれこれである，と客観的に見ることです。

精神安定剤(抗不安薬でしょうか)や睡眠剤は，正しく使えば有効な治療です。
私自身，十数年の不眠症で，睡眠剤を使っています。
確かに，服用後の寝る直前の記憶は「飛ぶ」ことがありますが，他の時間帯，昼間や夜なら忘れることはありません。
この「記憶が飛ぶ」状態は，体験がないと想像が難しいかとは思いますが，本当にその事実自体の記憶がなくなります。寝る前にメールの返信をした場合だと，内容を忘れている(これは普通によくありますね)のではなくて，メールを読んで書いたことそのものが記憶から抜けます。

現状がどうなのか？について，あなたも旦那さんも，もう少し大事な問題として取り扱ってみてはどうでしょうか。
いや十分大事に思っている，と言われるかもしれませんが，「この後どうするか？」を考える前に，「今どうなのか」を知るようにしては？と言いたいのです。
たとえば，お酒＋薬は，医師に注意されるはずです。
また，精神安定剤の飲み方も，処方された服用のしかたを守っていないように見受けられます。
医師がそれを知らなければ，処方どおり飲んでいてもこうなのか，という前提で処方をしますから，ズレが大きくなるばかりです。

睡眠薬や抗不安剤は，私に言わせれば，やめる必要はないものだと思います。
しかし，服用のしかたを守っていないなら，別の問題です。
一度，通院先にご夫婦で一緒に行って，現状を医師に伝えてはどうでしょうか。
薬の問題だけではなく，家庭ではこうなっている，ということも医師にとっては知っておきたい情報です。

「こう思っている」ことが，旦那さんにどこまで伝わっているのかも疑問です。
会話で難しければ，ここでこれだけ書けるのですから，「手紙」として書いて，「薬を飲んでいないときに読んでみて」と言ってみるのはいかがですか。
会話の難しさは，私は逆の方向で感じていますが，ひとつには相手の言葉を瞬時に受け取って適切に返すことの難しさがあると思います。
「よく考えればあんなことをいうんじゃなかった……」とか，「本当はこれを言いたかったのに言いそびれた」(私はこっちが多いです)，という経験は誰にでもあるでしょう。
会話は霧のように消えてしまいますから，喧嘩をしたとすると，「喧嘩があった」事実しか覚えてなくて，何を言われて何を言ったか忘れることはよくあります。
その点で，読み直しができて，読むタイミングを選べる手紙を使ってみてはと思うのです。
あるいは，旦那さんからも返事を書いてもらうために，手紙よりも「交換日記」とするのも良いかもしれません。
文章を書くときは，大なり小なり考えるので，感情の爆発のような喧嘩とは違う結果が出る可能性があります。

今は，お子さんを含めてご家族が家の中にこもっている状態でしょうか？
外で話してみるのも気分を変えることになるかもしれませんね。
たとえばファミレスでもいいでしょう。(自然のある公園という選択もありますが，この季節は暑すぎる)
外に出ると，他人の目もあります。
ちょっとした開放感を与えてあげるのもテクニックかもしれません。

ご質問とは少し方向性が違うかもしれませんが，追い詰められると視野も狭くなるので，参考になればと思い書きました。

hoshiwakieta · Answer

離婚する気が有れば出来ますよ、貴方の決心次第でしょう、離婚を承知しないのであれば別居すればいいことです。
貴方の実家でもいいし其れがいやなら数ヶ月貴方が働いて少しお金をため思い切って家を出て・・・其れまでに住むところを確保して同時進行で生活保護を申請します、離婚前提なら住む家を探してもくれると思いますよ。
その上で働き口を捜す事は出来ます。
旦那は典型的な破滅型で貴方に甘えています、そう言う者は治らないと思いますよ。
腹をくくれば出来ます。

もう三年前になりますが丁度夏から翌年の三月まで七ヶ月間旦那の暴力から逃げてきた人、二歳半の子供と２人を隣の部屋に匿ってあげたこともあります、そして働き口を探す間生活保護を申請した例もあります。
わたしの住むマンションはワンルームなので管理会社と大家さんに懇願して七ヶ月間だけ眼をつぶってもらいました。そして私が保証人になって近くのイオングループのスーパーに就職して現在は親子で住める２ＤＫに転居、フルタイムで働き足りない分は生活保護を受けています。子供も今年の春から一年生です。
そういう風に腹を決めれば出来ます。
そして必ず助けてくれる人たちも居るもんです。

zxc55 · Answer

なんでお酒があるのか不思議ですが、まず、お酒を止めて、生活のリズムを整える方向で規律を作って、それを守らせるだけの強制力がないと、そこから抜け出したいとか、働いていた方が自分の自由になることが多いとかの感覚も芽生えないので難しいです。

離れて暮らすなら、旦那が酒飲んで暴れてるので、http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html　ここに相談でもいいと思いますよ。一応、婦人相談所は、配偶者からの暴力の被害者以外にも、帰住先がない女性の相談にも乗ってくれるようです。子供と共に保護してもらって、あなたが仕事を探して、収入を得られるようになったら、住まいを探して、新生活を始めるという感じですね。

ちなみに、子供の気持ちを考えると、私が我慢すれば良いだけかとも思います。と言ってますが、これは間違いです。子供は母親が幸せである方がうれしいですよ。大きくなってから、母親が自分の幸せを、自分の人生を放棄して我慢してたなんて知ったらそれこそショックです。子供によっては自分を責めてしまう子もいるかもしれません。あなたが自分の人生を前向きに考え生きてゆくことが、子供のためなんですよ。私はそう思います。

h_bopper2002 · Answer

読んだ限り、彼があなたの存在を当然と思って寄りかかっているようですので、日常生活を一旦変えてみるといいとおもいます。

そのためには生活の場を変える、一旦別居をするなどは効果が高いとおもいます。お金については、区役所・市役所に申請すると生活保護が得られる場合があるので問い合わせてください。あるいは地区の民生委員にも相談してください。（これはあまり解決にならないですが）一晩くらいだったら泊めてくれるかもしれません。

「最終的に自分が問題」というタイトルが良く分からないのですが、質問を見る限りそのように卑屈にかんがえる必要はないような気がします。

「最終的に自分が問題」というタイトルが良く分からないのですが、質問を見る限りそのように卑屈にかんがえる必要はないような気がします。

haruimihitomi · Answer

彼にやる気を出させて働かせる方法と、駄目なら間あけて暮らす方法を教えてください。　深夜なので私なりの簡単な回答です。生活保護を受けて仕事をしない旦那さまに働かす方法は　ありません。人間一度楽をすると簡単に抜け出せません、今は　何を言ってもムダでしょう。この際　暴れる事を理由に　離婚し貴方が子供を引き取り、生活保護を受けて自立しては、離婚しても子供からすれば親は、親　何時でも　貴方が許せば会う事ができますし、、、

最終的には私自身の問題なのはわかってますが、誰にも相談できず長い間悩ん

一つ気になったのは、お酒を飲んでから、薬を飲んでは駄目ですよ。

精神的な病気のひとに働け、働けといっても無理です。

子どもに対しては優しい，というのは大きな長所ですよね。

離婚する気が有れば出来ますよ、貴方の決心次第でしょう、離婚を承知しないのであれば別居すればいいことです。

読んだ限り、彼があなたの存在を当然と思って寄りかかっているようですので、日常生活を一旦変えてみるといいとおもいます。

彼にやる気を出させて働かせる方法と、駄目なら間あけて暮らす方法を教えてください。

愛情があるからこそ人は悩みます。

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　一つ気になったのは、お酒を飲んでから、薬を飲んでは駄目ですよ。