夫婦仲の危機です。助けて下さい。

Question

夫婦仲の危機です。助けて下さい。

はじめまして、２５歳主婦です。
夫婦仲で悩んでいます。長文です。

８月２日に、旦那が友人と遊びに行く予定だったのですが、少し前にその予定がなくなり。私の仕事が終わったら（午前中のみ勤務です）夫婦で出かけようと約束しておりました。
ですが、当日になり、やっぱり友人と出かけることになったようで。私の勤務中にメールだけ残し出かけてしまいました。
私とだって約束してたのに！と腹を立て、（今思えば、子供だったと思います。）帰宅した旦那に「本当は浮気してたんじゃないか」など根拠もないことを言いたてたり、責めてしまいました。

私自身で反省し、謝罪したのですが、その日以来、旦那の私に対する態度が冷たくなりました。
お盆期間の、お互いの実家へ行った時などは普通なのですが、２人きりの時は冷たくて。

もう耐えきれなくなり、今日、話し合いをしたのですが。
まず「もう、お前（私）に合わせるのに疲れた。」と言われ。
旦那が言うには。今までの自分は、無理してきた。今の自分が本当の自分なのかもしれない。８月２日のことを怒っているわけでなく、あのことがきっかけで、何か切れた感じ。
別に、私に対して怒っているわけでなく、不満な点があるわけでないと。

でも私には、今まであんなに楽しく仲良く夫婦生活を送って来たのに、それが全部無理をしていたなんて信じられない！全部演技だったのか？と聞いたら「多少は演じてたのかも・・・。」とのこと。

もう私のこと好きでないのか？と聞いたら、「今まで、一緒に居るのが当たり前で、考えたこともなかった。でも、新婚の頃のような気持ちは、無い。」と言われ、
新婚の気持ちを持ち続けられないのは仕方ないけど、じゃあ、今は一緒に居たくないのか？私が聞いたら、「正直、一緒にいるのがきつい。」と言われました。
「別れたいの？」と聞いたら、「そう簡単にはいかない。」と言われ・・・。「逆に、オレのようなやつといっしょにいたいの？」と聞き返されました。（今現在のような冷たい態度を取られ続けれるなら、私も辛いと、答えました。）
結局、旦那も自分の気持ちがよく分からないと言い、結局そのままです。

「好きかどうか分からない」というのは、好きでないということじゃないのでしょうか？
旦那が言うように、本当に今まで仲の良い夫婦を『演じて』いたのだとしたら、今までの結婚生活はなんだったのかと思います…。

私は、できることならこれからも夫婦でいたいです。旦那が好きです。
私はどうすればよいのでしょうか？旦那の気持ちは、どうなのでしょうか？

読みづらい乱文で申し訳ありませんが、ご意見いただけますでしょうか。よろしくお願いします。

ちなみに、私２５歳。旦那３０歳。今年３月で結婚２年です。

dai1000 · Accepted Answer

人それぞれ、それは言われたくないとか聞いて欲しくないってことがあるのですが、ご主人のそういうところに度重なって触れてしまった、と、いうことがなかったでしょうか？まずは、その辺りから考えて行くのも一法かなーとは思うんですね。何か思い当たることは「もう、お前（私）に合わせるのに疲れた。」ってところから気がつくことはありませんか？

それともう一つ、けんかしているのでしょうか？一応、返事はするのですよね。むしろ、仕事のこと、他のことでかなりまいっていることはないのでしょうか？もちろん、”うつ”ではないと思います。しかし、継続的に落ち込みが酷くなってきていないか？注意してみてあげる必要はあるかもしれません。とりあえず、原因が分かるまでは、あんまり、”がんばって”みたいな感じの言葉は過剰に言わない方がいいかもしれませんよ。

朝、起きるのはひどく辛そうとか、休みの日はでかける気がしないとか、ふさぎこんでいるとか、以前と比べて、ご主人にそういう傾向はありますか？もちろん、もともと、そういう人もいますから、一概には言えませんけど。

dai1000 · Answer

引き続き質問なんですが、

＞今は、何か話しかけても「ああ」や「うん」しか言ってくれません。

このときは、具体的にどういう風に話かけました？

それから、ご主人は、家庭とは別に、何か悩みを抱えている節はないですか？

toto77japa · Answer

ご主人が、「もう、お前（私）に合わせるのに疲れた。」とか、「正直、一緒にいるのがきつい。」とおっしゃったとの事なので、まずは、どういう点が「疲れる」のか、どういう点が「きつい」のか、率直に訊ねてみるのが先決でしょう。

それで、原因がハッキリしたら、今後は、ご主人が嫌がることをしない様に気を付ければ済むのではないでしょうか？
好きか嫌いか問い詰めるよりも、この方が、問題解決に効果があると思います。

そうして行けば、また元に戻るような気がします。

結局ご主人は、「自分でも自分の気持ちがよく分からない」と言っているだけで、貴女のことを「嫌い」だとは言っていないのですから。

未来へ向けて、頑張って下さい。

sconee · Answer

回答が遅くなって、ごめんなさい。
　私は、昔から、高望みなんです・・・。
　だから、食中毒なんか気にしないで、お弁当を
がんばって、作りたいと思います！
　だから、無理もしないでください！と思います・・・。
　いかがでしょうか？

dai1000 · Answer

ご主人があなたに無理して合わせていたとしたら、それはあなたが好きだからです。で、無理をしていたとご主人は言うわけですよね。

ところが、好きではないかもしれないという疑念が生じてきたために、あなたに合わせるのが苦痛になってきた。そういうことでしょうか？

＞「別れたいの？」と聞いたら、「そう簡単にはいかない。」と言われ・・・。

ただ、別れる気はないらしいってことです。

整理するとこんな感じですよね。違う場合は、違うところを教えてもらえますか？

さて、その上で、質問なのですが、あなたと旦那さんの会話は以前のラブラブの時はどんな感じだったのでしょうか？ちょっと、思い出してもらえませんか？

まずは、あなたから話を振るような場合。

（あなた）

（旦那さん）

次に、旦那さんか話を振るような場合。

（旦那さん）

（あなた）

最後に、あなたは聞き役が多かった方ですか？旦那さんが聞き役が多かった方ですか？教えて下さい。

naganumajyun · Answer

４０代既婚男性です。

まだ２５歳ですが、もう２５歳なんですよね。そろそろ、「察する」ということを学びましょう。
「察する」とは、論理的に積み上げて言って結論を出した上でのこともありますが、それらを飛び越えて、感情として「察する」ということも重要なのです。前者は、確実なような気もしますが、元々の出発点が異なっていたら、思考ルーチンは正しくとも、結果は間違ってしまいます。だから、あまり正しさを確信し過ぎないでいることが肝要です。その一方で後者は、あやふやで、単なる思い込みでしかないと言われそうですが、それはそれでいいのです。その後の流れで、自分の過ちに気づいたら修正し、精度を上げていけばよいだけのことです。そしてそこには、お互いのミスに寛容でいようとする気持ちと、相手と向き合おうとする精神が自ずと育っていくのです。

あなたには、それが必要だと思いました。自分が！自分が！ではなく、相手はどう思っているのかな？と考えようとする気持ち、相手に何かしてあげたいと思う気持ちを、日々の生活の中で努力し続けていけばよいと思います。そうすれば、凍てついた氷も、太陽の温もりによって融けていくと思われます。

そんなことで浮気～とか騒ぐようでは、似たようなこと、それ以下のレベルでの言動はたくさんあったのでしょう。それらに対して、あなたにも良いところがあるので、愛おしいので、我慢して、あわせていたのでしょう。それが無理であり、あなたの望むような男を演じていたということです。多少の無理などは、成長のためには必要ですからよいとして、行き過ぎればよくありません。
しかしそれにしても演技なんて、言いませんよね。ご主人ではんく、あなたの問題ですが、演技というと、違う意味も派生してくるのに、そんな風にぞんざいに言葉を使うあなたのデリカシーのなさ、注意した方がよいと思います。

それに、何でも白黒つけたがるような言葉、止めた方がよいです。あなたは、ご主人が別れようと言ったら、すぐに離婚届に記入できるのですか？察しましょう。そういう言い方が、そしておそらくは、どちらかを選ばせた上で、実行しなければ更に詰め寄るというパターン。そんな感じも止めましょう。

今、ご主人は、あなたのことを好きかどうかもわからないくらい、傷ついているのです。おそらく、今まで何度も、同じようなことでケンカになり、その度にあなたは謝罪したからそれでチャラだという顔をし、ご主人は、それを受け入れさせられ続けたのではないですか？それが未来永劫続くと思えば、嫌気がさしますよ。ひょっとしたら、結婚以降、拍車がかかったのかもしれないですし。ひょっとして、今回のあなたとの約束も、あなたから言い出したこと？

それでもご主人は、あなたのことを嫌いになれないのでしょう。そして、あなたが傷ついているようなのに、今までのようにさらっと流して、笑顔であなたの謝罪とかを受け入れられない自分に戸惑い、苦しんでいるのかもしれません、愛しているが故に。ご主人には、仕事などで、ストレスもあるのかもしれませんよ。だから、あなたのそのデリカシーのなさを許容できる心の容量がないのかもしれません。そんなことはないですか？
とにかくご主人は、自分のことを責めていると思いますよ。だからこその、自分なんかでいいの？という言葉だと思います。

どうか、表面的なことしか理解できない人間にならず、「察する」ということを覚えてください。それは、お互い、一生修行だと思いますが、そうしようとする気持ちが大切だと思います。

最後にまとめますと、まずは時間的猶予を得るために、お手紙を書きましょう。その内容は、上記のようなものに基づき、あなたが考え、あなた自身の言葉での謝罪ですし、宣言です。そして、愛の告白です。
その上で、日々、その方向にむかって努力しようとする姿、変わろうとするあなたを見てもらうのです。決して１００点である必要はありません。今は赤点でも、明日は３点上積みされる…そんな姿を見てもらえばいいのです。決して媚びるということではなく、卑屈になるということでもなく、あなたはあなた自身の尊厳を保ちながら、ご主人だけでなく、他者の事を思いやり、察し、考えて行動するという姿を見せていけばいいと思います。

どうか、お幸せに！

poizon19 · Answer

今までrodhu19さんの事を我慢してきた。それが8月2日の出来事で堰が切れた。自分の気持ちが解からない。それが今の旦那さんの言い分ですね？要はそうゆう事ですよね？

●「別れたいの？」と聞かれ「そう簡単にはいかない」　＝　何が理由で簡単にいかないのでしょうか。自分でも気持ちが解からないと言っているくらいですから、それも解からないんだろうと思います。ただ漠然とrodhu19さんと居ると疲れるといった感覚なのでしょうか？それでは離婚の正当事由にもなんにもなりません。

●「好きかどうか解からない」発言　＝　rodhu19さんには酷な回答になると思いますが、これは「嫌い」に限りなく近い表現の仕方です。そうゆう曖昧な事を言って逃げてるんだと思います。

●結婚生活が演技？　＝　演技とは・・・rodhu19さんに対し、よくぞそんな表現が言えたなと感心するやら呆れるやらです。今まで尽くされてきたのを何だと思っているのでしょうか

●「本当は浮気してたんじゃない？」発言　＝　これは正直、rodhu19さんが悪い。旦那さんがrodhu19からその様な、根も葉も無い事を言われれば、旦那さんでなくても誰でも怒りますよ、そりゃ。謝罪したのは良いですが、それで旦那さんも堰が切れたんでしょうね。

●「逆に俺のような奴と一緒にいたいの？」発言　＝　これは明らかにrodhu19さんに「お前が結論を出せよ」と言ってるのと同じです。この点はかなり無責任な旦那さんと思います。

以上の事を鑑みても、９：１で旦那側に問題があります。一旦口に出した言葉は引っ込め様がありません。旦那さんは自分の吐いた一連の言動に責任を持つべきです。いわば玉虫色では無くハッキリと態度を明確にすべきです。旦那さんの気持ちは、正直rodhu19さんの事を「今が一番」苦痛対象のピークに達しているんだと思います。旦那さんは恐らく表現は曖昧だろうと何だろうと思っている事全てを吐き出した。rodhu19さんも思っている事を正直に話し、旦那さんへの愛情を伝えて思い切りぶつけてみてはどうでしょうか。夫婦は信頼関係が一番です。そりゃ1年365日殆ど毎日顔を合わせるわけですから、時には喧嘩だってするでしょう。この際ですからrodhu19さんの思いのたけをぶつけてみた方が、訳も解からずギクシャクしているよりは良いと思います。

雨降って地固まる。夫婦関係を修復するいい機会かも知れません。旦那さんを愛しているなら、絶対に離さない！という強い意志を持ってください。この機会を逃したら、この先またずっと「演技生活」が続く様な気がしてなりません。離婚という最悪のシナリオにしない為にも・・・ここが頑張りどころです。

ken1192ken · Answer

４０代男性です。

赤の他人同士が一緒に暮らすのですから
お互いの行動に不満を感じるのはごく当たり前のことです。

お互いの事を理解しているつもりでも
付き合ってる時と一緒に暮らすとでは
見えてくるものも違います。

旦那さんはあなたを愛するるあまり、あなたの行動に
合わせて無理をしていたのでしょう。
それが演じていたと言う言葉になったのではないでしょうか？
あなたの事が嫌いになったわけではないと思います。

無理をため込めばいずれは爆発します。

不満を感じた時点で、不満を感じている事を
言うべきだと思います。

喧嘩をしろと言っているのではなく
その不満に対してどれだけお互い譲歩
出来るか話し合えばお互いどんな事が
不満に思うのか分かりあえると思います。

oguro- · Answer

何年か後にもこのまま夫婦として過ごしていれば、きっと、「そういえば、そんなこともあったね」「あったっけ？」で済むような話のような気がします。今しばらくの辛抱ですよ。

そうは言っても、悪いように流れていけば、危機になるのもそう。ちょっと自分を殺して、旦那さんの喜びそうな行動をとってみるよう心がけてはどうでしょう。どのへんまでやるとウザがられて、どのくらいだと「おっ？！」と言ってもらえるのかは、もう知った仲かなぁとも思いますけど、どうですか？

男の立場から言うと、確かに何年か経てば新婚と同じ気持ちではないかも、です。あまり、相手に求めなくなってきているというか、好きだけど、恋はしてないというか、分かります？四六時中一緒にいたいとか、好き合っている事を常に確認したいとか、好かれようとしていろんな事を計画するとか、そういう気持ちがちょっと薄れてきて、でも一方で別れるとか全然考えられないし、困ったときには守ってあげたいと思うし、仲良く過ごすじかんはちょっとハッピー、みたいな感じです。好かれようと思って一生懸命やってるのに、とか、好きならはっきり態度で示して、とかそういうのはちょっと重いというかウザい。いやもう、そんなの分かってるから、もっと自分の時間もくれよと言いたくなる。単に、好きのありかたが変わってきているんだと思いますが、女性にとっては、よく分からない、もしかしたら嫌いになってしまったのかも、と感じる変化のようです。うちもそうでした。ある時期、相当泣かれました。

旦那さんももうちょっと女心を分かってあげればいいのに、と自分のことは棚に上げて思うのですが、お互いに求め合う激しい恋もあれば、ちょっと距離を置いても信じあえる何かもあり、好きにもいろんな形があると思えば気が楽になりませんか？

otomesuke · Answer

好きかどうか判らないというのは嫌いだというのとは違いますよ。

それと、、、

「今みたいな冷たい態度取られるなら一緒にいるのは辛い」と言うのはそんなの言わなくても判ることだとは思いますが相手が聞きたかったのは「私は貴方と一緒にいたい」という言葉だったと思います。

“今まで無理してきた所がある”と自分の本当の正直な気持ちを貴方に明かしたのは、これ以上はもう疲れたという気持ちももちろんあったにしろ、それでも“本心を明かす”というのは貴方に受け止めてもらいたいからのことでもあったりします。
それに対してただ“じゃあ今までの時間はなんだったんだ！”と怒ってるだけの貴方…

貴方がニコニコしていられるようにだいぶ頑張ってたんだと思いますよ…
貴方が“それくらい当然よね”“それが普通だよね”と思っていて気づかなかったこと、きっとたくさんあるんだと思います。
今までの結婚生活はなんだったんだって疑問の答えは、今までのが偽りの結婚生活だ…というよりも、「彼が頑張ってくれてたから貴方にとっては楽しい雰囲気を保ててたのかもしれない」って事だと思います。
それは責めるべき所ではなくてむしろ“無理してたんだね、ごめんね”と謝ったり“頑張ってくれてたんだね、ありがとう”って感謝すべき部分ではないかなあ…

どうすればいいかは、
旦那さんだけに無理をさせないことだと思います。。。

夫婦仲の危機です。助けて下さい。

引き続き質問なんですが、

この回答への補足

ご主人が、「もう、お前（私）に合わせるのに疲れた。

回答が遅くなって、ごめんなさい。

ご主人があなたに無理して合わせていたとしたら、それはあなたが好きだからです。

この回答への補足

４０代既婚男性です。

今までrodhu19さんの事を我慢してきた。

４０代男性です。

何年か後にもこのまま夫婦として過ごしていれば、きっと、「そういえば、そんなこともあったね」「あったっけ？」で済むような話のような気がします。

好きかどうか判らないというのは嫌いだというのとは違いますよ。

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　回答が遅くなって、ごめんなさい。