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お友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなのでしょうか?

こんにちは。3歳になったばかりの男の子がいます。
私は児童館や近所で仲良くなったママ友達がたくさんいます。
子供同士はほとんどみんな同じ年で誕生日も近いのでより親近感が湧きまして仲良くなりました。
よくみんなで集まって子供同士遊ばせたりずっと仲良くやってきまして、今までママ同士揉めたことなどはありませんし、問題のある母親もいません。
ですが、子供もだんだん大きくなってきまして個性や性格や趣味などがハッキリしてきまして、特に理由がなくてもなぜかすぐお友達を叩いたりしてしまう子供がいまして、使いたい玩具が重なって取りあいになってつい手が出るなどはわかりますが、特に何もしていなくても急に叩くなど理由がないことも多く、その子の母親もその都度しっかりと叱っておりまして、特にその母親が甘いからとかそういうことはないと思います。
ですが何度叱られて謝らされてもまた5分くらいすると誰かを叩く感じなので、その子は常に怒られているという状況です。
ですが頭ごなしに叱るのではなく、ちゃんと説明して諭して謝らせているので、その子の母親には問題はないと思います。

どうしてお友達を叩いてしまうのでしょうか?
そういう子の母親達は子供の叩く行動をものすごく悩んでいます。

ママたちみんな子供を一緒に遊ばせているときは、自分の子供も人の子供も同じく考えていまして、自分の子供じゃなくても危険なことをしたり悪いことをしたら注意したり怒ったりしています。(自分の子供に対してほど厳しくは言いませんが)
もちろんうちの息子が悪い時もお友達のママに叱られることもありますので、お互い自分の子供を他人に叱ってもらうことは気にしてはいないと思います。

ですが、子供がだんだん大きくなってきますと、子供も言葉が通じるようになりすので、子供もしゃべるようになりますし、会話が成立し始めるので聞き分けが良くなっていきまして、たいていの子供は一度注意されたらやめる、気を付けるなどができるようになり、少し前までできなかった「順番を守る」「玩具を独り占めしないで交代して使う」「一緒に使う」などができるようになってきて、そんなに注意したりする場面も少なくなったのですが、お友達を叩いてしまう子供たちは、順番を守ることも交代で使うこともできなく、いくら母親に説得されても聞き入れません。

逆にお友達が使っているおもちゃをイキナリ奪っていってしまったり、自分がブランコに乗りたいと突き落としてでも乗る、人が使っているものがよく見えるみたいで、そんなに興味がないものでも誰かが手に取ると奪い取りに来る(その子の玩具ではありません)、でもその玩具に興味がないので奪い取ったら満足で、今度は別の玩具を奪いに行く、自分が遊んでいる玩具を他の子供が貸して欲しがったり、一緒に遊ぼうと言われると、何度も叩く、突き飛ばす、噛み付くなどで母親が慌てて止めに入る感じです。

そんな時は私を含めて他のママ達も「この玩具みんなも使いたいから、次はお友達に貸してあげようね」「じゃあ一緒に使おうか。みんなで一緒に遊ぼう」などと諭しますが通じません。
母親が説得してもギャンギャン泣いてしまって、他の子供たちも諦めて「もういいよ」とういう感じになり、結局その子が最初から最後まで使うことになり、自分の使っている玩具をその子に取られても、最初は奪い合いしていましたが、いつものことという風に諦めるようになってしまっています。

私から見て、その子たちの母親の躾などは私や他のママと何も変わらないと思いますし、躾じゃなく元からの性格なのかなと思いますが、お友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなんでしょうか?
理由があるならわかってあげたいと思います。

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A 回答 (6件)

何となく…その子の気持ちが不安定なのか、その子なりのお友達との関わり方なのかな…と想像します。



お友達と会ってすぐ、大きな声を出して威嚇するような事をしたり、叩いたり、玩具を取ってしまったりする。本当は一緒に遊びたいけど、言葉とか態度の表現が分からないとか、恥ずかしくて出来ない時に相手が嫌がるような事を構って欲しくて、してしまう事があります。

もう三歳ならだいぶ言葉も話せる子もいるでしょうが、状況に応じて自分の気持ちを相手に伝える事ってとても難しいと思います。
二歳頃~〇〇したい思いが強くなり、つい手が出てしまう子は多いです。
もしそうなら、きっと上手く表現出来ないだけだと思いますし、本人なりに自分の精一杯の遊びたい気持ちの表現かも知れないので、叱られたら泣いてしまうかも知れませんね。

自分の気持ちを話せる子なら、どうして〇〇したのかな?と叱らずに聞いて、気持ちが言えないようなら〇〇したかったのかな?一緒に遊びたかったのかな?と出来るだけ子供の気持ちを引き出し、〇〇したかったんだねと理解している事を伝えた上で、でも叩く事は良いのか良くないのか考え、叩かれたら痛い、嫌だと伝えます。
その上でどういう風に言えばいいのか、具体例をあげて、言葉で伝える事を示します。何度も何度も繰り返して行くうちに少しずつ出来るようになると思います。もし手を上げたりする場面に遭遇したら、手を止めて「何て言えば良いんだっけ?」「お口で言おうね」って声を掛けて少し考えさせてあげると良いと思います。


気持ちの不安定な場合…家庭内で厳しく躾られていますか?
沢山叱られた分、沢山愛情を受けて子供が満たされているなら良いのですが、厳しく叱られている思いが強いとお友達等に少し攻撃的になってしまう事があります。
自分が良い子じゃないから、ママパパは自分の事が好きじゃないからと感じてしまう場合もありますし、少しずつ手がかからなくなりスキンシップが減ったりして子供自身が満たされていない場合もあります。
結果、もっと自分の事を見て欲しくて、ついお友達に嫌な事をしてしまう事があります。

叱っても行為を叱り子供自身を否定しない事や、両親のどちらかが叱っても片方がフォローをするとか、ママやパパは大好きなんだと言葉でも、態度でもスキンシップを沢山取って、示して行く必要があると思います。

…とは言っても、質問者様のお子さんではないんですよね。もし参考になれば回答を見せても…f^_^;
私自身、保育士をしていましたが上記のようなお子さんが多かったですね。
一見、嫌がるような行動を取るお子さんでも裏には必ず「気持ち」がありますので、質問者様のように気持ちを考えて行く事はとても大切ですし、そのお子さんは恵まれていますね。
いずれ仲良く楽しく遊べると良いですね(^-^)
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この回答へのお礼

お礼が遅れてしまって申し訳ありません。

あれからだいぶ経ちましたが、やはり改善されずにいます。
子供達もどんどん成長してたくさん話すようになったので、「叩かないで。叩くのはダメだよ」と子供たちがその子に言っている状態ですが、どうしても手が出て人が使ってるものを取ったり邪魔したりしてしまって、ますます仲良く遊べなくなってきました。
最近では手を出してしまう子同士で毎回壮絶な喧嘩になっています。
手を出さない子は出さない子同士で遊ぶ感じになってきました。
児童館などでも初対面のお子さんにも手を上げたり、イキナリオモチャを奪い取るので常に喧嘩になっています。
もうすぐ一緒に幼稚園に行きますが、別々に遊ぶようになるのかもしれないです。

お礼日時:2010/12/20 09:28

夫婦関係があまり良くない家庭のお子さんは


比較的ですが乱暴に感じます。

多分ですが
「自分は家庭で辛い状況でいるのに
周りの子供は楽しそうでむかつく
自分だって楽しくなりたい」という感じにみえます。

躾で揉める(お子さんが原因での喧嘩)等を
お子さんが目にしてしまっているとか
なんらかの理由があると思うのですが。

あまり力になれずすみません。
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この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ありません。

あれからだいぶ経ちましたが改善されずにいます。
むしろ余計悪くなった感じです。

旦那さんが厳しすぎて、そのことで揉めるとはよく聞きますので、そのせいなのかもしれないですよね。

お礼日時:2010/12/20 09:30

もしかしたらそのお子さんは自閉症の気質があるかもしれません。

決してこれは偏見や差別で申し上げてるのではありません。

自閉症と言っても症状は様々で、知能型と対人型とあり両方の症状を抱えてる子もいます。
私の親戚の子も自閉症(両方)がいます。子供の頃兄弟同士で遊んでも結局意思疎通が出来ないので自己表現の仕方が分からず、兄弟を叩いてしまったりもっと最悪なのが例えばその場に居合わせた(通りかかったも言うか?)関係ない他人を叩いてしまったこともありました。勿論自分の頭を叩いたりもしました。
その子は今は成人して養護施設にいますが、同じ様に自閉症の人で成人になっても相手を噛んでしまう人もいるとか。
ただ、自閉症の子皆が誰かに危害を加える訳では決してありませんし凶暴という訳では決してありません。
彼らなりに成長と共に自己表現らしきものが分かってくるから落ち着いてくる人もいます。現に親戚の子も今はすっかり落ち着いてそのような事をまずしなくなりましたが、
皆無になったとは言えないのも正直事実です。ただ、彼らにも爆発するには必ず理由があるんです。たとえば必要以上に(あからさまに)自分をジロジロと見られたとか(=自分が異質であると思われる不快感)、ひつこくまとわりつかれたとか。
中には自分に対して敬意を表さない(=バカにされた)プライドを傷つけられと感じるようで、理由は本当に人それぞれです。
親戚の子は両型だったので言葉が遅く親が異常に早くに気が付き専門の所へ通っていましたが、
対人型だと(知能的には問題ないので)親も気づかなくだいたい5-6歳でやっと異変に気づくようです。
そのお子さんがもし対人型自閉症であると仮定するなら、そのお子さんのママも今は気が付いてないのかも知れません。

そのお子さんが今後どうなるかは誰にも分かりませんものね。ただ、人によってはたとえば今日この私の書き込みを読むなり
「あそこの家の子おかしいに違いない」って根拠もないのに広める人もいるでしょう。
もし私が質問者さんの立場だったら・・・・とりあえず現段階では様子見の黙認で、
その子のお母さんが気づいてもし悩み始めて質問者様に相談されたら
「実はこんな話を聞いたことがあるんだけど、一度観て貰ったら?安心じゃない?」と
教えて挙げるのも親切かと思われます。

その子が何ともなければいいですね。
でももし、対人型自閉症だと分かっても差別はして欲しくないでし、「ああいう子もいるのよ」って
人と違うことを容認できる寛大さをお子さんに教育していただきたいです。
3番さんが言われるように、小学校に上がって落ち着くのを祈るばかりです。

ちなみに対人型自閉症(アスペルガ-症候群)で著名人は、黒柳徹子、坂本龍一、さかなくん
皇○ 愛○さま 等天才型が多いのも特徴です。将来大物になるかもしれないので、
知能型でないなら必ずしも悲観する必要はないのかも?なんて思ったりもします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
もちろん偏見や差別とは思いません。
うちの息子もまだなにがあるかわかりませんし、貴重なご意見ありがとうございます。
実は友達も自閉症や多動症を心配していまして、何度もあちこちに相談に行っていまして、発達検査を受けたそうなのですが、まだこの年齢ではなんとも言えないので様子を見てくださいということだったそうです。
発達検査の結果は、知能的には標準の範囲内だったとのことですが、自閉症は知能型と対人型があるのですね。
知能的には問題がなくても、対人関係のほうでうまくいかないのも自閉症の一つなのですね。
私から見てもちゃんと会話は成立していますし普通だと思っていましたが、その可能性もあるのですね。
一時的なもので次第に落ち着いていけばよいと思いますが、万が一障害があった場合にも、今までと変わらず仲良くして、幼馴染ですしみんなでその子の力になってあげて欲しいと思います。
また、そのように教育していきたいと思います。

お礼日時:2010/08/25 18:07

その子は言葉が遅くないですか?


よく、自分の感情や意見を言葉にできない子に叩く等の行動がみられると聞きます。
言葉が出てくるようになるとそういう行動は落ち着きます

幼稚園に子供が通ってる時、そういう状態の子を見ましたよ
年長には見違えるほど話で解決できるようになってました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
それが、その子はどちらかというと言葉は早いほうでした。
手が出てしまう子は一人ではなく二人いまして、どちらも結構ペラペラしゃべっています。
しゃべれるようになるまでは、「小さいうちは口が回らなくて、思っていることをうまく伝えられないからつい手が出てしまうけど、しゃべれるようになれば叩かなくなるかもしれない」とその子の母親は願っていまして、私たち他のママもきっとそうだろうと思っていましたが、しゃべれるようになっても叩く癖が全く直らないので、なぜなのだろうと思いまして、その子の母親もかなり気になっているようです。

来年からみんなで同じ幼稚園に行かせる予定ですが、赤ちゃんの頃から見てきた子供ですので、自分の子供同様に愛着があります。
子供同士ではトラブルが多いですが、私や他のママには素直に甘えてきたりして挨拶もちゃんとしますし可愛い部分がたくさんあります。
ですが幼稚園では順番を守れなかったり叩いたりすると、だんだん嫌われてお友達がいなくなってしまいますよね?
そうなってしまわないようにと思いますが、3歳児ではまだ難しいのでしょうか。

お礼日時:2010/08/25 16:27

質問者さんのお友達がそうだというわけではないのですが、とっても育児に熱心な発言をするママの子供が、いつもとても賢そうな子供で、だけどたまにとっても情緒不安定な所がある子だなと思っていたら、陰で「ギュゥ~ッ」とママにツネられていたのを目撃してしまったことがあります・・・



質問者さんのお友達がそうだというわけではありませんが、参考までに。
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この回答へのお礼

それは怖いですね。
私の友達は恐らくそんなことはしていないと思いますが、旦那さんは躾に厳しいようで結構厳しく叱ると言っていました。
パパに怒られてストレスがたまっているのでしょうか?

お礼日時:2010/08/25 16:13

お母さんがしっかりされているなら、子供さんの個性だと思います。



お友達を叩く「気持ち」・・・というか、単に「周りの子より幼い」、「我が強い」ので、衝動的に叩いてしまうのではないでしょうか。相手の気持ちには気が回らないのでしょう。

しかし、「お母さんがいい人」+「ワガママな子」の組み合わせは、概して小学生に上がる前にはものすごくいい子に育つ場合が多いような気がします。

私の周りでも、とにかくお友達の物を力づくで奪う、独り占めする、思い通りにならないと全てギャン泣き、反射的にお友達の顔を引っかく。4、5歳の頃も我が道を行きますので、当然お友達から嫌われ者になります。
お母さんには日常的に叱られ、休みの日にはお父さんにも「お母さんに聞いてる通りだな!どうしてみんなと仲良くできないんだ??どうして順番を変わってあげられないんだ!?お前みたいな意地悪は知らない!!そんな子は嫌いだ!」とお尻をバチンと叩かれ・・・本人は「ごめんなさい!」とギャン泣きしますが、やっぱりワガママは治らない。

でも、そういう子たちは小学1年生の頃には「もう全てのワガママは出し切りました状態」ですので、すごく落ち着くのです。

なんていうか、憑き物が取れたかのようにニコニコとした友達思いの子に変貌する場合が多いんですよ。

そばで見ていてもそう思いますが、数年たって久しぶりにあった子が「ジャイアン」から「出来杉くん」に変わっていて、びっくりしたこともよくあります。基本的に負けず嫌いですから、勉強もスポーツも良く出来、しっかりと自分の意見を言え、弱い子を守る。友達のケンカの仲裁に入るのも上手。児童会長になった子もいます。

逆に、小さい頃分別が良くて大人が扱いやすい子は、小学生に入るとお母さんが「うちの子はっきりしなくてイライラさせられるのよ」とか「気弱でどんさくて友達にきつく当たられる」って聞いたりしますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ここの過去の質問を見ましたが、お友達を叩いてしまう子供の母親は、子供が悪いことをしても叱らない、他人に注意されたら逆ギレする人が多いようでしたが、私の友達はそうではないのでどうなのかと思いましたが、「お母さんがいい人」+「ワガママな子」の組み合わせは、小さい頃は「ジャイアン」でも小学生に上がる前には「出来杉くん」のようになったりするんですね。
親同士仲がいいのでできれば子供たちもずっと仲良くして欲しいので、2~3年後には仲良く遊べるようになってくれているといいです。
ですが私自身が子供に厳しすぎるところがありまして日々反省しているのですが、今はどちらかというと気が弱くておとなしい私の息子が、小学生になる頃にはその反動で逆にジャイアンになっていないように、あまり厳しくしすぎないように気を付けようと思います。

お礼日時:2010/08/25 16:10

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こんにちは。3歳の息子と1歳の娘を持つ母親です。
息子は他人を叩いたり乱暴なことをせず貸し借りも出来て、喧嘩もあるけど妹の遊び相手もしてくれる優しいお兄ちゃんです。
来年幼稚園に入園するのですが心配なことがあります。
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叩く子と叩かない子の違いはなんですか?

Aベストアンサー

たたく子もたたかない子もまだ言葉の理解が未成熟なのです
たたくほうは 一緒にあそぶのに 自分の思い通りにならなくて いやだなって思っても その思いを口で説明できないために 手が出てしまう
たたかない子どもはは たたかれたこと自体がショックで 相手に対して 悔しい とか嫌だって思ってないのかもしれません

あなたは 話せるほうがたたくって思ってるのは おそらく 知恵の回る子どもは 自分の領域を侵されると パッと行動に出るのです 口から出る言葉数は多くても それらの言葉を十分理解して使ってるかというと それはまた別の話です

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Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
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★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
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まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

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はじめまして。

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♯1さんの意見に賛成ですが、
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そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
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♯1さんの意見に賛成ですが、
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Q四歳児 幼稚園でお友達に手がでます

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4月から幼稚園に通っている4歳男児(年中)の事なのですが、先生から「よくお友達に手が出るんです」と言われました。具体的には背中を押したり、帽子を引っ張ったり、時にはグーで叩いたりしているようです。親としてとてもショックでした。いつもなら怒りますが、今日は冷静に話しをしてみようと試みました。思い当たる節があるからです。今年に入り弟が生まれ状況が変わりました。長男にしてみれば今まで親は自分だけのものでした。そうだったのに今は「公園に行きたい」→「弟が寝てるからダメ」・「本読んで」...続きを読む

Aベストアンサー

凄くよく解る状況です。
うちも4歳と2歳の男兄弟なので質問者様と同様の悩みをもって
毎日子育てをしています。
質問者様の悩みであれば、まずはお友達のことを解決するのが一番
ですよね。とことん子供と話をしたらいかがでしょうか。
幼稚園児であれば十分に話が出来る年齢です。
もしかして質問者様の子供が幼稚園で他の子供との関係で我慢して
いることとか、違った理由も見つかるかもしれないです。
どうしてそういう事をするのか、何故お友達をたたくのが悪いのか、
おこるのではなく、ちゃんと話をすることが大切だと思います。

寂しいかもしれないという心配ごとについてですが、
うちはたまにするのですが、弟に内緒でパパと長男とで遊びに
いったり、”○○(弟)に秘密だよ”をつくってご機嫌を
とったりしています。
弟が物心ついたら出来ないことだと思いますが・・・・今のうち。
秘密ごとを作った事によって特別視されていると思うのか
弟にも優しくなってくれます。

前に弟と喧嘩が始まって、お兄ちゃんが弟をぶったりしたときに
”お兄ちゃんなんだから・・・・”って感じで注意していた時期が
ありました。そしたら、手が出せない代わりに弟にされっぱなしに
なると涙を流しながら
”○○(弟)が悪いことした場合にどうやって注意すればいいんだよ!!”っていってきたことがあります。
その時からはお兄ちゃんなのだからって事はなるべく言わずに
喧嘩に関しては対等に注意するようにしたりしています。
子育てって本当に難しいですよね。ちゃんと子育てできているか
うちも疑問ですが、参考になれば幸いです。

凄くよく解る状況です。
うちも4歳と2歳の男兄弟なので質問者様と同様の悩みをもって
毎日子育てをしています。
質問者様の悩みであれば、まずはお友達のことを解決するのが一番
ですよね。とことん子供と話をしたらいかがでしょうか。
幼稚園児であれば十分に話が出来る年齢です。
もしかして質問者様の子供が幼稚園で他の子供との関係で我慢して
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こんにちは★
ご心配ですね・・
我が家の息子(5歳1カ月)も全く話せず、宇宙語状態で親でさえ何を言ってるのか分らない程でした。
2語文が出たのが4歳直前、指差しもこちらの指示も分ってるのに話さない・・・
息子の場合は絵本に全く興味がなく読み聞かせ出来ませんでした。゜゜(泣´Д`)゜゜。
しかも落ちつきもなく、元気といえばそうなんですが・・・

(実はうちの子も幼稚園に入るまで、これといって何も言われなかったし検診でも何も言われませんでした)

その状態で2年保育の幼稚園に入ったので、最初は大変でした。
お友達と会話にならなくて、思いが伝わらない苛立ちとお友達もまだまだ幼児なので言葉が分らずもうめちゃくちゃでした。。
毎日、幼稚園に付き添いました。

先生から発達障害のお話を聞いて、病院に行ったところ脳波にてんかんの波が出ていて、てんかんの発作を抑える薬を飲み始めました。

入園して2ヶ月後からです。
てんかんの波は言葉の発達の妨げになると先生から聞きました。

薬を飲み始めてから、「自閉症スペクトラム」という病名ではないかと診断されました。

でも、薬を飲み始めて1カ月位で、すごく言葉が増えて落ちついて幼稚園生活を送れるようになり、今では幼稚園であった事を話してくれます。
親がびっくりしています。
ここまで変わるとは思っていなかったので。

お友達もたくさんできて、毎日お友達が息子と一緒に帰りたいとじゃんけんして決めるほどw
人気者になりました(*ゝωб*)

久しぶりに会ったおばあちゃんは「別人かと思った」って言うくらい変わりました。

私も自分の子が発達障害って思いたくなかったし、どうにかして逃げたいとも思いましたが、将来困るのはこの子で・・・病院に思い切って行って本当に良かったと思います。

病名がつくとすごく気が楽になるんです。
一度病院に行かれて検査なりしてみたらどうでしょうか?

今からだと、幼稚園卒業までに3年ありますから劇的に変わると思います。
息子も去年の5月から病院に通い始めて、療育することですっごく変わったのでぜひぜひ病院をお勧めします。

絵はそのうち書けるようになりますよ。
家の子も最近、まともな絵を描けるようになってハサミも上手に使えるようになりました。
これは訓練で幼稚園の過程で上手になります。

あと、直接病院に行かれては?と思います。
市に私も相談しましたが、何も言われませんでした。
だから幼稚園に行くまで行動しなかったんです。
なんで早くに病院へ行かなかったんだろうと後悔しています。
別に市を通さなくても、直接行かれた方がいいと思います。

こういう病院は患者がいっぱいで4カ月待ちとか半年待ちとかザラですから、一刻も早く病院の予約とった方がいいと思います。

早いに越した事はありませんから。
良からぬ事を言われたらって気持ちは良く分ります。私もそう思ってました。でも、受け入れないと先に進めないんです。

きっと来年の今頃、病院に行って良かったって思えるはずです。
頑張ってくださいね★

こんにちは★
ご心配ですね・・
我が家の息子(5歳1カ月)も全く話せず、宇宙語状態で親でさえ何を言ってるのか分らない程でした。
2語文が出たのが4歳直前、指差しもこちらの指示も分ってるのに話さない・・・
息子の場合は絵本に全く興味がなく読み聞かせ出来ませんでした。゜゜(泣´Д`)゜゜。
しかも落ちつきもなく、元気といえばそうなんですが・・・

(実はうちの子も幼稚園に入るまで、これといって何も言われなかったし検診でも何も言われませんでした)

その状態で2年保育の幼稚園に入った...続きを読む

Q2歳児 お友達を押したり叩いたりをやめさせたい

 現在2歳半になる息子がおります。

2歳を過ぎた頃から、いたずらをしたり、言うことを聞かないとこに私が注意すると
「ママ嫌い!!」
と言って逆切れするようになりました。
それでも手を出すことはありませんでしたが、
最近色々なお友達と遊ばせていただいてるうちに、
「○○ちゃんは嫌い!」「○○ちゃんとは遊ばない」などと言うようになりました。
しかもお友達の前で・・。
その○○ちゃんは何人かいて私が見る限りは興味があるものが同じすぎて逆に言えばものすごく気の合うお友達ではないか?と思いますが
お互いオモチャや遊具を譲り合えず
うちの子は肘や手でお友達を押してしまったり、ひどいと叩こうとします。

私の周りのママや息子のお友達はとてもいい方ばかりで大事にはなっていませんが
いつか怪我をさせてしまうのではないか?と心配でお友達と遊ばせるのを躊躇ってしまいます。

こんな時皆さんはどうしていますか?

Aベストアンサー

わかります。
私も今2歳5ヶ月の息子がいて、公園で同じ様なトラブルがありました。私が注意すると、おこって公園から飛び出して行ってしまっていました。家でも、私に対しておこっている様子で、物にあたったり、わざとおこられることをしていました。

キーキー怒りながら注意して悩んでいる私に、「気持ちに寄り添ってあげるといいかもよ」とアドバイスをくれたママさんがいて、私ははっとしました。ある日、またこぜりあいがあって、子どもや母親達から「またこの子か」という視線を集めた息子が、ばっとその場を走り去って公園から逃げたとき、後を追いかけて「くやしかったね。ごめんね、ママわかってあげていなくて。」って言ったら「うわーん」と大泣きして私のところに抱きついてきました。ずっとこの子はこんな泣きたい気持ちをひとりで抱えていたんだと、この時はじめて実感しました。他の子と上手くいかないだけではなくて、一方的に「おまえが悪い」と責められ続けて、自分の気持ちをわかろうとしてもらえなかったら、大人だってつらくなるなあと思いました。そうすれば、当然いじけたり、おくびょうになったり、攻撃的になったり、いじわるになったり、何かしらの形でそれが現れてくるのは自然だろう。息子のこともわかってあげたい、でも他のお母さんの手前、注意しないわけにはいかない。そのうち私は、公園での人間関係と育児に精神的に疲れてしまいました。

 そして、けんかも大事なことだと考える幼稚園に見学&体験に数時間親子で行ってみることにしました。さっそく息子はけんかの洗礼を受けて、年上の子にやられて大泣きしていましたが、帰り際にその相手の子が追いかけてきて葉っぱをプレゼントしてくれたんです。息子もすごい笑顔でよろこんで、二人ともニコニコして「ばいばーい」と何度も手を振ってわかれました。この一件で、私は自分の息子はこのままでOKなんだと確信しました。そして、息子の一番の理解者になろう、彼の成長に必要な経験を私がサポートしていこう、他のお母さん達との関係はその次だって心に思いました。同時に、公園で他の母親に気を使っていた分、息子をより強く注意してしまっていた面があったのではないかと反省もしました。不快に思うお母さんもいるから難しい所だけど、私の場合は息子に厳しすぎました。

今は、周囲の息子に対する態度も変わって、息子が他の子に手を出すこともほとんどなくなりました。何がどうころんでそうなったかは定かではないですが。さらにうれしいことに、新しく公園に来たほかの子と仲良く遊んでいます。いずれにしても、同じ公園へ行く頻度は減らして、私と息子が楽しく過ごせるように、いろいろな所へ行くことになりました。なんか、そっちの方が私は楽しいんです。

参考までに、私が育児に行き詰ったときによく読むサイトをお伝えします。公園でのトラブルについてもちょうど書いてある箇所がありました。

参考URL:http://www.lares.dti.ne.jp/~ringo/aikono_heya/aiko_heya_1.html

わかります。
私も今2歳5ヶ月の息子がいて、公園で同じ様なトラブルがありました。私が注意すると、おこって公園から飛び出して行ってしまっていました。家でも、私に対しておこっている様子で、物にあたったり、わざとおこられることをしていました。

キーキー怒りながら注意して悩んでいる私に、「気持ちに寄り添ってあげるといいかもよ」とアドバイスをくれたママさんがいて、私ははっとしました。ある日、またこぜりあいがあって、子どもや母親達から「またこの子か」という視線を集めた息子が、ばっと...続きを読む

Q手が出る男の子とお母さんへの対応

年少の娘がいます。
同じ場所から幼稚園バスに乗る年少の子が4人いますが
そのうちの一人の男の子(A君)とその母親の対応が最近気になっています。

4日前に降園後公園で遊んでいた時にブランコを貸して欲しい娘が
ブランコに乗ってるA君に足でお腹を蹴られました。
娘は衝動で倒れて頭も打ったので大泣き。幸い何ともなかったのですが
A君のお母さんはA君に怒らずに言い諭してA君も大泣き。
A君のお母さんは娘に「ごめんね。大丈夫?」と何度か聞いてきましが
結局A君は誤りませんでした。
娘はA君と仲直りの握手まで求めたのに
それも拒否されるといった事がありました。

翌日A君の母親は何事もなかったかのように笑って他の人と話していました。「昨日はごめんさいね。」とか「お腹大丈夫だったかしら」と
聞かれればここまで腹が立たなかったと思います。
お腹を蹴られて頭を打っているのだから痛みや吐き気など症状が出る
危険性だってあったと思います。

4月入園してから娘がA君に挨拶しても無視。
ブランコも他の子には譲るのに娘にはいつも無視。
他の子には名前呼んでいるのに娘だけ「この人」でした。
軽く手で娘を押した事もあります。
娘はあまり気にしている様子がなかったので私は嫌な気分になりながら
も子供の世界の事だからと様子を見ていました。

A君は上に小学生5年と3年のお兄さんがいる3兄弟の末っ子なので
男兄弟で蹴ったり叩いたりは日常茶飯事だからこの親も気にしないのか
と考えたりします。
A君のお母さんもその時に言い聞かせしているし、親が誤っているので
普通は娘が泣き止んで何事もないとわかれば息子が誤らなくても
それで解決したと思うべきなのでしょうか。

A君のお母さんの対応が正しいのか間違ってるのか、
私が今でも怒っているのはこだわりすぎなのか考えてしまいます。
それと今後のこの親子への対応の仕方にも悩んでいます。
一度娘が蹴られる所を見てしまうと、腹が立ちこの親子が嫌でたまりません。どのようなご意見でも頂けるとありがたいです。

宜しくお願いします。

年少の娘がいます。
同じ場所から幼稚園バスに乗る年少の子が4人いますが
そのうちの一人の男の子(A君)とその母親の対応が最近気になっています。

4日前に降園後公園で遊んでいた時にブランコを貸して欲しい娘が
ブランコに乗ってるA君に足でお腹を蹴られました。
娘は衝動で倒れて頭も打ったので大泣き。幸い何ともなかったのですが
A君のお母さんはA君に怒らずに言い諭してA君も大泣き。
A君のお母さんは娘に「ごめんね。大丈夫?」と何度か聞いてきましが
結局A君は誤りませんでした。
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Aベストアンサー

はじめまして。保育士をしています。
お話を聴いていると、モヤモヤされるお気持ちもわかります。

Aくんは、わざと蹴ったのでしょうか?
それとも、ブランコが当たっちゃったのでしょうか?
ブランコをかして欲しいお嬢さんは、どんなふうに近づいたのかも、気になります。
動いていないにしても、お腹が当たるほど自らブランコに近づいていたとしたら、とても危ないと思います。

こどものケンカは、それまでの経緯の見極めがとても大切です。
お嬢さんからすれば、「かして」といって歩み寄ったのに、突然蹴られた格好になって痛いし、びっくりだし大泣きですよね。

でも、相手のAくんからしたら「僕はまだ遊びたくて使ってるのに、どんどんこっちに来ちゃったから・・・。あとで貸してあげようと思ったのに」と、お母さんに「蹴ったらだめでしょう!」と言いくるめられたことで、自分の言いたかったことがうまく伝わらず、大泣きしてしまったのかもしれません。

実際そのときに見ているわけではないので、なんとも状況の把握が曖昧ですが、保育士の立場からしてみると、どちらのこどもの気持ちもわかります。

叱り飛ばして謝らせるのではなく、こどもが心から悪かったと感じることが大切です。
小さなこどもにだって意地はあるので、すぐには「ごめんね」と言えないこともあります。
お母さんに叱り飛ばされたわけではなく、諭されたのにもかかわらず、Aくんが大泣きしたのには、少なからず「悪いことしちゃった・・・」という思いもあったのではないかな、と思います。

もしもわたしだったら、泣いて謝れないこどもの代わりに、「一緒にごめんねって言おうね」と手を引いてゆくと思います。
たとえ言葉でうまく言えなくても、その子のごめんねが伝われば、それでも構わないと思うのです。

どちらが悪いというのではなく、どうしてそんなトラブルが起こったのかも問題だと思います。
年少さんくらいの月齢であれば、大人が少し声をかけて危険がないようにしたいところです。

naonao2612さんの怒りが溜まっている理由としては、
『ブランコも他の子には譲るのに娘にはいつも無視。
他の子には名前呼んでいるのに娘だけ「この人」でした。
軽く手で娘を押した事もあります。』
このあたりが、引っかかっているのではないですか??

だから、この件に関して「翌日に一言気づかいがほしかった」「こども自身に謝らせてほしかった」と、引きずってしまうんだと思います。

保育園の中でも、お友だちとケンカをしたことのない子、噛みつきやひっかきをしたことのない子は、一人もいません。
こども同士は、ある程度がお互い様です。

もしも自分の子がした時に、自分は親としてどう動くか?
それを考える、いい機会だと思いますよ。

はじめまして。保育士をしています。
お話を聴いていると、モヤモヤされるお気持ちもわかります。

Aくんは、わざと蹴ったのでしょうか?
それとも、ブランコが当たっちゃったのでしょうか?
ブランコをかして欲しいお嬢さんは、どんなふうに近づいたのかも、気になります。
動いていないにしても、お腹が当たるほど自らブランコに近づいていたとしたら、とても危ないと思います。

こどものケンカは、それまでの経緯の見極めがとても大切です。
お嬢さんからすれば、「かして」といって歩み寄ったのに...続きを読む

Q三歳 アスペルガー症候群を疑っています。 (長文です)

三歳 アスペルガー症候群を疑っています。 (長文です)

現在三歳半の息子のことで悩んでいます。

気になる症状を書き出すと・・
・小さいころからおとなしく、表情に乏しい(一歳ごろまで)

・ハイハイをまったくしなかった。

・最近では、運動の遅れが目立つ。
ジャンプは好きですが、走るのが異様に遅く、体を動かす意欲がないというか、興味が無いんです。小さい頃からブランコなどの公園の遊具で遊ばず、砂や石をいじっているだけ。滑り台も誘えばしますが、一回したら「もういい」といって、また砂いじりをします。

・変なわがままを言う。
しかもこだわりのポイントがおかしいという か、どうでもいいことを泣き叫んでやり通そうとします。例えば、ハサミの真ん中のボタンのような器具を外してくれと言いだし、「これは外れないし、外したら壊れるよ!」と言っても一時間ほど暴れ続けて、最終お父さんにひどく叱られていました。他にもたくさんあります。

・一度自分で決めた約束はやり通さないと気が済まない。
息子が「明日の次の日は入浴剤の緑にする」と言って、翌日に妹(二歳)が入浴剤を入れてしまった時、号泣しながら「明日の次の日に緑入れるっていったのに~」と言って、結局入浴剤入りの湯船にはつからず、シャワーだけなら許してくれました。
朝ごはんも変更すると、泣いて暴れて保育園に行けません。


・話し方がどもっていて、回りくどい言い方をする。
普通によくしゃべるんですが、あまりにも回りくどい言い方なので、結局何が言いたいのか分からなかったりします。「あんな~、えっとな~、あの~、その~・・・あんな~」と前置きが長い時も多いです。

・変なこだわりがある。
 フォークやお皿をあれに変えろとか、布団が変わっても怒ります。気にしない時もあります。

・寝つきが悪く、アトピー肌のせいもあるのですが、かゆいかゆいと布団や畳に背中をこすりつけて、泣き叫んで暴れます。寝るまで背中をさすったり掻いてあげないと、永遠泣いています。夜中も寝言を言って何度も泣いて起きます。ほぼ毎日。

・よく泣く
 何かが気に入らないとすぐ泣きます。一日に18回泣いた時もあります。
 怒る、イラつく、悲しい、自分の意思と違う場面は泣いて表現し、痛い時は泣きません。



下の子が生まれてから比べてしまい、何かおかしいと思いながら育ててきました。
でも周りは普通と言い、保育所の先生からも、お利口さんと言われているので、やはり障害ではなく、ただわがままな時期なのかとも思います。
最近わがままがエスカレートして、ほぼ毎日主人に怒鳴られています。本人もどれだけ怒られようが外に出されようが、意思を曲げないので、主人も何であんなに頑固なのと不思議に思ってきてます。

普段は明るい性格で、仮面ライダーごっこをしたり、下ネタやヘン顔で笑わせてくれたりします。

もし、アスペルガー等の障害の場合は、どう接すればいいのでしょうか?
どんなわがままでも、怒らない方がいいのでしょうか?
初めは冷静に教えるのですが、泣き叫ぶと聞く耳持たずで長いので、どうしても怒ってしまいます。

長くなってしまいましたが、
何でもいいのでアドバイスをお願いします。

三歳 アスペルガー症候群を疑っています。 (長文です)

現在三歳半の息子のことで悩んでいます。

気になる症状を書き出すと・・
・小さいころからおとなしく、表情に乏しい(一歳ごろまで)

・ハイハイをまったくしなかった。

・最近では、運動の遅れが目立つ。
ジャンプは好きですが、走るのが異様に遅く、体を動かす意欲がないというか、興味が無いんです。小さい頃からブランコなどの公園の遊具で遊ばず、砂や石をいじっているだけ。滑り台も誘えばしますが、一回したら「もういい」といって、また砂い...続きを読む

Aベストアンサー

アスペルガーの子供がおります。


この時期、定型のお子さんと軽度発達障害の子供は、わがままの度合いや行動なども曖昧で区別がつきにくいので、一概にそうでしょうともそうでないともいえないと思います。

文章を読んでる限り、障害ってほどではないんじゃない?って思われる方の意見もわかるのですが、24時間一緒にいるお母さんの「なんか違う・・育てにくいな」っていう勘って、あなどれないんですよ。

なので、心配なのであれば、知能テストであるとか、専門的な機関に受診することをおすすめします。


もし違ったら違ったでそこからは安心して育てられると思いますし、もしそうだったらそうだったで接し方などを学ぶ指針にもなりますから。

私も小さいときから、何か違うなあ・・・なんか扱いずらいなあ・・・っていう直感を感じながら育ててきましたが、私以外(主人や両親など)は、全員「こんなの普通、性格だ、気質だ」みたいな感じで誰一人賛成してくれませんでした。というか、それくらい気が付きにくいものなんですよね。
「ちょっと他の子と違う」程度。ASが有名でなかった時代にもこういう子はたくさんいて、皆「ちょっと変わった子」として育ってきたんだと思います。
私の幼少時にすごくにているので、私ももしかしたらASで、遺伝なのかもしれません。

実際には大変だ大変だと思いながら、保育園の児童相談をきっかけに心配なら・・・とすすめられて5歳で受診したんですが、医師から「おかあさんよく気が付いたね」といわれました。
ずっと一緒にいる母親の直感ってバカにできないと思いますよ。

ちなみにうちの子も、保育園などではトラブルもおこさず、オトナっぽいので、問題をおこしたりもないので温厚で自分のことは何でもできるおりこうさん、として誰にも気がつかれませんでした。


でも、24時間一緒にいると、変なところにこだわりがあったり、意味のわからないことでスイッチが入ったり。


ちなみに、ASだからといって何をしてもわがまなでも叱らなくていいというわけではありませんが、ASの特性でどうしようもないことを叱っても子供にはどうしようもないので、そこは親が理解すべきところはあるかと思います。
でも、やってはいけないことはやってはだめということは普通に叱る必要があるかと。ただ、叱り方は気をつけたほうがいいかもしれません。
クチでいっても覚えずらいので、視覚情報で工夫するとか、自己否定感が強いので、本人を否定しないようにする、とか。
ASに関する文献はたくさんでていますので、参考にするとためになる本がたくさんあります。


もしASでなくても、ASの子供に対する接し方を普通の子にしてもデメリットになるようなことはありませんから、そういう気質や傾向があるお子さんなら、実践のテキストにしてみてもいいと思います。


いきなり受診するのには抵抗があるかもしれませんから、母子センターや児童相談みたいな機会を利用して、とにかく心配なので一度テストをうけてみたいというところを相談してみてはいかがでしょうか?

うちも最初は児童相談で簡単な知能テストをして、知能レベルと生活行動のレベルにギャップがあって本人が憤りを感じてしまってるんじゃないかということで専門機関の受診をすすめられて、受診して詳しいテストをしてASと判明しました。


ですが、最初の頃に療育に数回かよいましたが、症状も他人に迷惑になるほどのものではないので、今はどこへも通っていません。

小さい頃から本当に手がかかる子でしたが、外では人に気がつかれるほどではなく、保育園にも診断名がついたあと説明しましたが、先生方も「そうなんですか?」っていう程度のもので、学校でも先生に伝えてある程度で普通級にかよってます。


案ずるより産むが安し、ですよ。
心配しながら、この子おかしいって思いながら育てているよりも、心配の種は少しでも摘み取ってお子さんともどもすっきりして育児できるようになることをお祈りしています。

アスペルガーの子供がおります。


この時期、定型のお子さんと軽度発達障害の子供は、わがままの度合いや行動なども曖昧で区別がつきにくいので、一概にそうでしょうともそうでないともいえないと思います。

文章を読んでる限り、障害ってほどではないんじゃない?って思われる方の意見もわかるのですが、24時間一緒にいるお母さんの「なんか違う・・育てにくいな」っていう勘って、あなどれないんですよ。

なので、心配なのであれば、知能テストであるとか、専門的な機関に受診することをおすすめします。


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Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q★母を叩く子ども(幼児)、どう対応すれば?★

3才の娘のことで、相談させて頂きます。
この頃、私に注意されたりすると、すごい力で叩いてくるようになりました。
幼稚園に入ったばかりで疲れているのもあると思います。
また、私がこの頃疲れ気味で、怒ってばかりいるとも思います。
ひどいときは、娘の頭をパコン!と叩いてしまいます。
「あんた(娘)なんか、もう知らない」と叫んで、他の部屋に行ったりもしてしまいます。。
娘は、「お母さ~ん!もうしないから!」と大泣きしながら、追いすがってきます。でも、ぶってきます。
最近、こんな事が毎日で、母子でヘトヘトです。
母親以外は叩きません。
これを、母に対する甘えととらえて、少し叩かせてあげた方がいいのか、それとも、人を叩いては行けない、と、
母を叩くことも叱った方が良いのか、迷ってしまうのです。
本当に疲れている時にやられると、何だか娘にそんなことをさせている「自分に」腹が立ち、でも何故か、
「娘を」言葉で攻撃してしまうのです。
「あんた、お母さんいない方が良いんじゃないの?いなくなってやろうか。」とか、
「お母さんが嫌いなんだよね。お母さん、さよならするよ。」とか。
その時も、「お母さん好きだよ!何でそんなこと言うの!?もうやだ!もうやだ!」と、娘は泣き伏せています。
娘の心に、悲しさや怒りを貯めさせてしまったんだと思います。
しっかり可愛がってあげている自信があれば、
今回の「叩く」ということも、成長過程の中の行動として、
普通に注意したと思います。
でも、上に書いたような、「娘への言葉の虐待」による「引け目」を感じてしまうのです。
この子には、叩いても叩いても消化できない怒りや悲しさがあるのかなあ・・と思ってしまうのです。
そうすると、注意できない・・。
支離滅裂な文章かもしれませんが、
どうか、皆さんのご意見を聞かせて下さい。
苦言、ありがたく受け止めます。

3才の娘のことで、相談させて頂きます。
この頃、私に注意されたりすると、すごい力で叩いてくるようになりました。
幼稚園に入ったばかりで疲れているのもあると思います。
また、私がこの頃疲れ気味で、怒ってばかりいるとも思います。
ひどいときは、娘の頭をパコン!と叩いてしまいます。
「あんた(娘)なんか、もう知らない」と叫んで、他の部屋に行ったりもしてしまいます。。
娘は、「お母さ~ん!もうしないから!」と大泣きしながら、追いすがってきます。でも、ぶってきます。
最近、こんな事...続きを読む

Aベストアンサー

きっと お母さんに 甘えたいんですよ!

幼稚園に通うようになって 今まで お母さんとず~っと 一緒に居られたのに 
幼稚園に行っている時間 お母さんと離れて生活をしている訳ですから
その 娘さんの 甘えたい気持が 「お母さんを叩く」になっていると思います。

ウチの娘(現6歳)は 幼稚園に入園したての頃
何を言っても 逆切れして イライラしていたり
わざと 物を乱暴に扱ってみたりしていました。

こういう時って 注意しても 全然 聞いてくれません…。

そこに 言葉の暴力で 叱ったりしてしまっては お譲様の 気持を踏みにじってしまって 余計 逆効果に思います。

親子ですから たまには そういう時もあって 然るべきだと思いますが、 余りにも頻繁だと お嬢様が 『お母さんは私のこと嫌いなんだ…』 と思って 今度は どんなに 子供に上手く接しても 子供の方から 避けていってしまって 取り返しの付かない事になってしまいますよ!! (私の友人が 言葉の暴力で 親子間に溝が出来てしまって 収拾が付かなくなっていて 相談に乗っている所です。)

「娘への言葉の虐待」による「引け目」を感じてしまう ⇒ 引け目を感じる必要はないですよ。 今からでも 全然遅くないと思います。 ほんの10分でも子供に目を向けて 話をしてあげて 膝の上に座らせたり 抱っこをしてあげたり… それだけで お子様の気持にゆとりが出来て 叩くことが 少なくなるのではないでしょうか??

叩くことを 注意する必要はないと思います。

私の友人の子供に 誰にでも 気を引きたくて 叩く癖が付いている男の子が居ますが 叩こうとした手を叩かれる前に受け止めてあげたら 大喜びして 私のことは それ以来 叩かなくなりました!
   
参考になるかわかりませんが 寛大な心で お譲様を受け止めるのが 一番の様に思います。

((長文になってしまってスミマセン))

きっと お母さんに 甘えたいんですよ!

幼稚園に通うようになって 今まで お母さんとず~っと 一緒に居られたのに 
幼稚園に行っている時間 お母さんと離れて生活をしている訳ですから
その 娘さんの 甘えたい気持が 「お母さんを叩く」になっていると思います。

ウチの娘(現6歳)は 幼稚園に入園したての頃
何を言っても 逆切れして イライラしていたり
わざと 物を乱暴に扱ってみたりしていました。

こういう時って 注意しても 全然 聞いてくれません…。

そこに 言葉の暴力...続きを読む


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