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難病の彼女 できれば男性にご回答いただきたいです。

こんばんは。
私は、24歳の女性です。

私は、ある難病を抱えています。
病状は軽く、薬は、漢方薬を服用し、その他には服用していません。

病院は、月に1回漢方薬の内科を受診し、
専門内科は、年に1回程度です。

本当に、軽症なので、周りの友達も私が病気なのを忘れるくらいです。
ただ、やはり体力はややありません。(疲れやすいなど)
でも、仕事や日常生活には支障はありません。

主治医の先生によると、この病気は、悪くなることももちろんありますが
死ぬまでずっと私の今の状態のままの人もいるそうです。

悪くなると失明の可能性もあるとのことですが
今は良い治療法がでてきて、失明率はかなり下がり
これから悪くなる人は、失明の可能性はほとんどなくなっていくそうです。
また、この病気が原因で死ぬこともなく、
遺伝性ではないので子供に遺伝することもなく、出産も普通にできるそうです。

ここで、質問なんですが、、
私には今、同じ年の付き合っている彼がいます。
まだ1ヶ月ちょっとなんですが、、
病気のことを打ち明けようかどうか悩んでいます。。

まだ結婚するわけでもないから、言わなくてもいいのかな・・?
とか
お付き合いが長くなって彼に結婚の意思が出てきてから言うのは
お互いに傷つくのかな・・・
とか、いろいろ考えています。。
ただ、私は、付き合う以上は結婚を考えています。。。
なので、本当は、言った方が良いのかな・・ということは思っています。。

ただ、病気が発覚した時にお付き合いしていた人が
病気のことを知った途端に音信不通になってしまいました。
その人は、19歳年上で、結婚しようとしていた人でした。
私のことを本当に愛してくれていたし
お付き合いも3年と長く、全面的に信頼していたので
本当に本当にショックでした。。。
こんなドラマみたいなこと、本当にあるんだ・・と思いました。

その人はそれまでの人だったということも、みんながそうじゃないことも分かっています。
ただ、怖いです。
もしまた受け入れられなかったらと思うと
怖くて怖くてたまりません。

今、拒否されるのも
お付き合いが長くなって拒否されるのも
怖いです。。。

もうどうしたらいいのか分かりません。

私は、見た目・性格共に、明るく、THE健康っていう感じなので
余計ビックリさせてしまうかもしれません。

言いたいことを並べただけで
わかりづらい文章で申し訳ありませんが、質問は

(1)男性的に私のような難病を持った子は、やはり敬遠されますか?
また、結婚は考えられますか?

(2)彼女がこのような状況だったら、病気の告白はいつして欲しいと思いますか?

です。
人それぞれとは思いますが、同情なしの率直な意見をお聞きしたいので、どうぞよろしくお願い致します。

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

私(34歳男)も難病や障害を3種類持っています。


個人的には女性が難病かどうかよりも、その人を本当に好きになれるかどうかが大切だと思います。
私にも昨年知り合った女性がいますが、彼女も難病持ちです。最初はいわゆる一目ぼれでしたが、一緒に出かけたりメールのやりとりをするうちに彼女の魅力にますます惹かれるようになりました。
向こうがどう思っているかは分かりませんが、私としては恋愛→結婚につなげたいと考えています。

私の場合は難病患者の会で知り合っているので、彼女がどういう病気なのかはすでに知っていますが、そうでなければ病気が分かった時点で知らせてほしいと思いますね。
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こんにちは。



27歳男性です。

まず、難病と向き合いながら、頑張っている相談者様に感銘を受けました。

でも、それを恋人や大切な方に打ち明けるのは、とても苦しい悩みですよね。

個人的な見解ではありますが、お役に立てればと思い回答させて頂きます。

1.自分としては敬遠しませんし、結婚も考えられますよ。

何の病気を持とうとも、好きになれば関係ありません。

好きになったわけですから、病気も受け入れます。

受け入れたのですから、結婚も視野にはいりますよ。

2.病気の告白は付き合いが浅いうちの方が嬉しいですね。

付き合いが長くなってから言われると、隠していたんだという気がしてしまいますし、何よりずっと一人で抱えさせてしまったんだと辛くなります。

せっかく出逢えた恋人ですから、出来るだけ問題を共有してあげたいし、何も出来ないかもしれないけど、知らないよりは知っててあげたいです。

そして何より、彼女の様態が悪くなった時に知るのは嫌だし、悪くなった時に何も出来ないよりは、少しでも何かしてあげられるだろうし。

こうやって言葉にすると綺麗事に聞こえてしまいますが、これが同情なしの率直な意見です。

お役に立てたか分かりませんが、何かの役に立てば幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

sos5様のとても優しいお人柄が垣間見えるような気がします^^

隠す気は本当にないのですが
恋人だからといって本当に話して良いのかどうかが疑問でした。

病気のことを重くとってほしくないし
話したら、
病人と付き合うんだから、それなりの覚悟と責任を!
と言ってるみたいで、気軽に付き合えないような気がして。
(決して軽率なお付き合いがしたいとかいう意味じゃないんです・・)

でも、もし悪くなったら、やっぱり騙された気分になりますよね。
私は自分勝手かもしれません。。

どうしたら一番良いのかはわかりませんが
sos5様のご意見を参考にさせていただいて
何とか二人のタイミングを見計らおうと思います!!

sos5様のように優しく肯定的に考えて下さる方もいらっしゃるんだと
とても勇気がでました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/12 19:35

30代後半独身男性です。

大変ですね。

(1)
とくに何とも思いません。結婚も普通に考えられます。
(同情どころかプライドなしで言えば,独身が当確の私にチャンスがあるなら病気は誤差の範囲^^;)

冗談はともかく,誰でも好き好んで病気になるわけではないですからね。
私自身がうつ・不眠症があり,昨年腰の脊柱管狭窄症で手術をし,子どもの頃から多病だったり,そのせいもあっていくらか医学を独学で学んだなどの特殊な背景もあるとは思いますが,結婚を考えるほど真剣なお付き合いができるなら,気にならないと思います。

それに,どんなに健康な人で,人生順風満帆,3高(古いかな)で安定した仕事についていたって,交通事故で寝たきりになってしまうかもしれません。
「病めるときも苦しむときも」というのが,恋愛の最低条件じゃないのかなあ,と未経験者は勝手に想像しています。

(2)
なるべく早くがいいと思います。
何かしらの症状が出るときはとくにそうです。
なぜなら,症状なのかワガママなのか分かりにくいことがあるでしょう?
私の腰の病気でいうと,今でも約20分以上立っていると坐骨神経痛に似た痛みが出てきます。なのでできるだけ外出はしたくないし,座れない状況で散策なんて考えられないのですが,病気の話をせずに「歩くのは嫌だ」と言ったら,ほとんどの相手は男女問わず「怠け者」と思うでしょう。
質問者さんも軽症とはいっても,

>ただ、やはり体力はややありません。(疲れやすいなど)

というのはあるわけですよね。
そのときに,「体力はやればつくんだ!」と,スポーツジムに行こうとか,あるいは一緒に登山をしようとか言われたら困るでしょう。
そして,誘った側からすれば,「それは困る」と返って来たら,病気のことを知らなければ,「提案したのに断られた」と単純に受け止めてしまう危険があります。

難しいのは,相手には「遠ざけたいとは思わないけれども,支えきれないから離れるしかない」という考えもありうることです。
決して嫌いになったわけでなくても,この先中途半端なところで自分が折れてしまって結果的に相手を傷つける危険があるとしたら,自分が悪者になってでも手を引いたほうが相手の幸せにつながるかもしれない,と考える可能性はあります。これも一種の優しさだと思います。

>今、拒否されるのも
>お付き合いが長くなって拒否されるのも
>怖いです

どっちにしろ相手の判断は同じだと思うのですよ。
病気だけで拒否するような男性は,いつ話すかによらず,知った時点で逃げちゃうと思います。
だとしたら,逃げるような相手に深入りする前に,早い段階で見切りをつけたほうが得策だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

LTCM1998様のご意見を拝見して、
やはり、どんな病気なのかを「知ろう」としてくれるのかどうかが
キーポイントなのかなと感じました。

真剣にお付き合いはさせていただいてはいるのですが
彼が結婚まで視野に入れてくれているのかがわからないので
告白をためらっているということもあります。

誰もがずっと100%健康というわけではなく
リスクは平等にあるし
一病息災ということもある。

でも、そんなことを私が言うと言い訳がましくて
見苦しい気がして^^;

そして、(2)のご回答、ズバリでした。
私は、学生時代から、病気を理由に甘えることだけはしたくない!
という気持ちが強かったため
身体がついてこなくても
気力で乗り越えようとする癖があって・・・

でも、「甘える」と
「病気と上手く付き合っていくこと」や「自分で身体をコントロールすること」は
違うんだということに気がつきました。
(それでも実行に移すのはまだ上手くできないんですが・・)

そんなことして無理しても
結局相手に余計迷惑をかけてしまうことになったりもしますしね。

とにかく、最悪の結果も想定して
心の準備をしておきます。

LTCM1998様は、人の痛みや苦しみを理解して
それでいて心優しく温かい方です。
LTCM1998様を理解して受け入れて下さる
素敵な女性が現れることを心から祈っております。

お礼日時:2010/09/12 19:17

まず2から


告白はできれば早目がいいけど、3ヶ月くらいまでなら許容範囲かな
それ以上長いと、だまされた・隠されていたと感じてしまうかも


1 敬遠するね 誰だって幸せになりたいから
結婚となれば、損得勘定で計算することは仕方のないこと

裏を返せば、トピ主に持病を計算に入れても
プラス収支になる「何か」があれば良い
病気もそうだけど、その病気が原因でマイナス思考になっているなら
さらに収支はマイナスになってしまうよ
堅実・謙虚な上でのプラス思考は大事
そして、趣味や色々なスキルなど、
相手が尊敬できるものあればいいかな


次に持病がある人が陥りやすいのが、
自分が幸せになりたいという思いが、強くなりすぎること
それよりは自分の(病気を含めた)スペックで
相手をどれだけ幸せにしてあげられるか
どれだけ相手を幸せにしたいと思う気持ちが強いか
が大事だと思う


病気のことはしっかり勉強して、
最悪の場合の対処方法まで、具体的にきちんと彼氏に説明出来るくらいになっておくこと
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

そうですね、結婚は好きだけじゃできませんものね。
女性も男性も、いろんなことを考えてするのが当たり前です。

そういう意味で、やはり病気ということが大きなマイナスになることは確かですし、
仕方ないと思います。

私は、幸い仕事が医療系ですので
学生時代から自分の病気のことも身体のことも
かなり勉強することができました。

いろんな学会や論文、研究も見てますし
大学の卒業研究では、自分の病気について主治医の先生と共同研究し
今も、仕事と並行して病気の研究に携わらせていただいております。

なぜ「私」がこの病気になったのか
病気のせいでできないことを嘆くより
「私」がなったからこそ、できること
「私」が病気になった意味

そんなことが、いつかわかったらいいなと思っています。

自分のためだけでなく
多くの人のためになる功績を出して
社会貢献ができるように

少しでも輝いて、尊敬される人、愛される人になりたいです。

悲観的にならず、頑張りたいと思います。

ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/09/12 18:53

それは大変ですね…


受け取り方にはもちろん個人差があると思いますが…率直な感想としては

(1)については
多少、敬遠する要素にはなるでしょう。
でも、それは彼氏がどれほど、あるいはどのようにあなたのことを大切に思っているか、によって大きく違ってくると思います。
真剣に愛し、結婚のことまで考えられるようであれば、その困難を二人の力で乗り越えようと思います。
友人に、先天性の障害を持った女性がいます。二十歳くらいの時に結婚して…
彼女の病気は遺伝性のものなので、子供は諦めていました。
その後、家庭内不和で離婚して、一人で生きていこうと決心しましたが、そんな彼女のことを真剣に愛する男性が現れました。
彼女は結婚のことは躊躇していたのですが、1年ほど前に結婚しました。
子供のことは悩んでいましたが…
ハンディがあっても、今の自分が幸せなんだから、同じようにハンディがあっても幸せになれる、そう思い直しました。
今は、いろいろ薬を飲んでいる関係で子供は作れませんが、それでもそう考えられるようになったのはすごいことだな…と思いました。
あなたを責めるつもりは全くありませんが、世間にはあなたよりずっと重い障害を抱えていても、結婚し、子供を産み、育ている人がいっぱいいます。
そういうことも知っておいてください。

(2)についてですが
なるべく早く言ったほうがいいとは思いますが、もっとお互い真剣に将来のことを考えるときでもいいのかもしれません。
ただ、個人的には秘密にしておくことには反対です。
とても大切なことです。恋人、夫婦であっても秘密の一つや二つはあってもいいと思いますが…
たとえば、俺の恋人がそのことを話したら…きっと俺は
「へー、そうだったんだぁ」
で済ませて、何も変わらないでしょう。
だからと言って、ずっと秘密にしておいていいとは思いません。
実際に症状が出て、あとで「実は付き合う前からこうなることは分かっていたんだ…」なんて言われたら、正直裏切られたような気がするでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、やはり好まれることではないですものね^^;
どうなるかは、人それぞれで
結局は、言ってみないとわからないんですよね。

確かに、病院に行くと、私と同じくらいの年齢の方で
もっともっと重症の方、
いろんな病気の方がたくさんいらっしゃって
私は、病気といっても、軽い方なので
それだけでも感謝すべきことなんだなって思います。

それに、私より不自由でも、とても前向きに、
力強く、精一杯に生きていらっしゃる方もたくさんいらっしゃいます。

私も、もっと強くならないといけませんね!

別れたり、嫌われたりするのが怖くて話さないでいるのは
やっぱりダメですね。
お互い傷つくだけですものね。
隠すつもりはありませんが、やはりあまり人に言いたいことではないので
(友達にも、数人にしか言ってないので・・)
お付き合いもまだ浅くて、
「付き合ってるから」というだけで言って良いものかどうか
わかりかねていました。

だからといって
あんまり長い間言わないのも・・・

とにかく、彼が、騙されたと感じないように、
傷つかないように最大限の配慮をしたいと思います。

お礼日時:2010/09/12 05:27

こんばんは。

質問者様。
難病!? それはそれは 本当に、本当に・・大変ですね。

これは私の経験ではありませんが
会社の親友の話しをしたいと思います。

会社の親友(男性)は、結婚しています。
その奥さんは難病の「膠原病(こうげんびょう)」です
いわゆる、質問者様と同様、!?いや違うかな。。
その病気のレベルも最高レベルで いつ倒れるか
いつ死ぬか?・・分からない体の女性でした。

彼女は、彼と付き合っていても、体がとても
疲れやすいので仕事を辞めたり、また就職したりの繰り返し。
しかし、周りからすれば、難病とあれど、
見た目は普通の色白の子でして、接してみないと
疲れやすい・・体なのだと分からない容姿でした。

しかし、彼女は、付き合って何ヶ月かして
たびたび、相手の彼氏に病気の事を告白していました。
そこで、何度も男性と付き合ってから
今の男性と結婚しました。 もちろん、彼も付き合って
数ヶ月(3ヶ月位)して告白された時は驚きと戸惑いでいっぱいでしたが、
それでも付き合うという親友。
それから、2年後。
彼からすれば「頼りない僕だけど君と結婚して僕が守っていく」
・・と彼女に言ったヨ。 ・・と私が聞かされた時は
親友として、彼に抱きついて「そうか、そうか。
きっと、お前達は、他の家族以上に毎日の幸せを感じられるネ」・・と
泣いて喜んだものです。

ただ、彼からすれば、やはり、病気の事を 早く告白されてよかったと
言っておりました。 また、これはアナタにとっても良いと思います。
もし、逆の立場になってください。もし彼が難病の場合、何年も
付き合っていたら、言葉は悪いですが、素直に申しますと
「え・・? ・・何で早く言ってくれなかったのよ?」と
なると思います。 また男性の場合は「騙された。。」と
思う人も多くないと親友はいっていたのを思い出しました。

それに、親友は、この事を早く言ってくれたこそ、
真剣に付き合えるようになり、彼女を今以上に大事に思うようになったと・・
言っておりました。

大丈夫!! 人間、どんな理由であれ、幸せになる資格があるのです!
また、私の親友のように、難病の方と結婚する男性もいます!!

しかしながら、ココで私自身として言わせてもらいたいのですが、
「何人もあたって砕けろ」・・の精神を忘れず、
自分が素直に発言してこそ 真の幸せは勝ち取れるし、
きっと アナタと同じ、相手を労わる心の優しい男性が現れので
頑張って幸せになりましょう!

・・「別れ」は 自身の運命の人ではなかったという証!
運命の人が現れるまでの試練なのですヨ★★
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

病気になって以来、私は、にはかに「好きな人と結婚はできないのかもしれない」
と思っていました。
でも、大学を卒業して、周りの友人達が結婚の話をするようになり
やっぱり、私も好きな人と普通に結婚したい
と思う気持ちが強くなってきてしまって・・

私は、疲れやすくはありますが
普通の生活はできるため、そんなに気にすることでもないと思っていましたが
年齢が上がって、ただの恋愛から
結婚を意識した恋愛をするようになって
過去のことを思い出し、
病気の怖さというか
重さを知りました。。

めげてはいけないということは分かりつつも
また砕けた時
その辛さに耐えられる自信が
はっきりいってありません。

でも、umezukazuo様のおっしゃる通り
きっと、素直に、正直にならないと
結局、やっぱり、幸せになんてなれないんだと思います。

勝手ではありますが、どうかどうか、彼が運命の人であってほしいと
心からそう思います。

心の強い女性になれるように
頑張ります!!

umezukazuo様とumezukazuo様のご友人ご夫婦が
どうか末永くお幸せでありますように。

お礼日時:2010/09/12 05:04

自分は男性です。


同じような状況の時がありました。

1)敬遠はしません。理解をします。
なので、きちんと説明をしてもらいたいです。
何かあった場合に自分がどう対処すれば良いのかも踏まえて。

いまは、自分が健康でも、逆に、病気になった場合、
彼女は、別れずに、看病や一緒に向き合ってくれるのか。
互いに病気で倒れた場合、それで生活が成り立っていくのか
病気を乗り越える事ができるのか。を考えます。

2)お互いに結婚を意識しはじめた時が
良いタイミングでは?と思います。
なぜなら、それくらい信頼しあっている間柄になっているので。

その結果、相手の反応が結婚できない。という判断ならば
彼の受け止めれる気持ちなどが足りないと思うので、
今の自分でも受け止めてくれる方を探した方が良いと思います。



ご参考になれば。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
とても現実的なご意見で、彼の考え方に似てるなー
って思いました。
なので、たとえ別れることになっても、彼もbutagori様のように
「理解」しようとしてくれたら
それだけで嬉しいなって思います^^

とても参考になるご意見、本当にありがとうございました!!

お礼日時:2010/09/12 04:00

私の個人的意見です。


正直に話して欲しいです。付き合いが長くなってからや結婚を
意識する前に、病名と症状を告白して欲しいと思います。

若かりし頃、足に障害を持っていた彼女が居ましたが私は
気にしませんでした。ただ、お相手からふられました・・・・

そして、今は自分も持病を持ちました。
X1子持ちの持病持ちです。其れを告知して尚、お付き合いが出来る
パートナーが本物と思えます。

貴女は出産も出来るのでしょう?治療法も確立されて来ているのでしょう?
リスクは有る事をお互いに理解していけば普通に暮らせるのなら・・・・
病名・・・・何となく聞いた事の有る様な気がしますが忘れてしまいました。
余計なお世話ですが、貴女がその病気で卑屈に成らない様にして下さい。
命まで取られる病気ではないのならです。

健康の有り難味を人は忘れがちで身勝手に持病を持つ人を拒みます。
この人と!と思えればどんな事が有ろうとも一緒に居たいと私は思います。
今も昔もその気持は私個人は変わりませんよ。
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この回答へのお礼

そうですよね、やっぱり告白してほしいですよね。
見た目にわからないからといって
言わないのは、私自身、卑怯な気がして
彼に申し訳ないような気がします。

私の病気は治療法は確立されておりませんが
命に関わることはないので
VFR-R様のおっしゃる通り、卑屈になったりネガティブになったり、
何より、「病気のせいで」という考え方にならないように!!
ということは心掛けております^^

病気のおかげで、健康のありがたさや、
いろんな感情や考え方を知れたんだと思って
前向きに頑張っていきたいです。

私もVFR-R様も、心から信頼できる一生のパートナーに
巡り合えることを祈っております。

とてもためになるご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/12 04:13

今のこのタイミングでエイっと動く必要は全く無いんだと思う。


貴方は今彼の大切なパートナー。
大切なパートナーだからこそ。
今なら伝えられる、今だから伝えたい、今だから受け止めて欲しい。
そういうタイミングがあるし、タイミングが「わかる」んだと思う。
そのタイミングが来た時には。
貴方は今までの相手との積み重ねた日々、信頼関係、親愛関係を信じて。
自分のその感覚に正直になって。
丁寧に貴方自身として、自分の事を伝えてみれば良いんだと思う。
結婚云々とか、先の先まで急がない。
それは難病がある無いに関係なく。
焦らずに分かち合っていく部分だからね。
もちろん相手が貴方をどう受け止めるのか。それは相手の問題だけど。
それまでに積み上げてきた貴方と彼との関係の足元がある。深さがある。
それを信じる気持ち。自分を受け止める相手を信じる気持ち。
それはこれからの交際の中で育まれていくものでしょ?
まだ1ヶ月ちょっとなんだよ。
もっと力を抜いて。貴方は貴方らしく彼との一日一日を大切にしていけば良いんだと思う。
今はまだ1ヶ月だから。あれこれ不安になる。
でも貴方の足元の確実な絆という基礎が出来上がれば。
単なる不安だけではなくなるんだよね。
難病があろうが無かろうが。「貴方」の価値は何も変わらない。
焦らずに、急がずに、丁寧に彼と付き合っていけば良いんだと思う☆
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この回答へのお礼

blazin様、とても温かいお言葉、本当に本当にありがとうございます。
何だか、涙が出てきました。。

本当のとこ、
信じたいのに、信じきれてない自分や
過去の恐怖を引きずってるネガティブな自分や
素直に正直に話せない卑怯な自分や
病気がなかったらこんな事で苦しむこともなく、ただお付き合いを楽しめたのに!
って思う自分や
そんなふうに思うということは、まだ自分自身も病気を受け入れきれてないんだ・・
っていう往生際の悪い自分が大嫌いって思っています。。

相手のことを考えるなら
早く言った方がいいのはわかってるのに
どうしても心がついてきません・・・

また、前の彼とはお付き合いも長かったので
何のためらいも無く告白できましたが
今回は、はっきりいって、どう切り出したら良いのかも
よくわかりません。


私のペースでいっても良いのか、、
きっと正解なんてないんだと思いますが・・・
「タイミング」を逃さないようにしたいとだけは思います。。


しっかりした信頼関係や
受け入れられる自分
目指してがんばります!!

ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/12 04:33

自分に不利な告白はしないのがベストです。


私は多重人格症ですが妻には黙ってます。
ばれたらその時です。
告白して自分は楽になっても相手を苦しめる
事になるかもしれません。
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この回答へのお礼

本当に、好きな人を苦しめることになるのが
一番ツライですよね・・・

何でこんなことになったんだろう?って良く考えてしまいます。

自分も相手も傷つかないような方法があったら
本当に良いのにですね。

私もdayanvanilla様も幸せになれますように・・・^^

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/12 04:38

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