賢い姑（長文）

Question

賢い姑（長文）

来月結婚します。
姑は家事が苦手で料理・掃除をしません。

彼は食べ物の好き嫌いが激しいです。
結婚するまで遠距離なのでおかずを冷凍にして彼に送っていました。
会った時も野菜中心に料理した所、好き嫌いが減りました。

彼は姑に「○○（私）が作った物なら食べられる」と言いました。
姑は「お母さん何もしてこなかったからしっかりした人を
お嫁さんにもらえて良かった」等、褒める言葉を言っているそうです。
私はいらないバトルを起こしたくなく「そういう事お母さんに言わないで」と
彼に注意しますが「うちの母親はそんな事気にしない」と言います。

彼の一人暮らしの汚い（かなり）部屋を掃除する際も、
姑が泊まっていた事を知っていたので勝手にいじってはいけないと思い、
「お母さんまた泊まりに来る？」と彼に聞き「もう来ない」と言うので
思い切って大掃除しました。汚くしているのは姑だからです。
しかしその数日後また姑が泊まりに来た事を聞きました。
「お母さんもう来ないんじゃなかったの？」と彼に聞くと
「今月は来ないって事、翌月はいつも通り泊まりに来るよ」と言われました。
※その頃、姑は毎月数日息子の部屋に泊まりに来ていました。

姑がだらしなく使っていた台所やリビング、無駄な物は全て処理し、
芳香剤を並べ収納も全て総入れ替えしてしまいました。
彼に「自分が使っていた場所を息子の彼女にいじられたらお母さん
良い気しないでしょ！なんでまた使う事を教えてくれなかったの」と言っても
「うちの母親はそういうの本当にないから～」と言います。
姑は「私掃除下手だから掃除上手な彼女で良かった」と言っていたそうです。

その後、初めて舅姑とお食事しました。
特に「ここ！」という事はないのですが、男性陣が気付かないような
嫌な空気を姑から感じる瞬間が何度かありました。決定出来ない程度です。
チクリと刺さる言葉を言われましたが「ひどい！」というものではなく、
当然舅も彼も気にせづスルーで、むしろ場を盛り上げてくれた
母ちゃんに感謝といった所です。その頃から嫌な予感はしていました。

それから数か月空き、彼と姑と３人で食事に行きました。
その際に「私が甘やかしたから何も食べなくて」「○○（私）ちゃんは
料理が上手ね～私もこないだ冷凍庫から少しいただきました」と言われました。
彼は姑の言葉をそのまま受け入れ嬉しそうな態度です。
私はどう返していいか分からず「そんな事ないです」と言うしかなく、
しかし私が言葉を返した瞬間姑の動きが大げさにピタッと止まりました。

彼はもくもく下を向いて食べていたので向かいの姑の様子に気づきません。
どうしたら良いか分からず姑の方を見れませんでした。睨まれているのは
分かっていました。でもここで目を合せたら関係が決定的になりそうでした。
彼が上を向いて何か話し始めた途端に元に戻りました。

そのように彼は気付かないけど二人の間ではビンビン感じる
視線や口調、間が多々ありました。

彼が私を褒める言葉を姑に言わなければと思うと腹が立ち、
また息子に嫌われず嫁をいびるやり方を知っているであろう姑を察し
今後の生活が嫌になってきました。
（同居ではありませんが近くに住みます、私の実家は県５つまたぐ遠さです）

姑は確実に私に腹が立っていますよね？
出来れば仲良くしたいですが、そういうやり方で来ると分かったら
私もしくしく泣いて終わらせるタチではなく不安です。
（私はためてためて思いきり切れるタイプなので・・）

姑がしたたかに攻撃してくることを考えるとイライラが生じ、
彼に「あなたの無神経な発言でお母さんは腹が立ちその怒りは私に
ぶつけてくるはずだ」と伝えました。そして「何も望まないでくれ、
あなたが期待するような姑嫁関係はあなたの発言によって失った」と
伝えました。彼に姑の文句は一切言わないようにと思っていましたが
止まらずワーワーと怒り狂い暴言を吐いてしまいました。

彼からは「知らず知らずに母親と○○（私）を傷つけた」と言われました。
しかしそこでまた?母親?の言葉に苛立ち
「あんたのお母さんも傷ついたのは確かだけどしたたかだから大丈夫！」
と言い返したくなり、でも止めました。彼は「気を付ける」と言いながら
「母親を傷つけた」という点が大きかったのかもしれません。

はっきり睨まれた事を彼には伝えていません。
今後姑に何かされた時、彼に伝えてもいいものでしょうか。
先輩主婦の皆様、アドバイス経験談聞きたいです。
何があっても姑との関係を彼に愚痴る事だけはしないようにと決めていたのに・・
結婚前にして決意崩れた自分が情けないです。

※入籍前ですがややこしいので全て姑舅と表現しました。

nana0120 · Accepted Answer

出来の悪い嫁で妻で申し訳ないですが…。
>今後姑に何かされた時、彼に伝えてもいいものでしょうか。
彼の親なのだから彼に頑張ってもらいましょう、
他人の嫁が１人頑張った所でたかが知れています。

>（私はためてためて思いきり切れるタイプなので・・）
私も似たようなタイプですので諭す事は出来ないのですが…。(笑)
舅姑の件に関しては貯めない事です。
片方だけが好き勝手に吐き出しスッキリさせるのはいけませんが、
感情はなるべく挟まず淡々とあった事を冷静に話す事です。
誰だってギャーギャー喚く人間の言う事は聞かないでしょう？
ただあった事言われた事を冷静に伝える、
「仲良くやって行きたいと思うけれど私１人では頑張れない」と。

舅姑のする事なんてどこの家庭に行っても似たようなものですよ。
何が左右するのかと言えば「夫」です。
夫がしっかり親のやる事を客観的に判断出来て意見出来るタイプであり、
妻の立場を守り通す夫なら大体の事は流せるものです。
流せない殆どのケースは夫がまだ「息子」のままで、
親のする事を客観的に見れないのが原因だと独断ですが私は思います。
私は結婚したての頃は夫に良く言いましたよ。
女が結婚し他人の中に入ると言う事は淡水から海水に住む様なもの、それ位慣れる迄大変だ。
妻の防波堤になれ！
などなど…。
あった事は言って良いんです、トコトン夫婦で話して前向きな喧嘩なら。
１番いけないのはただ愚痴るだけでスッキリし根本の問題も処理せずうやむやにし、
何かある度に前の事を蒸し返しグチグチ言う事です。
私は夫には言ってますよ、「１度話して終わったものは出さない」と。
それ位「どうしたら良いか？」って話し解決させるんです、
夫は根気強い方ですがしんどかったと思いますね。
でも私も慣れない環境で１年位は体調も崩れ婚家の事でも参りましたね。
前向きな喧嘩はしましたね、これがあったからこそ今があるのかも知れません。
(当然喧嘩はしない方がベストなのですが…)

私の姑も賢い人です。(料理掃除は出来ますけど)
相手がどうであれ自分の親ではないんです、
親のやる事は子供に始末してもらうのが１番ですよ義理の関係では。
感情的になるのは分かりますが、冷静に！
しっかり彼にはakkiinamoeさんを最優先に守る「夫」になってもらいましょう、
息子が大事にしていると分かれば姑もしょうもない事は出来ないでしょう。
もし可能であるなら親のする事は後で指摘させるのではなく
現行犯で息子(夫)に注意させれば効果は覿面なんですが。
音から言えば「嫁に言わされた」と大体の親は思うでしょうからね。
これまであった事は流しこれからある事に対してどうするか？と言う前向きに話しましょう。
何をされるか？どう言う事が嫌なのか？夫婦なのですから夫には分かってもらいましょう。

>結婚前にして決意崩れた自分が情けないです。
１人で頑張ったって無理ですよ。
こう考え頑張る事は良い事ですが自分の力で出来る事と出来ない事がありますから。
無理せず肩の力を抜いて「夫教育」頑張って下さい。
こう書いている私は夫の実家とは歩いて数分の距離ですが余り接触は持っていません。
言っても何も変わらない親に見切りをつけた感じですね、
夫が「夫として」会わない方が良いと判断し濃い接触はしていないです。
ここまで来るのに色々あった訳ですが…。(笑)

環境に慣れる迄大変な時期ですが沢山夫婦で話し合って下さい、
沢山話して譲って歩み寄って夫婦になって行きますから。
今地盤をしっかり固めていたら数年経てば笑い話になりますから。(笑)

gunto · Answer

姑を無視する強さを持てばいいと思う。
言葉で決定的にグジグジ強く言われた訳じゃないんだから喧嘩にもなりませんよ。
睨まれたって言うけど、気にしすぎ。
そういう顔なんだと、私なら考えるけどネ。

それにイチイチあなたに言われる彼が哀れです。
それも彼を小さい時から育てた母の事を、そうそう言われたら、最終的には
彼も疲れてしまうと思う。

姑に対して、あなたの視点が完璧に「敵！」なんですよ。
それじゃ絶対に上手くいかないです。

姑の「存在感」に圧倒されてませんか？

この相談だと、姑がドシッと構えて、あなたが一人でキャンキャン吠えてる（ゴメン）子犬みたいな
印象を受けます。

ギャーギャーあからさまに言わない姑だから、ズル賢く、強かに見える嫌悪をあなたは
感じて嫌なんでしょう？

あなたのパートナーは彼です。
姑が原因で、彼との関係が最悪になったら、意味ないですよ。

姑に文句があれば彼に言わないで、姑に対で言えばいい。
人対人で、フェアに意見を言えばいいんですよ。

「姑は確実に私に腹が立っていますよね？」
これだって、そうとも限らないです。
相手も、あなたの様子を観察してるだけですよ。
つまり、お互いに未知で分からない状態。

「料理、上手ね～私もいただいたわよ」って言われれば
「ありがとうございます！おいしかったですか～？」と無邪気に喜べばいいんですよ。

関係性悪くなるから「私を褒めるな！」とか彼に言うなんて、初めっから、あなたが姑の人格を
バカにしてると考えられない？
あなたの事を褒めて、あなたに叱られる彼の立場も窮屈しすぎると思うしネ。

もっと気を抜いて、オープンマインドで接してみたら？
ひょっとしたら、後々スッごく仲良くなるかもしれないしネ。

で、今後、絶対に「嫌な女！」と思えば、一切付き合わなければいいじゃないですか？

それがあなたの自立した精神って事になるでしょ？

姑と言えども、結局、他人なんだから。
たいして期待もしなければ、淡々とクールに上手く、大人の付き合いをしたらいいんですよ。

noname#123756 · Answer

嫁姑の関係って、上手くいっているところの方が少ないと思います。
うちは同居ですが、母が大らかな性格なので助かってます。
つまらない事で、喧嘩もしますけど(笑)

旦那さんが間に入りすぎても、余計こじれる事も多々ありますし。
たとえ親子でも、意外と細かい性格まではわかってない事多いですよ(笑)

お互いに問題がないのに、お母さんの事でお２人の仲が悪くなってしまうのは
良くないと思います。

質問者さんがよく出来る人なので、同じ女として少しばかり嫉妬しているのか、
息子を取られる気持ちになってしまっているのか。
逆に、彼氏さんが質問者さんをかばう発言をお母さんにしたとしたら、
余計に拍車がかかりそうです。

お母さんの態度から、「息子さんだけには嫌われたくない」という気持ちがあって、
質問者さんには嫉妬している感じが見受けられます。
わたしがもし質問者さんの立場だったら、
「あほのフリ」で全ての嫌みを跳ね返しますね。

「料理上手だから～」と言われたら、
「本当ですか？ありがとうございます！お母さんは何が好きですか。何か好きなものがあったら作りますよ！」
と満面の笑顔で喜んで本当に作る。
睨まれたら、
「すいません、わたしのせいで何か気を悪くしてしまいましたか？」とあえて発言。
「別に何でもないのよ」と言われたら、
「そうですか～、良かったです！」と笑顔。
そして、「何でもないんだな、良かった！」とそれ以上深読みせず流してしまう。
全てを我慢するだけでは何も解決しませんから^^
そうやって行くうちに、向こうもやる気を無くしてくれるかもしれません。
ちょっと根くらべになるかもしれませんが、
お母さんが、彼氏さんに質問者さんの文句を言う材料を与えないことが大事ですね。

彼氏さんに話を聞いてもらうのは大事ですが、
やっぱり自分の親の事を悪く言われたら気分は良くないですよね。
あまり悪く言ってしまっても自己嫌悪になってしまいますし、
質問者さんの日頃の努力が無駄になってしまっては元も子もないです。
お母さんはお母さんのこと。
夫婦は夫婦の事と、ある程度割り切ることも必要だと思いますよ。

もしかしたら、他の人であっても、そういう態度を取ってしまうものかもしれません。
あまり参考にならないかもしれませんが、
挫けずに頑張って欲しいな、と思っています^^
長くてすいません。

mama-zzz · Answer

26歳の主婦です。

結婚前だから色々考えてしまうのは仕方ないかもしれませんが、姑さんはあくまで敵と勘違いしないことがうまく行く鍵だと思います。

私はどちらの実家も家が近いですが、私には母親がいなかった為ありとあらゆることを旦那の実家に決められてきました。
結婚指輪に始まり、家具や家電、細かい備品に至るまで旦那と二人で選んだものはありません。

姑の他に大姑もいて、子供を産んだ後も平日は朝８時から17時まで自転車で来てはずっといる始末。

言い出したらキリがないくらいです。

でも全てが旦那の親だから仕方ないと思う他ないのです…
子供が幼稚園に上がった今も平日は一回と土日は旦那の実家に行かなくてはいけません。

勿論いい事を言われるわけはなく。
ただその場を話を合わせてやり過ごすだけ…

愚痴なんか沢山ありますが、悔しくて悔しくて声を出して泣いた時に旦那には言いました。
話は聞いてくれます。でも、結局は自分の母親なので本当の辛い気持ちはわからないと思います。
なので私は友達に毎回会って話をして気持ちを落ち着かせています。

私が義理家と付き合いしていく中で気をつけているのは、
『絶対に子供には悪口は言わない』
『旦那には本当に辛い時だけ言う』
あとは『本当に違うと思ったことがあったら姑など関係なくはっきり言う』ことです。

嫁だからってやることやってれば、ビクビクする必要はないと思います。

あとは悪く捉えることを極力減らすことです。。
これが結構難しいのですが（笑）
最近じゃ『今日は機嫌わるいな～』くらいに思うようにしています。

全てを受け止めて気にしては、その間に入る旦那が先に嫌になってしまいます。

よほどの事が無い限り言わないので、言ったときはとても心配してくれますよ。

あとは旦那さんととにかく仲良くし、味方にすること！
これが何よりも強いですね。

姑のことで旦那さんと喧嘩しては絶対に駄目ですよ！
嫁は目立たないくらいで、知っていても『わからないので教えて下さい』ってくらいでいるのが一番うまく行くと思います。

賢い姑（長文）

出来の悪い嫁で妻で申し訳ないですが…。

姑を無視する強さを持てばいいと思う。

嫁姑の関係って、上手くいっているところの方が少ないと思います。

26歳の主婦です。

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