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うつ病の夫と離婚したい

結婚して1年未満で夫がうつ病になりました

しかし、毎晩ビールを4~6本も飲み
タバコも止めず、ムダ買いばかりし、土日になると遊びにでかけ
毎日のようにDVDを借りてきては夜中に見ています。
本当にうつ病なのか疑います。
(これがうつの症状なのかもしれませんが)

たびたび会社を休んでいたのですが
ついに先日うつ病の診断書を貰ってきました。

その夜、義母よりTELがあり
「そういうことだから大変だけどよろしく」と言われ、
どういうことなのか聞くと
「2年位前からうつ病で薬を飲んでいた」そうで
私は結婚時に何も聞いてなかったので驚いて
「結婚する時に何も言ってなかった」と言うと
「本人が言ったと思っていた。だんだん良くなっていたから
結婚するには問題ないと判断した」とのこと。

結婚してから発症したのではなく再発だったのです。
しかも、そのうつ再発に関しても私に直接言わず義母に言い
私には診断書を突き出し、目を通しておけとだけ。

診断書の休職期間1週間ほどは実家へ帰らせましたが
戻ってきても相変わらず会社へは行っていません。
一日中寝ていて、夕方コンビニへ行きます。

結婚してからうつ病になったのであれば私も協力し
回復するよう努めますが結婚前からであれば話は違ってくると思います。
しかも、隠していたわけですから騙されたとしか思えません。
離婚を考えていますが病気の場合、慰謝料は請求できるのでしょうか。

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A 回答 (8件)

鬱って、本当に最近、はやってますよね。



職場でも、鬱と言われれば守ってもらえる、と勘違いしている人を多くみかけます。
時々、私も鬱になった!と言えれば楽なのにーと思ってしまうくらいです。

鬱って何なんでしょうね!?
最近はただのわがまま病ともとれる人もいますから。
(本当に鬱の人にはこのレスはスルーしてもらいたいのですが。半分は私の愚痴ですから)


鬱だった、騙された、との思いだけで離婚を考えるようなら、特に旦那さんに愛情を感じているわけではなさそうなので、離婚されたほうがよいと思いますが。

慰謝料を請求しても気持ち程度のものではないでしょうか。しかもまだ1年未満だし。
引越し代くらいかな?
それともそんなに慰謝料が大事ですか?
慰謝料が少なかったら、裁判までいきますか?

慰謝料の事でもめて時間を使うよりも、さっさと離婚したほうがいいのでは?
旦那の給料はアテに出来ないし、あなたも自活する準備をしたほうが気持ち的に楽でしょう。
旦那は義母が面倒を見ればよいだけです。

自分からすっぱり切ったほうが、後々振り返ってみたとき、後悔の念が少なくていいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
うつ病って都合のいい病気だなぁと思います。
愛情なんてもうないですし、今後どうなろうが
私は関係したくありません。
最初からうつ病だと知っていたら結婚はしてないので
慰謝料でも貰わないと気が収まらないというか。。。
何よりもさっさと縁を切りたいので長引くようなら
あきらめます。

お礼日時:2010/10/24 23:43

離婚がしたいのであれば、慰謝料は考えずに離婚なさった方がいいと思います。


たぶん、鬱を理由に慰謝料を払うことはできないと言い出しかねないかなと。
弁護士さんに相談した方が早いとも思います。

もしこれから向き合っていくのであるのなら、規則正しい生活と、規則正しい食事。
お酒は控えめにして、運動をする。

先日とある記事に、鬱に対しての運動療法は効果があるとでていました。(とはいえ軽い場合や、中等度の場合。)
旦那様は外に出かけることができるし、遊びにも行ける。

運動療法は最適かもしれないかななんて。

という私も旦那さんタイプの鬱かもしれません。

規則正しい生活をしようにも、夜眠れない、朝起きれない、食事は極端で食べないときもあれば、過食のときもある。
睡眠時間が逆に過眠になると、いつのまにか一日が終わり、それがストレスになっている。
一つ一つのことを、一つ一つ満足にできるように『本人』が治す意思がないかぎり、改善されません。
元気があるなら、少し日中無理してでも活動して、夜はきちんと寝る。そういういうリズム作りからだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫とは向き合うつもりはありません。
2年以上うつだったのですから自分の体は
自分が一番知っているでしょう。

お礼日時:2010/10/24 23:50

ご結婚されて1年くらいであれば大した慰謝料も貰えませんから諦めて再スタートすれば宜しいと思いますよ^^



慰謝料を取る為に、ご主人に脳波検査を受けさせるとか隠蔽されていた事実を証明するとか裁判の為に弁護士を雇うとか・・・
時間とお金の無駄でしょ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
慰謝料よりも弁護士費用の方が
お金がかかりますよね。

お礼日時:2010/10/24 23:48

補足希望




2年くらい前からうつ病で ってことですよね?

で、結婚されて1年未満・・・

結婚前のお付き合いは何年ぐらいされていたのでしょうか?

この回答への補足

約1年半位でしょうか。
今考えると義母はやたらと結婚を急いでいました。
うつ病だとバレる前に結婚させたかったのでしょうかね。

補足日時:2010/10/24 23:25
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貴女の推察通り、旦那も義母もグルになって貴女を騙していますね。


今後の人生のパートナーとして、そんな人を信用できますか? すっぱり離婚しましょう。
大体、うつ病で会社にもいけない人が、土日遊ぶとかDVDとか、医師の診断はあっても詐病っぽいですよね。

で、肝心の慰謝料ですが、結婚前に病気を隠していた場合は慰謝料請求の対象にはなります。ただ、うつ病が対象になるのか、なっても病気の重篤さによって違うのかは分かりません。無料の弁護士相談でも利用して聞いてみましょう。

でも、たとえ慰謝料を取れたとしても、婚姻期間が短いので金額的には期待できないと思います。もめて長引かせるくらいなら、慰謝料放棄して早めに離婚した方が良いと思いますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
どうしても慰謝料が欲しいわけではないのです。
結婚前に隠していたことが私にとっては重要なのです。
うつ病だと知っていたら結婚はしていません。
昔の同僚がうつで自殺していますので…
話がこじれるようなら弁護士さんに相談してみたいと
思います。

お礼日時:2010/10/24 23:21

世の中、学歴を騙されて結婚させられてる人だっているんですよ。


身長までごまかして、最近では、年とったから2cmも縮んだとかね。

再発ですので、結婚当初は、健康だったのでしょう。

病気もひっくるめて、愛してあげて下さい。せっかく御縁があり結婚したのですから。

慰謝料は、早く治して給料で。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
愛情はもうありません。
学歴や身長などなら私も笑って許せたでしょうね。

お礼日時:2010/10/24 23:05

慰謝料だなんだと揉めるよりも、一刻も早くリセットして次の人生を切り開いた方が良い。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
失敗したら早めにやり直す方が
後悔が少しで済みますし。
微々たる慰謝料の為に神経すり減らすのも
馬鹿らしいですよね。

お礼日時:2010/10/24 22:56

 ここで相談するのではなく、弁護士等に相談して解決なさる事をお勧めします。



 ま、貴女の判断ですが、養ってもらっているならその間の事を後悔しないように・・・。離婚するのは簡単かもしれません。

 最後は自分で決める事です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり弁護士さんに相談するのが
一番いいのかもしれませんね。

お礼日時:2010/10/24 22:51

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Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q5年間働かない、うつ夫と別れるべきですか?

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生活にノイローゼに
なりそうでした。
1年近く休み、復帰しましたが、すぐまた休みがちになり、
欠勤扱いになり、ついには給料日が0円になって、
勝手にまた休職していたことが発覚しました。
現在は休職期間が昨年12月で満了になり退職し、3ヶ月間本当の無職です。
働くとは言っていますが未だに面接の約束すらしてきません。
毎日長い時間家にいられるのは苦痛で、
気分が悪くて一緒にご飯が食べられません。
子供も家にお友達を呼べない状態です。
まともに働かなくなって通算5年になります。
借金で悩み始めてから8年になります。
傷病手当も打ち切られ、貯蓄は生活費あと1ヶ月分で終わりです。
私は自宅で委託の仕事をして月5万円いきません。
4月に出る失業保険は8万円です。
もう結婚生活は終わりでしょうか?
出来れば下の子が小学生に上がるまで、と考えていましたが、
どっちみち夫が働いてくれなければ今までの生活を捨て、
地元に帰り、母子家庭に踏み切るつもりです。
ただ子供が、絶対に児童クラブには行きたくないと、
幼稚園を変わりたくないと二人とも言います。
離婚しないでね、と察して言ってきます。
切ないです。苦しいです。
離婚に踏み出すべきでしょうか?
どうしたら夫は働いてくれるのでしょうか?
子供と夫の関係はかなり良好です。
もう夫を変えるのは無理だと解っていながら質問させて頂きました。
うつには理解はありますが、5年見ていて、
どうしてもうつには見えません。
夫の親は我慢して夫をのせてやって、と言い続けてきます。
うちの親族は慣れっこになっていて、離婚には特に反対していません。
なんだか独りだな・・と思うと涙が出てきます。

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生...続きを読む

Aベストアンサー

まずは別居を勧めていらっしゃる回答者様が多いですが、
その男性が変わるはずは無いように感じられるので、
いきなり離婚した方が良いと思います。

なぜなら、別居では、行政からの支援が無いからです。

今のままだと、この先年金、税金なども滞納していくでしょう。
子供の学費にも困ることになりそうです。
子供が成長して独立した後は、二人だけの生活になりますが、
穏やかに暮らせるように思えません。

かなり混迷していらっしゃる状況にありながら、
文章から、ご質問者様が聡明で本来は明るい女性であることが伺えます。
まだお若いですし、きっと素敵な男性も現れるでしょう。

がんばってください。応援しています♪。

ところで、私、41歳女、×1、12歳の息子一人です。
出産時からの母子家庭ですが、楽しく暮らしています。
トラブルに巻き込まれて800万円の負債を背負ったこともありますが、
2年で完済し、今はわずかながら、蓄えもできました。
息子は、私の子に生まれて良かったと言ってくれます。

困難は乗り越えられますよ。

Q夫のうつ病に疲れました。

結婚16年目の30代後半の夫婦です。
夫のうつ病は11年目になります。最初のころはひどいもので
3ヶ月寝たきり状態だったり自分勝手な行動をしたり
その都度なんとか乗り越えて今までやってきました。
(今までに離婚話が2度ほどありましたが)
ここ数年、病状も落ち着いていたんですが、5月ぐらいから
あまり調子がよくないらしく病院で1ヶ月の休養を言われ
仕事を1ヶ月休むことになりました(その前2週間休んでます)
この春から子供たちが中学、高校と進学し今までよりまたお金が
かかるようになり夫も休みがちなため
生活がとても厳しく私の今までのパートではとても追いつくことが
ムリなので正社員の仕事を探している最中です。

夫の辛い状態も分かるんですが私まで落ち込んでいたらダメになると
思い一切文句も言わず明るくふるまっています。
今それがとても辛いんです。

夫の病気もわかる、でもなんで私がいつもガマンしなきゃダメなのか?
夫は「うつだから仕事を休むのは仕方ないこと」と言います。
私はパートですがシフト勤務のため急に休むことは無理な職場ですし
今までに肋骨骨折、尾てい骨骨折などありましたが
その時も数日休んだだけで職場復帰してました。
(もちろん働かないとお給料が減るからです)

こういうことの繰り返しの年数でほとほと疲れてきました。
でも私が今放棄してしまったら生活が出来ない、
でも夫は頑張れない、病気だから「働け!」とも言えない。
うつ病の薬を飲んでいるため夫婦生活もほぼなく
働けない夫、SEXのない生活、なんのための夫婦なのか?と
悪い方悪い方へと考えてしまうようになってしまいました。

もともと私は何事に対してもプラス思考で反対に夫はマイナス思考で
「お前は明るくていいな」とか「どうしたらそういう考え方ができる?」とか
言われてきたんです。

今、それが出来ずに一人悶々としています。
生活も苦しい、私が全て抱えたらうまくいく?でも・・・

どうたら頑張れることが出来ますか?
どうしたら自分の気持ちが晴れますか?
今のままでは夫に対して優しく出来ません。
すごく疲れました。どうにかしたいです。
教えて下さい。

長文、乱文申し訳ありません。

結婚16年目の30代後半の夫婦です。
夫のうつ病は11年目になります。最初のころはひどいもので
3ヶ月寝たきり状態だったり自分勝手な行動をしたり
その都度なんとか乗り越えて今までやってきました。
(今までに離婚話が2度ほどありましたが)
ここ数年、病状も落ち着いていたんですが、5月ぐらいから
あまり調子がよくないらしく病院で1ヶ月の休養を言われ
仕事を1ヶ月休むことになりました(その前2週間休んでます)
この春から子供たちが中学、高校と進学し今までよりまたお金が
かかるようになり夫...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼 ありがとうございました。
お礼文の中にひとつ気になる部分がありました。

>ただ障害年金の方はダメでした。
 11年も病んでますが全く働けない状態ではないので無理だそうです。

これ、誰に言われましたか?変ですね・・・障害者年金の受給資格の中に
「全く労働できない状態であること」というのはありませんよ。
3級に該当する項目では、
・精神又は神経系統に、労働が著しい制限を受けるか、又は労働に
 著しい制限を加えることを必要とする程度の障害を残すもの
・傷病が治らないで、身体の機能又は精神若しくは神経系統に、
 労働が制限を受けるか、又は労働に制限を加えることを必要と
 する程度の障害を有するものであって、厚生労働大臣が定めるもの

2級に該当する項目では、
・精神の障害であって、前各号と同程度以上と認められる程度のもの
・身体の機能の障害若しくは病状又は精神の障害が重複する場合で
 あって、その状態が前各号と同程度以上と認められる程度のもの

とあります。実際よくわからない表現ではありますが、全く働けない
ものとは謳ってありません。

参考URLを貼っておきます。このページ以外にも参考になる部分が
ありますので、読んでみてください。

参考URL:http://nenkin-nenkin.biz/nenkin-kouseinenkin/shougainenkin-shougaishanenkin-seisin-toukyuu.html

#8です。
お礼 ありがとうございました。
お礼文の中にひとつ気になる部分がありました。

>ただ障害年金の方はダメでした。
 11年も病んでますが全く働けない状態ではないので無理だそうです。

これ、誰に言われましたか?変ですね・・・障害者年金の受給資格の中に
「全く労働できない状態であること」というのはありませんよ。
3級に該当する項目では、
・精神又は神経系統に、労働が著しい制限を受けるか、又は労働に
 著しい制限を加えることを必要とする程度の障害を残すもの
・傷病が治ら...続きを読む

Q旦那がうつ病になりました。私はどうすればいいでしょうか?(長文です)

旦那がうつ病と診断されました。
診断がくだったのは半年ほど前だったそうなのですが、知ったのは最近です。心配をかけるからと言って内緒にされていました。
原因は職場に合わない同僚がいて、頭痛・不眠等の症状が出ています。今週から休んでいます。
家は旦那、私、娘(3歳)、息子(1歳)の4人家族です。私は息子を産んだ後1年育休をとり今週から(旦那が休み始めたタイミングで)復帰し、フルタイム勤務、子供二人は保育園です。
仕事復帰し仕事と育児の両立でバタバタしている上に旦那の病気で、本当に参っています。
旦那は休み始めてから、家にいるだけでは申し訳ないと思っているのか家事をやろうとしてくれます。子供の保育園の送迎もやってくれています。でも私は体を休めていて欲しいです。そう言っても「何もしないと申し訳ない気持ちになる」と言ってしんどそうなのに動こうとします。病院には通っていて、投薬を受けています。休みに入る前に悪化して少しきつめの薬に変えてからは眠れるようにはなったものの、薬が切れると頭痛がするみたいで、子供と遊んでいても心ここにあらずという感じでぼーっとしています。子供達も父親の様子のおかしさを感じているのか、父親と遊んでいてもちょっと嫌なことがあるだけでわんわん泣いています。私は仕事から帰ってすぐに夕飯の準備にとりかかり、その間旦那が子供達の相手をしてくれるのですが絵本を読んでいてもやっとのことみたいな感じで子供達がけんかとかで泣き出してもあやすのもできず、〈本人はあやしているつもりだったみたいですが)、子供二人はわんわん泣き、その横で呆然としている旦那を横目に急いで夕飯の準備をしいると私まで泣きたくなります。つらいです。
ちゃんとあやせないのなら面倒をみずに寝ていてくれれば、とも思いますが旦那は何かしなきゃ、と思うようで休もうとしません。ちゃんと面倒をみてもらえない子供達もかわいそうです。

旦那を、私達家族の幸せをこんな状況にした原因の職場の同僚が憎いです。こんな気持ちになる自分も嫌です。
旦那は大騒ぎになると嫌だからと言って義父母にも話さないで、と言います。私は誰にも相談できません。私の両親にも心配をかけたくないので相談していません。小さい子二人と病人を抱え、私が頑張るしかないのだと必死に気を奮い立たせています。でも折れそうになる時があります。今までは色々な話を旦那として気分がすっきりしていたことももう誰にも話すことができません。つらいのは旦那のほうなんだから、と思いますが私も誰かに話を聞いて欲しいです。家では旦那を支え、かつ子供二人が不安にならないよう頑張って笑顔を作っています。

私は旦那のために何ができるのでしょうか。妻として何ができますか?旦那に直接聞いたのですが「何もしなくていい」と言います。
いつまでこんな状況が続くのでしょうか。また以前のように皆で旅行したり、楽しい日々が戻ってくるのでしょうか。

長文の上にまとまりのない文面ですみません。
ちなみに会社のPCから書き込んでいます・・・。お返事は仕事の合間を縫って、若しくは家に帰った後、子供達を寝かしつけてからになると思います。よろしくお願いいたします。

旦那がうつ病と診断されました。
診断がくだったのは半年ほど前だったそうなのですが、知ったのは最近です。心配をかけるからと言って内緒にされていました。
原因は職場に合わない同僚がいて、頭痛・不眠等の症状が出ています。今週から休んでいます。
家は旦那、私、娘(3歳)、息子(1歳)の4人家族です。私は息子を産んだ後1年育休をとり今週から(旦那が休み始めたタイミングで)復帰し、フルタイム勤務、子供二人は保育園です。
仕事復帰し仕事と育児の両立でバタバタしている上に旦那の病気で、本...続きを読む

Aベストアンサー

No.6です
途中で投稿してしまいました
ごめんなさい

長々と書いてしまいましたが
トピ主さんにもきっと(あの時は大変だったなぁ)
と思う日が必ず来ると思います
かわいいお子さんたちとトピ主さんの笑顔がご主人にどんどん元気を与えていると思いますよ

私もまだ一年で油断はできないので、主人の変化を見逃さないようにしていますし気を使っています
お互いに試行錯誤しながらやっていきましょうね
応援しています
トピ主さんもお体をお大事になさってくださいね

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q育児が辛いです。夫は軽うつです。

子供が1歳になり、後追いが激しく私にベッタリなので、ご飯を作るときはおんぶ、トイレは大急ぎで済ませ、夜中は3回以上の授乳と毎日が戦いです。
21:00に寝かしつけ、その後掃除・洗濯などの家事をこなします。
毎日朝から晩までフル活動です。
人見知りなので両親にも預けられないため頼れるのは主人だけなのですが、3ヶ月前にうつ病になり、現在も通院中です。
治ってきたと言っていたのですが、先日また悪化したと言い、会社を休みました。
が、マンガやゴルフ雑誌を読む意欲はあるようで、なんだかサボっているように見えてしまいます。うつって趣味さえもやる気がなくなってくるものなんでしょ?
ゴルフは絶対に行くんですよ。
負担をかけてはいけないと思い、育児の辛さを言えずにがんばってきました。
でも最近は自分がうつっぽくなってきました。
やる気は起きない、楽しくない、なんだかかなしくて…。
完全母乳育児なので1年間、子供から一度も離れられずにがんばってきたのに、彼は疲れれば寝れるし、息抜きもたくさんできるのに、なぜ彼のほうがうつ病になるんだ!!ってイライラです。
唯一子供はかわいいと思うのですが、でも今までみたいに泣いたらすぐ抱っこをしてあやす気にもなれません。
でも、主人はうつだからこの思いを打ち明けたら悪化するかもしれない。と悩んでいます。
ちなみに主人は100点満点のパパ&夫です。(家事は苦手だけど)
長文ですみません。
お助けください!!

子供が1歳になり、後追いが激しく私にベッタリなので、ご飯を作るときはおんぶ、トイレは大急ぎで済ませ、夜中は3回以上の授乳と毎日が戦いです。
21:00に寝かしつけ、その後掃除・洗濯などの家事をこなします。
毎日朝から晩までフル活動です。
人見知りなので両親にも預けられないため頼れるのは主人だけなのですが、3ヶ月前にうつ病になり、現在も通院中です。
治ってきたと言っていたのですが、先日また悪化したと言い、会社を休みました。
が、マンガやゴルフ雑誌を読む意欲はあるようで、なんだかサボ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

私の夫は子供が生後3ケ月で結核になり、
体調が悪く、休みの日は寝込んでいるような状態、
子供はベッタリで、質問者さまと同じように
自由時間が1分欲しい!自分の食事は作りながら立ち食い、
子供が歩き出してからは公園三昧で、だんだんに疲れがたまってゆき、
子供が2歳のころに私はウツ病になってしまいました。

育児ノイローゼみたいになった私のことが心配で、夫もウツ病になりました。

今子供は4歳で手が離れてきたので、ウツ病も回復してきましたが・・・子供が反抗期のころは、精神安定剤が手放せなくなりました。
(まだ服薬中ですし、睡眠薬は手放せません)

私の夫も趣味には没頭していますね。見ているとイライラするんですよね~。
とは言え、私のウツ病のとき、家事はできないのに、お菓子作りや、ソーイングなどはできていて、ある日、ガタガタっと悪化して何にもできなくなりました。ウツは波があるので、趣味がまったくできなくなるわけじゃないんですよね。

育児中にウツ病になると大変です。
子供の世話はウツだろうとなんだろうと休めません。

授乳中ということで、薬は飲めないですよね・・。
でも軽いうちのほうがウツは治りやすいです。
今はもしかするとウツになりかけかもしれませんね。

私は、体調が悪くなってから半年以上たってから
精神科を受診して治療を始めましたが、
回復期にはいるまで2年かかりました。

今考えると、早めに受診して、診断書をもらって、子供を保育園に預ければ良かったかな?とも思います。
あと家事も私は子供が寝ている間に一生懸命やっていたんですけど、
ウツ病になってからは、本当にできなくなってしまいました。
座っているのも辛いんです。起き上がれないんです。
今辛い思いをされているんなら、
家事より、ご自分の休息を優先されることをおすすめします。

私が本格的にウツになったときは、
子供や夫に対して、
「私がこんなになったのは、アンタたちのせいだ!」と半狂乱になって泣き叫びました。錯乱状態になって、家出しました。
本屋で子供の絵本を見かけるだけで恐怖がわいてきました。

そんなにならないように、子供の世話はしなくちゃいけないけど、
家事はさぼってくださいね。
食事は電子レンジで作れるものが生協とかでたくさん売っているし、
外で買ってきてもいいし、洗濯は毎日じゃなくっていいし、掃除だってそうです・・。あと2,3年したら時間はできます。

私が一番辛いのは、ウツ病になってしまったから、次の子供が作れないんです。薬もまだやめられないし、まだ元気が戻りません。

あと家族がウツだと辛いですよね。
見ないようにするのが一番です。さぼっている、甘えている、そんな風にしかみえないのは普通のことですよ。

はじめまして。

私の夫は子供が生後3ケ月で結核になり、
体調が悪く、休みの日は寝込んでいるような状態、
子供はベッタリで、質問者さまと同じように
自由時間が1分欲しい!自分の食事は作りながら立ち食い、
子供が歩き出してからは公園三昧で、だんだんに疲れがたまってゆき、
子供が2歳のころに私はウツ病になってしまいました。

育児ノイローゼみたいになった私のことが心配で、夫もウツ病になりました。

今子供は4歳で手が離れてきたので、ウツ病も回復してきましたが・・・子供が反抗期...続きを読む

Q夫がうつ病で生活苦です。

夫がうつ病で生活苦です。
今年3月中旬から復職しましたが、欠勤と休職が続き、傷病手当も出ないので
貯金を崩して生活費をやりくりしてました。
5歳の子どもがいるので、フルタイムではなくパートしてますが、
十分な給料ではありません。
もう貯金の底が見えてきて不安です。

少しでも家計の支出を減らしたいと思い、食費など節約したりしてますが、
NHK受信料とか電気、ガス代などの光熱費を、今の私たちの生活状況を説明して
支払いを先に延ばしてもらうことは無理なのでしょうか?

家は賃貸なのですが、役所に生活保護のことを聞いたら
月42000円以下の家賃のところに住んでる人が対象らしく、そうなると
うちは対象外なので、まずは引っ越ししないとダメなのですが
引っ越しにもお金がかかるし、まずは光熱費等の支払いの先延ばしが可能かどうか
ご存知の方、教えていただけますでしょうか?

Aベストアンサー

NO.3です。
教員というと公務員でしょうか。
公務員なら在職中は給与が出るので、ここで質問されるほどお金に困らないはずだと思いますので、違う立場でしょうか。
障害者年金は、厚生年金の場合3級から支給されます。
ただし公務員としての給与がある場合には、支払い保留されます。
厚労省がおこなう福祉貸付を検討されたらいかがでしょうか。
社会福祉協議会が窓口になっています。
要件に障害者をもつ世帯というのがありますが、現に障害者 自立支援法によるサービスを利用している等これと同程度と認められる者を含みますので、うつ病での通院に自立支援法の適用を受けてるなら、該当されると思います。
なお、障害者認定は半年かかるといわれてますが、そういって申請をしないでいても「延び延び」になるだけですので、早めにされると良いと思います。通院先にケースワーカーがいるようなら、申請書の記載方法など指導してくれます。診断書が必要で、その費用がかかりますので、今現在その出費がきついというなら、後回しにされるのもやむを得ません。

参考URL:http://www.shakyo.or.jp/seido/seikatu.html

NO.3です。
教員というと公務員でしょうか。
公務員なら在職中は給与が出るので、ここで質問されるほどお金に困らないはずだと思いますので、違う立場でしょうか。
障害者年金は、厚生年金の場合3級から支給されます。
ただし公務員としての給与がある場合には、支払い保留されます。
厚労省がおこなう福祉貸付を検討されたらいかがでしょうか。
社会福祉協議会が窓口になっています。
要件に障害者をもつ世帯というのがありますが、現に障害者 自立支援法によるサービスを利用している等これと同程度と認められ...続きを読む

Qうつ病の入院する目安は・・・

うつ病の入院する目安は・・・

 
 うつ病で入院した事がある方、詳しい方のみ回答お願いします。

うつ病で入院する目安は、どのぐらいでしょうか?入院した事のある方は、その間どんな治療をしたか、どんな生活を送っていましたか?

 
  うつ病になって、2年になります。通院していますが、薬が効いているのかわかりません。人にイライラしだすと、止まらなくなる事があります。食事は自分で作れないので最低限だけは食べています。

 家事はできる日もありますが、できない日が多いです。1度入院した方がいいと、私の母はいうのですが、何の知識もなく言っています。

 医者に入院したいと言ってできるものですか?一人寝ていれば、心穏やかに過ごせる日も多いです。

  
  うつで、入院された方の実体験など、どのぐらいの症状で入院になるかなど教えてください。

Aベストアンサー

ウツで入院歴のある、既に完治済みの経験者です。

パソコンが使えるような状況ではおそらく重傷と言うほどではないかと思います(経験から)。
でも今の状況を打開するためにそれも可能性として考えてみたいのでしょうね。
何かを試してみるのはとても良いことですよ。どこから、状況が打開されるかわからないし
色々試すことであなた自身の思考や発想も幅広くなることもあるから。

入院には「強制入院」と「任意入院」があります。
強制入院とは医師の判断で拒否権も何もなく行われる入院です(かなりの重傷者ですね)。
任意入院は本人の希望で行われる入院です。

私の場合は任意入院でした。理由は家族を攻撃(言葉の暴力とか)して家庭を壊しかねない
状況とちょっと深刻な身体状況であったため。

医師に相談してみてください。医師があなたの考えや判断に一理あると思えば
入院する病院を探してベットを確保してくれるはずです。
任意入院は入院するのも任意であれば退院するのも任意で行うことができます。
医師の判断なく、退院しますと言って退院することが可能です(わたしがそうでした)。

入院生活は規則正しい生活というのがもっとも合う表現です。
どんなに体がきつくても眠くても食事の時は起きて食べないといけないし、薬も飲むまでしっかり
チェックされる。持ち物も普通の入院以上に規制される(自殺の危険性などを考慮して)。
他の患者もいるのでそちらの方面でイライラすることもある。
医師は思いの外何もしてくれない(状況観察が大切なので)。
私の経験では返って疲れましたね。廊下に鳴り響くTVの音や、同室の患者の症状など。
何かを期待し求めるならきっとそれは肩すかしを食らったように感じると思います。

入院期間は人それぞれです。任意入院は特に。私など2週間で退院しました。
意味がないと思ったので。
それでもやってみるのも悪くないと思いますよ。冒頭に書いたように、今の状況を打開
するにはなにかを試し続け、自分の固まった思考や発想を変えていく必要があるのですから。
何か聞きたいことがあれば質問をください。
答えられる限り、経験からお返事します。

ウツで入院歴のある、既に完治済みの経験者です。

パソコンが使えるような状況ではおそらく重傷と言うほどではないかと思います(経験から)。
でも今の状況を打開するためにそれも可能性として考えてみたいのでしょうね。
何かを試してみるのはとても良いことですよ。どこから、状況が打開されるかわからないし
色々試すことであなた自身の思考や発想も幅広くなることもあるから。

入院には「強制入院」と「任意入院」があります。
強制入院とは医師の判断で拒否権も何もなく行われる入院です(かなりの重傷者...続きを読む

Q妻一人の力でうつの主人を救えるか?

閲覧ありがとうございます。
再び長文ですが、よろしくお願いします。
14日にも主人(39歳)の件でうつ病で休職中の主人に対しての対応に関してこちらでご相談させていただきました。

その後、私(36歳)なりにできることをしようと、仕事と家事の合間をぬって主人の両親と会社の上司に近況報告と相談をしました。

主人の両親(60代後半)は、初めは「協力して一緒にがんばっていこう」と言ってくれてここ2日は昼間に主人の様子を見に来てくれています。

しかし、息子の健康状態がよくないこと、夫婦の仲がうまくいっていないことなどを思い悩み、「夫婦の問題だから私たちは見守ることしかできない。最悪離婚といった状態になるのも仕方ない」というような流れになってきました。
そしてあまりそんな話は聞くと心労も多いので、できれば聞きたくないといったようなことも言われました。

したがって今後はネガティブなことを伝えるのは止めようと思いました。


主人の上司には現状と、腰痛以外でもうつが出てきている旨を正直に伝えました。

上司からは
・病気の件は以前から知っている。病気なのでこちらも理解に努めている。
 仕事云々の話は状態がよくなってから
・プライドが高い人なので否定することはせず肯定するような言葉がけを
・仕事のストレスも大きかったと思うが、実家の父親との問題があると本人から聞いているので
 仕事だけが原因ではない思う。
・自分だけで解決できる問題ならとっくに元気になっているはずだから他者のサポートは必要不可欠
・本当のことをすべては話をしていないので、何が本人にとって「負担」になっているのか?
 探らなければいけない。

ということで奥さんがしっかりと支えてあげてください。ストレス溜まると思いますが話くらいは聞きますので。との内容でした。

話に行ってよかったと思えました。


今まで一人で思い悩んでいたので両親・上司と話しをすることで気持ちが幾分か楽になった反面、
結局私一人しか主人を支えることができないと確信しました。

昨晩穏やかに主人に「あなたは本当はすごい人、こんな風にしてしまったのは私が悪かった。ほんとうにごめんなさい。」といった内容で少し話をしたら主人がぽつぽつ話をし始めました。

「もう疲れた。」と言うので、「何に疲れた?」と聴くと「私と居ることが」と言われました。

私なりに反省をし、接し方も気をつけていこうとしてるのですが、また以前のような攻撃的な妻に戻るのが疲れるし、怖いと言います。

そんなにやさしくされたって、もう遅いと・・・

そして、「自分がこの言葉(お前と居るのが疲れる)を言ってしまった以上は本当なんだから、もう無理かも」と・・・

私はこれから自分の今までを反省し、主人を助けていこうと思っています。
逆に主人の両親と主人は「離婚」をちらつかせます。

離婚をちらつかせる両親には「今はそんなことはできないので、主人が元気になって回復した後にきちんと話をして、主人が無理だというならば受け入れますがそれまでは支えていくつもりです。」といいました。

私一人の頑張りではもう病気も結婚生活も修復不可能なんでしょうか。もう遅いのでしょうか。

私としては主人はひどいうつ状態で、正常な判断もできない状態だし、休職中ということで自分の病気は仕事ではなく、妻の攻撃的な態度が引き金という理由が順位がたまたま高くなっているだけでは?と信じているのですが。

これからがスタートだと本気で思っています。

それはあまりにも楽観的過ぎるのでしょうか?
長い夫婦生活の「危機」のひとつに過ぎないと思っています。
私まで「もうだめだ」と思ってしまったら本当におしまいかと思います。

でも、私も人間なのでそんなことを言われるとショックだし悲しいです。
子どもでも居ればいいですが、居ないので本当に孤独です。
誰を、何を頼りに主人を支えていけばいいのか?

主人のことは尊敬しています、こんなに優しい人は居ないと思っています。
愛しているとは微妙に違いますが。

主人に本音で「もうおまえはいらない」と言われて今までの自分の言動・行動を猛省しています。

主人が元気になったあとでも、結婚生活を2人で続けていけたらいいなと思っています。

ご主人がうつ病でそれを支えていた方や、かつてうつ病でこのような精神状態を経験したことのある方のご意見が聞けたらなと思います。

長文・乱文失礼いたしました。

閲覧ありがとうございます。
再び長文ですが、よろしくお願いします。
14日にも主人(39歳)の件でうつ病で休職中の主人に対しての対応に関してこちらでご相談させていただきました。

その後、私(36歳)なりにできることをしようと、仕事と家事の合間をぬって主人の両親と会社の上司に近況報告と相談をしました。

主人の両親(60代後半)は、初めは「協力して一緒にがんばっていこう」と言ってくれてここ2日は昼間に主人の様子を見に来てくれています。

しかし、息子の健康状態がよくないこと、夫婦の仲がうま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
既婚三十代女性です。
結婚して7年。子供はいません。
私の夫がパニック障害からうつ病を発症して5年経ちます。
いまは随分良くなりましたが、まだ投薬治療はしておりますし、
今後も一生お付き合いしていく病気だと思ってます。


さて
>妻一人の力でうつの主人を救えるか?
この質問だけに答えるのなら、答えは「はい。救えます」です。

でも非常に根気もいるし、症状が酷いときは本当に大変でした。

病気の本人が一番辛いはずだからと・・自分の事は二の次で頑張りました。
が、並大抵の精神力では耐えられないのでは??と思うほど私も辛い時期は
山ほどありました。

私も仕事がハードなので、仕事と夫の看病とやらで発狂しそうでしたが
なんとか乗り越えられました(*^^)v

本人がなりたくてなった病気ではないからと・・
一番辛いのは本人だからと・・
きっといつか良くなって、また幸せに生きて欲しいと・・
それはそれは強靭な精神力と親から頂いたこの上ない丈夫な身体で頑張れました。

私がそうやって頑張っているにも関わらず、やはり病気からか酷い言葉も
言われた時もありました。
私も辛くて泣いてしまった時も支えてくれるどころか、俺だって辛いんだと
付き離されることもあり、喧嘩も多々あり(*_*;

でも毎日寝顔を見ていると、絶対に死なないで欲しい。
病気に負けないで欲しい。絶望したまま死んで欲しくない。
美味しいものを美味しいと思って食べて欲しい。
楽しいことがあったら心から楽しいと思って笑って欲しい。
絶対にそういう日が戻ってきて幸せだと思って生きて欲しい。
って思っちゃって次の日も頑張れるんですよね(*^_^*)
本当に寝顔が憎たらしいほど可愛くて愛おしいんです。
元気パワーを貰えちゃうんです。

さて本題の答えですが、
>私一人の頑張りではもう病気も結婚生活も修復不可能なんでしょうか。もう遅いのでしょうか。
>妻の攻撃的な態度が引き金という理由が順位がたまたま高くなっているだけでは?
こればかりは何とも言えません。
確かに順位が高くなっているだけ、病気だから特に強く思うだけってこともあり得ます。
でも本当の心からの叫びなのかも知れません。

今までの二人の関係がどのような関係なのか、文章だけでは判断できないので私にはもう
手遅れな状態なのかどうかの判断は出来ませんし、誰にも判断できる問題じゃないと思います。

ただ、うつ病の時は重大な判断をしない方がいいと言いますが、私もその通りだと思っています。
やはり“病気”療養中ですから、正常な判断が出来るとは思えません。
もしのちに後悔するような判断をしてしまったら、その事でまたうつになってしまうでしょう。
なのでいま離婚という判断はしない,させない方がいいと思います。

それと重大な判断をさせないように“話し合い”という名目で旦那さまを追いこんでは
いけません。
「あなたはどうしたいの?」「どう思っているの?」なんて
病気で良し悪しも判断出来ないのに、何を判断させるつもりですか?(@_@;)

あと余計なプレッシャーを与えてはいけません。
「私が今まで悪かったわ。これから変わるように頑張るから」とか
「私はあなたが大切だからあなたの支えになりたいの」なんて
『俺はこれだけ嫌だって言ってるのに分かってくれない』って
安心感を与えるどころかプレッシャーを与える言葉に早変わりですよ(@_@;)

いまの旦那さまは話し合いすら苦痛であり困難な状態でしょう・・・。
優しく話しているから大丈夫!穏やかに話せば大丈夫!って訳ではありません。
誰とも話したくない無気力状態だと思われますので、とにかくお薬のんでゆっくり寝てもらう。
この繰り返しだけの毎日でいまは充分です。
本人はそれだって辛いのですから、安心させてお薬飲ませて寝かせてあげて下さい。

安心させる為には自分の気持ちは二の次ですよ!そして質問系は絶対しないこと!
離れたいって言われたら、
「わかった考えてみるね。でも今は身体が一番だから私の事はいいから
お薬飲んで早く寝てね」
辛いんだって言われたら、
「ごめんねいままで辛い思いさせて。でも今は薬を飲んで早く寝てね。
私のことは考えなくていいから」
「とにかくお薬飲んでゆっくり休んでね」

とにかく全て同調してください。何言われても。
そうだね。そうだったね。ごめんね。そっか。辛いね。辛かったね。
それだけで全然違うはずです。
そして薬飲んで早く寝よう。とにかくゆっくり休むんだよ。と安心させて
休ませてあげて下さい。

自分の気持ちなんて二の次ですよ。
旦那さまがいまどう思ってるのか聞きたいって思ったって、
病気で正常な判断が出来ないのだから、聞いたって解決にならないでしょう?

質問者様がどう思っているか分かって欲しいって伝えたって、
それこそ病気でしんどいのに余計に追い込むようなものです。

とにもかくにも、いまは休ませることが第一です。

病気が良くなってから、それからが本当のスタートです。

いまは手遅れかもとか、やり直すだの、そういったことも
旦那さまと一緒にお休み中にしましょう。

病気が早く良くなりますように・・・。
心から願っております。

こんにちわ。
既婚三十代女性です。
結婚して7年。子供はいません。
私の夫がパニック障害からうつ病を発症して5年経ちます。
いまは随分良くなりましたが、まだ投薬治療はしておりますし、
今後も一生お付き合いしていく病気だと思ってます。


さて
>妻一人の力でうつの主人を救えるか?
この質問だけに答えるのなら、答えは「はい。救えます」です。

でも非常に根気もいるし、症状が酷いときは本当に大変でした。

病気の本人が一番辛いはずだからと・・自分の事は二の次で頑張りました。
が、並大抵の精神力...続きを読む

Q働かない夫、どのくらい我慢できますか?

昨年5月に結婚し、夫がすぐ仕事をやめ、以来無職の状態が続いています。
最初びっくりしましたが、今は、私の神経が麻痺してきたのか、自分で解らなくなってきました。
友達に相談したら、「それはちょっと考えられない、私ならすぐ離婚する」親戚は
何を考えているのだと怒っています。
私も最初は腹が立って仕方なかったのですが、最近、解らなくなってきました。
一般的にこういう場合、どんな対応をしますか?
どれくらい我慢できますか?
私は自営業をしていますが、収入は多くなく、私の(再婚です)子供がいます。
夫はお金は全くありませんが、その分家事をするわけでもありません。
私にお小遣いをせびるわけではなく、自分が食べたいもの(酒のつまみなど)は自分で買ってきています。
当面のお金は妹にお金を借りている(私が保証人)ので賄っていると思う。
夫は56歳です。
もはや私の感覚は普通ではなくなっているので、普通の方のご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。
失礼ながら、ちょっと笑ってしまいました^^;
慣れってこわいですね~。
私も気をつけます。

私なら・・・我慢なんてしません。
下のサイトの
”・悪意をもって家庭を放棄した時
・・・夫婦の扶助義務違反です。健康なのに働かない場合も問題になります。”を理由に、離婚を主張します。

質問者様は旦那さんに対して、愛情があるのでしょうか?愛も大事ですが、お金も大事です。冷静な判断をなさってください。


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