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小学3年生の娘への愚痴対応。小学3年生の娘がおります。まだ添い寝をせがみますので寝付くときは仕方なくそばにいます。寝る前はいろんなことが頭を去来するのか「担任の先生は怒ってばかり。うちは○○のことがあり、困っているのに怖くていえない」「○○ちゃんが、今日○○ちゃんのパパに遊んでもらってるのに~以下暴言~をいってた」「友達の○○ちゃんがうちにひどいことをいった。うちなにもしてないのに」と私に話すのです。私はそのたびに熱くなり「じゃああんたは○○すればいじゃん!」「じゃあママが先生に直接いってあげる」等アドバイスをし「今度そういうことがあったらあんたは○○すんのよ、いいわね」となりますが途中から「いいわ、いいわ。うち自分でなんとかする」「え~そんなこといったら○○ちゃん、うちに怒ってくるもん。」という否定の言葉が入ってきます。その時点で「あっ、娘は私に解決やアドバイスを求めているのではなく、ただ愚痴を聞いてほしかっただけなんだ」と気づきますが、その時点では娘は眠たくなって私に愚痴を聞いてもらえなかったという不満をもったまま寝入ってしまうようです。私は聞き下手です。娘の愚痴を聞くのは心理状態や状況を把握するために親として必要だと思います。もともと愚痴に気づき、また聞くのはもっと苦手ですが、娘のために愚痴聞き上手になりたいと思っています。どのような対応をすれば娘は満足してくれるのでしょうか?できれば「娘に共感、同情すること」等抽象的なものではなく、「○○といったら、○○と返してやる」等具体的にお願いします。

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愚痴」に関するQ&A: 愚痴です

A 回答 (8件)

こんにちは。


中学生の一人娘が居ます。

私の娘も多感で感受性が強かったので、学校での出来事を夜寝る前などに思い出しては、私に良く愚痴っていました。

私の場合は、先ずは全て娘から聞き出します。聞き出すまでは相槌を打つだけで、自分の意見は一切言いません。
娘の話が終わったところで、娘にこう聞きます。
「で、貴女はどうしようと思っているの?」
愚痴を言う事で心が軽くなっていますし、愚痴を言っている時点で何らかの対応策を持っている事が多いので、そう聞けば何らかの回答が出てきます。

その娘からの回答について、私の意見を述べるようにしています。

子供でも、大人でも愚痴って、聞いてもらえた事でその目的の90%は達成していると思いますよ。
その対応策については、チョッと背中を押してもらいたいだけなのだと思います。

小学校の高学年から中学校に掛けては、心身ともに不安定な時が有りますので、愚痴と言えども貴重な子供からの情報源であり、「助けて!」のサインだと思います。

娘さんが愚痴を言い始めたら、直ぐに喜怒哀楽に走らずに、上手な聞き役に徹してあげてください。
娘にとって母親は、親である事はもちろんですが、良き理解者であり、パートナーであり、そして永遠のライバルだと思います。

娘さんとの良い関係を築き上げていってください。
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この回答へのお礼

はい。おっしゃるとおりです。実際SOSのときもあります。上手な聞き役って難しいですね。でも回答者様はずいぶん具体的にお話しいただきました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2010/10/26 16:19

家は中三の娘がいます



3・4年ぐらいになるとやはりいろいろ困ったことや
嫌だった事・頭にきたこと
日によって違うもののやはり愚痴をこぼす事がありました

中学になってもありますけどね。

聞いてあげるだけでいいと思います
それだけで気が楽になるのだと思います

どうしたらいいと思う?と聞かれたら答えてあげればいいと思います

いろいろこだわりあるのか
たまにどっちにも出来ないじゃないのそれじゃあ
って思うことも多々ありますけど

結構自分で決めていくものです。
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この回答へのお礼

そうですね。親がかわって決めることはできないし、行動することもできませんよね。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/26 21:11

はじめまして!



 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

男の子のママですが・・あまりアドバイスにならなかったらごめんなさいね。。

 私は娘ちゃん良い子だな~って思います。そしてお母さんも良いお母さんなんだな~~ってね♪
親に愚痴を言える子 なかなか少ないのでは?って思いますよ。

 小学3年から4年って実は子供社会で一番難しい時期ではないのでは?って私は思います。
低学年では近くに遊べる子なら誰でも良いや~~って感じが3年4年では仲の良い子とってグループや特定のお友達を作り始めます。
 ここから虐めとか色々大変な時期にも突入しますよね。。。

 娘ちゃん 子供社会で凄く大変な思いをしてると思います。
それをママに愚痴が言える、ママに絶対の信頼をおいてますよね。
 ステキな親子関係だな~~って思いましたよ。
是非 自慢を(笑)

 女の子もちろん大人の女の人って人に話してすっきりする事あるじゃないですか?(笑)自分ではもう決まっているにも係わらず人に聞いてみる・・・
 小さくてもちゃんとした女なんですよ。

 そうなの~たいへんね~で良いじゃないですか?言えば心がすっきりして明日も元気に学校に行くのなら♪
 子供と言え愚痴を聞いていると辛いですよね(笑)
でも そこは先ほど書いたように信頼関係があるからこそ愚痴を言っているのね♪って思っては?
 それに愚痴の中に子供さんの学校の生活が見えてきますよね。子供社会におかれている自分の子供の姿が浮かびませんか?

○○ちゃんが酷い事を言った・・あら・・それは悲しいね・・・
 相槌的な返事でいいのでは?本人は言ってスッキリして言う事によってモヤモヤが消えて明日には忘れて学校に行くんだから(笑)
 ママにたっぷり吐き出して明日も元気な娘ちゃんになるように~~って感じで大人の余裕をかましてあげて下さい(笑)
 
 それにしても良い親子関係ですね♪娘ちゃんも素直にママに言えるなんてステキですよ♪
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この回答へのお礼

ほめていただきすごくうれしいです。私も自分の過失を「ママに黙っていて!」なんていう子をみると親に同情してしまいます。でもそういう子の親はたぶんなにかいっても過失を責めたり、怒ったりするだけなんだろうなあ、と思います。また私もそういう親御さんの気持ちがわからないでもありません。聞かずに拒絶し、「不都合な結果をなじるだけ」そっちのほうがラクなんですよね。たしかに娘は友人関係というのに非常に重きをおいています。しかし、聞かずに拒絶しても言うでしょう。実母と似て「イヤなことはイヤとはっきり言わない反面愚痴が多い」子供のような気がします。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/26 14:26

私も小学3年生の子供がいます。


顔をあわせると「今日は何があった?」と話しかけます。
娘はあれやこれやと話しかけてくれます。
たまに自分の体験した小学校時代の昔話を話したりします。

私が気になったのは地域性はあるにせよ「まけるな!がんばれ!」とあなたは子供に求めているのではないでしょうか。
世の中にはがまんするとか辛抱するとか不条理に耐える心がまえを教えることも親の仕事だと思いますし、なるべくそうならないよう理想に近い教育や環境を整えるのも親の務めだと思います。

具体的にはどうこう言える感じではないのですがおそらくあなたのお子さんはあなたがこう言ったらこう答える。予想がついているはずです。
かといってそれが不満ではないはず。
会話することによってストレス発散しているのではないでしょうか。
何より会話を通じて波風を避け、自分で解決していることでわかります。
その点ではいい感じでコミニケーションがとれていると思います。

なにかくどくなりましたが私が言いたいのはお子さんに対して不満があるのならそれを変えられるようなえらい人になりなさい。とか暴言を吐く人がいたらそれを包み込むような心豊かな人になりなさい。
とか言ってほしいと思ったのです。
向上心をお子さんに持ってほしいと思うのは親の願いだと思います。
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この回答へのお礼

回答者様は大変高尚な方とお見受けいたします。
不満があるのならそれを変えられるようなえらい人になりなさい。とか暴言を吐く人がいたらそれを包み込むような心豊かな人になりなさい。
とお書きになっていらっしゃいますが、私も私の周りでもそれができている人はいません。また私も娘にそれをもとめていません。回答者様のようにそれが実践できているような方が一人でもいらっしゃればそういう方を真似できるのでしょうが。娘に申しましたら絶対「じゃあえらい人ってどうなるの?」「つつみこむような心豊かな人ってどんな人?どうやったらなれるの?」と聞くと思います。それの返し方を教えてください。ただ私は低俗な人間ですので「そんなこといったってママだってコレコレ低レベルなことをやっててちっともえらくないし、心豊かじゃないし、それを目指して努力してないし、向上心がみえない」と批判され、「自分でできてないのに人にそれを求めるなんて」と軽蔑の対象になりかねませんので、私でもできる方法を教えてください。

お礼日時:2010/10/26 15:47

子供と関わる仕事をしているものです。


良くお母様方から似たようなご相談を受けます。
ご自分でも気づいておられるようですが、お子さんはただ愚痴を聞いてほしいだけなんです。
それで心のバランスをとっているのです。
親としては「もう3年生」。
いい加減一人で寝てほしいし、しっかりしてほしいと思うかもしれません。
でも、「まだ3年生」なんです。
そのうち、頼んでも一緒に寝てなんてくれなくなります。そうなったらさみしいものですよ。
今が至福の時と思ってもう少し付き合ってあげて下さい。
確かに親だって色々大変。こっちが愚痴を言いたい!と思う時もありますよね。
つい熱くなるお気持ちもわかります。
でも、お子さんだって小さな胸の内に、色々抱えているんです。
愚痴を言われたら、そのまま繰り返してあげて下さい。
「今日こんなことがあった。」
「そう、そんな事があったの。」
ただそれだけでいいんです。
付け足すなら、「いやな思いをしたね。」「大変だったね。」位。
絶対に言ってはいけないのは、相手を非難する言葉。
もし親が、「○○ちゃんは意地悪だね。」などと言えば、○○ちゃんは意地悪な子、と
お子さんにインプットすることになります。
ほっておけば仲直り出来るかもしれないのを妨げることになります。
また子供のことですから、売り言葉に買い言葉で、
「うちのお母さんが○○ちゃんは意地悪だって言ってたよ。」なんて言わないとも限りません。
あと子供の方から「どうしたらいい?」と聞かれない限り、「こうしなさい。」も
言う必要はありません。
もし「どうしたらいい?」と聞かれたら、「どうしたらいいかな。一緒に考えよう。」
とゆっくり話し合ってあげて下さい。
添い寝を頼むなんて、お子さんはママが大好きなんですね。
大丈夫。お子さん思いの素敵なお母さんですよ。
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この回答へのお礼

さすがプロですね。おっしゃるとおりだと思います。しかし私はすでに「そう、そんなこというなんて言葉遣いのなってない不愉快な子だね。ママはその子にそんなこと言われたら二度とおうちに入れないわ」などと一緒になって悪口をいってしまいました。その子の悪口をいうのは「あんたも他の子のおうちでそんな振る舞いをしたら、同じことを言われ、輪から外れる可能性あり」ということを覚えさせたいのと、お恥ずかしいですが自分では娘のところまで階段を下りていってやってるつもりでした。私が「そんなことはないよ。○ちゃんにもいいところはあるよ」などとやんわり相手をかばおうものなら「ママはわかってない!だって○ちゃんはあのときもね・・」と延々と私を説得しようとします。ただ娘は一晩寝ればケロリとし、吹き込まれた私のほうが「そんな子だったなんて」と悶々とします。また内にためる子で(だから愚痴が多い)相手からひどいことをされたりいわれたりしたら、うちに帰ってきてしまうのでケンカにはなりません。「○○ちゃんは意地悪だね」といわずにどうかえせばいいのでしょうか?教えてください。

お礼日時:2010/10/26 14:44

>どのような対応をすれば娘は満足してくれるのでしょうか?



「「○○といったら、○○と返してやる」等具体的にお願いします。 」
という発想が出てくるくらいだから、やはり口下手なのですね。

基本的には
「ああ、そうなの」「それは大変だったね」「嫌な気持ちになったね」

という風に、相手に共感、同調する。がこの手の愚痴を聞く場合の基本姿勢であって、

解決策やアドバイスを口に出してはいけません。

これが聞き上手の第一歩。初歩の初歩です。

相手の言い分をそのまま受け止めるのが聞き上手の基本ですよ?



特に子供はいいたいことを頭の中でうまく整理することができないのですから、
親が口をはさんだら、そこで作業が中断してしまい、
うまく話を続けることができません。

最初は、「うん」「ああ」「そうなの」と相づちを打ち続けないと。

子供のいいたいことをどんどん引き出してやってください。


「といったら、○○と返してやる」等具体的に」やるのは
聞き下手のやることですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。ただ私に具体的に「先生に提出するプリントをなくしたので先生に明日起こられるに違いない」といかに先生がささいなことでも怒りやすいかを例をあげて愚痴った上「プリントなくしたこと連絡帳に書いてほしい」などということもあります。私に「そんなささいなことを連絡帳に書けって?」と出られるのが怖く、愚痴まじりにSOSを発していることもあります。私に解決してほしいのか、愚痴を聞いてほしいのか、SOSを発信しているのか、見分けがつかないのです。愚痴のときは繰り返してやればいいのですが、SOSや解決を求めている場合、子供の言い分を聞いているだけではこどもはわかってもらおうとしていつまでも言葉を重ねるでしょう。愚痴なのか解決を求めて私に動いてほしいのか見分けがつかないのです。つく方、アドバイスをお願いします。

お礼日時:2010/10/26 16:00

こんにちは。



とにかく「聞く」時は、
お子さんが言った事をまずそのまま繰り返してみてください。
例えば、
「今日、先生が嫌な事言ったの!」
には
「そうか、先生が嫌な事言ったんだ…」というようにです。
まだまだ言いたい時は、同じように繰り返しているだけでもどんどん話ます。

でも、今でも夜寝る前にお母さんに話せて、スッキリしていると思いますよ。

素敵なお母さんだな、と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。子供ながらに口達者になってきて「自分に非はなく、相手が行き過ぎもしくは悪い」ように自分に都合よく編集して話し、また私にそれを見破る力がないので吹き込まれた私はなんだかモヤモヤしてしまいます。子供スッキリ→親悶々ですね。

お礼日時:2010/10/26 16:14

基本は「どうしたらいいと思う?」と聞かれるまでアドバイスを伏せればいいだけのような。


「そうなの?」「そ~か~」みたいな相槌の他には
「●●で困る」→「それは困るね」
「●●とひどい事いわれた」→「ひどいね」
等、相手の話に出てきた単語を繰り返してあげることと、
「じゃあしんどかったね」「悔しかったね」「悲しかったね」という言葉を言ってあげればいいように思います。
どんな言葉をかけてあげるのかわからなかったら、頭をなでてあげながら「それで?」「そうか」だけでもいいのかもしれません。
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この回答へのお礼

早々のご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/26 21:13

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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

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おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

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Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

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時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
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もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
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Q小学校四年生女子の友達についてアドバイスを

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて、「やめて」とAに訴えたことか。
辛くてしんどくて、それでも他の友達とすごしていましたが、ついに上の二人とAがグループとなり。
唯一娘が心許していた友達を囲い込み、娘が一人になってしまいました。

よくある小学校高学年女子の姿なのでしょうか?
娘には他に思い当たる節がないようで、それも困るのですが。
どちらかというと、のんびりしていて争いが嫌いなKYな部分も十分あるタイプの娘です。
一人で立っていられる子で、誰かがいないと不安で、、、などはありません。
最近は一人図書室ですごしているようです。

しかし、昨日は娘の拠り所の図書室で彼女らが固まって娘一人外した状態を更に作り上げたようです。

今日、学校を休むことになりました。
ひどくショックを受けたようで。
親として、友達の変化については話しました。
今まで仲良くしていた友達との成長伴うズレもあるだろうし、思い当たる節が原因であれば今後の自分の立ち振る舞いを見直すのも一つの手だということも話しました。
クラスで孤立するようなエスカレートすることがあれば、そこが一つの線引きとして担任に状況だけお伝えしておきたいとは思います。

これでいいのか?見守ることしかできないのですが。
今日休むことはリセットさせてやりたいと思い、娘の決断を受け入れました。

親が今の段階で担任に話すなどと口を挟むことはよくないかと思います。
が、何をしてやればいいのか?
涙する娘に対して。
アドバイスをお願いします。
本当に辛いです、よろしくお願いします。

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて...続きを読む

Aベストアンサー

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘導してあげて、
原因や改善策がハッキリするまでは自分から意見を言ったり、
決めつけて話していかないことが大事ではないかと思いました。
(「それはA子ちゃん(お友だち)が悪いね」とか、
「××(娘)は悪くないよ」という決めつけはせずに
「そこで××はなんて言ったの?」「どうしてそういうことするんだろう?」と
相手のことを聞き出すように話していました)
いろいろと細かく突き詰めて話していくと、小さなことながらも、
きっかけは娘だったのではないかという部分が出てきました。

原因もなくそういったことにならないだろうという思いがあったので
私としては「やはり・・・」という感じです。
ただ、本当に「そんなことで?」というほどのとても小さなことで、
普通にしていたらとても気づきませんし、
そのときも「原因があるとすればこれかなあ・・・?」という程度のものでした。
(あとから聞いてみると、どうやら本当にそれがきっかけだったようです)
ですから親やイジメられている側としては、
原因がないと思えるかもしれませんが、
きっかけや原因がゼロということは、ほとんどない気がします。

そんなことをしている間にも仲間外れやイジメはエスカレートしていき、
どうやらほかの学年の子が、娘とクラスメイトのやりとりを見て
先生に言ったらしく、それにより介入したことがあったそうです。
しかし、心配していたように、それにより状況は悪化。娘は毎日泣いていました。

その間、娘に言ったことは、「とにかく相手に何を言われても、
悪口や相手を責めるような、自分が言われて嫌なことは
絶対に言わないこと(先生に対しても)。
相手が誰でも優しく・親切にすること。
自分がされたらうれしいことを相手にしてあげるということ。」
と、「たとえ××に何があってもお母さんは××の味方。××のことが大好き」
「もしどうしても耐えられなかったらお母さんからも先生に言うし、
学校を変わってもいいんだよ。だからつらかったら言ってごらん」
ということでした。

それと並行して「何も原因がなくてそんなことされるのはおかしい気がする。
××にとっては悪気がなくても相手にとっては嫌なことだったかもしれない。
何かなかったか一緒に考えてみよう」
「イジメたり仲間外れする人は、とても寂しい子。
本当は相手を仲良くしたいと思っている子なんだ」
ということを繰り返しやりとりしました。

仕事が忙しくて、夜遅くに帰ったときは話せないときもありましたが、
それでも朝4時や5時に起きて話を聞いたりして、
時間があるときは、少しでもいいからできるだけ
彼女の話を聞いてあげるようにしました。

クラスメイトの何人かからは「私たちは何があっても××の味方だよ」
という手紙をもらっていましたが、
どうやら、そのイジメの中心になっているのがクラスで力のある子らしく、
それが原因でほかの子も言いなりになっているようでした。

そのため、その子の影響で孤立しているのではないかと判断して
その子に手紙を書いてみたらどうかと娘に持ちかけてみました。
「私は少しずつでも仲良くしたいと思っている。」
「大好きな人に悪口・を言われるのはとても悲しい。」
という、娘なりに彼女と仲良くしたい思いをつづらせました。
私の方でも簡単に添削もして、微妙そうなことは削除、
できるだけ相手に気持ちが伝わるようにまとめさせました。
もちろん絶対に嘘は入れないことが条件で。

書いた直後は大きく変わりませんでしたが、
やはり小学生ということで良心が痛んだのでしょう。
少しずつながら一緒にやりとりすることが増え、
ほかの子たちもそれに習って、今は普通に仲良くしているようです。
この期間は3~4ヶ月といったところでしょうか。

それと、娘としては
「お母さんによく話を聞いてもらえたこと」
「味方になってくれるって言ってくれたこと」
「一緒になってどうするべきかを考えてくれたこと」
がうれしかったようです。とにかくよく聞いてあげてください。

参考にならなかったら申し訳ありませんが、
改善のきっかけになればと書かせていただきました。
おつらいと思いますが良い結果につながることを祈っています。

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘...続きを読む

Q小学3年生の娘の友達関係…。

娘は小学3年生、下の息子は小学1年生です。
悩みは小学3年生の友達関係についてです。3年生になる娘は、習い事のある日や病院、用事がある以外は放課後にお友達と遊ぶ約束をしてきます。だいたい決まったお友達(主に町内のお友達)が多いです。が、学校での友達関係を聞くと、全く決まったお友達がいません。毎日違うお友達と遊んでいるようです。おまけに仲のいい子がどこにいるか分からなかったから、1人で竹馬やってた…とか時折話してくれます。「寂しくないの?」と聞くと「別に…竹馬やりたかったから」と話してくれるのですが、小学3年生ぐらいになると特に女の子はグループ意識が強くなる頃。放課後うちにお友達が来ているときも、うちの娘が外に出よ!と言ってもほかのお友達は「イヤだ」と言って外に出ようとせず、うちの家は貸しルームのようになっているのが事実。結局うちの娘がつまらなさそう…にしています。本当に娘と気が合って、楽しくて遊びに来てくれているのかが疑問になっています。ぜひ小学生の娘さんをお持ちの方や、このような経験のある方、教えてください。

Aベストアンサー

3人の子を持つ母です。
質問を読む限り、用事のない日はお友達と約束してくるようですし、学校でも一人ぼっちでお友達がいないというのでもなさそうなので、
それほど心配は要らないと思います。

質問者様も少し気にしすぎているところはありませんか?
●「寂しくないの?」
●うちの娘がつまらなさそう
そういう目で見ると、どうしてもそう見えてしまいますよね。
その学校での竹馬などの話はお子さんのほうからしたのでしょうか。
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もうしばらく様子を見てあげて下さい。
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それと家が貸しルームのようになっているとの事ですが、余程居心地のいいおうちなのではありませんか?
おやつが出て、遊ぶものがいっぱいあって、やさしそうなお母様がいて・・・。
子供の中には共働きで家に帰っても誰もいない寂しい子もいれば、言い方は悪いですが、かなりしたたかな子もいます。
そういう子達は自分を受け入れてくれる家を良く知っています。
あそこにいけばおやつが出る。あそこでは新しいゲームができる。
そういう子はもしかしたらご懸念のように、お子さんと遊びたいだけで来ていないかもしれませんね。

うちは5人以上集まるのも珍しくないうちでしたが、私はよその子もうちの子も同じに扱う主義でしたから、
「ほら、天気がいいんだから子供は外で遊びなさい。」
「ゲームは1日○○分!はい、時間切れ、おしまい!」
とやってました。
中学生や高校生になった今も、会えば「おばちゃーん。」と手を振ってくれます。

3人の子を持つ母です。
質問を読む限り、用事のない日はお友達と約束してくるようですし、学校でも一人ぼっちでお友達がいないというのでもなさそうなので、
それほど心配は要らないと思います。

質問者様も少し気にしすぎているところはありませんか?
●「寂しくないの?」
●うちの娘がつまらなさそう
そういう目で見ると、どうしてもそう見えてしまいますよね。
その学校での竹馬などの話はお子さんのほうからしたのでしょうか。
「今日は誰と遊んだの?何をしたの?」と親のほうから聞きだそうとし...続きを読む

Q友達が居ない子

小3の娘の事で悩んでいます。   元気で活発な子です。 物事もハッキリ言う事もできます。  時には相手に合わせる事もできます。 他の子が何かされたり、言われていれば、「やめなよ」とも言える子です。  誰とでも遊べる子です。  でも・・・放課後に誘われて遊ぶ という事がありません。
普段よく聞く子達は、友達同士で放課後に遊んでいるようです。  でも、うちの子はそういう事がありません。  帰りに一緒に帰っている子達が居ます。  その子達同士は遊んでいるみたいですが、そこにわが子は誘われません。  という事は、うちの子が居ない所で遊ぶ約束をしているんです。
うちの子は嫌われているんでしょうか?    他の誰からも誘われません。
うちの子に原因があるんでしょうか?
でも、それをあまり本人は気にしていないんです。  「〇〇ちゃん達、遊ぶんだって」と平気な顔で言います。   でも、一度だけ誘われた時、物凄く嬉しそうにしていました。  滅多にない事なので行かせましたが、その後は全くナシです。           親としては他の子と同じように友達から誘われたり、誘ったりして遊んだりできる友達ができる事を願っているんですが・・・。
何かの時に一人になってしまうので、とても心配しています。
どうしたら良いでしょうか?   アドバイスお願いします。

小3の娘の事で悩んでいます。   元気で活発な子です。 物事もハッキリ言う事もできます。  時には相手に合わせる事もできます。 他の子が何かされたり、言われていれば、「やめなよ」とも言える子です。  誰とでも遊べる子です。  でも・・・放課後に誘われて遊ぶ という事がありません。
普段よく聞く子達は、友達同士で放課後に遊んでいるようです。  でも、うちの子はそういう事がありません。  帰りに一緒に帰っている子達が居ます。  その子達同士は遊んでいるみたいですが、そこにわが子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

小学校3年生の女子の友達関係には、親は介入できませんよね。
友達に「うちの子と遊んであげてね」なんてお願いできませんものね。
それゆえに、随分歯がゆい思いをされていると思います。


憶測で言いますね。こんな意見もあるかと軽く読んでくださいね。
娘さんは、真面目で、正義感の強い子供さんだと思います。
親や先生に言われたこと・社会のルールをきちんと守れる子供さんだと思います。

他の保護者から見たらうらやましい子供さんです。

でも、娘さんは自分がきちんとするだけではなく、周りにもそれを要求されるのではないでしょうか。

小学校3・4年生と言うと、ギャング・エイジと言われますよね。
低学年の時は、親や先生の言いつけを守っていたけれど、そろそろ自分の判断で行動します。
その判断が必ずしも正しいことばかりではありません。
行動力がありますから、友達と一緒ならズルしたり、いたずらしたりもあるのでしょう。
娘さんはそれが許せなくて、注意したり、批判したりと言うことがあるのではないでしょうか。

学校ではそうでもないのですが、放課後遊ぶ時は「うるさい」と感じる子供さんもいるでしょうね。



でも、娘さんは間違ってはいませんよね。行動としては正しいですよね。
ご心配でしょうが、今は見守ってあげることしか出来ないと思います。

さらに成長されて、いろんな人がいて、自分と同じように出来ない人も居るんだと思えるようになられたら、変わられるのではないでしょうか。いい加減な大人になると言うことではなくて、相手の立場を考えられる大人になると言うことです。


娘さんが人間関係に悩んでいる時に、相談に乗ってあげられるように心構えされておかれることだと思います。
女の子ですから、お母さんも通って来た道ですよ。

こんにちは

小学校3年生の女子の友達関係には、親は介入できませんよね。
友達に「うちの子と遊んであげてね」なんてお願いできませんものね。
それゆえに、随分歯がゆい思いをされていると思います。


憶測で言いますね。こんな意見もあるかと軽く読んでくださいね。
娘さんは、真面目で、正義感の強い子供さんだと思います。
親や先生に言われたこと・社会のルールをきちんと守れる子供さんだと思います。

他の保護者から見たらうらやましい子供さんです。

でも、娘さんは自分がきちんとするだけではなく、...続きを読む

Q高学年女子特有のいざこざ・・親はどうすれば?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、今回はお断りするようにいいました。
これに関しては親子での話し合いが色々あっての結論なのではぶきます。

私に相談する前に、お金がないから多分無理だわ、といったところ「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」といわれたというので、親がお金をくれない、とか、お小遣いがないから、というとまたあれこれいってきそうな友達なので、ちょっと用があるから、ということにしておきなさい、ということにして、娘は断りの電話をいれました。
今日、その子たちとの約束がなくなってしまったので、娘は別の友達のところへ遊びに行きました。
が、行けないのは映画だけで、映画のあと遊ぶ約束をしていたと友達は思い込んでいたようで、娘はその約束自体なくなったと思っていて、要するにお互いのすれ違いなのですが、相手は映画のあと娘と遊ぶと思っていたようです。

なので、たまたま映画帰りのその子たちが通りかかって、娘が別の子と遊んでいるのに気がつき、自分達との約束を断って他の人と遊んだことに対して「裏切り者!」と強く批判されたようでした。

インターホンがなったので出ると、娘の友達が3人いて、「今遊びにいってるよ」というと「いや、今ここにいるんですけど・・」といったので、何が?と思っていたら、娘がなきながら家に入ってきました。

すると、あとからその3人が玄関先まで入ってきて(しかも勝手に靴をぬいで途中まではいってきて)部屋で泣いている娘をよそに、玄関先で、私にむかって今までの娘の行動について告げ口のようなことをしてきました。

今日、一緒に遊べないといっていたのに、別の子と遊んでいて、裏切った、と。

ただ、昨日のやりとりをある程度しっていたので、子供達の言い分をきいた上で、今回はお小遣いが足りなくて親の私が断るようにいった事、映画のあとに遊ぶ話はしらなかった、多分忘れていただけで、お互いの勘違いで、裏切ったわけではないと思う事、勘違いさせたならごめんね、とフォローしました。

すると、

●以前この4人の中で、3人がAちゃんを誘わなかった。理由は、BちゃんCちゃんと娘が、Aちゃんがお菓子の好き嫌いが多いから一緒に遊びたくないといって遊びからはぶいた。娘だけに怒ってる訳じゃないけど、後でBちゃんCちゃんは謝ってくれたが娘は謝ってくれなかった(娘に聞いたら、Aちゃんが好き嫌いするから誘われても断ってくれといったのはBちゃんで、娘はAちゃんに誘われたときに断っただけ)しかも、BちゃんCちゃんも一緒にやったことなのに3人で責める

●約束していたのに他の子の家で遊んでいるのをみかけたら、隠れるように家のなかにいってしまった
●こういうことを言うと、自分もそういうことをすることがあるのに私にだけいうなんて自分勝手だよね、といわれて嫌な気持ちになった

などなど・・
3人でひそひそ話して、「あれも言ったほうがいいんじゃない?」「こないだのことも言う?」といった感じで私に言ってきました。
まあはっきりいって大人からみたら高学年女子にありがちな女子特有のいざこざです。
正直、高学年にもなれば自分達で嫌いな人は仲間からはずすなどするんだろうと思っていましたが、直接私にいってきたことにもびっくりしました。

はっきりいって、そんなこと私にいってどうしろって?と思ったんですが、これまでのことなどは、娘も口が悪かったり言いすぎなところがあるから申し訳なかった、ということ、娘のことが嫌いで友達をやめたい、とかでなければきちんとお互い話し合ってもらって、誤解をとくなり仲直りしたほうがいいと思うこと、「どうしたいのかな?」と皆の意見をきこうとしました。

娘も口がたらず、気も強いのでお友達に嫌な思いをさせることもあるとは思います。今回も素直に誤解だとその場で言えればよかったのでしょうが、強く批判されて言い出せなくなってしまったのもあるようで・・
親として日ごろから目に付いた部分は日常生活の中でも「そんな言い方するとお友達に嫌われちゃうよ」とか「そういう態度は相手を傷つけるからやめなさい」「悪いことをしたつもりがなくても相手に嫌な思いをさせたら謝る」など注意するようにはしてきました。
ただ、娘も我が強く意地っ張りなので、ぶつかることもあるんだと思います
ですが、娘だけが悪いとも思えず、正直内心はムカッときてしまったのも事実です。

娘の今後もあるのでその子たちを否定するようなことはいわず、仲介できるように声かけして、泣いてる娘にも泣いてばかりいないで謝るなり、お互いの誤解をとくなどして、仲直りして気分よく帰ってもらえるようにという気持ちで家に招きいれたのですが、結局、なんとなく、今回のことはわざとじゃないみたいだから許す、でも今後こういうことをしたらもう最後だから、もうしないでよね、みたいな、複数対娘への上から目線のやりとりが部屋から聞こえてきて「じゃあ帰るから」といって玄関先で靴をはきながら、3人は「●●のせいで楽しい日が台無しだよね~」「ほんと~台無し~」とか文句をいいながら帰っていきました。

正直こっちからしてみれば娘のことを言えたもんか?!という態度で、しかも親が聞いている前で堂々とそういうことをする態度にもあきれました。
不満があるなら友達やめるなりなんなり勝手にすれば!とも言いたくなるような態度でした。お互いに納得いきたいからわざわざうちに来たんじゃなかったの?娘を責めるためにわざわざ来たのか?と。

それ以外にも、あっちはあっちの言い分があるのでしょうが、こちらが娘からきいた日常の様子だと、先に娘と約束していたのに他の子と遊びたいからやっぱり遊べない、とか、そういったことは彼女たちにも多々あります。
そのたびに、その子たちに対して、勝手だなという気持ちは私も普段からもっていました。
例えば、学校できめられた帰宅時刻があるのに、友達同士でその帰宅時刻をやぶり(多分親が許可している)、うちの娘だけが帰宅時刻にはやく帰ろうとしてるだけなのに「じゃあか勝手にかえれば?」と逆切れしたり。
自分達も普段から相当勝手なことをしているのに、集団になって娘に対してだけ裏切り者扱いというのも納得がいきません。決して悪い子たちというわけではないのですが、皆が皆自分勝手なところがあると思います(もちろん娘にもないとはいいません)

親からしてみたら、そんな友達やめてしまえ!めんどくさい!と思うようなタイプのグループです。正直皆我が強く、そういった言葉の行き違いやトラブルも多いほうかもしれません。
でも、娘は毎日のようにそこのグループの子とばかり遊んでいますし、他の子は他の子でグループもできあがっている年齢なので、その子たちに仲間はずれにされると、多分学校で孤立してしまうので、親心としてはそう簡単にも割り切れず・・

親としては、学校で孤立するほど辛い思いはさせたくないし、なんとか娘にも悪いところがあれば素直にあやまるなど、気の強いところはちゃんとなおして改善するようにいったのですが、正直心配です。


お互いに嫌い、というわけではないと思うし、その子たちも、別に嫌いとか仲間はずれにしようってわけじゃないけど。。裏切ったっていうか~・・みたいな奥歯にもののはさまったような言い方を私にしてきました。一体私に何がしてほしかったのかわかりません。
ただ悪口をいいたかっただけなのでしょうか?正直クソめんどくさいです。
口は悪いですが、なんで私がおまえらのいざこざに巻き込まれないとならないんだ!自分達で解決しろ!といいたいのをぐっと我慢しました。女子はそんなこといってしまうと面倒なことになりそうなので・・

Aちゃんは我が強い感じで自分が被害者のような物言いが多く、Bちゃんは比較的理解しあおうという感じ、Cちゃんにいたってはずっと睨むような目でだまってこっちを伺っていまし
た。

Cちゃんは、娘が数年前に転校してきたとき最初に仲良くしてくれた子なのですが、その後別の子と仲良くしていて、最近はあまり一緒にあそぶことがへっていたのですが、ここ数週間、突然こちらのグループに入ってきたようで、それからは娘が一番仲良しだったAちゃんとべったりなようです。

その理由も、今まで仲が良かった子と喧嘩になって仲良くしてあげなくなりこっちのグループに着たかららしく、その相手の子は孤立してしまって、夏休み後しばらく学校にでてこないと娘から聞いていました。
娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくないなんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

もうこの年の人間関係は複雑なので、基本は親が首をつっこまず、わが子の悪い部分は親としてしつけながら自分で友達とうまくやっていってくれるのが一番よいと思うのですが、低学年のうちはこういう親への告げ口はよくあるでしょうが、高学年にもなってこんな風に集団で直接子供の悪口を言いにくる子がいると思ってなかったので、どうするべきだったのか、今後どうすればいいのか・・皆さんならどうしますか?

孤立したとしても、見守るしかないでしょうか?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
メンツで毎回連れ立って行ってた、女子たちを思い出し
ます。

kanau122 様に色々言ってきたのはやはり、「お母さんに
言いつけて叱ってもらおう。○○ちゃんに、こんなことされ
ちゃったんですよー」って事でしょうね。

やっぱり子供だな、というか浅はかだな、と思うのは、
「先生に言いつけよー」と同じ感覚で言い付けに
来てるあたり。相手のお母さんの気持ちなんか、
全然想像できないんですね。

言動だけみると本当、「こんな子達に友達になって
もらわなくて結構!」と言いたくなりますねー。

でも、その場で、ムカッとしてきついこと言わなくて
良かったですね。それこそ、「○○ちゃんのお母さん
ってさ~」「ねー、ひどいよねー」とかグチグチやられ
そう。賢明でいらしたと思います。

唯一よかった、と思ったのは当の娘さんが、立ち直りが
早いとのこと、なによりです。とりあえずよかったよかった。

そもそも、この子たちって、家に勝手に入ってきたり、
「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」発言だったり、
帰宅時間を守らないだったり、ちゃんと躾けられてる家の
子じゃないように思えます。(100%偏見です)

なので、本音で言えば「もっと、いい友達みつけなよ」
と言いたいところですが、娘さんには娘さんのお付き合い
や立場があるので当然言えませんよね。

「最近どう?」娘さんのお話をよく聞いて、状況を
把握しつつ、見守るしかないのではないでしょうか。
(結局、こんなことしか言えまくてスミマセン(-.-;))

ただ、「状況を把握しておく」、というのが大事だと思うのです。
何かがあった時に、いきなりで、途中経過がわからないと、
適切な判断もできないような気がするので。


>娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくない
なんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

自分は、学校には不登校にもならず、普通に通いまし
たが行きたくないと思うことは多々ありました。

最近、いじめ、不登校、自殺のニュースを見るたびに、
「そんな学校やめて転校しちゃえ」とつくづく思います。
逃げないで、立ち向かって、その挙句・・・では何の
ために我慢するのか、本末転倒だと思うのです。

学校にいきたくなることをお母様が必要以上に心配
すると、子供は「お母さんを心配させるから」と必要
以上に我慢してしまったりするような気もします。
的外れかもしれませんが。

長文、駄文失礼いたしました。
娘さんが、楽しく学校生活が送れるよう
応援しています。

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
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Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Qクラス分けの際、担任が生徒を選んでいる?

「公立の小学校や中学校でのクラス分けで、教師がどの生徒を自分のクラスに入れるかを、担任の主観で決めることがある」と人から聞き、びっくりしています。
もちろん極端に騒ぐ友達同士などを別のクラスにしたり、双子の兄弟を分けたり、その他さまざまな教育的配慮から分けるのは理解できますが、気になるのは、例えば「教師がひいきの子を自分のクラスにいれる」ようなこと。これは、実際に行われているんでしょうか?

教師から「一方的にひいきされている子」でも、その教師を極端に嫌がっていた場合もあります。こんなときは悲惨です。また、そうした場合にあらかじめ親が学校に申し出て回避できたこともあるとか。

クラスの生徒って、現実にどのように振り分けるんでしょうか? 
上のようなことが事実なら、なんだか腑に落ちないんですが。
この辺の事情に詳しい方、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

何度もクラス分けに立ち会ったものとして回答いたします。

ほとんど、No.2のahtanさんのおっしゃるとおりです。
学校や、その時の状況などによって、多少違いはありますが、その年度の終わりごろに、学年の先生が集まって相談をします。配慮の必要な子を始め、様々な条件を付き合わせ、もちろん偶然のめぐり合わせを中心として、いろんな意味で平等になるように学級のメンバー表の候補を作ります。

その子たちを、誰が担任することになるかわかりません。可能な限り平等になるよう、その学級編成には本当に膨大な時間を要します。

最終的には校長の判断ということで、4月の始めに正式決定します。そのとき同時に、学年の先生が決定します。このときの初めての担任顔合わせで、どの先生がどの学級を受け持つことになるのかが決定します。

その際、前年度にその学年を受け持っていた教師がたいてい1人は学校に残っているので、参考となる意見を聞くことがあります。(この子にはこんな配慮が必要、など)

…とまあ、ごく大雑把ではありますが、これが学級決めの概要です。ご家庭のほうから、「ぜひ来年度は、この子とは離して」とか、「ぜひ、女の先生に」とか、いろんな要望を受けることもあります。
 教師としては、その要望に正当性、緊急性があるかどうかを判断し、学級決めの際に進言することもあります。しかし、教師自身さえ、(少なくともヒラは)4月になってみないと何年生を受け持つのかがわからない世界。希望が通るとは限らない。ましてや子どもたちにおいては、です。

私は教師になって数年間は、「どんな取り合わせになっても、どんな仲間と一緒になってもうまくやっていく力をつけることこそ、学級社会の意味である。」と考えていて、学級決めについて、それほど重要には思っていませんでした。しかしやはり現実には、難しい面もいっぱいあるので、現在は配慮しているつもりです。

でも、今でも私の考えの根底には、「どういうめぐり合わせになっても、お互いの人間関係をよいものにしていく、それが学級。」というものがあります。

何度もクラス分けに立ち会ったものとして回答いたします。

ほとんど、No.2のahtanさんのおっしゃるとおりです。
学校や、その時の状況などによって、多少違いはありますが、その年度の終わりごろに、学年の先生が集まって相談をします。配慮の必要な子を始め、様々な条件を付き合わせ、もちろん偶然のめぐり合わせを中心として、いろんな意味で平等になるように学級のメンバー表の候補を作ります。

その子たちを、誰が担任することになるかわかりません。可能な限り平等になるよう、その学級編成には本当...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q愚痴が多い子供への対応は?

小学2年生の女児が毎日毎日愚痴ばかり言っています。

・愚痴の内容は友達がメイン(誰々がこんないじわるをしたなど)で、全ての事に愚痴る。
・同じ事を何度も言う。
・幼稚園から毎年クラス替えはあるのに、いつも周りは意地悪な人だという。
・とにかくなんでも人のせいにする。
・家ではよく話すが学校ではおとなしい様子。
・成績は悪く、運動神経などは普通。

ちなみに、私は専業主婦で、帰ってきたら一緒に遊んだり勉強したりしています。
さみしいから気を引きたいというわけではなさそうで、おそらく本人の性格だと思います。

みなさんだったら愚痴をいう子に対してどう対応しますか?

Aベストアンサー

はじめまして!

 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

良い親子関係ですね♪
 親に愚痴を言えるって事は心開いているって事ですよ♪

我が家の長男は愚痴愚痴君でした(笑)
 でも その愚痴で彼の学校関係を知りいち早く息子のイジメに気がつきましたよ。

愚痴の内容は友達がメイン(誰々がこんないじわるをしたなど)で、全ての事に愚痴る。
 どうして意地悪したの?どうしてだと思う?って私は聞きます。
じゃ~今度はこうしたら?ってアドバイスします。

同じ事を何度も言う。
 それ先も聞いたって突っ込みいれます(笑)

・幼稚園から毎年クラス替えはあるのに、いつも周りは意地悪な人だという。
 優しい子はいないの?いるならその子と一緒にいては?って言います。

とにかくなんでも人のせいにする
 本当に人のせいなのかを聞きますね、そして聞いて息子が悪ければ ○○は貴方が悪いと思わない?って考えさせます。

・家ではよく話すが学校ではおとなしい様子
我が家の息子は学校で五月蝿い子でした(笑)
 でも学校でおとなしいからこそストレス溜まっているのかもね・・言いたい事を言えないって事で・・
背中を押してあげてはどうですか?

・成績は悪く、運動神経などは普通。
ヽ(・∀・)人(・∀・)ノ もううちの長男は頭が悪くて悪くて(つд・)脳みそ全部運動神経にいってます(サッカー所属)
 こればかりはやる気なんでしょうね・・
逆に次男は運動苦手で勉強できます。彼はやる気って言うかわからない事があるのが嫌な子です。
 プライドがエベレストのように高い子なので 自分が知らない事を人が知っているとPCで調べてもっと詳しくなろうとします。
 こればかりは本人次第なのかも(笑)
何か一つ 得意科目がないですか?それを凄く褒めると良いですよ。
 我が家の長男はバカはバカですが・・・算数 数学が得意です。
これだけは誰よりも譲れないって思っているみたいです。

 母親に言えるって凄く素晴らしい事だと私はおもいますよ♪

はじめまして!

 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

良い親子関係ですね♪
 親に愚痴を言えるって事は心開いているって事ですよ♪

我が家の長男は愚痴愚痴君でした(笑)
 でも その愚痴で彼の学校関係を知りいち早く息子のイジメに気がつきましたよ。

愚痴の内容は友達がメイン(誰々がこんないじわるをしたなど)で、全ての事に愚痴る。
 どうして意地悪したの?どうしてだと思う?って私は聞きます。
じゃ~今度はこうしたら?ってアドバイスします。

同じ事を何度も言う。
 それ先も聞いたっ...続きを読む

Q小2の女の子・仲間はずれ?

小学校2年生の長女のことです。
小1の終わりごろから、女の子の間で少しずつグループみたいなものが出てきたようで、
「3人で一緒にトイレに行ったのに、トイレから出ると一人にされていた・・」
「一緒に遊んでいたお友達を急に取っていかれ、向こうのほうでこそこそ話をしながらこちらを向いて笑う」
などという話を頻繁に聞くようになりました。
最初は「自分の娘が仲間はずれに??」
というショックで毎日アレコレ考えていましたが、日替わりでケンカしたり、仲直りしたり・・よくわからなくなってきました。
「気の合わない子とは無理に遊ばなくていい。無理に友達を作る必要はない」と、担任の先生もおっしゃっていたし、子供のケンカは子供たちで解決できるようになって欲しいとの思いから、それからは子供のケンカにあまり深く関わらず、深く考えないようにしていました。
2年生になって先生とクラスがそのまま持ち上がり、
「1年の時のようにいじわるされない」と、娘は言っていたのですが、最近になって長女の目つき、言葉づかいがとても悪くなってきたのです。
話を聞くと、クラスの女の子3~4人を除いて、
「みんなが私をこんな風ににらむから、にらみ返す。こんな風にいうから言い返す。ひそひそ話をされたから、私も仕返す」
・・というのです。自分は何もしてないのに・・と。
でも、やはり長女も何らかのかたちで、女の子達ににらまれることをしているのではないかと思うのです・・
今夜「学校なんか楽しくない!大嫌い!」と号泣した長女。私はこのまま見守るだけでいいのかな?どこまで私は踏み込んだらいいのだろう・・わからなくなってきました。
まだ8歳なのに・・難しすぎます。
これが高学年、中学校、高校になったら・・と考えると、とても不安です。子供はもっと不安だと思います。
どうか、お力を貸していただけませんでしょうか・・
よろしくお願いいたします。

小学校2年生の長女のことです。
小1の終わりごろから、女の子の間で少しずつグループみたいなものが出てきたようで、
「3人で一緒にトイレに行ったのに、トイレから出ると一人にされていた・・」
「一緒に遊んでいたお友達を急に取っていかれ、向こうのほうでこそこそ話をしながらこちらを向いて笑う」
などという話を頻繁に聞くようになりました。
最初は「自分の娘が仲間はずれに??」
というショックで毎日アレコレ考えていましたが、日替わりでケンカしたり、仲直りしたり・・よくわからなくなってきま...続きを読む

Aベストアンサー

私は2時の母です。
昔の話をします。

私が小学校3年の時、同じ事がありましたね。
もちろん私が仲間はずれにされ、仲のよかった友人をとられて、
ボスの子が 私と一緒に帰ったり、話をしてはいけないと、ふれ回ったのです。
私も泣いて泣いて母に訴えましたが、母は全くケロッとして、何だそんな事か~と笑ってました。
『嫌な事はいつもあるんだよ ずっとは続かないから見ててごらん。あんたは相手にしなければきっと友達も戻ってくるよ。』
と言われました。
あんまり意味が解ってませんでしたが、相手にしないようにしてました。
と言うより、私からいじめる子達を無視するようにしたら、やっぱり母の言うとおりになってきました。

幸い、習い事を6つも抱えていたので、学校以外でも友達はいましたからね。。
学校だけじゃなくて、他にも自分の居場所はあると幼いながらに 解っていたのだと思います。

貴方の気持ちはとても不安でいっぱいでしょうが、どんと構えてあげていた方が、お子さんにもいいのではと思いますよ。
学校が何とかしてくれると言うのも当てにはなりません。
結局はお子さん自身で解決していかなければならないのです。私はそれからかなり強くなったと思います。

逆にお子さんにとっても強くなるチャンスと思ってください。お子さんは毎日頑張っています。貴方が不安な姿はけして見せないで下さいね。

『ニコニコしていなさい いいことあるよ 下を向いててめそめそしていると いい事がにげちゃうからね』
毎日つらい時期に 母から こう言われて学校へ向かったものです。
確かに当たっていると思います。
いじめてもいじめてもニコニコしてる子なんていじめてもつまらないでしょうし。
だから わたしも いじめられなくなったのだと思います。

私は2時の母です。
昔の話をします。

私が小学校3年の時、同じ事がありましたね。
もちろん私が仲間はずれにされ、仲のよかった友人をとられて、
ボスの子が 私と一緒に帰ったり、話をしてはいけないと、ふれ回ったのです。
私も泣いて泣いて母に訴えましたが、母は全くケロッとして、何だそんな事か~と笑ってました。
『嫌な事はいつもあるんだよ ずっとは続かないから見ててごらん。あんたは相手にしなければきっと友達も戻ってくるよ。』
と言われました。
あんまり意味が解ってませんでしたが...続きを読む


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