もうだめかもしれない。死んでしまいたいです。

Question

うつ病といわれてして１年、波があるものの最近は良くなっていると思っていたのですが、ここ二ヶ月、自責やみじめさ、後悔があふれてきて、消えたい、死にたいと思うようになっていました。そして今はもう、体がちぎれるくらいつらくて、震えるほどの後悔、取り返しのつかない間違いを犯した、という気持ちでいっぱいになり、ここ１、2日はもう無理だ、こんな感情を抱き続けることに耐えられないという気持ちでいっぱいです。

臨床心理士のカウンセリングでは認知の歪み、不必要な過度の罪悪感、父親のDVの影響などを中心に話してきましたが、これといった進歩はありません。

今までは息子のことがブレーキになって死ぬことは現実感がなかったけど、今は消えたい、目が覚めなければいいのにと思いながらベッドに入ります。楽になれるのは消えるしかないと考えます。

臨床心理士はその仕事の特徴から共感、傾聴してくれて、極度のアドバイスなどはしないので穏やかなセッションで気持ちは落ち着くのですが、３週間に一度の精神科医の診察では終わると心がざわざわとし悲しい気持ちにいっぱいになります。

医師は６年前の離婚が原因だといい（私もそう思いますが）彼のアドバイスは「私が間違っていたんだ」「私にも原因があるんだ」とはんこを押されるようなときもあり心に突き刺さります。大事な問題なのに、しっかり考えて結論を出しましたか？どうもそのへんがそうじゃなかったように思いますね。ーというような感じです。後悔、自責を「そうですよ。」とクリアにされている気がしてつらいです。

でも、そんな精神科医に私は心理士にはない感情を抱いています。愛情や恋愛感情ではなく、愛着といった感情かもしれません。だからよけいに「あなたが間違っている」といわれているようで、惨めで自分を否定されたような気がして、そういうときは必ず家に帰ると大泣きしてしまいます。失恋したような、好きな人にダメだしされたようなそんな気分です。

もう本当に疲れました。この先、離婚は失敗だったのだ、という思いを抱えて生きる自信がありません。
今は間違えたのだ、決断は間違っていた、という思いで、心臓がつぶれるほどの恐怖や後悔があふれています。医師は「間違っていたとはいっていないが、その先当然起こるであろう感情や、大変さを考えてなかったのかな」と言われたのも大きいです。

もうだめかもしれません。
息子が悲しむから、という思いも今は薄れてきました。
みじめです。本当に。

こんな思いで生き続けることなどできない。頭の中をぐるぐる同じことばかりうずまいていて、どうどうめぐりです。相談する身内もいません。
友達の間では明るくて、強くて自立した私。もうそれにも疲れました。

うつになった方、認知が原因でうつになった方、みなさんはこんな思いをどうやって越えられたのでしょう。私にはもう先が見えないのです。
こんな私にももしアドバイスがあればお聞かせいただけますか。

fuurinnmama · Accepted Answer

今までのことを自分のせいだと思わないで下さいね。
そう思う限り、今の精神状況からは抜け出すことはできませんよ。

まずは、泣きたい時はいくらでも泣いた方がいいのです。
涙が枯れるまで泣いたら、案外疲れてスッキリしますから。

今通院中の病院が貴女に合っていないと思いますので、
転院をして、ご自分に合う病院を探してみて下さい。
それが一番いい方法だと思います…

幸いにも、私は２件目でいい先生と出会い、
鬱では無く、もっと酷い双極性障害ですが、
先生を心から信頼していますので、何かあったら
すぐに飛んで行こうと考えています。

過去に経験したことはやり直しも出来なければ、
嫌な思い出として思い出しますが、どん底からは
いくらでも這い上がることが出来るはずです。

死にたくなる気持ちは私も同じです。
私を愛してくれているお相手もいますが、
結局は自分次第の心掛けで良くも悪くもなります。

今は辛いでしょうが、死ぬ思いが有るのでしたら、
何でも怖いものないですよね！
お互いに、頑張りましょうよ～
悪いことは一生続く訳では有りませんから…

fullhouse-leo · Answer

一般的には「それは大変ですね。頑張って病気を治してください。」
と声をかけることでしょう。
しかし、あなた以外の人はあなたの本当の苦しみを
何も分かっていません。
また、理解も出来ないと思います。

なぜなら、目立った外傷がないからです。
目に見える傷があれば、その傷口でどれくらい痛いのか
想像できますが、精神的なものは目に見えません。
そのために人は理解ができないのですが、
その苦しさを表現し伝えていくことが必要だと私は考えています。

精神科医ではなく人生相談員の立場から申しますと、
精神的に苦しむ方には以下の特徴があるように思います。
・自分の意見を伝えられない。
・人と関わりたくない。
・人と争いたくない。
・人と関わることを無意識的に避けている

このため、考えを自分の心で受けとめて自問自答し、
自分の答が正しく人は間違いだと一人で判断してしまい、
心の中にため込んでしまうのだと思います。

何が正しいかということは状況によってすぐに変わるものですし、
人間誰でも今日考えて正しいと思ったことでも
明日にはころっと考えが変わることもよくあります。
そうして人間は環境に適応していくことができるのではないでしょうか。

また、頭で考えたことがどんなに素晴らしくても、
人と関わって自分の想いを伝えなければ、
ますます自分が嫌になっていきます。

人と関わりを持ちましょう。
全てはそこから始まります。

質問者様の文章からとても辛いことが伝わってきました。
一人でお子様を抱え大変でしたね。
身近な家族に自分の想いを伝えることからはじめてみるのがよいのですが、
相談する身内がいらっしゃらないとのこと。
そういう場合は我々のような人生相談員がおりますので、
1～3年くらいかけて自分の考えを伝えることから始めて見るのはいかがでしょうか。

yj119 · Answer

失敗かどうかは、この先の人生にかかっているのではないでしょうか？

torinity822 · Answer

はじめまして。
お話を聞いていると、悩むから考える、考えるから悩む・・・
悪循環のトルネードから抜け出せないでいるようですね。

私はもっとひどいですよ。
27歳で長男7歳、長女6歳を連れて暴力夫から着のみ、着のままで家を出ました。
長男は暴力夫家族に取られました。
文字どうり、暴力夫ですから、長男の事を考えると自分を切り刻みたくなる思いです。
虐待しているのと同じです、私が長男を手放してしまった事は！
小さな、まだ母親を必要としているかわいいわが子に口では言えない位、辛い思いをさせてしまい、私は後悔どころの心情ではありません。自ら入り込んだ地獄です。
墓場まで、持って行く・・・私の生きている意味です。
あれから、私は心の底から笑った事はありません。周りからはそうは見えないと思いますが・・・
私も悩んで考えて泣いてばかりいたら、うつ病とかなっていたかもしれませんね。
ギリギリ、紙一重で持ちこたえようとしています。

その後、33歳で10歳の長女を連れ再婚、9年後、義母に出て行けと言われ、夫にも見方されず、一人で家を出ました。
長女は高校卒業後、夫に面倒は見ないと言われ、家を出されて一人暮らしをしていましたので、一人ででたわけです。長女は美容師見習をしていたので、安いお給料では生活できず、私は心を鬼にして、夫の会社で働き、長女のマンションを借り、学費、生活費の援助をしていました。
しばらく長女と同居していましたが、一昨年結婚したので、今は家賃の安い公団へ引っ越し一人暮らしです。

仕事は派遣です、何の保証もありません。長男にした仕打ちの地獄の後悔を引きずり、私を追い出した姑と夫を憎みつつ、これから歳を取り老いて行く、それでも生きていくためには働かなければなりません。
この私の心情を描いている今、胸が破裂しそうです。
泣いてしまったら一生泣きの人生です。心を鬼にして生きる事にきめました。。今まで何度死んでしまった方が楽かを考えましたよ。今だってそうです。
自殺して、追い出した奴らに自責の念を送ろうかとも考えましたが、悔しいので、生き生きと生きて楽しい人生にしてやると。
それに、死んでしまったら、自分に関わって来たまわりの人たちがどんなに悲しむか、嘆くか、怒るか・・
大事な人達にそんな思いはさせたくない・・・それと産んで育ててくれた親への感謝の気持ちで。

アドバイスにはならないかもしれませんが、他にも表には出さず、胸に辛い思いを抱えて強がってつっぱって生きている人はたくさんいると思います。
頑張れとは言いませんが、取り返しのつかない後悔はしないで、心の引出の中にしまいこんで、お墓に持って行きましょう。
考えても、悩んでも、相談しても答えは出ません。
自分で答えを作るんです。
一人で子供を育ててる、自立しているんだと、自信を持ってるふりをしましょう。
それから、お金をもらった上に、あなたをどん底に落とすような精神科医なんて行くだけマイナス。お金の無駄です。
心の病気なんて、自分で作っちゃっているんです、あなたは病気でもなんでもないです。
こんなお話をしながら、自分自身にも改めて言い聞かせているんですよ(笑)

それから、あなたの年齢はわかりませんが（私は来年50歳みたいです）、ホルモンバランスが乱れるだけでも後ろ向きになるそうなので、サプリでプラセンタを摂取してみるといいと思います。私はそれで、元気とやる気が少しですが出て来ましたよ。
精神的な事は、体の変化も影響大ですよ。
相談に行くなら、女性外来がいいと思います。

最後に、同じ目線でお話できなくてごめんなさい。参考にならなければ忘れて下さいね。
あなたが選んだ道は正しいのだから、お子さんと笑いながら生きて下さい「お母さん、失敗しちゃったかなあ～エヘヘ」って。
子供って思ったより大人で、頼りになりますよ。心の支えにもなってくれます。

心から応援します。

milk5959 · Answer

私も「うつっ子」のひとりです(^-^)

今の感情はあなたが悪いのでもなく、主治医が悪いのでもなく「うつ病」がそうさせているのです。

他のお医者さんと話をしてみるのもひとつですよ。
認知行動療法を専門にしている精神科医や臨床心理士もいると思います。

あと私はほんの数人の理解してくれそうな友達に自分のことを打ち明けました。普段の会話から何気なく自分が持っている病に偏見がないか探って、大丈夫だなと思えた人だけに話しました。最初はびっくりされましたが「生真面目。頑張りすぎて」そうなってしまったことを理解してくれました。

これは私個人の思い付きで実践したことなので良いか悪いかは分かりませんが、「死にたい」という感情がでることを自分自身でゆるしてあげました。死を口にすると絶対に周囲からは「死んではダメ」と自分の「感情」を否定されると思ったからです。たぶん本当に死を選ぶ時には感情すらでないような気がするのです。「死にたい」というのは言葉にできない自分の感情の「悲鳴」で、自分だけはその感情を認めてあげようと思いました。極端に言えば「死にたいと思っても良い」ということです。
これに気が付いた時は少しラクになりました。

しっかりしてなくて良んです。ダメダメで当たり前。人生でなにかあった時そのときにどんな感情になるかなんて、そんなこと考えて生きてたら疲れちゃいますよね。そのときそのときの感情に素直になれば良いのかな、と今は思います。


あなたのさきにひかりはあります。あせらないで。。

atana0 · Answer

こんばんは。

まず、お聞きしたいのは『ここに質問してきた理由』です。それは純粋に『死にたくない』と受け取って良いでしょうか？？きっと、本心はそれですよね？ならば、１つ。きっと様々な方が質問者様を助けようと回答を下さると思います。もし、回答を頂いたら１日だけでも良いので自分の本心を閉じ込め、頂いたアドバイスを自分に言い聞かせて実行して暮らしてみて下さい。『私には…』。とか、『そうじゃない…』。とか。そうゆうのは抜きで。死ぬ覚悟があるなら簡単な事でしょう。死ぬ前に１日だけ違う自分になりきるだけです。ただ、２つ回答があれば２日。５つ回答があれば５日。それを実行して下さい。


私も理由は違いますが『このまま目が覚めなければ…』とゆう日々を生き抜いた人間です。私と質問者様どちらの方が不幸か。きっと、お互いに『私』と答えるでしょうね…。だからこそ、私もかなりの不幸を乗り越えた。と思って下さい(笑)
そんな私があなた様に実行して頂きたいのは【死ぬ前に…】です。どうせ死ぬなら何をしたって平気でしょ？？責められる時には自分は居ないのだから。まぁこれは凄い悪意のある内容ですが…(汗)例えば、死ぬ前に息子さんと遠くに旅行に行こう。とか、自分が死んでも困らないように何百万貯めてみよう。とか。私も今や母親なので【母】としての意見しか出てきませんが、要するに、失敗ができるんだから死ぬ前にやってみたい事をみつけ実行して欲しいです。

【今がどん底なら後は登るだけ。これ以上、落ちる事はない。】ある方の名言を自分が解釈しやすいように変えた言葉です。私はこの言葉が大好きです。まだ、落ち込む事があるのなら、それは自分がどん底に居ない証拠。登る元気が無いなら一度、どん底に落ちようと思います。そしたら、後は上りしかないから。ちょっとでも上に行こうと登るだけなんですよ。
あの頃の私はそんな事まで頭が回らなくて、ただただ生きてました。でも、人生が変わった瞬間…生きている限り自分の人生はわからない。と痛感しました。一生不幸かどうかは生きていなきゃ解らないんですよね。そりゃぁ～死ねば直ぐに不幸から解放されるけど、大逆転の幸せを手にする自分も見る事ができないんですよ。
だからね、強く言いたいです。死ぬ覚悟があるなら【死ぬ前に…】生きて下さい。

noname#140728 · Answer

こんばんは。毎日辛い思いをされてるんですね。
心の病は本当に苦しくてどうしようもないですよね。
離婚されたのは悪いことでも間違ったことでもないと思います。
その当時、そうしたほうがいい、これがベストだと思ったからそうされたのですよね。
結婚生活を続けていたらもっと苦しかったかもしれませんよ。
それで良かったんです。
もちろん離婚されて色々大変かもしれませんが、人って、その時その時を必死に生きてるじゃないですか。
だから自分で出した答えに間違いなんてありません、私はそう思います。

おじいちゃん、おばあちゃん、親戚、お友達、たくさんの人が周りにいても、やっぱりお母さんという存在は特別なもの☆
息子さんが悲しむからというブレーキも必要ですが、逆にその想いが辛くなったりもしませんか？？
一人で頑張ってこられてjasmintyさんは本当に頑張り屋ですね。
子育ても一人ではなく必ず周りに助けてくれる人が現れます。
信頼できるお友達、誰か一人でもいいです、弱い面も見せれる人をつくることができたらいいですよね。

あっ、偉そうなことを長々とすいません。
私も以前うつ病でした。
病院を変えることも大事ですよ！信頼できる先生に出逢って、適切な治療を受ける、それが１番です☆
とにかく死なないで下さい！
私はあなたに死んでほしくありません！

もうだめかもしれない。死んでしまいたいです。

今までのことを自分のせいだと思わないで下さいね。

一般的には「それは大変ですね。

失敗かどうかは、この先の人生にかかっているのではないでしょうか？

はじめまして。

私も「うつっ子」のひとりです(^-^)

こんばんは。

こんばんは。

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