お祝い返しは一般常識ですか？回答お願いします。

Question

私は３０代未婚です。　兄弟に子供が出来、あと少しで出産予定です。

お嫁さんが・・・あまり気が付く人でないのかわざとなのか分かりませんが、お返しなどしない人です。（少なくとも親戚には。メールでありがとう、だけで労力に対してもお菓子などの気遣いもしません。オーバーに助かりましたなどとお礼を言うとかもないです。）

結婚の時にこの状態に驚いたのですが、この度子供が産まれるということで兄弟に、出産祝いを友人や職場の人からもらったらきちんとお返しをするのが一般常識だと（私は思っているのですが）言うべきか悩んでいます。地域によっては、いただいても何もしない場所もあるのでしょうか？

もしかして、祝いなどをもらってもお返しをしない地域なのか？と悩んでいます。　（お嫁さんは同郷の人なので、住んでいる地域がしないのが普通とか、もしかしてあるのでしょうか？）

うちは貧乏で、親の面倒を看るからと言ってるから彼女もそのつもりだと思うと結婚したらしいのですが・・・どうも戌の日の祝いなどうちの親から何もないのか的な事を言うような人なので。　（戌の日って女性側の親がするように思っていたのですが、裕福な実家なら男親側でもするかもしれませんが貧乏でって言ってるぐらいなのに祝いを期待するのは・・・しかも戌の日？？）

言動から愛情も感じられなくて「してもらって当たり前」の感じなのでいいお嫁さんだわとも言えず、距離を置いています。　うちは「お金出せないから、口も出さない」といった感じです。

旦那の親戚だから何もしなくていいという考えなら「お返しをしない、忘れている」より多少マシですが、兄弟の事を思うと「お嫁さんに任せないで、自分が貰ったお祝いのお返しはちゃんとしなさい」と言うべきか悩んでいます。（激務なので、「しておいてね」とお嫁さんに言っておくだけでしてくれてると思っています。言い換えれば、「しなくてもいいものなの」と言いきられるとそんなものなの？というぐらい手のひらで転がされています）

縁を切った状態に近いですが、親が死ぬまでは切りきれず・・・あんなお嫁さん選んだのは本人なんだから仕方ないわと思うのですが、やりきれない思いもあります。

お祝いをいただいたらお返しをするのが当然だと私は思っているのですが、これは押し付けでしょうか？　お祝いをしてお返しがないと、（お返しが欲しいわけではなく）それぐらいの相手だと思われているんだと悲しくなるし疎遠になってきます。もちろんお金がない場合もありますし、ものでなくても、「嬉しかった」という気持ちを伝えてくれるだけでも違うと思います。

私の場合はお嫁さんからお返しが欲しかったわけでなく、メールで「届きました。ありがとう。」だけだと（電話ですらなかった）正直子供産まれてもお祝いする気もないし、見に行くつもりもありません。

私が親戚だからではなく、もしこれが普通のことなら・・・兄弟が可哀想です。
男性はお返しがなくても、平気なものでしょうか？人間関係にひびが入る・影響が出ることはないですか？

友達や職場ではお返しをしない人はいないので、社会人としてお返しはきちんとするように連絡しようか迷っています。何か良い言い方とかないものでしょうか？

長文読んでいただきありがとうございました。回答お願いしますｍ（＿＿）ｍ

romifull · Accepted Answer

ごめんなさい。
私、言葉足りない人なんです。
いやぁ、もの事簡潔に伝えるタイプなんで。
さっき回答したんですけど、言葉足りなかったです。
私は、嫁であり、小姑です。そんな立場から。
えーっと、兄弟に恥をかかせたくない気持ちはわかります。ただ、人は恥をかいて、成長すると思うんです。恥をかく前に、まわりが手を差し延べることは、過保護だと感じます。
どんなにアホな嫁であろうと、生かすも殺すも夫次第。夫が嫁に注意するものであり、その夫に注意するのは姑の役割です。
小姑ではないです。
どうしても言いたいのであれば、姑経由が良いと。
仮に姑が言えないのであれば、そうゆう教育なんでしょう、諦めて、あなたが嫁になったときに気をつければよいのでは？
小姑の発言は嫁をさかなでます。
直接言わず、兄弟に言ったとしても、いつかは嫁の耳にはいる。それこそ最悪。なんて姑息なやつ！っておもわれるのがオチ。
兄弟に恥をかかせたくないとおっしゃいますが、今後の人生、兄弟夫婦が同じように非常識なことをしたら、あなたは一生口を出すつもりですか？
私は小姑でもありますので、余計な事はいわず、常に聞き役にまわってます。
小姑が放つ一言が、夫婦間の喧嘩の種にならないように。
ちなみに、あなたは嫁をよく思ってないですよね？ならば、嫁もあなたを良く思ってないです。そんな関係で、一般常識等言われた日には、夫婦喧嘩にも発展してしまう。
だから、小姑は沈黙が金。
でも、わかりますよ。そんなの常識だろ！なんでわかんないの？って私も何回も兄弟嫁にイラっとしたり、世間に恥ずかしいと、鳥肌がたったときもあります。
言いたい気持ちもわかるけど、言ったところで実は結ばないよ。

romifull · Answer

何回も回答して本当にごめんなさい。
話しを聞く限り、最悪な嫁だなとは感じます。見舞いにも来ないって、人としてどうなの？
指輪の金額がどうこう言ってるようですが、育ちが悪い。年収それだけあれば、問題はないはず、暇だから習い事するだね、生活が厳しいだの、まともに付き合ってると疲れちゃう。
そんな嫁が内祝いなんてするわけないよ！できる訳がない！
お互いそうゆう嫁にならないよう、注意して生きていきましょう。
大丈夫、嫁は陰で笑われてるから。
兄弟もそれだけ収入があるのだから、きっとまわりの先輩方から、指導なり、なんなり、社会的スキルを磨いていくとおもいますよ。馬鹿がうつるから、これからも、関わるのよそーね。

v4330 · Answer

>他人なら口出ししません。
>仲の良かった兄弟なので、常識がないと言われないか心配なんです。

だからぁ、嫁さんは他人なんですよ。
嫁さんからすれば「他人に干渉して欲しくない、これは夫婦の問題だ」と思ってるかもネ
そう思わない嫁なら、貴方の助言を聞き入れるでしょう。

akiyamakun · Answer

お嫁さんの出来不出来はともかく、こんな小姑がいるだけで、かわいそうだな

non-nonn · Answer

昔は常識としてありましたが、今は「家庭によって違う」のが現状でしょうか。
ですが、せめてメールではなく電話がマナーでしょう。
私は親戚の出産祝いに子ども服を送ったら、それを着た写真付きの年賀状が来ました。
金品や物を返す以外にも「ありがとう、助かりました」と表現する方法はあります。
親戚だからメールでもいいやと思われただけで、会社の人には最低限のことはしている可能性もあります。
いきなり「ちゃんとしなさい」と言うのではなく、できれば親御さんから、「そういえばお返しした？」とさりげなく（お兄さんか弟さんの方に）聞いてもらうのがいいんじゃないでしょうか。
それで「知らない」と言ったら「あら、ちゃんとしなさいよー」と軽く言ってもらう程度しか、できないと思います。
向こうも一つの家庭を築いているのですから、他でなにを言われても自己責任です。

key00001 · Answer

> お祝い返しは一般常識ですか？

一般的で常識だから「お祝い返し」と言う言葉があるんですヨ。
厳密には、お祝い返しは、お祝いと同じく、行為だから「一般的な慣習」でしょうね。

お祝いは「おめでとう」と言う気持ちを伝える行為であり、お祝い返しは「ありがとう」と言う感謝の気持ちを伝える行為です。
「行為に対しては、行為で返すべき」と言うのは、一般論として正論です。

ただ、金品を返すかどうかは、個人的な経済状況や各種事情などもありますので、義務では無いと思います。
だから「お祝い返しをしなさい」とまでは言えないでしょう。

でも、その場だけの口頭でのお礼で済ますんじゃなくて、せめてお礼状を出すとか、少なくともメールなどで改めてお礼を伝える「行為」をするのが、『最低限の礼儀やマナー』でしょうね。

お礼状を出すくらいは、出来ない理由が無いですから。
めんどくさいとか、しんどいなどは、理由じゃなくて、言い訳とか屁理屈です。
これは「せめてお礼状は書きなさい」と言って良いと思います。

一番礼儀に適うのは、内祝いの品に、お礼状を添えて返すんでしょうね。
略儀が、品のみ贈ったり、礼状のみ送る形かと思います。
いちいち個別に手書きのお礼状を書く方がめんどくさいから、お祝い返しを贈って済ますと言う慣習が出来た様な気もしますね。
そういう意味では、「せめてお礼状を書きなさい」って言うのは、お祝い返しの有難さを判らせるにも良いかも知れません。

礼儀やマナーって言うのは、品性の常識です。
礼儀やマナーがキチンとしていない人は、品性を疑われます。
品性は、知性や感性などと共に、人格を形成する重要な要素ですから、品性を疑われるのは、人格そのものを疑われるのと、大差は有りません。

最低限の礼儀やマナーをおろそかにする人は、最終的には本人が一番苦労すると思いますよ。
やがて誰もお祝いをしなくなるとか、人との関わり合いが減少しますからね。

逆に礼儀やマナーの良い人は、仲間が増えます。
どっちが得か考えたら言うまでもないです。

ahahnnnn · Answer

58歳の主婦です。

お祝いをして頂いたらお返しをするのは、常識とは思いますが、

liberty16 のように「お祝いを頂いたらお返しするのは

ト・ウ・ゼ・ンだ!!」と決めつけるのも　いささかどうなんでしょうか？

お祝い、、、なんですから、お祝いしたい方が、お気持ちで

するものですから、、。

とりあえずメールで　ありがとうございます　は来るのですよね。

本当は、きちんと　電話でお礼を言うのが　大人として

ゆかしい態度なんですけど。

まぁ、兄弟さんが弟さんなら　姉として「お祝い頂いたらお礼は

電話でしたほうが良いわよ」と伝えるのは良いのではないでしょうか？

どちらにしても　お嫁さんに直接言うのは　止めておきましょう。

＞男性はお返しがなくても、平気なものでしょうか？人間関係にひびが入る・影響が出ることはないですか？

世の中は、面白いもので、liberty16さんのように、ガチガチの生真面目

な人もいれば、うちの夫のように、なーんにも　拘らない人間もいます。

ですから、お返しがないから人間関係にひびがはいる、、、なんてことは

有りません。

却ってお返しがないから人間関係にひびをいれるような人のほうが

「めんどくさい人」ということで、疎まれることはあります。

noname#122335 · Answer

お祝いを頂いたときはお返しをするのが社会人としての礼儀です。
地域により半返しとか色々ありますが、お返しをするという気持ちが大事だと思います。
私も、お祝いをしてお返しがなかったというのは余りあれません。
という前提で親戚のお嫁さんの対応を考えると少し常識はずれのような気がします。
親戚の集まりなどがあったときに、多分あらかさまに口に出して指摘をするという人はいないと思いますがぎすぎすした関係になるかもしれません。
よくお金を貸すときには戻ってこないと思って貸しなさいとよく言いますがこの様な割りきりが必要なのかもしれません。多分お嫁さんに言っても逆恨みされるのが落ちです。お兄さんにそれとなく言うか、それともそれなりの付き合いをするほうが賢いかもしれません。

v4330 · Answer

#3に同意
小姑が口を挟む事では無い。

romifull · Answer

いちいち、うるさい小姑だな。
弟家族のこと、弟にまかせるべきでは。

お祝い返しは一般常識ですか？回答お願いします。

ごめんなさい。

何回も回答して本当にごめんなさい。

お嫁さんの出来不出来はともかく、こんな小姑がいるだけで、かわいそうだな

昔は常識としてありましたが、今は「家庭によって違う」のが現状でしょうか。

> お祝い返しは一般常識ですか？

58歳の主婦です。

お祝いを頂いたときはお返しをするのが社会人としての礼儀です。

いちいち、うるさい小姑だな。

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