冷たい人間といわれ避けられます

最近，恋愛について悩んでいる人にアドバイスすると，良かれと思ったのに怒られることがおおいです．

わたしは人に対する態度が冷酷で，親愛の情がないと言われます．しかし，自己弁護させてもらうと，私は論理的思考に基づいて行動したり発言しているつもりです．

感情と計算，どちらを重視するのかと問われたら，私は 0.5：9.5 で考えていると回答します．



自分の最大のコンピタンスと思っているこの考え方は，多くの人から受け入れられない性格なのでしょうか？　自分を変えるべきなのでしょうか？　相談を受けたときは客観的助言などせず，同情や共感的発言で相手のハートを満たしてあげることが重要なのでしょうか？

No.12 ベストアンサー 回答者： delmondo 回答日時： 2003/08/23 22:37

こんにちは

　sa_ke_no_mi さんが仰るように様々な『意見』が
　あることは悪いことではありませんし、私も同意
　できます。論理的な発言は分かりやすくとても良い
　ことだと思いますし悪いことではないと思います。

　他の方々が「冷たい…」と、発言してきたり感じる
　のは、回答者も含めた多くの人が『情』を感じる
　回答を求めている現れなのでしょう。しかし、その
　こともまた悪いことではないと思います。

　恋愛はビジネスではありませんから聞き手（読み
　手）が感情抜きで sa_ke_no_mi さんの回答を受け
　止めるのは難しいのではないでしょうか。しかし
　同時に『情』で解決できないからこそ質問者は
　迷い、相談（質問）しているわけです。

　恋愛問題は『感情』が大きく占めていることが
　殆どで、それに対し論理的に理詰めするような
　回答をしても『心の言語』が違うため sa_ke_no_mi
　さんに好意があっても相手に上手く翻訳されない
　のでしょう。

　sa_ke_no_mi さんの論理的・客観的なアドバイスが
　いけないわけではありません。それらがコアコン
　ピタンスならば変えるべきではないと思います。
　むしろそれを最大限に活かし発展させてみては
　いかがでしょうか。相手の思考の土俵が自分の思考
　の土俵とどこがどう違うのか、が理解できれば…
　そして良い方向に行くようにアドバイスできるなら
　sa_ke_no_mi さんは冷たい人どころか誰よりも適切
　なアドバイスをする力（コンピタンス）を持つ親切
　な方になるのではないでしょうか。

この回答へのお礼

円熟したかたからの回答，感謝します．この文章をすごいと思いました．

・どちらのサイドにも着かない
・冷たいの出所心理に言及しそれが言い得ている
・助言が次の段階へのぼるためのリードとなっている

自分は合理的・客観的な意見こそ王の道で，回答者の心理に寄り添うだけの言葉って意味がないと思っていました．客観的に，ヤバイはヤバイと指摘することが正しいという価値観です．

私の理解力不足や素直さの欠如から，間違えてとらえているかもしれませんが，「質問者の言動をまっこうから否定することなく，方向転換へのリードとなる文章を書くべき」と学べました（しかし，示唆の形にはなっているが，否定することはやむを得ないですよね）．

お礼日時：2003/08/23 23:46

No.23 回答者： chapanese 回答日時： 2003/08/25 19:27

サケノミさん、こんにちは。

平凡なOLのchapaです。
そんなメーカーの国際製造部だなんて、、（笑）
恐縮です。まあチャンスがあればやってみたいですけど。

えっと、「回答削除された」と事務局から来るということですが、多分言葉使いがあまりよくなくて相手を非難している、という内容にとられてしまったのではないでしょうか。それならば以後言葉使いに気をつければいいのです。

基本的に見ず知らずの人と話すのですから命令口調やどことなく投げやり口調ではなく、「ですます」とか「～だよね」くらいでいいのではないでしょうか。

出来レースでの鬼役とありますが、出来レースじゃないものだってありますよ。
サケノミさんはどういう観点から質問を選んでますか？
chapaは直感で回答しようと思うものを選んでます。
なんとなく質問者の文章の書き方や質問の内容から質問者の人となりが少し伺えるような気がしまして。。

サケノミさんも相手の反応がショックならば、相手を選んで回答するのも一つの方法なんです。
そして自分を鬼と思うのではなく、「ブラックジャック」って思えばどうでしょう。ブラックジャック先生のメスが病巣をえぐる、といえば鬼なんぞよりもよっぽど鋭く、かっこよいではありませんか。（chapaはブラックジャック大好きなのです）孤高の回答者だってよいじゃありませんか。

カッコヨク自己流貫いていきましょう、お互いに。

この回答へのお礼

ありがとうございます．

言葉使いへの気配りも必要ですね．私の言葉は悪いですね．狡猾な質問者には，わかっていて意地汚い回答をしているところはあります．過去の回答は，かなり削除されてしまったので，少し気をつけます．オフィシャルからマークされている可能性もあります．

選ばず網羅的に回答しています．が，だいたいわかります．「この人はたしか自分に都合の回答にしか返事しない人だった」とか．この辺も考慮します．

たくさんのアドバイスありがとうございます．すこし考えてから，やめるか続けるか決定します．どうも．

お礼日時：2003/08/25 21:07

No.22 回答者： noname#57092 回答日時： 2003/08/25 11:56

おはようございます！akane6701です。

最近お姿見ないと思っていて、どうしちゃったのかな～って思っていました。
そうしたらご自身のプロフィールに寂しいことかかれていたので、すごく心配だったのですが…こんな所で質問なさっていたんですね。
せめて「ライフ」カテにしてくれていたらもっと早く発見出来たのに！
沢山回答来ていますが、他の方の回答はまだ読んでいません、でも取り急ぎ思っていることを伝えたくて、仕事をおいても書かせていただきます。

さて、私は#20のchapaさんの回答にあった、「くー思いつかん」の回答をいただいた者です。
あれは２回目の回答でしたよね、確か１回目はもう少しキツい事かかれていたと思う。
私は２回目のあの回答はすごく嬉しかったですよ。
それまでもサケノミさんの辛口回答のファンではありましたので、１回目は来ていただいただけで嬉しかった。
でも、２回目の回答の時、いつになく人間的な部分を感じた、っていうか、「質問→回答」と言うのを越えて「質問→考える→アドバイス」ってなってるように思って、感激しました。

結論から言うと、日常生活だったら、ある程度相手のハートを満たす配慮が必要かもしれません。
私は結構そういうやり方しちゃう人間です。
でもこのサイトだったらそれは必要ないですよ。
そういう役割している回答者さん、沢山いるし。
あと忘れて欲しくないのは、このサイトは「質問者」「回答者」この二者だけじゃなくて、ROMしてる人がいるわけで、
質問者を満足出来なくてもROMしている人の元気につながったり、参考になったり、無限の可能性があるわけですから、サケノミさんを必要としている人、面白いと思っている人もいるって事を分かって下さい。（たとえば私）

客観的助言は日常生活ではなかなか得難く、サイト内でこそ得られる、だからこそココを利用する人がいるんだと思います。
私はサケノミさんには、質問者のウケとか気にせず、気を強く持ってやりたいようにやってくれることを期待しています。

スミマセン、こうしている間に面倒な仕事がどんどん入ってきてしまい、さぼってる場合じゃなくなってしまいました。
急いで書いているので中途半端で申し訳ありません。
でも私もココに参加したかったし、締め切って欲しくなかったから書きました。
良かったら私の新しい質問にも回答に来て欲しいです。

この回答へのお礼

ありがとうございます．その節はどうもお世話になりました．わたしは教えてgoo! における鬼役を担当するということで，続けましょうか．ここは出来レースであることを知りながら．


しばらくしてから，また復活するかもしれません．最近，オフィシャルからも「あなたの回答を削除しました」って連絡がいっぱい来ます．

お礼日時：2003/08/25 13:33

No.21 回答者： boxer1 回答日時： 2003/08/24 22:13

こんばんは。

No.2 boxer1です。かなりモリアガッテいますネ！

一言だけ、sa.ke.no.miさんが「撤退」「去る」「潜航」などされても、されなくても教えて！gooは続いて行きます。教えて！gooがなくなっても他のサイトで同じようなものが続いていくと思います。
会社と同じです、自分がいなくてはこの会社は・この部署はどうにもならない・・！
ヤメタ翌日から何事もなく会社は機能していきます。

教えて！gooは、再度申しますが相手の立場に立ってご自分の知っていること・相談者のに参考になると思われることをお知らせ、アドバイスをする事だと思います。
故意に他人を誹謗したり、貶めたり、面白がっていなければ、発言は自由だと思います。

こちらの回答欄において、皆様のご意見も皆様がご自分の感じられた事・現在思っておられる事をご自由にお書きになっておられます。
私もそうです。

私は今ビールを飲んだ後にコレを書いております。
人はその時の気分・雰囲気・立場によって気持ちが変わりやすいものです。
イロイロな意見・考え方があるのが当たり前です。多くの人から受け入れられる必要もありませんし、反感を買うこと・批判を浴びることもあります。又同意・共感を得られる場合があるのが当たり前です。

どなたも、自由に自説や考えを述べられております。
当然のように私も自説を繰り返し強調しております。
私はコレもアリだと思っております。

どこが一言なのか？少々よって来たみたいです！

この回答へのお礼

ありがとうございます．重症のサケノミつながりですか　（・・；）

自分で考えろ，との示唆と受け取りました．そうするつもりです．あとしばらく，ご意見いただけるなら戴けるぶんは何でも意見ほしいです．

ここでは，しょせんネット上の，はかない付き合いだとのドライ感も持つべきですね．



自分は，質問者がかかってしまった勘違い呪縛を解くため，との大義名分のもと，汚い言葉で発言しすぎているのかもとも思います．

お礼日時：2003/08/24 22:42

No.20 回答者： chapanese 回答日時： 2003/08/24 19:11

サケノミさん、こんにちは。

小酒のみのchapaです。宜しくお願いします。

サケノミさんの意見は辛口で、ヴォッカほどの強さがあります。chapaの意見も辛口ですが、まあ焼酎程度の度数かなあ。（サケノミさんから見たらいかがです？ふだんのあの口調でバッサリ斬ってください。）

何回か恋愛カテでご一緒したことがありますが、インパクトに残ったのが二つ。

一つは他の方も言われた19歳の女の子の件、あのときchapaもかなりキツイこといいましたが、サケノミさんは我々第三者が思っていること、飾りなくドバっていわれたわけです。しかも2回目の質問は皮肉たっぷり、これもまたキツイなーって思いました。でもご本人には通じてないようですが。でもね、あれだけじゃナカナカ通じにくいとおもいます。。もうちょっと付け足さないと。

あの女の子なりに考えているようで、なんだかあまりにも素直なのが気の毒にもなって質問には回答してます。

もう一つは「くー、思い浮かばん」のあの悩み。質問者の女性はなかなか好感の持てる方ですよね。chapaはそこでのあなたの回答に笑っちゃいましたよ。「冷酷」な貴方が見せた「本音」の部分、本当はこの人やさしい人なんだな、って思いましたよ。

厳しいこという人が冷酷な人じゃないんですよ。
むしろ今は厳しいこと＝悪いこと、冷たいことのように取られがちですよね。一つ間違えたら甘やかすだけになってしまう。

冷酷な人は本当に無関心で、相手の都合にあわせて、相手甘やかすような回答しかしないですよ。その人のため思うなら自分が悪役になっても、ということできないのですね。

文字だけしかわからないネットの世界ですから、貴方のようなブラックジャックのような鋭いメスを入れたような意見は無神経だとか、思いやりないとか誤解されてしまいがちです。

特に恋愛カテの悩み、特に女性は悩み解決なんて思ってなくて、誰かに打ち明けること、話聞いてもらうこと、自分に同意してもらうことで、安心するってところおおいにあるんです。だから慰めの一ついってあげることも時には必要なんです。

なので、サケノミさんのご意見はそれが答えであり、現実でもあるんだけど、そこまで考えたくない、そんなこと今いわなくたっていいじゃない、というのがあるのでは、とおもいます。

ネットの中でしかわからないけど、あなたの人柄の奥深さ感じます。そしてご自身もいわれている心の「負」の部分も。わたしも正直、親との関係よいとはいえないですから。

わたしも回答するときは自分の感じたことそのまま書いてます。だからきついときはきついですよ。
反感かうかもしれないけど、そう感じる人がいるのも事実なんだし、また、わたしの意見全員に通じるか、なんて思ってもいませんよ。
ただ、通じる人には通じているんだ、という信念はあります。現に今だってあなたの回答支持してる人いるじゃないですか。
でも、ここでの回答者さんでも何人か気になる人いますけれど、彼らの書き方、考え方に賛同できるものはどんどん取り入れていきたい、と思ってます。

サケノミさんもきっと気になる、尊敬する回答者さんがいると思います。その人の書き方、いい方で共感できるものはどんどん取り入れていけばいいと思うの。
現に今、こうやって反省、疑問に思って質問たてているのもこれまたいいキッカケだと思いませんか？

貴方の回答は貴方のスタイルが貫かれていてわたしはいいとおもいますよ。貫いてください、基本ラインは変えることないですよ。

何かの参考になれば幸いです。
さけのみに乾杯。またいつかどこかで飲めたらいいですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます．AIDMAのA段階まででした．遭遇頻度が高いのでチャパさんのことを気づいてはいました．

いろいろと考えてから，どうするのか決めるつもりです．出来レースに力を注ぐのって，バカだなとも思っていますし，自分の意見に興味を持ってくれている人もいるので，スタンスを変えず続けようかとも思います．しばらく潜航し，冷静になるつもり．


あなたは3カ国語を自由に使えて製造業の国際事業部のような所にいるかたお見受けします．

お礼日時：2003/08/24 20:52

No.19 回答者： orenzi-peko 回答日時： 2003/08/24 17:02

＃４です。

お礼ありがとうございました。

お礼欄に書かれていたことが気になったので、再度書かせて頂きますね（しつこかったらすみません）


＞教えてgoo!　の恋愛カテゴリで，とは質問に書いていないのに事情を存知のようで，ネットの威力を実感しています．

これは私が早とちりで思い込んだだけなんです、すみません。
ココで『恋愛のアドバイス』と書かれていたので、『恋愛カテだ』と思ってしまったんです。
事情を知っているかとかではないんです・・・。


＞いまだにわからぬポイントは，本人が望むように後押しするような回答をすると，ほんとに崖っぷちから落ちてしまう，その時危険を指摘するのはよくないのか　です．難しいですね．回答者は選択肢を広げるのみで，崖から落ちたい人は自己責任で落ちていただくしかないのかもしれませんね

そうですね。
「質問者の方がこのままでは危険な道に進んでしまう」と解っていたら『それはダメだ』と指摘する事が正しいのかもしれません。
そうする事で崖から落ちずに安全な道を歩いていけるでしょうから。
でもその事に気が付くかどうか、『危険だ』と解ってはいても進んでしまう時もあるんだと思います。
そういう時は周りがどんなに止めても声は届かないんですよね。
自分が痛い思いをして始めて目が覚めることもあります。
どんなに正論であっても自分が受け入れない限りは、
その人にとっての正論ではないのですよね。
正しい事が全てでは無いと、私は思います。

そんな時どうするか、ですが『危ないからダメだ！』とただ指摘するのではなくて、『他にも道はあること』『その道を選んだらこうなる事』『その結果を受けいれられるか？という問いかけ』を与えた上で、本人に判断を委ねるしかないのかもしれません。
そしてやっと判断が間違っていた事に気づくのかもしれません。

難しいですね・・・。

この回答へのお礼

ありがとうございます．

再度ぶり返して恐縮ですが，やはり，結局ひとはアドバイスなど聞かないのではないですかね？　自分に同調する，都合の良い意見にのみ好意的な回答をリプライして，客観的立場から否定的コメントをすると受け入れない．

で，現に自分の身にに悲劇が襲いかかってから，初めてわかる．またはそれどころか，その時には予言のごときアドバイスをもらっていたことすら，忘れている．

そういうふうに自分の体験から思いますし，オレペコさんの考えも（ひいては）ここへつながりますね．



ん～，そう思ったら，自分のしていることは価値の薄いことと思えてきた．「そもそも，プロでないのに何を頑張っているんだ？おれ．」

もしかしたら，曲げて解釈しすぎかもしれません．しかし，自分はそういうふうに感じてきました．ボランティアと割り切って，この出来レース（すでに答が出ているのに質問者は質問し，質問者の希望に添ったアドバイスをした人が受け入れられる）に参加するべきかもしれません．参加したいのなら．

お礼日時：2003/08/24 18:47

No.18 回答者： wa_on 回答日時： 2003/08/24 16:51

＃１７の訂正です。

×多くの人に指示される
○多くの人に支持される　でした。すみません。

この回答へのお礼

(Thanks!)

お礼日時：2003/08/24 18:51

No.17 回答者： wa_on 回答日時： 2003/08/24 16:47

自分の意見は正しい、何故この人はわからないのか・・

という視点でいては、受け入れられないし自分も辛いです。

反発してしまうのは、自分と違う考え方を認めない時に起こります。それぞれみな感情もあり、思い入れもあるので、ある程度は仕方ないですが。

例えば、それはよくないと無理矢理引き止めるとする。それで事は解決するとする。けれど、タイミングを待って自分からやめるのを待った方が、後遺症もなくすんなりやめれるかも知れない、そのやめる手立てを示唆してみる。。こう考えれば後者の方が優れた回答になるかも知れないです。目的地が同じで、価値観が同じであっても、答えは一つではありません。違いがあるとすれば視野の広さになるかと思います。

同じ事を言いたかったのに、こう言えば伝わるのか・・と人の回答を見て気づく事があります。媚びる事なく客観的に書いてあっても、感動できる回答って現実にあります。

自分がもらって嬉しい回答を人にもすればいいと思います。そうでなければ意味がないとも思えます。私は悩んでる時は目の醒めるような「答え」がほしい方です。地図で現在地を示されたような。だから程遠いけれど、目指したいと思っております。

多くの人に指示される事より、自分の中での完成度に重点を置いてます。その方が心地いいし、自分らしい意見が書ける気がするからです。

自分の意見も正しい。こういうのもアリだと思う。。くらいでいた方がラクだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます．私は自分の意見に固執しているんですね．そう思えば合点が行きます．

意見を言う　--＞　無反応or逆ギレ　--＞　くやしい

たしかに，サラッと　私はこういう意見だけどなぁ　ぐらいの気軽な心持ちがいいのかもしれません．

お礼日時：2003/08/24 18:34

No.16 回答者： bun-bunbun 回答日時： 2003/08/24 09:06

「冷たい奴」と思われるのがいやならば、暖かく接すれば良いのです。

多くの人に受け容れられない性格がいやならば、多くの人に受け容れられるように自己改革すれば良いのです。

------------------

と、言われてもお困りでしょう？(笑
相談者は(特に恋愛関係のカテゴリでは)、自分ではどうすることも出来なくて相談していることが多いのではないでしょうか？
となると、「○○であるからして、結果は△△になると思われる。従ってあなたはこの場合◇◇すべきでしょう」などと助言しても役に立たない場合が殆どだと思います。

恋愛などの感情が主となる相談の場合は、まず、相手の気持を「やわらげ」「あたため」「慰める」ことから始めたほうが、ことはずっとスムーズに運ぶと思うのです。

>相談を受けたときは客観的助言などせず，同情や
>共感的発言で相手のハートを満たしてあげることが

最初はそれでいくべきでしょう。
「そうだね、その気持は解るよ。でもね…」
というふうに、初めに同情なり同意なり、温かい心を示し、それから論理展開を試みるなら試みる。
然し、最後はまた激励と同情と今後の希望を提示して締める。
論理的か感情的か、客観的か主観的か、の問題ではなくて、単に「言い方」の問題であると思います。


ご相談者様が恋愛相談のアドバイスをなさるのは何故ですか？
悩んでいる人に光明を与えたい、という純粋なお気持からですよね。そうでしょう？
でしたら、まず、悩み、苦しんでいる人に対する優しい心をお持ち下さいね。
その優しさは、思っているだけでは伝わりません。
言葉(ここでは文字)にして始めて、相手に伝わります。
照れくさいとお思いかもしれませんが、なるべく優しい言葉をかけ、それから事を分けてしっかり論理展開してゆくのが、より受け容れられる方法だと思います。

この回答へのお礼

困ります．しかし，それができないと私はダブルスタンダートですね．演鐸的方法はわたしの至上とする考え方ですから．

ですが，いままで皆さんにご意見いただいたり，昨日今日と自分で考えたり，教えてgoo!に長い間いた経験から，演鐸で詰め寄っても演鐸が好きな人間以外，理解しようとしない，という傾向があると考え始めています．しかし，言い方を変えたら通じるのでしょうか？　わたしはここに落ちがあったため，通じなかったのでしょうか．通じないどころか，逆ギレされていたのでしょうか．


ありがとうございました．医師かケースワーカー，民生委員のかたに見えます．

お礼日時：2003/08/24 12:19

No.15 回答者： wa_on 回答日時： 2003/08/24 03:23

論理的思考を得意としていて、冷たいと怒られるのが悩みなら、論理的で冷たくない意見を述べればいいと思います。

嫌味が出るのは感情的に答えてるからで、論理的思考に徹しているとは言えません。論理的で客観的な意見を述べ、役に立ったと感謝されている人が、このサイトにもいっぱいいます。

多くの人に受け入れられない原因は別にないでしょうか？意見の中身より、伝え方の問題ではないかと思いましたが。（ちなみに、ほとんどご一緒した事がないのであなたを知らずに書いてます）

私は自然に出た同情や共感なら素直に表現しますが、そうでないならしません。向き不向き、自分のやり方というものがあるのですよ。相手を否定せず優しく答えられる人は、それが自分にとって自然だからそうしてるのだと思います。

正論こそ至上・・以前出した質問に、そう答えて下さった方がいました。それ以来、私はあまり迷わなくなりました。

参考URL：http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=418020

この回答へのお礼

ありがとうございます．私の回答には感情が入っていました．というのは，

1.　自分の悪いところに気づかずに味方となってくれる意見のみを求めている
2.　合理性が全くない（騙されていることに気づかない・反対意見には無視か罵倒返答する・どうでしょうかと聞いている内容が実現不可能プランである・雲をつかむような質問である）
3.　男性特有・女性特有のずるい人生設計に基づいた質問である（効率良く女を騙す方法・収入のよい男性を捕まえる方法）

の時は，その深層心理を書き示してしまい，あなたはずるい，間違っている．そう考えるんなら，こうしたら？　という提案になっていました．ここにみなさんは反感を感じたのでしょう．改めます．




ちなみにこのサイトってそういう仕組みになっていたんですね．教えてgoo!からも見れるしOK Webからも見れる．初めて知りました．

お礼日時：2003/08/24 12:05