妻の裏切り

妻が３年間Ｗ不倫していた事を知りました。

ただ事実を知った時には既に相手とは別れた後で（妻談）

離婚はしたくないと言ってます。

結局のところ私と別れて相手と一緒になる訳でなく、

私への愛情が無くなったから別れたいと言う訳でもなく、

３年間も不倫相手とＳＥＸを楽しんでたくせに、

謝って元サヤに戻ろうとしています。

「あなたとやり直したいと心から思ってる、子供もいるし離婚はしたくない」

と言ってる妻の本心が知りたいです。

離婚したくないのは打算によるものでしょうか？

妻からの離婚の申し出が無かったということは、少しでも私に愛情が

残っているという事なのでしょうか？

No.24 ベストアンサー 回答者： kanakyu- 回答日時： 2010/12/20 10:23

とても悲しいですが、打算的だと思います。

本当に一生償いたい気持ちがあれば、「離婚したくない」という自己保身ではなく、
「離婚されても仕方ないような申し訳ないことをした」と思うはずなのです。
自分の身の安全など横においておくはずなのです。

わたしは、悲しいですが、一生かけて償う、という言葉は、
償いたいのではなく、自分の欲しいものを手に入れるための方便（ウソ）だと思いました。
離婚問題がおさまれば、そんなこと忘れてしまうでしょう。

悲しいですが、嘘つきなのかな、と思いました。

3年もＷ不倫にハマっていたようなら、たぶん相当ウソをついてきたと思います…
自分自身にも、あなたにも、不倫相手にさえも....もうウソになれきっているのでしょう。

人としての良心に欠ける人は、簡単に未来を約束する傾向がありますけど、ぜんぜん当てになりませんよ。
それが現実です。口だけ達者でしょう。
一生償うなんて、相当の覚悟が必要なはずで、簡単に言える言葉じゃないはずです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
Kanakyu様のおっしゃる通りだと思いました。
もし自分が逆の立場だったら、本当に申し訳ない気持ちで反省しているならば、自己保身の言葉なんて出てこないと思います。
残念ながら妻は自分がした過ちの大きさをわかってないのだと思います。
妻の言う一生かけて償うというってことがどんなことなのかじっくり見極めて、
今後の身の振りを真剣に考えようと思います。
的確なご指摘ありがとうございました。

お礼日時：2010/12/21 18:10

No.25 回答者： mirukumiya 回答日時： 2010/12/21 17:38

我慢するしかないと思います・・・・。

だってあなたは妻を愛しているのですよね。多分。
この文章をみると（どちらかというと）あなたの方が妻を愛しているようです。
ですから仕方ないかなと。
「惚れた弱み」と言いますが、その様な感じを受けます。
ちなみにこの奥さんはまた浮気すると思います・・・。

No.23 回答者： 9292929292 回答日時： 2010/12/20 01:03

Ｗ不倫・・何で別れたかは当人同士にしかわかんないでしょうね。

ここの回答者さんたちは、男が捨てて女が捨てられてっていう世間の常識の様な非常識に惑わされていると思います。だって男と女だったら女の方が人数少ないんですよ。
どっちが、前の不倫をやめたのかは分かんないです。

そして、質問者さんに、気持ちがあるかどうかは、どっちが不倫をやめたかによると思いますよ。でもそれも関係ないかもしれない。どんな理由でしてたのかによるのかな？

愛情とＳＥＸの相性ってまた別問題だし、男は性欲だけで浮気できるけど、女は出来ないとか無いと思いますよ、同じだと思います。女性は風俗が無いんだから尚更そういう理由で不倫する人は多いと思いますよ。お小遣い貰えてストレス解消になってっていうのでやってたかもしれないし、色々ですね。
私の周りでも女性から不倫後の結婚を断られたっていう話はよく聞きますよ（私の男友達とかに何人かいます：まー男が独身だったけど：でも独身だから過去に不倫したことを正直に言ってくれてたのだろうから、実際Ｗでもそう言うのも多いのかも？：あー逆に女が独身だったけど、男（既婚）を断ったのもいるな）。


なので、質問者さんに愛情があるかどうかは、一般的に言われてる男として考えてみたら良いかもしれませんよ（しかも世の中に風俗が無いと仮定してです）。逆にわかるかもしれないです。でも他の回答者さんみたいな感じの人もいると思うし色々です。

しかし、許せるかどうか？は本当に考えたほうがいいと思います。

No.22 回答者： nanana555 回答日時： 2010/12/17 11:22

愛してたら3年も不倫はしてませんよ。

離婚はしたくないでしょう。相手には逃げられ、自分の身の保障もなくなったら

困りますから。

奥さんに残っているのは　あなたと暮らした何年間の情です。

ある意味　情って愛より深いですからね。

愛は消えても　情が切れない・・・

これが寝食を共にしたあなたと　してない不倫相手との違いかなぁ・・

ものは考えよう・・愛は儚いものだけど　情は切れないもの。

そこを築けた相手と思ってやり直してみては？

・・・・・あなたがやり直したそうなので　こういう回答になりました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
ご指摘の通りすでに（とっくに）私に対する愛情は消滅してますね。
ここで大きな決断をして残りの人生を明るく生きて行こうと思います。

お礼日時：2010/12/22 16:11

No.21 回答者： obakatin 回答日時： 2010/12/16 17:02

奥さんは他の男をつまみ食いして、下痢した程度しか思ってないですよ。

あなたは、割り切って夫婦を演じるか、別れたほうがいいですよ。
私も同じ境遇で悩んでいましたが、離婚に向けて準備中です。
裏切りの代償は、離婚か慰謝料しかないでしょう。ただ許すだけでは、された側の気持ちがおさまらないですからね

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
妻は自分のした過ちの大きさに気付いていないようです（汗）
私も新しい人生を送れるよう動き出そうと思います。

お礼日時：2010/12/22 16:14

No.20 回答者： naganumajyun 回答日時： 2010/12/16 16:37

早速のレス、ありがとうございます。

浮気発覚の経緯もありがとうございます。お子さんが幼いとのことですが、未就学児ということですか？
そして３年、別な質問では親友と４年となっていますが、どちらでしょうか？
携帯のチェックからということですが、画像などの確たる証拠はおありですか？

携帯のチェックから発覚したわけですが、あっさり白状しましたか？相手はご存知ですか？終わったという確証はどのようにして？もう不倫しないという保障は？不倫の原因やきっかけは？幼児をほったらかしにしての不倫デートはどのようにして？発覚後、相手に制裁は？
そういったこと全てをクリアしないと、奥さんのことを許すための第一歩も踏み出せませんよね。再構築はあなたの心も蝕むし、奥さんも、本当なら辛いはずです。まぁ、表面上やり過ごすだけなら、奥さんにとっては今まで通りで、簡単なことですけれどね。

もしもあなたが、お子さんのためにも再構築を選ぼうとされるなら、少なくとも上に述べたようなことをクリアしないと無理でしょう。
そのためにも、例えばビデオカメラをセットして、それに向かって、あなたが投げかける質問に対して答えるということも必要かもしれませんね。そして全てを書面にしてもらうことも必要ですね。もう不倫なんかしないという覚悟と、再構築が不調に終わっても仕方ないと考え、その時に、何年後であろうとも慰謝料を請求されたら支払うこと、子どもの親権や監護権は主張しないことなども含めてね。更に、不倫相手のことを洗いざらい白状してもらい、積極的に動かぬ不倫の証拠を出してもらい、慰謝料を請求してもらうのです。奥さんへの請求は、奥さんの個人資産（結婚前の貯金や結婚後も働いているのだればその収入、あるいは親兄弟からの工面など）で対応してもらいましょう。

それから、再構築の過程では、身の潔白を常に証明できるように、細心の注意を払ってもらいたいです。今この瞬間、子どもを預けてどこかでｓｅｘしてるかも～なんて、仕事中に思いたくないですからね。そういうことできないよね～と思えるような何か、連絡でも何でも、こちらから言うのではなく、相手の方から自発的にやってほしいです。

それくらいのことを受け入れてくれなければ、再構築の道を歩めそうにありません、私なら。そして、マイナスからのスタートで、もう一度私を惚れさせるよう努力してもらいます。私の方から無理して信じよう、受け入れよう、惚れ直そうと努力したら、多分、疑心暗鬼との格闘に疲れ、壊れてしまうと思います。何も（というわけにはいかないけれど）努力しないで、少なくとも積極的な努力をしないで、自然に傷口の上にかさぶたが出来て（そこまでも大変）、何度も何度もそのかさぶたを自らはがしてしまったり、はがされたりしながら、それでもかさぶたができて、それがそのうち自然にはがれて、新しい皮膚が再生されるまで、相手が努力し続けること…そうして初めて、笑える日が来るのだと思います。

No.19 回答者： tarchi1960 回答日時： 2010/12/16 10:33

愛情があるからって言われればそれで気が済むのかな?

事実を知る以前の時と同じように妻を抱けますか?

何かの拍子に妻を罵ったりしませんか?

多少は仕方ないって思ってるかも知れないけど時間が経つほど辛くなるかも

一度あることは二度も、にならないようにしっかり掴まえててあげてはどう?

No.18 回答者： henmiguei 回答日時： 2010/12/16 09:12

不倫も元の鞘に収まりたいと言うのもどちらも

貴方の経済的裏付けが有るからです

打算以外にあり得ません

落ち着いたら（不倫のほとぼりが覚めたら）又不倫を再開するかもしれません

不倫した時点で貴方に“愛”は消え失せていたでしょう

もし現在“愛”が有ると言うなら

それは貴方の持っている愛情が生んだ幻想です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
ご指摘の通りすでに（とっくに）私に対する愛情は消滅してますね。
ここで大きな決断をして残りの人生を明るく生きて行こうと思います。

お礼日時：2010/12/22 16:15

No.17 回答者： tororintyo 回答日時： 2010/12/16 06:40

泣き落としに遭遇している状況ですね・・

相手の本心など知る術はありませんよ
不実なことをしたんだから尚のこと。

あなたがどう感じるか、が最も大切です

sexを楽しんできたくせに元サヤなんて虫が良すぎる！
それは、怒りですか？悔しさですか？惨めさですか？それとも楽しんだことに対するやきもちですか？

私に愛情が残ってるということなんでしょうか？って
逆に彼女からあなたは愛情を感じますか？肌で、感覚で、気持ちで、感じますか？

そして彼女に対して漠然とどういう感情をもっていますか？
あなた悔しくないんですか？sexを「楽しんでた」のが腹立つんですか？
不道徳に対する公憤はないんですか？

許しを乞われたから許すというのではなく、もっと人間的に考えてはどうですか？
お子さんのために離婚しないなど、不実を働いたことをすぐに許していては相手は後ろを向いてぺろっと舌を出しますよ。。

あなたはもっと自分の感じていることを自分できっちり自覚すべきです。
男になってください。
３年も・・・油断しすぎですよ。自分の気持ちを信じてないから異変に気づけないんですよ。

No.16 回答者： naganumajyun 回答日時： 2010/12/16 05:56

４０代既婚男性です。

他の方も既に言われていますが、愛情があってのことではないと考えます。打算に基づいて、子どもを人質に、ちょろい（と奥さんは思っている）あなたを丸め込もうとしてのことだと思います。ほとぼりが冷めたら、また、あなたの親友と浮気？（ちょっと前にあったように思いましたが、違います？）を再開するか、他の男と浮気かもしれませんね。だって長期間騙せる相手だし、浮気がばれても怒りもせずに、浮気相手にケジメをつけにいくでもなし、離婚もしないんでしょう？「大丈夫よ～うちの人は、○○だから～」と言えば、浮気相手も安心してsexを楽しめるというものです。あなたのいない時にあなたの家で、あるいは親友であれば、あなたが在宅中でも、台所や廊下などでチュ～ですよね…私には耐えられそうにありません。

しかしながらそれは一般論で、浮気が発覚した理由やその後の経過などによって解釈も変わってきます。だから、そういったことの補足をお願いしたいです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

不倫の事実は妻の携帯をチェックして知りました。

子供が幼いので夫婦修復を目指して行きたいと考えますが、

どうにも妻への不信感が拭えない状態です。

妻は一生掛けて償いたいと言ってますが・・・

補足日時：2010/12/16 14:55

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/12/22 16:09