知的障害者の義理の妹の事をうまく飲み込めません。。

Question

夫の妹（知的障害者２６歳）が義両親と同居しています。私たち夫婦とは別居です。
施設に通所していて重度障害との事。
たまに会う機会があるのですが一人話し続け（半分以上意味不明）興奮したり、正直馴染めません。。

一緒にいると良い気分にはなりません。
疲れますし、こんな反応をするのかと驚いてしまいます。

子供のようですがかわいいとは思えませんし、今後義両親がお世話できなくなったらどうなるのか心配でたまりません。

義両親がお世話をしていて何でもお母さん頼りです。

まだ数回しか会った事がなく、夫や義両親はもちろん血縁があるしつきあいも長いからそれは大事な存在であるだろうな、とは思いますが、私はあまり馴染めません。

義理の妹さんは私の事は家族と認識しているらしく名前もすぐ覚え気に入ってくれてるようです。
しかし義両親に○○（義理の妹）ちゃんはあなたのことすきなのよー、すぐ名前も覚えたのよ、会うの楽しみにしてたのよといつも言われると内心とまどっている自分がいる罪悪感と、義理の妹を受け入れるよう脅迫（言いすぎですが）されている気分で複雑です。
まだそのスピードでは追いつけないというか。。

もちろん障害があるがゆえの補助で義両親はお世話していると思いますが、何でも先回りしてやってあげて、甘やかしているようにも見えるのです。妹さんもやってもらうの待ちの姿勢をしています。
これは私の理解が足りないからかもしれませんが。

kernel_kaz · Accepted Answer

聖人でも無きゃ、いきなり馴染むなんて無理

家族は26年掛けて培ってきたんだよ

義理の両親がやってる事を否定しないこと
やり方の正解なんて無いんだから、26年掛けてできあがったスタイルなんだからね
26年の間に、紆余曲折も葛藤もあったと思うよ
家族だから無条件に愛してると思ったら、大きな間違い
大抵のお母さんは、子供との心中を一度は考えてますよ


あなたも無理する必要は無いよ

でも、先入観は捨てて、理解してみようという気持ちは持ってください

旦那には本音を伝えてごらん
きっと旦那も幼少期や思春期には葛藤があっただろうから、あなたの気持ちは理解できるはずだよ


障碍者と接点持たずに生きてきた人の方が圧倒的に多いんだから
とまどって当然
気楽に気楽に

思い込みや決め付けは厳禁ね
健常者でも『この人理解できない』と思ったら、友達になろうとも思わないでしょ？

momonnga44 · Answer

お気持に同情することは出来ません。
結婚後に何故？そのような不満を抱えるのですか？

結婚前に馴染めない、将来的に彼の両親が亡くなったら彼妹さんはどうなる？と考えなかったのですか？
義両親さんが亡くなったら、兄である夫が義妹さんを看るのでしょう。
そして結婚を納得してくれた嫁の貴方は義両親や夫にも暗黙の了解で、結婚してくれた義妹も認めたと受け取られていると思います。

理解が足らないのではなく、結婚の覚悟に義妹さんを排除した結果では？
義妹さんを受け入れられないなら、残念ですが夫に離婚話をして本音をぶつけて下さい。
本来なら「結婚前に問うこと」だったのですから。

t87300 · Answer

次兄が知的障害者です。
悪いのですが質問者様は義理の妹さんを嫌っていますね。
馴染めないのではなく、そばにこられるのも嫌なのですよね。

結論として、ご主人に今からよく話してください。

＞＞一緒にいると良い気分にはなりません。疲れますし、
↑ここの部分と、「義父母が亡くなっても妹さんの世話はしない」と、はっきり言った方が良いですよ。
嫌なものは嫌と正直に言ってください。
家庭内戦争が勃発するでしょうが。

障害者のいる家族は皆重い十字架を背負っているのです。
他人には理解できないくらいの、神や仏を恨みたくなるような重たい十字架です。
知的でもなんでも障害者と向き合ったことのない人には理解できないでしょうね。

知的障害者の義理の妹の事をうまく飲み込めません。。

聖人でも無きゃ、いきなり馴染むなんて無理

お気持に同情することは出来ません。

次兄が知的障害者です。

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