アスペルガーの義妹。気持ちが悪いです。

Question

アスペルガーかと思われる義理の妹がおります。兄の妹です。正直言ってなぜこういう人とおつきあいしないといけないのかと思うと、腹立たしく、またその態度に気持ちが悪いです。自分の中でどのように関わり、折り合いをつけたらいいのかわかりません。

最初は変な子と思いつつも優しく接してきたつもりですが、3年目になり存在自体が気持ち悪くなりました。普段は義姉も私も実家とは離れて暮らしておりますが、ときどき義妹が帰って来るそうです。
母からはありえない話を聞かされます。一部私も同じ目に会いました。

・　一緒に買い物に行って喫茶店で飲み物代を私が払いました。お礼も言わず、払うという概念もありません。
・　（汚い話しですが）実家でトイレに行っても流さないことがあるそうです。何度かあるそうです。
・　朝父がおはようと何度言っても無視をし、テレビを見続けます。
・　働いたこともなく、専門学校も一人だけ卒業できませんでした。
・　箸がまともに扱えず、ディズニーのスプーンで食べます。
・　会話が成立せず、一往復で終わってしまいます。
・　彼氏に義理姉を駅へ送ってもらったとき、別れるとき寂しいと言って泣かれ、その後なぜが私の携帯に間違ってメールで「○○君。寂しいの。会いに来て～」とこのような内容が1時間のうちに新幹線くるまで4回来ました。
・　ディズニーが好きで一日テレビを見ているそうです。専業主婦です。
・　今年の正月も会った途端、抱きつかれます。その上、よく「ＸＸちゃんとはお友達だよ」と嬉しそうに言われます。
・　ちなみに彼女の母親も、彼女が結婚した時みんなで蕎麦屋に行ったのですが、一人だけパフェを食べました。普段は寝てばかりいるそうです。一度彼女を壁に押し付けたそうで彼女の額に傷があります。
・　私の母も頭は悪くないのよね～と言っております。

30代前半の義理姉で、兄より12歳年下です。結婚紹介所知り合いアニメと鉄道お宅の兄にはいいかもしれませんが、私にはありえません。なんでこんなのとつきあっていかないとけないのかと最近は会うたびに恨みがましく思ってくるようになりました。

どのように考えていったらいいのでしょうか？

d194456 · Accepted Answer

僕は障碍者施設にボランティア活動に行っています。週に３回だけですが。

相手の方は４０代半ばの方です。
その人の今抱えている問題は、身体機能の訓練をしてくれた理学療法士の女性の方との長い、
生徒と先生の関係が途切れ、友達関係を取り戻したいことです。
その先生を親しむあまりに、お互いが恋愛関係にあると思っていることも大きな悩みです。
知能障害がありますので、語彙が少ないため、一つの言葉で、色々な意味合いを持つ様になるので、
他人には通じない言葉に成ります。

あなたの義妹さんと同じ行動をします。気に入らないことを言われたら、大きな声で泣きます。
言葉が無かったので、泣くことでしか、自分の気持ちを伝えることが出来ませんから仕方ないです。
その人の生活状況などが判ってきてから六年くらい経ちます。
医者に言わせると、精神年齢が四，五歳だそうです。
先生と仲良く話をするためには、大人にならなければ、出来ないことです。
その六年の間に、その人の気持ちが受け入れられないことを、確認する話をして、
次に、その人の行動が他人に受けれてもらえるかどうかを考えてもらいました。

その様にして、他人に受け入れられることを多くすることで、少しは大人に成れたと思います。
たった一つの願望さえ、叶えるには何年も掛けないと理解できないのです。

障害の多くは、そのことを教えてもらえなかったか、障害が出来た時に忘れてしまった結果です。
脳卒中になって、物忘れも残り、身体機能も失いましたが、みな思い出せないだけのものです。
これからあなたの周りで生まれる子供の可能性、或いは病気で機能を失う人もいます。
触れ合うチャンスがあれば、健常者のあなたが障碍者を理解できるチャンスですよ。
教えてもらえることと考えたら、恨みがましさは出て来ませんよ。

d194456 · Answer

ボランティアもした経験のあるあなたが苦しんでいたのは、他の人へのお礼文で理解できました。

このカテでの回答でも注意しなければならないことは、『今考えているのは安易に同調してその場を
誤魔化すのではなく「ごめんね。ＸＸさんとは友だちにはなれないんだよ…。」』にある通りです。
「病気を理解しても、感情に同調しないこと」を基本に持っていないと、付き合いきれませんよ。

たいていの方は、ボランティアの相手の方の感情の大きな表現に理解がないためでしょうか。
言葉で表現できなければ、大きな声で泣きだすことでしか、それは自分の気に入らないことだと
大きく主張は出来ないでしょう。
義姉の方も同じですよ。表現の仕方をその方法以外で出来ることを覚えて来なかったのです。
みんな幸せな気分になることを選択して、行動します。
その選択に何回も失敗してから、他社に受け入れられる方法を覚えるのでしょう。
僕のボランティアの期間をあと２年と告げたら、その期間のうちに、精神的に大人になる様に
指導をして欲しいと言いました。
今は不適切な行動が何故いけないのか、自分の感情のままに行動しては何故いけないのか、等を
その人の使う言葉で教えています。

感情に同調しないことと、彼女が理解している言葉で教えたら、あなたの言葉も義姉の心に入りますよ。
幸せに成りたい気持ちは皆同じですよ。

chamKK · Answer

二回目です。お返事ありがとうございました。

「親戚」と「会う必要のない彼氏の妹」と比較してしまってごめんなさい！
親戚という関係だから苦しんでおられるんですものね。

私は彼氏の家族に「この人なら治せるかも」と大きな期待をかけられ
全て私任せにされることが増えたのでハッキリと伝えました。
イライラや恐怖を押し殺し、優しく接していた私自身が崩壊寸前になってはワケがわからないと。

mikan113さん自身に影響が出るのがとても心配です。
彼氏さんの件もありますし大丈夫かな。
大人なのに子供っぽい、子供っぽいかと思いきや色目を使うなど落差に苦しみますよね。

「理解しようと努力した結果受け入れられなかった」現実を批判する人もいますが
私は「拒否する」という選択肢があってもいいと思っています。
お付き合いに強制はないんですから。

mikan113さんがラクな接し方・距離感を見つけられるように祈っています。
無理なさらないで！！

chamKK · Answer

こんばんは。
あまりに似た環境、同じ感情をお持ちのようだったのではじめて書き込んでしまいました。

私の場合は彼氏の妹なので親戚にあたりませんが
大人の女性が場に合わない甘えた大声を出したり、汚部屋に住んでいることにとてもショックを受けました。

同じく妙なテンションで甘えてきます。
「次はいつ会う？　その次は？　その次の次は？」と誘われた時には恐怖を感じたほどです。

私の場合は彼女に会うまではこういった人がいること、こういう障害があること
さえ知らなかったので偏見さえありませんでした。

はじめは「私が治してあげよう」と意気込んで、アスペルガーについて知ろうとしましたが
調べれば調べるほどに無理だと実感しています。

それ以上に、やはり気持ち悪いという感情がものすごく強くなりました。
あの妙なテンションで迫られるのが本当に怖いんです。そして不潔な環境が許せません。
会ったときには、１週間以上気分が落ち込み引きずりました。

前のように「治してあげたい」なんて感情は微塵もなく
「絶対に会わない」ことを決めています。やはり距離を置くのが一番です。
相手に期待を持たせないことが唯一できることかと思います。

「アスペルガーだから避ける」と思うのではなく
「相性が悪いから会わない」と単純に考えたほうがスッキリすると思います。

割り切れずモヤモヤすると思いますが、私はわかりますよ！！

phoenixevil · Answer

つきあっていかない義理などありませんよ。

帰ってきてもまかせっきりにしておけばいい。
イヤな人とは付き合わない。
それだけです。

atti1228 · Answer

だめだめ、性格のせいなんかにしては、だめ。

本当に、お願い。彼女を否定しないで。

彼女もわかってるから。ダメだなって。わかってる人間にダメだなっていうのは、禁物。無理すんなっていってあげて。彼女は、頑張ってるんだから。

obrigadissimo · Answer

出生時に脳に障害を負ってしまって、
そうした状況になってしまったのですが
質問者さまも女性で出産の機会があれば、
皆無ではないことを知っておくと
宜しいのではないでしょうか。

ある女性は、結婚して夫から、
《風呂を見てきて！》と言われて、
見に行ったのですが、お湯が
浴槽から流れ出ている様を
何もせずに見つめていたそうです。
即ち、お湯を止めるアクションが
必要であることがわからないのです。

アスペルガー障害の人には、
《風呂を見てきて！》という言い方は
不十分だったのです。

義妹さんも、
挨拶など基本的な常識行為を
キチンと教えられていないことに
起因する非常識・無常識さなので
それに怒りを覚えたり、
キモイと感じるのはチト
カワイソウナ気がします。
でも生理的に受容し難くて、
許すことができないのであれば
仕方がないですね。

kwile · Answer

心の問題だけに線引きは難しいでしょうけど、
ただただ鬱陶しいだけ、自分本位のことしか言わないとかいうのは
アスペルガーだということを差し引いても、どうしようもないと思います。
「しばらく接していても、その人とはつきあいづらいと感じたら、「障害者だから」と変な同情を寄せて、無理に付き合う必要はないだろう。そのとき、その障害者が「差別だ」などと寝言を言ったら、きちんと教えてあげてほしい。「アンタの性格が悪いんだよ」と。」　　　　　　　　　　　　　　-「五体不満足」より
って両手足がない人も言ってました。

rokometto · Answer

こうやって見捨てられ、差別され、行き場をなくしていくんだろうな。
人権だの平和主義だの言ったところでこの現実。
しかも最後人扱いしてないし。
だったら一族と絶縁するなり遠くに引っ越すなりすりゃいいじゃん。

globef · Answer

＞どのように考えていったらいいのでしょうか？

病気だからと考えるのではダメですか？

でも、それなりに　病気に対しての理解があり
心が広くないと無理なのかもしれませんね

私も自身も「病気だからと」と割り切れないかもしれません
深く考えないとかじゃダメですか？

アスペルガーの義妹。気持ちが悪いです。

僕は障碍者施設にボランティア活動に行っています。

この回答への補足

ボランティアもした経験のあるあなたが苦しんでいたのは、他の人へのお礼文で理解できました。

二回目です。

こんばんは。

つきあっていかない義理などありませんよ。

だめだめ、性格のせいなんかにしては、だめ。

出生時に脳に障害を負ってしまって、

心の問題だけに線引きは難しいでしょうけど、

こうやって見捨てられ、差別され、行き場をなくしていくんだろうな。

＞どのように考えていったらいいのでしょうか？

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