恋人や夫婦は、互いに衝突を重ねるのが当然ですか？

私には結婚を考えている彼氏がいますが、育ってきた環境や物の考え方が正反対なので、ラブラブな時は本当にラブラブな反面、衝突や喧嘩が多いです。

私は昨日、衝突すること自体に疲れてしまって、
「カップルや夫婦って、こんなに衝突するのが当たり前なのかぁ？」
と彼に聞いたところ、彼は
「赤の他人が夫婦になろうとしているんだから、喧嘩や衝突するのは当たり前！　衝突を重ねることによって、お互いのことを知って、より絆が深まるんじゃない？」
と言いました。

私はそれを聞いて、「なるほど。それも一理あるな。」と思いました。
しかし、うちの両親は喧嘩をしたところを見たことがなく、いつも穏やかなので、そういう環境に慣れている私は、「こんなに衝突のある私たちカップルって、珍しいのかなぁ？　やっぱり相性が悪いってことなのかなぁ。」と思ってしまいます。

私としては、性格が真逆なら真逆で、お互いに干渉をし過ぎないで平和に生きていたいのですが、彼は「性格が真逆だからといって、衝突を避けて、事なかれ主義でいては、お互いに家庭内で孤立してしまう」と言います。

そこで皆さんにお聞きしたいのですが、恋人や夫婦は、互いに衝突を重ねるのがやはり当然なのでしょうか？
衝突が面倒くさいなら、結婚自体して赤の他人と家庭を築くこと自体、諦めたほうがいいのでしょうか？

No.1 回答者： arasara 回答日時： 2011/02/21 11:41

別に当然じゃないですし、衝突が面倒くさいなら諦めても良いでしょう。

質問者様の人生ですから、質問者様のお好きなように生きて下さい。

No.2 回答者： sintyan5656 回答日時： 2011/02/21 11:48

四十路、既婚、扶養家族2名の♂です。

結婚して二十年以上になりますが
周りから、バカみたいと言われるくらい仲良し夫婦です。
勿論、喧嘩になるようなな衝突は一度もありません。

と云うか
衝突しないように気配りするのが夫婦だと思いますが・・・・
.

No.3 回答者： kadakun1 回答日時： 2011/02/21 11:52

私は彼の言う事に反対です。

衝突などしなければそれに越したことはありません。
現にあなたの家族だってそんなことしなくても、深く信頼し合っているのでしょう？
確かに赤の他人が一つ屋根の下に暮らすのですから、何も問題が無いとは思えません。でもそれが衝突するって事にはならないでしょう。
しょっちゅうもめている家庭が幸せだなんてとうてい思えません。

我が家もそうです。お互いに衝突するなんて事はめったにありません。
しかし、お互いを思いやってとても幸せですよ。
でもそれが事なかれ主義だとも思いません。相手を思いやる心だと思います。
所詮他人なのですから、自分とは違うと意識するのは当然。自分の思い通りに行かないのも当然。愛情を持って相手の気持ちを考えて行動すれば良いだけだと思います。

まあ一番大事なのはあなたの彼への気持ちなんですけどね。

No.4 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2011/02/21 11:54

私は結婚35年の主婦です。

夫婦喧嘩はしたこと有りません。

常に穏やかな家庭です。だからという訳ではないでしょうが

３人の子供達も　つっけんどんとしたところが無く　非常に

穏やかな人当たりの良い性格で周りや友人の皆さんから大事にされて

います。

ただ、お互いの　やり方や不満が無いわけではありませんが、

そういう場合、真正面から　ぶつかるのでなく、智慧を使って

夫に伝えることは大事です。

でも、35年の結婚生活で、どうしても自分の思うようにしなければ、、

なんていうことは　ほとんどありませんでした。

こちらが　譲れば　どうって事のない事ばかりです。

先日、『徹子の部屋』に三浦友和、山口百恵夫婦の次男さんが出演されて

ましたが「両親が諍いあってるのを見たことない」と話してました。

互いに生活環境の違うもの同士が暮らすのですから、

「譲り合う」態度が必要でしょう。

「私が、私が」と自分の考えを通すことを　「わ『が』まま」　といいます。

さほど重要でもないことなら、「上手にさらりと流す」精神が大事でしょう。

まぁ、よほどのことでない限り　夫を立てて、掌で転がしておきましょう。

まぁ、夫が「あのコンビニで盗みをして来い!!」なんて言ったら

反対しないといけないでしょうが。

私が　かならず決めてることは　借金をしない、、ということです。

家や車以外は　お金を貯めて、ほとんど現金で買い物します。

これは夫も同じ考えですから　波長が合います。

ここが違ってたら　多分暮らせてないでしょう。

No.5 ベストアンサー 回答者： mukumuku69 回答日時： 2011/02/21 12:44

40代主婦です。

彼と貴女は、
話し合いができますか？


つまり、お互いに引くところは引き、
「折り合いをつける」
事ができるか、ということです。

貴女が、話し合いはかまわないけど、激しい衝突自体が嫌なら、
もっと穏やかに話をしてほしい、

と提案するのは
当たり前の事です。

それに対して聞く耳を持たない彼なら、私だってDVに発展しそうで怖いです。


対して、彼が真剣に話し合いたいのに、貴女がとにかく楽しくしたいから話し合い自体が嫌だ
というのであれば、
彼がエキサイトするのも無理ありません。

お互いに結婚生活を豊かにするために何ができるか、
よく話し合えたらいいですね。

No.6 回答者： rowena119 回答日時： 2011/02/21 12:51

生まれも育ちも違うから衝突して当たり前は間違いです。

意見の食い違いは起きます。その時にお互いが、相手の気持ちを・背景を考えながら意見をいえるか、自分はこう育ったから正しいと自己主張をするのかで、衝突とは違います。意見の食い違いです。これは、お互いが１人の人間として尊敬の念を持って老いれば自然と出来る事です。彼に貴女への尊敬の気持が有れば問題ないですが、そうでなく単なる我儘だと難しいですね。

No.7 回答者： borg121 回答日時： 2011/02/21 13:43

　喧嘩をしたところを見たことがなくいつも穏やかな（お手本の）ご両親から結婚生活の極意（ごくい）を懇切丁寧に直接教えてもらいましょう。

No.8 回答者： 001015 回答日時： 2011/02/21 19:23

あくまでも私の場合ですが

私に対する不満は、溜め込んで怒りが大きくなってから話されるのではなく、気付いた時点で
話してほしいと思っています。

何ヶ月も前のことをいきなり言われても、こちらとしても困るからです。

でも、当事者はその間悶々とした日々を送っているわけであり、我慢できるものなら我慢しようと
思ってのことでしょうから、古い話だって耳を傾けようと思うわけです。

でも、そういう我慢が夫婦にとって必要なのかと思うと、私はできるだけ排除すべきだと思います。

気付いたことは本音で言い合えることが、兄弟であり親友なんだと思います。

夫婦の理想の形は、兄弟であり親友と同等でなければならないと思います。

ただ、なんでも言い合えるというのは、なんでもかんでも言えばいいということではなく
そのことをいかに思いやりをもって相手に伝えられるかなんだと思います。

思いやりを持たない議論はただの喧嘩です。

他の回答者もおっしゃっていますが、自分の意見を伝えるばかりでなく、相手の考えを理解するための
議論は、夫婦にとってとても大切なことだと思います。

ただ、夫婦の性格によっては、そのあり方もまちまちだと思います。

自己主張の強い人に自分の考えを伝え、その意見を通そうと思ったら、もしかしたら
夫婦が壊れてしまうかもしれません。

たとえ自分が意見を言っても、ちゃんと受け止めてもらえるという信頼関係がないと、もしかしたら
議論もできないのかもしれませんよね。それがＤＶにも繋がっていくんだと思いますが。

「黙ってあなたについていきます」と誓った結婚なら別ですが、今の夫婦のスタイルは、
夫婦がともに手を取り合って歩んでいく結婚が多いように思います。

暮らしてきた環境が同じ兄弟でも意見が食い違ったりするのに、住んできた環境が違う夫婦の意見が
衝突するのは当たり前だと思います。

怒鳴ったり、感情的になるのはダメですが、議論があるのはとても良いことだと思います。


ちなみに、みのまわりでも、ことなかれ主義というか、皆が決めたことに黙ってついて行くという
タイプの人っていますよね。

こういう人同士が夫婦になった場合は、別に無理に意見を言い合わなくたっていいと思いますよ。
だって、そのほうが居心地がいいはずなんですから。

要するに、夫婦を構成するそれぞれのタイプに応じて様々というとこでしょうか。

No.9 回答者： pappyrabu 回答日時： 2011/02/22 01:04

とっても素敵な彼氏さんですね！

けんかして衝突しても、そんな風に言ってくれるなんて頼もしいです！

私自身は、付き合い当初から、現在は主人である彼と、衝突したりけんかしたり…でした。
衝突するとエネルギーたくさん要るから疲れちゃいますよね。
でもその度に、これは相手を良く知るため、と自分に言い聞かせ、
彼にもそう思ってもらいたいと祈る感じで…。その祈りが通じるのか、
とても柔軟な彼で、私はずいぶん救われました。しっかり意見のある彼が頼もしかったです。
主人が謝る時もあれば、私が謝るときもあり、ああでも
今思えば、互いに折れることが出来ずに、別れそうになったこともありました。
でも彼を信じ、結婚し、最初の頃は衝突もありましたが、10年以上たちました。

今はもうほとんどけんかすることはありません。互いのことがよーくわかるからです。
日々を追うごとに、かけがえのない存在になっていったように思います。
今では私以上に私を知ってくれている気がします。
うちでは子供も含め何でもよくオープンに話し合います。仲いいです。


＞＞彼は「赤の他人が夫婦になろうとしているんだから、喧嘩や衝突するのは当たり前！衝突を重ねることによって、お互いのことを知って、より絆が深まるんじゃない？」
私はそれを聞いて、「なるほど。それも一理あるな。」と思いました。＜＜

この部分を読んで、私から見たら、なんてさわやかな二人だろう！と思いました！
お互い、いろんな角度から物事が見えているし、柔軟性あるカップルだから
年を重ねていけば、素敵な夫婦になれるんじゃないかな、と思います。
衝突は、今は、してもいいんじゃないかな。
お互い根底に相手を思いやる気持ちさえ忘れなければ…。


　

No.10 回答者： hob0310 回答日時： 2011/02/22 10:29

恐らく、あなたはその彼氏さんと性格的な相性が悪いのだと思います。

ご自身で指摘されているように育った環境が違うと、
日常の些細な事でも捉え方が違うし、最初はそれが刺激にこそなれ、
しだいに喧嘩の火種にしかならなくなってしまう。
そして、だんだん疲れてくる。

私も以前相性の悪い異性とばかりつきあって随分苦しい思いをしましたが、
最終的には相性の良いパートナーと結婚できたので、
現在は穏やかな日々が続いています。
以前の相手の誰と結婚しても、今の幸せは無いだろうなと思ってます。

衝突があっても、恋愛期間ならまだいいですよね。
ラブラブな時間が全てを埋め合わせてくれる感じがするし。
でも、恋愛期間って賞味期限があって案外短いんですよね…

ただ、彼氏さんの言う、衝突を重ねれば絆が深まるというのは、一理あります。
互いの絆を深めるのには、きちんと逃げずに相手と向き合わなくてはいけません。
そういう意味で、彼氏さんはちゃんとした方なんだろうなと想像はしますが。

但し、それは些細な喧嘩の積み重ねといった低次元なことではなく、
片方が病気になってしまうとか危機ともいえる状況で、
そこから目を逸らさずに向き合い協力して乗り越えるといった、
もっと大きなイベントに遭遇したときではないですかね？

結婚観は人それぞれで唯一の答えはないとは思いますが、
私は日常一緒に居て疲れない相手とされることをおすすめしますね。