私が悪いの？（メチャクチャ長いです）

Question

子供が縁でつきあっている、あるお母さんがどうしても理解できません。どういう人か説明すると、どうしても悪口になってしまうので、お聞き苦しい（お読み苦しい）でしょうが、失礼させていただきます。

その人は、とにかく自分の話だけ、弾丸のようにしゃべりまくります。会っても挨拶もなく、いきなり「昨日、腹が立った話」を始め、それは果てしなく続きます。たいていは夫のグチですが、夫は自営業で「その仕事を何で私が手伝わなきゃいけないの。あの店つぶしてやる」といった内容です。

先日、妊娠しましたが、「今、絶対に子供は産めない」だそうで、最近はもっぱらそのグチです。ネコが４匹くらいいて、一日中掃除をしてるそうで、晩ご飯も忙しくて作れず、夫がお惣菜など買って来てくれないとキレます。皆の忠告を無視して動き回り切迫早産になり、入院しましたが、夫が気が利かない、病院の対応が悪い、私が持って行ったお見舞いが気に入らない・・など、病室から携帯でガンガン電話がかかって来ます。

こんな人とムリしてつきあうことないや、と思って、無視しているのですが、友だちは「いいところだけ見てつきあいなよ」などと言います。他の友だちは皆、そんな彼女を何とも思ってないようで、普通につきあってます。

いいところだけ見るのにも労力がいります。そんな努力をしてまでつきあうメリットも義理もないので、つきあいたくないのですが、友だち皆が説得に来るのです。私は皆はつきあえばいいと思ってるし、私のことは放っといて欲しいのです。間違っているのでしょうか。それと、こういう人を嫌じゃない人の心理？が知りたいです。「別に平気」という方、ご意見お願いします。長くてすみません。

wa_aw_sorashi · Accepted Answer

私は平気なタイプです。
なぜ平気か…人間観察しながら、その状態を楽しんでいるからです。どうゆう心理かを考えてみたり、どうやって話をそらすか、間違いを気がつかせる台詞などを考えています。どう考えるとこうなるのか、こう考えると不幸になるのだわ、とか。
平気じゃない友人が「私が心が狭いのかと思っていたけど、逆に、sorashiの方が冷たいのでは？」と先日言いました。そうかもしれません。

あと、必要以上に時間を取られると苦痛なので、「あちらのいいたいときに愚痴を言う相手」にはなりません。主導権はこちらで、「私の都合のいい時に愚痴を聞いてあげる」ようにしています。話をさえぎると普通の人なら気分を害すかもしれませんが大抵そのような「話好き」「愚痴言い」の人は、そんなことをすっかり忘れてまた電話してきたり話しをしてきたりします。都合が悪ければ「ごめん、今は無理」と突っぱねることが私には出来ます。その辺が平気な理由かもしれません。

こうゆうのは考え方だろうと思いますが、無理して交際する必要もないです。以前は私も苦痛な時には避けてきましたが、避けられない相手が出てきてしまってしかたなく「面白がる」という技？を体得しました。付き合わなくていい相手なら、わざわざ時間を取られることはないでしょう。

Piyo16045 · Answer

いますね！自分の話ばっかりする種族。
自慢話Onlyのタイプと、グチに偏るタイプと2種類いるんですよね～
特にグチ族は、聞いてる方も嫌な気持ちになりますしね。
(自慢族のほうが、まだ扱いはラクなのでは?と思います)

私も昔は苦手だったんですが、いつの間にか「平気」になってきました。
いつから平気になったかを思い出してみると、
その種族(グチ族)が職場で向かいの席に座った時からです。

ええと、なぜ平気になったかというと、
一言でいえば”相手の話を聞き流す”ことにしたからです。
グチに対して、親身になってアドバイスしたり、真面目に返事しても
相手はこっちの助言を求めてるわけじゃないんですよね。
ただ聞いてほしい、同意してほしい。という心理だと思います。
相手が弾丸のように話しているときは、例えば10秒に一回「ふ～ん」「あ そうなの」とか言っておく。
中身をちゃんと聞いていると、自分が疲れますからね。
こっちの”聞きたくない”という態度には、そういう種族って絶対気づかないですよね。
だから、さりげなく遠ざける・・・とかいうやり方は通じないでしょう。
それとも気づかないフリなんだろうか???

私が一番不思議なのは、説得しにくる他のお友達です。
大きなお世話というか。。。
特に「いいところだけ見てつきあいなよ」ですが、
これは単なるキレイ事としか思えませんね～
kaz-bonさん、絶対間違ってないですよ。

momonokoji · Answer

そういう人、ときどきいますよね^^;。「別に平気」ではないですが、「割と平気」な方です。

今までの経験上、自分のことだけをしゃべりまくる人って、心に問題を抱えている場合が多いです。
家庭内の問題とか、自分のメンタルな問題とか……。過剰に家族の愚痴を言う人と、家族を誉めまくる人、延々自分の病気や悩み事の話だけする人は、みんな問題アリですね。
相手が自分の話を聞いて楽しそうにしてるかどうかとか、自分だけしゃべりすぎてないか、という状況判断ができないってことですから、正常な状態ではないわけですよ。

よって、わたしの場合、相手を“病人”だと思って付き合うので、「割と平気」です。対処の仕方としては、「カウンセラーになったつもりで話を聞く」と「テキトーに流す」の２本立てで。友情というより、ボランティアの域ですね^^;。

でも、一番肝心なのは、自分がつぶされないことなので、他の方々がなんと言おうが、負担になるようだったら距離を置くのが正解だと思います。プロのカウンセラーでも、もっと上の先生のカウンセリングを受けながら仕事をしてたりするそうで、人のメンタルな部分を受けとめるのは、並大抵のことではないですから。

他の回答者の方も指摘されていましたが、そのお友達の方は、質問者さんにだけしゃべりまくっているのかもしれないですね。他の人は実態を知らないので「付き合いなよ」って言っておられるだけで、「四六時中愚痴を聞かされて続けても我慢して付き合え」ということではないかも。
……逆に、すっごくイジワルな見解で、他の方々も本当は実情を知っていて、質問者さんが標的になっているのを見て「やれやれ、助かった。こっちに来なくて助かるわ～」と思っている……とかだったらコワイですが^^;。まさか、そんなことはないでしょう。

slippinegg · Answer

そうですね・・・「いいところをみなよ」というのは、
きっと、
そうしていいところを見つける事ができたか、
それを理由に、すでにあきらめているか、でしょうね？

もしかしたら、kaz-bonさんがいる事で、
被害が最小限に抑えられているのかもしれません・・・

最近は周りにそういう人もいませんが、
私もよく、そういった人の「処理係」を任される事がありましたよ・・・
多分断わらない性格がいかんのでしょうけれど。

悔しいから、もうとことん付き合う事にしました。

「うん。そらひどいなー」
「へえ。関係ないけどな。そんなん」
「どうにもできひんがな」
「で、どうしたいねん」
あくまでも、自分が親身にはならないんです。
で、最後に毎回
「そんなん言うてても変わらんから、楽しい事しようや」て言いました。

まともに聞いたり、同意をしたり、
とにかくおとなしく聞いてくれる人を求めているんですよね。
だから、とりあえず、それはやめました。
で、強引に、「ほな気分転換しよう」とか「皆がさあ」とか、
大きいくくりに巻き込むようにしました。

「否定」とか「それはどうかなあ」とか、
そんなんを回避する方法は、多分たくさん持っていると思うんですよね。
自分の話を相当聞いてほしいわけだから。
だから、主導権を握ってしまうんです。
それが最善の回避策です。

ほかのお友達は、多分、
そういったはけ口にならない方法を、kaz-bonさんに求めてるんじゃないでしょうかねえ？
それで均衡がとれているから、いいところも見る事ができる。
しかもその公式ができあがってしまっているとしたら、
個人で彼女を撃退するしかないでしょう。

放っておいてくれないんだから、仕方ないですよ。今は。
回避しましょう。
疲れる期間を短くする方がましな気がします!!

aquiraxaquirax · Answer

平気な人なんて、あんまり居ないと思いますよ。
みんな、きっと自分のことは大切ですし、他のお友達たちは、対象の人と付き合いを止めたら何かしら不利益があるって思っているのかもしれませんね。なかなか、あなたの様に強い人ばかりではないと思います。

ただ、他のお友達はどうしてあなたのところに説得に来ているんでしょうか？子供時代の仲良しグループでも、いじめではありませんが、お友達は、「あなたもと、対象の人とも同じように付き合っていきたい」って思っておられるように感じました。どちらかを立てたら関係が壊れてしまうって。どちらも、彼女らの中では同じレベルの人なんではありませんか？

嫌な人とうわべだけで付き合っていく方法はいろいろとあると思いますが、先ずは「そんな人も世の中にはいっぱい居るんだから」って思うようにしています。自分と同じ価値観を持っている人なんて多くはないですしね。そう考えると楽にはなりませんか？

どうしても許せない人はもちろん居ますが、そんなに山盛り！じゃあないと思います。『私が悪いの？』って見出しの通り、一定、自分自身が人付き合いに於いて他の人とは違った感性を持っているかも・・って本当は気付いておられると思います。対象の人は、いい反面教師になっているんじゃあありませんか？

ニュアンスがわからず、的外れになっていましたらごめんなさい。

emic · Answer

はじめまして。
私はどちらかというと・・・。いやな人にもニコニコ、とういう人間です。性格とは思いますが、わたしの友人はイヤなら会わないで無視したら？と言われますが、結局は一緒にいることもあります。それはこういう人もいるんだなぁと浅く考えてるつもりです。確かに愚痴ばかり言われるとイライラするし、分かるんですがこう言ってみては？？「毎日そんなことばっかり言ってたら楽しくなくなるよ。たまにはいい話聞かせてよ☆」と言ってみては・・・。そしたら少しは気持ちも楽になるし相手も、そうだなぁー・・・。と考えるかも。
私はわざわざ友達をやめることないともないかと思います。どうしてもあなたに聞いてほしいんだろうし・・・。きっと相手はその愚痴に対して結論や方法を求めてはいないと思います。ただただ、聞いてほしい、そんな程度かもしれないし、申告ならベラベラしゃべらないかと思うので、つきあいも大切だから浅く聞いて頑張ってみては？
あまり目的とははなれたないようかな（＞＿＜；）
アドバイスにも？なってないかもしれないのでごめんなさいね。

baziru · Answer

めちゃめちゃ、あなたの気持ちわかります。
私も似たような経験がありました。
メンタルヘルスのカテゴリーにしたのも、理解できます。
私も長い回答になりそうです。(私の経験も話させてください。）

＞とにかく自分の話だけ、弾丸のようにしゃべりまくります。それは果てしなく続きます
＞他の友だちは皆、そんな彼女を何とも思ってないようで、普通につきあってます。 
このあたり、私と、まったくまったく同じです。
その友人が家に来た日は、疲労困憊、いやな気分だけが、
残りました。(でも、相手は気分スッキリ）
周りの友人に、その人のグチをこぼしたのですが、
私のほうが、悪者になってしまいました。
結局、彼女はたまたま引越して、周りの人間関係もギクシャクして、終わりましたね。(人間関係をかき乱す人でもあったのです。）私の場合は、２人で会うと弾丸しゃべりをされました。複数だとまだ、大丈夫でした。

今、思えば、私は関西人、周りは関東人ーという
ところで、私はその人相手にうまくたちまわれなかった
のだと、思います。
そのウィークポイントをつかれて、
私には、特に話したのだと思います。
あなたも、結構、「うんうん」といって、
聞いているのではないでしょうか？
私は、聞いていました。(反省）

私の場合、ただ一人理解者がおり、
「うんうん。」と言ってはダメー調子にのって、しゃべってくるから、相手の話をつぶす勢いで、
こっちが違う話を、していかないと、調子にのり
摂りつかれるよ。ーと言ってくれました。
「相手が話しても、ちゃんと聞いてあげてはダメ。」
ということです。あまり、聞かない、アドバイスも言わない。－そうなると、自然と相手は遠のいていくよ。
ーということでした。私は、実践する前に、
引越しされたので、成果はわからずです。

そうそう、もめた時に、ある友人に
「(私）としゃべると、嬉しくて、興奮して
わけわからなくなって、しゃべりまくってしまった。」
と言っていたそうです。私のことが
ある意味好きだったのです。

他の友人よりも、話を聞いてくれる？あなたには
より、しゃべっているのだろうと、思います。
それに、あなたのどこかに同性として、引かれているのかもしれません。あなたのそういう強さにも、ひかれるかもしれませんね。
私は、あなたは、周りの人に何もいわないまま、
ヒッソリと疎遠にしていけばいいと思います。
周りの人は、あなたほど害を受けていない？ので、
あなたの、気持ちが理解できないでしょう。
その人は、周りの人とあなたとには違う面を見せているでしょう。あなたは、ある意味カウンセラー的役割を、させられているわけです。

私の友人は、子供のころ、淋しくすごしたようで、
とても、自分の理解者を求めておりました。

私の経験を、ベースにしていて、ちょっと違うパターンかもしれませんが、自信なしにしておきます。

私が悪いの？（メチャクチャ長いです）

私は平気なタイプです。

いますね！自分の話ばっかりする種族。

そういう人、ときどきいますよね^^;。

そうですね・・・「いいところをみなよ」というのは、

平気な人なんて、あんまり居ないと思いますよ。

はじめまして。

めちゃめちゃ、あなたの気持ちわかります。

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