私と旦那は20歳の年の差婚です。

結婚してすぐ子供ができ今で9ヶ月目です。
妊娠3ヶ月の時に浮気が発覚しましたがその時は離婚も子供をあきらめることもせず、許すことを決めました。
しかし、それからわたしの精神状態が不安定になってしまいケンカが絶えなく何度も中絶、離婚の話になりました。

数えきれないくらいのケンカをし、今までやってきましたが後1ヶ月ちょっとで子供が生まれるこの時期にまた浮気の疑惑がでてきました。

疑惑は前からあったものの子供の事を考えたら、離婚を考えないなら真実を知らない方がいいと目をふせてきていました。

しかし前から疑っていた、携帯を2つ持っているんじゃないか?という疑惑が、やはりクロでした。
それと、年が原因なのか2人目はもういらない、と自分の親に話していたみたいです。
この発言に浮気がつながるのかは考えすぎかもしれませんが、浮気相手に子供はもう作らない、と約束でもしてるんじゃないかと思います。


疑惑を箇条書きすると
●会社の社長をしているので付き合いが多く飲み屋によく行く。
●結婚前から飲み屋の子からの営業連絡はよくあった。(電話帳にも残っていた)
●今は怪しい履歴や電話番号は残っていない。
●出張もよくある。
●旦那が使っている携帯はauですがもう一つの携帯はソフトバンク。

飲み屋や私が見て疑うような女の子からの連絡を私が一緒にいるときに連絡があったらもめるのが嫌だから2つ持つ事にするなら、なぜわざわざソフトバンクにしたのか?(会社で法人契約してるのがauならauでよかったんじゃないか?)
●私が疑っている女はソフトバンクなのでお揃いで持っているんじゃないか?

まだまだ疑いだすとありますが、これからの人生、浮気に怯えながら暮らしていくのは時間の無駄なんじゃないか?と思うようになり浮気調査をして白黒つけようか悩んでいます。
しかし私もずるいとこがあってシングルマザーでやっていくほどパワフルに強く生きる自信がない。だったら子供があと少しで生まれるのだから腹くくって、食べさせてもらう結婚生活を選ぶべきなのか?とも思います。
自分の中でこれからの生活や子供の事、そして裏切られてるんじゃないか…という不安な気持ちがうまく整理つかず悩んでいます。

長くなってしまいややこしいですがどなた様かアドバイスお願いします。。。。

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A 回答 (6件)

一切気持ちも未練もないのなら、調査をして慰謝料、養育費をふんだくって離婚なりしてやればいいのですが、今の状態で仮にクロだと分かってしまったら…それで貴方は離婚に踏み切れるのですか?




シロであって欲しい、過去の浮気発覚からどうしても安心感が欲しいのは、私も浮気された経験がありますのでよく分かります。主人の立場や状況も非常に似ていて、気持ちが痛い程分かるからこそ言えるのは、今のその『どうしよう』なら調査をしない方が無難です。

それはご主人や赤ちゃんの為なんかじゃない。貴方自身の心を守る為です。


疑ってばかりで、あるかないかでケンカして。そんな醜い自分に嫌気がさしたり、こうして悩む事に疲れたり。裏切られた悲しみはいつまでも消えなくて、ちょっと帰りが遅くなれば、どこぞの女と…なんて妄想や勘ぐったりもしたり。


だから私はいつも思います。『こんなに辛いのは自分の責任なんだ』と。一度目の浮気で離婚だってできた。でも、少しの可能性と期待で離婚を選ばなかったのは自分なのです。

葛藤はすごくありました。でも、再構築を願うのならば、まず自分が変わる必要だってあるのです。それはまずは、『疑わない事』。

例え怪しくても、おかしな言動も、『まぁいいか』と思う様に徹底するんです。そんな私に友人は言いました。『アンタ本当に強いよね』って。

でもそれは違って、本当はすごく弱くて、もうこれ以上傷つきたくないだけなんです。自分を、子供との生活を守る為の私なりの防御方法なんです。


だから私は女関係では一切ケンカしません。調べ上げれば絶対クロな自信はありますが、私がその事を口にする時は、離婚というものに腹をくくった時だと自分に言い聞かせています。


そうして気持ちを持っていけないのなら離婚も秒読みです。貴方が決断する前にご主人に決断されてしまうと思います。

ご主人との未来を鮮明に描けなくたって良いのです。今の貴方は、毎日をこなすだけで十分なのですから。

何かを得たいなら何かを失うもんです。ただ言えるのは、離婚はいつでも出来るんですよ。


だから。やれる所までやって。自分なりに頑張れる所までやって。それでも私(貴方)だけの力ではどうしようも出来ないんだと分かった時、『あぁしとけば良かった』という後悔だけはしない様にしなければいけませんね。

どうか貴方に心からの笑顔が溢れる日が早くきますように。出産頑張ってください。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。

貴方様のお言葉とても励みになりました。
気持ちをわかっていただいただけで救われましたが、助言していただいた事が今の自分にできてない事で、するべき事だと思います。

親身になっていただき本当にありがとうございました

お礼日時:2011/04/26 19:09

 本妻の地位を、若い女にとって代わられないようにお気を付け下さい。

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私とまったく同じ状況ですね。



私もこのままATMくらいに思って生活しようと思いましたが確定的な証拠が出てきてからは無理でした。

1人で乳児を育てる覚悟がないならこのままにしておく方がいいです。


私はもぅ確定的だったので証拠を集めだしたり不倫相手に会いに行ったりで離婚目前でした。

幸いよりを戻せましたが…


1人で子育て…しかも乳児を連れては並大抵のことじゃありません。私は離婚にむけてこれからの生活や職にむけてたくさん勉強しました。


考え方は人それぞれです。

1:このまま知らん顔して旦那をATMだと思うか
2:子供が産まれある程度大きくなった時に離婚するか。離婚するなら今から不倫の証拠集めです。慰謝料や養育費の為。あと就職に有利な資格を取るなど
3:今離婚をして苦労するか。子供が小さいうちは病弱です。満足に働けません。不倫の証拠がなければ慰謝料も難しいです


しかし、不倫を繰り返す人はなかなか治りません。周りが何を言おうと変わりません。本人が『家族を大切にしたい。不倫はいけない事』と認識しない限りまた同じ状態になると思います。


私のところもまだ問題解決していないのであまりアドバイスにはならないと思いますが貴女が幸せでなければ子供も幸せじゃないんじゃないかな?

夫婦って難しいですよね…
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。

旦那の事、ATMだと割り切る事が出来たら本当の楽なんですが・・・。
期待をするから苦しいんですが。

今思い通りに行かなくて苦しいですが、やはり現状をよくする方向に持っていく努力が必要ですよね。
自分のためにも、子供のためにも。

まだ限界だと諦めるのは早い気がします。
頑張ってみますね。
ありがとうございました

お礼日時:2011/04/26 19:15

40代既婚主婦です



浮気調査は 

自分ひとりで子供を育てていくんだ という決意がない限りやめましょう。

こんなご時世、女手一人で子供を育てていくのは甘いものではありません。

>食べさせてもらう結婚生活を選ぶべきなのか?とも思います。

はい、私はそう思います。

割り切るか 歯を食いしばっても苦労しても自分で子供を育てていくか
この二者択一です。

どちらを選ぶもあなたの人生ですが 別れる覚悟もないのに証拠だけ掴んで
自分の精神疲弊させるのは 愚の骨頂と思います。

疑いと、事実を知るとでは やはり大きな違いがあると思いますよ。

別れないなら お子さんのことに神経を集中させて子育てに心血注いでくださいね。
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この回答へのお礼

そうですね。
今の感情に流されて真実を知ったところで受け止める余裕なんてないのに、自分を苦しめるだけですね。

子供がもうすぐ生まれるというのにいつまでも大人になれない自分に嫌気がさします。

親身になっていただいてありがとうございます。

お礼日時:2011/04/26 19:21

>>食べさせてもらう結婚生活を選ぶ。



これが大正解だとおもいます。
子供を抱えて一人で生きていくと考えてください。経済的に大変ですね。
その時、タダでお金をくれる「あしながおじさん」がいたら、とてもハッピーでしょう。
「あしながおじさん」には外に恋人がいるけど、まあそれは関係ない、だって、お金を毎月くれるんだから。
子供を片親にしないで済むし、家のことだって、いざとなったら頼りにできるし、教育も気にかけてくれるだろうし、
一人で育てるよりも子供と安定した楽な生活を楽しむことができるんです。
ね、わざわざ別れる必要なんでないでしょう。
どうせ、恋愛感情なんて20年も30年も続くものじゃないでしょう。
男なんていつかは浮気するんです。割り切った方が断然楽だと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。
すみません・・・。

回答して頂いたように、割り切って考えるしかないですよね。
分かっているけど相手に期待してしまって苦しいです。

こういう風にポジティブに考える様に努力します。
ありがとう。ございました

お礼日時:2011/04/26 19:24

そこまで悩んでるなら、調査してはっきりさせとくといいかもしれませんね。


はっきりさせたところで、腰を据えて考えればいいんじゃないかと。
それなら割り切った考えの下で冷静な対応ができるんじゃないですか。
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