結婚して4年、現在、もうすぐ3歳になる娘がおります。
現在、というか、ずっと、主に夫の金銭感覚についていけないと、離婚を考えております。
決断するのは自分ですが、主人の行動、発言が普通かどうか、分からなくなってしまっているので、助言をいただければと思います。

1主人は自営業で1人社長です。わたしはパート扱いということで、給料は低く、どれだけ残業しても(特に今は自宅兼なので)変わりません。
何度も「外で働く」と言っても、「折角家族で経営しているのに、お前が外で働いたらよっぽど経営が悪いみたいじゃないか!俺のカオを汚すつもりか!?」とキレられてお仕舞になります。

2その毎月85000円から、家賃光熱費以外の、食費や消耗品費(なぜか主人の酒代も。これはいつも「後で払う」といって、払ってもらった事はほとんどないです)、子供の洋服代など、最低限生活が保障される以外の全てを賄わねばなりません。

3 その85000円から、毎月国民年金15100円が引かれて、更に「生命保険も入っておけよ」と主人から言われています。

その他

2 子供を妊娠したと(市販の判定薬で)分かったとき、「税金とか色々変わると困るから、年が変わるまで病院にいかないで。どうせ病気じゃないし」
*その時私は海外長期滞在から結婚のために帰国したばかりで、何からなにまで主人に頼っていました。

2 出産費用は全て私もち。「お金がないから」ということで。後でそのことを蒸し返したら「あの時借金して払えばよかったってことか!」とキレられました。

3 子供手当てを娘名義の口座に貯金しておくと言ったら、「お前、あほか?」といわれました。でも主人は毎月子供の為に何のお金も使っていません。 主人にしてみれば、たまに家族でどこかに遊びに行くのが娘のためなのだそうです。
(あほかといわれても、毎月1万円は無理やり貯金することにしました。その他、私が頑張って給料から毎月1万円、娘の為に積み立てています。では、残り3000円は・・・・・・?)

3 最近引越しをしました。貯金のない主人は、敷金礼金などで通帳残高がマイナスに。引越し業者さんへ払う金がないというので、私が払いました。その1ヵ月後、主人は「特典航空券があるから」と1人で韓国に遊びに行きました。6月にも主人は特典航空券をとっています。その6月に「家族で一緒に旅行に行こう」といっていますが、主人の通帳のマイナスは見たくないですし、後で「あの時旅行代を払ってやったのに!(前に言われたことあり)」といわれるのも苦痛です。

このままでは、私が独身時代にためた貯金も底を付いて、子供の成長に伴う出費についても不安です。
実家の親からは「歯を食いしばって現状維持で子供を育てるか、歯を食いしばって離婚して生活保護を受けてでも子供を育てるか」といわれています。

ただ、今の、主人に雇われている状態では、離婚はできませんね。
今から生活基盤ができるくらいの仕事を見つけなければなりません。

今、ずっと家族単位でしか会話も行動もしていないので、外部の方のご意見が聞ければ幸いです。
主人の言うことが正しいのか、普通なのか。それともそうではないのか?
ご意見お待ちしております。

A 回答 (6件)

こんにちは。

30代既婚女性です。

私は経済的モラハラをメインとしたモラハラ男性に感じられますので、離婚に1票です。
これが普通です、と言われたら、あなたはこれに耐えるのでしょうか??

この回答への補足

改めて。一度、今の時点でご回答くださった方のコメントをじっくり拝見して、順番に他の方にもお礼を書きながら。。。。。。 今まで半分は現実から目をそらしたかったと思うのですが、モラルハラスメント、確信しました。
主人は子供は大好きなので(というか、主人の友人たちに言われたのは、子供が好きで、自分の子供ができてよかったねーみたいな事でした。私と結婚したことがよかったとかいうのではなかったのですよね。。。。)
離婚を考えた時も、何度も「子供はオトーチャンが好きだし、親権は父親が持っても家の場合は自営業だし」とかいうのも考えましたが、折角元気に生まれてきてくれて、にこにこ元気に育ってくれて、それが父親と2人暮らしになって、父親にいやおうなしにに服従させられて、性格に歪みが出たら、それこそ悲しすぎる」と、今、涙が出そうです。

主人は自分に不都合なこと、気に入らない事があると子供の前でも怒鳴ります。私のことは子供が生まれてから暫くは「あんた」としか呼ばずに、それについて責めると「・・・なんでかな?」と、次からは「お母さん」と呼ぶようになり、今日などは、仕事で疲れ果てて暫く床に倒れていたら、娘、「おかーちゃん、どうしたの?」 主人の答えは「ちがうよ、それはトドだよ」でした。

夫婦で金銭面についてなど話し合おうとしても、無茶な理論を展開されて、キレされ、「それっぽちの事で!金を返していなかったらすぐに言えばいいじゃないか!後になってねちねち蒸し返すお前がおかしいんだよ!俺は傷ついた!!」と1万円札を投げつけられてドアをばたんと閉められて、そうなると怯えて、何もいえなくなりました。でも、カオには出るようで、それも気に入らないと、また怒鳴られます。

会社の私の仕事は、主人に取り次ぐだけの電話番と簡単な経理処理だけですが、「ちゃんと給料払っているんだから、会社にいてくれないと困る。身内は一番ちゃんと働いていないか税務署に突っ込まれる」と、1日中、狭い事務所にいなければなりません。子供もストレスです。一度、引越し前に子供をのびのびさせる休日を決めたのに、引っ越してからまたなくなりました。9時始業のはずが8時半に急な来客があって出られなくても怒られますし、夜8時過ぎの来客でも、「これが自営業だ」とのこと。

そういう訳で、古くからの私の友達からランチのお誘いがあったときも「どうせ暇な主婦のだらだらくっちゃべりだろ。それに付き合う暇はない」と言われたり、(ただ、本人は「行くなとは断じて言っていない」そうです)私用メールなども「会社の経費使って遊ぶな!」とか言われたり(自分はゲームとか、やっているみたいですけどね)、そんな中で、話ができない人との無意味なやりとりで、すっかり思考回路が麻痺していました。

ああああ・・・・モラルハラスメント。。。。。。。。
すいません、今までくすぶっていた事を思い余って色々書いてしまいましたが、そうです、頑張って立ち上がります。まずは、就職か独立か、子供を立派に養える稼ぎを、1人でやってのけてみせます。まずは、それが最優先です。今までみたいには子供とのんびりはできなくなると思いますが、それでもよかったと子供に思ってもらえるような母親になります。がんばります。 ありがとうございました。

補足日時:2011/04/23 22:35
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この回答へのお礼

早速のコメント、有難うございました。結構どきどきしていますが、やはりモラハラなのでしょうね。 色々調べたり相談しても「それはあなたがどう思うかです」という感じだったので、第三者の方に言われてすっきりしました。ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/23 21:02

はじめまして!



まるで 他人同士が生活しているように感じました。
お金の管理は ご主人様がされているんですか?

まあ 夫婦は どっちも どっちなんですよ。


なんせ 無理やり結婚したわけではないでしょうから・・
自分の意思ですよね。

lisarisamanma さん 
もう少し 主体性を持たないと
ご主人様にこのまま引きずられていきますよ。

じっくり考えることが 大事ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。お金の管理は、私のパート代(生活費)については、「余ったら全部君の自由に使って」といわれたものの、何だかんだとほとんど残らないか、病院に行けば赤字になる始末。それについて「今月は色々あって赤字です」といっても「それはしょうがないね」でお仕舞。結局、私のパート代も「結局俺が稼いでいるんだし」という感覚なのでしょうね。

主体性。。。話し合おうにも、話し合いにもならず、無茶な論理で言いくるめられ、逆上され、そういう人と毎日一緒で、他の人にも相談できなかったので、思考が麻痺してしまっていました。第三者の方からのご意見を伺って、ようやく自分の考えに自信が持つことができそうな気がしてきました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 21:50

金銭感覚がどうこう、って言うより、ご主人の性格自体に問題があるのでは?



1人自営業でお殿様状態、子供ができても父親の自覚なし、夫として妻をいたわる心もなし。
そもそも、いくつか分かりませんが貯金もないようじゃ甲斐性ゼロ。
一人で旅行行ったり独身気分で好き放題。
お金ないくせに身の丈にあった生活もできないようじゃ、この先が思いやられます。

>折角家族で経営しているのに、お前が外で働いたらよっぽど経営が悪いみたいじゃないか!俺のカオを汚すつもりか!?
引っ越しするお金もないほどなのに、見栄だけは一人前なんですね(笑)
あなたを雇ってるのだって、身内ならいくら給料が安くても文句言われないからって単純な理由からでしょう。

まあ、ご両親の言うとおりですね。
仰るとおりこんなダメ夫と離婚するにはまずあなたの生活基盤を整えなければどうしようもありません。
どうせ慰謝料や養育費など払ってくれないでしょうしね。

お子さんはご主人になついてますか?ご主人は育児などやってくれますか?
「歯を食いしばって現状維持で子供を育てる」選択肢はまだ、子供に愛情があれば選びようもありますけど、
あなたの人生を考えれば、一生ご主人の「奴隷」状態になるでしょうし、無駄なことだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。全く、その通りの主人です。そして、そんな人を結婚してしまった私が馬鹿なのでした。

何度も離婚を考えたものの、主人は子供は大好きで、子供も父親になついています。ななにかといって「おとーちゃんと、おかーちゃんと、**ちゃんと、いっしょにね♪」とか言われて、私が辛くなります。・・・・でも、主人は子供にも「俺の言うことを聞かないとこうするぞ!」みたいな事も多くて、子供の成長に悪影響を及ぼさないかと、怯えてもいて、なるべく子供をのびのびさせようと、四苦八苦していまして。。。。。
離婚を勧めるにあたって、子供について、なるべく穏やかに進めようとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 21:45

>主人の言うことが正しいのか、普通なのか。

それともそうではないのか?

 そういうことじゃありません。
 ご主人の殿様的な考えは私は嫌いです。しかし、そんなご主人と合う人も世の中にいます。もちろん、あなたの考えで合う人も世の中にいます。どれが正しくて普通とかじゃないんですよ。

 いろいろな事例を出していただいてますが、早い話が・・・「金銭感覚の合わない人と結婚して、お互い感覚的に歩み寄れない」ということです。性格の不一致ですね。

 極論で言えば、結婚する前にそういった金銭感覚の違いについて、あまり話さなかったのでしょう?結婚前にそういう重要な話し合いができていたら、そこまで食い違いませんよ。

 仮にあなたが専業主婦であっても、ご主人に所得があれば、その所得は二人のものとして計算されます。離婚時には、結婚後にできた資産を均等に分配します。しかし、お二人に貯金がなければ、財産分与は当然なくなります。離婚後に生活ができないとお思いならば、何を言われようともまず独立した仕事を始めることです。ご主人の管理下にいては、貯金を蓄えることはできないでしょう?
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。そうですね、私に非がないとはいいませんが、この結婚、だまされたかなと。。。。
結婚前に会社の書類を見せられて「経営は安定しているから安心して」とか、共通の友達からも、まだ私が結婚を迷っている時期に「いい人と結婚できて、いいねー」とか、盛大にお祝いされたり。結婚後に個人の通帳を見てびっくり。聞けば「お前に会いに行くのや結婚指輪のせいじゃないか!しょうがないだろ!」でした。結婚式は、こんな人なので、挙げると大見得を私の親に切っておきながら、結局挙げずじまいでした)!
・・・すいません、思い出しながら、どうしてもっと早くに離婚しなかったのかと自分を悔やんでいます。

何度か主人に「外で働きたい」といって、返された言葉の1つに「この不景気で、お前みたいなのを雇ってくれる所もないだろ!」というので、意気消沈していましたが、まずは頑張って就職活動、してみます!本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 21:36

金銭感覚の違いも、その程度が大きく、かつ、改善の見込みがない場合は、離婚できます。



ただ、質問者様の記述を拝見しておりますと、
ご夫婦の間には、根本的な家庭設計や、価値観に違いがあるようですね。
しかも、旦那様は、全く歩み寄る気配がない・・・つまり、改善の余地もない。
このあたりの事情は離婚できる方向につながります。

ひとまず別居で、様子を窺いつつ、先行きの目途が立つように色々練って動いてみてはいかがでしょう。
もちろん、別居は、旦那様に相談する必要はなく、決定事項として伝えればよいかと思います。
何なら、置手紙でもよいでしょう。
嫁に出て行かれたとなると、旦那様も考えを改めるきっかけになるかもしれません。
また、別居でないと、生活の目途を立てるのにも支障が出るでしょうし。

いずれの選択をするにせよ、勇気をもって踏み出してください。
母は強しです!
母親の強さを思い知らせてあげてください。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。そうですね。前に一度子供と一緒に実家に家出をしたことがあり、その時は母が仲介役になってくれ(結局話しを聞かない主人と怒鳴りあいになり、さじを投げられました)、戻った後、細かい事、言われたことについては改めているものの、まただんだん元にもどってしまったり。
とにかく、行動してみることですね。今まで1人で悶々と悩んでいたので、ご回答を頂き、すっきりしました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 21:12

59歳の主婦です。



>主人の言うことが正しいのか、普通なのか。それともそうではないのか?

普通の基準が人によって違いますから、普通かどうか、、、は

置いといて、、。


貴女が、私の娘なら離婚を奨めます。

この夫と、くらしていても将来の展望がみえないし、

何をおいても 「家庭を築いていく」という気構えが

御主人から感じられません。

お子さんは、あと数年したら小学生です。

そうすれば、お母さんの手助けだって出来る年齢に成ります。

貴女が働けば、結果(貯金とかの)が、形になって現れます。

努力が実を結びます。が、この夫と何年一緒にいても

時間の無駄のような気がします。

第一、夫の給料はどうなってるのですか?

まず、離婚をされて仕事が見つかるまで 実家に甘えさせて

もらってください。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。そうですね、離婚に向けて動いてみることにします。私の友達などからは「すごく優しくていいだんなさんだよね」とか言われるし、でも、生活設計についてなどの話をすると全く話も聞かない、逆ギレされたりするので、余りまわりに相談できずにいました。これで踏ん切りがつきました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 21:06

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私が子供を連れて実家へ帰り、別居して3カ月が過ぎました。 別居理由は、性格の不一致、夫の浪費癖です。

性格の不一致はなんとか我慢できたのですが、 結婚して1年が過ぎたころに夫の浪費癖に気付きました。

夫は正社員(営業)で手取り20万です。 お小遣いは月3万円渡しています。 多いと思っていますが、結婚当初夫に「お小遣いは月5万で足りるかどうか」と言われた のです。 私は給料の1割の2万円にしたかったのですが、仕方なく3万円で折れるかたちになりま した。

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Aベストアンサー

「ダメだ こりゃ」

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Q金銭感覚がズレている妻と離婚を考えています。

金銭感覚がズレている妻と離婚を考えています。

夫36歳
妻36歳
子供なし
結婚4年目

離婚の理由は夫婦間での金銭感覚のズレです。
金銭感覚以外の夫婦仲は良いです。

夫(私)は会社経営をしています。
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従業員全員を整理解雇し、一人で何とかやっている状況です。
これは、私の責任なので、妻には迷惑を掛けて申し訳ないと考えています。
生活費は、主に私の貯蓄を切り崩しながら捻出している状態です。

妻はパートでフルタイム、毎月13万前後の収入があります。

1年前まで、生活費はすべて私が出しておりましたが、会社の状況もあり、食費と交際費は妻の財布から出して貰うようになりました。
妻は「私の稼いだお金は私の自由に使う。生活費は出さない」と言っていたため、その際に大ゲンカしました。
会社の経営状況が良くないので、何とか理解してもらい、食費と交際費だけ出して貰うようになりました。

1年前の時点で、妻の口座に貯金が50万ほどありました。結婚した際は、貯金が0だったので、結婚後に貯まったお金です。
無駄使いはせず、会社は倒産するかも知れないので、まずは100万円目標に貯金をしていくということを夫婦で約束していました。

それが、昨日、彼女がぽろっと残高3000円しかないと言うのを聞き、また大ゲンカになりました。
妻は、妻の携帯代、化粧品、食費、交際費、雑費を負担していたら、無くなってしまったと言っていますが、毎月、赤字になるようなことはないと考えています。

私は、酒やギャンブル、趣味もありません。昼食は白米と納豆を持参しているので、ほとんどお金はかかりません。また、私の交際費は必要ありません。

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お互いの為に離婚されたほうが良いと思います。奥さんには「君にこれ以上苦労させられない」別れをきりだす。法テラスで相談して良い方法を見つけてはいかがです。自分のお金は自分の者、貴方が稼いだお金も自分の者と考える人では今後生活は無理です。4年間、貴方よく頑張ったではないですか、女性で結婚時の貯蓄0円は信じられないです。
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Q妻との金銭感覚の違いでケンカになります

妻と最近お金の事でケンカになる事が多く困っております。
あくまで私の主観ですので特に同年代の主婦の方どう思われるかアドバイス下さい。
私33歳♂子供三人で年収は850万ありますがまったく貯金できて
おりません。昨年は年間で赤字になりました。
子供の将来(特に三人の大学進学費用)の事が不安です。今のままでは
私の年収が1,000万円超になってもまだ厳しいと思っております。
 数年前までは家のお金は妻に管理を任せておりましたがふとした事が
きっかけで家の貯金額を聞いたところまったく把握できておらずどこの
口座にいくらあるのかすらも、わからない状態でその時から全部私が管理しております。
 ケンカが始まったのはそれからなのですが、その後私が感じる限り
妻が家のお金に関して他人事(会社の経費で高級なものを食べに行くような)のような感じになり、それが酷くなっては私が叱りケンカになると言う状態です。 具体的には
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学区が変わるのが嫌、引っ越すのが面倒など言われ馬鹿馬鹿しくなって
引越しを辞めました。
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 私は特に大きな買い物や毎月発生する固定費用について節約したいと
思っていて、その為に今受ける痛み(例えば住居の移転など)は将来のために我慢すべきだと思っております。
 子供の塾費用などもこの固定費で塾に通って大学に行けないなら本末転倒ですから、どうしてもと言うものでなければ行かせたく無いのです。
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私が道端でジュースを子供に買うと節約といっている割に・・・と
言われます。
 ただ、妻は良く聞くような自分のブランド品を買うとかそういう事は
しなくて、主に子供や周囲の人に対する気持ちから来る浪費である事は
確かで、完全に悪いものでは無いので極力言わないように心がけてますが、ついに昨年赤字になったことから頭を抱えております。
 妻は私が言うたびにわかってると言うのですが、どうも伝わってませんしつこく言うと一週間ほど口を聞いてくれないので適度にしか言ってません。貧乏だと言っても日々の生活では実感できないので 
何も言わずこのまま子供大学になるまで同じ生活を続け学費が無いから
無理なんだと妻に言ってやろうかとも考えましたが、子供が犠牲に
なるのは可愛そうですし。
 一度破産して明日の米代も無くなったらわかってもらえるのか?
それとも何も言わず私が年収を増やすように努力すべきなのか?

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特に主婦側の御意見をお聞きしたいです。

妻と最近お金の事でケンカになる事が多く困っております。
あくまで私の主観ですので特に同年代の主婦の方どう思われるかアドバイス下さい。
私33歳♂子供三人で年収は850万ありますがまったく貯金できて
おりません。昨年は年間で赤字になりました。
子供の将来(特に三人の大学進学費用)の事が不安です。今のままでは
私の年収が1,000万円超になってもまだ厳しいと思っております。
 数年前までは家のお金は妻に管理を任せておりましたがふとした事が
きっかけで家の貯金額を聞いたところまったく把握で...続きを読む

Aベストアンサー

主婦ではないですが、年収850万で子供三人、貯金がなくなる理由がわかりませんね~。
なんかこっそりへそくりしてたり、思わぬことにお金を使っていたりはしないですか? お昼を外のいいとこに食べに行ってるとか。女性は服やアクセサリーにお金を注ぐことは当然と思っている人も多いですが、そうすると出費のケタが変わってくる。
「こういう結婚生活」がテレビや周りの(周りはいいことしか話さないもんです)情報を基準としている可能性もありますしね。
先々必要になるお金をきちっと計算して、給与から別の口座に毎月何万振り込むと決めて、先々もし仕事がなくなった時の(最悪の事態の想定も必要だし、実際結構あることなので)ことも少しほのめかしてみてはいかがでしょうか。

ところで鼻が垂れる程度で病院ってのはどうなんでしょう。むしろ調子を崩している時に外に出して病院の菌に接するのはいかがかと。

Q妻との金銭感覚の違い

36歳の夫です。2歳上の妻がいます。結婚2年。子供は欲しいのですが、まだいません。
私の給料は年収460万。手取り毎月30万弱。妻の仕事は現時点で年収180万くらいです。
妻が家計管理をしていて、私と妻にはそれぞれが自由に使える月1万弱のおこづかいがあります。
その他交際費とかは必要に応じて家計から捻出しています。

結婚した時は私に貯金はほとんどなく、妻の節約“政策”のおかげで、2年を経た今現在400万弱の貯金を持つ事が出来ました。
その貯金をマンション購入の頭金にしたいと思ってましたが、車(130万以内の中古車を購入予定)を買い代える必要も出てきて、家の購入があと1、2年くらい遅れてもしょうがないかなと思っていました。
独身時代から持っていたそれぞれの銀行口座は普段触らず、結婚した時に作った2人名義の口座があり、給与などはそこに振り込まれ、普段の生活はすべてその口座でやりくりしています。

実は現在まだブラウン管の27型のテレビを使っていて、数年前から大型テレビが欲しいと思ってました。
帰宅後のスポーツ観戦や、映画鑑賞がなによりの私(だけ)の楽しみなのです。

が、最近ソニーの最新版の46型テレビがセールで9万円位で売られていたので、妻に
「家を買ったり、子供が出来たりしたらこういう贅沢はできなくなるから、買いたいんだけどいいか」と聞いたところ、猛反対されました。「今のTVが使えているのに、そんな贅沢はできない」「私は自分の小遣いも、独身時代の貯金も、親(妻方)から貸してもらっているなけなしのお金(150万円:上記400万とは別)も、家購入の際の頭金にしようと我慢しているのに、自分の事しか考えてないあなたが許せない」等言われました。
それならと、独身時代からもっている私の貯金から買う案や、さらにそれを少しずつ返していく案も出しましたが、すべて却下されました。
「そのお金も頭金の一部にしたいと思っている」
「TVを購入したり、返済できる余裕があるくらいなら、お小遣いをさらに減らす」とも言われました。
以前デスクトップPC(4万)や液晶モニター(2万弱)を、故障のため新調した事も「私のノートパソコンがあるのに、」と未だに快く思っていないようなのです。
結局妻も自分のノートPCを使わず、「あなたの方が速い」と新調した方を使っているのにです。
DVDレコーダーを当時一万円の特価で買ったのも、「そんなものいらない」と今でも言っています。私は試合録画や映画鑑賞に必要なのです。

私は彼女のお金の管理能力には一目置き、感謝もしてきましたが、家のローンの利息に払うお金がばかばかしくなるから、今のうちに頭金を少しでも増やしたいと、だんだん拍車がかかってきています。先日も夫婦で知り合いの、私の友人の誕生パーティー(外食)にも、
「以前私の誕生会に来てくれなかったから、食事代も高くつくし、(4000円)、行かない」と仮病を使う始末。

もちろん、家のローンの利息分や、家購入時の家具の購入、育児など、出費が重なるのもわかりますが、少しの贅沢もできないようなキツキツな思いしてまで、家は欲しくないという事や、ある程度満たされた豊かな生活をしていきたい事などを伝えたところ、気分を害したようで「こういう食い違いは、これからずっと続くからお金を分けよう」などと泣きじゃくる始末。

実は我々は海外生活をしています(お金は分かりやすくするため円にしました)。
わたしの職場で出会い、結婚しました。私は当時この国に永住するつもりでした。彼女は日本が好きなので将来日本での仕事に転職するよう私にお願いしたりもしましたが、それはとりあえずうやむやなまま結婚しました。今もうやむやです。時間とともに妻がこの国に少しでも慣れてくれればいいと願っているのです。
ですから、喧嘩の度に、「わたしはこの国で親しい友達もできず、がまんしているのに、あなたは自分のことしか考えていない」とか
「わたしは毎年日本の実家に帰りたいところを、家購入のためにがまんしている」
「日本だと私ももっと稼げるけど、この国ではいい仕事ないから、我慢している」などと言われます。
ただ、私はこの国が好きで移民になったり、仕事も徐々にですが順調なので、日本に転職するつもりは今のところないのです。妻もそれを分かっているので、さらに我慢しているのだと思います。

もちろん、そんなアウェー状態の妻を守ってあげたいと思い、今まで妻の機嫌を損ねないようにしてきたつもりですが、最近いろいろ言われることが、苦痛に感じてきました。
そういう事を除けば、家事も頑張るし、とてもいい人で、大好きなので、この人と家庭を築いていきたいとは思っています。
ただ、上記のような、いろいろな物を買うのをすべて我慢してつつましく生活していくことは私にはできません。

これからどうするべきとお考えですか。みなさんのご意見を是非お聞かせください。
宜しくお願いします。

36歳の夫です。2歳上の妻がいます。結婚2年。子供は欲しいのですが、まだいません。
私の給料は年収460万。手取り毎月30万弱。妻の仕事は現時点で年収180万くらいです。
妻が家計管理をしていて、私と妻にはそれぞれが自由に使える月1万弱のおこづかいがあります。
その他交際費とかは必要に応じて家計から捻出しています。

結婚した時は私に貯金はほとんどなく、妻の節約“政策”のおかげで、2年を経た今現在400万弱の貯金を持つ事が出来ました。
その貯金をマンション購入の頭金にしたいと思ってましたが、車(...続きを読む

Aベストアンサー

No1です。

では奥さんの考えに賛同するように見せかけましょう。
何も騙せと言ってるのではありませんよ。

男の人は女性の言葉を真正面から受け止めすぎて、
不器用な結果になることが少なくありません。

女性の愚痴・不満に対して馬鹿正直に解決策を提示するのは愚かなことです。
折衷案など考え出して相談しても無駄なことでしょう。
この意味、分かりますか?

例えば仕事で奥さんが上司と衝突して疲れて帰って、
その愚痴を漏らしたとして、
「そういうときはこうすればいい」とか「ああすべきだった」
などという返答をもらいたいのではなくて
「そうか、大変だったね。なに気にすることは無い」
と、同情して労ってもらいたいだけ、ということが往々にあります。

それと同じで、奥さんの考えを尊重して合わせる姿勢をみせる、
いわばその「見せかけ」で上手く行くことも多いんです。
まず賛成する。そして後からチラリと要望を少し出す。

なんだったら、新モデル好きの友人が早速買い換えたから前のをもらったとか言ってこっそり買ってきたっていいじゃないですか。
古いTVでちっとも構わない奥さんならどうせ分かりませんよ。

上手く立ち回ることです。
正面から相手を納得させようとしないことです。
急がば回れ!

No1です。

では奥さんの考えに賛同するように見せかけましょう。
何も騙せと言ってるのではありませんよ。

男の人は女性の言葉を真正面から受け止めすぎて、
不器用な結果になることが少なくありません。

女性の愚痴・不満に対して馬鹿正直に解決策を提示するのは愚かなことです。
折衷案など考え出して相談しても無駄なことでしょう。
この意味、分かりますか?

例えば仕事で奥さんが上司と衝突して疲れて帰って、
その愚痴を漏らしたとして、
「そういうときはこうすればいい」とか「ああすべきだった」
な...続きを読む

Q夫がケチで離婚考えている方又は離婚した方

夫がケチで離婚考えている方又は離婚した方
 できれば離婚された方に質問ですが、
どのように離婚にもっていったのでしょうか?
言い出したのは多分妻の方だと思いますが、
ご主人はすぐに応じましたか?
離婚理由は「あなたがケチだから」で
通るものなのでしょうか?
 私の夫はすごくケチで私は専業主婦10年
ですが、鍋や、食器、ガス修理等、
はお前が使うものだからということで
全部私に要求してきました。
 私が小遣いをお願いしたところ、「なんで小遣い必要なの?」
私がお友達とランチに行くと「自分だけいい思いして」
とぐちぐち文句を言ってきます。
 冗談で離婚と行った時、「子供は置いて行けよ」
と怒鳴ってすごかったので、多分、スムーズには離婚しそうに
思えません。私は子供を引き取りたいと思っていますから。

 離婚するにあたり、どういった準備が必要でしょうか。
参考にお聞かせ願えませんか。
 よろしくお願いします。

Aベストアンサー

笑。読んでいて笑えました
(本当は笑えない話ですが私の前の旦那もすごくケチで嫌になりました)

かなり同感したので書き込みさせていただきます。
とにかく内容が何にしてもケチな人間にろくな人はいませんよ。
良いケチは別ですが。(節約する所は節約して使うときは使うなど)

私の前の旦那なんて最悪でしたよ。今だから思い出のように言えますが。
結婚してからパチンコへほぼ毎日行くようになり
そのくせご飯は作りたてじゃないと食べない。又は文句を言う。
自分のギャンブルや趣味にはお金を使うけど子供や私にはシブる。
酒グセも悪く酔うと夜中であろうがからんでくる。

まっ、色々な理由で離婚しましたがとにかくお金にケチなのが
1番嫌でしたね。自分がパチンコで楽しんできて
クリスマスの日にはセブンイレブンで買ったチョコレートを娘に。
まだ1歳にもならない娘に。食べれないのにバカじゃないかと思いました。
パチンコしたくても時間をさいておもちゃ屋くらい行けるでしょって思いました。

子供が生まれて親戚や友達から頂いたお祝いはすべて彼のふところに。
理由は(俺が生活費を渡しているんだからもらったお祝いは俺が持ってて当然だ)
呆れましたよ。離婚して自分と子供の世界が開けました。

今は再婚してとても子供思いな人と幸せに暮らしています。
もちろん今の旦那にも不満などはありますよ。
でも、お互い思いやりも大切にしているし一緒にいることに
幸せです。
別れるまでは怖かったけど、今では前の旦那と別れて正解でした。
別れたい時に理由なんてもう関係ないと思います。
顔を見るのも嫌になるはずですから。

笑。読んでいて笑えました
(本当は笑えない話ですが私の前の旦那もすごくケチで嫌になりました)

かなり同感したので書き込みさせていただきます。
とにかく内容が何にしてもケチな人間にろくな人はいませんよ。
良いケチは別ですが。(節約する所は節約して使うときは使うなど)

私の前の旦那なんて最悪でしたよ。今だから思い出のように言えますが。
結婚してからパチンコへほぼ毎日行くようになり
そのくせご飯は作りたてじゃないと食べない。又は文句を言う。
自分のギャンブルや趣味にはお金を使うけど子...続きを読む

Q自営業の夫を支えていますがやりきれないです。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしています。
会社では聞けないので、昼休みや家に帰ってきたときなど、
経理のことを聞くと、
仕事が終わって帰ってきている夫は
「今やめて。やすませて」と言います。
しかし、仕事中に聞くと、「忙しいから後にして」と言われます。
自己中心的で、
それでも支えていましたが、
今回、ある引き落としがあったのですが、
私のミスで、数万円不足で引き落としができませんでした。
初めてのことでしたが、
通知には、半月後に再引き落としがあるので、
残高を確認してくださいとあったので、
入金しておきました。
引き落とし業者に確認したら、再引き落としまで引き落としは早められないと
言われたのですが
そのミスを、夫は「信用問題だ!」と立腹しています。
私自身は再引き落としのために入金したし、
それを早めることはできないので、どうしようもないのですが、
あまりに責めるので、
それなら何年も放置している売掛金未回収(200万ほど)は
いつ回収するのか。
残高がなければそもそも支払いができないのだから
未回収を回収することを何度もお願いしているのを
なぜしないのかと伝えると、
「それとこれは関係ない!こっちは今の仕事で忙しいんだ!」
と逆切れしました。
私自身、一生懸命支えて、経理をしていましたが、
たった一度の引き落としミスで責め立てる夫に
経理やめたいと伝えましたが、
無視されました。
ちなみに、夫の義両親と同居なので、
本家なので、親戚の集まりも当然手伝っています。
自分の手伝いをするのは当然でも、
私がお願いすることはせず、
家のことや子供の子ともすべて私任せで、
どんな決め事も私が家のことは行っています。
ようするにお坊ちゃまで、私に甘えています。
ですが、もう嫌気がさしたので、
離婚したいと申し出ました。
もう疲れています。
今年飼った犬も、私には懐き信頼しきっていますが、
夫のことは吠えてあまり懐いていません。
犬も懐かない、心の冷たい人間なんだなと思うのです。
それでも、夫を支えていくのは当然でしょうか。
私はわがままなのでしょうか。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前はボロボロでした。

夫の方から離婚したいと言われた方ですが、わたしも同意したのには“疲れ”があったからだとおもいます。
ただ、やはり本当に離婚となると想像していたより心労がありますし、子供たちへの気持ちも想像以上のものでした。

今は、“同居からは抜け出せない”とか“経理をしなくてはいけない”とか、固定観念があられるとおもいます。

でも、離婚してすべてなくす思いをするなら、離婚前にひとつでも肩の荷を下ろしてみられたら、何かかわるかもしれません。

わたしも、こんなことなら同居していなくてはいけないという固定観念を捨てて、元夫ときちんと“自分たちの家族”を作っておけばよかったとおもいました。

同居を解消して、あなたの毎日の気遣いを減らすとか、経理を何時から何時までと区切って、それ以外はしませんとハッキリ伝えるとか、できる限りのことをやってみられてからでも、離婚は遅くないんじゃないでしょうか?

我慢ではなく工夫をされてみてください。

あなたが少しでも楽になって、あなたがあなたらしくいられる環境を作ることを工夫してみられえください。
家を出て、案外うまくいっちゃったとか、何かを変えることで何であんなに縛られてたんだろうっておもうかもしれません。

とにかく、離婚は早まらないで欲しいです。

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前は...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q夫の浪費癖で別居。離婚すべきか悩んでいます。

初めて質問させていただきます。
長文です。

私30歳、夫26歳、子1歳3カ月(男の子)の3人家族です。

私が子供を連れて実家へ帰り、別居して3カ月が過ぎました。
別居理由は、性格の不一致、夫の浪費癖です。

性格の不一致はなんとか我慢できたのですが、
結婚して1年が過ぎたころに夫の浪費癖に気付きました。

夫は正社員(営業)で手取り20万です。
お小遣いは月3万円渡しています。
多いと思っていますが、結婚当初夫に「お小遣いは月5万で足りるかどうか」と言われたのです。
私は給料の1割の2万円にしたかったのですが、仕方なく3万円で折れるかたちになりました。

ところが・・・夫が出張に行くたびに友人や会社の人からお金を借りているということがわかりました。
お金がなくて、新幹線代が払えず、警察に借りたこともありました。

夫は仕事柄、毎週1泊2日で出張があるので月4~5回出張があります。

人様からお金を借りるぐらいなら・・・と銀行のキャッシュカードを渡したのが間違いでした。
夫はお小遣い3万円の他に銀行から1万円ずつ頻繁に引き落とし、月に15万円GETしていました。

とても給料20万円-15万円=5万円で生活なんてできません。
ローンすら支払えません。

子供の児童手当まで引き出されています。
今は私の貯蓄から支払ってなんとか生活していますが、専業主婦なのでもうすぐ貯蓄も底をつきそうです。
(現在、失業保険をもらっている最中なのでもらい終えたらまた仕事を探すつもりです。)

しかし、出張費用は会社から出るはずです。
なぜこんなにも家のお金に手を出すのか聞いたところ
「いちいち会社に請求したり、領収書をとっておくのが面倒だから。もうレシートとかどっか行っちゃった。」とのことでした。

開いた口が塞がりません。

精神的にも辛くなって実家へ帰ってきました。
実家を出る際に、夫に別居することを伝えましたが「は~い」と軽い返事をされました。

3か月別居して、夫と話し合う機会を設けました。
私は、あなたのことは許せないが子供のために離婚ではなく、両親が揃っている方がいいと思う。
と伝えました。
夫は、え~全部綺麗に水に流してなかったことにしてくれないと嫌だよ。育ってきた環境が違うんだから、お金の価値観が違って当然じゃん。俺は自分の親にお金のことで何も言われたことないから、よくわからないよ。価値観がずれてるから一緒に暮らせなくない?離婚でしょ。
と言われました。

私たちが出て行ってから羽を伸ばしているようで、電気代は今までの2倍でした。
毎日テレビ、電気、エアコンを点けっぱなしで寝ているそうです。
また、友人と飲んで帰らない日もあるようです。

今はキャッシュカードを取り上げお小遣いしか渡していませんが、親にお金をもらっているそうです。


こんな考えを持っている夫とはきっぱり離婚した方がいいのでしょうか?
私が我慢すべきでしょうか?
正直なところ「子供のために」という考え方を一切しない夫とうまくやっていく自信はありませんが
子供のことを思うと果たして離婚が最善策なのか・・・悩んでいます。


こんな夫の背中を見て育ってほしくない!という思いもあります。


ちなみに・・・夫のご両親に相談したところ、「たった3万円ぽっちで何ができるって言うの?それしか渡してないあなたに責任があるんじゃないの?あの子が働いたお金をあの子が自由に使って何が悪いの?」と言われました。

初めて質問させていただきます。
長文です。

私30歳、夫26歳、子1歳3カ月(男の子)の3人家族です。

私が子供を連れて実家へ帰り、別居して3カ月が過ぎました。
別居理由は、性格の不一致、夫の浪費癖です。

性格の不一致はなんとか我慢できたのですが、
結婚して1年が過ぎたころに夫の浪費癖に気付きました。

夫は正社員(営業)で手取り20万です。
お小遣いは月3万円渡しています。
多いと思っていますが、結婚当初夫に「お小遣いは月5万で足りるかどうか」と言われたのです。
私は給料の1割...続きを読む

Aベストアンサー

51才、既婚男性です。
そういう男性と結婚したのが間違いでしたね。
結婚していても、貴女が働かないと、生計は維持出来ないでしょう。
ただ、もともと手取20万円で専業主婦をしながら、ローンを支払う事自体に無理があります。
最初から破綻していたんじゃないですかね?
まずは、就職先を探して、これからどうするかを考えた方が良いですよ。
何故、お仕事を辞めたんですか?
お給料が安かったって事なんですかね?
離婚するにしても、貴女がお子様を育てなければいけませんから、かなりご苦労されると思います。
男運が無かったと考えるしかないですよ。

Q浪費癖が直らない夫に対して効き目のある対策

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫の口から聞いたのではなく、請求書が来て知りました。
てっきり通勤用定期代のみの支払いだと思っていたのですが、
2万円以上電子マネーで買い物していてビックリです。

結婚して半年間はお小遣いも週に一万円でしたが、足りない足りないと毎週催促され、
結局は6万円近く毎月渡している日々でした。
これではいけないと、お小遣いを飲み代別で週5千円でやりくりしてもらおうとしたところ
持っていたカードでキャッシング利用。
そのカードを取り上げ、しばらく大人しかったので、
この電子マネー付定期を渡したら(出張が多いのでいちいち私からお金を渡すのが可哀想かなと思って。)
今度はこの有様です。
夫はお金の話になると、必ず小遣い値上げ交渉をしてきます。
毎回断っているのですが、
こうまでお金のことで生涯ずっと付き添う夫に対し警戒心を抱いて生活をしないといけないものなのでしょうか。
夫は物ひとつ買うにしても、社会人なんだからある程度のレベルの物じゃないと駄目だ!といい
スーツや普段着は百貨店で売ってるようなものしか買いたくないそうです。
安物だとなめられるというのです。
「スーパースーツストア」や「はるやま」みたいな店が嫌だというので
結果、スーツは全く買えないでいます。
私が色々言っても駄目で、こんな小言のように注意しつづけるのが嫌になってきました。
とりあえず電子マネー定期は今月の定期分を使用したら解約するつもりですが、
これから先どうしていけばいいでしょうか。
子供もいるのに、夫の金銭感覚が不安で仕方がないです。

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫...続きを読む

Aベストアンサー

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時立替した場合も、レシートと引き換えにお金を渡すように
します。
面倒だの何だと文句を言われても、姿勢を崩さないことです。

あと、旦那さんの給与が振り込まれたら全額現金で銀行から
おろしてきます。
旦那さんの目の前で、手取りの給与から優先順位の高いもの
から1つ1つお金を引いていきます。
最後に「食費」「旦那の小遣い」の順番で引いていき、最後に
残ったお金が現実の残金だと知らせるのです。

口や家計簿を見せたって男は理解できません。
目の前に置かれた現金から1枚づつ抜いて行く方が説得力が
高いものです。

では、キャッシングして返済できないなどに陥った場合。
心を鬼にして「自己破産」にしましょう。
誰かが足らない分を補填し続けるから、甘えが出るのであって
返済も考えず買いたいものを買い続けると、社会的制裁が待って
いると思い知らせないと更生しないと思います。

先ずは、目の前のお金を引くことから始めてはいかがでしょうか?

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時...続きを読む


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