結婚して4年、現在、もうすぐ3歳になる娘がおります。
現在、というか、ずっと、主に夫の金銭感覚についていけないと、離婚を考えております。
決断するのは自分ですが、主人の行動、発言が普通かどうか、分からなくなってしまっているので、助言をいただければと思います。

1主人は自営業で1人社長です。わたしはパート扱いということで、給料は低く、どれだけ残業しても(特に今は自宅兼なので)変わりません。
何度も「外で働く」と言っても、「折角家族で経営しているのに、お前が外で働いたらよっぽど経営が悪いみたいじゃないか!俺のカオを汚すつもりか!?」とキレられてお仕舞になります。

2その毎月85000円から、家賃光熱費以外の、食費や消耗品費(なぜか主人の酒代も。これはいつも「後で払う」といって、払ってもらった事はほとんどないです)、子供の洋服代など、最低限生活が保障される以外の全てを賄わねばなりません。

3 その85000円から、毎月国民年金15100円が引かれて、更に「生命保険も入っておけよ」と主人から言われています。

その他

2 子供を妊娠したと(市販の判定薬で)分かったとき、「税金とか色々変わると困るから、年が変わるまで病院にいかないで。どうせ病気じゃないし」
*その時私は海外長期滞在から結婚のために帰国したばかりで、何からなにまで主人に頼っていました。

2 出産費用は全て私もち。「お金がないから」ということで。後でそのことを蒸し返したら「あの時借金して払えばよかったってことか!」とキレられました。

3 子供手当てを娘名義の口座に貯金しておくと言ったら、「お前、あほか?」といわれました。でも主人は毎月子供の為に何のお金も使っていません。 主人にしてみれば、たまに家族でどこかに遊びに行くのが娘のためなのだそうです。
(あほかといわれても、毎月1万円は無理やり貯金することにしました。その他、私が頑張って給料から毎月1万円、娘の為に積み立てています。では、残り3000円は・・・・・・?)

3 最近引越しをしました。貯金のない主人は、敷金礼金などで通帳残高がマイナスに。引越し業者さんへ払う金がないというので、私が払いました。その1ヵ月後、主人は「特典航空券があるから」と1人で韓国に遊びに行きました。6月にも主人は特典航空券をとっています。その6月に「家族で一緒に旅行に行こう」といっていますが、主人の通帳のマイナスは見たくないですし、後で「あの時旅行代を払ってやったのに!(前に言われたことあり)」といわれるのも苦痛です。

このままでは、私が独身時代にためた貯金も底を付いて、子供の成長に伴う出費についても不安です。
実家の親からは「歯を食いしばって現状維持で子供を育てるか、歯を食いしばって離婚して生活保護を受けてでも子供を育てるか」といわれています。

ただ、今の、主人に雇われている状態では、離婚はできませんね。
今から生活基盤ができるくらいの仕事を見つけなければなりません。

今、ずっと家族単位でしか会話も行動もしていないので、外部の方のご意見が聞ければ幸いです。
主人の言うことが正しいのか、普通なのか。それともそうではないのか?
ご意見お待ちしております。

A 回答 (6件)

こんにちは。

30代既婚女性です。

私は経済的モラハラをメインとしたモラハラ男性に感じられますので、離婚に1票です。
これが普通です、と言われたら、あなたはこれに耐えるのでしょうか??

この回答への補足

改めて。一度、今の時点でご回答くださった方のコメントをじっくり拝見して、順番に他の方にもお礼を書きながら。。。。。。 今まで半分は現実から目をそらしたかったと思うのですが、モラルハラスメント、確信しました。
主人は子供は大好きなので(というか、主人の友人たちに言われたのは、子供が好きで、自分の子供ができてよかったねーみたいな事でした。私と結婚したことがよかったとかいうのではなかったのですよね。。。。)
離婚を考えた時も、何度も「子供はオトーチャンが好きだし、親権は父親が持っても家の場合は自営業だし」とかいうのも考えましたが、折角元気に生まれてきてくれて、にこにこ元気に育ってくれて、それが父親と2人暮らしになって、父親にいやおうなしにに服従させられて、性格に歪みが出たら、それこそ悲しすぎる」と、今、涙が出そうです。

主人は自分に不都合なこと、気に入らない事があると子供の前でも怒鳴ります。私のことは子供が生まれてから暫くは「あんた」としか呼ばずに、それについて責めると「・・・なんでかな?」と、次からは「お母さん」と呼ぶようになり、今日などは、仕事で疲れ果てて暫く床に倒れていたら、娘、「おかーちゃん、どうしたの?」 主人の答えは「ちがうよ、それはトドだよ」でした。

夫婦で金銭面についてなど話し合おうとしても、無茶な理論を展開されて、キレされ、「それっぽちの事で!金を返していなかったらすぐに言えばいいじゃないか!後になってねちねち蒸し返すお前がおかしいんだよ!俺は傷ついた!!」と1万円札を投げつけられてドアをばたんと閉められて、そうなると怯えて、何もいえなくなりました。でも、カオには出るようで、それも気に入らないと、また怒鳴られます。

会社の私の仕事は、主人に取り次ぐだけの電話番と簡単な経理処理だけですが、「ちゃんと給料払っているんだから、会社にいてくれないと困る。身内は一番ちゃんと働いていないか税務署に突っ込まれる」と、1日中、狭い事務所にいなければなりません。子供もストレスです。一度、引越し前に子供をのびのびさせる休日を決めたのに、引っ越してからまたなくなりました。9時始業のはずが8時半に急な来客があって出られなくても怒られますし、夜8時過ぎの来客でも、「これが自営業だ」とのこと。

そういう訳で、古くからの私の友達からランチのお誘いがあったときも「どうせ暇な主婦のだらだらくっちゃべりだろ。それに付き合う暇はない」と言われたり、(ただ、本人は「行くなとは断じて言っていない」そうです)私用メールなども「会社の経費使って遊ぶな!」とか言われたり(自分はゲームとか、やっているみたいですけどね)、そんな中で、話ができない人との無意味なやりとりで、すっかり思考回路が麻痺していました。

ああああ・・・・モラルハラスメント。。。。。。。。
すいません、今までくすぶっていた事を思い余って色々書いてしまいましたが、そうです、頑張って立ち上がります。まずは、就職か独立か、子供を立派に養える稼ぎを、1人でやってのけてみせます。まずは、それが最優先です。今までみたいには子供とのんびりはできなくなると思いますが、それでもよかったと子供に思ってもらえるような母親になります。がんばります。 ありがとうございました。

補足日時:2011/04/23 22:35
    • good
    • 1
この回答へのお礼

早速のコメント、有難うございました。結構どきどきしていますが、やはりモラハラなのでしょうね。 色々調べたり相談しても「それはあなたがどう思うかです」という感じだったので、第三者の方に言われてすっきりしました。ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/23 21:02

はじめまして!



まるで 他人同士が生活しているように感じました。
お金の管理は ご主人様がされているんですか?

まあ 夫婦は どっちも どっちなんですよ。


なんせ 無理やり結婚したわけではないでしょうから・・
自分の意思ですよね。

lisarisamanma さん 
もう少し 主体性を持たないと
ご主人様にこのまま引きずられていきますよ。

じっくり考えることが 大事ですよ。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。お金の管理は、私のパート代(生活費)については、「余ったら全部君の自由に使って」といわれたものの、何だかんだとほとんど残らないか、病院に行けば赤字になる始末。それについて「今月は色々あって赤字です」といっても「それはしょうがないね」でお仕舞。結局、私のパート代も「結局俺が稼いでいるんだし」という感覚なのでしょうね。

主体性。。。話し合おうにも、話し合いにもならず、無茶な論理で言いくるめられ、逆上され、そういう人と毎日一緒で、他の人にも相談できなかったので、思考が麻痺してしまっていました。第三者の方からのご意見を伺って、ようやく自分の考えに自信が持つことができそうな気がしてきました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 21:50

金銭感覚がどうこう、って言うより、ご主人の性格自体に問題があるのでは?



1人自営業でお殿様状態、子供ができても父親の自覚なし、夫として妻をいたわる心もなし。
そもそも、いくつか分かりませんが貯金もないようじゃ甲斐性ゼロ。
一人で旅行行ったり独身気分で好き放題。
お金ないくせに身の丈にあった生活もできないようじゃ、この先が思いやられます。

>折角家族で経営しているのに、お前が外で働いたらよっぽど経営が悪いみたいじゃないか!俺のカオを汚すつもりか!?
引っ越しするお金もないほどなのに、見栄だけは一人前なんですね(笑)
あなたを雇ってるのだって、身内ならいくら給料が安くても文句言われないからって単純な理由からでしょう。

まあ、ご両親の言うとおりですね。
仰るとおりこんなダメ夫と離婚するにはまずあなたの生活基盤を整えなければどうしようもありません。
どうせ慰謝料や養育費など払ってくれないでしょうしね。

お子さんはご主人になついてますか?ご主人は育児などやってくれますか?
「歯を食いしばって現状維持で子供を育てる」選択肢はまだ、子供に愛情があれば選びようもありますけど、
あなたの人生を考えれば、一生ご主人の「奴隷」状態になるでしょうし、無駄なことだと思いますよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。全く、その通りの主人です。そして、そんな人を結婚してしまった私が馬鹿なのでした。

何度も離婚を考えたものの、主人は子供は大好きで、子供も父親になついています。ななにかといって「おとーちゃんと、おかーちゃんと、**ちゃんと、いっしょにね♪」とか言われて、私が辛くなります。・・・・でも、主人は子供にも「俺の言うことを聞かないとこうするぞ!」みたいな事も多くて、子供の成長に悪影響を及ぼさないかと、怯えてもいて、なるべく子供をのびのびさせようと、四苦八苦していまして。。。。。
離婚を勧めるにあたって、子供について、なるべく穏やかに進めようとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 21:45

>主人の言うことが正しいのか、普通なのか。

それともそうではないのか?

 そういうことじゃありません。
 ご主人の殿様的な考えは私は嫌いです。しかし、そんなご主人と合う人も世の中にいます。もちろん、あなたの考えで合う人も世の中にいます。どれが正しくて普通とかじゃないんですよ。

 いろいろな事例を出していただいてますが、早い話が・・・「金銭感覚の合わない人と結婚して、お互い感覚的に歩み寄れない」ということです。性格の不一致ですね。

 極論で言えば、結婚する前にそういった金銭感覚の違いについて、あまり話さなかったのでしょう?結婚前にそういう重要な話し合いができていたら、そこまで食い違いませんよ。

 仮にあなたが専業主婦であっても、ご主人に所得があれば、その所得は二人のものとして計算されます。離婚時には、結婚後にできた資産を均等に分配します。しかし、お二人に貯金がなければ、財産分与は当然なくなります。離婚後に生活ができないとお思いならば、何を言われようともまず独立した仕事を始めることです。ご主人の管理下にいては、貯金を蓄えることはできないでしょう?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。そうですね、私に非がないとはいいませんが、この結婚、だまされたかなと。。。。
結婚前に会社の書類を見せられて「経営は安定しているから安心して」とか、共通の友達からも、まだ私が結婚を迷っている時期に「いい人と結婚できて、いいねー」とか、盛大にお祝いされたり。結婚後に個人の通帳を見てびっくり。聞けば「お前に会いに行くのや結婚指輪のせいじゃないか!しょうがないだろ!」でした。結婚式は、こんな人なので、挙げると大見得を私の親に切っておきながら、結局挙げずじまいでした)!
・・・すいません、思い出しながら、どうしてもっと早くに離婚しなかったのかと自分を悔やんでいます。

何度か主人に「外で働きたい」といって、返された言葉の1つに「この不景気で、お前みたいなのを雇ってくれる所もないだろ!」というので、意気消沈していましたが、まずは頑張って就職活動、してみます!本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 21:36

金銭感覚の違いも、その程度が大きく、かつ、改善の見込みがない場合は、離婚できます。



ただ、質問者様の記述を拝見しておりますと、
ご夫婦の間には、根本的な家庭設計や、価値観に違いがあるようですね。
しかも、旦那様は、全く歩み寄る気配がない・・・つまり、改善の余地もない。
このあたりの事情は離婚できる方向につながります。

ひとまず別居で、様子を窺いつつ、先行きの目途が立つように色々練って動いてみてはいかがでしょう。
もちろん、別居は、旦那様に相談する必要はなく、決定事項として伝えればよいかと思います。
何なら、置手紙でもよいでしょう。
嫁に出て行かれたとなると、旦那様も考えを改めるきっかけになるかもしれません。
また、別居でないと、生活の目途を立てるのにも支障が出るでしょうし。

いずれの選択をするにせよ、勇気をもって踏み出してください。
母は強しです!
母親の強さを思い知らせてあげてください。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。そうですね。前に一度子供と一緒に実家に家出をしたことがあり、その時は母が仲介役になってくれ(結局話しを聞かない主人と怒鳴りあいになり、さじを投げられました)、戻った後、細かい事、言われたことについては改めているものの、まただんだん元にもどってしまったり。
とにかく、行動してみることですね。今まで1人で悶々と悩んでいたので、ご回答を頂き、すっきりしました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 21:12

59歳の主婦です。



>主人の言うことが正しいのか、普通なのか。それともそうではないのか?

普通の基準が人によって違いますから、普通かどうか、、、は

置いといて、、。


貴女が、私の娘なら離婚を奨めます。

この夫と、くらしていても将来の展望がみえないし、

何をおいても 「家庭を築いていく」という気構えが

御主人から感じられません。

お子さんは、あと数年したら小学生です。

そうすれば、お母さんの手助けだって出来る年齢に成ります。

貴女が働けば、結果(貯金とかの)が、形になって現れます。

努力が実を結びます。が、この夫と何年一緒にいても

時間の無駄のような気がします。

第一、夫の給料はどうなってるのですか?

まず、離婚をされて仕事が見つかるまで 実家に甘えさせて

もらってください。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。そうですね、離婚に向けて動いてみることにします。私の友達などからは「すごく優しくていいだんなさんだよね」とか言われるし、でも、生活設計についてなどの話をすると全く話も聞かない、逆ギレされたりするので、余りまわりに相談できずにいました。これで踏ん切りがつきました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 21:06

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q借用書(書き方、金銭受け渡し)について

今回とあることから慰謝料を払うことになり、その際に借用書を書くことになりました。

そこでお知恵をお貸し頂きたいことなのですが

(1)例えば30万の慰謝料を支払う際、借用書に30万円と書くと思うのですが、すでに10万払っている場合も30万と書くのか、それとも残りの20万のみを書くのか

(2)30万の借用書を書き、その後分割で返済する場合(30万の借用書を作り初月10万払った際)にまた新しく20万の借用書を書く(前の借用書は破棄して)のか

(3)相手からは金額、返済期日、住所、名前、印鑑、電話番号を求められましたが、他に書く事はあるのか

(4)払い終わったあと借用書は返してもらうのか、相手が持ったままなのか

借用書、慰謝料についてまったく知識がなく、わからないです
よろしければ知恵をお貸し下さい

Aベストアンサー

この問題は、kakasasa1616さんが、慰謝料が支払うことができないから、被害者からお金を借りるのですか ? まず、それをしっかりして下さい。
借りるのであれば、#2さんの言うとおり「準金銭消費貸借」となり、利息の問題や返済期日の問題が発生します。
それは危ないから止めた方がいいと言っているのが、#3さんですが、例題の文章を「念書」とする考えですが、念書と言うのは一方的に差し出す書面ですから、私は、賛成しません。
ある争いで慰謝料を支払うことで合意したのですから、書面のタイトルは「和解書」です。
そして、
1、どのような争いがあったか。
2、それに対してどのような話し合いが成立したか。
3、それによって、だれが誰にどれだけの金銭を支払うか。
4、期限と支払い方法は。
5、失権約款は。(もし不履行の場合の処置)
6、履行の完了時における、債権債務のないことの確認
等々を、作成日は今日でもいいですが、争いのあった日、和解が成立した日等々は遡って記載します。
そうすれば、おのずから、#3さんの補足欄のお答えがわかると思います。
(3、によって総額30万円と記載します。10万円支払った日も同項に記載します。)

この問題は、kakasasa1616さんが、慰謝料が支払うことができないから、被害者からお金を借りるのですか ? まず、それをしっかりして下さい。
借りるのであれば、#2さんの言うとおり「準金銭消費貸借」となり、利息の問題や返済期日の問題が発生します。
それは危ないから止めた方がいいと言っているのが、#3さんですが、例題の文章を「念書」とする考えですが、念書と言うのは一方的に差し出す書面ですから、私は、賛成しません。
ある争いで慰謝料を支払うことで合意したのですから、書面のタイトルは「和解書」...続きを読む

Q夫婦間の温度差(特に金銭感覚)

30代後半の共働き夫婦の妻です。
よろしくお願いします。

すごく間抜けな質問で、お叱りも覚悟の上ですが・・
先日、我が家の諸経費を義親が毎年払ってくれていた事を知りました。
当然今までのお礼と、これからはこちらで払わせていただく意思を伝えに行く!と
夫に言ったところ、私にはこのことについては何も言うなといわれてしまいました。

実は、今まで・・結婚当初ローン返済があったり、また義両親の自営を夫が手伝っていた事もあり
義両親に金銭的に助けて頂いていたこともありました。
今は二人とも仕事を別で持ってますし、自分達で払うべきだと思うのですが
主人はこのことに触れて欲しくない、というか話するのすら嫌がります。
確かに今でも夫はフル勤務ではない(会社の事情で減った)し、決して余裕では無いのですが
二人の収入で何とかなるし、もういい年になるのに未だ親に頼る状態が恥ずかしいです。

夫だけだと収入(税有り・管理費込み)10万ですが、ギャンブルすること(パチンコ週1~2)・家事は少しだけ、という以外は不満無いです;
あと持病あるのに(精神疾患)頑張ってくれているので、あまり強くは言えない・・
私としては、この生活を守るためなら頑張れるかなと思うのですが
夫からその意思をあまり感じれないことが悲しいです。
ハードな仕事とはいえ私より勤務日・時間少ないのに、いつも疲れたといってTVやゲームばかりしています。
愚痴っちゃってすみません。夫自身も仕事減ったり辛いのだとは思います。。

でもこの状態のまま、夫の実家へは行きづらいです。
色々払ってくれてること、実家いって何も言わなくってもいいのでしょうか?

30代後半の共働き夫婦の妻です。
よろしくお願いします。

すごく間抜けな質問で、お叱りも覚悟の上ですが・・
先日、我が家の諸経費を義親が毎年払ってくれていた事を知りました。
当然今までのお礼と、これからはこちらで払わせていただく意思を伝えに行く!と
夫に言ったところ、私にはこのことについては何も言うなといわれてしまいました。

実は、今まで・・結婚当初ローン返済があったり、また義両親の自営を夫が手伝っていた事もあり
義両親に金銭的に助けて頂いていたこともありました。
今は二人とも仕...続きを読む

Aベストアンサー

個人的な気持ちとしてお答えさせてください。
 一般常識が、必ずベストの答えとは限らないと思うのです。

 ハンディを持つ子供がいる親としては、どうしても「引け目を感じて生きて欲しくない」と考えます。
 今まで、貴方が家の諸経費を義父母さまが負担していることに気が付かなかったのは、負担しているということを言われたことが無かったからではないでしょうか。
 貴方方夫婦が、無心しているのでないのであれば、ありがたく好意を受けているのも、一つの親孝行と思います。
 
 ご主人の実家に行った時には、具体的には言わず、
 「いつも、ありがとうございます。おかげさまで、夫婦仲良く暮らしております。」と挨拶しておけば良いと思いますよ。
 
 ご両親も年をとりますし、自営ということで、いつ援助がなくなるかわかりません。
 その時に「援助があたりまえ」になっていなければそれで良いと思います。

 ご主人もがんばっていらっしゃるのもわかるけれど・・・もうちょっと・・という気持ちもわかります。
 一生懸命に生活しているからこそ、義父母さまにも頼りたくないのですよね。
 ただ、昨今の不況はどこの会社も経費きりつめで、従業員の気持ちもギスギスしてしまうことが多いです。
 ここでご主人の持病が悪化しても良いことはありません。
 
 きっと、貴方のお気持ちは義父母さまもわかっていると思いますよ。
 どうぞ今までと同じ気持ちで、ご主人のご実家に行きましょう。
 
 

 

個人的な気持ちとしてお答えさせてください。
 一般常識が、必ずベストの答えとは限らないと思うのです。

 ハンディを持つ子供がいる親としては、どうしても「引け目を感じて生きて欲しくない」と考えます。
 今まで、貴方が家の諸経費を義父母さまが負担していることに気が付かなかったのは、負担しているということを言われたことが無かったからではないでしょうか。
 貴方方夫婦が、無心しているのでないのであれば、ありがたく好意を受けているのも、一つの親孝行と思います。
 
 ご主人の実家に行った...続きを読む

Q金銭のトラブルを借用書としていいのか?

お世話になります。
質問させてください。

お金の貸し借りではない金銭のトラブルがありまして、これを借用書(金銭消費貸借契約書)として一本化したいと思います。これは可能なのでしょうか?つまり、後に争いになった場合に、お金を貸したわけではないのにスジが通るのでしょうか?
その金銭トラブルのみを上手に文言にできないため困っております。

お願いいたします。

Aベストアンサー

実務上は、「金銭準消費貸借契約書」あるいは「債務弁済契約書」という形式で契約書を巻きなおすことがありますので参考まで。

http://tohyama.gyosei.or.jp/kinsen/jun.html

Q夫の金銭ルーズ。財形使い込み400万。もう離婚した方がいいんでしょうか?

夫は自己管理ができない人です。なので家計の一切は私に握らせてお小遣い制です。これは夫がそうしてくれと言ったものです。
夫は月々5万弱程のお小遣いが彼の口座に行くようになっています。
これは昼食代とタバコやちょっとお茶程度の嗜好品代。決して潤沢ではありませんが、お酒好きというわけでもないですし、飲み会やその他お付き合いにかかるものは別途渡しているので、それ程惨めなサラリーマン生活を送らせているというわけではないと思っています。
しかし夫は絵に描いたような下記URLの人で
http://makitan.milkcafe.to/keikou.htm
借金ではないですが、毎月給料から天引きされて積み立てられているはずの財形貯蓄を好き勝手に降ろして使ってる模様(財形は年間30万くらい溜まるようになってます)
積み立て期間から単純計算しても元本は400万円以上あります。我が家で一番大きな貯蓄のつもりでした。
彼自身も毎月の小遣い感覚で引き降ろしてるのではなく、カードローンなどすぐに借りれるもので借りまくって、やがて返済に窮してくると財形から纏めて降ろして補填、みたいです。
何に使ってるのかははっきりわかりませんが、パチンコなどの遊興や、お金持ちの出身でもないののに時間や手間を全てお金で買ってしまいようなところがあり、そういう浪費に費やされたものと思います。

数年前に、家のローンを借り換えする機会があり、その際にいくらか現金を足して月々のローンをさらに安くするつもりで財形を使いたいから手配してくれと頼んだのですが、その時何故か頑なに拒否され、その理由は「今後何があるかわからないから向こう10年はローンごときに回せない」というものでした。使い込んでるからそんな事言うのではないか?と問いただしても、そんな事は無いと言い張り、では残高を見せて見ろと言っても、そんなのは会社の制度で出来ないとかなんとか妙な言い訳をして、結局押し切られました。だが誓って使い込んではない、家族の為に今使わないのだというので、その時は私が折れました。
でも今思えばもうお金なかったのだと思います。

給与天引きになってる分(彼の小遣い+財形)の額を変えるのも彼にしかできず、頼んでももちろんのらりくらりとかわしてやってくれません(金額変更は基本的に年一回らしいので)
彼自身のお小遣いが月8万だと思って割り切るくらいの度量が私にあればよいのですが、私自身は毎日切り詰めて今の生活を維持しているので、自分ばかりが何故我慢しなければいけないのかと思います。

まずは話し合わなければいけないとは思いますが、彼は都合の悪いことは何度説明しても理解できなく、また理解するつもりもなく、いつも最後には開き直り、何が悪いんだ、何言われても俺は動かない、気に入らないならお前がなんとかしろ、おまえだって悪いじゃないか、過ぎた事はどうしようもない、と話になりません。
出ていけといっても、自分は悪くないから何故出ていく必要がある?嫌ならお前が出ていけばいい、というスタンス。
出ていくにしろ、現在私自身仕事もしていませんし、当座の生活費くらいはなんとかなりますが、このご時世でいきなり先行き不安な目に合わなければなりません。
また今まで出ていかなかったのは自分の両親に心配もさせたくなかったからというのもあります。
一方彼は私が居なくなろうが、ご飯を作ってくれる人が居なくなっただけというダメージぐらいしかありません。
こっちが損害蒙ったのに!という思いはありますが、実際まだ生活費にも窮していたわけではなかったですし、確かに彼自身が働いたお金を彼が使っただけなので法律的に彼に賠償を求める事もできません。
このまま文句を言わず、知らなかった事にしてれば私自身も今の安穏とした生活を維持することができます。
今出ていっても損をするだけのような気もします。
だけど彼の性格が直るような事もなく、使ったお金は元に戻らないし、私がつましくしてた努力も報われることはないでしょう。
ならばお金も生活も諦めて出ていった方がいいのか?
どうすればいいのかわかりません。
一番いいのは彼が反省をし、今までのお金も返す努力をしてくれる事なのですが……望みが薄い気がします
ちなみに借金癖は独身時代からあるので、使い込みやらは今に始まった話ではありません。
両親にも借金癖のことは言ってません。フェアじゃないような気がしたのと両親に心配させたくなかったので。

迷ってるところなので質問ポイントもはっきりせず申し訳ありませんが、何かよいアドバイスありましたらよろしくお願いします。

夫は自己管理ができない人です。なので家計の一切は私に握らせてお小遣い制です。これは夫がそうしてくれと言ったものです。
夫は月々5万弱程のお小遣いが彼の口座に行くようになっています。
これは昼食代とタバコやちょっとお茶程度の嗜好品代。決して潤沢ではありませんが、お酒好きというわけでもないですし、飲み会やその他お付き合いにかかるものは別途渡しているので、それ程惨めなサラリーマン生活を送らせているというわけではないと思っています。
しかし夫は絵に描いたような下記URLの人で
http://...続きを読む

Aベストアンサー

あんたの言いたいことはようわかった。で、結論めいたことを言うようやけど、あんたの旦那が反省して心入れ替えることはないわ。いろんなケースを見て来たけど、もう大人になってしもてから、人格はいじれへん。きっと心療内科に相談しても、そういわれるはずや。それと一つ気になるのは、あんたの旦那への気持ちや。つまり愛情や愛着がまだあるか?それによって、道は大きく分かれると思う。
(1)離婚する。
(2)現状維持。
どうや?あんたの質問には、その愛情とか愛着とかの部分が欠けてるから、俺も判断つきかねるとこがあるな。
一応(1)の場合の話をしとくと、まずあんたは離婚について法的な知識を仕入れなアカン。そこでやるべきは、家裁とかの無料相談の日というのがあって、弁護士がいろいろと教えてくれる(普通の弁護士に相談にいったら高い金とられるから、ここで充分)。それは最初から離婚調停を申し立てることを前提としてるわけやないで。あんたはこれから離婚するつもりやったら、当然旦那と話し合わんといかんわな?そやからあらかじめ法的なことをある程度知っとかんとな。それでお互い納得して、つまり財産分与や親権、慰謝料やこれからの住まいの問題もある。もし家をあんたがもらうとしょう。その場合、残りのローンは誰が払うのか、また結婚後にできた財産は折半が基本やからあらゆる資産(貯金とかな)と家を売ってローンの残りを引いた額を二人で分け合うのか。ややこしいやろ、これで離婚やめて、いまのままで我慢しょうと思う人もけっこういると思う。
で、旦那との話し合いが決裂したとしょう。要するに協議離婚ができんかった場合や。それでも離婚したいとあんたが考えるんやったら、裁判所に離婚調停を申し立てるわけや。家は処分すれば半分はあんたがもらえるけど、貯金や旦那がつこてしもた財形貯蓄もあった場合はいまいくらになってるかっていう問題。それとは別に慰謝料と養育費はどうするか。というか仮に旦那がいくらいくら払うと約束しても、旦那が浪費してない場合は、結局もらえへんことになる。ないもん取り立てても無理やからなあ、汚い話やけど。まっ、それで財産分与でなんぼかもらえて、あんたにも当座の生活費にあてる貯蓄があるわけやけど、あんたら親子の住まいと、それから後の生活費はあんたが稼がんならん。旦那が太っ腹で家をあんたにくれて、ローンも払てくれて出て行ってくれた場合は、住宅費はいらんけどな。やっぱり生活費と子供の世話はあんた一人でやることになる。どうや?しんどなってきたやろ。離婚てこういうもんやで。まったくもめることもなく、離婚できるケースは稀やで。
それでもあんたが離婚を選ぶんやったら、あんたのご両親に相談した方がええ。精神的にも金銭的にも貢献してくれるかもしれん。時間かけて誠意をもって事情を全部話せば、他人やないんやから、ご両親もわかってくれはるやろう。順番としては、まず裁判所の無料相談、次に旦那との協議、それからすべての事情が整うたわけやからご両親に相談。このご両親の判断によっては、離婚調停を申し立てることもなくなるかもしれん。それはあんたの旦那に対する怒りが収まらんというにゃったらしょうがないけど、そうでないんやったらご両親のアドバイスとか提案に乗った方がええ。ご両親も心で今後どうするべきか考えてのことやからな。ご両親のお住まいの状況にもよるけど、たとえば十分な居住スペースとご両親以外の家族がいれば、その家族が快くあんたらを迎えてくれるか。そうやとすればあんたはたぶん子供(俺、子供が何歳がわかってないけど)の面倒や家事もサポートしてくれはるかもしれん。そしたらあんたは安心して働けるやろ?あくまであんたと両親の関係とか、あんたがそうしたいと思う場合やけどな。それとご両親の健康の問題やご高齢の場合もあるからな。
ともかく離婚するという問題は周囲にまで波紋を呼ばざるをえへん。一番に考えて欲しいのは、子供さんの心のケアや。離婚ということは、お子さんらにとっても強いインパクトがあることやから。
まあ、役に立つかどうかわからんけど、えらい長々と書いてしもたな。あんたとあんたのお子さんの幸せを念じるわ。

あんたの言いたいことはようわかった。で、結論めいたことを言うようやけど、あんたの旦那が反省して心入れ替えることはないわ。いろんなケースを見て来たけど、もう大人になってしもてから、人格はいじれへん。きっと心療内科に相談しても、そういわれるはずや。それと一つ気になるのは、あんたの旦那への気持ちや。つまり愛情や愛着がまだあるか?それによって、道は大きく分かれると思う。
(1)離婚する。
(2)現状維持。
どうや?あんたの質問には、その愛情とか愛着とかの部分が欠けてるから、俺も判断つき...続きを読む

Q死亡した父親(債権者)の金銭借用書

死亡した父親(債権者)の金銭借用書(相続済み)で、連帯保証人に支払督促を提起しました。(債務者が返済をやめて音信不通の為)ところが、連帯保証人は身に覚えがないと裁判を起こしてきました。保証債務の意思確認は調べようが無いと思うのですが、連帯保証人の証言がそのままとおるのでしょうか。又、連帯保証人の住所・名前・認印も書かれているのですが、本人では無い事をどのように立証してくるのでしょうか。教えてください。

Aベストアンサー

>連帯保証人の住所・名前・認印も書かれているのですが、本人では無い事をどのように立証してくるのでしょうか。

 御相談者は、金銭借用書を書証としているが、相手方は、金銭借用書の成立の真正(相手方がその文書「連帯保証契約の部分」の作成者であること)を否認(住所氏名を書いたこともないし、認め印も押していない。その認め印も自分のものでもない。)していますよね。
 ですから、御相談者は、金銭借用書の成立が真正であることを証明しなければなりません。相手方が、文書の成立が不真正であることを証明する必要はありません。
 もっとも、本人の署名又は押印があるときは、真正に成立したものと推定するという規定はありますが、その規定が適用されるには、本人の意思に基づいて署名又は押印したことを証明する必要があります。証明する手立てとしては、署名の筆跡鑑定をするか、あるいは、認め印が本人のものであることを証明して、本人の意思で押印されたことを推定させるしかありませんが、かなり困難な立証活動になります。
 このようなことがあるので、実印を押させて、印鑑証明書をもらっておかなかったことが悔やまれます。

民事訴訟法
 (文書の成立)
第二百二十八条  文書は、その成立が真正であることを証明しなければならない。
2  文書は、その方式及び趣旨により公務員が職務上作成したものと認めるべきときは、真正に成立した公文書と推定する。
3  公文書の成立の真否について疑いがあるときは、裁判所は、職権で、当該官庁又は公署に照会をすることができる。
4  私文書は、本人又はその代理人の署名又は押印があるときは、真正に成立したものと推定する。
5  第二項及び第三項の規定は、外国の官庁又は公署の作成に係るものと認めるべき文書について準用する。

>連帯保証人の住所・名前・認印も書かれているのですが、本人では無い事をどのように立証してくるのでしょうか。

 御相談者は、金銭借用書を書証としているが、相手方は、金銭借用書の成立の真正(相手方がその文書「連帯保証契約の部分」の作成者であること)を否認(住所氏名を書いたこともないし、認め印も押していない。その認め印も自分のものでもない。)していますよね。
 ですから、御相談者は、金銭借用書の成立が真正であることを証明しなければなりません。相手方が、文書の成立が不真正であることを証...続きを読む

Q食べ物について、夫婦間で感覚が合わないんです

結婚1年目の者です。
妻は結婚前に管理栄養士の仕事をしていて調理師の資格もあり、料理は上手いんです。ところで、結婚前の私は実家で住まいで、親の作る料理をあれこれお腹いっぱい食べてたのですが、妻は、仕事柄かも知れませんが、大体決まった料を腹八分目ぐらいしか出しません。おかげで、少し体重が落ちたのですが「それがあなたの理想体重だから」とその体重をキープする様うるさく言われます。そこまではなんとか我慢してますが、実家や知り合いなどから食品や、お菓子など色々頂き物を貰う事が多いのですが、妻は必要以上の物は食卓に出さないのと、お菓子などの間食を食べない為、そういった食材が、冷蔵庫で賞味期限切れになってしょっちゅう廃棄になってしまうんです。たとえば、来客用として買ったお茶菓子が残った場合でも「次に来客来るまで残しておくわ」と言ったきり棚の奥底に眠ったまま放置。私が食べようとすると「おやつばっかり食べて・・・」と文句を言われる始末。お土産に貰った、佃煮や干物等、ちょっと酒のつまみにと思うのですが、「他のおかずがあるのに必用ないでしょ」と大概期限切れで捨ててしまっている状況です。
私が冷蔵庫を見てうるさく言うせいか、妻は、私が調理を手伝うのも嫌いますし、冷蔵庫は開けて見るなと怒ります。
私がチェックすると期限切れの食材があれこれ出てきてちょっとビックリです。「食べれれないなら、早めに食べるかお裾分けするなどしなさいよ」と怒ると「ほっといてよ!」と、こんな感じで、食べるものに関してしょっちゅう喧嘩になります。

こんな妻への対応、どうすればいいでしょうか。

結婚1年目の者です。
妻は結婚前に管理栄養士の仕事をしていて調理師の資格もあり、料理は上手いんです。ところで、結婚前の私は実家で住まいで、親の作る料理をあれこれお腹いっぱい食べてたのですが、妻は、仕事柄かも知れませんが、大体決まった料を腹八分目ぐらいしか出しません。おかげで、少し体重が落ちたのですが「それがあなたの理想体重だから」とその体重をキープする様うるさく言われます。そこまではなんとか我慢してますが、実家や知り合いなどから食品や、お菓子など色々頂き物を貰う事が多いの...続きを読む

Aベストアンサー

 人には、長所もあれば短所もあります。まずこのことを理解して下さい。
 奥さんは栄養士という職業柄、栄養に関する知識、料理に関しては旦那より有利でいたいというプライドを持っていると思われます。そして奥さんは旦那さんによいと思ってやっていること(腹八分目)を旦那さんに認めてもらえないのがまず悔しいのでは無いかと思います。よいと思ってやっていることに不満を表し、上手くできない部分に対して怒られると面白くないのだと思います。
 まず相手がよいと思ってやっていることに関してはまず関心をもち感謝の気持ちを述べましょう。そして自分の主張もしていけばいいと思います。
 例えば「普通に毎日料理作るだけでも大変なのに、いつも俺の体調のことまで考えて料理してくれてありがとう。さすが栄養士だね。でもいままで実家で腹いっぱい食べていたじゃないか。ちょっとづつお菓子とか減らしていくからさ、今日はこのお菓子だけ食べるね」と譲るところは譲り、どうしても譲れないところは譲らない態度をとればよいと思います。
 賞味期限の問題ですが、ここは奥さんの弱点なので上手く出来るようになるまでさりげなく手助けしてやって下さい。例えば冷蔵庫に入れる前に予めノートを作って賞味期限と商品を書き込むとか、冷蔵庫にホワイトボードで期限の切れそうなものピックアップするとかさりげなくやってください。そして最初のうちは旦那さんもチェックして、期限がきれそうになったものとかがあれば何もいわずに(できれば奥さんに気づいてもらえればベスト)メモを机の上に置くとか、今日は何々が食べたいとかいって教えてあげて下さい。奥さんも、その心遣いに感謝することでしょう。お互い今までの生活習慣が結婚によって変わるものです。二人で歩みよりながらお互い成長してくださいね。

 人には、長所もあれば短所もあります。まずこのことを理解して下さい。
 奥さんは栄養士という職業柄、栄養に関する知識、料理に関しては旦那より有利でいたいというプライドを持っていると思われます。そして奥さんは旦那さんによいと思ってやっていること(腹八分目)を旦那さんに認めてもらえないのがまず悔しいのでは無いかと思います。よいと思ってやっていることに不満を表し、上手くできない部分に対して怒られると面白くないのだと思います。
 まず相手がよいと思ってやっていることに関してはまず...続きを読む

Q借用書がない個人間の金銭貸借

友人が、友達に何百万単位でお金を貸しているようです。
借用書などは作ってないので証拠がないと悩んでいます。
ネット銀行から振込んでいますから、振込明細だけはあるそうですが、借りた友達が貰ったんだと言い張れば返してもらえないだろうと心配しています。借用書を作りたいと言っても無視されて作ってくれないようです。仕事はきちんとしていますので収入は普通にある友達だそうです。

やはり、借用書がない貸借は泣き寝入りするしかないのでしょうか?
友人の力になりたいですので、ご回答の方よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

金銭の授受に対して、その友達との間に、物の購入や、物品の引渡しが無ければ、相手の友達との間に、金銭の受け渡しが行われる正当な理由は無いですよね。

それに、その友達が、貰ったと主張しても、渡した本人に贈与する意思が存在しなければ、その友達の主張は通らないと思います。

ただ、その友達が、贈与された事として、税務署に申告された場合が一番困ります。

公の機関に申告されたら、それが既成事実になってしまいます。

早めに、弁護士に相談される事を勧めます。

Qもう3年以上ブラブラしている、もうすぐ40になる弟

もうすぐ40の弟がいます。事業が失敗してずっと定職につかず、ぶらぶらしています。妻がいるはずですが、あったのは2度ほど。一緒に住んでいるのかもわからず、生活の様子は全くわかりません。自営をやっている母から毎日小遣いをせびっています。ときには集金したお金を持ち逃げしますが、悪びれず、自分の生活のためだ、自分が死んでもいいのか、と母を脅して平気です。お金をもらえないと「今度会うときは葬式だ」と平気で恐ろしいことを言いますが、また数日してお金がなくなるとやってきます。父はもう数十年前に離婚していますが、うそをついて弟は自宅を売却させようとしました。弟は友人には事業が成功していると大嘘をついていますが、うそだと皆にばれています。しかし、うそをつき続け、これでは母の仕事も信用がなくなってしまいます。兄弟の私も、弟がお金を持ち逃げしないかどうか見張って神経をすり減らしています。小銭ですら持っていくので借金があるのだろうなというのは想像に難くないですが、そういうことは一切話しません。また、彼の妻に話をしたいと申し出ても、近づいたら殺してやるというくらいの勢いです。母は息子なので助けてやりたい、といいつつ反面憤りを感じているようです。けれど、死ぬ、などといわれたらやりきれなく、放っておけないようです。私は本当に縁をきってでも母に近づくのをやめさせたいのですが・・・。このままでは皆共倒れです。

もうすぐ40の弟がいます。事業が失敗してずっと定職につかず、ぶらぶらしています。妻がいるはずですが、あったのは2度ほど。一緒に住んでいるのかもわからず、生活の様子は全くわかりません。自営をやっている母から毎日小遣いをせびっています。ときには集金したお金を持ち逃げしますが、悪びれず、自分の生活のためだ、自分が死んでもいいのか、と母を脅して平気です。お金をもらえないと「今度会うときは葬式だ」と平気で恐ろしいことを言いますが、また数日してお金がなくなるとやってきます。父はもう数十年...続きを読む

Aベストアンサー

いくら息子でもそこまでいってるんじゃしょうがないでしょう。
私なら金等一切渡さず勝手に死ねと言って追放します。
家族だからとか関係なく人間として終わってますよ、そういう人。
もう40になるわけですし今更更正の余地も無しです。

辛口意見ですが本音を語ってみたまでです。
こういう意見もあるくらいに留めて頂ければ幸い。

Q金銭の借用書

ちょっと質問なのですが、借用書や金銭消費貸借契約書には収入印紙が必要になりますでしょうか?
収入印紙が無くても保証人、借りた人、金額。保証人と借りた人の住所が書いてあれば例え払えなくなった場合、弁護士を通せばなんとか返してもらえる証拠となりますでしょうか?
解る方教えて下さい。

Aベストアンサー

まず、「日付」「金額」「当事者の住所・名前」は必ず入れてください。

あと、「現金を貸す契約をした」という文面も当然ですが、「現金を渡した」という文面(実際にその場で現金を渡す)は欲しいです。(契約だけして現金をもらってない・・・と揉めることが時としてあります)

また、利息は利息制限法を守ってください。そして契約書には明記してください。

あと、「債権管理上、必要な際は住民票・戸籍謄本・戸籍の附表等を取得することを認める」という条項を盛り込むと、いざとなったら便利です。


もし、余裕があるのなら、日本法令という会社が既製品で作っています。
大きい文具店のほか、ファミリーマートのファミポートでも手に入れられるようです。

尚、♯1さん、♯2さんのおっしゃるとおり、借用証書に収入印紙を貼らなくても契約には影響はありません。
(税務署から過怠税を徴収される可能性がありますが・・・)

もし、ご心配なら公証人役場で公正証書にされてはいかがでしょうか。
強制執行認諾条項を入れたら、もし不払いになったらすぐ差し押さえができます。


最後に、私は以前、消費者金融の債権回収をしていましたが、弁護士は債権回収に限ってですが、あまり当てになりません。
地道な回収作業が実を結びます。
意外と自分自身で勉強して、債務者や簡裁(もしくは地裁)を往復したほうが回収できる場合が多いですよ。

まず、「日付」「金額」「当事者の住所・名前」は必ず入れてください。

あと、「現金を貸す契約をした」という文面も当然ですが、「現金を渡した」という文面(実際にその場で現金を渡す)は欲しいです。(契約だけして現金をもらってない・・・と揉めることが時としてあります)

また、利息は利息制限法を守ってください。そして契約書には明記してください。

あと、「債権管理上、必要な際は住民票・戸籍謄本・戸籍の附表等を取得することを認める」という条項を盛り込むと、いざとなったら便利です。
...続きを読む

Q夫の金銭感覚

結婚4年目、5か月の子供がいる主婦です。
現在、育児休業中ですが、今年4月から職場復帰する予定です。

私は会社員で一定額の収入があり、安定しているのですが、
夫は営業マンで、完全なる出来高制なので、
収入がまったく安定しておりません。

結婚前から、夫の金銭面にルーズな事(浪費癖)は分かったいましたので、
家計を私に任せてもらう条件で籍を入れました。


しかし、結婚後に新たに色んな事が発覚しました。
独身時代の国民年金、国民健康保険、市県民税などの滞納で100万近くあったり、
友人に借金をして、その返済に2年ほどかかり(私には金額を教えてくれませんでした)、
自動車運転の度重なる違反での罰金20万近く(現在無免許)。

すべては、安定した収入がある私の方が、支払いました。

夫が珍しく高収入の時は、堅実に貯金をしてきたのですが、
「俺のお金だ!」と言って、半分は仕方なく夫の小遣いに消えていました。
貯金と言っても、結局、夫の浪費に消えてしまい、
私の収入が生活費でした。

夫の不安定な収入は、今までずっと不安でしたが、
安定した私の収入で何とかなっていました。

昨年、妊娠し、臨月から産休に入る予定でしたが、
妊娠6カ月頃に切迫早産に2度なりかけてしまい、
やむを得ず1カ月以上も早く産休を取る事となり、私の収入が早く減ってしまいました。

妊娠が発覚した頃から、私が働けなくなるので収入が減るから、
少しは蓄えておこうと夫に伝えてきたのですが、
夫の浪費癖は治らず、貯蓄ゼロでの出産でした。

営業マンだからか、仕事でもお金を使います。
常に財布の中にお金を入れておいてあげたいのは山々です。

ですが、私の出産を機に、夫は転職し、3か月無収入になりました。

貯蓄ゼロなうえに、夫の収入ゼロ。

私の出産一時金、育児休業給付金もすべて毎月の支払いや生活費に消えてしまい、
それどころか足らずに自分の両親に少しお金を借りました。
銀行からも借りています。

妊娠中に少しでも貯金しておきたかったのに、
夫の浪費癖で出来なかったのですが、
それを夫は自分のせいだとは思っていません。

今、赤字も全部私がどうにか工面している状態です。

夫はブラックリストに乗っているらしく、クレジットを組むことが出来ないのです。

来月こそは収入があればいいのですが、私は不安で不安でなりません。

不安のあまり、どうしても夫とお金のことでケンカばかりしてしまいます。

夫は私とは金銭感覚が全く違い、
「仕方ないじゃん」「何とかなるさ」とお気楽なんです。

借金しているのは全部私。

夫の両親にも少し相談しましたが、
夫の両親も夫と似たような金銭感覚なので、
私が不安で悩んでいる事を訴えてもあまり聞いてもらえません。

子供が出来るまでは、何とかやってきていましたが、
子供のいる今は、将来の事を真剣に考えなくてはいけないと思っています。

このような財政の事態なのですが、夫は「結局、稼げばいいんだろ?」と言って、
話し合いにもなりません。

今賃貸のマンションに住んでいますが、
今より安い所へ引っ越すように持ちかけてみましたが、
引っ越すのもお金がかかりますし、
安い家賃の物件を探しても、「俺はこの家から引っ越さない」と言います。

夫の金銭感覚や性格はきっとこれから先も変わらないんでしょうが、
私が一生懸命金銭的な工面をしている事だけでも、
夫に理解してもらいたいのです。

夫は無免許で出かけるときはすべて私の運転で疲れますし、
赤字でも生活できているのも日々私がやりくりを頑張っているからなのです。

結婚は我慢と言いますが、我慢ばっかりで楽しくありません。

数カ月後には職場復帰しますが、
それをアテにして浪費癖が治らないんじゃないかと不安です。

結婚4年目、5か月の子供がいる主婦です。
現在、育児休業中ですが、今年4月から職場復帰する予定です。

私は会社員で一定額の収入があり、安定しているのですが、
夫は営業マンで、完全なる出来高制なので、
収入がまったく安定しておりません。

結婚前から、夫の金銭面にルーズな事(浪費癖)は分かったいましたので、
家計を私に任せてもらう条件で籍を入れました。


しかし、結婚後に新たに色んな事が発覚しました。
独身時代の国民年金、国民健康保険、市県民税などの滞納で100万近くあったり、
友人に借金...続きを読む

Aベストアンサー

我が家も結婚前に夫に前年の住民税、年金、国民健康保険、パソコンのローンがありました。
転職して社会保険のない会社に入り、思いがけない高額な保険料の請求に首が回らなかった、という情けない話ですが…。
キレた私は夫の株(生意気にも投資してました)を全部売り払わせ、支払に充てさせました。
年金分だけ足りなかったので、
「私が頑張って貯金したお金で立て替える。今後少しずつお金を返しなさい。
 私がすると決めた結婚なので滞納に関してはもう何も言わないが、金銭感覚がおかしいことは分かったので
 今後の家計管理は私が全てする。あなたも私と結婚したいのであれば文句は言わないこと。」
と約束させ、お金に関しては何も言えない状況にしてしまいました。
2年経ちますが、毎月のお小遣いからちょっとずつ返してくれてます。
あとどれくらいかかるやら…ですが。

ひとまず、質問者さんは完全にご主人になめられてますね。
オレの金だ!の前に返済した借金は誰のお金で返せたのかを分からせてあげなくては。
そんなに自分のお金を自由に使いたければ結婚しなければいいだけですから。
オレが稼げばいいんだろ!と言われたらその通りだ!稼いで来いや!と言い返すくらいでないと。
お金がないからお小遣いも渡せない、引越しもしなければいけない、我慢もしなければいけない、
それを分からせるには話し合うんじゃなくて強行的に実行するしかありません。
あーだこーだ言って結局お金を渡すからいけないんですよね…。
家計の管理を任せられたのなら、こんなご主人にいちいち相談したって意味ないです。
問答無用でやってやったらいいんですよ。
文句言われたら「んじゃ出てけ」でいいじゃないですか。
本当に離婚して困るのはご主人ですから。
まあこの調子だと養育費滞納しそうですから、その分はご主人の親も巻き込んできっちり払ってもらう位気を大きく持って頂いて…。
お母さんなんですから、できるはずです。

ちなみに家の夫は、最初はお小遣いが少ないだの外食がもっとしたいとうるさかったですが、2年経った今は何も言いませんよ。
お小遣いも計画的に使って、たまにプレゼントをくれたりするようになりました。
浪費癖は直りますよ。
質問者さん次第だと思います。
頑張ってください。

我が家も結婚前に夫に前年の住民税、年金、国民健康保険、パソコンのローンがありました。
転職して社会保険のない会社に入り、思いがけない高額な保険料の請求に首が回らなかった、という情けない話ですが…。
キレた私は夫の株(生意気にも投資してました)を全部売り払わせ、支払に充てさせました。
年金分だけ足りなかったので、
「私が頑張って貯金したお金で立て替える。今後少しずつお金を返しなさい。
 私がすると決めた結婚なので滞納に関してはもう何も言わないが、金銭感覚がおかしいことは分かったの...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報