そんな自分をあてにする姉が苦痛です。
(お互い一人暮らしですが、近くに住んでいます)


私もできたら結婚したいし、可能なら子供もほしいです。

でも仕事が忙しく、とても出会いの場所なんぞはなく・・・毎日仕事と家の往復という悲しい現状。


姉は、趣味を仕事にした芸術系の仕事のため、収入が不安定なうえ低所得。
自分なりに将来に不安を感じているようです。
ただ、時間はたくさんあるため、小さなワンルームマンションに住みながらも、料理や掃除に時間をかけ、生活は充実してそうです。


ひきかえ私は仕事一筋で、収入はあるものの、毎日朝出かけて夜遅くに帰宅。
部屋の中は雑然とし、料理をしている暇もありません。
食事は外食やスーパーのお惣菜ばかり。
休日は仕事の残りか、ゴロゴロ・・・


男性の中で仕事をしているため、すっかり勝気な性格になってしまいました。
家事はできませんが、頭はキレると思います。
自分の口でしっかり意見も言えます。


結婚したい気持ちはあることを知っている親切な友人達が男性を紹介してくれるのですが、こんな性格になってしまったため、私にはどの方も優しくすぎて、物足りなくて、お断りしてしまっています。


そんな私に姉が最近口に出すのが、「私たちって(女性として)終わってるよね。」です。

「あんたは、公務員で役職もあって将来も保障されている。一生仕事は続けるべきだ」

などと、おだて、「いつマンション買う?」とくるのです。


要は、私にはこのまま一生独身で仕事を続けさせ、自分がそこに乗っかろうとたくらんでいるのです。


姉は、私が扱いやすいのでしょう。
仕事で疲れて帰ってた私に料理を作り、身の周りの世話をする。そのかわり働いてお金は稼いでね。的な考えです。


じょーだんじゃない!


自分が結婚したい意志は姉に事あるごとに伝えていますが、マインドコントロール?のように繰り返し繰り返し 「私たちは終わってるよね・・・終わってるよね・・・」です。


姉を自立させるにはやはり私が結婚する以外他はないのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちわ。


 質問者さんの結婚とお姉さんの自立問題はまったく別物です。お姉さんの自立目的の「結婚」ですか、仮に、結婚されたとして、お姉さんが自立できるという根拠はありますか。その根拠があれば、質問者さんが結婚するという以外の方法で自立させる方法が見出せそうです。
 文章を読む限り、お姉さんを心配してではなく、当てにされたくなくて結婚したいのが一番の目的のようですね。そういう目的の「結婚」は私の周りの人にはいません。結婚してるしてないに拘らず、当てにしてくる人は当てにするようです。
 頭も切れ、役職もあって高収入、議論にも強い、そんな質問者さんが、お姉さんに反論しきれないのは、お姉さんの言われることが適切・妥当だからかもしれません。
 親切なお友達が紹介してくれる、優しい男性を「物足りない」として断っておられるようですね。質問者さんはどのような男性をお探しでしょうか、自分自身と相手との価値観、利点や欠点とのバランスが大切です。自分のことはさておき、相手に求めてばかりではだめですよね。つき合い程度なら別ですが、相手の男性も(家族も)、結婚となればいうまでもなく、振り分けてきます。
 最後に、ご自身の投稿文を読み直していただいて、この人物は「結婚できそうか」という観点で、客観的に判断してみてはいかがでしょうか?
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お姉さまとは別々に暮らしていらっしゃるんですよね。


逆に、質問者さまがお姉さまに家事の面を頼らなければいいのではないでしょうか。
お姉さまがどうして質問者さまのお宅の家事をすることが出来るのかわかりませんが、もし合鍵を渡してあって、留守の間に家事をしてくださるということなら、合鍵を返していただけば済む話ですし、ご在宅の時に来て下さるということなら、それをお断りすれば済む話だと思います。
お断りの文句は、それこそ弁の立つ質問者さまがお考えになるべきかと思います。

家事をしていただいている間は、それは対価を求められてしまっても仕方がありません。
「養うのはイヤだけど、家事はやって」というのは理屈が通りません。
それは、男性が奥さまに対して「自分は家事出来ないからやらないけど、家計は苦しいから働いてほしい」というのと同じことです。
それを甘んじて受け入れて下さる方ならまた別ですが、お姉さまはどうもそうではなさそうなので、それなら家事をやってもらうのをやめてもらうしかないと思います。

家事が出来なくたって、いくらでも生きていけますよ。
食事はコンビニやスーパー、デパートの地下、外食でまかなえますし、部屋が汚くったって死ぬわけではありません。洗濯だって洗濯機に入れれば全自動ですし、それもめんどくさければクリーニング屋さんがあります。
経済的に余裕があるのなら、それこそプロのハウスキーパーさんを雇ってしまえばいいでしょうし(お給料さえ払えば、お家のことまで口出ししませんよ)。
いくらでも手はあります。
まずは質問者さまご自身が「自立」すること。お金の面だけが「自立」ではありませんよ。
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二人姉妹の妹です。



わかります。妹として姉に対する感情というか・・・。


お姉さまが結婚をするという選択肢はないのですか?

お姉さまは40前後かと思われますが、最近は晩婚の方が増えているので結婚を勧めて見られては?

「まだまだ終わってないよお姉ちゃん。結婚したら・・・」と反対に繰り返し繰り返し言ってみれば?
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私も似たような境遇で仕事をしている30代女性です。

性格は男勝りですし、口は達者だし、全く可愛くない女です。

ご質問の主旨とは違うポイントで恐縮ですが、
お子さんが欲しいのでしたら「優しい男性」は結婚相手として悪くないと思います。
性格の強いもの同士じゃうまくいかないんじゃないかというか、私の主人も優しすぎるくらい優しい人ですが、それで却ってうまくいっています。基本的に家の中のルールは私が決め、主人はそれに従うという形で文句を言うことは殆どありませんし、私が仕事をすることも、家事が疎かになったり、自分が家事育児を半分担当することについても、快く納得してくれています。
また、何かあれば私に相談するというのも、殆ど欠かしたことがありません。


なお、私は今1歳の子どもがいてさらにひとり妊娠中ですが、もし私に「家事育児やるから経済的に面倒見てよ」という姉がいたとしたら、多分喜んでやってもらうと思います。家計管理は渡しませんし、出来る範囲では働いてもらって老後資金の確保は自分でやらせますが、とりあえず一緒に住んで生活費をもつくらいなら、負担してもいいかなと思います。それくらい、主人と2人で、それぞれが忙しい仕事を続けながら子どもを育てていくのは大変です。大人の手がひとつ増えるのはすごく大きいです。

質問者様がご結婚されるにしろ、されないにしろ、今のお仕事を続けられるなら、時間があって家事のできるお姉さまはそれなりに頼りになる存在ではないかと思います。
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その場にいないから分からないのですが、


ただの普通の会話としか思えないのですが....
週刊誌やテレビ等の一般的な話題を自分たちに当てはめているだけな気がしますよ。

もしも深読みしているのであれば、もっと深読みをしましょう。
何で終わっていると言うのか。
それは、貴方の性格考えてのことかもしれません。
それをバネにして、行動を起こすと読んでのことかもしれませんよ。
これは姉妹にしか分からないので何ともいえないけどね。

もう少し自分の時間を取って、仕事と家事を両立しなさいと言っているのかもしれません。
自分はダメでも、貴方は将来保証されているのだからもっとがんばりなさいと言っているのかもしれないよ。

参考まで....
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>姉を自立させるにはやはり私が結婚する以外他はないのでしょうか?



そらそうです。

逆に、質問者さんが結婚できない時に
一番頼りになるのがお姉さんです。
大切にしましょうね。
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 一生、お姉さんの面倒をみてあげて下さい。


 なお、“本当に頭がキレる人”は自分のことを「頭がキレる」などとは言いませんので、この時点でこの質問内容の信憑性に“大きな疑問符”が付きます。
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>家事はできませんが、頭はキレると思います。


自分の口でしっかり意見も言えます。

では、ご自分の口でしっかりと
「私の財布をあてにしないで自立してください」
とお姉さんに言えばいいのではないでしょうか。
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友人の保証人になり、多額の借金を背負ってしまったと言うのはどうでしょうか?



お金が無いと逆に助けてくれるかどうかの確認にもなるかと思います。
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あくまで参考マデ。



 結婚以外では

 離れたところに引っ越す。

 決別宣言をする。


 などが思い浮かびます。共有する時間を極力少なくしてはどうでしょう。
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Q姉との関係で家に帰る(居る)のが苦痛です

両親、伯母(認知症が進んで歩行は可能だけど食事や排せつは一人でできない)、姉(4歳上)の5人家族です。
私も姉ももうかなりいい歳ですが結婚はしていません。

この家にいるのが最近たまらなく苦痛です。

というのも、姉がとにかく過干渉で、口うるさいこと、それにしゃべり好きなのはいいけどその話がものすごく長くてうんざりすることなど、姉との関係に悩んでいます。

まず私が仕事から家に帰ったら姉の仕事の愚痴から始まります。
一旦しゃべり始めたら立て板に水のように話し、最低でも30分以上、長ければ1~2時間は覚悟しなければなりません。
途中で「ちょっと待って」と口を挟む暇もないし、返事が上の空だとヒステリーを起こします。

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両親、伯母(認知症が進んで歩行は可能だけど食事や排せつは一人でできない)、姉(4歳上)の5人家族です。
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この家にいるのが最近たまらなく苦痛です。

というのも、姉がとにかく過干渉で、口うるさいこと、それにしゃべり好きなのはいいけどその話がものすごく長くてうんざりすることなど、姉との関係に悩んでいます。

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つらいですね。僕も同じ経験があるので気持ちわかります。サイトに相談できた貴方は立派です。

僕もうつにかかり、そして僕は実家に戻りました。
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うつになると、日常生活も辛くなります。
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ゆっくり休養に専念すると良いかもしれません。

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「うつ」は「病気」なので、「治療」が不可欠。
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重要。その旨を書いて、休養される事をおすすめ
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ただ、心配なのはご両親と日頃仲がどうなのかが
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自宅のほうが良いかも。

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安心してくださいね。

Q25歳男性独身実家暮らし。家族と同居の難・・・

タイトル通りの私ですが、千葉県某所で実家暮らしをしております。
普通に金融系に勤めるサラリーマンです。
彼女もおり、特に問題なく暮らしております。

結果から言いますと、一人暮らしがしたくてたまりません。

理由を言うと贅沢だ、甘い、など批判浴びるのは覚悟ですが、最近我慢出来なくなってきました。
細かいことは日々の積み重ねの出来事で、
全て挙げるときりがなくなってしまいますので、割愛させて頂きます。
また、私の視点で記述しておりますので、立場、見方など偏っているかもしれません。

簡単に言うと、母親、妹など家族からの要求、話し方、生活態度などこと細かく指摘されたり、自分の思い通りにならないと私のせいにされたりと、家庭での日々の発言や行動に気をつけなければいけなくなり、
大変なストレスとなっております。

父が家庭で孤立しており、家族と大変仲が悪いです。
私から見れば、父も悪い所はありますが、母、妹にも悪い所はあると思います。その為か、家庭の仕事(車検、掃除、家の修理など)をたくさん頼まれ、休日に出かけたり彼女の家に泊まったりすると、また家の用事が出来ないなどと、いちいち文句を言われます。
些細な物の言い方を指摘され、喧嘩になったりもします。
その割には、私に注意していることを平気でしていて、そのことを指摘するとすごい勢いで非難されます。

毎日仕事で帰りが遅く、疲れて帰ってきて家庭がその状態だと、
もう面倒臭くて嫌です。
父親の辛さも少しは理解できます。
一人暮らしで家族と離れたいです。

以上、何の相談なんだって感じですよね。
ただの愚痴になってしまいました。実家暮らしで色々悩みを抱えていらっしゃる方々はいるのか気になりました。
いるかどうかわかりませんが、同じような境遇の方いらっしゃいましたら一言残して頂ければ嬉しいです。

タイトル通りの私ですが、千葉県某所で実家暮らしをしております。
普通に金融系に勤めるサラリーマンです。
彼女もおり、特に問題なく暮らしております。

結果から言いますと、一人暮らしがしたくてたまりません。

理由を言うと贅沢だ、甘い、など批判浴びるのは覚悟ですが、最近我慢出来なくなってきました。
細かいことは日々の積み重ねの出来事で、
全て挙げるときりがなくなってしまいますので、割愛させて頂きます。
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Aベストアンサー

ワガママではありません。至って普通の感情だと思います。

もういい年した男性が家も出ず、妹や母親の相手ばかりしてる方が
おかしいです。家庭の仕事なんてみんないい大人なんだから自分でやれって丸投げしてもいいんですよ。あなたが優しいからつけ込まれるんだと思います。保証人が得られなくても保証人なしで借りれる物件だって
たくさんあります。

私の兄はもう30代になるのに父親に逆らえなくて未だに一人暮らしを
したことがありません。父親も偏屈で母親も父親に逆らえず悪口三昧。妹は結婚したのに楽さをいいことに実家に入り浸り。質問者様の家庭ととても似ています。私はそんな家庭が嫌でさっさと家でましたけどね。

やはり大人になってもずっと親元で暮らしてるといいことは
ないと思います。自立もできないし、一人暮らしの苦労もわからないし、
生活していくことの厳しさ・やりくりも実感できないでしょう。
結婚する時にも家事はずっと母親にやってもらってた、じゃ話になりません。自分でやってみないとお嫁さんの苦労だってわからないでしょう。

お父様とお母様の問題は夫婦で解決するべき問題。
今まで育ててきてくれたという恩もありますが、あなたはあなたの人生が
あるんです。いつまでも親に振り回されるべきではない。
(それを理解できず実家に寄生してるのが私の兄です)
あなたが橋渡しをしていたらいつまでたってもアテにされます。

ワガママではありません。至って普通の感情だと思います。

もういい年した男性が家も出ず、妹や母親の相手ばかりしてる方が
おかしいです。家庭の仕事なんてみんないい大人なんだから自分でやれって丸投げしてもいいんですよ。あなたが優しいからつけ込まれるんだと思います。保証人が得られなくても保証人なしで借りれる物件だって
たくさんあります。

私の兄はもう30代になるのに父親に逆らえなくて未だに一人暮らしを
したことがありません。父親も偏屈で母親も父親に逆らえず悪口三昧。妹は結婚し...続きを読む

Qうつ病の人はダメですか?

35歳独身でうつ病を患っているものです。アルバイトをしています。
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Aベストアンサー

採用担当経験のある50代兼業主婦です(現在非常勤)

ご病気を抱えての生活は、とてもご不安なことと思います。

恋愛云々は、残念ながら適齢ではありませんので(笑)、お仕事関係についてだけ…。

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そうです。殆どの企業は、そのように「ちゃんと働いてもらえればそれでよい」と思っています。
ただし。
ここが問題なのですが、それを事前に知る方法がないのです。

学歴ですとか、得意分野ですとか、過去の職歴ですとか、そういうものは事前に判ります。
慣れた面接者が見れば、人間性も面接時点である程度判ります。
ですが、その方が「入社後、休まず出勤して残業もいやがらず、身を粉にして働いてくれるか」は判らないわけですよね、当然。
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特に、中小零細企業には、人的投資をする余裕が、今はないのが普通だと思います。
ですから即戦力の人を採りたがるし、それ以外は敬遠しがちです。

しかし、今現在よく働く社員がある日うつ病を発症して、休養が必要となれば、話は別です。全社をあげて治るまでバックアップしようとするでしょう。
(あくまでも、それが価値ある社員だった場合ですよ)

恋愛にも、似たようなことがいえるのではないでしょうか。
つまり、「付き合いの途中で相手が発症した場合には、その人が自分にとって必要な人ならば精一杯フォローし、献身する。しかし、最初から病気と判っていて付き合いを始めるには、よほどの付加価値が要る」ということではないでしょうか。

これを偏見とみることは簡単ですが、現実はだいたいドライなものです。
うつ病ではあるが、自分にはこんなに魅力があるのだ!と証明できれば、勝算は充分にあると思います。
うつ病だから嫌われてしまう、と頭から思い込んでいると、それが中々難しいのではないでしょうか。

最後に、ご病状が良い方向に向かうことをお祈りいたします。

採用担当経験のある50代兼業主婦です(現在非常勤)

ご病気を抱えての生活は、とてもご不安なことと思います。

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Q姉(30代後半)との関係についてご相談します。

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姉はバツイチ(子供なし)で現在、彼氏なし、、仕事なし、仲のよい女友人もほとんどいません。
また随分回復しましたが、現在も【うつ病】の病院に通院しています。
生活費は母が少しあげているようです。

近くわたし(30代前半)が結婚を前提にお付き合いしている彼を親に紹介します。
姉と彼は数回、あいさつを交わしたくらいの関係なのですが
何かと姉は自分の考えで、親に対し彼の人格や、わたし達の関係について
横やりをします。


姉は昔から、すごく真面目でプライドが高く、神経質です。
家族の会話でも、少しの事で怒りだしたり・・・

ある日は、わたしと彼の事をちょっと話題に出すと、何かと自分の考えを押し付け
【その考えは、おかしい】【あんたは利用されてる】【都合よく扱われてる】などと言い出し
相談する気も失せる感じです。

これは姉の妬みなのでしょうか?
それとも、わたしが周囲が見えなくなっていて配慮が出来てないからなのでしょうか?

ちなみに、わたしの親は母親ひとりで(父親が病気で他界した為)
日頃、寂しい思いをしていて彼を紹介する事は母にとっても、わたしにとっても
前向きに幸せになるお話と私は思っています。

また私は母親に金銭的に沢山の援助はできませんが
迷惑はかけられないので、この4年程前、会社を立ち上げ
休の日も仕事をし頑張って、現在は生活しています。

姉(30代後半)との関係についてご相談します。


姉はバツイチ(子供なし)で現在、彼氏なし、、仕事なし、仲のよい女友人もほとんどいません。
また随分回復しましたが、現在も【うつ病】の病院に通院しています。
生活費は母が少しあげているようです。

近くわたし(30代前半)が結婚を前提にお付き合いしている彼を親に紹介します。
姉と彼は数回、あいさつを交わしたくらいの関係なのですが
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ご質問は、
なぜお姉さまは嫌なことばかり言うのか?
と言うことでしょうか?

質問者様のお姉さまと似た姉を持つ友人がいました。
精神的に病んでいるせいか、子育てや家事はまともにやらないのに、
友人(妹)が世話をしてあげていると、
そのやり方が気に入らないようで、怒るそうです。
友人は甥っ子たちが心配でほっておくわけにも行かず、
それなのにお姉さんからの「なぜああしない、なぜこれをしない」などの理不尽な文句を浴びせられている様子でした。
だからと言って、育児や家事をしない言い訳は凄かったり、発狂に近い状態になるそうです。

質問者様のお姉さまも、病気だと思います。
ずいぶん良くなったとは言え、根本的によくなったわけではないと思います。
まともに聞いてはいけないと思います。
お姉さまのいる前では聞かれてもいいこと・聞かれないほうがいいことを気をつけ、
明るい話題に努めたほうがほうがいいと思います。
つかず離れずでうまくやっていって欲しいです。

注)急に彼氏の話を避けるようになれば、それはそれで、神経質になって気が付くんですよね~。上手にやってくださいね。

ご質問は、
なぜお姉さまは嫌なことばかり言うのか?
と言うことでしょうか?

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精神的に病んでいるせいか、子育てや家事はまともにやらないのに、
友人(妹)が世話をしてあげていると、
そのやり方が気に入らないようで、怒るそうです。
友人は甥っ子たちが心配でほっておくわけにも行かず、
それなのにお姉さんからの「なぜああしない、なぜこれをしない」などの理不尽な文句を浴びせられている様子でした。
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夫婦の夫のほうが独身時代、東南アジアへ売春ツアーに行っていたという人がいます。

そういう場合、妻が「夫が独身時代、東南アジア通いをしていた事実」を知ったら、妻はどうするのでしょうか。

怖い病気に感染していても症状がまったくでないものが夫にうつってる可能性もあるでしょうし、
結婚によって妻にも怖い病気が感染してたらどうするのでしょうか。

夫の独身時代の遊び癖が原因で離婚になることもあるのでしょうか

Aベストアンサー

>妻はどうするのでしょうか。

その人にとって現実的な対応をとるでしょう。


>結婚によって妻にも怖い病気が感染してたらどうするのでしょうか。

どうしてくれると夫に詰め寄り、なじり、
怖い病気の発症におびえて治療するよりないでしょう。


>夫の独身時代の遊び癖が原因で離婚になることもあるのでしょうか

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社会人の男性で独身の実家暮らしの方に質問です。

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私は親父と大喧嘩になりました。喧嘩の根本原因は、親は私をいつまでも子供扱いしているのですが、私は対等と思っています。そこに齟齬が生まれ、喧嘩に発展してしまったんだと思います。やはり、実家を出て、経済的に完全に自立するのが自然なのでしょうか?

Aベストアンサー

親の立場から一言。

親のそばにいる限り子供はいつまでも子供です。
ですから親から子供に物を言うときには自然と上から目線になります。
絶対親とは対等には慣れません。

>実家を出て、経済的に完全に自立するのが自然なのでしょうか?<

そういうことです。

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現在も喉の痛みが続きます。「がん」ではないかと危惧しております。そこで、ガン保険に加入しておきたいと思うのですがうつ病患者も加入できますでしょうか?生命保険だとうつ病患者ははじかれると聞きました。そこでガン保険にも入れないかと不安です。お恥ずかしい話ですが、うつ病が発症してから、収入が激減してボンビーになりました。これで、ガンまで見つかると、その治療費が家計を圧迫するのは間違いないです。私は独身女性ですが、高齢の両親に金銭的な迷惑をかけたくありません。
どなたか保険にお詳しい方、教えてください。

Aベストアンサー

『生命保険だとうつ病患者ははじかれると聞いた』そうですが、
有るとTVのCMや、パソコンサイトで観た事が有ります。
※そのかわり、患っている病や、それが元になって(付随して)いるモノに関しては、一切給付対象にならないと・・・。
うつ病は、はじかれるとか、入れないと、噂では、聞いた事が有りますが、すいませんが、解りません。
今年の春なら最近ですね。審査もゆるいかもしれないですし。入院歴云々とか。
でも、80歳でも入れる保険も登場しているし、保険業界もお客さんの新規獲得で懸命なのでしょう。
うつ病でも入れるか、保険会社に電話してみては、いかがでしょうか?
それと、もしガンなら、がん保険は難しいと思います。
ご両親が、ご健在なら、cocomackさんは、まだ、お若いでしょうし、声帯ポリープなんて、よく有る事です。
私も一度、声帯しましたし、大腸も有りましたよ(笑)。
特に声帯が弱い方なら。失礼ながら、心の病で、少し取り越し苦労されているようにお見受けします。
保険会社は、外資系列のA・・会社が、CMをしているのを観ました。(※会社のPRかと言う人がたまにいるので、イニシャルにしました。)
その会社じゃなくても、この業界は、移り変わりが激しいので、日本の会社とか・・有るのでは?
(1)とにかく、うつか、躁うつでも入れるのか? 電話で聞くとか、身内や周りで保険に入ってる人から、営業の人を紹介してもらう
(2)ガンで無い事を確かめる
(3)同じような病の人に尋ねてみる
とか。

『生命保険だとうつ病患者ははじかれると聞いた』そうですが、
有るとTVのCMや、パソコンサイトで観た事が有ります。
※そのかわり、患っている病や、それが元になって(付随して)いるモノに関しては、一切給付対象にならないと・・・。
うつ病は、はじかれるとか、入れないと、噂では、聞いた事が有りますが、すいませんが、解りません。
今年の春なら最近ですね。審査もゆるいかもしれないですし。入院歴云々とか。
でも、80歳でも入れる保険も登場しているし、保険業界もお客さんの新規獲得で懸命なのでしょ...続きを読む

Q妹の結婚式に独身の姉が出席…ツラい?

自分は男性なのですが、少し興味本位で心境を聞きたく思います。

姉妹で妹が先に結婚して、結婚式に出なくちゃいけなくなったとします。
こんな時って、もう周りの反応が透けるように解ってしまいますよね?

「あ、お姉さんのほうじゃないんだw」
「先越されちゃったのねw」
「いい人紹介してあげないと(笑)」
「ま、ぶっちゃけ妹のほうが美人だし当然かなw」
「お姉さん惨めだろうなーw」
「ほら、あれが例の負け犬w」
「内心焦りまくってんだろうね(笑)」

実際そう思われてなくても、勝手に「そう思われてるに違いない!」って考えてしまいませんか?
多分、僕がその結婚式に呼ばれたとしても、スミマセン、内心そう思ってしまいます。
どんな言葉をかけても慰めにはなりませんし、
出席した結果、妹の結婚式のおかげで縁ができたり親戚に世話焼いてもらったりするのもプライドが傷つきますよね?
妹に「お姉ちゃんもそのうちいい人見つかるってw」とか言われたら血管プチンですよね?

出席しなければ
「さすがに惨めで出席できなかったんだろうねw」とか思われますし、
すげーツラいんじゃないかと思うんですが、実際のところどうなんでしょう?
また、出席するとしたらどのような心構えで振舞いますか?

男でも、弟に先越されるとチョットきついです。

自分は男性なのですが、少し興味本位で心境を聞きたく思います。

姉妹で妹が先に結婚して、結婚式に出なくちゃいけなくなったとします。
こんな時って、もう周りの反応が透けるように解ってしまいますよね?

「あ、お姉さんのほうじゃないんだw」
「先越されちゃったのねw」
「いい人紹介してあげないと(笑)」
「ま、ぶっちゃけ妹のほうが美人だし当然かなw」
「お姉さん惨めだろうなーw」
「ほら、あれが例の負け犬w」
「内心焦りまくってんだろうね(笑)」

実際そう思われてなくても、勝手に「そう思...続きを読む

Aベストアンサー

田舎のほうはわかりませんが、
今は、女性の結婚年齢が上がっていて(私の周囲もほとんど30代前半です)、
他方で20代で結婚される方もたくさんいますので
女性の結婚年齢の「幅」がとっても広がっていると思います。

そのため、逆転現象は起きやすくなっていると思います。

そのあたりの意識は、2、30年前と今とでは全然違いますから、
親世代には多少残っているかもしれませんけど。

よって、今どきでは、順番が逆転しただけで哀れまれることはほぼないと思います。
ただ、その兄or姉の年齢がかなりいっていたりすると、多少はそういう眼で見てしまうかもしれません。(本音)


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