そんな自分をあてにする姉が苦痛です。
(お互い一人暮らしですが、近くに住んでいます)


私もできたら結婚したいし、可能なら子供もほしいです。

でも仕事が忙しく、とても出会いの場所なんぞはなく・・・毎日仕事と家の往復という悲しい現状。


姉は、趣味を仕事にした芸術系の仕事のため、収入が不安定なうえ低所得。
自分なりに将来に不安を感じているようです。
ただ、時間はたくさんあるため、小さなワンルームマンションに住みながらも、料理や掃除に時間をかけ、生活は充実してそうです。


ひきかえ私は仕事一筋で、収入はあるものの、毎日朝出かけて夜遅くに帰宅。
部屋の中は雑然とし、料理をしている暇もありません。
食事は外食やスーパーのお惣菜ばかり。
休日は仕事の残りか、ゴロゴロ・・・


男性の中で仕事をしているため、すっかり勝気な性格になってしまいました。
家事はできませんが、頭はキレると思います。
自分の口でしっかり意見も言えます。


結婚したい気持ちはあることを知っている親切な友人達が男性を紹介してくれるのですが、こんな性格になってしまったため、私にはどの方も優しくすぎて、物足りなくて、お断りしてしまっています。


そんな私に姉が最近口に出すのが、「私たちって(女性として)終わってるよね。」です。

「あんたは、公務員で役職もあって将来も保障されている。一生仕事は続けるべきだ」

などと、おだて、「いつマンション買う?」とくるのです。


要は、私にはこのまま一生独身で仕事を続けさせ、自分がそこに乗っかろうとたくらんでいるのです。


姉は、私が扱いやすいのでしょう。
仕事で疲れて帰ってた私に料理を作り、身の周りの世話をする。そのかわり働いてお金は稼いでね。的な考えです。


じょーだんじゃない!


自分が結婚したい意志は姉に事あるごとに伝えていますが、マインドコントロール?のように繰り返し繰り返し 「私たちは終わってるよね・・・終わってるよね・・・」です。


姉を自立させるにはやはり私が結婚する以外他はないのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちわ。


 質問者さんの結婚とお姉さんの自立問題はまったく別物です。お姉さんの自立目的の「結婚」ですか、仮に、結婚されたとして、お姉さんが自立できるという根拠はありますか。その根拠があれば、質問者さんが結婚するという以外の方法で自立させる方法が見出せそうです。
 文章を読む限り、お姉さんを心配してではなく、当てにされたくなくて結婚したいのが一番の目的のようですね。そういう目的の「結婚」は私の周りの人にはいません。結婚してるしてないに拘らず、当てにしてくる人は当てにするようです。
 頭も切れ、役職もあって高収入、議論にも強い、そんな質問者さんが、お姉さんに反論しきれないのは、お姉さんの言われることが適切・妥当だからかもしれません。
 親切なお友達が紹介してくれる、優しい男性を「物足りない」として断っておられるようですね。質問者さんはどのような男性をお探しでしょうか、自分自身と相手との価値観、利点や欠点とのバランスが大切です。自分のことはさておき、相手に求めてばかりではだめですよね。つき合い程度なら別ですが、相手の男性も(家族も)、結婚となればいうまでもなく、振り分けてきます。
 最後に、ご自身の投稿文を読み直していただいて、この人物は「結婚できそうか」という観点で、客観的に判断してみてはいかがでしょうか?
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お姉さまとは別々に暮らしていらっしゃるんですよね。


逆に、質問者さまがお姉さまに家事の面を頼らなければいいのではないでしょうか。
お姉さまがどうして質問者さまのお宅の家事をすることが出来るのかわかりませんが、もし合鍵を渡してあって、留守の間に家事をしてくださるということなら、合鍵を返していただけば済む話ですし、ご在宅の時に来て下さるということなら、それをお断りすれば済む話だと思います。
お断りの文句は、それこそ弁の立つ質問者さまがお考えになるべきかと思います。

家事をしていただいている間は、それは対価を求められてしまっても仕方がありません。
「養うのはイヤだけど、家事はやって」というのは理屈が通りません。
それは、男性が奥さまに対して「自分は家事出来ないからやらないけど、家計は苦しいから働いてほしい」というのと同じことです。
それを甘んじて受け入れて下さる方ならまた別ですが、お姉さまはどうもそうではなさそうなので、それなら家事をやってもらうのをやめてもらうしかないと思います。

家事が出来なくたって、いくらでも生きていけますよ。
食事はコンビニやスーパー、デパートの地下、外食でまかなえますし、部屋が汚くったって死ぬわけではありません。洗濯だって洗濯機に入れれば全自動ですし、それもめんどくさければクリーニング屋さんがあります。
経済的に余裕があるのなら、それこそプロのハウスキーパーさんを雇ってしまえばいいでしょうし(お給料さえ払えば、お家のことまで口出ししませんよ)。
いくらでも手はあります。
まずは質問者さまご自身が「自立」すること。お金の面だけが「自立」ではありませんよ。
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二人姉妹の妹です。



わかります。妹として姉に対する感情というか・・・。


お姉さまが結婚をするという選択肢はないのですか?

お姉さまは40前後かと思われますが、最近は晩婚の方が増えているので結婚を勧めて見られては?

「まだまだ終わってないよお姉ちゃん。結婚したら・・・」と反対に繰り返し繰り返し言ってみれば?
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私も似たような境遇で仕事をしている30代女性です。

性格は男勝りですし、口は達者だし、全く可愛くない女です。

ご質問の主旨とは違うポイントで恐縮ですが、
お子さんが欲しいのでしたら「優しい男性」は結婚相手として悪くないと思います。
性格の強いもの同士じゃうまくいかないんじゃないかというか、私の主人も優しすぎるくらい優しい人ですが、それで却ってうまくいっています。基本的に家の中のルールは私が決め、主人はそれに従うという形で文句を言うことは殆どありませんし、私が仕事をすることも、家事が疎かになったり、自分が家事育児を半分担当することについても、快く納得してくれています。
また、何かあれば私に相談するというのも、殆ど欠かしたことがありません。


なお、私は今1歳の子どもがいてさらにひとり妊娠中ですが、もし私に「家事育児やるから経済的に面倒見てよ」という姉がいたとしたら、多分喜んでやってもらうと思います。家計管理は渡しませんし、出来る範囲では働いてもらって老後資金の確保は自分でやらせますが、とりあえず一緒に住んで生活費をもつくらいなら、負担してもいいかなと思います。それくらい、主人と2人で、それぞれが忙しい仕事を続けながら子どもを育てていくのは大変です。大人の手がひとつ増えるのはすごく大きいです。

質問者様がご結婚されるにしろ、されないにしろ、今のお仕事を続けられるなら、時間があって家事のできるお姉さまはそれなりに頼りになる存在ではないかと思います。
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その場にいないから分からないのですが、


ただの普通の会話としか思えないのですが....
週刊誌やテレビ等の一般的な話題を自分たちに当てはめているだけな気がしますよ。

もしも深読みしているのであれば、もっと深読みをしましょう。
何で終わっていると言うのか。
それは、貴方の性格考えてのことかもしれません。
それをバネにして、行動を起こすと読んでのことかもしれませんよ。
これは姉妹にしか分からないので何ともいえないけどね。

もう少し自分の時間を取って、仕事と家事を両立しなさいと言っているのかもしれません。
自分はダメでも、貴方は将来保証されているのだからもっとがんばりなさいと言っているのかもしれないよ。

参考まで....
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>姉を自立させるにはやはり私が結婚する以外他はないのでしょうか?



そらそうです。

逆に、質問者さんが結婚できない時に
一番頼りになるのがお姉さんです。
大切にしましょうね。
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 一生、お姉さんの面倒をみてあげて下さい。


 なお、“本当に頭がキレる人”は自分のことを「頭がキレる」などとは言いませんので、この時点でこの質問内容の信憑性に“大きな疑問符”が付きます。
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>家事はできませんが、頭はキレると思います。


自分の口でしっかり意見も言えます。

では、ご自分の口でしっかりと
「私の財布をあてにしないで自立してください」
とお姉さんに言えばいいのではないでしょうか。
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友人の保証人になり、多額の借金を背負ってしまったと言うのはどうでしょうか?



お金が無いと逆に助けてくれるかどうかの確認にもなるかと思います。
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あくまで参考マデ。



 結婚以外では

 離れたところに引っ越す。

 決別宣言をする。


 などが思い浮かびます。共有する時間を極力少なくしてはどうでしょう。
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