母親が親切の押し売りをしてくる。
私に何かと世話を焼こうとする。
正直うっとうしい。
しかし、父は他界し、子供は私だけなので無視できずにいる。

猫でも与えるのがいいのだろうか?

A 回答 (2件)

難しいですね。

結婚もできなくなってしまいそう・・・

母親はいいかもしれないけど、残ったあなたがいい迷惑ですね。
今は長生きの時代なので、ずっと母親の相手しなくてはいけなくなるかも?

男の子の母親は、甘えが強いように感じます。
「男の子のほうがやさしい」と自慢されます。
頼れるんでしょうね。

でも自立している母親もいます。

対策は、あなたが新しい所帯を持って、奥さんを大切にすることです。
母親はパニックになるかもしれないけど、それが現実です。
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猫を与えたところで、子供は別と思ってる親もいます。



うちの母親も色々趣味を持ってますけど、子供は別らしくてうっとうしいほど過干渉です。
(父親とは不仲のせいもあるでしょうね)
簡単に来れないほど離れた距離に住むのが一番です。
メールや電話も忙しいふりをして出ない。

子供が突き放さないとダメだと思います。
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お互い独身で交際13ヶ月の恋人についてご相談。

私 age35
彼 age47(長男です。43歳の既婚妹がいます)

彼は社会的には名誉ある職務なのですが、「彼と彼の母親の関係」については、私は、どんびき状態です。。。私は両親との縁が薄いので、息子と母親とはこういう関係なのかと今まで静観していましたが、ここ二日は、気分が滅入り、かなりテンションがさがってます。。

彼のお母さんは、ご主人と7年前に死別し一人暮らし。

お母さんは、息子である私の彼には、毎朝携帯メール・二週に一度ナイシハ毎週、火曜日~金曜日まで彼の家にお泊り(電車で一時間の距離に居住)な暮らしが、ここ6年ぐらい続いている模様です。

私がお泊りしていた今週の火曜日の朝、彼が「母親がもうすぐ、僕の家に着くみたい」と、早く帰れと言わんばかりの掛け声で、私は慌てて出勤しなくてはならない出来事がありました。

そして、今晩、彼と一緒に外出先で夕食中、「母親が、もう、自分はいつ死ぬかわからないと言ってるんだ。昨日も今日も、僕が昼も夜も食事を一緒にできないから不満みたいで・・。気持ちが不安定なようだ。」と、ぼんやり、つぶやいてました。→私に対しては、深いメッセージは無いとヨミマシタが。。。。


ここ二日のこの状況で、私自身も、かなり気分が滅入りました。
何だか、ショックというか、意気消沈です。

彼が、お母さんを大切にしている姿勢は今までずっと、好感をもって見守っていましたが、もう50前の息子です。
お母さんは、独居で寂しく、かつ、ご自慢の息子なので一緒にいたいという、気持ちはわからなくはないですが、客観的に、お母さんも息子に、依存ぎみなのかもしれません。


お母さんは、息子との今の関係に、変化が来ないで欲しいと思っている印象を受けました。息子である彼も、それに上手く答えようとしているのでしょうか。
(女性の感ですが、お母さんは、彼の家にある私の荷物を見て、何か感じるものがあったのかもしれません。この半月で私の荷物が増えたので・・)

最近、彼は、私が平日泊まる週とお母さんが泊まる週を交互にスケジュールしているし、私はお母さんに会ったこともないですし、彼が私のことを話していないかもしれません。

私は互いに老齢なので、早く結婚はしたいし、親に隠れて付き合うのもどうなのかという思いもあったり、とにかく、こういう事態に複雑で、気持ちが混乱しています。

世間で言う、マザコンというのは、こういう事なんですかね?

実は、私、以前、長くつきあっていた元婚約者も、母親が父親と死別し、息子にべったりの家でした。正直、この母親には、付いていけず、姓を変えるのはとても抵抗があり、結婚をしませんでした。

なんだか、こういう空気を引き寄せているんですかね?それとも、私の生い立ちが、母親と息子のこういう関係を、ナーバスに見ているのでしょうか?

お互い独身で交際13ヶ月の恋人についてご相談。

私 age35
彼 age47(長男です。43歳の既婚妹がいます)

彼は社会的には名誉ある職務なのですが、「彼と彼の母親の関係」については、私は、どんびき状態です。。。私は両親との縁が薄いので、息子と母親とはこういう関係なのかと今まで静観していましたが、ここ二日は、気分が滅入り、かなりテンションがさがってます。。

彼のお母さんは、ご主人と7年前に死別し一人暮らし。

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Aベストアンサー

普通かどうかは判断のしにくい部分もありますが・・・

彼は47歳ということはお母様は70歳は超えておられるのではないですかね?それぐらいの親の一人暮らしは不安でしょうし、彼も心配するのが普通なのでは無いでしょうか?逆にほったらかしにするほうが人として疑います。

問題なのはお母様の事を心配する彼の気持ではなく、kahotunetuさんの扱い方に対してだと思います。

お二人の将来をどのように考えておられるのでしょうか?
おそらく彼は生涯独身で過ごそうと決意されているのではないでしょうか?だから母親に紹介出来ない、紹介したくないのでは?


私自身、マザコン?だから思うのかもしれませんが、自分の親を大切に出来ない人が他人を大切にすることなんて出来ないと思います。自分が困ったとき最後に頼るのは嫁・親・兄弟・子供ですし、自分が年老いて不安になったとき頼るのは血を分けた子供しか居ないと思っています。
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現在の彼から見た位置関係は

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kahotunetuさんは彼との今後の事をどのようにお考えかはわかりませんが、彼をマザコンでは無いかと考えたり、意気消沈することよりも彼の生涯のパートナーとなれるよう頑張られては如何でしょうか?

普通かどうかは判断のしにくい部分もありますが・・・

彼は47歳ということはお母様は70歳は超えておられるのではないですかね?それぐらいの親の一人暮らしは不安でしょうし、彼も心配するのが普通なのでは無いでしょうか?逆にほったらかしにするほうが人として疑います。

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私は昔から、母親に色んなことを強制されてきました。
そのたびに私は存在を否定されたような気になって、今現在もありのままの自分自身に自信が持てず、毎日賞賛を得るためだけに人生を送っています。

ずっと母親のせいにして憎んできました。

けれど、母親があんな風に私に求めるのは、寂しかったからじゃないかと、最近思うようになりました。

母親が私にしたように、母親も、おばあちゃんに同じようなことをされたんじゃないかと推測しています。

私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、自分がありのままでよかったという確認が出来るのではないかと希望を抱いています。


母と対話をしようと思っていますが、母を理解できたとして、その後に母が私に依存してこないかが心配です。
母はほめてくれる人や話を聞いてくれる人に依存する傾向が強く、そうなってしまったら結局精神的な成長がないまま彼女の人生を終わらせることになりそうです。
もう彼女の辛辣な言葉やヒステリーを見なくて済むようにはなるでしょうが、こちらとしてもべったりされるのはゴメンです。

かくいう私も、ほめてくれたり話を聞いてくれる男の人に恋愛依存する傾向があり、未だそれを断ち切れて居ません。

親子であるがゆえに似たような現象が起こる確率は高いです。


質問です。

母親の心を理解し、救いつつも、彼女が依存しないような形にするにはどうしたらよいでしょうか。
長文失礼いたしました。なにとぞよろしくお願いいたします。

私は昔から、母親に色んなことを強制されてきました。
そのたびに私は存在を否定されたような気になって、今現在もありのままの自分自身に自信が持てず、毎日賞賛を得るためだけに人生を送っています。

ずっと母親のせいにして憎んできました。

けれど、母親があんな風に私に求めるのは、寂しかったからじゃないかと、最近思うようになりました。

母親が私にしたように、母親も、おばあちゃんに同じようなことをされたんじゃないかと推測しています。

私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、自分があ...続きを読む

Aベストアンサー

お早うございます。

>私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、
>自分がありのままでよかったという確認が出来るのではないかと
>希望を抱いています。

これは、その通りだと思います。
あなたが縛られていた基準...というか、
たぶん...人からほめられるいい子でいなきゃいけない...というような意識のせいで、
実はそうではない自分の部分を自分で責めてしまうような事があったと思います。
そして、逆に自分をそうしたお母さんに対する不満もあったと思いますが、
お母さんの気持ちを知り、認める事でそれはかなり解消できる可能性があります。

話す時に...お母さんをほめるのではなくて...
「お母さんも大変だったんだね。でも、私もいろいろ大変なんだよ。」
と自分の率直な気持ちを伝えればどうでしょうか?
そうすれば、あなたの親なのですから、
状況をかなり正確に理解してくれるんじゃないかな?...という気がします。

でもね...あなたがお母さんの事をそう思うだけでも、
あなた自身の態度や反応に表れるので、その結果...
お母さんの態度が変わる事もあるんですよ。
私たちは意識しなくても、相手の言葉やしぐさの端々から
いろんなメッセージをキャッチして、それに反応しているのですから...。

あなたがお母さんの事をそんな風に思ってあげるだけでも、
すでに少しは変わったはずだとおもうのですが...。

お早うございます。

>私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、
>自分がありのままでよかったという確認が出来るのではないかと
>希望を抱いています。

これは、その通りだと思います。
あなたが縛られていた基準...というか、
たぶん...人からほめられるいい子でいなきゃいけない...というような意識のせいで、
実はそうではない自分の部分を自分で責めてしまうような事があったと思います。
そして、逆に自分をそうしたお母さんに対する不満もあったと思いますが、
お母さんの気持ちを知り、認める...続きを読む

Q離婚後、子供の親権を母親側にしておりますが、もし母親が病気等で亡くなっ

離婚後、子供の親権を母親側にしておりますが、もし母親が病気等で亡くなってしまった場合は父親に親権が移るのでしょうか?
手続き等も必要でしょうか?

教えて頂けませんか?

Aベストアンサー

親権を持つ権利がある、という感じらしいです。


他の方もおっしゃっているように、同居の祖父母がいる場合で父親が養育費の支払いをしていなかったなどでは、親権を取るのは難しいようですし、

逆に子供を引き取る方がいない場合は、父親に引き取る義務が生じることもあるようです。

離婚の理由や離婚後の元妻や子供とのかかわり方養育費の支払い状況など、ケースバイケースのようです。

Q息子が母親を扶養することによって息子の税金は軽減

例えば3人家族で
父親の年収:500万
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(どちらも会社員です)
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息子が母親を扶養することによって
息子の税金は軽減されますか?

Aベストアンサー

税金の話だけをします。
父が配偶者控除を外すので、その分は税負担が増えます。
子が母を控除対象扶養親族にしますので、その分の税負担は減ります。
一般的には収入の多い方(父)が配偶者控除を受ける方が家全体での税負担が少ないです。

民法の扶養義務規定を持ち出してる方がいますが、税法で無関係です。
母の所得が38万円以下であり、生計を一つにしていれば、父が配偶者控除を受けても、子が控除対象扶養親族にしてもかまいません。

また「なぜ父が母を扶養できないのか」という質問をされる事もありません。
「夫が妻を扶養できないのか、立証できないと無理」はうそです。
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Aベストアンサー

貴女は母と祖父の関係を直すためだけに生まれたの?w
別に人が生まれるのに理由なんてありません。
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一つあるとすれば、生きるためにあなたは生まれてきました。

Q娘に依存する母親について

 母子家庭で育ち長女であったこともあり、母親にとても頼られ(依存)ている娘さんがいます。

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一度は、結婚に賛成していたのですが、ことあるごとにやっぱり結婚は反対だ。
結婚してもすぐ戻ってきたらいいよっと。言ってくるようです。
これまでも、娘に依存した言葉を発してきたり、ときには攻撃的な態度をとるようです。


娘の母親との付き合いはどうしていったらいいのでしょうか?
結婚する男性側としては、どういう立場で付き合っていくのが一番最善でしょうか?

母親との関係で近頃娘も疲れており、何か前向きにするため男ができることはないでしょうか。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も母親に依存されていたので状況がよくわかりつもりです。

ただ、この問題は娘さんと母親との問題ですので、出来るだけ二人に任せたほうがいいと思います。
何故なら旦那さんや外部の人が関わってもこじれるだけだからです。むしろ娘を奪う敵と認識されるだけでしょうね。

このタイプの親は弱い自分を見せることで子供をコントロールしています。子供も幼い頃からマインドコントロールされているので逆らいにくい構造が出来上がってしまっています。
恐らく結婚した後も「母親を見捨てるのか」「子供は親の面倒を見るべきだ」等言ってくるでしょう。それを娘さんが本心で望んでいることならいいのですが、そうすることにより明らかに不幸になる場合が多いです。

娘さんは母親からのコントロールに逆らえる力はあるでしょうか?
あるならば、きちんと場を設けて、出来れば外で取り乱すことが出来ないところでお話をされるのがいいと思います。

男性側で出来ることは、娘さんの味方であることを強調してください。
それが一番の力になると思います。

Q本当の母親がわかりません。 小学校三年生のときに、母親に殺されかけました。 33歳のときにも、母親

本当の母親がわかりません。

小学校三年生のときに、母親に殺されかけました。
33歳のときにも、母親に殺されかけました。
42歳のときにも、母親に殺されかけました。

本当の母親がこんなこと、しますか?

Aベストアンサー

全ての母親が理想的な母親でいるかと言えばそうではありません。
母親も人間ですし、弱さを持っています。時には魔が差すこともあります。
中には自分の産んだ子ですからこの子の運命は私が決めますという傲慢な母親もいます。
ですが、結果として貴方の母親は貴方を育て、貴方も今こうして生きているわけですからそこは腐っても母親だったのです。
そして貴方は既に自立しているのですから、殺されかけた過去は水に流しましょう。

Q母親と息子の愛情関係を描いた映画

家族ドラマって色々ありますけど、母親と息子の愛情関係を描いたもの(いやらしい意味ではなくて)、特に息子→母親に愛情が向いた映画って御存知ありませんか?
あまりネガティブなものではなく、ハッピーなもので。

よろしくお願いしまっす!

Aベストアンサー

「グッバイ、レーニン!」
ある意味ハッピーな映画です。
ドイツ年だし、ドイツを知るためにも
面白いと思いますよ。

参考URL:http://www.allcinema.net/prog/show_c.php?num_c=318878

Q母親について 私が方言を使わなかっただけで、母親は携帯電話のメールと口で注意します。 母親は、上から

母親について
私が方言を使わなかっただけで、母親は携帯電話のメールと口で注意します。
母親は、上から私のことを押さえつける言い方をします。
そして、とてもキツイ言い方をします。
このことについては、父親の方の祖母と、ご近所さんも知っています。
私のことが嫌いなら、台所に包丁と果物ナイフがあるから、サッサと殺せばいいのに、と思っています。

Aベストアンサー

嫌いじゃなくても、子どものことを支配したがる親っているもんなんですよ。

主様の母上が運悪くそうだっただけ。真意を問えば、多分「あなたのため」的な回答がくるでしょうよ。

そういう親は大抵、自分の支配欲に目をつぶってますからね。子どもはいい迷惑です。

諦めてないで、そろそろケンカのしどきじゃないですか?多分何も聞き入れてもらえないでしょうが、
「オマエのこーゆーとこおかしいやろ!大嫌いだよオマエみたいなヤツ。この毒親」と存分に言っておきましょう。

黙ってガマンしていると、そのうち親が死ねばいいと思うようになってしまいますよ。それよりか、頑張ってケンカした方が健全です。

そのときには包丁と果物ナイフは手の届かないところに隠しておきましょうね


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