怒鳴る人 嫌味を言う人

信用しないですよね？　　こういう人はイジメたいと思ってるだけですよね。　真面目そうで大人しそうな人を見つけると、コイツやったらおこりまくってイジメとったらストレス解消に利用出来たり、もし上司であればイジメる事によって普段から感覚を麻痺させて自分の犬にしてしまい普段から理不尽な感覚になれさせてしまい、理不尽に慣れさせてしう。なんくせつけて怒鳴り、申し訳ないという気持ちを利用してよけいに理不尽な事でもやらすように仕向けてるだけですよね。　これはヤクザとかも自分のコブンにしてしまう時に使う手です。イジメっ子がとにかく普段からイジメてしまって、最終的には理不尽な事(万引き等)を強制させてしま時の手口ですよね。 社会であれば、普段から異常に細かい人であったり嫌味を言う人等。レベルの低いアルバイト、○○ドナルドで働いた事がありますが、わざと失敗するようなあやふやな言い方で失敗したら怒鳴る、嫌味、聞いたら聞いたでそれぐらい自分で考えてからやれ、とか「聞いてな」とか優しい言葉をかけておいて、こんな事きくな!とか、右いけ!といっておいて、アホか!左いってからや!とか言う!。100%ちゃんと左いったとしても、今右いけ言うたやろ!ホンマなにかんがえとんやお前。とか嫌味を言う人達がいましたが、イジメてあそんでるだけですよね？　

No.4 ベストアンサー 回答者： eld3399 回答日時： 2011/05/18 20:55

いじめは何処にでもあるように思います。

いじめっ子は、大人になってもいじめっ子です。

この回答へのお礼

まあイジメっていってもどのレベルであるかというのがありますけどね。　軽い嫌味、怒鳴りぐらいならなんぼでもあるでしょうが、派閥をつくって嫌な事全部その人にやらせたり、いびられたり、ってなるとイジメになってきますかね。

お礼日時：2011/05/18 21:49

No.3 回答者： siege7898 回答日時： 2011/05/18 17:05

違います。

イジメてあそんでいるのではありません。

そういう人たちは、大抵の場合自分の能力の低さにイライラしているのです。つまり、自分が正確な指示を出来なかった為に相手のミスを誘発してしまっていることをちゃんと理解しています。そしてその自分自身の能力に関する不満のやり場を求めて怒鳴ったりするのです。

大体５０代くらいから体の自由が効かなくなってきてイライラする人が多いですが、あれと似たようなパターンだと思っていただければわかりやすいかなと思います。

もっとも、理詰めで嫌味などを言う人はかなりの能力者だったりする場合があるので注意が必要ですが。

この回答への補足

失礼かもしれませんが、貴方は少し人を良いように解釈しようとしているんじゃないかと思います。これ私の経験からいって一番あぶないです。　

補足日時：2011/05/18 18:08

この回答へのお礼

返信ありがといございます。　よく考えるとあれは完全にイジメです。その人は25歳で仕事自体は一番出来ました。　んで・そういうイジメを新人の私だけにしてきいましたよ。　なので完全に遊んでる+イジメです。　

お礼日時：2011/05/18 18:00

No.2 回答者： nabe710 回答日時： 2011/05/17 12:57

「イジメてあそんでるだけですよね？」

ちょっと違うかな？

質問で例に挙げてもおられますが、怒鳴る、ストレス解消、いじめ、理不尽な要求、なんくせ、嫌味・・・。
全部心理的な根底は「上下関係」の構築です。

とにかく怒鳴って返す、いじめるも短絡的に始めから「こちらが強い、正しい」と主張する表現方法です。
実際に正しい、強いはともかく、相手への印象付けとして「強く出たが勝ち」という戦略です。

否応なしに力関係を言葉で作ってしまえます。

子どものいじめであっても、その主張や注文が理にかなっているいないを問わず、「良いから従え！」という行為ですよね？

黙っていても正しい人、尊敬を受ける人なら周囲は認め、付いてくるものです。
友だちでも仲間でも職場でも、恋人、夫婦でも。
しかしそのためには手間がかかります。

が先の戦略はそういった手間を省いて、先ず始めに力関係を主張し印象づけられます。

努力なく、手間掛けることなく、簡単に上に立てる手法ですが、逆に言うと正論や実力なくして一方的な主張、押しつけですので、それは信頼、尊敬にはつながりません。

対策、対処法としては、心の中で見下すことです。
「そんな短絡的なことでしか、あなたは自分を主張できないんだね？」ということです。
「本当にあなたが正しい、強い、力があればそんな主張しなくたって私も周囲も認め付いていくのに・・・。」ということです。

実は考えや実力のない、信頼するに値しない、気の毒な人達だと言うことです。
あなたは黙って頑張り、自身の本当の力、信頼を獲得してください。

正面から張り合ったり、やり返したりでは同じレベルでしかないと周囲に見せつけるだけの行為にしかなりませんよ？

この回答へのお礼

　返信ありがとうございます。　
　私も書いているとおり、「例えばヤクザがコブンにしてしまうような戦略、とにかく否定したり、嫌味を言う事によって相手に、申し訳ないという感情を芽生えさせそれを利用しているにすぎない」と同じ事だと思います。　とある本にも「感情を害されたというのは95%あなたを利用する為につかっているにすぎない」と書かれていました。こんな事を聞いているとあなたは言いように操られ犠牲者にされると書かれていました。　ようは上のものが下のものを言う事聞かせる為の作戦だという事です。
　
　＞正面から張り合ったり、やり返したりでは同じレベルでしかないと周囲に見せつけるだけの行為にしかなりませんよ？
　
　これは違うでしょう。受け流しつつ、その人のダメな所をたくみに攻撃していかないとなめられるダケだと思います。どんどん調子にのっていくと思われますが。

お礼日時：2011/05/17 13:49

No.1 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2011/05/17 10:29

《ですよね？》の連発は

同意を求めてのことなのでしょうな。
とりあえず、

人格障害
で検索して、その人が
どの人格障害に該当するか、
対応法も含めて研究してみてください。
直ぐに判ります。

ベストは
そうした人格障害の人を
人格障害から救い出して
あげることですね。

この際、
類は友を呼ぶの
類を変えてみるのも
１つの方法ではないでしょうか。
そうすることで、
別種の人たちのエピファニーが
みられるでしょう。

Cheers！