親はそんなに偉い存在なのか

Question

大学１年生の者です。
質問内容はタイトル通り「親はそんなに偉い存在なのか」です。

僕は、小さいころから「親を何だと思っている！」ということをよく言われてました。
親に対する言葉遣いや態度が悪ければ父親から
・怒鳴られる
・殴られる
・壁に頭をぶつけられる
・外に放り出される
という罰を与えられてきました。

小学校１年生の時に僕がお風呂のお湯を止めるのを忘れたくらいで上記のことをおこなえるほど、親って偉い存在なのでしょうか？

そもそも父は自分の母親(僕の祖母)に対しての態度がひどいため「親を何だと思っている！」と言われても説得力がありません。

僕は少しの事で怒り、暴力を奮い、頭が悪くハゲでクサく汚い父親が嫌いでたまりません。
来年に定年退職して収入がなくなればすぐに死んでほしいくらいです。
会話も１年に３０分もありません。

今は衣食住の扶養、学費の支払いなどプラスの面は計り知れないくらい大きいです。
正直、これをタテに言われると何も反抗できなくなってしまいます。
こういうところが「親は偉い」ってことなんでしょうか？

皆さんはどう思いますか？
回答よろしくお願いします。

23tomo-u · Accepted Answer

まー１人でご飯も食べれず、服も着られず、一人だと死んでしまうような幼少の頃、保護してくれたのは偉いとこなんじゃない？義務教育は受けさせてくれたし。ただこの「保護」ってのもやっかいで質問者様のように殴られ、追い出され十分に保護を受けられないケースも多々。ただ子供は逃げられないですからね。夜逃げしても餓死するか、捕まって家に戻されるかで、もう言いなり状態になるしかなくなる、そしてこれがその人の「生きる術」となる。

とりあえず親父に勝てるようになった方がいいよ、体力的にも頭的にも、一番は精神的に成熟することだと思う。親父がひどいパーソナリティーを持っていたのなら、自分はパーソナリティーを磨こうよ。そして越えてゆく。その時に質問者様に真の安らぎや安定、平和がやってくるんだと思うよ。

initialt · Answer

既婚女性です。

私の親とあまりにも似ているので思わず回答します。
私も、貴方と同じような母親と父親を持つ身で、大学で家を飛び出す
までは本当に毎日いやでいやでしょうがなかったです。
大学在学中はそれでも、自活できないので頭から押さえつけられるような
状態でした。ある意味、早く親の呪縛から逃れたくて、
自立心は人一倍育ちました。
卒業後、都会で就職し自活するようになり、やっと自由になれてとても
うれしかったです。
実家には３年に一度くらい・・なにか特別な用事がない限り帰りません。
相変わらず、親からは「こどものくせに薄情者」みたいな電話はガンガンきましたが、
-ほぼ無視しています。
結婚してからは、さらに親のストーカーのような行動から解放され、
うれしいです。
貴方もいずれそうなると思いますので、我慢は今だけです。

思うに、貴方様も幼少の大事な時期に、親御さんと信頼関係を築けなかったのだと思います。
なので、こうした関係は改善されることはほぼないと思われます。

その分、この教訓を忘れずに、将来温かい家庭を築ける伴侶を探すこと、
そして自分の子供には、自分が親にされたのと同じように接することがないように
気をつけてください。

yukarincoc · Answer

19歳女です。同い年です。

親は偉いという考えではなく、こちら側からすれば、今まで無事に育ててもらった感謝の気持ち、尊敬の気持ちで見るというのが大事です。
別に親は偉くはありません。

お父さんだって本当は一生懸命働いて稼いだお金、自分の趣味に使いたいはずです。
でも家庭がある限り家族を養うために働き続けるのです。

それだけで既に尊敬に値するはずです。
だってあなたは今まで誰のお金で暮らして来たの？と言われたらお父さんですよね。
立派に大学まで行けるのもお父さんのおかげですよ。

あとは怒鳴られたりすることですが、あなたのお父さんは少し堅かったり不器用だったりするのではないでしょうか。
叱るのも躾の内です。
ただ、躾の仕方を間違えたのかな。だから親子間に溝が。

もう少し違う主観でお父さんを見てみてはいかがですか。

あなたのお父さん、会社では上司に頭を下げ続けている毎日かもしれません。本当は働きになんて出たくないでしょう。でも働かなければならないんです。自分一人の生活だけではなく家族全員の生活がかかっているから。

私も幼い頃はよく怒鳴られました。泣くと泣くな、とまた怒鳴らたりしました。
それでも父との間に溝が出来たことはありません。父に対しての反抗期もありませんでした。
今でもよく２人で出かけます。

私は父を尊敬しているし、私を育ててくれたことに感謝をしているので仲良くやっています。
たまにはウザいな、なんて思う時もありますが、冷静に考えて父が一番苦労しているんだな、と思い関係を維持できています。

感謝の気持ちを忘れてはいません。

将来あなたが結婚し子供ができ家庭を持った時にお父さんと同じ立場になりますね。その時になったら絶対にわかるはずです。

家で一番苦労しているのはお父さん。
保険、ローン、月々の支払い…お金なんて働いても働いても出ていくばかりなんですよ。
それでもあなたは大学に行かせてもらっている。
とても立派なお父さんだと思います。

親は偉くはないけれど尊敬すべき存在だと考え、違う見方でお父さんを見てみて下さい。少しは変わるかも。

silkyblack · Answer

色々な親がいますが、ウチも同じようなもんでしたよ。

＞今は衣食住の扶養、学費の支払いなどプラスの面は計り知れないくらい大きいです。
正直、これをタテに言われると何も反抗できなくなってしまいます。
こういうところが「親は偉い」ってことなんでしょうか？

その通りです。今は辛いでしょうが自立しなければどんな待遇であろうが生きてかねばならない。

もし、そのメリットを捨ててまで自分を貫きたければ大学を辞め、就職しアパートに引越しする。そういうもんだと思いますし、それは現在出来ることですので自分を貫いてほしいです。

何度も書きますが色んな親が居ます。親は選べません。しかし怒り暴力はともかく、貴方の言う頭が悪い親が大学の学費や生活費を捻出しており、貴方の生活が成り立っております。

嫌なら絶縁すればいい。それだけの事。

出て行けば、老化による髪や体臭の事も解決です。

halcyon626 · Answer

２１の男子学生です。

親はね。うん。偉いと思うよ。
何だかんだで、子育てを放棄せずに、成人するまで責任持って育ててるワケですから。
私の家では母親が一番厄介で、酒乱です。
お酒が入ると気分が高揚して、面倒なんですね。
質問者さまがされたことは大抵されたと思います。
だから、母親は一番嫌いだったし、早く死んでくれ。とも思いました。
でも今は、そうも思えなくなってしまって・・・

こんな親だったから、一緒にいるのがイヤで、私は手取り数十万で1人暮らしを始めたんですね。
ネットの知識だけはあったから、ネットで稼ごう。と意気込んで、収入はゼロでした。
でも、世の中そんなに甘くなくて、ネットで稼ぐにも目ぼしい結果は出ず、自分が持ってたお金はドンドン無くなる。
先行きが見えず、正直、自殺も考えました。
でも、自分を望んでくれる人がいるのに、その人の気持ちを無視して勝手に行動して、それでその人を傷付けるのは、本当に不孝者だと思い、親に正直に話して家に戻ることにしました。

自分の勝手な都合で家を出て、お金が無くなったから戻りたい。
そんなワケだから、どんな文句を言われてもしょうがない。と腹を括った次第です。
でも、親は何も言ってくれませんでした。
何も言わずに、私が家に戻ることを容認してくれたのです。
叱られてもしょうがないと思いました。起こられて当然でした。もう勝手なことはさせて貰えないだろうと思いました。
でも、そんな臆病な私を責め立てることはしなかったんですね。
こういうこと言うのもアレですが、非常に有難かったです。

親はイヤでイヤでしょうがなかったですが、私も私でワガママな人間だったと思います。
親に正論を唱えれるほど、私は出来た人間ではありません。
寧ろ、その人の教育や思想を印象強く受けた子供の身としては、性格はほぼ同じだと思います。

小さい頃、欲しいゲームの発売日にお金が無くて、親にワケの分からない八つ当たりをしました。
私がお風呂に入って上がると、彼らはそのゲームを買ってきてくれていました。
私はそれを当り前のように楽しみ、当たり前のように感謝の言葉も言いませんでした。

おもちゃが欲しくて、おもちゃ売り場にずっと居座った記憶もあります。
当時の安月給を考えれば、ムダな出費でしょう。でも買ってくれました。
そのおもちゃだって、押し入れに入れっぱなしです。

記憶もあやふやですが、私の欲しいおもちゃを買うために、知り合いに一緒にお金を借りに行った記憶もあります。

親が働いたお金から貰ったお小遣いも、湯水の如く、どぶに捨ててるようなものです。

私は、人から高く評価されるほど出来た人間ではなく、非常にワガママだったと思います。
それこそ、私が忌み嫌った親のように。
でも彼らは、そんな私のワガママを受け入れてくれてました。
もしも彼氏彼女のような人間関係なら、このようなワガママで自分勝手な人間は、すぐに嫌われて関係も終わりでしょう。
事実、私の付き合ってきた女性も、私を嫌いになったら、それ以降の関係はありませんでした。
でも彼らは。
例え、私の嫌いな部分があろうと、それでも私を好きでいてくれました。
人として未熟で幼稚で自分勝手な人間でも、愛してくれたのです。
自分のことを無条件に望んでくれている。好きでも嫌いでも愛してくれている。
それを知った時、上手くは言えませんが、私はとても嬉しかったです。

親について、嫌いな部分もありますが、正直それ以上に借りを感じています。
今まで自分を育ててくれたこと。愛してくれたこと。
彼らは善意でしてくれたことなのでしょうが、私はその借りをいつか返せたら良いな。と思っています。
こんなに自分のために鎬を削ってくれてたワケですから、今度は私が親に恩返しをしたいのです。
返さずに死んでしまったら、後で絶対に後悔すると思います。
取り敢えず、親よりも先に死ぬことはせずに、自分がしっかり働いて、年負った頃に身の周りの世話をする。感じです。

こんな風に考えてたら、親の鬱憤もあまり気にならなくなった次第です。
自分もあまり強く言える立場ではないですし、恩がありますから。
愛して貰った分、しっかり返したい。
そんな気持ちです。

親が偉いのかどうか分かりませんが、自分はそれを決めつけれるほど偉くも出来た人間でもないですし、正直どうでも良いです。
偉いからこうだ。偉いからどうだ。ってワケでもないので、どうでも良く思ってます。
取り敢えず、上から物言うような感じですけど、自分の非を見つめ直すことから始めると良いです。
案外自分って、自分が思う以上にダメでダメダメなものですから。
自分の無力感を自覚するのも大事でしょう。
それから、「親」というのを考え始めると思います。
親を批評する前に、まず自分の批評。そして、自分と親の批評なワケです。

長文失礼します。
私も、親は憎いクチだったので、気持ちは分かります。
でも、親が死んだ時のこと。自分が先に死んだ時のこと。その時を本気で真剣に考えたら、良かった。と全く思えなかったです。
経験から学ぶのも人間ですが、時間は限られてますし、考えれたことを考えないでいることは、ある意味甘えでしかありませんよ？
分からなかったから、しょうがない。なんて言う人も多いですが、しょうがない。で済まない時って、結構ありますので。
参考までに、

23tomo-u · Answer

もう一度、回答すいません。

結局、物理的に裕福だったか、精神的に裕福だったか、それだと思うんだよね。
もちろん極端に二つにわけることは出来ないけど。

masasiro · Answer

子供を自分の所有物のように扱う親は多いですね。
親が偉いかと言うよりも、現状はご質問者様を支配している支配者なのでしょね。

一つの家に支配者は二人は居れませんから、しっかり仕事を得る為の勉強をして、収入を得て、ご自分の家を持つ事です。親と仲が悪いというのは、ご質問者様の自立を促進させる効果もあると思うので、それはそれで良いのではないかと僕は思います。

家族は永遠に切れないものではありません。それは錯覚です。ほんの数年から数十年一緒に住まうだけの存在なのです。家族から飛び出す事になっても、ご自身の幸せを叶える為だけに集中して生きて行けば良いのだと思います。

この世の中は幸せの中にも苦しみが。苦しみの中にも幸せが必ず含まれています。

人を奴隷のように抑圧する事は、僕はこの世で一番最悪の事だと思っています。ですからご質問者様のお父様がこの事に無自覚なら、本物の最悪の人なのかも知れません。

しかし一方で、そんな最悪な人間でも他者から愛される事ができたのです。ご質問者様が生まれる為にはお父様が誰かから愛される事が必要です。女性の出産は命がけですから、子供を産む危険を背負わなければなりません。それをお母様は受容したのですから、その事実だけでも大変素晴らしいものです。

愛し愛されてその思いが子供となってあらわれたのです。
そして、愛する人と求め合う人間を僕は偉いと思います。

しかし、恋愛は青魚や果実のようにとても腐りやすいものです。旬の時期がとても短いのですね。ほんの一瞬の花火のように。だから、人間が偉いのもほんの一瞬だけなのだと僕は思います。

ご自分の力だけで生活していく事は本当に大変な事です。先ずは計画を立ててお金を貯める事ですね。社会に出ると毎月の支払いを必ず払いきらなければなりませんから、倒れたくなければ自転車をこぎ続けなければならないという大変厳しい現実が待っています。しっかり健康に留意して前向きに頑張ってください(*^_^*)

ご参考までに。

futomato00 · Answer

今は無理でしょうけど、大学を出て就職して一人で暮らしていけるようになれば、
お父さんに言ってやればいいと思います。

「俺はあんたみたいにはならない！」ってね。
あと3年の辛抱です。
今はいろいろと親に対して腹も立つでしょうけど・・・

他の方もおっしゃってましたが、
父親を教訓にあなたは信頼しあえる家庭を築いてください。

akechanda · Answer

昔気質のお父さんなのね。
ある意味お幸せですよ。
今はね、親に怒られたことのない子もいるんです。
何かで読んだんだけど、身近にいる親にさえ言いたいことが言えずに
育つとね、いい社会人になるそうです。
身近な親にも我慢できれば、たいていの不条理には我慢できるそう
ですよ。

私は女だからね、育児をしてみて初めて「親はえらい」と思いました。
よく育ててくれたなってね。
あんまり娘の夜泣きがひどくて、もう赤ちゃんをホン投げてしまいたい
と思った事もあるの。自分は毎日寝不足でね。「よくまあ、あの短気な
母が育ててくれたもんだ」と感心しましたよ。
親のありがたみはね、親にならないとわからないのよ。
今は文句言ってていいのよ。
親が目標の大学生なんて大成しないっていうものね。

Marluna · Answer

他の回答者も言っていることだけど、親は確かに偉い存在だと思う。いや、親と言わず、年長者というのは、自分より優れているなと尊敬できること多々です。

ただね、あなたの親は偉くも何ともない。暴力・暴言が多過ぎる。仮に親が偉いものであっても、人間として尊敬の対象外であれば、論外と言わざるを得ない。あなたが言うように、自分の親に対して態度が悪いのだから、子供に尊敬してもらおうなどとはムシが良過ぎる。
　失礼ながら、あなたのお父様にかける言葉は「未熟者」の一言に尽きます。

さて、あなたにとっては問題は簡単ですが、苦渋の二者択一です。
　大学に入ったばかりとのこと。あなたの言うメリットを重視して、苦痛な生活を我慢するか・・・あるいは、メリットを捨てて自分の人生を選択するかです。結局はそこになってしまうんですよね。

また、最後になりますが、最悪の父親というのも実は役に立ちます（笑）。
　私の父がそうでしたが、憎しみの対象にしかならないダメ親って、それを反面教師にして成長できるんですよ。「自分は絶対ああはならない！」という強い意志で、自分にとっての理想の人間像を探せるんです。最初からダメ親がいないと、どういう人間になりたいという理想を持てなかったりするので、あなたのお父様はダメ親なりにあなたの役には立ってきたんですよ。暴力的人間には絶対なりたくないでしょう？それはお父様があなたのそばにいた影響です。

いつか自分の足でしっかり歩けるようになれば、父親への憎しみも少しずつ消えていきます。どうせ先方が先にくたばりますし。先を見て頑張ってくださいね。

親はそんなに偉い存在なのか

まー１人でご飯も食べれず、服も着られず、一人だと死んでしまうような幼少の頃、保護してくれたのは偉いとこなんじゃない？義務教育は受けさせてくれたし。

既婚女性です。

19歳女です。

色々な親がいますが、ウチも同じようなもんでしたよ。

２１の男子学生です。

もう一度、回答すいません。

子供を自分の所有物のように扱う親は多いですね。

今は無理でしょうけど、大学を出て就職して一人で暮らしていけるようになれば、

昔気質のお父さんなのね。

他の回答者も言っていることだけど、親は確かに偉い存在だと思う。

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　他の回答者も言っていることだけど、親は確かに偉い存在だと思う。