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私は45歳女性です、主人は一つ年下で、夫婦仲は良いですが(とは言ってもマンネリ気味)、子供はいません。
結局、子供を授かれないままこの年齢まできてしまい、主人の両親からも何も言われなくなりました。
主人は優しくしてくれますし、毎年休みには二人で旅行に行ったり、結婚記念日も例年祝ってくれます。(最近、ネットの書き込みに、結婚記念日は半ば義務化しているので、辞められるなら辞めたいと書いているのを発見しました)ま、表面的には仲は良いです。

先日、自分の部下の男性が40歳で初めて父親になる、という事をふと話していました。その時、それ以上何も言わなかったのですが、主人が淋しそうな眼をしていました。主人も、普通に出産を望んでいたことは解っていましたが、結局不妊のまま、治療を経験することもありませんでした。
私に配慮して、そういうことは口にしない主人ですが、本音は違うのだ・・・と感じました。
私はもう出産はできません。
主人は果たしてこのまま私と一緒にいて幸せなのでしょうか?
男性にとっては、こういう不妊の辛さは、妻にも語れないものなのでしょうか?

何となく、主人は最近この手の私に話せない心情を打ち明けられる女性がいるような気がします。

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A 回答 (7件)

A3です


>回答者さまからすれば、主人の中に、「私と別れて、他の女性と子供のいる家庭を築きたい」という思いがあるように感じるのでしょうか?

それまでの文章をまるで無視しますね。
それをやるから、ご主人は口を出さなくなるんですよ。
自分の結論有りきで、いくら説明しようと自分に都合のいい解釈するから、言うだけ無駄だ。
と男は、諦めてしまいます。
夫婦の話し相手は、女友達でなく、必ず異性だということを考えないと。

「私と別れて、他の女性と子供のいる家庭を築きたい」気持ちが全くないから、寂しい眼もするのでしょう。
「私と別れて、他の女性と子供のいる家庭を築きたい」気持ちが多少でもあるなら、あなたへ非難の目を向けます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>自分の結論有りきで、いくら説明しようと自分に都合のいい解釈するから、言うだけ無駄だ。
と男は、諦めてしまいます。
夫婦の話し相手は、女友達でなく、必ず異性だということを考えないと。

目線を変えなくてはいけませんね、相手の気持ちをくみ取るだけの余裕がありませんでした。


>「私と別れて、他の女性と子供のいる家庭を築きたい」気持ちが全くないから、寂しい眼もするのでしょう。
「私と別れて、他の女性と子供のいる家庭を築きたい」気持ちが多少でもあるなら、あなたへ非難の目を向けます。

何だか、救われました。
主人は実直な人ですが、気を許し、自然体でいられる女性が現れたら仕方のないことだとは思っています。実際、主人と共同でしている会社にいる女性(20代後半くらい?)には、仕事場では厳しい顔をしているのが常なのに、仏のような優しい顔をして談笑しているのを何度かみました。
案外、彼女がいて、その女性とのかかわりの中で嫌なことを忘れることで、私に優しくしてくれるのかもしれません。男性は複数を愛せる生き物ですから、、、。今はその女性の事を、可愛く、心地よい相手くらいに捉えているのかもしれませんが、これが「愛」に変わらないことを願っています。
盆に夏季休暇をとり、主人と旅行へ行ったのですが、旅行中、会社で留守番をしてくれていた彼女からのメールは随時チェック・返信していたし、旅行から帰って、彼女が不機嫌にしていたことで主人がとても気を使っていました(彼女に冷たく当たられたのが堪えたようです)。私にも、その女性にも両方に優しくしている主人の気持ちが少し見えにくいです。

お礼日時:2011/10/02 02:14

女性ですが、時を迎えたのだと感じます。



夫も44歳、45歳の妻が妊娠しない現実も、かといって自分が父親にならない事実も受け入れたと思います。
夫は貴方に治療をうながさなかったのですよね?
里子を迎えようとか、養子を迎えようとの提案もしないのですよね?

子供が居ても夫婦仲が悪い夫婦はいますし、親になっても離婚する男女はいます。
それでも夫が「辛さ」を抱えているなら44歳まで溜めこんだりはしないかと思います。
>主人は果たしてこのまま私と一緒にいて幸せなのでしょうか?
これは夫に直に聞くしか、答を持つ人は夫だけなのですから誰にも分からないと思います。

夫の親も孫の話をしなくなった、そういう年になったのだと夫も妻も痛感していると思います。
子供の話も、他に女性が居るかもしれないと感じている話も「夫」にふってみませんか?
答を持つのは、夫なのですから。
「妻」として聞いてほしいと思います。
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お互いに希望を言えば切りがないのでは?



まぁまぁで済ますのも夫婦和合の手段ではないかと思います。

私から見ると女性は、不満を見つけるのが上手ですね。
どう見ても仲が良い状態なのに、敢えて傷を見つけ大きくしようとするんですね。

それが旦那さんの不満ではないですか?

旦那さんが不倫をしたらその時はその時で考えれば良いのでは?

嘘でも今のままで十分満足と言う素振り・演技をすべきだと思います。
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自分は子供が出来ませんでした。


生涯一度すらも妊娠を告げられず・・。
昔の時代は「子なきは去る」と女性が言われていたと・・母に聞きました。
(結婚3年内に出来なくて実際に義理母に言われていた言葉のようです。その後立て続けに4人もうけましたが。笑)

自分の場合、子宮内膜症を20代から患っていまして婦人科に通い続け・・生理痛のあまりの酷さに仕事も辛く何度々も悪化を防ぐため薬で人工的に生理を止める事を10数年やってきました。
30代後半MRI検査で重度の子宮腺筋症だという事を知りました。
今までも不妊治療の為、内視鏡手術を3度ほど受けました。
あれこれ試みた上ですが子どもには恵まれず、最後は体外受精を親に薦められ40代初めまでやろうか悩んでいました。
諸々の事情もあり・・・結果諦めました。
自分の場合は、駄目な子宮を抱えていて原因が私にあるという事が分かっています。

同じ様に子供が授からない(当時は30代)同期の女性の友達がいました。
彼女の場合は調べたことが無い様なので分かりませんが、私のような子宮の欠陥はなかった。
毎月の生理痛もなくとても元気だったからです。
40前に一度産婦人科に行ってみたら?と常に助言していました。

後になり若い時に堕胎した経験がありそれが原因なのではないか?という恐怖があったようでご主人に検査を薦められても断り続けていたと聞きました。
彼女の断りの言葉が「どちらかに問題があれば、夫婦間に溝が出来るから検査しないで自然にまかせましょう」と。
今はほぼ妊娠も望めない状況で、あの時に私が助言しても自己保身の為検査も受けずに通してきたのに最近になり私のせいで子供を授からない状況にしてしまった事をとても旦那に申し訳ない・・と言っていました。

不妊とは、女にばかり問題があるように感じますがそうでない場合が実際にはあります。
男性側に問題がある場合もあるのです。
そういった検査もお互い受けていない状況で・・・子供が出来なかった寂しさをどちらかに晴らすわけでもなく中途半端な状況が・・・寂しい!・・が実感です。

私の場合ばかりで申し訳ないですが、自分に原因があるとはっきり分かっています。
だからといってそれが原因で離婚には至っていません。
そして気まずい思いで暮らしてもいません。
子供って可愛いよねぇ~~♪私一度も出来なかったもんね・・・と主人に話すと慰めてくれます。

どちらかに身体的に欠陥があれば、フォローするのが夫婦だと思います。
逆だったら、私が絶対守ったと思います。
だからとても主人に感謝しています☆

正直に向き合うのが、一番自然体でいいのではないのでしょうか?
だって、同じ空気吸って生きている運命共同体なのですから。
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この回答へのお礼

御辛い心情を書かせることとなり、申し訳ありません。
すてきなご夫婦ですね。
私たちはまだ、そこにまでたどり着いていません。
でも、とても励みになりました。

お礼日時:2011/10/02 01:59

女性は簡単に割りきれて、男性が割り切れないもの。


それは今までの経験。

女にはシンデレラドリームがありますが、男の人生はエスカレーターの順番待ちにレンガの積み重ねです。
結婚生活をリセットすることは、自分の今までの人生の全否定。
男は結果を受け入れることで(離婚も含めて)、責任をとって生きています。

それを長年、そのご主人の考え方に気づいてあげられず、
あなたが、不妊治療にも、子供がいない人生にも口を閉ざしたから、
いつまでも子供のいない人生設計が二人で話しあえないために、
ご主人は本音を語れなくなっていますし、寂しそうな眼をしているのです。
ご主人は、義務的にでも結婚記念日を忘れない、自分よりあなた想いの実直な人なんですから。

>主人は果たしてこのまま私と一緒にいて幸せなのでしょうか?
これは、あなたがご主人から逃げたい願望の責任転嫁に過ぎません。
簡単な話、
ご主人に、後妻と家庭を築いて、子供が生まれるまで何年かかると思います?できると思います?子供が成人するまでに何歳?
それを一切考えないで別れることに、ご主人への優しさが微塵でもありますか?

男は、そんなこと一切合切、あなたの人生の将来をも飲み込む覚悟をするから、結婚するのです。
時には失敗もして後悔もします。でも、自分で選んだ人生を否定したくないから、寂しくても歯を食いしばってリセットしないように生きています。

あなたは
私のせいで、ご主人の為に終わらせたいと思うのかもしれませんが、
ご主人の一番の気持ちはこうだと思いますよ。
自分の責任ならともかく、妻のせいで終わらせたくない。
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この回答へのお礼

貴重なご意見をありがとうございます。

>ご主人に、後妻と家庭を築いて、子供が生まれるまで何年かかると思います?できると思います?子供が成人するまでに何歳?
それを一切考えないで別れることに、ご主人への優しさが微塵でもありますか?

私は別れたいとは考えたことはありません。専業主婦ですし、この歳から一人で生きてはいけません。
主人だって別れるなんて考えはないと思います。私と別れて上記のことをしようなんて、想像もしていないと思います。できるわけないじゃないですか・・・、互いにこんな歳で、再出発だなんて。

>主人の一番の気持ちはこうだと思いますよ。
自分の責任ならともかく、妻のせいで終わらせたくない。

この言葉は強烈ですけれど、、、
回答者さまからすれば、主人の中に、「私と別れて、他の女性と子供のいる家庭を築きたい」という思いがあるように感じるのでしょうか?

お礼日時:2011/10/02 00:39

この「まま」では幸せじゃないと思う。


いずれ壁が来る。
こうして彼の真実を貴方なりに汲み取って。
そして、
「これから」二人で心地良く繋がっていく為には~という
新しい目線も大切にして向き合っていけるかどうか。
この「まま」を放置したら。
マンネリも許して、お互いに見てみないふりをする部分を創った「まま」
進んでいくという事だから。
貴方を責めるつもりは無いんだよ。
残念さはあると思う。
でも、どこかで縁ものという理解もある。
子供が「いない」事が。
僕たちの生活の質を下げている、結婚の質を下げている。
そういう感覚もないと思う。
ただ、今の貴方たちの関係は。
子供はいないけれど、
その分二人の時間を「子供のように」愛しく分かち合えている訳でも
無いじゃない?
子供がいないという漠然とした寂しさが。
そのまま心の「隙間」に繋がってしまう事はあるんだよね?
しかもマンネリ気味だと。
刺激も何となく少ない。
貴方に対して寂しいとも言えない。
貴方を責めるようなニュアンスにもリンクしてしまうから。
「今」を否定する為の吐露のように受け止められても嫌だ。
そうなると恋愛的にどうなるか、という部分は置いておいても。
今の自分を素直に感じて貰える他の存在が欲しいと。
そういう動きに流れてしまうのは不自然ではないよね?
男性は~という一般論では無くて。
貴方の旦那さんは、貴方という奥さんに対して~なんじゃない?
彼の事は貴方が一番良くわかっている筈でしょ?
その関係の大事な部分に一般論を被せても何も出ないよ。
貴方はどう感じているのか?
彼と「まずまず」仲良くしながらどう感じているのか?
貴方に向き合わずに、
ネットに書き込みをして自分を保とうとしている彼を。
一番近くで感じている貴方はどう思うのか?
彼は幸せなのか?という今の気持ちを確かめる事よりも。
じゃあ貴方は彼と幸せになりたいのか?
今よりももっと幸せになりたいのか?
その為に出来る事をやろうとしているのか?
丁寧に彼の気持ちを感じようとしているのか?
人に聞く事は無いんじゃない?
歴史ある二人だよ。
貴方と彼が積み重ねてきた時間こそが。
貴方と彼の子供の「ような」ものでしょ?
こうして悩みとして浮上してきているなら。
今こそ丁寧に彼と向き合ってみたら?
なんとなくの親しさにたゆたっていても。
その揺らぎが心地良いと感じられなければ。
お互いにハッピーにはなれないじゃない?
貴方のご主人だよ。
貴方と彼の積み重ねだよ。
「足元」を大切にね☆
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この回答へのお礼

こんばんは、ご意見ありがとうございます。

>貴方と彼が積み重ねてきた時間こそが。
貴方と彼の子供の「ような」ものでしょ?

嬉しいコメントです。
ただ、主人の中で、未だ「子供のいない人生」に納得がいっていない気がします。

>丁寧に彼の気持ちを感じようとしているのか?

こちらも含め、改めて見つめなおそうと思います。

お礼日時:2011/10/02 00:46

心情を打ち明ける女性がいたなら


私だと
帰ってきません。

私の友達にも同じ方がいますが、
貴方より一回り上です。

よそからは仲の良い夫婦に見えますが
寂しさを感じます。

しかし、他所のところより奥様を大事にしていることもよくわかります。

人間ですから愚痴の一つぐらい出ます。
完璧な人間はいませんから。

本音はあなたと一緒では?
貴方も旦那さんも本音も気持ちも一つでしょうね。
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この回答へのお礼

>本音はあなたと一緒では?
貴方も旦那さんも本音も気持ちも一つでしょうね。

ごめんなさい、こちらの意味が推測しかねました。。。
よろしければ注釈願えますか。

お礼日時:2011/10/02 00:51

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