友達の言葉にショックを受けました...どうすれば

大学1年生の男です。
今、県外で一人暮らしをしています。

先週の金曜日に大学から友達（A）に帰りながら、テレビとかDVDの話しをしていました。

A（実家通い）は、部屋にテレビはあるのですが、DVDレコーダーやプレイヤーが無いと言っていました。
僕は、実家に一台使ってないDVDプレイヤーがあったので、あげると言ったんです。
最初は悪いからとか遠慮していたのですが、日ごろの感謝と善意の気持ちだから受け取ってと言ったら,OKと言ったんです。

そして、そのまま用事もあったことから、実家に帰り、日曜日にDVDプレイヤーを持って帰ったんです。
また、日曜日にDVDプレイヤーのついでに、友達が見たいといっていた、ドラマを全話を8時間かけてダビングしたんです。

そして、今日（１７時ぐらい）なんですが、学校帰りに渡したら、Aは自転車なので、荷物になると悪いと思い、原付でAの家の近く（隣町）まで行ったんです。（Aの両親もいるし、まだ会ったこともないので、いきなり家に行くのはまずいと思ったので）

それで、電話で僕がAに「渡したいものがあるから、近くの公園に来てくれる？」と言いました

そしたらAが、「渡したい物って何？」と聞いてきたので「この前話した、DVDプレイヤー」と言ったのです。

そしたら、「いらん」と言われました

僕が「えー、親にも言ったし、いまさらイランって言われてもどうすればいいん？それと前言った録画したDVDもあるんじゃけど」と言ったんです。

Aが「持って帰って、その録画したものは、明日でいいじゃん。家から出るのが、めんどい」って言われたんです。」
僕が「どうしても駄目なん？」って言ったら、また「めんどう」って言われたので、「分かった、じゃあね」と言って帰りました。

なんかすごくショックで、Aが喜ぶかと思い、あれこれ考えた自分や、プレイヤー持って帰った自分が、バカみたいに思い、何か悔しくて、涙がでてきたんです。

で帰宅しても、涙が止まらず、すご悔しかったので、別の友達（B）に相談したんです。
そしたら、そのBがAにメールしてくれたみたいで

その後、Aから「さっき、せっかく持ってきてくれたのにゴメン」と来たので
「もう別にいいよ」と返したのですが、まだショックが薄れません。
自分の対応とAの対応はどう思いますでしょうか？

No.5 ベストアンサー 回答者： testes21 回答日時： 2011/10/17 23:27

たぶん、私も、そのAさんと同じ対応をすると思います。

事前に連絡もしないで、勝手に家まで来られても迷惑です。

>で帰宅しても、涙が止まらず、すご悔しかったので、別の友達（B）に相談したんです。

それって、Aさんと自分との間で完結しているはずの話を、関係ないBさんに愚痴って、Aさんを悪者にしたってことですよね。あなた、サイテーです。


と、ここまで読んでどうですか？　腹が立ちましたか？

実際のところ、私は、Aさんにも質問者様も、どっちもどっちで問題があると思います。私は、Aさんのようにしはしませんけど、質問者様のようなこともしません。

他の方も書かれているように、質問者様は、基本的に、善意の人だとは思います。でも、善意の押し売りをしたら、嫌がられることもあります。
無関係の他人から見たら、「自分がここまでやってやったのに、喜べよ！」と友人に感謝することを強制し、相手が思い通りにならないと逆ギレして、第三者に友人の悪口を言いふらしているように見えるわけです。

これで、いくら善意でも相手に嫌がられることがあると学んだのですから、まあ、よかったじゃないですか。

No.7 回答者： koyubitch 回答日時： 2011/10/27 13:03

優しい優しい男の子ですね★

あとは　その優しさを受け取る側が万が一受け取らなくても
気にしないで次に進める心の強さがあれば最高ですね

こちらがよかれと思っても　向こうは要らない時もあるし
やっぱ欲しいといわれて　手元にあったらどうぞ
もうなかったら　残念もうないよ　ってあっさり言えちゃうみたいな

善意をあげるときは感謝を期待せず
できればペイ　フォワード的にね★

No.6 回答者： rowena119 回答日時： 2011/10/18 11:56

ボタンの掛け違いですね。

友達はＤＶＤがそんなに欲しくはなかったのに貴方が善意でと言うので承知した。しかし、突然来られて、迷惑した。貴女は友達が喜ぶだろうと、期待していたから、落差が大きくなった。と言うことでしょう。善意なら見返りを期待し無い事。誰しも物を上げれば喜ぶ人ばかリでは無い事を、知っただけでも勉強になりましたね。

No.4 回答者： troml 回答日時： 2011/10/17 23:14

ＤＶＤをあげるだけじゃなく、時間をかけてわざわざ見たがっていたドラマのダビングまでして、お友達を喜ばせようと思ったのに・・・あなたががっかりする気持ち、すごくよくわかります。

お友達は多分、あなたとは違うタイプの人で、家にＤＶＤが余っていても友達にあげようとは思わないし、友達が見たがっているドラマを全話持っていても、時間をかけてダビングしてあげようとは思わないから、あなたの気持ちがわからないんですね。

人は、「自分だったらどうか」って基準で物事を考えますから、あなたから見れば誠実じゃない人でも、本人からすれば普通だったりするもので、一般的に考えれば、あなたが親切すぎるから、周りがあなたを理解できないってことなんだろうと思います。

私も人に喜んでもらおうと思っていろいろ頑張っちゃうタイプなので、あなたが今回経験したようなことを数えきれないほどたくさん経験して、がっかりしたりずっこけたりしてきましたが、５０年近い人生経験の中で、そんなことはどうでもいいと思えるぐらい、思い出すだけで心温まる、感動的な出来事もいっぱいありました。

誠実に精一杯の善意で人と関わっていると、報われないこともありますが、そうじゃない人よりずっと豊かで満たされた人生を生きられますから、あなたはその優しさを大事にして、変わらないで欲しいと思います。元気出してね。

No.3 回答者： blazin 回答日時： 2011/10/17 23:00

Ａの対応は、貴方への否定では無いんだよね？

これは「すれ違い」。
Ａの対応は雑だけど、やっぱり「すれ違い」。
貴方は金曜の友達との話の流れを踏まえて。
じゃあ善は急げだと。
日頃の感謝も～という志共に受け止めたいと言ってくれた。
じゃあ僕なりに準備して。
その話が過去にならないうちに届けようと。
番組を焼いたり貴方なりに準備までして。
そして丁寧に届けようとした。
喜ぶ顔も見たかったから。
これで親睦になれば～という気持ちもどこかにあった。
貴方も期待してたんだよね？
だから「悔しい」という言葉が後で出てくる。
でもね、
それって金曜に話をした後からの一連の「流れ」でしょ？
貴方の中には今日まで流れがあった。
でも、友達には「無かった」んだよ。
金曜にＤＶＤを貰えるという話をして。
迷ったけどありがたく貰うという意思表示をした。
でも、友達は。
そこで一回その話を切っている。
自分の心の中心からは外している。
週末はマイペースに過ごして。
そして友達は友達として「今日」を迎えていた。
貴方が電話をして、持ってきたから～と伝えてきた時に。
彼は金曜「以来」その話を思い出した。
ああそうだったと。
でも、今日はもう僕の中では終わっているんだと。
帰ってきてすっかりオフモードだと。
今日は疲れているから、明日にしてと。
貴方は金曜に見た友達の姿の「延長」を期待した。
貴方は金曜の気持ちの流れで向き合おうとした。
でも今日の友達は、今日としてのテンションだった。
繋がって「いなかった」。
だからすれ違った。
テンションも合わなかった。
いらん、と言い切ったのは。
話を膨らませようとしたくない彼。
めんどいと。動きたくないと。
その言葉に集約されるように、今はいいやと。
疲れていたんだよね？
貴方が今から～と伝えてきたタイミングが。
彼にとってはあまり「嬉しくない」タイミングだった、というだけ。
感情的な部分を脇に置いてみたら。
何となく見えるでしょ？
すれ違った部分が。
その友達も。
しんどくなって相談した友達「経由」で貴方のショックを聞いて。
ようやく我に帰れたんだよ。
その時は「めんどい」自分が中心だったから。
貴方をあっさり退けてしまった。
でも、よく考えてみたら。
金曜にそういう話をして。
貴方はそれを踏まえて準備をして、
丁寧に渡してくれようとしていたんだと。
それに対して自分の対応は何だ？と
百歩譲ってそのタイミングでは会えないとしても。
わざわざゴメンねとか。
今度貰える日を楽しみにしているよとか。
何でそういう一言が出なかったんだろう？と。
今になって自分の対応の「雑さ」に気が付いたんじゃない？
だから素直に謝れた。
貴方はどう？
一旦は凄くしんどい気持ちになったけど。
こうして伝えてきた友達を感じて。
それでも貴方は感情的に閉じる？
貴方が「もういいよ」の姿勢を続けたら。
おそらく友達も貴方から離れると思う。
気を遣わせて悪かった～と思っているから。
貴方はその友達を失っても良い位、
僕の方「が」ショックだったんだと。
あれこれ後から言われてももう遅いと。
僕の中では終わったと。
貴方の今はどう？そう思っているの？
貴方次第なんじゃない？
今度会えば、改めて直にゴメンと伝えてくる。
その際に。
貴方がシコリの様に抱えていたら。
それがそのまま心の距離になるじゃない？
どうすれば～という貴方の言葉の中身。
貴方はそれでも友達でいたいんでしょ？
だったらこれは一つの「すれ違い」だと。
ショックはショックだけど。
今回の出来事として整理して。
明日からのコミュニケーションはコミュニケーションで、
改めて大切にしていく事なんじゃない？
お互いに不完全同士。
すれ違う事もあるよ。
別に貴方の人格を否定した訳でも無いじゃない？
貴方が思うような対応をしてくれなかった。
貴方が思っていたような友達ではなくて、
あまりにも落差のある、つれない対応だった。
そのギャップに貴方は落ちてしまった。
そしてそのギャップを創った現実を。
友達は遅ればせながら気が付いて、
そして謝ってきた。
既に橋は掛かったんだよ。
これからも友達として繋がりたいなら。
貴方は受け止める。
相手の謝罪も受け止める。
そして友達関係も「受け止める」。
お互いにバランスを取り合っていけてこそ。
貴方がもう友達で居たくないと思っているなら。
そもそもこの書き込みは無いんだから。
ショックだけど友達なんだよ。
その心の整理の為の書き込み。
急にスッキリとはいかなくても。
これからの積み重ねの中で。
相手とのコミュニケーションの中で。
貴方なりに整えていけばいいんだと思う☆

No.2 回答者： Gletscher 回答日時： 2011/10/17 22:34

なんだか話にまとまりがなく、ダラダラとしていて要点がつかみにくいのですが、もっとスッキリした書き方はできないのかな～？　と思いつつなんとか理解できた範囲で考えると、

ま、いいじゃん。相手は要らないと言っているんだから、無理に押し付けられても迷惑だと思いますよ。
DVDプレイヤーなんて高価なものをタダでもらうと後が怖いですからね。
親に言ったかどうかはA氏は知らない話ですよね？
DVDを見たいと言ったのも、見たいと言っただけで、ダビングしてくれとは言ってないでですよね？

一言で言えば、「余計なお世話」をしただけの結果だと思います。
少なくともA氏はそう思ったので迷惑だったんでしょうね。

No.1 回答者： noname#142920 回答日時： 2011/10/17 22:29

こんにちは。

３０代既婚女性です。

う、うーん…。
前もって約束すればいいのに…。

面倒くさいと正直に言う友人もちょっと失礼ですが、いきなり相手の都合も聞かずに押しかけて、好意を押し付けているあなたも少々問題化と思います。

相手を、尽くすに値するかをきちんと判断することも、必要だと思いますよ。
涙が出るほどのことを相手にしてしまうのは、やりすぎではないでしょうか。