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夫の兄、 夫の弟の奥さんが、それぞれ今月病気で入院し手術をしていた、と今日知りました。

日頃付き合いをしていない間柄ではないのですが、住まいが離れており、
こちらからお見舞いの電話を入れました際には、両方とも、
病気のことや手術のことはあえて伝えなかったのだ、と言われました。

経過は順調で、近日退院だそうですが、このような場合我々夫婦は病気見舞いとして
金品を送るほうが良い? 当然送るべき? 不要?

私個人だけの考えだと、もし逆の立場なら病気見舞いや快気祝いの金品のやりとりは煩わしいだけと思ってしまいますが、
親戚付き合いとなると、今後のことも考えるとどうしようか迷います。
夫も、どうしようかなあ・・と迷っているようです。

皆さんはどう思われますか?

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A 回答 (4件)

 あなたが考えるから迷うのは当然です。

あなたはだんなの兄弟の他人ではないですか。あなたのだんなが自分の兄弟の関係を本当に決めかねているならあほうですが実はそうではないでしょう。あなたの反対があるから言いかねているかどうかは知りませんが。兄弟だったらこうするのが当然だ、などと他人には言えないのが兄弟と言うものです。だんなが自分の兄弟の流儀にしたがって決めますよ。他人であるあなたがもっと他人である本物の他人に相談する必要はありません。兄弟とは何であるかは人によって違います。
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この回答へのお礼

丁寧にありがとうございます。

実は私なら・・という気持ちは夫には話していないのです、
お見舞いをするか、どうしようか? と相談したところで、止まっているのです。
夫自身の決断を待つのがベストですね。

お礼日時:2011/12/29 23:55

 皆さんなら、という質問ですので私ならこう考えます。



 だんなの兄さんとはあなたから見れば他人ですが旦那から見れば実の兄貴です。入院すれば送り迎えや家に残った家族の世話、入院費用の工面などする立場であっていわば一心同体の間柄です。遠方でこれができないと言うのは分かりますが、封筒に入れて「おみまい」などと金を渡すのはなんとも他人行儀じゃありませんか。あなた自身の兄弟であれば、お見舞いの金品や果物を送るのが普通だと思うか、それとも近所ならば毎日病院に通って雑談をしたり入院費用を立て替えたり子供を預かったりする共同体であるのか、考えてみれば良いと思います。私だったら兄弟にお見舞いを渡すなどは考えられません。むしろ私自身が入院している兄弟に替わって親戚から見舞いを言われる側です。弟の嫁と言っても病人の亭主である弟を見舞うことを考えれば同じです。「足りないものがあれば言ってくれ」と言うことであって、お見舞いの果物にせよ金額を限っての封筒にせよ、兄弟にお見舞いの品を渡すなんて、私だったら考えられないですね。
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この回答へのお礼

率直なお考えを聞かせていただきありがとうございます。

一心同体の間柄・・・確かに夫の両親が病気の時は兄弟がまさに一心同体でした。
両親が他界し兄弟同士の関係になった今、兄弟同士でどう付き合うかという
今回が最初の一歩なので、迷いがあるのです。

お礼日時:2011/12/29 22:12

夫の兄、 夫の弟の奥さんであれば、聞いた以上お見舞いをするべきです。


お見舞いに行くと、逆に迷惑なのでお金か相手に負担にならないで喜ばれる品物を送ると良いでしょう。
このような付き合いは、後々まで響くのものなので、無視は良くないでしょう。
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この回答へのお礼

素早い返答ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/29 21:26

お見舞いはするのが当然です。


ご両親はいらっしゃらないのですか?
まずご両親に相談されたほうが良いと思います。

ご主人の兄さんと弟さんの間では、言い方は悪いですが
相殺という形になると思います。

あなた方夫婦はそれぞれにお金を包んで渡すのがベストだと思います。
後で、「知っていたのに見舞いも寄越さなかった」、と言われるくらいなら
先走ったほうがこういう場合は得です。

この回答への補足

素早い返答ありがとうございます。

両親は他界しています。
やはり送るのが賢明なのですね。

で、確認ですがお金を送るにしても、退院後に届くことになってしまうかもしれませんが、
「お見舞い」で宜しいのですか? 

補足日時:2011/12/29 21:22
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Aベストアンサー

親戚間での冠婚葬祭で迷ったら1万円と決めておくことです。呼ばれた結婚式とごく近い葬儀を除いて、あとは何があっても1万円を包んでおくのです。
今回のような病気や火災の見舞いをはじめ、呼ばれていない結婚式や法事、還暦や米寿などの人生儀礼、家やお墓の建築などなど、1万円を基準にしてあとはケースバイケースで適宜増減するのです。

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Aベストアンサー

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような病気や災害の見舞いを初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、法事、家やお墓の新築、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

>お母さんとは義弟達の結婚式でお会いしただけで、面識は一度しかありません…

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>私が二人の子供を出産した際にお祝い(金額はその都度一万円)を頂きました…

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親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような病気や災害の見舞いを初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、法事、家やお墓の新築、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

>お母さんとは義弟達の結婚式でお会いしただけで、面識は一度しかありません…

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Q身内の手術の日は会社を休んで病院に行った方が良いですか?

兄(独身)が肝臓癌の手術をします。

2ヶ月前に癌塞栓療法(TAE)がうまくいって癌が小さくなっています。他に転移はありません。
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そして今月、肝臓の部分切除を行います。

癌塞栓療法の時は弟の私は会社を休んで付き添いましたが何もすることも無く休む必要も無かったかなと思ってます。
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何もしてやれないけど付き添うべきでしょうか?
それより3日ぐらいしてから言って世話をしてやった方が良いでしょうか?

私も、そうそう休めないもので。

Aベストアンサー

確かに、直接してあげられることは何も無いのですが
『そばに居てあげること』が、結構大切だと思ってます

手術の時間は前もって知らされますので、出来れば手術室に入る前までと
術後の麻酔から覚める時間頃に居てあげられれば良いと思います
たとえ心配のない状況でも、手術は手術
本人は口では「付き添わなくても平気だよ」とは言っていても、やはり心細いものです
手術前後に1人でも家族の顔が見えてれば、それだけで気丈夫になれます
術後の麻酔で朦朧としていても気配は感じ安堵するものです

手術中は万が一のアクシデントに備えて、誰か待機しているように
医師から言われる事もありますし
それこそ何も出来ない時間ですから、臨機応変に対処すれば良いかと思います

ご家族や会社の都合がつかず、どうしても無理であれば致し方ありませんが
小一時間でも何とかなりそうであれば、ぜひ付き添って差し上げてください

Q義妹のお見舞い

夫の弟の妻が、10月下旬の出産予定だったのですが
切迫早産で入院してしまいました

義母から連絡があり、その電話は私の実母が受け、私達夫婦にこういうことだから
伝えておいてほしいということでした
今のところ1ヶ月ほどの入院だそうです

病院は、私の自宅からすぐの所にあります

★やはりお見舞いに行くべきなんでしょうか???
★行くならどのタイミングでしょう?
★この場合、お見舞金は必要でしょうか?
★差し入れなら、どんな物が良いのでしょう?

見舞いに行くなら、産婦人科なので夫は顔を出さない方が良いと思いました
私の子どもを連れて行くのもどうかと思い、平日に私1人でと考えています

でも、そもそもお見舞いは行くべきなのでしょうか?
私なら正直、来てもらって嬉しいのが半分、来てもらいたくないのが半分です

義妹との関係は、これまで顔を合わせる機会が少なかったことと
私は人付き合いが苦手で、話をするのも苦手なので、それほと親しくなっていません
連絡先は知っています

それから、義母からの電話を受けたのは母なので、
私から義母に折り返し電話を入れるべきですか?


この場合、どう行動するのが常識なんでしょうか?
私の母も、時々エッ!?というような行動をとるので、母に聞くのもどうかな
と思っています
恥ずかしながら、私も、こういう時の立ち居振る舞いがよく分かっていません

皆さん、よろしくお願い致します

夫の弟の妻が、10月下旬の出産予定だったのですが
切迫早産で入院してしまいました

義母から連絡があり、その電話は私の実母が受け、私達夫婦にこういうことだから
伝えておいてほしいということでした
今のところ1ヶ月ほどの入院だそうです

病院は、私の自宅からすぐの所にあります

★やはりお見舞いに行くべきなんでしょうか???
★行くならどのタイミングでしょう?
★この場合、お見舞金は必要でしょうか?
★差し入れなら、どんな物が良いのでしょう?

見舞いに行くなら、産婦人科なので夫は顔を出さな...続きを読む

Aベストアンサー

まず義母様に連絡を入れておきましょう。

切迫流産でも重症度がそれぞれ違いますので、お見舞いは義妹さんの状態が分かってからでいいと思います。
知人が切迫流産で入院した時はかなり深刻でしたので、気持ちが滅入り泣きくれ、夫と実母以外誰にも会いたくなかったといっていました。トイレと食事以外は起きられず、テレビ・雑誌も禁止させられていたもと聞きました。

義母様に連絡を入れた際、状態がわからるまでお見舞いは控えておく旨を伝えておきましょう。
数日後にでも義弟さんに連絡を入れ症状を聞き、お見舞いの件のお伺いをしてみてはどうですか?
誰にも会いたくない人もいれば、暇に過ごしていてお見舞いを歓迎する人もいます。
お見舞いを断られたら、気持ちが(あるいは状態が)落ち着いたらその時また連絡入れますと伝え、お見舞いは遠慮しておいた方が良いと思います。
励ましの言葉と共に、近くにいるので手伝うことや欲しいものがあったら遠慮せず言って来てという内容も入れメールを送るだけにしておきましょう。

もしお見舞いに行くことになった場合、お子さんはもちろんですが、ご主人のお見舞いは義妹さんにしてみれば迷惑に思いますよ。モニターや点滴をしていたり、身なりも整えられない状態で夫以外の男の人には見られたくないでしょうから。「主人もお見舞いに行くと言っていたけど、さすがに私が止めました」と伝えるだけでもご主人の気持ちが伝わると思います。
その時に欲しいものを聞いてみてはいかがですか?
何もいらないと遠慮されたり、お見舞いに行くことが出来ない時は、義弟さんにお見舞いのついでにご自宅に寄ってもらい、何か欲しいものでも買ってあげてとお見舞い金を渡せばいいのではないかしら。

まず義母様に連絡を入れておきましょう。

切迫流産でも重症度がそれぞれ違いますので、お見舞いは義妹さんの状態が分かってからでいいと思います。
知人が切迫流産で入院した時はかなり深刻でしたので、気持ちが滅入り泣きくれ、夫と実母以外誰にも会いたくなかったといっていました。トイレと食事以外は起きられず、テレビ・雑誌も禁止させられていたもと聞きました。

義母様に連絡を入れた際、状態がわからるまでお見舞いは控えておく旨を伝えておきましょう。
数日後にでも義弟さんに連絡を入れ症状を聞き、...続きを読む

Qお見舞をしそこね相手の方が退院後お金を渡したい

会社で上司に得意先の方が退院したので
お祝金を送る手配をしてほしいと指示ありました。
本来なら入院中に「お見舞金」をすべきでしたが
この時祝袋になんて書いたらいいのでしょうか?
退院したのにお見舞いも変ですし・・・
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「退院御祝い」「快気祝い」などが妥当でしょうか。

何度起こっても良い種類のお祝いではないので、必ず結びきりの袋で(ちょう結びになっているものではなく、結婚式などに使うときの上向きに方結びのしてある袋を)。あとは金額によって、袋の装飾を選びますが、多くはその袋に目安となる金額が書いてあると思いますので参考に。 

Q義父を激怒させてしまった私。お見舞いのマナーについて、私は間違っていますか?

夕べ、近所に住む義父から「神経痛が痛いので自分の代わりにお見舞いに行って来て欲しい。行くのは別にいつでもいいから。」と言われ、お見舞いののし袋を渡されました。
入院しているのは、やはり近所に住んでいる義父のいとこです。
その時点では快く引き受けたのですが、少したって疑問が湧いてきました。
義父は「いつでもいい」と言っていたけれど、「何日に行きます。」と家族の人に前もって伝えておかないでいいのかな?・・・と。

そこで、「お見舞いのマナー」と検索し、HPを見てみたのですが、やはり前もって伝えておくのが礼儀と書かれています。
そこで私は義父に電話をし、「○日に私が行くことを伝えておいて欲しい」と頼んだんです。
すると父は「あの人は家族みたいなもんなんだからそんなことする必要ない」と言います。
「お義父さんからすれば家族みたいかもしれないけど、嫁の私としては血が繋がっているわけではないし、義父のいとこと言えば決して近い親戚ではないからやはり気を使う。だから常識はきちんと守りたい」と言いました。

すると突然義父は激怒してしまい「だったらもう頼まないよ!自分で行くからいい!!」と言い、お見舞いののし袋を取り返しに来ました。
その時、これみよがしに「あ~腕が痛い」などと言われ、これではまるで私が行きたくないようにとられた感じがしてとてもいやな感じがしました。

教えてください。私のしたことは間違っていたのでしょうか?
義父が構わないというものは、多少納得がいかなくても従ったほうがよかったのでしょうか?
ご意見よろしくお願いいたします。
(義母はすでに他界、私の夫も若くして他界してしまったため、義父と意見が食い違うと他に意見を聞ける人がいないのです。)

夕べ、近所に住む義父から「神経痛が痛いので自分の代わりにお見舞いに行って来て欲しい。行くのは別にいつでもいいから。」と言われ、お見舞いののし袋を渡されました。
入院しているのは、やはり近所に住んでいる義父のいとこです。
その時点では快く引き受けたのですが、少したって疑問が湧いてきました。
義父は「いつでもいい」と言っていたけれど、「何日に行きます。」と家族の人に前もって伝えておかないでいいのかな?・・・と。

そこで、「お見舞いのマナー」と検索し、HPを見てみたのですが、や...続きを読む

Aベストアンサー

間違っていないし、あってもいないというところでしょうか。
これは、礼儀よりもコミュニケーションの問題です。ですので、あなたにも義父様にも問題があります。

あなたから、義父様の問題を解消するには、とても難しいと思いますので、まず、あなたから改善するのが初めの一歩になるかと思います。

さて、礼儀という部分では、あなたが正しいのですが、必ずしも礼儀を守ることが、うまく物事を運ぶわけではありません。

義父様の立場では、親しい仲で改めて礼儀を通すというのは、「他人行儀にかんじられるのではないか?」と考えるが想像できたのではないでしょうか?
そうであれば、自分の礼儀(都合)より、義父様に確認し「親しい方なので連絡は不要」と言われた時点で、その言葉を信頼してよかったのだと思います。

また、相手に結論を話すのではなく、事の始まり(より心に近いところ)を話すようにアドバイスします。

もし、「お見舞いに行くことは構わない」「失礼のないように礼儀をまもりたい」というのが、あなたの気持ちだとすれば、「お義父さんからすれば家族みたい・・・」というのは、あなたの心が動いて一人でだした結論であって、どうしてこの結論に行き着いたのかが伝わっていない気がします。
まずは、「お父さんの知り合いの方に、失敗(失礼)しないように、お見舞いの礼儀とか調べてしまいました。」というような話してから、先方に連絡する件をつたえ、不要と言われたら、その言葉を信頼して「よかった。ちょっと緊張してました」と話が運べれば、うまくいくのではないでしょうか?

あなたの礼儀を通したいという気持ちは、お見舞い先で「本来であればお見舞いの日取りを事前に連絡するべきだったかと思いますが、義父が、○○さんとは、とても親しい仲なので形式ばったことはいらないと言われたのもで、突然失礼しました。」というようなことを言えば、あなたの心もつたわり、義父様の気持ちも伝わるのではないでしょうか。

感覚的なアドバイスですが、ご参考になれば幸いです。

間違っていないし、あってもいないというところでしょうか。
これは、礼儀よりもコミュニケーションの問題です。ですので、あなたにも義父様にも問題があります。

あなたから、義父様の問題を解消するには、とても難しいと思いますので、まず、あなたから改善するのが初めの一歩になるかと思います。

さて、礼儀という部分では、あなたが正しいのですが、必ずしも礼儀を守ることが、うまく物事を運ぶわけではありません。

義父様の立場では、親しい仲で改めて礼儀を通すというのは、「他人行儀にかんじ...続きを読む


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