神経症なのでしょうか。

こんにちは。

自分が神経症なのか、ただの普通の人の落ち込みなのか、区別がつかず、苦しい状況に陥ることがあり、相談させて頂きたいと思い、質問しました。
うまく説明できるのか分かりませんし、非常に長い文章になってしまい申し訳ないのですが、書かせて頂きます。
誰かにお答え頂ければ、幸いです。


私は、今　大学生なのですが、
高校生の頃から、抑うつ状態に陥ることがあり、
「いつか死ぬのになぜこの人生を生きなくちゃいけないんだろう」、
「世界中に悲しい問題がありすぎる、人間はとても複雑な生き物だ」、
といったように、生きることに対して無気力状態に陥ってしまい、
１日中、ベッドで横になって、沼にはまったように、
落ち込みつつも何もする気が起きない状態でいることが多々ありました。
月経前症候群の症状も見受けられたと、今になっては思います。
そういった状態は、信頼できる姉にだけ見せ、話を聞いてもらっていました。

しかし、それは休日だけのことで、高校に行くと、友達に「いっこも悩みなさそう！」と言われるくらい、明るい自分でいることができました。それは無理やりではありません。
でも、休日のような落ち込んで仕方ない自分のことは、自分で頭がおかしいんだと思っていたので、人にさらけ出すことはできませんでした。
また、休日になると、暗い自分が出てくることは分かっていたので、毎日学校にいって人に会っていたいと思っていました。高校には、心から信頼している友達と、
お付き合いをしている人がいました。

学校の成績も、学校では上位で、先生からも親からも信頼されていました。
しかし、学校の成績は、毎回貼り出されたので、友達からの声や、親からのプレッシャーもあり、自分の居場所は、その順位にある、と思い込んで、テスト前は、どうせ役に立たないのに、なんでこんな勉強をしなくちゃいけないんだろうと思いながらも、不安で仕方なく、　その恐怖心から、ひたすらテスト勉強をしていました。
小さいころから優秀な姉と比べられて、劣等感に苛まれ、自分はこの家にいない方がいいんだと考えてきたので、初めて高校で成績優秀者となり、そこに自分のアイデンティティー、居場所を見出して、しがみついたいた面もあったかのように思います。

それから、今、大学生になりましたが、高校の頃から、
突如、悲しい気分になったり、自責の念にさいなまれたりして、
涙がとまらなくなることが、続いています。

でも、それは突如おこるもの(際立った原因が思いつかない)であり、
短期的であるので、元気な自分に戻ると、いつも、まぁ大丈夫かな、と思っています。
しかし、落ち込んでいる時は、救われるのであれば手首だって切りたい、と思ってしまいますし、人目もはばからず(知り合いの前でなければ）ひたすら涙はとまりませんし、誰かに、「もういいよ」「もう頑張らなくていいよ」と言ってほしい気持ちもあります。

私は、特に、母親からかけられる言葉には敏感に反応してしまいます。
「勉強頑張ってね」といわれるだけでも、涙がとまりません。

また、付き合っていた人にも、月経前症候群のせい(？)でひどい態度をとってしまうこともあり、今は、色んな理由から、別れてしまいました。
正直、私は人を好きになるということがどういうことなのか、よく分かりません。
付き合っていた人は、私の事を理解しようと、とっても頑張ってくれた人で、私は、初めて、他人で心底信頼できる人ができたと思いました。
そして、思い返してみれば、その人と付き合っている時は、突如泣く事も、無気力状態に陥ることも、少なかったです。

今は別れてしまったのですが、まだ連絡は取り合っていて、
結果として、私は、その人に「依存」してしまっているのではないか、という気持ちがあります。
もしもその人に彼女ができて、その時に自分と縁を切られてしまったら、私はそのことを、「自分は交換可能な存在なんだ」と受け止めて、どうしようもなく落ち込んでしまうと思うのです。(一度そうなりかけました。また、別れ方はよいものではありませんでした。)
交際はしていませんが、今でも、お互いがお互いを必要とし合っています。

そして私は、その人のことを好きだったのか、あるいは、その人が私をこの世にいてもいいんだよと認めてくれ、愛してくれるから、必要としていたのか、その区別もつきません。

そう考えると、一生懸命愛してくれた相手に、さらに申し訳ない気持ちになってしまいます。


私は以前、精神科医のラジオを聞いていたときに、
「なおらないものは、なおらないと認めた瞬間から、初めてなおる方向へと向く。
　そこからでしか、なおらない。」といった言葉を聞いて、
涙が止まらなくなりました。なぜなのか、分かりません。

とにかく、私は、元気でいる自分と、
落ち込んでいる自分の落差が激しく、
突如、落ち込む自分が出てきます。

ただ、悲しかったり、
自分の存在が申し訳なくなって自分と関わっている人全員に謝りたくなり、
際立った原因がなくとも、とにかく泣くばかりです。

しかし、最近、自分の過去を色々と振り返った時に、
自分の過去に原因があるのでは、と思うようになりました。
過去、私はいじめにあったこともあり、「自分はココにいない方がいいんだ」と強く自分にきざんだ記憶があります。

こういう場合は、カウンセリングなど、受けてみた方がいいのでしょうか。

命に別状はないから、大げさなことにしたくないから、
人に見せるなんて、みっともないから、
といった理由で、元気な自分は、あまりおおげさに捉えません。

落ち込んでいる時は、
本当に自分は頭がおかしい人間なんじゃないかと思います。

私が、救われる道はあるのでしょうか。

最近は、母親に、自分の気持ちをしたためた手紙を書こうかな、とも思っています。
自分が過去、何をされて、その結果どういう感情を持ったのか、
また、母親に話していないいじめのこと等を話して、
自分の事を、本当に、理解してほしいのです。
でも、これをすると母親を傷つけるんじゃないかとも思います。

しかし、そういったことでしか、自分は幸せになれないんじゃないか、
また、本当に愛した人と一緒にうまくやるには、
自分の今までを、ほどいていくしかないのではないか、
とも思うのです。

また、私は、誰もが病んでいて、誰もが神経症に陥る危険性があるということも感じているので、
そういう、自分のような人を理解してあげたいという気持ちが強く、仕事ではないにしろ、精神的に病んでいる人を助けたいと思っています。
(そうすることで、自分が救われたいからなのではないか、とも思います。。。)
そこで、うつ病に関することや、自分がこう考えるようになった社会の構造を知りたくて、
うつや、現代社会の病理に関する本を読んで勉強をしています。
しかし、そういう時に、うつのドキュメンタリーを観ていたりすると、
自分もひきずりこまれて、涙がとまらなくなってしまいます。


すいません、書きたい事をひたすら書いたので、
文章がとてもごちゃごちゃしたものになってしまいました。。。


とにかく、こういう自分の話をカウンセラーに聞いてもらうといいのでしょうか。
自分にとっては、敷居が高く、気軽に相談できるとは思えません。

何か、自分に道はないでしょうか。

先ほど、勉強をしていたら、また無気力になり、落ちこんで、涙がとまらなくなり、
帰り道、自転車をこぎながら嗚咽、泣いて帰ってきました。
そこで、いいかげん、誰かに相談してみようと思った次第です。

とりとめもない文章になってしまいましたが、
何か道があればと思い、書きました。

宜しくお願い致します。

No.7 回答者： sony_timer 回答日時： 2012/02/06 07:47

はじめまして。

以前、神経症を患い、今はだいぶ良くなった者です。
文章を読んで、質問者様は苦しいようですので、精神科または心療内科を受診された方が楽になれると思います。最近、これらの病院は混んでいて、予約がなかなか取れない場合があるので、早めに予約される事オススメします。これらの病院の診察時間ですが、初めて受診される方は、診察時間が短くて驚く場合がある（５分とかです。）ので、医師に状態を限られた時間で伝える為に、この質問ページを印刷して持って行かれる事をオススメします。
治療は基本的に、短期の物は少ないので、大体長期になります。そうなると経済的に苦しくなって来るので、そうなったら、「障害者自立支援制度（名前は障害者と付きますが、病院にかかる人は皆使っている制度です。）」と言う制度があり、申請すれば通常３割の病院代が１割になり、月の支払い上限もある財布に優しい制度がある事を思い出して下さい。

質問者様の苦痛が少しでも和らぐ事を祈っています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今、海外にいるため、実際に病院に行くことは出来ないのですが、
帰国した際には、sony_timerさんの回答を参考にして、
精神科にかかろうと思います。

とても役に立つアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2012/02/06 18:29

No.6 回答者： narikuma 回答日時： 2012/02/06 05:15

はじめまして。

読ませて頂いた限りでは、
問題の根っこは高校生以前にあるようですね。
高校生以後の問題はその根からの派生と感じました。
その部分にほぼ触れていないのは、
気づいていないのか、それともあえて遠ざけているのか。

小さな頃に抱えた問題というのは結構厄介で、
大人になっても常に行動の制約条件になったりします。
ただ、そんな事が許されるのは、あなたがまだ自由な子供だからだけです。
働く、結婚する、子供をもつ、生活する。
この普通の事と思えることをして行く上で、そんな制約条件は、
吹き飛んでしまうでしょう。普通はね(＾ー^)ノ

まあ、独身貴族（死語？）の社会人なら治らないかもだし、
もし今解決したいなら、もっといろんな人間とより深く関わってみることが良いですね。
例えば夢を持って頑張ってる人間の思考回路に触れるのがいいかと。
生きてる意味、わかるかもしれませんよ。
ああ、関わるっていうのは、直接会うって事ですからね。ネットとかはだめね。
会ってその人の目を見てその人を感じないとね。

高校生なんて住んでる世界が狭すぎるから思考も隔たって当然( ´ ▽ ` )ノ
で、あなたは今大学生。
今のこの行動は少し世界が広がってきている証拠で、
あなたが変わってきているって事です。
自分の意思で行動した事があなたの一番の糧になり、
あなたをさらに変えていきます。
続けること、行動することがすべて。
そうやってあなたなりの答えを探してみると良いと思います。
頑張ってなんてありきたりの言葉はかけませんんよ(＾ー^)ノ
かけるとしたら、いざ進め、かな。

この回答へのお礼

無気力な状態のさいには、
いざ、進めの心意気を発揮することができないのですが、
落ち込んでない時は、少しずつにでも進んでいきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/02/06 18:30

No.5 回答者： unkomorimori 回答日時： 2012/02/06 04:03

何回も書いてごめんなさい。

肩の力を抜きましょう。姉は姉。あなたはあなたです。
どう生きるも何をするもあなたの自由です。
完璧な人間はいないでしょうし、いたとしてもあなたはそれになる義務もないと思います。
あなたは自由なので好きなことをしましょう。もちろん責任も自分にありますが。
親に反発したって悲しまれたっていいじゃないですか。
わかってもらいたい人にはどう思っているかわかってもらいましょう。
黙ってても伝わりません。
愛はそれがたがいに在って生まれるものと思います。
エウレカってアニメでいってましたが、
「ねだるな、勝ち取れ、さすれば与えられん。」
です。待ってても望みはかないません。戦いましょう。社会にでるってそういうことだと思います。

口下手ですみません。とにかく希望はあります！

この回答への補足

たくさんお返事してくださって、嬉しいです。
ありがとうございます。

待ってないで、自分から、
自分のしがらみを解いていきたいと思います。

分かってもらいたい人には、自分から正直に自分のことを話していこうと思います。

ありがとうございました。

補足日時：2012/02/06 18:32

No.4 回答者： unkomorimori 回答日時： 2012/02/06 03:49

ごめんなさい、誤解がありました。

ダメで仕方ない部分を認めろと言いましたが、私はあなたをダメとはおもいません。きっと克服した時は人の痛みのわかる人間になるだろうと思います。
言いたかったのはあなたがダメと感じてる部分というかなんというか。

すごい説明が難しいです。
勉強ができない→ダメ→私はダメ
といってるわけではありません。
貴方の特徴をよしあしで考えるのをおいといて、事実だけをぬきとって、それを享受しましょう。
そこからあなたがどうしたいか考えればいいとおもうのです。
勉強できない→じゃあどうしよう
ってかんじ

それとどんな人間になりたいか決めるのはあなたの自由だと思います。

勝手に貼って申し訳ないですが、ここ参考になると思います。
http://okwave.jp/qa/q7280202.html

No.3 回答者： bukebuke 回答日時： 2012/02/06 03:37

勉強に関して言えば出来るのは今だけですよ

大人になったらそうそう出来るものではありません
教養があると言うのは人生を豊かに送れます

No.2 回答者： unkomorimori 回答日時： 2012/02/06 03:33

とても辛辣な文章で胸が痛いです。

それは人間誰もが通る道だと思います。誰もは大げさかな。
同じことで悩んでる方けっこういますし、僕も以前はそんなかんじでした。

まず、精神科医さんの、
「なおらないものは、なおらないと認めた瞬間から、初めてなおる方向へと向く。
　そこからでしか、なおらない。」
ですが、悩みを克服した僕も以前はわけわかんなかったけど今はわかります。
まず今の自分のいいところも悪いところも、すべて認めなさい、受け入れなさいということです。
あなたは姉と比べられてきたため、少しでも親のために「立派な人間」みたいなのを目指してたんじゃないかと思うんです。そんで自分の立派じゃないところが嫌で嫌で仕方なくて。
「立派な人間」になるという目標を持つのはいいかもしんないですが、まず自分のなおらない、だめでしかたないという現実を受け入れましょう。一心不乱にそこを目指しても必ずボロがでます。
そこで理想に近づくために自分になにが足りないか考え、理想に少しずつ近づき、治る方向に向かうのです。

精神科に僕も行きましたが、自分の今の状況を知ることは大切なことだとかんじました。
親に言わなくても行けるなら、勇気をだして精神科に行ってみましょう。そっちのほうが行きやすいのなら。
何とかしたいという気持ちがあればいつかぜったい何とかなります。保証します。だから自分を大切にしましょう。今はつらいとおもいますが、　のりこえると人生はすごく楽しいです。

No.1 回答者： noname#148883 回答日時： 2012/02/06 03:28

精神科を受診しましょう。

敷居の高低にぐじぐじ言っていても始まりません。
質問サイトに質問しても診断など出ません。

案ずるより産むが易し。
心配せず、保険証と少しの現金を持って行くだけで楽になれますから。

この回答への補足

そうですね、実際、精神科に行くと自分が「病気」になり、
そこから抜け出せなくなるのではないか。。。(薬など)
と怖いのですが、このままでいたくもないので、
専門の方にお話を聞いていただく事にします。

ありがとうございました。

補足日時：2012/02/06 18:33